Диск-ламер
Да, я - неадекватный грубый тролль, как считают некоторые. Да, в нижеследующем тексте будут маты и и стеб над невинными ангелами Почты России и Таможни. Поэтому если ваша тонкая душевная организация не способна переварить маты, а межушный ганглий - понять логику происходящего, то не
надо
кидаться
в
меня
какашками.
Просто не читайте. Спасибо за понимание.
Конец диск-ламера.
Часть 1. Зачем вообще нужна Почта России.
Я путешествую по 3 месяца в году, проезжая по земле тысячи километров, посещая за раз десяток стран интересного мне региона. Разумеется, в каждой стране я посещаю десятки городов, сотни природных мест, тысячи интересностей. О чем хочется вспоминать не только по написанному (вот тут жуткая прокрастинация, кончающаяся, увы, ничем), но и глядя на сувениры. Сувениров, стало быть, получается много. Тащить сувениры из Уганды через 9 других африканских стран, чтобы в аэропорту охуеть от цен за перевес и выбросить все в помойку - нет уж, извините. Поэтому много лет я отправляю себе посылки. Посылки с сувенирами. Не все доходят, а те, которые все же дошли - всегда вскрыты и не всегда полны. Но сувениров в них много, пожертвовать пару статуэток/масок/прочей мелочи бедному (умом) таможеннику/почтовику - считаю меньшим злом, чем вышеописанные муки при выбрасывании сувениров после многомесячного их таскания на горбу.
Часть 2. Изменения, приведшие к курьезу.
Раньше я всегда отправлял посылки на свое имя. Но несколько лет назад Почта России взяла за правило брать деньги за хранение посылок, если не забрать их в течении 2-х недель после получения извещения. Более того, невостребованную за пару месяцев посылку отправляют обратно на адрес отправителя. Езжу я, повторяю, по три месяца (и полгода тоже было, но это, к сожалению, исключение), а почты зарубежных стран в последнее время радуют оперативностью. То есть есть реальный шанс, что моя посылка меня не дождется и уедет обратно, скажем в Африку, на адрес почтового отделения (т.к. я там живу в хостелах и указывать их в качестве адреса отправителя - тоже бред), откуда ее уже переотправлять никто не будет. Тогда я стал указывать имя моей матери, прописанной по тому же адресу. Как раз в полугодовую экспедицию начал, да так и закрепилось. В моем почтовом отделении к выдаче посылок не на мое имя, но с той же пропиской, относятся весьма лояльно. Иногда, когда посылка уже пришла, а меня еще долго не будет, я прошу заехать за ней сестру с паспортом матери. И, повторю - в моем почтовом отделении их выдают на основе одинаковой прописки или даже по предъявлению чужого паспорта. Может, это Жуткое Нарушение Распорядка(tm) и Виновных Примерно Накажут(tm), поэтому номер почтового отделения предусмотрительно не указываю.
Часть 3. Немного личного и очень грустного.
Вы спросите, а почему сам или сестра? Почему не та, на чье имя пришла посылка? Увы, мать уже несколько лет как инвалид, по дому передвигается на костылях, из дома не выходит, видит плохо, с техникой (типа телефона, пульта или, о боже, компьютера) не дружит, с бумажками и порядками на Почте России - тем более. Так что увы. А почему сразу не отправлять на имя и адрес сестры? Потому что она занятой человек со своей жизнью, а в общем и целом я успеваю забрать свои посылки сам. По той же причине друзья (но теперь это, конечно, придется поменять).
Часть 4. Ничто не предвещало беды...
Сегодня я получил извещения на 6 кг триста-с-хуем-г и отправителем "Германия". Но мое сердце радостно забилось - это была посылка из Малави, с очень красивыми резными Африками из черного дерева (эбон вроде оно называется?) в окружении зверей Большой Пятерки и Расширенной Десятки. Очень красивые, большие, тяжелые (по 3 кг деревяшки, как вам?), причем взял я их за копейки (для интересующихся: вот пример, как я умею торговаться), но их ценность совсем не в этом ЕВПОЧЯ. Надо сказать, что посылку я отправлял в конце января/начале февраля и все остальные посылки давно пришли, а эту было безумно жаль. Я еще в апреле махнул на нее рукой. Попытайтесь прочувствовать мой фан при этом известии.
Итак, схватив паспорт, я побежал на почту. На почте же сказали, что это не к ним, а в Другое Почтовое Отделение(tm) и добавив странные слова про <таможенное чего-то>. Удивился, конечно, но радостно (пока еще радостно) поскакал в Другое Почтовое Отделение(tm). В Другом Почтовом Отделении(tm) оказалось все не так, как в Родном. У нас как - для получения посылки приходишь на почту, проходишь до самого конца, нажимаешь кнопку звонка, приходит работница, смотрит номер извещения и уходит. А пока ты его заполняешь, приносит тебе твою посылку. Последний взгляд на правильность заполнения, сверка с паспортом - и мешок взвешивают и взрезают. На все про все три минуты, если перед тобой еще кто-то - то все пять. Ну ладно, в особых случаях десять. Десять минут безо всякого Ребрендинга! Почему мешок, откуда мешок, была же коробка? - спросит не сталкивавшийся лично Внимательный Читатель. Потому что все, абсолютно все без исключений посылки приходят во вскрытом виде. Как их не запаковывай, обязательно где-то будет дыра размером с кулак минимум. Я так понимаю, что Доблестная Таможня(tm) вскрывает их, дает понюхать Специально Обученной Собаке на предмет наркотиков, ну и шарит в поисках Шифровок Из Госдепа Для Навального, это тоже понятно. Ну и иногда что-то "выкатывается" - тоже готов простить, если борзеть не будут. После вскрытия посылку уже не заделать (еще больше вопросов возникнет), а передавать Почтовым Работникам прямо во вскрытом виде - это их (Ссылка промодерирована. E.R.) Поэтому вскрытую посылку запаковывают в Герметичный Мешок, который вскрывают уже в вашем присутствии.
Часть 5. Почта России. Почему Ребрендинг прежде всего нужен мозгу почтовиков, а без внешнего оформления и рекламы по ТВ можно обойтись.
Итак, в новом отделении все было по новому, непонятно, но с ребрендингом. Есть 6 "окон". Три из них основные, 4 и 5 - большая площадка "без никого", в шестом видно стопки писем. Итак, читаем листы, свешивающиеся с окошек №№1 и 3 (у остальных пояснительных листов нет, увы.) Из прочтенного становится ясно, что Окно №1 - для подачи корреспонденций, а Окно №3 - для выдачи посылок, приема платежей и еще какого-то говна (я не запомнил, простите меня), но список самый длинный. Хм, из двух. Окно №2, в которое, на минуточку, меньше всего посетителей - Окно Неизвестного, А Может, И Специального Назначения.
Ну встал в многочисленную очередь третьего. Жду. Ждать я в принципе умею, духота и потные соотечественники не сильно портят мне настроение, к тому же я в предвкушении встречи с Большой Черной Африкой, даже двумя. Через время выясняется, что сидевшие за столиками люди - они не просто так там сидят, а они тоже стоят в Третье Самое Многочисленное Окно. То есть кто-то обслуженный уходит, а очередь не движется. Ну вы все должны быть в курсе.
Через еще время выясняется, что платить за ЖКХ на почту ходят какие-то исключительные имбецилы. Я сам плачу через интернет, кроме УК (ну не модернизировались они, наши доблестные коммунальщики), за которую плачу один раз за год в кассе этой самой УК. А все остальное милости просим в веб - Медведев, а точнее, естественный ход развития (нано)технологий, сделали нашу жизнь лучше. Но я понимаю, освоить комп получается не у всех. Но даже заполнить квиток по представленной инструкции в этом почтовом отделении оказался никто не способен. Короче, медленно и уныло шло продвижение к Заветным Деревянным Африкам.
Тут от одного из работников поступила новая информация, от которой я уже начал ощущать маленький баттхерт. Оказывается, все окна занимаются всем! То есть и платить, и получать, и бальзамы покупать можно в любом окне, только дождись. Львиным прыжком я переместился к Загадочному, Но Малопосещаемому Окну №2, но пенсионеры, увы, были все же быстрее. Далее я пропущу много времени, но наконец подошла и моя очередь!
Часть 6. Особенности таможенного растаможивания глазами почтовых работников.
Едва взяв мою квитанцию в руку, молодая девушка воскликнула <таможенное чего-то там> и я вдруг предельно кристально осознал, что Путь К Заветной Цели, которую я уже считал достигнутой, всего лишь начат. Девушка ушла за дверь. Через весьма продолжительное время она вышла из двери и ушла за другую дверь. Потом обратно. И так много раз. Она как-бы сшивала пространство почтового отделения между двумя дверями, если бы вы стояли под медленным. Я понял, что она понятия не имеет, что делать с <таможенным чем-то> и никто не имеет. Даже начальница отделения. Но ожидание становилось томительным. В результате началась
Часть 7 марлезонского балета.
-А почему вы получаете почтовое отправление на имя <мамы>? - спросила вдруг начальница, по-ленински прищурясь. Скорее, по-дзержински-ежовски-бериевски. - Кто она и почему не сама?"
Я изложил грустную часть №3.
- А вот пусть сама получает!
- Вы знаете, в моем почтовом отделении всегда получалось...
- А вот не положено! Кто вы - я не знаю. Адрес одинаковый - ну так что, бывает и хуже... - многозначительно замноготочила она.
- Что мне прикажете делать в свете части №3?
- Нужна хотя бы доверенность.
- Класс, а вызов нотариуса на дом кто оплатит?
- Не мое дело!
Но все-таки навыки торговли сделали свое грязное дело и мы перешли к
Часть 8. Почему важно уметь обращаться с техникой не взирая на возраст. Не менее грустная, чем часть №3.
Мы договорились, что я позвоню маме, она перезвонит в почтовое отделение, те проэкзаменуют ее на предмет установления, что она действительно моя мать, а не Настоящий Аферист Джейн(tm).
Итак, я попросил маму позвонить по продиктованному номеру. К сожалению, набрать номер правильно и до конца ей так ни разу и не удалось. У нее в телефоне задействованы следующие функции - быстрый набор мне, быстрый набор сестре, тетке и подруге. Всё. Набирать цифры она не умеет.
Промучавшись несколько раз, непрерывно получая Лучи Добра от стоявших за мной, я просто передал свой телефон начальнице. Слава богу, что начальница оказалась неплохим в-сущности человеком и поверила в такое (наверное, она не смотрит "Настоящих Аферистов" по Дискавери). Итак, мне было разрешено получить посылку? Авотхуй! В моем присутствии вскрыли мешок, извлекли из него таможенные документы, передали мне. Вскрытый уже мешок отправился обратно в хранилище (ох, неспокойно мое сердце за моральность простых малооплачиваемых работников).
Часть 9. Таможня дает Добро.
Таможенные документы представляют собой следующий перечень:
1) Уведомление. Поскольку не юрист и жду ваших квалифицированных советов, приведу его без купюр:
Настоящим уведомляем о направлении в адрес получателя <тут ФИО> следующих международных почтовых отправлений: 1 отправление, посылка, Германия, №xxxxxxxx, 6,340 кг
Указанные международные почтовые отправления подлежат таможенному оформлению в __________________ <тут реально незаполненная строка> по причине "Отсутствия сведений, необходимых для выпуска товаров в соответствии с заявленной таможенной процедурой" (п.4 ст.314, ТК ТС) в соответствии с действующим законодательством.
Данное уведомление с отметкой об их таможенном оформлении подлежит возврату в Таможенный пост "Пулковская таможня" по адресу: <адрес, телефон>
Получателю (адресату) необходимо в установленный таможенным законодательством Российской Федерации в 15-дневный срок со дня получения Уведомления задекларировать товары, присланные в международных почтовых отправлениях. Получатель (адресат) предупреждается об ответственности, предусмотренной таможенным законодательством Российской Федерации за недекларирование указанных товаров в сроки, установленные таможенным кодексом Российской Федерации.
Не буду, как Артемий Татьянович, обращать ваше внимание на то, что в одном случае написано "ТК ТС", в другом - "таможенным законодательством Российской Федерации", а в третьем - "таможенным кодексом Российской Федерации". Ой, ну то есть обратил. Видимо, русский бюрократический именно такой. Не буду также обр... (ой, да ладно) на дикую конструкцию <по причине "Отсутствия сведений, необходимых для выпуска товаров> - с большой буквы и в кавычках с середины оборота. Им виднее. Чем могли привлечь внимание Верещагиных пара крутых, но все же деревянных кругов, а не ящик айфонов, например?
Кстати, вместо подписи Инспектора таможенного поста "Пулковская таможня" стоит красная печать с №361 и вензелем типа "221Б361Ю". (Нано)технологии везде!.
2) Таможенная декларация. Ну, тут надо сканировать, может, завтра на работе получится. Много страшных штампов "Пулковская таможня", "Груз таможенный", "Почтовый т/п" и пр.
3) Копия того самого документа, который я заполнял на почте в Малави, тоже со штампом.
4) Самая Важная страница!!!!
Распечатка со страницы сайта (Ссылка промодерирована. E.R.) Этот адрес прямо ручкой подписан на странице. Сначала сам текст, как он выглядит в напечатанном виде:
Все про валюту Малайзии, деньги и курс обмена валюты в Малайзии Валюта Малайзии Местная валюта Малайзии в виде денежной единицы- ринггит, равный 100 сенам. В настоящее время по стране в обращении деньги Малайзии банкнотами номиналами 1, 5, 10, 20, 50 и 100 ринггитов разных выпусков. Все деньги Малайзии содержат портрет 1-го верховного правителя Малайзии - Туанку Абдул Рахмана. Недавно в обращение по стране введена новая купюра - 1 ринггит размером 121 х 65 мм с цветами: голубого, фиолетового и темно-синего цвета. Справа на лицевой стороне банкноты помещен портрет Туанку Абдул Рахмана. На обратной стороне - прибрежный пейзаж и гора. Банкнота имеет защиту с водяным знаком в виде портрета Туанку Абдул Рахмана. В добавок проходит по центру защитная нить. На обратной валюты Малайзии достоинством 5 ринггит (размер: 135 х 65 мм) красуется изображение современного здания в Куала-Лумпуре и карта города. Купюра также защищена водяным знаком с портретом Туанку Абдуллы Рахмана и цифрой 5. Слева от центра банконоты проходит серебристая петляющая защитная нить. Основные цвета денежки: темно-зеленый и светлый, желтый и черный. деньги МалайзииЛицевая сторона банкноты валюты Малайзии номиналом 10 ринггит (выпуск 2004 года) размером 140 x 65 мм снова мы видим портрет Туанку Абдул Рахмана (1957-1960). На задней стороне денежной купюры изображены баржа, поезд и самолет. Банкнота имеет защиту в виде водяного знака с портретом Туанку Абдул Рахмана и цифры 10. Металлизированная защитная нить проходит слева и имеет дублирующийся микротекст "BNM RM10". Голографическая лента полосой в 10 мм выдает узор либо RM10 в зависимости от угла наклона и расположена на правом краю лицевой части. Основные цвета денег: оранжевый, коричневый и красный. На 100 ринггит (150 х 69 мм) изображен автомобильный конвейер. Банкнота защищена все тем же водяным знаком в виде портрета Туанку Абдуллы Рахмана и цифры 100. На лицевой части справа проходит широкая оптически меняющаяся голографическая полоса. Основные цвета банкноты: пурпурный и красно-коричневый. Часы работы банков Малайзии: На большей части территории страны банки открыты с понедельника - пятницу с 09:30 - 16:00. В субботу с 09.30 - 11.30. По воскресеньям банки не работают. В штатах Кедах, Келантан, Тренггану банки работают по другому расписанию: среда - суббота с 09:30 - 16:00, по четвергам: 09:30 - 11:30, в пятницу не работают. Все банки в Малайзии закрыты в 1-ю субботу месяца. При оплатах кредитными картами, в ресторанах или отелях с Вас снимут на 2,5 - 3% больше за процессинг. В туристских зонах во многих местах принимают пластиковые карты. Декларирование валюты Нерезидентам разрешено ввозить в Малайзию: курс обмена валюты в Малайзии• Малазийские ринггиты (РМ) на сумму, не превышающую 1,000/чел. • Иностранную валюту и дорожные чеки без ограничений. Сумму более 10 тыс. USD придется декларировать, заполнив бланк Международного валютного рынка -IMM26. Нерезидентам разрешается вывозить из Малайзии: • Малазийские ринггиты (РМ) на сумму не более 1000 на 1 человека • Иностранную валюту, включая дорожные чеки, на сумму не превышающую размер ввезенной. Важно обратить внимание: в случае вывоза иностранной валюты, дорожных чеков или ринггитов на сумму, превышающую установленный лимит, потребуется получить письменное разрешение у директора Департамента валютного обмена государственного банка Малайзии по адресу: Director, Exchange Control Department, Bank Negara Malaysia, Jalan Dato' Onn, 50480 Kuala Lumpur. Tel: +603 698 8044 ext 8213 Курс обмена валюты в Малайзии: £1.00= RM5.34 $1.00= RM3.59 €1.00= RM4.75
Все это, в отличие от сайта, дано просто 14-м кеглем без абзацев и заголовков. Просто полстраницы забористого текста, поэтому в цитате я тоже долго удалял неразрывные пробелы и прочую удобную для восприятия разметку. Двойной чертой подчеркнуто последнее, самое важное - курс обмена.
Кроме того, ручкой дописано: <По курсу ЦБ - курс малазийского ринггита на официальном сайте ЦБ РФ не указан. 21.05.12> Стоит печать с номером 324 и вензелем "Р241Б324Ю". Хоть подпись есть.
Часть 10. Срыв покровов и самая мякотка.
Многие уже подустали читать и искренне удивляются, нахуя я все это писал, сука-графоман, если даже отчет ни один закончить не в состоянии? Лучше б шел Испанию смотреть. Не догадались? Ну смотрите фокус с его полным разоблачением:
На обратной стороне копии моей собственноручно заполненной в Малави почтовой квитанции (который документ №3), есть большой кусок текста ручкой. Приведу и его:
<Знаки евро, доллара и еще чего-то (постараюсь отсканировать)>
Статуэтк;
Изделия (сувенирные <неразборчиво> для "декора")
<Подпись на фоне печати №324>
Согл. инф. сайта
www. asia-team.ru/malaysia_money.htm
курс Малазийского рингите к евро
€1 = RM 4.75
На офиц. сайте ЦБ на 21.05.12 курс
MVR (рингит) не указан. (распечатка прилагается).
Согл-но дан-го курса и цены мпо указ. в сопровод. док-ах стоим-ть товара
~ 2.105 (две тысячи сто пять) Евро
Бля! Я ржу уже несколько часов.
Часть 11. Я нихуя не понял!
Отправлял я посылку из Малави. Такая страна в Африке. Курс официальной валюты Малави 1.00 EUR = 319.917 MWK Я написал стоимость посылки 10000 (десять тысяч) Малавийских квачей, т.е. примерно 10,000.00 MWK = 31.2539 EUR по свежему на момент написания этой статьи курсу. Тридцать один евро. А мне насчитали 2105, взяв курс 10,000.00 MYR = 2,488.75 EUR Малазийского ринггита - страны из Юго-Восточной Азии.
По моему, шикааааарно, как любит говаривать Эрик Картман.
Часть 12. Что будет (без Путина, зачеркнуто) дальше?
А вот дальше не смешно. Разумеется, распечатаю статьи из Википедии и курсы с xe.com, докажу, что стоимость посылки мизерная. А вот получатель-то нихуя не я! И ребята могут попить крови, если в 15-дневный срок я им маму не подгоню. А я ее не подгоню. Ну и маленькая, уже ничего не значащая деталь - находится наш склад таможенного оформления в полнейших ебенях.
Вопросы (ну там, доверенность, нотариус на дом, заявление на имя начальника склада Т.О. и пр.) пока задать не могу, потому что не знаю, с чем придется столкнуться. Может, все будет хорошо и вместе с таможенниками поржем на их пулковскими коллегами. А может, и придется снова забывать про Две Чудесные Резные Эбоновые Африки. Только теперь это намного сложнее - я их сегодня видел.
P.S. А, да, чуть не забыл - я невоспитанное глумливое чмо, анонимус-луркоёб, так мне и надо и карма-то вот она!
