Паттайя – рай для мужчин. Для белых мужчин это рай в квадрате. Это аксиома. Такое убеждение вынес после 12 дней в этом городе. Как мотыльки на пламя, как бабочки со всего света слетаются мужики сюда, к тайским розам, чтобы покружиться в веселой круговерти ночных огней. Бабочки улетают, цветы остаются.
ПРОЛОГ
В Таиланд и в Паттайю, в частности, решил ехать т.к. там можно получить «5 в одном»: секс, экзотику, солнце, море и seafood. Во всех остальных местах, кроме Кубы, насколько я понял, этого в таких количествах и по такой цене не получишь. Турция – был, скушно. На 1 раз хватает. Исламская страна. Этим все сказано. Там хорош семейный отдых и для одиноких девушек, мужикам эта страна категорически противопоказана. Малайзия – скушно. На 1 раз. Сильно исламская. Корея – суперскушно. Штаты, Германия ваще не для отрыва. Вобщем решил поехать туда, где безопасно, дешево, много женщин, еды и выпивки. Свою огромную роль сыграли рассказы друга и сайт Винского (огромное спасибо ему и вечный респект: 99% всей информации до приезда было получено отсюда. Таиланд должен дать ему орден :| ).
Почему я подвис на таек и азиаток вобще? Я русский. Пробовал русских, хохлушек, узбечек, кореянок, турчанок, гречанок, евреек и, естессно, казашек. К четвертому десятку сформировался осознанный практикой тип, который даёт наибольшее удовлетворение. Это – кореянки (можно, (и даже лучше), метиски с европеоидами) и вообще узкобедрые худенькие азиатки. Как тут Singhabeer на форуме писал, «once you go asian you never go caucasian», фаранг как только (прочувствовал) проникся азиатками, возврата к фарангшам нет. В выборе объектов для отношений всё больше мужиков отдают предпочтение ЮВА/Thai девушкам, вплоть до эксклюзивности». В чём-то я с ним согласен. Объясню почему. Конечно, у каждого свои причины. У кого-то они психологические (нравятся покладистые неконфликтные спокойные тайки и «статус» фаранга. «С тайками можно расслабиться и почувствовать себя господином и хозяином жизни» http://www.awd.ru/bb/viewtopic.php?t=15527). Для меня же главная причина – физического плана. «У них – уже» (с ударением на «У»). Может для женщин и не имеет значение размер (типа, «size doesn’t matter»), но для мужчин, придающих гораздо большее значение не чувственной, а именно физическо-механической составляющей секса, узость значит очень много. Это довольно табуированная тема, которой можно поделиться с другом, но которую не станешь обсуждать с женщиной. Такой запрятанный за 7-ю замками универсальный мужской секрет.
Когда прочёл одну из веток форума («дамская комната» http://www.awd.ru/bb/viewtopic.php?t=15527), где обсуждалось «почему неджентльмены предпочитают таек?» мне вдруг стало интересно: почему я еду к тайкам? Что в моём выборе осознанно, а что нет? Пока читал, ощутил себя героем книги Джером К. Джерома, который, листая описания болезней в медицинской энциклопедии, моментально начинал чувствовать их симптомы
1) «В основном это направление предпочитают мужчины, у которых что-то где-то не складывается: в работе, с деньгами, в сексе с соотечественницами, в проблемах с внешностью, в семейной жизни и т.п., т.е. у мужчины есть осознанный или неосознанный комплекс, вот тут-то тайки и вылезают. И покупают они наших "страдающих" мальчиков, действительно, отношением. И, как выше упоминалось, спектаклем. Для этих мужчин Тай становится чуть ли не Богом посланным местом, где они себя чувствуют настоящими сильными мужчинами. И возвращаются туда раз за разом. И нет ничего в этом ужасного, потому что где-то им должно быть хорошо. Многие из них осознают, что получают это признание за деньги, что априори оно неискреннее, но соблазн побыть на троне хоть немного намного выше, чем страх перед болезнями. Самое удивительное, они считают, что тайские женщины о них реально искренне заботятся, и что русские девушки так заботиться не могут, так, что, похоже, девочки, это наши с вами проблемы».
Доля истины, по-моему, есть в первом предложении. Работа меня достала От секса с соотечественницами такого удовлетворения не получаю. Да и не вполне я Брэд Питт Семейная жизнь? Как говорил мой друг, "за 10 лет мы оба превратились, по меткому выражению писательницы Виктории Токаревой, в «табуретки». Одна «табуретка» приносит деньги с работы, точно зная, что, придя с работы, увидит тарелку борща и вторую «табуретку» в халате или в рваной футболке:
а) раскладывающей пасьянс («Паук», «Косынка», «Зума»);
б) болтающей с подругой по телефону (Ленка, Светка, Наташка)";
2) «Есть еще "воинствующие" ненавистники белых женщин. Тут все тоже от комплексов, но в более агрессивной форме по отношению к русским женщинам. Ладно бы просто ездили в Тай и свое Эго успокаивали, нет, этим товарищам просто необходимо, поливать грязью ВСЕХ русских женщин как самых отвратительных, тупых и агрессивных созданий. Встретился один интересный экземпляр, изначально любит очень красивых, ярких, ухоженных девушек, неплохой парень, но не яркий и не харизматичный, я бы даже сказала серенький, а тянется к тому, что ему не по зубам. Привел мне пример, что в очередной раз подкатывал к своей бывшей однокурснице, которая, извините, и сама звезда, и мозгами не дура, и душа компании. Он к ней со всей душой, цветы подарил, а она такая-растакая его отшила и не захотела в его душу заглянуть. Естественно, фиаско, (ну на фига козе баян), а отсюда, как следствие, злость, агрессивность и грубость в адрес "белых тупых феминисток" и постоянные поездки в Тай, когда есть деньги. Там он получает все, что здесь, действительно, недоступно».
Воинствовать и поливать лично я никого не хочу, да и не за что. Русские женщины, конечно же, самые хорошие в мире. Они тоже в большинстве своем отзывчивы, добросердечны, порядочны, хорошие друзья, жены и т.п. Но они действительно, как было верно подмечено, «белые» И строение у них, конституция, тело – европеоидное. Оно больше приспособлено для нашего климата. Среднестатистическое европейское тело русской женщины крупнее среднестатистического тела азиатки вообще и тайки, в частности. И это неудивительно: морозный климат требует запасов подкожного жира, многовековая селекция, история и климат сформировали также определенный тип, который являлся и по-прежнему во многом является оптимальным для России: «коня на скоку остановит», широкобедренна, легко рожает и т.п. Те же азиатки, например казашки, в массе своей более мелковаты и меньше по весу, т.к. их историческая селекция требовала поджарости и легкости: конь не вынесет долго (не выдержит) упитанную кочевницу, он будет медленно и тяжело скакать, а её саму пристрелят на такой скорости из лука нафиг. Поэтому казашки и татарки такие худенькие и поджарые. Да и диетический фактор азиатских стран имеет место. Сейчас, однако, с процессом макдональдсизации и урбанизации картина меняется: тоже появляются толстые и широкобедрые. Однако мысль, я думаю, понятна: есть конституция крупной «львицы», а есть конституция поджарой «гепардши». Попробовав «гепардшу» на «львиц» больше не тянет.
3) «На третьем месте был ответ - дешево и популярно. Типа, все равно рано или поздно хочется даже жене изменить, ну просто, чтобы разрядиться, а тут налаженная индустрия, плюс можно попутешествовать. Просто и удобно. Честно сказать, самые симпатичные мужчины отвечали именно так, никто из них Тай не рассматривает как единственное направление путешествий, подвернулся случай - съездил. Как правило, они не злоупотребляют, а рассматривают это как часть достопримечательностей Таиланда. Иногда подсаживаются на этот удобный канал случайно, был, увидел, попробовал ради интереса, неплохо, без последствий и без напрягов. Для разрядки - самое оно. Не зацикливаются, одним словом».
Подписываюсь. Дешево ведь действительно. Можно снимать и наших казашек и кореянок, но они по 50$ в час минимум и выше Те же деньги потратишь, а креветок с Том Ян Куном и островами не увидишь А если есть возможность получить то же, да плюс больше за одинаковую сумму, да плюс попутешествовать, посмотреть мир, то «зачем платить больше?»
4) «Просто пофигисты. А почему у тебя собственно вообще такой вопрос возникает, спрашивали они меня. Один парень честно сказал, мне так удобнее, я там получу все, что надо, я и в России это могу получить и получаю, но там это совсем просто плюс экзотика. Да, вопросы болезней волнуют, но я монстр - предохраняюсь. А с русскими - одна морока, слишком много требуют к себе внимания и сил, а мне оно не надо!? Мне надо, чтобы внимание оказывали мне, в первую очередь, пусть даже за деньги. В эту же категорию я бы отнесла еще и просто охочих до секса мужчин. Один так и сказал, ну любил я ее, секса все время хотел, а она то не может, то не в духе, то болеет, то устала и т.п. Надоело мне все, вот я в Тай и поехал. И за что его винить? Еще один молодой признался, да я сейчас просто хочу оторваться по полной, а там это возможно, причем так, как хочется мне. Есть просто "спортсмены" - должен иметь везде и попробовать всех. А раз уж Таиланд так популярен этими услугами, "значит, нам туда дорога"».
И под этим можно подписаться. Да, с нашими больше мороки. По КПД «то на то» и выходит. Помимо потраченной суммы приходится еще нести много эмоциональных затрат и терять время. После 30-ти флиртовать, влазить в отношения и т.д. уже порядком надоедает. Флирт-Цветы-Подарки-Рестор-Нумера… Ничего нового в этом нет. К тому же эмоциональные отношения имеют обыкновение ранить при разрыве и вообще захватывают. Гораздо проще и эффективнее вариант «я тебе деньги, ты мне – стулья», т.к. в конечном итоге мужчине именно это и требуется. Романтические баталии заябывают, хочется простой постели без обязательств. И потом риск подцепить СПИД сейчас в России или в Казахстане, думаю, не намного меньше чем в Таиланде. Всё равно приходится предохраняться и с нашими незнакомками. Другое дело, что трахать в презервативе широкобедренную нашу - это всё равно, что нюхать розу в противогазе, стоя в 3 метрах от неё. С тайкой пусть и в презервативе, но из-за её узости хоть почувствуешь что-то. Один прожженный «казанова» учил нас в студенческой юности: «штука женщины должна быть с мышиный глаз». Тогда в 17 это было непонятно. Было всё равно что трахать. Казалось: ну 3.14зда она и есть 3.14зда. Какая разница? Главное добраться и сунуть, так? Да. Лет в 17-20 на разницу и не обращаешь внимания: лишь бы трахнуть. Хоть 40-летнюю. Но это до того момента пока не испытаешь счастья: не почувствуешь «мышиный глаз». (Паша-Майами наверняка знает что это такое:) ) Наверное, это можно описать как нахождение своеобразной «мужской точки G». Искренне жаль тех, кто никогда не ощутил этого. После этого понимаешь, что годы подтвердили верность слов «казановы». В 25 лет попробовав поджарую узкобедрую узбечку с пружинистой узкой, плотно обхватывающей пульсирующей киской, я осознал насколько велика разница в качестве секса с такими tight девушками, понял зацикленность знакомых бизнесменов на балеринах и гимнастках. Попробовав такую тугую обтягивающую «перчатку», мне уже было совсем «не так» с нашими «варежками» Ощущения были по остроте и thrust-у совсем не те Это всё равно как если бы вас после «Ламборджини» попросили пересесть и поездить на автобусе Все равно, что после героина вновь предложить вам кокаин. После комфортных джинсов в обтяг предложить вам походить в спрорттрико или шароварах. Нет! Перепробовал я еще с полтора десятка славянок, европеек и окончательно убедился в том, что можно конечно «макать в ведро с маслом», однако толком ничего при этом не почувствуешь. С толстыми и рожавшими вообще приходилось симулировать пару раз оргазмы. Человеку ведь не скажешь «извини, у тебя там просторно и ни черта не чувствуется» Поэтому полчаса мучаешься-мучаешься как отбойник, а потом бежишь в ванну и избавляешься от пустого презерватива. «Ты кончил, дорогой?» «Конечно, всё отлично». А у самого кошки на душе скребут Притвориться осликом Иа-Иа, довольным, что у него в горшок «входит и выходит», извините за тавтологию, не выходит. Тактично теряешься, чтобы не встречаться больше. Первый раз еще туда-сюда: новая женщина, эффект первой ночи, но потом… И всякие там «методики тренировки интимных мышц» на рожавших тоже не работают. Все эти курсы – разводка. Что толку если рожавшая женщина, хвалясь окончанием таких курсов, может сжать меня на входе? Мужчины поймут: сжать ствол пениса – то же самое что сжать мужчине его локоть или запястье – от этого ни холодно, ни жарко, ствол ни черта не чувствует, а головка всё равно оказывается в «открытом космосе» где потереться не обо что. Именно этой теме посвящен русский анекдот про большеголового сына, которого папаша с досадой бьёт по затылку: мол, испортил такую вещь, козёл Вот такая штука. Поэтому во время акта мужик начинает либо «мельчить по мелководью» т.е. пытаться работать прямо на входе-выходе (т.к. это самое узкое место, где головка еще что-то чувствует), что конечно не супер, т.к. это против всех инстинктов «засадить поглубже», либо долго тыркается, пока либо не удастся кончить, либо не устанет, либо не сымитирует оргазм. Вобщем, для себя я вынес, что рожавшие – это ахтунг , толстые – ахтунг , широкобедрые – ахтунг . Остаётся искать хорошую поджарую узкобедрую нерожавшую русскую. Это почти нереально. Поэтому то знакомые мужики так гоняются за моделями, балеринами и гимнастками. У них узко. Другие гоняются за азиатками. Они, конечно, тоже друг-другу рознь. Бывают и толстые, и ушатанные. Но киска среднестатистической корейской, казахской или тайской морковки гарантированно уже и упруже. За этим и едем.
Интересный ответ дал Shurik М., который действительно выразил мнение большого количества мужчин регулярно ездящих в Тайланд
http://www.awd.ru/bb/viewtopic.php?t=15 ... &start=140
и vatson, который писал: http://www.awd.ru/bb/viewtopic.php?t=9189 «Тайки маленькие, и влагалища у них тесные».
Shurik М.: «Практически любой нормальный мужчина, которому позволяет достаток и кругозор, не задумываясь, предпочтет поездку в Таиланд и тайских женщин вместо противоестественных игр по правилам наших феминисток. Произойдет это после первой же поездки в Тай, после которой он начнет воспринимать своих европеек как психически ненормальных людей или перестанет их вообще воспринимать как женщин. Такому положению вещей я видел очень много подтверждений в реальной жизни. Многие из тех, кто не может или не хочет жить в Тае с местной девушкой или привозить ее сюда, находит себе здесь подругу-азиатку. Это может быть кореянка, китаянка, жительница средней Азии. Для многих из них «обратный путь» к европейским женщинам уже закрыт, и, скорее всего – на всю жизнь».
Ради справедливости хочу отметить, что никого обижать не хочу{{o, я свято верю в то, что «Турция – для девочек, Таиланд – для мальчиков», и в конце пролога приведу лаконичный и поучительный ответ одной россиянки-форумчанки нашим мужчинам.
«Может быть надо было в "турецкой любви " об этом. Но раз уж тут разговор зашел.... Представьте себе, живет в России (Украине и т.д.) российская женщина. Встречается с мужчинами, ищет свою Любовь. Может быть даже выходит замуж, может разводится. И каждый мужчина на её жизненном пути оставляет свой след. И чаще всего след этот выражается в некотором количестве приобретенных комплексов. Для одного у неё была грудь мала, для другого задница велика, и ноги-то у неё не ногастые и глаза не глазастые. Это уму непостижимо, насколько наши мужчины наблюдательны по части поиска недостатков в их любимых женщинах. Одна знакомая мне рассказывала, что её мужчина сказал ей, что когда она сидит, у неё некрасиво изгибается спина . И вот уже 10 лет она всякий раз задумывается, как надо сесть, чтоб никто не увидел её "не тот" изгиб.
И вот приезжает эта женщина в Турцию!!! И что же она видит? Она видит десятки и сотни восторженных глаз, смотрящих на неё!!! Со всех сторон несется ей вслед "Рашн, какая красивая!!! Чок гюзель!!!" И каждый мужчина почтет за счастье хотя бы пару минут с ней переговорить, рядом постоять. Уже на следующий день её плечи расправляются, глаза сияют, на губах улыбка. Она столько лет прожила и не знала, что она, оказывается, такая красавица!!!! И вот за этот короткий отпуск она услышит столько восторженных слов о себе, сколько не слышала за всю свою предыдущую жизнь!!! И вернется она домой, ощущая себя королевой. А тут опять начнется - грудь мала, задница велика........
Если вам, мужчинам, кажется, что мы, бабы, дуры совсем, то я объясню это все так, чтоб вам понятно стало. Может, мужчины и не относятся к своей внешности столь трепетно. Но есть и у вас своя ахиллесова пята. Это ваш самый дорогой орган, самое ценное ваше достояние. И вот теперь представьте себе, что каждая женщина, с которой вы встречаетесь, находит в нем, дорогом, какой-то изъян. И недостаточно он толст, не достаточно тверд, да и вообще, некрасивый какой-то. Будет у вас желание встречаться с такими женщинами дальше? И вообще, будет ли желание встречаться??? И вдруг вы встречаете женщину, не самую красивую, не самую умную, не богатую совсем. Но она восхищена вашим "достинством". И говорит, что никогда такого большого и красивого не видела, и что никто ей столько удовольствия не доставлял и т.д. Представили? Ну и с кем вам захочется быть?»
Итак, я секс турист. Еду «дикарём», т.к. это не вариант Турции, где лучше и дешевле всё через турфирму. Верю Винскому.
In AWD we trust
ПОДГОТОВКА К ПОЕЗДКЕ
Готовиться к Паттайе я начал чуть-ли не за год%$. Расспрашивал 2 знакомых бывших там в прошлые годы, а потом набрел на страничку, автор которой настоятельно рекомендовал сайт Винского. И действительно, хочу выразить благодарность ему и всем участникам здешнего форума, т.к. информацию обо всех аспектах жизни в Паттайе я получил именно из этого ресурса :| Если с других сайтов приходится вытаскивать какие-то крохи, зачастую оказывающиеся к тому же рекламой, или лазить по англо-, немецкоязычным ресурсам, заточенным под их брата, то AWD – это концентрат, самородковый дайджест честной независимой информации для самостоятельного русского путешественника . Прорыскал весь форум, создал Wordовский файл, куда кидал всё полезное. Получилось страниц 20 информации по аэропорту, гостиницам, страховке, местам для посещения, питания и т.п. Эта распечатка очень пригодилась мне как в пути, так и в Паттайе. Особенно хочу поблагодарить «Shurik-а» из Киева. Его отчет послужил своеобразным путеводителем по Паттайе и оказался весьма полезным :| Нонг-Нуч и пляж Даяй я нашел и посетил благодаря ему, и был этим местам весьма рад.
Т.к. я в Астане, то лететь мог только «ЭйрАстаной» или узбеками. Уже за полгода, в январе сходил в «Отрар трэвел» забронировать билет до Бангкока. Хотелось, конечно, лететь «ЭйрАстаной», т.к. у неё прямой беспересадочный рейс Астана-Бангкок. Но выяснилось, что «ЭйрАстана» не летает в Таиланд в low season летом. Вот блин Жалко до ужастиков. Пришлось бронировать узбеков. Билет вначале стоил что-то около 104 000 тенге, но к лету бакс упал, и когда я пошел выкупать билет, он уже стоил 94 000, это порядка 780 баксов – Астана-Ташкент-Бангкок и обратно БКК-Ташкент-Астана. У «ОтрарТрэвел» были какие-то «проблемы с узбекской комп.системой бронирования», поэтому девка позвонила в «OST-WEST» по пр.Республики, чо то там с ними побухтела и перенаправила в их офис. Вобщем, надо было с самого начала там бронировать и покупать. Сходил, выкупил. Нормальной медицинской страховки в Казахстане тоже пока не достать. Я имею в виду в мировом масштабе признаваемые медстраховки системы «Global Voyager Assistance» или как там её. Обзвонив полтора десятка турфирм Астаны, выяснил, что предлагаются только 2 страховки «Казкоммерцбанка» и «ТуранАлемБанка». Покрытие на 11 000 баксов с кучей условностей. Всё. Страховой рынок Казахстана или пока невспаханное Эльдорадо, или какое-то заплесневелое монополизированное болото. Поэтому, прочтя все отзывы по страховкам на AWD, написал брату в Питер, он в турфирме сделал мне страховку РОСНО на 3 недели и прислал заказным письмом. 50 000 евро-покрытие и признана «GVA» (логотип в левом верхнем углу). Прочтя же предлагавшиеся условия казахстанских страховок, я понял, что в случае чего, за всё, в том числе даже за перевозку своего трупа придётся платить самому и вперед Кому-кому, а самостоятельному путешественнику в Таиланд нормальная медстраховка очень и очень нужна. Это не Турция, где весь отпуск можно проваляться у бассейна отеля. Тут интересней, надо много носиться, а чебурахнуться с «табуретки» или отравиться (водой, морепродуктами «второй свежести») – как 2 пальца об асфальт Конечно, можно и без этого обойтись (падать или травиться – зависит от вашего желания и уровня осторожности), но береженого Бог бережёт. Вобщем, хотя страховка и не понадобилась, она вселяла приятную уверенность и грела сердце, как Шарапову сберкнижка.
Билет есть, страховка есть. Что еще нужно начинающему морквоводу? Деньги, презервативы и мирамистин. Руководствуясь «основным правилом туриста» и «Shurikа» «бери в 2 раза меньше вещей и в 3 раза больше денег» беру с собой 3800 баксов (из которых 1500 потом привезу обратно). 2 джинсов, 2 шорт (можно было только 1 шорты), 5 трусов, 3 футболки (можно было 2, а там купите на память стандартную «Good boys go to heaven, bad boys go to Pattaya» Из носков ваще понадобилась только 1 пара, в которой лететь до Бангкока и ехать до Паттайи. В жаре Паттайи носки становятся нонсенсом и 4 остальные пары так и провалялись в сумке, ходил без носков.
Дальше. Сделал по 2 ксерокопии авиабилета, паспорта и страховки, распихал по разным местам.
Совет: ксерокопий паспорта сделайте не меньше 2. Одну постоянно таскайте с собой. Она также понадобится для аренды «табуретки». Эту копию заберут.
Приготовил «Список чего взять»:
1. Солнцезащитные очки
2. Сотку
3. Зарядку для сотки
4. Гарнитуру (mp3 с сотки слушать)
5. Durex – 4 пачки
6. Бритву
7. Одеколон
8. Дезодорант «Олд Спайс»
9. $50 купюру (для exchange-автомата в аэропорту)
10. фото на визу (3,5Х4,5)
11. Мирамистин
12. Солнцезащитный крем
13. Ремень типа «money-belt»
14. Ручка (заполнять въездную карточку в самолете и бланк на визу)
15. Фотоаппарат
16. Зарядку для фотоаппарата
17. USB провод фотоаппарата (перекидывать фотки на CD-RW в Тае)
18. Маленький замочек (можно закрывать сумку или safety-box)
19. Копии страховки и паспорта
Паттайский джентльменский набор: тайские «Дюрекс» (годны «до 2553 года», можно оставить правнукам )) , мыло «Протекс», генитальный антисептик «Мирамистин», оральный антисептик «Листерин».
РАССОВКА И НЫЧКА ДЕНЕГ
Прочтя на AWD множество отчетов и предупреждений, решил для себя, что с карточками дела надо иметь поменьше. Как писал Винский, «кэш рулит» Помимо тех ужасов, что расписаны на сайте о тырке PIN-ов, воровстве и клонировании карт, двойном съёме и прочей гадости, решил, что ну его нах. Хороший бакс – это живой зеленый бакс. У меня самого был случай, когда банкомат «Halyk банка» схавал мою карту и пришлось ждать 3 дня в Алмате (дело было на week-end, да плюс к тому же в понедельник был праздник). Пока её достали, переслали в региональный филиал и после часовой очереди, препирательств с «менеджерами», заполнения объяснительной анкеты и других бумажек вернули (у этих дураков даже ручки не было:evil:). Хорошо хоть было где поспать и поесть в те дни. С тех пор зарёкся в отпуск без наличных ездить.
Опять таки из форума вынес убеждение, что на карточки сильно полагаться в Тае не стоит, кэш все равно нужен. Карточки клонируются, зажевываются ATM-ами, воруются, размагничиваются, в заведениях с вас могут снять больше, с вас снимают проценты и т.п. Поэтому ну её в жопу, беру только зеленый америкотский кэш, который и в Африке кэш.
Т.к. самый выгодный курс обмена долларов в Тае – на 100 и 50-долларовые банкноты, то беру все по 100$ и пару штук по 50$ для автоматического обменника в аэропорту Бангкока, чтобы заплатить визовый сбор. 100-долларовые взял и для экономии места. Вопрос теперь в том, куда всё это засунуть и как прятать во время нахождения в Паттайе. Долго думал над этой проблемой, очень много на AWD прочел советов, начиная от покупки moneybelt-а и заканчивая таркой денег в презервативе в бачке унитаза Вобщем, ломал я голову, ломал, а тут меня пригласили на день рождения друга, и там я увидел оптимальнейший вариант. Жена подарила ему желтый ремень из крокодиловой кожи. Ну, ремень как ремень, беру в руки, начинаю рассматривать и тут - на тебе: с внутренней стороны посредине проходит продольная молния процентов на 50 его длины. Только она так хорошо вшита, что сразу и не заметишь. Хозяин и сам её не видел, а ремень уже целый день таскал! Открываю молнию. Ба, да она длинная, а в кармашек уж что-что, а баксы точно запхать можно. Yes! Пытаю его жену, где купила. Говорит, вот, на проспекте Республики в сувенирном, там всего 3 штуки было. Побежал я резко покупать такой же. С трудом, но нашел 2 места с подобными. (Для тех, кто с Астаны: маг. «Талисман» и «Сити Центр»). В обоих случаях, продавщицы даже и понятия не имели, что в ремнях есть такие кармашки. Приходилось самому им показывать Я купил черный. Стоит 3 000 тенге (600 рублей). Довольно качественный. Позже видел еще на базаре дешевый подобный ремень похуже, гладкий и из кожзама за 500 тенге (100 руб.). По-моему это ваще незаменимый заначный ремень для любого мужчины на все случаи жизни! Итак, прошу показать. Продавщица сама вылупливает глаза, когда я переворачиваю ремень и расстегиваю молнию. Она даже не знала, что ремни с кармашками. «А зачем это?» - спрашивает. Объясняю ей, что это – самый лучший подарок для любого мужчины – «заначный ремень».
При желании туда можно запихнуть не только деньги, но и презервативы Супер-подарок на 23 февраля! Мечта, а не ремень!
В «СитиМаркете» были еще и 2 ремня таких цветов.
Мой спереди выглядит так вот. На пряжке – кожаная крокодилья морда.
Внутренний потайной карман – 2 таких линейки: 2х15см = больше 30 см. в длину.
Внутрь можно засунуть 10 стодолларовых купюр, свернутых вдоль в 3 раза.
Карман в длину вмещает 2 с половиной – 2,7 купюры, почти 3, короче.
Так он выглядит в застегнутом виде. Деньги оказываются на пояснице. Здесь на фото – самая толстая часть ремня – внизу. Наверху справа – тень просто.
Вот: почти 3 купюры по длине кармашка влазят.
Ремень супер. Черный, кожаный, с добротной пряжкой, но самое главное с вшитой молнией. Yes! Начинаю запихивать в него баксы. Сложенных вдоль втрое сотенных баксовых купюр влазит ровно 10 штук. Вот вам ремень-банк на 1 штуку баксов. Удобства: скрытность, всегда на вас, на джинсах, на джинсовых шортах (никому и в голову не приходит, что деньги – в нем), защищённость – он на вас, но это не карман, никто в него не залезет и не сможет залезть, будь вы хоть в колоду пьяный. В то же время деньги в нем легко доступны для вас: зашли в туалет, достали купюру. Всё ОК.
Ещё 600$ я спрятал в тюбик подмышечного дезодоранта «ОлдСпайс-Лагун». Купил за месяц до отъезда, использовал примерно наполовину. Потом делается все, как и с ремнем: сотенные купюры складываются вдоль втрое, из дезодоранта выкручивается сама гелевая подушечка и её пластиковая держалка-основа, на дно тюбика аккуратно укладываем вокруг винтового штыря купюры, вставляем подушечку обратно, закручиваем. Всё. Банк №2 готов. И тоже хрен кому (кроме, теперь, читателей Винского ) в голову взбредёт, что на видном месте перед зеркалом, рядом с одеколоном, солнцезащитным кремом, бритвой и прочими причиндалами в тюбике лежат 600 баксов (при желании туда тоже можно было и штуку засунуть).
Ещё вывернул джинсовые шорты и пришил 2 внутренних кармана, как раз на обратной стороне уже существующих карманов, чуть меньше их размером. Пришил грубо, но надежно. С внешней стороны швов не заметно, т.к. они закрыты уже существующими карманами.
Было бы время, вшил бы еще молнии на них, а так, застегивал на булавки. Тоже очень удобно: деньги при тебе, в карманах и в то же время извне никто в них не залезет. Я просто горд собой.
В аптеке купил Мирамистин, 100 мл. Такого тюбика при интенсивном сексе по 3-4 раза в день как раз хватает на 2 недели, чтобы щедро заливать жидкость в уретру, обрабатывать головку и внутреннюю поверхность бедер. Останетесь живы, здоровы и счастливы. Прочтите инструкцию. Я делал так: секс, аккуратно снял презерватив, выкинул, помылся, постараться пописать, после этого залить мирамистин в уретру и обработать член и вокруг. Через пару дней будете проделывать это уже быстро и на автомате. Тюбик должен стоять у вас на полочке в туалете.
ПЕРЕЛЁТ
Всё как обычно: «приветливые» физиономии казахских таможенников и пограничников паспортного контроля, которые не знают к чему приебаться. Т.к. у меня было больше 3000$ с собой, то пришлось заполнять таможенную декларацию. Была мысль похерить и не декларировать, но решил не рисковать. Бланки были, естессно, только на казахском. Поэтому первую половину регистрации все пассажиры, среди которых как раз таки казахов и не было, с выпученными глазами бегали по аэропорту в попытках найти образец заполнения или спросить помощи казахскоязычных. Вторую половину регистрации казаху-таможеннику пришлось все равно самому всё перезаполнять по второму разу. Я, как сумел, заполнил эту бумажку, но пару вопросов все равно не перевел, он их сам задал уже на русском и поставил галочки. (К чести узбеков, у них декларации помимо узбекского содержат варианты на русском и английском). Таможенники долго шушукались и ходили вокруг да около уже после прохождения досмотра. Наконец один подошёл и вкрадчивым голосом поинтересовался, действительно ли я правильно указал сумму провозимой валюты: может, перепутали что, нолик забыли, ась? Ожидалось, наверное, что, если что не так, то в обличье моём отразится паника Но я написал всё честно, что и подтвердил еще раз. Чтобы не мозолить их аппетит, пересел от них подальше, к бару. Там уже отпаивались 3 девки, также едущие в Тай, которых уже тоже прошмонали с особым рвением и пристрастием. Теперь они теплыми словами обсуждали «радушие» родных пограничников и таможни.
Совет: Из Казахстана везите не больше 3000$ кэшем, избежите геморроя с декларацией и повышенного «внимания» местной таможни.
В самолете «Узбекских авиалиний» на Ташкент дают заплесневелую черствую булочку с грубым ломтём сыра внутри. Масла нет. Один раз дают минералку. Всё. Я сразу начинаю ценить пищу «Эйр Астаны». Эх, если б еще наши сабаки летали в low season… Над Ташкентом поразился отсутствию высотных зданий и цветных черепичных крыш: кругом один лишь серый шифер частного сектора, совковых 3- и 5-этажек. В транзитном зале Ташкента за последние 6 лет в лучшую сторону ничего не изменилось. VIP-зал и газеты куда-то подевались, кормить за бесплатно перестали. Фонтан тоже сдох. Зато напротив «Duty free» появились 5 компов с интернетом по грабительским расценкам в евро. «Принтер», печатающий посадочные, сломался прямо перед нами. Пограничник сурово посмотрел на девчонок передо мной и шутливо изрёк «Ну вот, прилетели вы, и всё сломалось». После 5 пинков и 3 перезагрузок 98-ой винды допотопный железный ящик, наконец, выплюнул наши посадочные. Зашёл в ресторан, попросил меню. Узбеки заметно удивились и явили на свет замызганные 2 странички. Ничего из указанного не оказалось. «У нас есть пельмени за 3 доллара», - заговорщическим тоном сказал бармен. Оглядевшись по сторонам, я решил, что, пожалуй, лучше поголодаю до Таиланда. Хорошо, что взял 2 пакетика сухариков «Кириешки» и «Болжау». Следующие 5 часов прошли в безумной скуке и тоске. По телевизору узбек-пограничник слушал какой то заунывный местный фольклор , от которого все расползлись в дальние углы зала. А я искренне завидовал раскачанному татуированному парню с российского рейса, который имел при себе книжку. Невооруженным глазом в нем было видно прожженного паттайца. Блин, надо было хоть Донцову какую-нить взять что-ли! На первом этаже нашёл гламурный «Мини». Прочёл от корки-до-корки его и распечатку AWD. Потом посмотрел на дату журнала: октябрь 2001 года И все равно, в этом узбекском зале он казался вещью из будущего. Оставалось еще 2 часа маянья… Послушал в наушниках mp3 с сотки.
Совет: в ташкентский транзит обязательно возьмите что-нибудь почитать!
От предложения выйти в город я отказался. Во-первых, не так много времени до посадки. Во-вторых, черт их знает этих узбеков, я тут весь с деньгами, с цифровиком и проч. Вдруг на обратном пути, на входе в аэропорт приебутся и шмонать начнут? Или какой-нибудь очередной вахаббитский катаклизм у них начнется, начнут неверных резать, а войска опять окружающих начнут из крупнокалиберных пулеметов расстреливать, как в Андижане. Нет уж, спасибо, я лучше здесь пешком постою. (В последний час перед посадкой я, правда, уже на стенку лез и жалел, что отказался )
Наконец сели в самолёт. Я уже начал восторгаться, насколько он пустой (!) в предвкушении провести полёт во сне, лежа на 3 креслах центрального ряда.
Ни фига. Через 5 минут откуда то нарисовались корейцы, тайцы, россияне, и самолёт заполнился процентов на 60. Мои 2 места были пусты, поэтому кое-как примостился на них, воткнул в уши розданные китайские наушники, нашел на подлокотнике канал диско и даже сумел поспать. Кормили опять хреново. Утром разбудили, дали заполнять въездную карточку, состоящую из 2 идентичных половинок. Одну половинку потом заберет тайский пограничник, а вторую вам пристеплерят к странице паспорта. В форме указываешь номер паспорта, ФИО, гражданство, номер рейса прибытия и номер обратного рейса, предполагаемый срок пребывания, отель, где будешь останавливаться и цель поездки. Я вписал «Merry Inn» Pattaya и галочкой отметил «tourism». Заполнил. Отдал посмотреть в качестве образца трём девчонкам. Они заполнили свои. Внизу зазеленел Таиланд. Выглядит влажным и мокрым.
Я даже забеспокоился, может действительно это такой ужасный сезон дождей?
День 1-й. Переезд Бангкок -- Паттайя
Совет: Скорость получения визы зависит от скорости заполнения формы, поэтому не теряйте время и быстро её заполняйте.
Бангкок. Утро. Я, прожженный российский паттаец и остальные приличные туристы радостно выпрыгиваем с самолета и мчимся побыстрее получить визу и пройти паспортный контроль. Идем по указателю visa on arrival. По дороге нам надо поменять деньги, чтобы заплатить за визу 1000 бат. Всё верно, как описал «Shurik»: проходим мимо первого обменного пункта, у которого собралась очередь, а через 20 метров по левой стороне стоит такой же обменник, у которого никого нет. Автомат-обменник оказался не нужен: внутри сидят девушки, которым даю на обмен 300$. Взамен дают разноцветные бумажки, на них худенький мужчина в очках с фотоаппаратом. Потом то я узнаю, что это Рама 9, действующий Король. Иду дальше. Доходим до стойки visa on arrival берем бланк, заполняем (там есть пример заполнения бланка с пояснениями на русском языке, для тех, кто не понимает по-английски), отдаем таможеннику за стойкой в месте с фоткой 3 на 4. У меня была уже заполненная форма, которую я скачал с интернета. Оказалось, она устарела. Тайка взяла её, похлопала глазами, посоветовалась с начальством и сказала заполнить новую. Ладно. Заполнять её от силы полторы минуты. Таможенник прикалывает ее степлером и предлагает пройти дальше к окошку. Там у вас берут пошлину за визу 1000 бат, выдают ламинированный номерок, и вы сидите, ждёте.
Через 10 минут загорается мой номер и еще 4 последующих на световом табло. Кучка из 5 человек подходит к двери «Visa on arrival», тайка с 5 нашими паспортами приглашает следовать за ней к стойке. Взамен номерка возвращают паспорт. Я подошел, мне вернули документы и предложили пройти к следующей стойке. Здесь в течение минуты, ничего не спрашивая, ставят визу на 15 дней и отпускают. Я без багажа и, слава Богу, т.к. в аэропорту Астаны слышал, как узбек-бортпроводник нашего рейса объяснял работницам аэропорта: «девочки, у вас сегодня 4
