Типа вступление.
В принципе всякий усредненный обыватель прочно свыкся со своей жизнью – работа-дом-пиво-по-пятницам-диванно-кухонное времяпровождение-по-выходным. В отпуск – на дачу или, если повезет – на тюленьи лежбища турецко-египетского туристического округа. Но порой некие космические переменные – вспышки сверхновых или избыток солнечной активности, порождают ужасные мутации, что в свою очередь провоцирует мощный пассионарный толчок, и тогда у обывателя возникает непреодолимое внутреннее стремление податься ну хоть куда-то. Понятие «ну хоть куда-то» обязательно включает «где-то очень-очень далеко» и «чтоб было ух!». Обозначенное место является не очень конкретным и находится в пространственно-временном континууме от дрейфующих льдов Антарктиды до места впадения Хуанхэ в Бохайский залив. Вопрос почему же так происходит является дискуссионным и до сих пор остается открытым. При этом может возникнуть непреодолимое желание срочно (!) взглянуть на олиготрофные экосистемы, населенные только синезелеными водорослями, круглыми червями и веслоногими рачками, а может захочется побродить по искореженным от времени мостовым старой Европы. И тогда усредненный обыватель захлопывает питсотсорокразперечитанную книгу про попаданцев-эльфов-влюбленных вампиров, отставляет бутылку с недопитым пивом и начинает судорожно напихивать в рюкзак десять-пар-носков-тюбетейку-соковыжималку-ракетки-для-бадминтона и прочие необходимые для Великого Путешествия вещи.
Видимо интенсивность космического излучения задела и меня, так как однажды я услышала Зов и, совершенно внезапно даже для самой себя, засобиралась в Путь, бросив все недоделанные отчеты, что для офисного планктона нехарактерно, ведь, как известно, сезонная активность офисного планктона напрямую коррелирует с отчетным периодом.
Вариант куда податься чтобы сразу «ого-го и ух!» решился быстро и просто – как-то вскользь прозвучало, что «горы зовут тех, чья душа им по росту». Захотелось заодно посмотреть и на горы, и на рост души. Самая Великая гора – Эверест, это мы еще в школе проходили. Потому выбор пал на Эверест. На вершину меня все равно без подготовки не пустят, да и денег таких нет, а вот до первого базового лагеря было интересно попробовать дойти.
Часть 1. По дороге к Непалу.
Вылет из Киева прошел сумбурно – под революционные лозунги гегемона и невыдавания банкоматом всей суммы денюжек. Да еще и колбаса на дорожные бутерброды попалась жутко-чесночная. Короче, начало получилось отнюдь не айс, но впереди была Великая Ачивка – ткнуть пальцем в верхние слои тропосферы и прочувствовать этим же пальцем отсутствие турбулентности и конвекции. Или не прочувствовать. Что тоже было любопытно.
Бюджетно долетели до Дубая, а там вдруг сюрприз – стыковка 16 часов. Ночевали на полу – спали вперемешку с индусами, арабами и еще какими-то двумя непонятными чуваками эскимосского типа. Моя колбаса воняла чесноком даже из рюкзака, индусы морщили носы, но продолжали лежать рядом на полу. Я жутко стеснялась, но деваться было некуда, так и лежали всей толпой дружно рядом – я, индусы и колбаса.
Часть вторая. В Катманду.
В самолете на Катманду рядом сидели два непальских мальчика с лицами Джесики Альбы. Я разглядывала их всю дорогу, а они не могли понять, что происходит и постоянно извинялись. К чесночной колбасе я вроде принюхалась, мир был спокоен и понятен. Кругом царила гармония.
На полпути к Катманду, я угостила эстетичнолицых мальчиков нашими мятными конфетками, они долго благодарили и все пытались взамен вручить мне пакетик чипсов. Тогда я широким жестом вытащила свою колбасу, самолет заполнил аромат чеснока, арабы забегали в сторону туалета, прекрасные лица непальских мальчиков сделались очень грустными. Я всегда была нежадная, да и вообще любопытно было посмотреть, как они будут кушать колбасу из священной говядины. В общем, вывод первый – про священных коров – это все непальские сказки! Если непалец съедает говядину – он не умирает сразу же! Или же в этой в колбасе концентрация чеснока превышала все допустимые нормы и говядину производители туда не добавляли...((((
Катманду меня поразил обилием сидящих на тротуарах босых пестроодетых людей, отсутствием светофоров и правил дорожного движения, пылью и какой-то сверхнеторопливой суетой. Мы заселились в гостиницу и пошли пробовать местную кухню....
Непальская кухня - это ваааще отдельная песТня. Суровая и беспощадная. Если кратко – то все непальские блюда обычно состоят из риса или из макарон. Иногда из смеси риса и макарон. При этом все это разнообразие обильно сдабривается огненно-жгучими специями или чем-то густым и тягуче-зеленым со огненными специями. Специи добавляют повсюду. Даже в чай. Чай со специями и молоком называется Масала. А еще бывают Мо-Мо. Мо-Мо – это что-то типа пельменей, но вегетарианских. Иногда Мо-Мо бывают с мясом, но, как нам объяснили, к якам в Непале практически родственное отношение, и ни один порядочный непалец яка на Мо-мо не убьет, только если як сам добровольно сдохнет. А так как яки – очень выносливые животные, то, как правило, они сами умирают от старости или от заразных болезней. Короче – лучше кушать рис с макаронами. Рис называется Дал-Бат. Это почти как плов, только вместо мяса там какой-то типа горох и капуста. Иногда Дал-Бат бывает с мясом. Про мясо см. выше.
В результате, после знакомства с непальской кухней, я вернулась в номер, достала чесночную колбасу и жизнь стала налаживаться..)))))
Часть третья. В Катманду - закупка снаряжения.
Третий день прошел под знаком Марса – мы активно закупали горно-трекинговое снаряжение. Все очень старались и были серьезными. От качества и выбора снаряжения зависел Результат Похода к Базовому Лагерю Эвереста (именно так – с большой буквы!). Однако среди нас был Паша. Ему было 45 лет и он очень боялся обгореть в верхних слоях тропосферы. Поэтому Паша купил себе закрытую балаклаву черного цвета, в которой он стал похож на помесь ниндзя и человека-паука. Вместе с трекинговыми палками и в балаклаве Паша производил устрашающее впечатление и на нас, и на непальцев. Зато теперь мы могли не бояться, что на нас в Гималаях нападут йетти. В мировой истории еще не было случаев, когда йетти нападали на ниндзя или на человека-паука.
Я выбрала себе пуховой спальник, трекинговые палки и красный альпинистский пуховик, который весит всего 250 грамм. Таким образом, программа по закупке снаряжения считалась выполненной. Хотя Паша, конечно же, предлагал на всякий случай прихватить ледорубы. Но наш опытный инструктор сказал Паше, что ледорубы и даже кошки можно взять напрокат в базовом лагере альпинистов. Паша сразу успокоился, и мы пошли смотреть непальские пагоды и ступы...
Часть четвертая. Непальские обезьяны, пагоды и ступы.
По дороге к ступам, наша небольшая группа как-то вдруг рассосалась по периметру Катманду. Кто-то пошел шоппиться, кто-то отправился привыкать к Мо-Мо. Пиво нам пить было нельзя. Наш инструктор пугал нас горной болезнью, если пить пиво. Мы верили и вместо пива все эти 3 месяца пили только корсил, линекс и витамин С.
Когда мы подошли к главной площади Дурбар, цена за вход была 700 рупий. Тратить рупии на Дурбар было жаль. Мы пошли по каких-то улочках, и в результате вышли чуть ниже, прямо на площадь к пагодам. Денег с нас не спросили. А мы не настаивали. Пагоды были красивыми и пыльными. Пока мы фотографировались на фоне пагод, прибежали обезьяны и пытались стащить нашу кока-колу. Мы отбили кока-колу, подтвердив при этом теорию, кто из нас уже венец эволюции, а кому еще предстояло трудом создавать из себя человека. Обезьяны, вероятно, обиделись, потому что ушли тырить бананы у каких-то сильно обкуренных граждан, которые с непонятной целью сидели прямо на площади, хлопали в ладоши, и периодически стучали в мелкие барабанчики.
А мы отправились в гостиницу. Утром мы улетали в Лукру...
Часть пятая. Лукра. Горный аэропорт.
Ночью началась ужасная гроза. Ветер сорвался такой, что сметало крыши соседних лоджей и слышно было звук бьющегося стекла. Я не могла заснуть от ужаса, что мы не улетим утром в Лукру и весь наш трекинг накроется. Однако в 6 утра вдруг все внезапно стихло, выглянуло солнце и мы поехали попробовать. Аэропорт на Лукру был переполнен, люди не могли улететь уже трое суток. Все ругались, истерили и было очень шумно. Мне снова стало страшно, что мы не попадем на трек. Однако у нас все было замазано и мы улетели вовремя. Самолет на Лукру маленький, на 12 мест - наша группа из 7 человек, двое каких-то британцев, стюардесса и пилот. Перед полетом наш багаж и нас взвесили, чтобы не было перегруза. Перегруз у нас был, - как потом выяснилось, Паша взял с гостиницы термосы с чаем (про запас), металлические крепления и еще какую-то тяжеленную хрень. Поэтому нам пришлось доплачивать. Но зато мы таки полетели. В окно иллюминатора было видно горы, огороды и реки. Все дружно фотографировали, пока инструктор не запретил, потому что фотовспышки могли ослепить пилота. Аэропорт в Лукре поражал своими микроскопическими размерами. Это самый опасный в мире аэропорт - с одной стороны гора, с другой - пропасть. Пилот должен быть очень опытным, чтобы посадить самолет без разгону. Когда мы наконец-то приземлились, по моей спине стекал пот и руки дрожали.
Мы вышли с самолета и пошли в какой-то лодж. Там мы оставили всю металлическую хрень, которую прихватил запасливый Паша, раскрутили трекинговые палки, намазались от солнца и пошли....
Часть шестая. Непальские шерпы.
Непальские шерпы - это национальность или скорее этническая группа, которые рождаются и живут высоко в горах. Она привыкли к высоте, минимальной концентрации кислорода в воздухе, давлению, холоду и прочим прелестям высокогорной жизни. В основном все шерпы крайне бедные. Они зарабатывают на жизнь разведением яков или переносом тяжелых грузов по узким и крутым горным дорогам, соединяющим населенные пункты. Некоторые шерпы, что знают английский язык, могут наниматься портерами для иностранных туристов. Мы наняли трех портеров-шерпов. Тэц, Резот и еще какой-то молчаливый, чье имя я так и не смогла выучить. Им было 18, 19 и 22 года. Они легко несли целый день наши рюкзаки по 20 кг. А рядом по тропе шли простые шерпы, которые несли по 5 деревянных дверей, мешки с цементом, газовые баллоны. Я расспрашивала этих мальчиков про жизнь. Резот сказал, что мать родила его в 13 лет. У них видимо самая ужасная жизнь. Едят они 1-2 раза в день – Дал-Бат или густой суп из макарон. Рано взрослеют. Быстро стареют. Рано умирают. И при этом – остаются самыми добрыми и наивно-искренними людьми, которых я встречала....(((
продолжение следует....
