Стал смотреть фото из Будапешта плохих фоток не нашел Все вроде бы красиво, вкусно и солнечно. Поэтому то, что мне не понравилось, вынужден буду описывать буквами, словами и предложениями.
Начнем?
Летели мы с женой в Будапешт через Париж. Через Шарль Де Голль, номер один в моем рейтинге плохих аэропортов. Идиотическая навигация, вынудившая нас искать бизнес лаунж практически все время, отведенное на пересадку. Толпы людей. Бесконечные очереди к всему. К пограничникам, к автобусу, в бизнес зал, к единственной в лаунже бутылке белого вина. Невероятная духота. Короче после этой поездки (особенно после обратной дороги) жена готова лететь через Якутск, но не через Париж.
Все пять дней в Будапеште температура не опускалась ниже двадцати. Даже ночью. Уже часам к 11 утра столбик термометра переваливал за отметку тридцать, день за днем устанавливая новые рекорды.
В чудесных апартаментах, которые мы сняли, кондиционер был. Но это стоило нам дополнительные 5 евро в день. Отличная практика, я считаю. Еще предлагаю сделать платным унитаз.
Очумев от жары и долгой дороги вышли в город надеясь поужинать.
Ужин был спланирован заранее в ресторане
Macesz Bistro
Budapest, Dob u. 26, 1072 Hungary
Поскольку у ресторана мы оказались минут за тридцать до открытия (венгры отчаянно косплеят итальянцев и испанцев), я решил закурить. Судя по всему мы не очень удачно выбрали район для проживания. Наши апарты были в центре Еврейского квартала. Главную беду этих мест я вам потом опишу, а чтобы представить себе как выглядят улочки, вспомните любой фильм про постапокалипсис. Полуразрушенные дома, горы мусора, мутанты.
Напротив входа в престижный ресторан стоит переполненный строительным мусором контейнер, который ароматизирует воздух примерно как валенки дворника Тихона из 12 стульев Ильфа и Петрова.
Стою. Курю. Задерживая дыхание когда наносит контейнером. Я человек старый, жирный, в гавайской рубашке и и сигарой. Это важно.
Внезапно, сначала где то далеко, а потом все ближе и ближе, раздается пьяная многоголосица. Кто то очень пьяный на английском с сильнейшим акцентом, раз за разом повторяет какую то футбольную речевку. Я в футболе полный ноль, но даже я, по мере приближения толпы, начинаю понимать что это ирландцы.
Наконец толпа выворачивает из за угла. Их человек десять. Все мертвецки пьяны. Идущий впереди всех внезапно останавливается, долго и пристально всматривается в меня, и вдруг бросается мне на шею, и с криками "Тони! Тони Сопрано!", плачет у меня на груди. Пепел с сигары падает ему в ухо, но он слишком пьян чтобы это заметить.
Остальные, выйдя из ступора, тоже хором кричат "Тоооониииии!" и просят сфотографироваться. Я слишком любил покойного Гандольфини, чтобы им отказать. После короткой фотосесии и нескольких попыток меня поцеловать, мы заходим таки в ресторан. Люди в нем явно заинтригованы. По глазам жены я отчетливо понимаю, что в ближайшие несколько дней меня иначе как Тони, звать не будут.
Первое блюдо, в меню носит гордое название "Jewish style egg" много лет делала моя мама, у нас дома оно называлось еврейская закуска, это тертый сыр с чесноком и яйцом. Стоит она здесь столько, что моя мама вполне себе проживет на эти деньги неделю, да не одна, а с папой.
Второе блюдо несколько примиряет меня с действительностью. Это фуа гра с сушеными абрикосами.
Венский шницель не хуже венского.
И кофе, тоже с венской подачей, делают вечер сносным.
Все что мы еще успеваем сделать в этот первый вечер, это бросит пару взглядов на самую известную в Будапеште синагогу, в которую мы так и не пойдем в итоге. Выяснится что все мужчины должны быть в ермолках, а ермолки многоразовые. И судя по их внешнему виду синагога покупала ермолки уже б/у.
Со смешанными чувствами идем спать, все еще надеясь, что первое впечатление обманчиво.
