Хантер С. Томпсон «Страх и отвращение в Лас Вегасе».
Путешествие под звуки Rolling Stones. Август в Тае 2009го.
ПРОЛОГ
Опять узкая полоска пляжа вытаскивает нас к непрезентабельному бич-гоп-Рэггей-бару. У барной стойки сидят какие-то заросшие и окосевшие афро-тайцы. Чуть дальше находится наспех оборудованная сцена с комбоусилителями и барабанной установкой, поставленными прямо на песке.
Для начала разминаемся сингхой, которой угощаем всех тут присутствующих. Сингха отлично ложится поверх сонгсома и образует с ним устойчивое соединение. Сонгсом – это линия старта, прочерченная между реальностью и пьяным угаром, а Сингха – это выстрел стартового пистолета, который пинком вышвыривает тебя за хлипкую реальность.
Еще пара Сингх и мы уже стоим на сцене, тупо вглядываясь в пялящуюся на нас публику, которая удобно расположилась на пеньках в партере.
Немного нервно и нахрапом начинаем раскачивать звуковые волны субботнего вечера стопроцентным ритмом черного приблюзованного буги из Bring it on home LZ.
Главное дать ритм, свободный от всяких глупостей и условностей. Ритм, выбиваемый шаманом, это то, что позволяет кучке туземцев почувствовать себя человеками, а не сборищем полуголых неандертальцев.
Публика настраивается, начинает притопывать. На наши звуки в бар подтягиваются фаранги и покупают на стойке выпить. Управляющей гоп бара это нравится.
Атмосфера начинает заряжаться. Паша берет гитару, из которой достает стеклянные ноты вступления Knocking on heavens door Дилана.
Сережа выдувает в гармошку остатки своих легких, в то время как я сажусь за барабаны. На последнем аккорде публика оживленно хлопает, а один из приглашенных музыкантов обращается к нам, что мы типа, должны говорить спасибо публике после каждой песни.
Паша, окончательно поймав за хвост волну 60-х дает три аккорда Wild Thing под удары палочек об хай хэты. Народ начинает подпевать. Не отпуская вибрацию с ходу продолжаем играть Satisfaction, и пока я держу набивший оскомину рифф Кита Ричардса, Паша становится Миком Джаггром, и постукивая рваным бубном направляется, пританцовывая в зал, прямиком к какой-то пятнадцатилетней американской девочке, описывает круг возле нее, и вовремя заметив тяжелый взгляд ее двухметрового папаши с харизмой полисмена, возвращается на сцену – толпа подпевает:
I can’t get no Satisfaction.
Вытянутые струны гитары отрывают ногти от пальцев. Медиатор, который я выточил ножом из пробки кока-колы успешно проебан. И под бешеный ритм барабанщика приходится вытягивять кровавыми пальцами рифф за рифом. Ночь когда все похуй. Нет нужды заботится о том, что будет завтра, и по этой причине со всего размаха влетаешь пальцами в острые струны и публика перед тобой растворяется в каплях напряжения капающих со лба на ресницы.
Satisfaction плавно перетекает в Whole lotta love. Но это не расслабленное завывание Планта в студии, это злой и ускоренный метроном, который должны слышать убийцы детей, которые по преданиям прикручивали мощные динамики к башням танков и шли в свою империалистическую атаку где-то в зеленых и влажных деревушках Вьетнама. Они наматывали кишки на сталь ради нерушимой ценности американской мечты. И вне зависимости от того, что американская мечта оказалась, пустышкой, тем, кого на нее развели, пришлось заплатить вполне реальную цену. Медяшки их костей до сих пор звенят в карманах расшитого золотым шнуром пиджака Хорона, подаренного ему усталым темнокожим паренем по имени Джимми.
Похуй на все. СатисФекшн и хола лотта, то, что на 100% могут расшевелить 5% случайной публики любой забытой Богом дыры. Только ритм и драйв, только обрывки стопкадров, которые позволяет делать мозгу сонгсом. Да, этот отрыв чего-то стоит.
На втором куплете вторая струна сдается и закручивается в спираль – пора уходить. Вечер, который стоит сотни других неизбежно закончился. Автопилот до номера и очаровательное падение мордой в подушку.
Яичница, джем, растворимый кофе. Завтрак мудака и рокенролльщика. Окончен.
ПЛАН
Можно прикинуть универсальную схему отчета о тае - план сочинения как я провел лето в пятом классе. По пунктикам:
1. Страдал какой-то хуйней, неожиданно собрался и сорвался в Тай. Или - много чего слышал от друзей/ читал на форуме — собрался попробовать сам.
2. Дорога в порт — проебал паспорта/по пути попал в пробку — проебал самолет / ахуенно/хуево на местных авиалиниях добрался до Москвы / Киева / Малых ебеней.
3. Дьюти фри — я начинаю отдыхать уже в порту/ самолете, поэтому беру в Домодедовском дьютике баррель гавана клуба на дорожку. Особо козырно будет написать об этом в духе монолога Ди Каприо, сидящего на автобусной остановке в Бангкоке — Два сендвича, девять часов, два фильма и ты в Бангкоке, ну или типа того.
4. Трансы / те еще …. задержали рейс — да как же это такк!!!! / мне похуй / вылетели вовремя — не пойму, почему все на них гонят, все было ок.
5. Комфорты в полете (Эмираты, Катары, Этиады, прочие нефтеналивные АК), Тайцы (пиннуть что сервис не похож на Эмиратский)/ Трансы Аэрофлот (написать как кому-то набили ебало, а стюардессу последний раз за весь полет видели во время демонстрации надувания спасжилета).
6. Бангкок — написать какой ахуенный аэропорт, как можно подробней описать про последний выдох господина ПЖ, нет, про первый вдох тайского воздуха, для искушенных — добавить, что про это уже много кто писал, для очень искушенных добавить сравнение с ощущениеми тех, кто писал об этом ранее.
7. Свободная последовательность из достопримечательностей с историями о тыкании хуем в катоев, бедных девочек из тайской глубинки, употреблении много много сингхи и сонгсома, попадания в разные истории.
Что-то продолжать рисовать план надоело, может быть, потом, но в общем и целом — не буду от него отходить, поэтому поехали.
НАЧАЛО
За два часа с товарищем – Пашей решаем, что поедем в Таиланд. Информации о стране у нас не было никакой. Этот форум не читали до самого отправления. Был набор названий, которые я слышал от знакомых – Эмирэйтс, Бангкокские авиалинии, Самуи. Вообщем все решалось на ходу.
Кидаем бронь в Emirates на три билета, причем один из троих пассажиров поставлен перед фактом, что через четыре дня он летит в Тай.
Банковский перевод через Газпром. Подтверждение от Эмирэйтс, что мы сели на акционные билеты до тая за 15900 рублей с обратным перелетом на две стыковки через Гонконг и Дубаи. Третий – Сережа, занимается вопросом брони гостиницы, потому как его родители уже ездили в Тай. Через савади нам бронируют отель Kinaree Resort на Банграке на одну ночь.
ДОРОГА
Поезд до Мск. Приводим мысли в порядок, обсуждаем план действий, я читаю какой-то журнал для фотографов, тема номера – Съемка Рок-концерта. Дааа кто бы знал, что нам предстоит отколбасить не один Вудсток в Тае. Рассматриваем фотки Хендрикса и Led Zeppelin у их частного боинга, случайно замечаем, что задом на перед они читаются как Нилеппездел.
Сережа роется в распечатках авиабилетов, ваучеров, текстов и аккордов.
Отличный солнечный день 13 августа в Москве. Ночной рейс на Дубаи. Бутылка кубинского успокоительного с собой на всякий случай. Улыбчивые стюардессы на входе в салон аэробуса. Смущало только одно – не прилетим ли мы в Тай под тропические ливни. Но по мере убывания гаваны об этом уже не вспоминали.
СЛУЧАЙ В ДУБАИ
Взлет – посадка. Аэропорт Дубаи. Чистота, улица дьютиков, стекло и чуваки, которые, не заморачиваясь, спали на полу недалеко от smoking room’ов.
Прикольный момент в одном из продуктовых магазинов. Зашел туда, взял бутылку минералки и банку Pepsi. Тете на кассе протянул 2 евро. Она помахала головой – нужны ОАЭ’шные деньги. Ну я-то откуда знал! Говорю, что нет. Она улыбается – выбивает чек и упаковывает банки в пакетик. Продолжаю тупо стоять и протягивать монету. Она говорит, что евро она не возьмет и вообще все ОК – я могу уходить с покупками не заплатив за них. Каждому по потребностям.
Никаких заморочек и только приятное везение на протяжении всей поездки.
Из Дубаи летим на 777. Этот самолетик уже веселее! Шикарный развлекательный центр. Все альбомы всех культовых групп по всем годам! Взлетаем - под рев гитары Jimi Hendrix’a Purple Haze, разогреваемся вискарем под Led Zeppelin и Rolling Stones, добавляем и садимся под боевики времен Вьетнама от Creedence Clear Water Revival. За окном что-то непонятное.
Заметка из блокнота на коленке в ночь прилета:
боинг три семерки, на котором ныряешь в густую темноту тропической ночи, ударяется о взлетку своим шасси. Короткая пробежка с легкой тряской по полосе, и вот уже нетерпеливые дяди и тети начинают рвать лючки багажных полок.
Бангкок.
Все. Обратного пути нет. Ты в непонятной стране двигаешься по бегущей дорожке аэропорта, стараясь не отстать от народа с твоего рейса. Звонок домой с зарегистрировавшегося в роуминге билайна. Ага, я на месте. Вот только что дальше? Яркие огоньки терминала, толпа людей. Интересно, правильно ты заполнил свою миграционку?!
Толпа народа на паспортном контроле дергается перед линией, прочерченной перед кабинкой контролера. Вот и ты со своим паспортом подошел к черте.
Улыбаешься обсосу в белой рубашке – ставь штамп, я буду себя хорошо вести. Ок?
Со штампом в паспорте и парой дырок от прибитой к нему корки карточки следуешь в зону прибытия аэропорта. Тут трудно что-нибудь запомнить. Так, купить симку, вроде бы по ней дешевле звонить в Россию. Пожрать. Добраться до Самуи. Вот тут сбой в программе. Как добраться? Есть расклады пилить на такси до бас стэйшн, потом на автобусе до Сураттани. Потом паром до Самуи. Дааа.
Когда в девять вечера сидишь в незнакомом аэропорту после суток в пути, такая перспектива кажется нереальной.
Поезд? Те же яйца в профиль. Звонок с билайна за кучу денег бывалым не вносит определенности.
Ок, летим самолетом. Билеты на стойке бангкокэйр в два раза дороже онлайна. Рейс в 6 утра, а пока – пожрать и попробовать уснуть на пластиковых креслах скамейки в аэропорту. Продышаться, выйти на улицу – улица сразу обволакивает липким душным влажным теплом тропической ночи. Понимаешь, что твой прикид здесь явно ни к месту. Но память о первой затяжке Бангкокского воздуха останется с тобой навсегда.
Скорее обратно в кондиционированный аэропорт. Затаиться на одной из скамеек и скоротать ночь в предчувствии неизвестного.
Завтра самолет на Самуи. И в полудреме по-очереди следить,чтобы ничего не спиздили из сумок.
Добрый вечер, Бангкок. Приятно познакомиться, Тай.
Как-то так. Пробуждение около 4х часов утра проходило под запах и вкус старбакса. Вот и теперь, всегда по прилету я захожу туда, чтобы глотнуть каппучино и уничтожить шоколадный кекс. Традиция или вроде того.
В полшестого утра, вывалив на бетонную взлетку, просим какого-то европейца сфоткать нас у турбины самолета. Получается ну совсем не как у Led Zeppelin.
САМУИ
В полусонном состоянии выходим из самолетика в порту Самуи. Прихватываем парочку карт местности. Сторговываемся с местными таксерами за 150 бат доехать до нашего отеля Kinnaree Resort на Банграке.
ПРОИСШЕСТВИЕ ПРИ ЗАСЕЛЕНИИ
Через пять минут мы уже выгружаем свои сумки из машины. Заходим на ресепшен отеля. Сергей протягивает улыбчивой барышне распечатанный ваучер. Тетя смотрит на него. Постепенно следы улыбки исчезают с ее лица. После примерно пары минут созерцания она зовет еще одну работницу отеля. Теперь они смотрят на ваучер вместе.
Тааак, - начинаем прикидывать мы, - сейчас нас, похоже, разведут.
Одна из таек уходит и возвращается уже со взрослой тетей, которая здесь, вероятно, всем заправляет.
Начинается осмотр нашего ваучера уже втроем. Результатов нет.
Сережа не выдерживает и подходит к ним, смотрит в ваучер и, складываясь пополам, просто вырубается. Точно так же поступает Паша.
- Бля, ну что за хуйня тут происходит!? – думаю я и заглядываю в листок бумаги. Там очень четкими буковками написано следующее:
Well it's one for the money, two for the show
Three to get ready now go cat go
But don't you,
step on my blue suede shoes
You can do anything but lay off of my blue suede shoes
Сережа пытался нас заселить в отель по распечатке текста песни короля рок-н-ролла – Элвиса Пресли – Blue Suede Shoes.
Бывает.
Среди кучи бумаг находим настоящий ваучер. В итоге оказывается, что мы еще и зашли не в тот отель. Наш – Соседний.
Заселение в Киннари ресорт проходит быстро и без проблем. За ранний чек-ин в восемь утра денег никто не берет.
Заходим в номер и падаем по кроватям. Дорога далась тяжело. Сил дойти до пляжа нет.
Немного прийдя в себя часам к 4, делаем с Пашей вылазку на местность. Решаем идти вдоль дороги в сторону рыбацкой деревни. По пути находим отличный сифуд ресторанчик на самом берегу без названия. Там и заказываю свой первый огненный том ям кунг и рис с креветками. Обмываем приезд большой Сингхой и тащимся от самого факта, что сидим хрен-знает на каком расстоянии от дома, вдыхаем мягкий морской бриз и закусываем все это просто ахуительнейшей едой. Жизнь удалась.
После ресторана добираемся до рыбацкой деревни, где заваливаемся в первый приглянувшийся массааа, чтобы привести в порядок уставшие лапы. Через час выползаем из массажного салона. По ощущениям, вид у нас был как у пары школьников, опрокинувших на двоих бутылку дешевого портвейна и трахнувших старшеклассницу. Иными словами - уставше-счастливо-растерянный. Классно угадать в первый же раз с массажистками и не попасть к какой-нибудь тете, делающей массаж на отъебись.
Счастливые возвращаемся домой. Первое знакомство с самуями прошло удачно. По пути покупаем в 7/11 бутылку сонг сома и колу. Но до них дело так и не доходит.
Киннарии Ресорт
Отдельно хочется сказать про отель, потому что на Самуи он стал для меня настоящим домом. В первую очередь благодаря персоналу, которые всегда относились к нам по-доброму, с пониманием терпели наш экшн, помогали во всем.
Отель семейный. В самом отеле живет старый дядька таец – по его рассказам моряк, в свое время побывавший с рейсом в Питере. Его добрая и сонная собака Кун, напоминающая лоскутное одеяло, из за следов от ДТП в котором ее сшиб грузовик. Жена дядьки – бледнолицая пожилая тайка с таким лицом, как будто ей все должны.
Ну и конечно весь персонал отеля – тайский мальчишка и куча прикольных веселых пухлых таек. Которые всегда вытаскивали из наших мопедов ключи, забытые по пьяни в замках зажигания.
У отеля хороший и всегда чистый кусок пляжа.
Напоследок, опрокинув с десяток коктейлей за стойкой их бара, вечером перед отъездом в Бангкок, мы оставили им по 1000 бат и гитару со своими автографами.
Есть много отелей гораздо лучше расположенных, красивых и новых и дешевых. Но тут, все равно, круче.
...
В сущности, если у тебя есть бутылка рома, немного колы и ты еще вывозишь первые строчки Satisfaction из гитары с кривым грифом, найти общий язык с художниками, музыкантами и прочими грязными отбросами общества - hippie очень просто.
Можно вполне уютно разместиться на тротуарчике перед мастерской и под краски наступающей темноты распевать боевики умерших молодыми героев рокенролла. По крайней мере, упитый дешевым вискарем пятидесятилетний тайский хиппи Ной, его знакомая ноунэйм массажистка Сэнг, мальчишка-художник из мастерской и три окосевших фаранга, хором запевающие Хэй Джо на краю банграка смотрелись в этот момент и в этом месте органично.
Тропическая ночь заливает разогретый песок безлюдного пляжа биг будды, черное небо сливается с островом Панган и растекается в пустом холоде тихо шумящего моря, редкие огоньки продолжают освещать со столбов узкую полоску пляжа перед отелями. На пляже нет ни одной души.
В тебе сидит около бутылки сонг-сома, а голову обожравшегося кислоты торчка протягивает морской бриз в тщетной попытке ее отрезвить, начинаешь воспринимать действительность под другим углом.
Глаза, привыкшие к темноте, начинают различать темные клубы туч, нависшие над бухтой, где-то далеко бесшумно прошивают небо обрывки молний. Приглушенный звон квадрата медяшек купленного вчера на ламаи шаманского бубна задает темп дыхания индейцев, окруживших его. В руках намокшая от морской воды гитара. Я стою на коленях по-пояс в темной, прохладной воде, а пальцы постепенно достают единственное, что может звучать в этот момент.
This is the end, ___________, my only friend, The End. This is the end.
Паша, выпрямившись после первого куплета, во весь рост и освещаемый вспышками грозовых разрядов продолжает оживлять строчки сорокалетней давности из-под удолбанного пера Джима Моррисона, но уже по-русски.
– Это конец. Мой друг, да Это – Конец.
И все мы понимаем, все – и я перебирающий три пульсирующих ноты качающегося ритма, и Сергей, ударяющий бубном о темные волны и Паша, ставший на несколько минут трезвым – да, это конец. Больше не будет ничего. Только темнота, мокрые брызги волны и холодный свет стробоскопа молний. Убийца проснулся в своей спальне и вышел в зал…..
Под финальные строчки очередной удар бубном о волны делает в нем дыру. Теперь бубен похож на обруч, оклеенный бумагой, через который только что прыгнул дрессированный лев в цирке.
Пора закругляться. Выпитое дает о себе знать легкими признаками вертолета. Интересно, как на нас завтра после такого концерта будут смотреть новозеландцы из бич фронт бангало. Спать.
Спасибо за то, что в течение пары недель перевернул все с ног на голову и это оказалось правильным.
Будт честным с собой хотябы в обрывках мыслей. Это не стоит тебе ничего.
Днем мы были обычными мудаками, которые рассекают своими мотобайками остров на кусочки отпускного пирога.
Биг Будда – серпантин на пределе полумертвой хонды клик, поворот на Чавенг в ватный мармелад одностороннего движения, срезать поворот по тротуару, и оттуда, прижавшись к рулю на пределе скорости – пара тройка поворотов с визгом покрышек по серпантину и ты на спуске к ламаи.
С приходом темноты язык снова натыкался во рту на знакомое острие клыков для прокалывания банок сингхи.
ВКУС ШЕСТИДЕСЯТЫХ
Кто-то там, наверху, позаботился, чтобы в этот момент времени и в этом месте все было COOL. Это был локальный рай из несуществовавших, сферических и в вакууме, шестидесятых, где в барах под приглушенные фразы Джими Хендрикса гоняли шары на бильярде добрые и приятные чуваки со всех сторон света. Где два белых русских после поллитра сингхи были отличным переходом от Лед Зеппелин к Криденс Клир Вотер Ревайвал. Шестидесятые были тут, потому что можно было зайти и без напрягов колбасится в любой попавшейся дыре, потому что кругом были свои.
И даже пиздоватый Француз, затягивающийся косяком за 400 батт как буд-то это была прима за 5 копеек был в целом неплохой парень и сносно бренчал Боба Дилана.
Это были шестидесятые с легким налетом понимания что ребята из клуба 27 скорее мертвы чем наоборот. Что, в принципе, не мешало при удачном стечении обстоятельств замутить с ними джем.
А когда атмосфера начинала убегать и появлялись счета за выпивку, ты запрыгивал в седло мотобайка, и кайфуя от погружения в ночную липкую и пьянящую прохладу выжимал из него все кишки на участке от последнего 7/11 на бангкраке до рыбацкой деревни. Ощущая только напряжение затекшей спины, вжимающей тебя под руль, и безрезультатно вглядываясь в темное пятно дороги перед тобой на скорости 115, ощущая как холодные капли из твоих глас уходят назад под действием встречного потока воздуха. И только редкий вопрос “Какого хуя я здесь делаю”??? изредка проскакивает под шлемом. Но отвечать на него нет времени. Может быть в следующий раз.
Сережа и Паша возвращаются с двумя немками из бунгало напротив. Точнее с одной типичной мэдхен Эльзой и нетипично стройной афронемкой сомалийского происхождения. Продолжаем скромный пикник на обочине. В меню сингха, 1000 каких-то трубачей и сонгсомчик. Саундтреком – Блюз придорожной закусочной под пустым взглядом зажатого в прямоугольный холст Моррисона.
И снова вломиться домой, пройдя мимо самодельного алтаря с ухмыляющимся черно-белым Джимми с сигарой. Секта алконанохиппи продолжает свою работу.
Утром Паша говорит, что вчера ему выпал шанс отомстить одновременно за нападение фашистской германии и атаки сомалийских пиратов. Мы не возражаем против минутной слабости Обамушки к белому утерменшу.
Здесь видно кусочек Обамушки
Запив яичницу кетчупом двигаем на водопады.
СЛУЧАЙ С "БРАВО"
Паша, привыкший к тому, что русский здесь не понимает, говорит идущему навстречу упитаному пареньку “...– хуй ты туда поднимешься...”, – и за секунду до того как Паша хотел добавить “...– толстый...”, мальчишка отвечает “– Я уже там был.” Паша понимающе качает головой.
Наверху – рядом с ящиком из которого за 50 бат продавали минералку – встречаем Роберта – вокалиста из группы Браво. Сфоткавшийся с ним Паша, расчувствовавшись делает прощальный финт и уебашивается с байка на ровном месте. Пусть все знают насколько мы суровы.
HELLO NICK!
Вернувшись домой обнаруживаем, что две итальянки, которые охамонивались на солнце стабильно с 8 до 6 пм вероятно доставлены в онкоклинику для отделения их от кожи, а в соседнее бунгало заселился чувак из Лондона, приехавший на свадьбу к другу. Да, вот такой вот мальчишник из Лондона в Бангкок.
На вечернюю программу стандартно поставлено полоскание сонгсомом с последующем обучением иностранца тонкостям произношения слова ХУЙ.
Так смешно его может сказать только лондонский фрик в н-поколении.
Финалом вечера стало посещение пришвартованного на пирсе полицейского катера в полубессознательном состоянии.
Конец части первой.
