Поиск и покупка авиабилетов по заданному маршруту. Выбор самых низких цен на авиабилеты из всего возможного. Оплата российскими картами. Сложные маршруты с пересадками и прямые рейсы
Аренда жилья напрямую у хозяев с гарантией Система бронирования Суточно защищает ваши интересы и деньги как в России так и за границей: в Турции, Черногории, Израиле и тд. Хозяин получает оплату только после вашего заселения в объект недвижимости"
Оформление страхового полиса онлайн для поездок за границу и для шенгенской визы. Калькулятор стоимости страхового полиса. Страховки для малярийных стран, горных лыж и дайверов
Простой и удобный способ добраться из пункта А в пункт Б в незнакомом городе/стране. Трансфер из/в аэропорт, из/в отель, между городами. Оплата российскими картами
Надо было не теряться, все сожрать, потом уйти, перейти в следующее кафе, а там новая халява, ну и так далее, пока набережная не кончится, а там уже и наелись.
Осмелюсь доложить, что данная халява в счете вставлена, и стоит порядка пятерки. Если ее не жрать, то в счет ее не включают. Проверено.
да, спасибо, меня тут уже в ЖЖ просветили
ну мы вообще идеальные клиенты - в счет не всматриваемся, глядим только на сумму
а что туда вглядываться то - там же по не-русски написано)
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
С утра, широко распахнув свои глазенки в гостеприимном отеле на нашем вертепном микрорайоне, мы быстро разработали обширный продуманный план действий.
Сначала - топаем на Монмартр, он рядом, а потом как придется. Было бы неплохо перед "как придется" немного выпить.
Сказано - сделано.
Монмартр:
Я не был на этом холме до этого. Не пгопитывался атмосфегой очаговательных гомантичных гестоганчиков, не пгочувстовал богемный дух, не поедал здесь кгуассаны, макая их в водку.
И вот, пришла пора - мы поднимаемся на холм.
Поскольку Валентин сам не свой до разного рода фуникулеров, подъемников, канатных дорог, телефериков и прочей белиберды, то даже мизерную монмартрскую высоту он заставил нас преодолевать на очередном чуде подъемной техники:
У любого порядочного человека, побывавшего в Париже, в фото-коллекции есть гомантическая фотоггафия на фоне холма Монмартр.
Есть она и у нас с Валентином:
А вагончики то похожи на вертикально поставленные гробики.
Париж - как на ладони:
Если бы я был прусским офицером, я бы, конечно, первым делом, поставил бы здесь батарею сверхтяжелых орудий и начал бы обстрел:
Великолепная мишень:
Базилика Сакре-Кер, конечно, визуально ничего, но до церкви на главной площади Большого Села Ярославской области все равно не дотягивает:
Внутрь, конечно, не пошли.
Монмартр все любят. Настолько, что его даже пылесосят, чтобы не запылился:
А вот и очередной след Космического Захватчика, малый захватил и Монмартр:
Поглазели и будет.
Пошли пешком в одно из гомантических монмангтгских кафе завтракать, еще ведь ранее утро. На одной из монмартрских (это слово даже выписать сложно, не то, что выговорить) улочек я стал свидетелем нового для себя явления - машины-возносилки:
Если дворик и парадное слишком узкие, если не хочется таскать рояль на шестой этаж, если не хочется платить бешеные тыщи зондеркоманде грузчиков - закажи машину-возносилку. Весь груз, включая три рояля, она за минуту вознесет к твоему окну.
Решили сгонять на метро до Эйфелевой. Ребята не бывали, а какая же Эйфелева без ребят то.
Упадет, чего доброго.
Не знаю почему, но у меня Эйфелева башня ассоциируется с известной фотографией на её фоне Гитлера.
Валентин же все искал некую площадку, с которой открывается прекрасный вид на башню. - "По этой площадки еще зомби бегут в каком-то фильме, типа они Париж захватили".
Валентин очень любит зомби.
Валентиновская площадка оказалась на Трокадеро, через Сену и Йенский мост, и в общем-то, очень узнаваемое место, оттуда самая путевая панорама:
Место используется не только для забегов любимых валентиновских зомби (вот и сейчас Валентин носится по площадке, пародируя своих трясущихся любимцев с висящими лохмотьями кожи), но и вообще известная штука по ряду фильмов, реклам, роликов, шмоликов, романтических хреней, ну итп.
Ну, классический сюжет - площадка, вдали Эйфелева башня, слева в кадр импозантно входит Он, в костюме, сверкающих дорогих ботинках, с розой, напомаженный, а справа входит Она, в вечернем зеленом платье, на каблуках, с жемчужной диадемой, с флянцем одеколона "Саша" в руках. Они встречаются ровно посередине, башню освещает закат, они нежно обнимаются, Он элегантным жестом достает из кармана пластиковые стаканчики, Она разливает "Сашу", и они залпом хлопают одеколошку, занюхивая подолом Её платья.
Пагиж, Пагиж.
У самой Эйфелевой башни, как обычно, творится адовый невероятный кипеш.
Бродят толпы туристов с круглыми шальными глазами, какие-то пони, очереди на башню, негры на простынках продают барахло, арабы сверкают глазами, у кого что плохо висит, Аллах так то красть запрещает, но во Франции можно, гомон, гвалт, сумочки Луи Вьютон, разводка туристов, "ой, смотрите, мы вместе нашли это золотое кольцо, заберите его себе, а мне дайте двадцать евро", гигантские вереницы корее-китайцев с фотиками наперевес, и посреди всего этого девочки из развивающихся стран ищут со своими мальчиками место, где можно поцеловаться в самом гомантическом месте на планете.
И конечно, кругом массовое фотографирование, сотни, тысячи снимков в секунду, повальная эпидемия.
У меня давно сформировалось свое отношение к фотографированию на фоне мировых достопримечательностей, а поскольку "фотография на фоне Эйфелевой башни" - образ собирательный, символ, клеймо, тавро, то будет уместным именно в этом рассказе сделать гигантское лирическое отступление по поводу этого самого моего отношения.
Вот зачем люди фотографируются на фоне той или иной мировой достопримечательности?
- Чтобы сохранить её в памяти - ответит большинство людей, и вольно или невольно солжет. Если тебе хочется сохранить тот или иной известный объект в памяти, ты сфоткаешь его сам по себе. Купить открытку - не тот случай. Ты должен сделать кадр своими руками, чтобы сказать самому себе - я там был, я снимал, это мое фото. Вот это означает, что тебе интересен сам объект как таковой.
Но большинству людей насрать на Эйфелеву башню, как таковую. Их не интересует уникальная технология, индустриальный прорыв, взрыв в головах людей конца XIX века, всепарижская ненависть тех лет, в общем, весь тот эмоциональный фон, благодаря которому может быть интересен объект.
Фотография объекта должна быть именно СО МНОЙ. То есть важна именно связка объекта с персоналией, главное - я, человеческое эго выходит на первый план, оно важнее на снимке, а объект - всего лишь дополнение.
Зачем это делается?
Логический ответ - спустя какое-то время, спустя годы, десятилетия, посмотреть фото, и вспомнить, вот, мол был в Париже, вот я, вот Эйфелева башня, точно был, ой, как я изменился то, а сейчас у меня редкая седая борода и пожелудочная пошаливает, эх молодость, эх, Пагиж, Пагиж.
Это одна из составляющих, но она меньшая. Все-таки большинство людей не настолько сильно понимает свое место во времени и пространстве (особенно русские), чтобы умышленно, осознанно, делать снимки для того, чтобы листать их спустя тридцать лет, лежа в гамаке на берегу Баренцева моря, теребить седые волосы, гладить стареющую китайскую хохлатую, пить чай (вино уже нельзя), и вздыхать, глядя на себя молодого у башни в Париже.
Другая, более значительная составляющая, чтобы ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС показать ДРУГИМ, что я был в Париже. Это для человека гораздо важнее аморфного будущего. И я попробую это доказать.
Достаточно заглянуть в социальные сети - все они пестрят фотографиями из серии "я на отдыхе", "я загораю в Турции", "я пью бесплатное вино в Египте", "я на фоне Биг Бена", ну или вот, классическое "Я и Эйфелева башня". Такие фотографии часто висят или стоят на рабочем месте у человека - отнюдь не для того, чтобы вспоминать, какая я была в Париже молодая. Такие фотографии первым делом показывают в семейном фотоальбоме при визите гостей. Людям это важно - демонстрировать себя в подобных местах.
Почему?
Ответ прост. Заграничные поездки - символ успешности, мечта многих, факт такой поездки - это лишний плюсик напротив твоей фамилии в списке под названием "достижения в жизни". Поэтому и важны фотографии в узнаваемых каждым человеком местах - какой смысл фотографироваться на обоссаном камне, даже если он во Франции? Ведь для этого нужно дополнительно комментировать - это я на обоссаном камне во Франции, и это не произведет такого впечатления, как Эйфелева башня. А есть фотка - Маринка, Башня, и всем ясно - Маринка была в Париже. Молодец, Маринка!
Конечно, подобная демонстрация собственной успешности особенно пользуется успехом у моей родной нации. И это объяснимо. Идет логическая цепочка в рамках установившейся в последние два десятилетия баблошкалы измерения жизненных ценностей: "Она съездила в Париж"-->"Денежки значит есть, или есть обеспеченный мужчина"-->"Круто, по шкале уровень её успещности семь из десяти, ей бы еще машину и шубу, и будет десятка". Но я вижу причину еще и в другом.
Я последнее время немало над этим думаю, надо же мне чем-то заниматься в самолетах, не в города же с Валентином всю жизнь играть.
Еще одну причину я вижу в страшной закомплексованности нашей нации.
Причин этого масса, но основная, конечно, кроется там же, где причины большинства комплексов - в детстве. Дело в воспитании детей.
Для меня последнее время самый показательный пример - "случай в Торговом Центре", как я его называю. Есть два Торговых Центра. Один, например, в той же Франции, другой у нас. Маленький ребенок валяется на полу. Он маленький, энергии много, ему нравится валяться. Прикольно. Реакция родителей? Во Франции - ну и пусть валяется, он же маленький, ему нравится, ну итп. Прохожие умиляются. Многим путешествующим вообще знакома эта реакция не только европейцев, но и вообще большинства жителей планеты на поведение собственных детей в общественных местах. Дети везде бегают, прыгают, лазают, валяются на полах, в общем, делают все, что не угрожает их безопасности, или тотально мешает другим людям. Окружающие или умиляются, или минимум совершенно не обращают внимания.
Реакция большинства отечественных родителей - немедленно поднять ребенка с пола. Почему? Да потому что НА ПОЛУ ЛЕЖАТЬ НЕЛЬЗЯ. Почему именно нельзя, толком никто не ответит, просто так заведено пятьсот лет. - "Вставай скорее, Алешенька, ты что, люди подумают, что ты дурачок".
Всё. Это начало. Алешенька встал на великую тропу запретов, ограничений, давления общественного мнения, все его детство - это ходьба по лабиринту, стены которого выстроили родители и общество. Полутоталитарная школа, где класс превыше личности, добивает эту самую личность.
Из нее выходит человек с великой массой запретов, ограничений, комплексов в голове. По-другому будет только лишь благодаря стечению обстоятельств (например, умные родители, или вообще их полное отсутствие), или же благодаря невероятно сильной личности человека.
Итоги исторически сложившейся системы воспитания и образования - гигантский комплекс целой нации. Русские - одна из самых закомплексованных наций на планете.
Почему мы так не эмоциональны, редко улыбаемся, у нас мало естественных положительных реакций? Комплексы. С детства заложено - нельзя. Не принято. Если ты сделаешь так, ты - лох.
Как там из "инструкции для иностранцев в России"? " - Не улыбайтесь на улицах, окружающие будут думать, что вы идиот". И ведь верно, будут думать.
Почему нам сложно общаться друг с другом? Почему на традиционной городской свадьбе, где собираются 50 незнакомых людей, первый час всегда натянут, скомкан, люди скованны, не знают о чем и как общаться, максимум - будут говориться ничего не обязывающие фразы и присказки? Настоящее веселье пойдет, только когда свадьба выпьет пять ведер водки. Вот еще одна из причин, почему в России настоящее веселье почти невозможно без алкоголя - да потому что веселиться просто так мы не умеем, мы зажаты, сидим в рамках тысяч ограничений и в комплексе собственной неполноценности.
Праздник, горе, знакомства, сделки, секс - все это в большинстве случаев сдабривается большой порцией алкоголя именно от этого - не умеем проявлять искренние эмоции и желания, мы зажаты. Лучший способ хотя бы на время избавиться от комплексов, и качественно пообщаться и повеселиться - это бухнуть.
Почему такое большое количество соотечественников радуется, когда у соседа все плохо? А потому что это самый простой способ повысить свою напрочь заниженную самооценку - глянуть, что у соседа плохо, у него вон корова умерла, и тебе с этого лучше - на его фоне ты молодец, твоя самооценка повысилась. Это же происходит и в масштабах всей нации - нам приятно, когда американцы или кто-то другой опять в чем-то облажался, или что у таджиков с киргизами все в разы херовее, чем у нас. Мы на их фоне еще вроде ничего, не полное лошье. Самооценка повысилась.
И наконец, к чему я это все. К фотографиям на фоне Эйфелевой башни.
Естественный способ закомплексованного человека поднять себе самооценку - это выглядеть хорошо в глазах окружающих. Вы думаете, я лох, а я не лох - смотрите-ка! Собственное ничтожество (ничтожество мнимое, привитое) компенсируется красивой материальной оберткой. Этот способ работает на ура в обществе, где самая реальная шкала измеряемых ценностей - это баблошкала. Почему русские так любят красивые дорогие машины? Почему женщины любят ходить в дорогостоящих шубах напоказ? Мужики носят толстые золотые цепи, видные всем? И не важно, что дорогие машины стоят в пробках и ездят по раздроченным дорогам, шубы носятся в плюсовую температуру, а золото фальшивое. Главное, скрыть болезненное эго под красивой оберткой.
"Они думают, что я лох, а я не лох! Я крутой!".
Русские - самые желанные гости в лучших бутиках всего мира. Мы - одни из основных потребителей предметов роскоши, причем роскоши именно показной - одежда, часы, автомобили, недвижимость, яхты. Но почти в каждом обладателе большого дорогого автомобиля сидит маленький уязвленный ребенок - тот самый, которого когда-то родители поднимали с пола. Которому говорили: "не дергайся, что о тебе люди подумают?" Во всем ограничивали и указывали. Он хочет заявить теперь всем окружающим, всему этому миру, всем этим воспитателям, ставившим в угол, учителям, вызывавшим к доске и унижавшим за незнания перед классом - Я НЕ ЛОХ.
Он делает это самым простым способом - с помощью вещей. Нечто осязаемо-материального. Вещи повышают самооценку.
В социальной сети вешается фотография с новой машиной - Я НЕ ЛОХ, я молодец, я заработал. Девушка первым делом вывешивает фотки с мужем и ребенком - Я КАК ВСЕ, Я ВЫШЛА ЗАМУЖ, Я НЕ ЛОХУШКА! - кричит она.
Ну и оба пола любят, естественно, вывешивать фотки с путешествий. Если ты ездишь заграницу - то у тебя есть деньги, ты обеспечен, ты отдыхаешь, живешь в свое удовольствие, ты, по нынешним мерилам - не лох.
Эйфелева башня и Париж занимают особое место в этой системе ценностей. Так сложилось исторически, Париж - это круто, это - романтика, это - мечта, это - для влюбленных, это - для избранных, ну и еще много штампов ставилось в головах нашего общества на протяжении столетий на фоне особых отношений России и Франции.
Эйфелеву башню знает каждый. Даже рабочие завода деревообрабатывающих станков в городе Данилове знают, что это и где. Каждый знает, что она в Париже. Поэтому фотка на фоне башни - достойное украшение жизни каждого, она повышает самооценку, она ставит тебя на ступеньку выше в социальной лестнице современного российского общества.
Вот почему сейчас вокруг меня так много фотографирующихся людей на фоне башни. Вспышек сотни. Сотни поз, лиц, выражений. Почти всем похуй на эту башню. Но всем не похуй на себя.
И в общем то, ничего в этом плохого нет, но я за то, чтобы не жить в мире иллюзий, или тем паче, не заниматься лицемерием.
Надо уметь сказать себе: да, я покупаю дорогущую брендовую одежду для факта её демонстрации окружающим и собственного осознания того, что я хожу в элитном шмотье, а лошары вокруг - нет. Благодаря этому у меня повышается самооценка, раздроченная в хлам давным давно, и я чувствую себя комфортно.
Или: да, я фотографируюсь на фоне Эйфелевой башни для того, чтобы сразу по приезду вывесить её в контакт, чтобы все друзья и знакомые знали, что я наслаждалась великолепной поездкой, у меня есть на нее деньги, моя жизнь - удалась. Все будут мне писать восторженные отзывы, молча завидовать, а моя самооценка за счет всех вас - повышаться.
Что касается национальной русской кары - вещизма, и "поездки ради фотографии", как составляющей этого вещизма, то надо по капле выдавливать из себя раба. Раба вещей.
Тогда и будет все равно, есть на тебе золотая цепь, или нет, что подумают о твоей рубашке все окружающие, да и в поездке, все-таки именно путешествия основная канва этого пассажа, в поездке главным будет не посещение брендовых мест, потому что там все, потому что это модно, потому что надо привезти оттуда фотографию, а что-то совсем иное.
Ну да ладно. Вместо того, чтобы думать обо всем этом, лучше смальца опрокинуть.
Правильная позиция парня слева, идущего от башни прочь:
- Буэ-э-э.
Кстати, к чему я это все.
Валентин тоже жертва великой русской гонки по социальной лестнице, он тоже заложник собственных комплексов.
Например, вот он фотографируется на фоне другой культовой парижской достопримечтальности - уже упоминавшемся кабаре Мулен Руж:
Валентин - социально успешен. У него есть бабло на поездку в Париж, он побывал в самом романтичном городе на планете, он осуществил недоступную мечту многих, завидуйте ему, а он будет повышать за ваш счет свою самооценку - как бы говорит нам фотография Валентина:
Дал прочитать все эти мои бредовые домыслы жене, психологу, она сказала:
- Да, по большей части в своих наблюдениях ты прав, только, как обычно, циничен, категоричен, и большинство под одну гребенку, ну да ты не был бы ты. И учти, что если человека спросить, зачем он фотографируется на фоне той или иной вещи, он вряд ли тебе ответит с глубоким психологическим анализом. Скорее всего, он скажет, что "просто так", или "на память", не копаясь в себе. А многие так вообще делают, и не задумываются, просто потому, что все вокруг так делают, и всегда делали, это норма социального поведения.
- Ну я и хочу, чтобы люди копнули чуть глубже, возможно, задумались над чем-то, я же не обвиняю никого, просто в очередной раз озвучиваю свою точку зрения на тот или иной процесс, свое видение.
К черту все это. Мы не в кабинете у психологу. У нас - алкоинтеллектуальный набег на Европу. Давайте лучше сладенького выберем:
Ням-ням. Порции совершенно не мужские, на один кус:
Нам бы корыто со "Снежком" поставить.
Мы идем вдоль Сены, но не по набережной, а по глубинным улицам. Пара деталек этой части города.
Лаконичный, великолепно оформленный фасад здания французского аэроклуба:
Одна деталь, а всё ясно.
Два слова, а сколько смыслов:
"Я - это не ты", или "Ты мне не ровня"?
Великолепный кабриолет для моей одной ноги:
... и никуда от неё не скрыться:
А к этому памятнику мы заходили со спины:
Я смотрел на эту парочку издалека, думал-думал, кому памятник, и говорю - думаю, это Джордж Вашингтон и Лафайет. Поворачиваем, встаем перед ним, надпись: "Лафайет и Вашингтон". Я очень обрадовался, и был доволен собой, потому что все эти мужики в камзолах и париках одинаковые, тем более, со спины. Этими мужиками вся Европа заставлена.
Толчок мысли дали мундиры, они у американцев времен войны за независимость очень специфичные. А там, в Америке тех лет, только один крутой герой. А кто может стоять рядом с Вашингтоном на памятнике в Париже? Правильно, француз Лафайет, его до сих пор уважают по обе стороны океана.
Еще один памятник американцам, не погибшим в Первой Мировой войне, как я собираю в поездках, но имеющий к Великой войне прямое отношение - американским добровольцам, сражающимся во Франции:
Современное искусство может вызвать прилив чувств:
Сбpасывает цепи мой могyчий наpод В сеpдцах светло и жаpко полыхает заpя От нашего дыханья тает, плавится лед Под нашими ногами pасцветает земля
Недалеко от Триумфальной, до которой мы так и не дошли, нас из машины окликает мужик, солидный такой, в очках. Сидит за рулем.
Мы ребята вежливые, остановились, в Париже ведь всё-таки, тут все вежливые.
- О, вы из России! - начал втирать нам мужик. Белиссимо! Меня зовут Лучано Наеботти, я из Милано! Италиа! - Заебок. Мы счастливы. Что надо то?
Мужик вставляет русские слова, но плохо, разговор на английском.
- Я посетил Париж на показ моды! Я выставлял здесь свою коллекцию! Я модельер из Милано! Италиа! - Мы так рады, так рады. - Вся моя коллекция была распроттанна, но осталось несколько костюмов, которые я не могу увезти в Милано! Давайте я подарю их вам! (достает с заднего сиденья костюм в упаковке). Держитте!
Переглянулись мы втроем и хором говорим друг другу: НАЕБАЛОВО!
Мы же русские, мы не лоховатые скандинавы или какие-нибудь бельгийцы, это они костюмы на халяву получают.
- Отлично! Спасибо! Давайте костюм и мы пойдем.
Это лучшая тактика против "бесплатных" вещей и "подарков" - быстро взять, сказать спасибо, и быстро удалиться, или захлопнуть дверь перед носом коммивояжера.
- У меня много клиентов из Россия! Замечательный костюм! - не унимается модельер из Милана. - Давайте мы вас сфотографируем на память, вы очень щедрый модельер из Милано, Италиа, очень - говорим мы и фоткаем.
Мужик профессионально закрывается костюмом:
Но мы упорны, на память:
В итоге поняв, что с нами каши не сваришь, он сворачивает лавочку, закрывает дверь, закрывает костюмом лобовуху изнутри, слышны мерзкие ругательства.
Ну еклмн. Ну кого он хотел наебать. Человека, который в девяносто седьмом году торговал на ярославской барахолке игрушками из киндер-сюрпризов. Я до сих пор умею по стуку капсулы внутри шоколадного яйца определять, "сборная" там игрушка или "фигурка", могу аккуратно вскрыть яйцо, заменить там игрушку, незаметно закрыть, и сказать, что так и было. Я этому аферисту из Милано сам при желании свои кроссовки за триста евро продам, а он еще и благодарен будет.
Это даже не развод, это примитив. Под видом брендовой коллекционной вещи доверчивым, падким до халявки туристическим недотепам продается тридцатиевровое говно за триста. На бренд работает имидж - и Милано, и модельеро, и машина, и приличный внешний вид. Вроде, действительно, миланский кутюрье отстал от поезда Саратов-Минск. Только сейчас я могу купить остатки его коллекции по цене всего лишь триста евро за пиджак, а в реальности в Милано он стоит две тысячи! Надо брать. Дайте два.
Детсад.
Одно не радовало - неужели мы похожи со стороны на туристических сладких лошков? Стареем, стареем.
Впрочем, наверное, внешность у нас располагающая, сразу видно - не обидим. Да и в предпоследнее посещение Парижа я тоже вместе с одной негритоской нашел традиционное золотое кольцо у Эйфелевой... тоже ведь она почему-то выбрала для находки именно меня... есть над чем задуматься.
Пересекли Елисейские.
Улица Сен-Оноре мажорна и крута. Кругом банки, посольства, бутики, отели, золото, господа. Довольно много охраны и полиции - берегут добро:
Есть, что охранять:
Кто что, а Валентин теперь собирает бутики Майкла Корса:
Хорошо хоть, не нательные вещи самого Майкла Корса.
Парижские взгляды на моду старомодны. Здесь мужчины ходят в кроссовках, а женщины в туфлях на каблуках, хотя последнее время модно наоборот:
Церковь Мадлен:
Вандомская площадь:
Все эти уважаемые, затертые до дыр достопримечательности здесь только для того, чтобы вспомнить маршрут, которым мы шли. За этот день мы протопали еще семнадцать километров.
Опега:
Подумаешь, тоже мне Опера. В Ярославле на Резинотехнике Дом Культуры "Гамма", и тот наряднее.
А это фото специально для меня:
Я люблю эту цитату из "Собачьего сердца". Это когда к профессору Преображенскому пришел пациент, у которого теперь "каждую ночь обнаженные девушки, стаями".
- Ну и каковы результаты? - 25 Лет, клянусь Богом, профессор, ничего подобного. Последний раз в 1899-м году, в Париже, на Рю де ла Пэ.
Название, как название, только попахивает Советами немножко от названия то. Улица Мира. Параллельная, наверное, по классике жанра должна быть улица Труда.
В районе Бульваров решили заглянуть перекусить в кафе без швейцаров:
Но еды было негусто, поэтому мы предпочли пропустить по поллитры, водяры, конечно, что же еще в Париже пить, и тронулись дальше в путь - искать себе пропитание и хаотично шляться по городу дальше
мы продолжим
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
Прикольно, я, честно говоря, думал, что "миланское разводилово" кануло в лету. Оказывается есть еще замороженные из нулевых. Видимо кто-то на них по-прежнему ведётся.
"Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома."
... мы шарились хаотично по парижским улочкам, куда наглые глаза глядят и куда ноги ведут.
Ноги привели к Центру Жоржа Помпиду:
Это великолепное творение посреди жилых домов 18 и 19 века смотрится очень органично, исторично, гармонично. Оно построено в 1977 году, было прорывом для тех лет, споры вокруг него не утихают и сейчас, потому что в самом сердце исторической застройки сделали немалую площадь, на которой и стоит этот стеклянный шедевр.
Да, это крутая для своего времени идея (все коммуникации, водопровод, отопление, вентиляция, лифты, лестницы вынесены за пределы здания и идут снаружи), но был нарушен основной принцип европейского градостроительства последних ста с лишним лет - новое строить не на месте старого, а рядом с ним.
Центр регулярно мечтают взорвать к едрене фене экстремальные любители гармоничного и прекрасного, есть у него и свои сторонники (мы же должны развиваться!), и в качестве основного аргумента выдвигают всю ту же несчастную Эйфелеву башню.
Её тоже все ненавидели, этот штырь уродует облик Парижа. Ситуация не изменилась - огромная башня действительно смотрится металлическим штырем, вонзенным в элегантную застройку, только удалось изменить отношение к нему людей - теперь это символ, знак, романтика, и вообще, если башню резко убрать, Франция как государство погибнет моментом, в страшных судорогах.
Как там в известной истории конца 19-го века?
- Месье, а что это вы ужинаете в кафе на Эйфелевой башне, вы же её ненавидите? - А это единственное место, откуда я не вижу эту хуйню.
Так же и с центром Жоржа Помпиду. Единственное, что за 40 лет люди еще окончательно не привыкли и не смирились, и как не раскручивай, надо еще несколько десятилетий, чтобы люди свыклись, что ЭТО - такая же часть Парижа, как Лувр и Собор.
Ну а пока обширную площадку у Центра используют как место встреч, тусовок, гламурных пьянок и прочего бардака, туристы, неформалы, тусовщики, клуб любовниц Саркози, и прочие фрики:
Каждая система коммуникаций раскрашена в свой цвет - красный, желтый, зеленый. Вентиляция - белая:
Здесь оживленненько:
А это, кажется, Бэнкси?
Орудуют очередные психи. Жратвы полно, первичные потребности удовлетворены, о будущем страны пусть думает Саркози, ему за это деньги платят, а нам теперь можно и повеселиться:
А у нас первичные потребности еще не удовлетворены:
Надо признаться, что уличные парижские кафе, да и вообще французские - это плюсик французской карме. За них можно простить многое. Это - как раз из тех тем, которая раскручена и известна по делу. Ням-ням, бульк-бульк.
Район движовый, магазинный, много людей, все бегают, суетятся, багеты, бутики, мода, круассаны, негрилы:
Лишнее подтверждение, что Париж сейчас менее гармоничен, чем сто лет назад, что этот город там и должен был остаться - гораздо большей популярностью пользуются черно-белые открытки тех лет, нежели современная цветная срань с мопедами и урнами-гондонами.
Тема ностальгии по ушедшему городу в Париже сильна, как ни в каком другом:
Одна из таких черно-белых фотографий заняла достойное место в моей Коллекции Всякой Дряни на месте службы. При моем не самом положительном отношении к "фотографиям на фоне Эйфелевой башни", эта фотография на фоне мне нравится:
Кстати, да, про срань и урны-гондоны.
Все парижские урны выглядят вот так - пластиковый пакет на палке, в кадре слева:
В кадре же справа - это то, что мы с Валентином выпили в кафе, в бак не влезло.
И вот такими урнами пестрит весь Париж - они стоят у Лувра, соборов, дворцов, храмов, и даже, прости Господи, у Эйфелевой башни. Это к вопросу о том, что современный образ жизни с Париже не вяжется. Парижу подошли бы элегантные чугунные урны, как было раньше. Но это же сложно. Лучше пакеты, их очень удобно менять. С мелочей начинается облик города в целом, а урна - штука очень важная, так как она везде.
В Париже везде такой прозрачный пакет, сквозь который видны чьи-то трусы с размазанным говном, куриные кости, бутылки из-под пива "Охота". Милая, давай поцелуемся вот здесь, у Лувра, тут так романтично. Мы же в Пагиже!
К чести города, он отлично компенсирует визуальные убытки с помощью других крутых деталек, которые формируют окружающее пространство.
Например, мопед-урна:
Или будка для хранения садового инвентаря при скверике:
Надо было поставить ржавый ларек от "Лотто-Миллион", на него бы все ссали, ничего не соображают хранцузы.
Или канализационный люк, оформленный в виде проигрывателя. О ДА! ЙААА!
Небольшая игровая площадка в сердце города:
Севастопольский бульвар:
Патриоты будут разочарованы. Французы назвали так бульвар не в честь трогательной любви к этому городу на Черном море, а в честь своей победы в Крымской войне с Россией, в середине 19 века. Осада французами Севастополя - ключевой момент войны, и увековечен в названии бульвара.
"Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите!"
Еще Париж как никто другой достиг успехов в тотальной моде последних лет - развитой системе велосипедного проката. Полезно, быстро, машин меньше, говна меньше в воздухе, здоровых людей больше, дела быстрее делаются - одни плюсы.
Такими вело-стойлами Париж покрылся за последние несколько лет так, как никакой другой город. Платишь, берешь велик, едешь - сдать можно на любом другом стойле в любой точке города. Бухнул на районе, прогулялся, нашел очередное стойло - поехал домой, там сдал. Очень удобно. Очень.
Вообще, крупные города великолепно осматривать на велосипедах, особенно, если они, города, для этого имеют соответствующую инфраструктуру. Быстро, масса впечатлений, полезно. Жаль, что не удалось покататься на велах в Париже, но мы исправили огрех полгода спустя в Нью-Йорке, ну да это отдельная история.
А сейчас мы решили вспомнить португальский опыт и совершить рейс на речном судне. Идем к Сене, на Ситэ.
По пути нам встретился звериный треш-террор:
А на деле все мирно - это садовые скульптуры и композиции. Черепашки какие-то, зверушки. Дилдо бы лучше трехметровый поставили - это я понимаю, композиция. Его можно обсадить розами. Будет членорозарий - украшение любой усадьбы. А с гномиками каши не сваришь, если хочешь уж быть оригинальным - только трехметровый член.
На набережной Сены множество букинистов, есть такая профессия, у нас, увы, похеренная.
Русского прилично. Здесь, конечно, ориентировано все на туристов, но вообще в целом, надо признать, что у французов отношение к России несколько особенно-положительное, конечно, значительно, в разы, в десятки раз менее выраженное, чем в обратном направлении, но тем не менее, присутствует.
Балет-Театр-Самовар-Дягилев-Ушьянка.
Даже выборочная композиция иностранных постеров на парадном месте из загадочной снежной страны говорит о том, что городу лучше жить началом XX века.
Снизу вверх - Николай II, сталинский плакат "Не болтай!", и, наконец, сверху мой любимый Эль Лисицкий с его авангардом и "Клином красным бей белых", 1920 год.
К сожалению, не удалось посетить ни один блошиный рынок, которые я так почитаю, не удалось накупить отборной мерзкой старинной дряни, чтобы украсить ей свою серую тусклую жизнь. Пришлось ограничиться современщиной и повесить её над входом-выходом в нашу контору. Угадайте, что именно из этого сувенир из Парижа:
Мэрия Парижа с каруселькой:
Манит, манит, манит карусель! В путешествие по замкнутому кру-угу! Дарит, дарит, дарит карусель! То надежду, то досадную разлуку.
Прочь, прочь из моей головы, изыди, проклятая.
Перед пароходом надо было качественно затариться. Гонцом был послан я, тупил долго, и совершенно неожиданно, помимо, естественно, шампанского, я приобрел флянец виски у пакистанцев в каком-то темном месте в переулке у улицы Риволи.
Я не поклонник крепких напитков, но что-то захотелось.
Сгубила солдата порочная тяга.
Но пока, пока всем шампанского! Кавалеры обливают дам!
Валентин автономно где-то раздобыл еще пузырь вина, в общем, мы были капитально снаряжены в рейс. Можно было хоть на край света, хоть за край, как португальцы.
Полный вперед!
Я допустил ошибку, начав мешать виски из кармана с шампанским из бутылки. В рекордно короткие сроки я стал пьянее вина, впрочем, чего-то подобного я и желал, главное - смог остановиться и довольно быстро так же и протрезвел - вот что значит выправка, профессионализм, и закаленность в боях.
- Я хочу чтобы пел весь зал!
Валентин со своей бутылкой шел в забеге под почетным номером два. Две главных вертикали в жизни Валентина:
Андрюша скромно сидит в сторонке с бутылочкой сидра, у него почетная бронза.
- Ё мое, как же они меня достали! Сейчас опять нажрутся и начнут орать "Вам нужны великие потрясения, нам нужна ВЕЛИКАЯ РОССИЯ!"
Но алко-энергия была направлена в мирное русло - как обычно, на дамъ.
Нашими соседками оказались три девушки, я сразу заочно, только по внешнему виду был готов об заклад биться - американки.
Еще не отчалили, а я уже подкатил к ним и начал расспросы, меня хлебом не корми по синеве узнать, кто откуда да зачем.
Вдобавок, так то они были обычными американками, джинсы в обтягон, попа, взрощенная на картошке фри, очень специфичная, характерная только для американок, косметика, но в моем состоянии они, конечно, казались манящими заокеанскими богинями.
Начинаю разговор, как традиционный кубинский разводила - хай, вере аре ю фром, ледиз. Ну, США, о, США, я так и думал, а что за штат в США? - Мы из Монтаны. - О, МОНТАНА!!!
Несмотря на то, что я очень люблю географию штатов, географию штата Монтана я люблю и знаю особенно.
Когда мне было лет двенадцать, у меня настольной книжкой была книга некоего Джеймса Шульца, называлась "Ловец орлов и другие повести", чувак в конце XIX-го жил 15 лет среди индейцев из племени блэкфит, они как раз кочевали на территории Монтаны, собирал их фольклор, писал автобиографию, обалденная приключенская вещь! А самое главное, новая, потому что все советские приключенческие романы были однотипными, одинаковыми по всей стране, а тут такая свежая феерия издалась, с картами, рисунками, фото, круто!
Естественно, там все эти индейцы бегали друг за другом по прериям и Скалистым горам, в итоге после того, как я книгу перечитал раз десять, я овладел не только подробной географией штата Монтана на английском, так и на языке алгонкинов тоже, вроде река "Два Талисмана", "Большая Соленая Вода" (Тихий океан), ну и так далее. Да и вообще для меня с той поры Монтана - один из самых желанных штатов, потому что я всю жизнь мечтал пройти тропами своих героев, снять пару скальпов проклятых сиу, поменять шкурки бобров на ружья в форте Длинных Ножей (американцев), и отомстить Красным Курткам (англичанам).
Но пока не судьба, зато попались вот потомки тех самых белых, которые моих любимых индейцев в Монтане изничтожили и загнали в резервации.
- Столица штата Монтана - город Хелина, гордо, безапелляционно заявил я. - Ого, а откуда ты знаешь? - Случайность. А вы сами из какого города?
Назвали какой-то невнятный и нелепый, я расстроился, не знаю. Слезы. Впрочем, Монтана - полностью сельскохозяйственный штат, крупных городов там нет вообще, одни центры переработки сельхозпродукции.
А где этот ваш город? Это в междуречье Миссури и реки Милк? Или в верхнем течении Йеллоустоуна? Форт Бентон далеко? А форт Пек? Биллингс? - начал я выкрикивать ересь. - Два Талисмана!
Девочки начали потихоньку от меня отодвигаться.
Еще пару раз попытавшись неудачно завязать разговор (виды на урожай злаковых, видели ли они бизонов), я списал все на необразованность моих визави, ведь в штате Монтана одни фермеры, хлебнул еще шампанского, предложил девочкам, затем снова вспомнил книгу про Монтану, хитрая штука под названием "человеческий мозг" выдала мне финальный аккорд, фразу на языке племени блэкфит, которая звучит как "Ин-ту-сик" ("Сойдите с коней!"), и где-то ведь все эти 20 лет фраза лежала на пыльных полочках мозга, ну и, наконец, угомонился с Монтаной и стал пялиться в Сену.
Чтобы представить себе всю сюрреалистичность разговора, можно попробовать представить себя на месте трех американок.
Например, что вы поехали в Египет. Там взяли экскурсию, какой-нибудь средней паршивости, о, например, прогулка на лодке со стеклянным дном! Рыбок попырить. И вот, смотрите вы, наслаждаетесь, ах, Египет, ах, рыбки, и вдруг подсаживает к вам какой-то парень, и на русском начинает втирать - мол, откуда вы?
Представляется кем-нибудь экзотичным, как русские для американцев. Ну, например, аргентинцем.
- Мы из России - О, из России, отлично - а из какой области? - Из Ивановской - ИЗ ИВАНОВСКОЙ! Мне очень нравится Ивановская область! Столица Ивановской области - город Иваново! - и так гордо смотрит.
А потом начинает пороть ересь.
- Девчонки, а вы живете в междуречье Волги и Оки? Или где-нибудь в верховьях Клязьмы? А Кинешма далеко? Ковров! Нерль! Петушки! КОЛОМНА!!!
И аргентинец так доволен собой, что просто трындец. Предлагает выпить. Что сделают порядочные русские девушки? Правильно, отсядут от сумасшедшего аргентинца и будут тихо-мирно смотреть рыбок.
Так что всё логично.
Проходим под одним из самых красивых мостов - мостом Александра III. Я же говорю, французы тоже неровно дышат к русским:
При виде великолепного старого имперского герба в буйной голове моментом закрутился "Эпилог на Красной площади" из оперы "Жизнь за царя" Глинки:
Славься, славься, наш русский Царь, Господом данный Царь-государь! Да будет бессмертным твой царский род! Да им благоденствует русский народ!
У Эйфелевой развернулись и пошли назад.
На бабах из Монтаны мой полусиний каскад эмоций на судне не закончился.
Поскольку мы на корабле, и шли, преодолевая крутую речную волну, во мне снова взыграл ветер дальних странствий, я снова моряк, живу морем, надышаться могу только ветром, и вообще, я опять, как и в Порту - адмирал Нельсон.
Кстати, именно этому прославленному флотоводцу принадлежит одно из знаковых (для меня - точно) английских выражений.
Вообще, у каждой нации есть целый комплекс неких разговорных мелочей, разного рода присказок, поговорок, цитат, прибауток, в общем, без чего язык в частности и нация в целом была бы далеко не гармоничной и полноценной.
Вот почему идеально выучить тот или иной язык - это далеко не всё, чтобы стать своим в социуме. Можно говорить идеально, без акцента, знать десятки тысяч слов, но без знания этих фишечек в тебе сразу будут выкупать чужака.
Это что-то вроде из первых в вопросов в передаче "Кто хочет стать миллионером" - для коренных носителей языка и культуры они - не более, чем юморная разминка, для иностранцев они вызывают сильное затруднение.
Ну вот например, вопрос: "Нафига козе ...", и варианты ответа - труба, рояль, аккордеон, баян. Для русского все ясно, для иностранца это - ересь.
Или вот общаешься с человеком, вроде и говорит красиво, но говоришь ему - короче, Склифософский, а тот не понимает. Спрашивает - а зачем ты это мне сказал, я же не Склифософский. И ты сразу понимаешь, перед тобой - немецкий шпион. Где здесь НКВД?
Естественно, не меряно подобного есть и у англичан. Например, начинают все бухать, и все в предвкушении горячего вечера говорит: "Англия полагает, что каждый выполнит свой долг". Значение этого - "каждый в этой ситуации сделает по максимуму, что от него зависит", в данной ситуации - напьется и повеселится от души.
Эти слова как раз принадлежат английскому национальному герою - адмиралу Нельсону, и мне они очень нравятся.
Представьте, мыс Трафальгар, 1805 год. Адмирал выводит свой флот, несколько уступающий по численности, в своё последнее сражение (Нельсон будет убит). Перед ним разворачивается объединенная французско-испанская эскадра. По приказу Нельсона, на флагмане "Виктория" взлетают флаги с обращением ко всему английскому флоту, как раз эти легендарные слова: АНГЛИЯ ПОЛАГАЕТ, ЧТО КАЖДЫЙ ВЫПОЛНИТ СВОЙ ДОЛГ.
Трафальгарская битва будет выиграна, французы проиграют, Британия открывает век своего полного тотального преимущества на море и получает титул "владычицы морей", Нельсон - посмертную славу и площадь с колонной в Лондоне. Это, кстати, верный способ остаться неприкасаемым героем - умереть во время или сразу после подвига. Сделал хорошее дело, умер - и всё, претензий нет. А так сделал хорошее дело, а потом понаделал плохих, или вообще спился - и сомнительный герой то выходит, с душком-с.
Нельсон не из таких. Он - стопроцентный герой, и таким им и останется всегда.
И вот, иду я значит через корму из гальюна, за бортами Сена бурлит, во мне кровь, свесился я под флагштоком за борт, и ору легендарное:
ИНГЛЭНД ИКСПЕКТС ЗЭТ ЕВРИ МЭН ВИЛЛ ДУ ХИЗ ДЬЮТИ!!!
Эхо унесло призыв над холодными водами Сены вдаль, ударило о гранитную набережную острова Ситэ, и вернуло обратно.
А французы, знаете, они такие, как прибалты. Прибалты все делают вид, что не знают русского, а на деле всё они знают. Французы картинно не понимают английского, хотя всё они понимают.
Вот и сейчас француз на мосту, слышавший все это дело, все отлично понял, и показал мне фак.
Я показал ему два, потому что я круче.
А совсем скоро мы и причалили, и пришлось мне снова становиться сухопутной крысой.
В голове не утихает эхо моста Александра III, вон он вдали подсвеченный, манит.
Славься, славься, Святая Русь! Ныне восходит на русский трон Наш русский, наш русский законный, Гряди к нам во славе, Белый Царь! Славься, славься, ликуй, Москва! Блеском оденься, престольный град! К тебе светоносцем твой Царь грядет... Царя-Государя приветствуй, народ!
Умели блин писать, а. Послушаешь - и сразу хочется за Веру-Царя-Отечество куда-нибудь бежать, кого-нибудь сметать.
Такой компот в башке, ужас, надо скорее ехать в аэропорт уже. На родной блядушной Пигаль успели перекусить, там я пил чай, и наконец пришел в себя.
Поездка подходила к логическому завершению - магазину Петросян в аэропорту Шарль де Голль. Магазин Петросян - это кульминация вояжа, его апогей, апофеоз, триумф:
На этой мажорной ноте можно подводить итоги. Пятидневный рейс закончен. Впереди беспросветное светлое будущее.
Всего пять дней, а какой каскад эмоций, сколько событий! Даже читая этот рассказ, кажется, что Лиссабон с его ворами и вино верде очень далеко, что уж говорить о реальных событиях! Маленькая жизнь. За что и люблю такие искрометные мотания - это отдельный кусок реальности, фейерверк всего и вся, столько пищи для мозга, что обрабатывать её потом еще возможно очень долго, и этот рассказ, написанный спустя девять месяцев после описываемых событий - тому подтверждение.
Что можно сделать за пять дней?
- посетить Лиссабон - стать свидетелями карманной кражи - открыть для себя один лучших напитков на планете - Вино Верде - пропитаться энергией португальских первопроходцев - снять четыре страховых таблички и подобрать один изразец - проехаться с пивом на поезде вдоль Португалии - открыть для себя один из лучших городов Европы, да и не только - Порту. Пожалуй, это главное открытие поездки. Обязательно вернусь туда. - открыть для себя Португалию в целом. Великолепная, душевная, самобытная, незаслуженно обойденная вниманием (и слава Богу), страна. - прокатиться по реке Доуру на судне - открыть для себя множество сортов портвейна - обожраться сардинками - посетить самый красивый книжный магазин в мире - сойти с ума по изразцам - вершине человеческой эволюции - понять, что жареные каштаны - полное говнище - встретить тридцать маленьких Бэтменов - поплутать на машине по лабиринту из воды и гор в испанской Галисии - посмотреть на праздник пожарных для детей в городе Понтеведра - посетить крайнюю западную точку Испании - мыс Финистерра - побывать на вечернем карнавале в городе Виго - познакомиться со старьевщиком в Порту - начать заниматься происхождением мостов на евро-купюрах - напиться на автобусной остановке аэропорта Орли - обоссать посольство западноафриканской страны - кардинально изменить свое отношение к Парижу с негативного на позитивное - поговорить о смысле жизни в пабе у собора Парижской Богоматери - посетить впервые Монмартр - открыть для себя машину-возносилку - найти площадку, по которой бегали зомби - не стать жертвой миланского модельера - более целостно представить себе карту Парижа - побывать на той самой Рю де ла Пэ, где последний раз 25 лет назад - убедиться, что центр Помпиду - все таки параша - прокатиться по Сене - свести с ума женщинъ из Монтаны - освежить в памяти оперу "Жизнь за царя" Глинки - намешать, напиться, придти в себя у магазина "Петросян" в аэропорту, и счастливым прилететь домой
Все это - пять дней. Список можно дополнять вечно, это поверхность, лишь то, что пришло навскидку в голову.
Но откроются новые списки. Новые бесконечные горизонты. Эмоций и еды для ума - до горизонта, до куда только дотянутся человеческие руки.
Новый список откроет Израиль - именно туда мы с женой отправимся спустя месяц после этого вояжа, это произойдет в апреле 2011 года.
Очередная мужская поездка нашим трио состоится, как и положено, спустя полгода - в октябре 2011 года. Новой жертвой русского поля экспериментов станет город-герой Нью-Йорк.
Рассказ закончен.
Спасибо, что были с нами, и поехали в Израиль!
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
Браво Ян ! Эмоционально и познавательно. Тоже,в свое время, зацепил ретрофото худой жопы на фоне Эйф башни, поэтому обращаю внимание на симпатичные детальки: каблуки туфель на этом фото - перевернутые башенки.
К вопросу о "фотографиях на фоне". С русскими все понятно. Но, судя по моему скромному опыту, наиболее склонны к такому фотографированию все-таки японцы. А их, вроде бы, не назовешь закомплексованными; наоборот, каждый японец считает свою нацию высшей точкой эволюции. У них такая любовь к самофотографированию с чем связана?
[quote][/quote]В трудные моменты, когда сложно принять решения, когда страшно, когда ссышься, я говорил себе: "иди, как шли португальцы на мыс Бохадор". Им было куда страшнее, чем тебе. На одном дыхании прочла Ваши "Эмоции об Италии", начала читать про Португалию - и могу сказать, что Ваша формулировка главного жизненного принципа - преодолевать свой страх - уже причина для поездки в Португалию. Расскажу про Бохадор сыну.
fragaria писал(а) 18 мар 2012, 17:17:К вопросу о "фотографиях на фоне". С русскими все понятно. Но, судя по моему скромному опыту, наиболее склонны к такому фотографированию все-таки японцы. А их, вроде бы, не назовешь закомплексованными; наоборот, каждый японец считает свою нацию высшей точкой эволюции. У них такая любовь к самофотографированию с чем связана?
думаю, что все-таки порочной страсти больше подвержены китайцы)
японцы конечно фанаты фото, но они все-таки больше фоткают вокруг себя все подряд, а китайцы - себя
вообще, страсть азиатских народов к самофотографированию я лично связываю с ментальностью - государство и нация во главе угла, тут вы правы, каждый воспринимает свою нацию как высшую точку эволюции
но на этом фоне, а также на фоне гигантской численности населения (что китайцев, что японцев), личность отходит даже не на второй план, а на третий, она теряется, она капля в море
идет поиск себя, самоидентификация во времени и пространстве, и фотографирование себя на фоне достопримечательностей - это один из механизмов
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
В трудные моменты, когда сложно принять решения, когда страшно, когда ссышься, я говорил себе: "иди, как шли португальцы на мыс Бохадор". Им было куда страшнее, чем тебе. На одном дыхании прочла Ваши "Эмоции об Италии", начала читать про Португалию - и могу сказать, что Ваша формулировка главного жизненного принципа - преодолевать свой страх - уже причина для поездки в Португалию. Расскажу про Бохадор сыну.
правильно
ломка собственного страха - это апофеоз человеческого совершенства, ни с чем не сравнимые ощущения
не лишайте этого сына)
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
Фотографироваться любят все бедные нации, только что дорвавшиеся до заграниц и фотоаппарата. А японцев и, особенно, китайцев объединяет еще и чудесная способность копировать друг-друга и в словах и в жестах. Крестьянская идеология выживания. А то, как придет самурай (или вейбин из уездного города) и смахнет башку с плеч... Шансов у одинаковых, сереньких, тихих, мелко семенящих, смотрящих в землю всегда больше. Как у личинок или шпрот - все на один манер, так кого жрать? Этого? Этого? Или, вот того? Так и жили столетиями, несмотря ни на какие "сражающиеся царства" Хань, Хунь, Северное Вэй, Южное Вэй, Дзинь, Пу, Империю Цюй и примкнувшее к ней Западное Чжоу. Поэтому и повторяют они простые движения соседей, отнюдь не занимая себя внутренним диалогом, типа. "а что же мы все, право, как мартышки, в самом деле, обстреливаем тупо, раз за разом, в миллионах мест,телефонами и мыльницами сами себя, да еще и выстраиваемся кажный раз стенкой перед очередным памятником...так ли мы живем? К тому ли мы стремимся? А в последнее время многих жителей евродостопримечательностей не раз и не два столкнувшихся с массовым китае-туризмом начинает немного подташнивать. К естественной жадности и программной толерантности примешивается некоторый уже ужас и удивление... И, отнюдь не привычка к фотообстрелу всего сущего напрягает. Просто китайский или южнокорейский турист (в отличие, кстати, от болезненно-корректных японцев), тебя с девушкой твоей легко так плечиком метра на два оттолкнет, для того, чтобы свою подругу телефончиком щелкнуть на фоне панно "Дети и животные поклоняются Элвису". Может вещи твои с креслица спихнуть и сам сесть а может на них прямо ножками и взгромоздиться. Орать по телефону в автобусе - милое дело. При этом на лапке у либертэна может трепыхаться даже и не поддельный Улисс Нардан. Я уж не говорю о прохождении, буквально, сквозь человека, если китаетуристу вдруг занадобилось куда торопиться. Причем, поверьте, речь не идет об условном понимании слова "сквозь". Я с моими 140 кг. был пару раз развернут и чуть не сшиблен с ног. Один раз с одной милой стране тихая корейская домохозяйка ростом с недоедающего ученика седьмого класса, засмотревшись на слоников, обнаружила, что ее группа удалилась уже метров на сорок. Нет, они не садились в автобус, чтобы уехать и навеки бросить ее в этой стране, где не знают что такое пулькоги или кимчи. Они просто отошли. Между ней и ними образовался разрыв... Дама молча бросилась к родному социуму. А на пути был я. 60-го размера. Так вот, меня не обошли, не попытались протиснуться, оттолкнуть, крикнуть "отойди болван"... Я был тупо атакован точно по центру, в серединке...в общем так, как меня просто не было бы. Я только и успел что-то жалко булькнуть...дама молча пронеслась мимо . И сие было не раз и не два. Полутораметровый юноша в дорогом костюме на конференции в Шанхае...дамочки в лифте в гонконгском"Шангри-Ла". Да и на улице моих друзей пытались бодать неоднократно. Кстати. Долго живущие в Китае специалисты утверждали, что ты начинаешь "появляться" на внутреннем радаре местной публики где-то через полгода постоянной жизни в Поднебесной. Любопытно, правда?
Эх! Великий Вы провокатор, Ян Саныч! После Вашего швейцарского рассказа, Чертов мост пару недель назад пришлось посетить. А вчера, прочитав этот шедевр, купил настоящего португальского портвейна, который до этого у меня ассоциировался только лишь с цифрой 777 и головной болью. Спасибо,что открыли мне этот чудный спиртной напиток. Низкий поклон!
Andrej_BY писал(а) 26 апр 2012, 20:59:Эх! Великий Вы провокатор, Ян Саныч! После Вашего швейцарского рассказа, Чертов мост пару недель назад пришлось посетить. А вчера, прочитав этот шедевр, купил настоящего португальского портвейна, который до этого у меня ассоциировался только лишь с цифрой 777 и головной болью. Спасибо,что открыли мне этот чудный спиртной напиток. Низкий поклон!
окститесь, сэр
вы встали на скользкую дорожку, ведущую вникуда)
читая меня, вы узнаете о еще великом множестве самых порочных напитков
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
"Перед трапезой поставили весьма щедрое халявное угощение" А вы потом счет проверяли?)) Обычно они эту халяву замечательно включают в счет- проверено многократно!))
" Основная станция (кстати, очень красивая) была закрыта, поэтому поезда отправлялись с какой-то небольшой, чуть в стороне от центра." Судя по фотке небольшая станция- это вокзал Santa Apolonia - центральный вокзал Лиссабона. ))
Masquerade писал(а):Что это такое, мне до сих пор неизвестно. Датировано 1909 годом, и все бы ничего, если бы таких по всему городу не было раскидано: Уровень воды во время наводнения?
