Смешные истории. На грани анекдота.

[S2006]

Хоть и давно эта история гуляет по Инету, но все еще заставляет улыбаться:

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[tutovka]

просто сползла с дивана!!!!! надо быть осторожней в своих желаниях!

[Morgunov]

знакомый (военный комендант лефортовской гаупвахты) по совместительству тренер по рукопашному, тренировал свой взвод и отбирал туда просто гоблинов(за 120 кг и 2 метра), ну один из гоблинов (тренированный еще к тому же) ехал где-то в центре Москвы на убитой Ваз 2101 и подрезает девятку с абреками, один гордый сын кавказа выскакивает из 9-ки -подбегает и со словами " Ты чо ишак так ездишь!, я твою маму!" и через форточку бъет по лицу. А там лицо-его ломом не прошибешь..Ну наш человек начинает медленно вылазить(потому как роста он то же не малого и в копейке сразу не разглядишь), абрек когда увидел какие габариты начали появляться на свет, он с криком "Мама" побежал обратно в машину, его пассажиры так же запрыгнули в тачку, но наш парень бегал нехило и успел зацепиться за дверь и оторвал ее нахуй вместе с петлями и упал на жопу, ну а хачи тем временем надавили на газ.

[Kamal]

... но наш парень бегал нехило и успел зацепиться за дверь и оторвал ее нахуй вместе с петлями и упал на жопу.

Таких историй море. Мой приятель в подобной ситуации (кстати, тоже, преподававший рукопашку спецуре), хоти и никого не подрезал и по доброму просил отстать, одного козла через дверное окно из тачки выдернул, как пробку из бутылки. Тот все тяфкал из машины, спрятавшись за железом и думал, что все тип-топ.
Другой мой знакомый все ябедничает. Говорит мне, вот тебе хорошо, ты здоровый, а ко мне всякая тварь норовит докопаться. То денег требуют, то застукал одного - тачку его вскрыть хотел. Подошел, а тот с ножом на него. Короче, сплошное растройство. Правда рассказы его, уверен на 100%, абсолютно достоверные у меня в голове не очень вмещаются. Мужик, помимо весьма нехилой подготовки по разным видам единоборств еще и 17 лет отбарабанил в цирке воздушным гимнастом. Плечи у него, надо сказать, соответствуют профессии и легко прикроют население какого-нибудь Норильска от пронизывающего ветра. Как этого не замечают пристающие к нему камикадзе, загадка.

[winger]

надо быть осторожней в своих желаниях!

(Не мое)
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

[Kamal]

[tutovka]

вот это страсть!!!!

[winger]

вот это страсть!!!!

Нет! Это СИЛА страсти! Или СТРАСТЬ- сколько силы!!!!

[ostron]

...Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Прочетал жене - смеялась до слез. Теперь пугает

[Kamal]

Прочетал жене - смеялась до слез. Теперь пугает

Сеня, береги ж...

[Kamal]

(не мое)

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником).
Теперь история от первого лица. Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой.
Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.

[tutovka]

Сейчас вспомнила историю, которая произошла пару лет назад в нашем городе. История случилась в сексшопе. У моей подруги есть магазинчик в одном торговом центре, напротив которого находится сексшоп. А в сексшопе случилось происшествие: туда пришёл один мужик, набрал товара на большую сумму и вдруг брякнулся в обморок, при этом очень неудачно - разбил голову и отключился! Вызвали скорую, вокруг толпа. Моя знакомая звонит хозяйке сексшопа и сообщает о происшедшем. Та в шоке, перезванивает продавщице, а продавщица в полном недоумении. Говорит, что у неё тишина, никто никуда не падал. Хозяйка думает, что её жёстко разыграли и снова звонит моей знакомой. Та её объясняет, что тут кошмар и ей надо срочно ехать. Хозяйка опять звонит продавщице, которая снова говорит, что у неё всё в порядке! Мужика тем временем, увезли, толпа рассосалась. К этому времени продавщица, у которой всё в порядке, включила мозг и позвонила хозяйке. Оказывается, она поменялась в этот день местом работы с той, у которой упал мужик, а хозяйке забыла сказать. Все разобрались, успокоились. Прошло пару часов и вдруг к этой продавщице, у которой всё было тихо, приходит мужик с забинтованной головой и пытается приобрести товар. Что сказать? Продавщица почти в обмороке, окружающие (уже все были в курсе!) ржут! Настырный оказался мужик! Ну очень нужно было, видно

[Kamal]

(Не мое)

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

[moulya]

(не мое)
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»… Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким рифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

[Test_Pilot]

Есть у меня дружок 150 кг весом, при этом не смотря на полноватый внешний вид обладает чудовищным запасом физической силы + по долгу службы владеет всем чем положено. Собрались мы как-то шашлычков на природе изладить, приехали, ладим. Рядом с нашим бивуаком послась лощадь лесника, дом которого расположен неподалёку. Товарищ решил подружиться с лошадкой. Ничего не предвещало беды. А она была не подалёку. Негромкую суету прервал громогласный рёв: " Да ты, что блядь делаешь!", потом, как в барабан - Бум-м. И тишина. Глядим, а лошадка-то, того, лежит...
Мы молча, не сговариваясь начинаем собираться, всё быстрее и быстрее. Товарищ спрашивает, мол куда? Кто-то с истерикой в голосе начал объяснять перспективу встречи с лесником, учитывая, что у него ружьё имеется. Пока мы укладывались, подходит этот Гоблин (ласково) и говорит, что всё нормально. -??? Лошадку сносил к воде и она ожила. Смотрим и правда лошадь усталой походкой бредёт домой. Мы всё равно переехали в другое место.
Вот он в сетке противомоскитной

А дружка я в этот же день продал, за деньги, 10 000 рублей, какой-то тёлке. Компания неподалёку оказалась, так одна подошла, присела, покурила, потом спрашивает, а вы с жёнами (мы были с постоянными подружками) ? Тут меня чё-то щёлк, не-а, говорю - с проститутками. А можно, говорит вон с тем парнем познакомиться? Нет нельзя, но можно купить. ?????. Да он же у них у проституток главный. Видишь как они около него вьются. А на самом деле просто мой друг очень добрый (если не дрочить судьбу) и весёлый человек, девченки его обожают.
Эта мадам напористо спрашивает, мол какова цена? Пять тысяч в час, говорю. Дорого. Хм, мужик нынче дорог. Короче отдаёт мне десять тысяч (тут же местный поц на скуттере отвез их в пивную лавку) и идёт на штурм нашего Гоблина. Не буду описывать полтора часа её мучений, когда она подходила и пыталась утянуть его за руку в сторону кустиков. Он же не знал ничего, отмахивался как мог. Типа, девушка куда Вы меня тянете, что не видите я танцую, или я разговариваю. Итого она психанула и ушла.
На следующий день, вспоминали как всё прошло, по крупицам сообща восстанавливая чудный пикничок. Тут этот товарищ говорит, мол, помню тёлка какая-то всё приставала. Доброжелатели тут же меня "сдали" - это он тебя ей за деньги продал. Тогда он -а деньги где? На пиво ушли -ты тоже пил. Блин говорит, где же я её теперь икать-то буду? А зачем? Дак отрабатывать -то надо....

[Kamal]

(не мое)

Был у нас в стране певец Георг Отс, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).
И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).

И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж.пу!!!»
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.

(не мое)
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

P.S. Кстати мы как-то тоже в темноте раскинули палатку в удобном и как нам казалось живописном месте недалеко от воды на р. Лена. Когда утром проснулись, оказалось, что встали аккурат на кладбище. Бодрит, надо сказать.

[Viks]

С одной стороны представил ощущение водилы, когда какие-то русские, кинув его на деньги, жестко и безаппеляционно говорят: "Отвали, и ни в чем себе не отказывай!

у меня была похожая ситуация на Пи-пи. Я каждый день покупала сигареты в markete и давая 100 бат, говорила: "сдачи не надо!". За столько длительный срок даже успела подружиться с тихой и скромной тайкой, которая там работала. И вот один раз забегаю я с утра в магазин, долго перебираю разные покупки... А в markete стояла пара англичан. Мы поздоровались, поулыбались... "hello, Russia". Я подхожу к Той, беру пачку сигарет, произношу свое коронное "сдачи не надо!" и выхожу из магазина.
смотрю, и она, и англичане машут мне через витрину. Той как-то вяло, а бритиши даже слегка агрессивно. И тут я, улыбаясь, открываю опять дверь и говорю: "Не волнуйтесь! Мне не надо сдачи"
когда я разобралась, что просто НЕ заплатила вообще, мы все лежали:))
долго еще вспоминали этот случай.

[Test_Pilot]

(моё)
Было это в конце октября 1982 года. Приехал в Питер навестить деда после выпуска из ВУ. Новенький лейтенант, весь зелёненький как патрон из обоймы. Дед был рад (а он был отставной генерал), я же время просто так не терял. С братьями двоюродными отмечал по полной. Попал на вечеринку и познакомился с одной дамой, слегка постарше, этакая "мадам". Часам к трём ночи, она призывно улябаясь приглашает меня проводить её. Конечно. Шли мы долго, где были не помню (весь в эйфории и предвкушении), короче проходим мимо какого-то кладбища (показалось католического). Дама приглашает навестить бабульку которая здесь покоиться. Да легко. А. Забыл. По приезду в Питер сразу купил себе модную фуражку, с огромной тульей и кожаным козырьком. Вот. Плутали мы по кладбищу около часа, чиркали спичками, освещая надписи. Погода была не очень, сыровато, промозглый ветер. Деревья и кусты тревожно шумели, что-то беспрестанно похрустывало и позвякивало. Но я же охранял даму, в тот момент я бы руками разорвал за неё любого вурдалака. Но было всё равно как-то тревожно на душе. Нашли бабку. Ну дама, мол здравствуй бабуля, вот зашла навестить, конфетки положила (подумалось: какая практичная, со стола спёрла). Стою, курю, опёршись на соседнюю ограду. Переступил, локоть наваливаю снова на ограду, а там пусто, по инерции шаг назад, спотыкаюсь и падаю. Ха, нас этим не возьмёшь. За плечами более сотни пряжков с парашютом, группируюсь, приседаю с поворотом, что бы встретить землю..., а её нет. Лечу сквозь траву в какуюто яму, лицом проволоку встречаю, а грудью что-то твердое. Дыхание на миг сбито. Кряхтя переворачиваюсь на спину и в метре над собой вижу склонившуюся над ямой траву. Начинаю выбираться. Встал в яме по пояс, полез дальше... слышу отчаянный визг моей дамы, поворачиваю голову на 60 градусов и вижу, что она смотрит куда-то сзади меня, кручу далее никого. Дама взяла в галоп с полуприсяда, я выпрыгнув из ямы стартую за ней, она прибавляет, но кто может сравниться с военным выпускником в расцвете сил, разве профессиональный бегун. Короче как вихрь пронеслись мы по могилам, крестам, оградам и кустам. Впереди забор. Кованная решётка с острыми прутьями (как копья) и кирпичными столбами. Как его преодолела моя дама, не видел. Сам я "взял" его как в спортзале - рыбкой с кувырком по грязи. Встали, дышим.
- Ты чего? Говорю.
- Там, там кто-то из могилы вылазил. Поясняю, что это я, поверила. Поржали. Она тут говорит:
- Слушай, а где твоя фуражка?
- ????
- Искать пойдём?
- Ты, что думаешь у меня она одна? Пошли домой, чиститься.
Пришли домой, я её в койку и... чуть не завыл от обиды, ТАМ пакет толще каблука на сапоге курсанта....
Но мадам оказалась на высоте. Утром ехал чистый, глаженый (правда без фуражки), зато впервые познавший радости орального секса...

[pin1]

Иду со стоянки . Многоэтажный гараж из него выходит пара Она и Он.
Похоже шаркнули тачку об стену.
Она кричит:
-Ты что дебил? Нормально говорить не можешь?
Он виновато:
-Да я нормально тебе говорил.
Она ором на всю округу:
- Чего говорил? Выруливай!!! Я не понимаю. ВЫРУЛИВАЙ- Это куда вправо или влево?
Он виновато:
-Ну я же сказал, поставь руль прямо.
Она продолжает кричать:
- Ты все таки дебил. Как я поставлю руль прямо? Он же КРУГЛЫЙ.
Скрываются в подворотне.....Я валяюсь прям у гаража.

[Kamal]

Старинная байка.

Стоит мерин на пустой дороге, у него в жопе торчит пежо. Подъезжает гай и спрашиваетчто и как. Чувак из мерина говорит, мол, остановился и включил аварийку. Дальше спрашивает у барышни из "2-го вагона". Та объясняет, что ехала сзади, а потом когда он замигал так и не поняла куда же он будет поворачивать направо или налево.