Отовсюду - с улыбкой. Короткие рассказы и зарисовки.

[Gwen]

Вот и я ломала голову - зачем она ей????? Самолеты оформлялись в Сан-Франциско, Чикаго и Торонто. Наверное, без белорусской подковы там счастья нетути...
И, главное, как ее на первый то рейс запустили? Это ж второй, как минимум, самолет у барышни.

[Rezoner]

Раз уж речь зашла про ручную кладь и привлекающие внимание предметы...
Еще в конце прошлого века поехали мы в Париж. А в Париже пошли на блошиный рынок и не впустую. Это было кажется второе моё путешествие за границу, всё было незнакомым и слегка пугающим. И вот на контроле в аэропорту что-то в моём чемодане привлекло внимание проверяющего. А говорить французы предпочитают по-французски, чего не скажешь обо мне. Чувствую, спрашивают нет ли у меня зонтика в чемодане, а отвечаю только пожав плечами, и помогаю раскапывать содержимое. Наконец нашли! Смеются и с торжеством показывают щипчики для льда с блошиного рынка с тремя раскрывающимися лепестками-хваталками. Не опознали на просвет. Уфф, я выдохнула...

[Brrys]

нет ли у меня зонтика в чемодане,

Смеются и с торжеством показывают щипчики для льда с блошиного рынка

Ого! Понемножку отщипывать от айсберга?)))))

[Brrys]

Как Новый Год встретишь...

Совесть заставила меня это написать.

Иногда здравые мысли приходят в голову не сразу, а спустя время, после того, как розовая дымка развеется. А еще эти мысли иногда головой ошибаются. В чужую голову приходят.

Я немножко верю в это - "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь".
Дома, тихо и спокойно - год таким и будет.
Все постоянно идет через жо..., но заканчивается в итоге хорошо - можно ничего не бояться. Любые катавасии закончатся удачно.
Ну и т.д. Главное попытаться увидеть в новогоднюю ночь те самые знаки/приметы, которые и будут реять над наступающим годом.

Этот, 2020 год, мы встретили в Бразилии, в городе Макапа. Экватор и Амазонка за углом.

Увидеть Бразилию.... - и вернуться! (Салвадор, Макапа, Белен, Сао Луис, Баррейриньяс, Форталеза)

Новогодние гулянья намечались на большом лугу на берегу Амазонки, но мы решили туда не ходить. Макапа не показалась нам абсолютно безопасным городом. Между лугом гуляний и нашим отелем лежал не самый симпатичный район и полчаса (минимум) пешком. В такси в новогоднюю ночь я верю меньше, чем в Деда Мороза.
В нашем распоряжении была большая терраса на 2-м этаже (естественно крепко зарешеченная). Мариус купил в достатке шампанское, а в соседней шураскерии заказал шикарный ужин. Мы сидели вдвоем в пустом мире (улицы под нами были безлюдны), перед нами вспыхивали фейерверки, в промежутках шелестели волны Амазонки. Шикарный Новый Год!

Где-то летом, озверев от сидения взаперти, выбрались с друзьями на природу. Обычная болтовня - рассказать недорассказанное, поделиться впечатлениями, грустно улыбнуться над несбывшимся... Где-то там тема Нового Года тоже всплыла.
И тут моя любимая подруга начинает гомерически хохотать, приговаривая в промежутках:

- Сволочи! Так это вы! Вы с Мариусом! Вы во всем виноваты!
- Лара, в чем???
- В том, что этот год ТАКОЙ!!!
- Да? И как, интересно, нам это удалось?
- Амазонка? Экватор? Ха-ха-ха!!! Вы встретили этот год ЗА РЕШЕТКОЙ И С ЕДОЙ НА ВЫНОС!!!

Я это к чему - люди, простите нас! Мы не подумали о столь сокрушительных последствиях...

[Scarlet-Cet]

Вы встретили этот год ЗА РЕШЕТКОЙ И С ЕДОЙ НА ВЫНОС!!!

Светик...ну нет слов! Но это же только вы с Мариусом так встретили Новый год! А заперли все человечество! Я не верю. А НГ у вас был супер-романтический.

Мне на фоне безумия хочется поехать в этом году на НГ в лес и просто пить шампанское из горлышка, а потом сидеть на пляже (Лес на косе имеется ввиду) и просто слушать море, к утру протрезвею (может быть) и до дома.

Мозг закипает от такого дурдома, но вы в этом невиноватые!

[Brrys]

Лучше перебдеть, чем недобдеть.

Глупость конечно, но вдруг вспомнилось...

Читаю, что если у кого-то случаются проблемы на границе, так всегда по делу. А у меня какая-то сплошная дичь на ровном месте. Их даже проблемами не назвать. Типа "У нас сегодня Шапито!"

В прошлом году возвращалась из Германии, через Хельсинки, ну вот случился такой самый дешевый билет. Ну как, полет-то до Хельсинки, а дальше домой автобусом из аэропорта.
Приезжаем на границу, а очередь на паспортном контроле мееееедленно движется. Ага, что-то мальчиков сильно интересует. Хотя... это же не Въезд, это ВЫезд! С чего бы?
К девушки в соседнем окне усиленно интересовались где была, сколько, зачем. Ну понятно, использование визы контролируют. Мне с эстонским Шенгеном и кучей эстонских штампов нечего опасаться.

Окно освободилось, офицер поздоровался и взял мой паспорт. Когда пошла 5-я минута молчания и вдумчивого чтения, мне стало скучно. Потом он куда-то позвонил и пришел еще мальчик.
Они рассматривали мой паспорт, потом под сильной лампой, потом с лупой, потом под сильной лампой и с лупой.
Мне стало интересно, что такое они нашли в моем весьма приличном паспорте (собака не грызла, в машине не стирала, левых берлинских штампов нет).

- Эээ... ммм... Простите, какие-то проблемы?
- Пожалуйста подождите.

Ну ок, хотя от автобуса всего несколько человек осталось.

Позвонили еще раз. Пришел третий мальчик, похоже - начальник смены. Обсуждение, осмотр моего паспорта, потом под сильной лампой, потом с лупой, потом под сильной лампой и с лупой. Еще раз весь круг.
Мне стало весело. Сколько еще человек придет на помощь? Зачитают мой паспорт до дыр, потом объясняй...
Я сгорала от любопытства, а они ломали головы. Я набралась храбрости.

- Простите, я понимаю, что вы делаете свою, очень ответственную, работу. Но это все-таки МОЙ паспорт. И меня терзает любопытство, что так привлекло ваше внимание?
А еще, поскольку это все-таки МОЙ паспорт, может я могу вам чем-то помочь?

Мальчики беспомощно переглянулись. Ага, без моей помощи не обойтись.
И как всегда, реальность превзошла мои самые смелые фантазии!

- Мадам, здесь у Вас мальтийский штамп.
- Каюсь. Где-то он должен быть.
(Холера, штамп поставлен год назад! Какое он имеет отношение к выезду ИЗ Финляндии?)
- А вы правда были на Мальте?
(Нет, блин! Мучаясь бездельем долгими зимними вечерами я рисовала этот штамп в своем бесценном загранпаспорте!)
- Да, все верно. Была год назад.
- А можете назвать даты?
(Еще чуть-чуть и я у вас тут спать лягу, сами будете в лупу до утра таращиться)
- Точно - уже не смогу. Но что-то в середине сентября. Въехала после 10, выехала после 20.
- А почему штамп ОДИН?
(По кочану! Я прилетела в Германию, не помню уже через какие ебеня - Таллин, Рига, Амстердам - выбирайте либо ищите в паспорте, а оттуда летела на Мальту.)
- Я прилетела туда из Германии, естественно без штампа.

Просветление сошло на их лица. Все трое выдохнули одновременно. Мне поставили выездной штамп, пожелали приятного пути. Автобус терпеливо меня ждал. Соседи засыпали вопросами и остались в изумлении от услышанного.

До сих пор иногда думаю - полчаса разглядывать мальтийский штамп годичной давности и дату на нем...
Вот что это было?

[Gwen]

Посмеялась. Ну там видно кто-то где-то на чем то попался, всех вздрючили и теперь вся таможня роет копытами землю - бдит и дует на воду - во избежание, так сказать...

[Brrys]

теперь вся таможня роет копытами землю - бдит и дует на воду - во избежание, так сказать...

Угу.
- Люди добрые, смотрите - они штамп нарисовали! Вам стыдно? Сильно?

Хочу знать - а такие случаи бывали? Правда, кто-то так заморачивался? Это ж памятник за усердие надо, а не ругать.

[Scarlet-Cet]

не помню уже через какие ебеня - Таллин, Рига, Амстердам - выбирайте либо ищите в паспорте, а оттуда летела на Мальту.)

Светик, у меня было аналогично с Францией. Прилетаю я туда понимаешь из Польши (это же шенген), а эти французы организовали будку для проверки паспортов, а приятный француз штампанул мне в паспорт печать о въезде в шенген со словами "Мерси мадам". При вылете из Франции никаких будок и сидящих в ней французов замечено не было. Я задолбалась потом объяснять полякам, как я из Франции оказалась на границе Польши и России. А может я пешком шла...почему бы и нет. Так что, твоя Мальта это еще нормально.

Правда, кто-то так заморачивался?

Ой, я ж тут круизю иногда по Ближнему Востоку то. Штампов в паспорте мульён. Так однажды наша пограничница долго листала мою паспортину и спрашивает: " В Омане часто бываете?" Ну типа там эти как их...моджахеды или как их еще. Типа я в их строю...Больные как есть.

А еще: ехали мы с внуком Сашкой в Варшаву для вылета в Барселону в круиз. Выехали из дома 1 января в 0 часов 15 минут. Через час на границе первые. Так эта зараза, которой видно шампусика мало налили давай очень предметно изучать Сашкину доверенность от отца на выезд. А отец живет в Москве, доверенность делали тамошние нотариусы. И вот скажите, что этой мадаме в новогоднюю ночь к нам придираться. Ну как есть мало выпила. А я то еще по простоте душевной озвучила, что мы с дитем в круиз едем, видать еще и зависть примешалась.

Что только на этих границах не бывает. Только сегодня вспоминала наших и польских погранцов. Маются бедолаги от безделья, устали наверное уже.

[Brrys]

" В Омане часто бываете?"

ГЫ!
Ну, почитай, каждую субботу...
А что еще сказать?

И вот скажите, что этой мадаме в новогоднюю ночь к нам придираться. Ну как есть мало выпила.

Однозначно! Все придирки в НГ ночь - от недопива шампусика!

Ира! Классная добавка к пограничным приключениям!

[sergeyf73]

До сих пор иногда думаю - полчаса разглядывать мальтийский штамп годичной давности и дату на нем...

У меня приятельнице пару лет назад выездной штампик не поставили, так потом опять на въезде в Финляндию был целый концерт, как у Вас, тем более, что наши-то оба стояли! А она, как честная девушка, хоть раз в месяц старалась съездить в Лапу или Иматру.

А у меня была история в Праге. Получилось так, что приехала часа за 4 до вылета (так получилось), прилетала в Берлин, вылетала из Праги, приехав ночным поездом из Будапешта. Оформила посадочный в автомате. Бэгдроп не работал, сказали, есть еще один за паспортным контролем. Я прошла, а за паспортным, естественно, ничего не оказалось. Пришлось выходить, ждать "за два часа" и снова проходить через паспортный контроль. Видя три штампика на одну дату выезд-приезд-выезд тоже постоянно просили объяснить:)))

[Scarlet-Cet]

У нас на границе Морское-Нида литовцы собирают паспорта сразу у нескольких машин, а потом из окошка выдают в закрытом виде, но все же торопятся. И литовцы однажды (при нас дело было) перепутали паспорта. Т.е. дали в машину паспорта другого автомобиля. Те с паспортами радостно рванули и уехали. А другая машина получила паспорта и глянула в них. Так литовцы давай быстрее звонить на другой пост на выезде с косы...чем там дело закончилось, я уже не узнала. Видимо уехавшим пришлось вернуться. Так потом при выезде мы показывали паспорта на странице штампа.

Я штампы всегда проверяю, а то они в спешке или заболтались там забудут поставить, убегаешься потом доказывать, что не виноват.

[Brrys]

приятельнице пару лет назад выездной штампик не поставили,

Я штампы всегда проверяю, а то они в спешке или заболтались там забудут поставить,

Стоя у окошка, всегда контролирую звук "ЧПОК". Значит штампик поставили.
А вот потом в самолете/автобусе, в спокойной обстановке пытаюсь его найти/разглядеть.
Несколько раз 5 мин. потратила, чтобы найти. Пару раз не нашла и махнула рукой - "ЧПОК"-то был!

[Brrys]

Встретить розовую девушку - к пробкам.

Лет 8 - 10 назад в том же немецком Херцогенрате.

Откуда-то мы с Полиной возвращались. Был тот вечер, когда все едут с работы и на дорогах повышенное количество машин.
Внезапно Полина хлопает себя по лбу.

- Солнце, прости. Совсем забыла! У меня в багажнике мешок с обувью, которую нужно отдать в ремонт. Ты не против, если мы заедем? Это рядом. Потом опять забуду.
- С ума сошла? Мне-то что... Надо - поехали. Мы никуда не спешим.

Эта часть Херцогенрата полна односторонних улочек. И хоть ремонт был почти в пределах видимости, нам нужно было проехать 2 км вперед, повернуть налево и по соседней улице проехать 1,8 км в обратном направлении. И никак иначе.
Едем мы вперед и застреваем в пробке. Странная пробка. Она движется, но все едут 10 км/ч.
И тут в просвете между машинами мы видим, что пробку возглавляет девушка на мотоцикле. На ней розовая юбочка, розовая кофточка, через плечо - розовая сумочка. И за ней с этой позорной скоростью тащится куча машин, обитатели которых очень хотят попасть домой.

Эмоциональная Полина сказала, что если это розовое создание свернет туда, куда нам надо, налево, она самолично ее переедет и куча народа будет еще благодарна.

На крайние меры идти не пришлось, розовая девушка исчезла в другом направлении, хотя нервы были уже на исходе.

Полина затормозила у мастерской.

- Ты можешь посидеть пару минут в машине?
- Могу. А что?
- Здесь нельзя стоять, я включу аварийку, а ты будешь стеречь машину.
- Ну ОК. Я и не такое могу.

Полина ушла, а я погрузилась в грезы и созерцание домов. Минуты через 3 я забеспокоилась - что-то на улице не так. Еще через пару минут я поняла - мимо меня НЕ едут машины. Куда все делись-то?
С пассажирского места я пыталась поерзать и увидеть улицу вдаль туда-сюда.
И тут...

Мимо меня проехала розовая девушка со скоростью 10 км/ч. За ней тащилась вереница машин, на лица водителей было страшно смотреть. Такой кровожадности я даже в фильмах-ужастиках не видела! И губы двигались. Хорошо, что мой немецкий не так хорош.

Полина вернулась и поржала над рассказом.

- Хорошо, что предупредила. Едем домой лесными тропами.

Операция с обувью, требовавшая 10 мин. максимум, заняла все 40.
Дома народ просмеялся от души над нашим рассказом.

PS
Спустя несколько дней мы поехали погулять по горам. Вскоре оказались на безлюдной дороге в лесу. Дорога хорошая, но узкая и очень петляющая. А потому разделительная - сплошная, без возможности обгона.
И тут с какой-то боковой дороги перед нами выезжает Мерседес-кабриолет, шикарный, серебристый, новенький. За рулем сидит дедуся, 85+. Рядом - его друг, столь же почтенного возраста.
И это чудо немецкого автопрома движется по пустой лесной дороге со скоростью 20 км/ч. И не обогнать. Я увидела, что Полина беззвучно что-то артикулирует, очень усиленно.

- Ты чем занята? Это зачем?
- Ты всех этих слов не знаешь, но я надеюсь, они все видят в зеркало заднего вида.
- Думаешь поймут?
- А ради чего я так стараюсь?

Старания были напрасны... Скорость не изменилась.
Полина завопила в голос:

- Я знаю, что этот старый перд...!!!! Это дедушка той розовой девушки! Стиль вождения - это семейное!

Я была очень рада, когда серебристый Мерседес исчез на каком-то перекрестке. Это спасло мою подругу от уголовно-наказуемого деяния, а меня - от соучастия.

[psiros]

Ахтунг, ахтунг!

2007 год, я лечу из Каракаса в Москву с пересадкой во Франкфурте. Люфтганза, одна из самых тогда дисциплинированных компаний. И Франкфурт - типично немецкий аэропорт, где всё делается правильно и проверяется по 10 раз. До вылета в Москву сталось совсем немного, сейчас начнётся посадка, а пока пассажиров пропускают в зальчик, откуда они вскоре пройдут в самолёт. Пускают не просто так - на пороге открытой двери в зал стоит белокурая немецкая фрау и обстоятельно проверяет наличие посадочных талонов и соответствие их паспорту, а паспорта - физиономии туриста. Процесс небыстрый, потому к этой двери выстроилась приличная очередь. В трёх метрах от этой двери (с фрау) в наличии другая дверь в тот же зальчик, она открыта, и в ней никто не стоит и ничего не проверяет. Соответственно половина пассажиров не стоят в длинной очереди к фрау, а просто проходят эти три лишних метра и заходят там. Абсолютно свободно. Мой мозг несколько смущён многочасовым перелётом из Лимы (вначале в Каракас, а оттуда уже во Франкфурт) со сменой многих часовых поясов, поэтому я воспринимаю ситуацию со второй дверью как нормальную. Может, надо так. Может, там бизнес-класс заходит... Мало ли.

"Ахтунг, ахтунг!" - с этими возгласами вторая фрау (менее белокурая и постарше, лет эдак около 45) катит к двери две инвалидные коляски с двумя стариками в них соответственно. Послушные немцы (и не только немцы) расступаются, фрау №2 подкатывает стариков к двери с фрау №1, те синхронно предъявляют паспорта и посадочные талоны, и после проверки их ввозят в зал. Затем фрау №2, привёзшая их, замечает ту самую открытую дверь, через которую и сейчас кто-то входит, после чего что-то начинает выговаривать фрау №1, негодующе сдвинув брови. На её лице отображается работа мысли - что же делать? О! Решение найдено! Сперва закрывается лишняя дверь. Затем фрау №1 обращается к уже зашедшим в зал пассажирам (человек 150?) и просит их выйти. Всех. С недовольными гримасами люди тянутся на выход через единственную оставшуюся дверь.

"Ахтунг, ахтунг!" - это фрау №2 подхватывает коляски с двумя стариками и вывозит их обратно в коридор; толпа снова расступается. Прошло минут 10, все выгнаны из зала, никого не осталось. Фрау №2 ещё раз проверяет вторую дверь (закрыта, всё в порядке), после чего даёт отмашку фрау №1. Фрау №1 с дежурной улыбкой на лице распахивает единственную дверь и заново начинает процесс запуска пассажиров в зал для посадки; немцы (и не только немцы) уже законопослушно выстроились в огромную очередь. Процесс идёт, но что-то смущает фрау №2...
А! Вот оно что!

"Ахтунг, ахтунг!" - фрау №2 берётся за инвалидные коляски с двумя стариками, толпа снова расступается, и стариков снова подкатывают к фрау №1.
Те снова предъявляют посадочные талоны и паспорта, их снова дотошно сверяют с физиономиями (вдруг за 15 минут что-то изменилось...), после чего с улыбкой снова вкатывают в зал. Всё в порядке. В традиционном немецком порядке...

[Brrys]

Всё в порядке. В традиционном немецком порядке...

Не побоюсь спросить - все было тихо или вы выучили новые ругательства на неизвестных до этого языках?

[psiros]

Не побоюсь спросить - все было тихо или вы выучили новые ругательства на неизвестных до этого языках?

Вроде, тихо... Половина пассажиров немцы - они редко возмущаются (один раз только видел, как скандалил и "требовал старшего" немец, которого не пускали пройти в Израиль из Иордании на границе Акаба/Эйлат по причине подозрительных штампов из подозрительных стран в его немецком паспорте, он скандалил на английском, а я тоже пытался пройти эту же границу и поэтому усёк тему и подробности).
Я вот не возмущался, потому что был утомлён длинным перелётом. Думаю, транзитников тоже было много - Франкфурт традиционно удобен для транзита как хаб.

[imola]

Всё в порядке. В традиционном немецком порядке...

Не помню, кто-то из известных сказал: "Не люблю немецкую нацию-там на тысячу идиотов один гений"

[Brrys]

"Не люблю немецкую нацию-там на тысячу идиотов один гений"

Что-то такое слышала про евреев...

- Господи, почему ты сделал евреев такими умными? Неужели там нет дураков?
- Они есть. Просто встречаются реже, чем в других нациях.
- И где они?
- Да вот же. Каждый из 7000 - умопомрачительный дурак!
- Ну и что? Подумаешь, 1 из 7 000...
- Нет. Всего 1 из 7 000 . Зато какой дурак! Семитысячник!

[evil_nn]

Интересная тема. Поделюсь смешным, на мой взгляд, происшествием, которое случилось с нашими друзьями во время автопутешествия по Западной Европе в 2012 году. Мы на тот момент были опытными путешественниками, около 50 посещённых стран, да и половину Европы уже изъездили на машине, а вот наши друзья поехали на своём автомобиле за границу первый раз. И когда мы разделились при переезде из Берлина в Амстердам, с Андреем и Светой приключилась эта история. Дальше цитирую из своего соответствующего отчёта.
Дело было так: в процессе передвижения (без нас) в сторону Амстердама пришла пора залиться топливом. Заправка, на беду, оказалась крупной, и Андрей, налив бензина под завязку и зайдя внутрь, не увидел, кому вручить денежку. По обе стороны от кассы возвышались горы сопутствующих продуктов, кассиров видно не было. «Вот дерьмо, в магазин забрёл!» — скоропалительно решил Андрюха и пошёл на поиски правильной кассы для покупателей бензина. В процессе обследования территории обнаружился сортир с условно платным входом в виде блюдечка с монетами. После того, как были нарезаны два круга по торговому залу – кому давать бабло, понятнее не стало. О! Заправка-автомат – смекнул продвинутый Андрей. Он отправился назад к машине, довольный собственной догадливостью, и предпринял тщательное обследование заправочной колонки на наличие какой-нибудь щели для засовывания кредиток или, на худой конец, наличных. Колонка была досконально общупана и осмотрена со всех сторон, подходящих дырок не оказалось… Из салона со всё возрастающим недоумением на происходящее взирала супруга. «Что смотришь? Иди сюда, будешь помогать!» Как раз в это время парочка бюргеров завершила процесс залива топлива и направилась внутрь павильона. «Следи за тем, а я – за этим, посмотрим, куда они пойдут платить!» — с этими словами коварные русские просочились внутрь вслед за локалами.
Объекты слежки, как назло, разбрелись по магазину в поисках сопутствующих товаров, не давая своим поведением ни малейшего намёка на то, где можно вручить бабки за топливо. В это время подозрения кассирши относительно странного поведения клиентов, всячески стремящихся оттянуть момент оплаты и хаотично бродящих взад и вперёд, достигли максимума и она принялась нервно вопрошать в зал «Кто заправлялся на второй колонке?!» Остатков школьный программы по изучению иностранных языков Андрею как раз хватило, чтобы распознать слово «цвай» и с радостным (от того, что ситуация наконец-то разрешилась) криком «Я! Я — цвай!» устремиться к кассе. Ja, ja zwei, кстати, прозвучало вполне по-немецки ;).
Чувство глубокого облегчения (вместе с неудачным завтраком) послеблагополучно совершённой оплаты привели к мысли дополнительно заглянуть ещё и в сортир. Мальчики пошли налево, а девочки – направо. У мальчиков все кабинки оказались наглухо запертыми, но нужен был именно полноценный фаянсовый друг, заурядный настенный писсуар в данном случае помочь не мог. Уже наученный общением с хищным оскалом капитализма, Андрей попытался опять же монеткой решить проблему доступа, но даже столь явный меркантильный подход не открыл двери вожделенной кабинки. Пришлось выбираться наружу и на универсальном языке жестов объяснять кстати появившейся уборщице, что хочется в кабинку, а никак. В ответ последовала быстрая тирада на немецком и недвусмысленный приглашающий жест в сторону дамского сортира. Решать проблемы таким образом не хотелось, однако зов природы был сильнее… Андрей, робко просунув голову в дверь с надписью «Damen» и, смущаясь, позвал: «Све-ета! Све-ета, ты здесь одна?» Светлана, никак не ожидавшая появления благоверного в сугубо дамской вотчине, на автомате ответила чистую правду: «Нет, не одна!», и, секунду подумав, уточнила: «Нас тут вообще много!» Со сдавленным стоном страдалец продемонстрировал очередную пантомиму уборщице, которая опять разразилась длинной непонятной фразой и махнула в другую сторону. В указанном направлении обнаружились две двери, предназначенные для инвалидов. Уже подпрыгивающий от нетерпения Андрей без колебаний рванул ближайшую… Душ. Инстинкты ещё на какую-то долю процента не до конца овладели разумом, поэтому дверь в душ была захлопнута и распахнута следующая. О, вот она, вожделенная фаянсовая чаша! Стоило только присесть и блаженно расслабиться, как снаружи в дверь кто-то забарабанил. Ощущая некий комплекс вины по поводу того, что, возможно, он занимает чьё-то место, Андрюха заторопился, засуетился, и в рекордные сроки выскочил наружу. Там, ёрзая от нетерпения, сидел в кресле невесть откуда взявшийся инвалид-колясочник. Уже уходя по коридору под его испепеляющим взглядом, Андрей был остановлен звёздной фразой уборщицы: «Застегни ширинку!» На чистом русском языке. Оказывается, всё это время вредная тётка-эмигрантка попросту глумилась над ним.

[Scarlet-Cet]

evil_nn,

Ну да, вроде прикольное происшествие с Вашими друзьями. Я когда только начала ездить сама - везде все у народа спрашивала. Даже в первую самостоятельную поездку в Литву без навигатора, просто остановилась у остановки, там три бомжа стояло, я у них спросила направление на нужный город, они рукой махнули. А уж теперь то, на каждом перекрестке если нужно вопрос задам местным. Еще и проводят под локоток. Как немецкие служащие метро, когда я не могла понять как мне пройти на другую станцию. (В Рейхстаг на экскурсию опаздывала) Они меня просто проводили до перехода.

На чистом русском языке. Оказывается, всё это время вредная тётка-эмигрантка попросту глумилась над ним.

На немецких автобанах сплошь русские работают, столько раз уже убеждалась, поэтому наоборот сразу детям говорю, чтобы не болтали. А то ляпнут что ненароком.

А вообще, по прошествии лет, смешно вспоминать как все начиналось, и как представишь, что в данный момент только окольными путями и до последнего не знаешь улетишь-не улетишь...

[Brrys]

Говорю на всех языках и даже на "А какой это язык?"

Случилось мне несколько лет назад отремонтировать комнату. Старая мебель канула в помойку, заказана была новая.
И в этот момент в Питере случился Мариус.

Незамысловатая мебель (кровать и шкаф) была доставлена ввиде некоторого количества плоских коробочек (конструктор для взрослых) и сложена в пустой комнате.
Пока мы с водителем в коридоре подписывали бумажки, Мариус с грузчиком в 8-й раз пересчитывали в комнате коробки (все ли привезли и все ли выгрузили).
И вот выходит эта парочка из комнаты к нам в коридор, грузчик (откуда-то из наших бывших южных республик, простите, я их с ходу не определяю) с широченной улыбкой хлопает Мариуса (100% немец, знает 4 европейских языка, 20 слов по-русски, дальше не идет) по плечу, а мне говорит:

- Классно твой мужик по-узбекски говорит!

В тишине раздался громкий стук. На полу лежала моя челюсть. Рядом довольно улыбался Мариус.

Через 2 минуты (не смейтесь, такого ступора со мной давно не было) я подобрала челюсть, перестала открывать рот, как рыба, и вежливо произнесла:

- Эээ... ну да, он может. Он такой!

Любопытство вырывалось из ушей, как пар. За доблестной доставкой наконец закрылась дверь и я немедленно приступила к выяснению подробностей.

- Что я еще не знаю? Хинди? Фарси? Нет, черт, не верю!!! Ты не был на востоке. Но что ты ему сказал???

Дела давно минувших дней.
Когда Мариусу было 15 лет (а сейчас мальчику почти 60), он наврал родителям, что едет на каникулы в Испанию. А сам чуть не автостопом сбежал в Турцию. Шлялся там месяц, нахватался турецкого языка со своим музыкальным слухом.

- Ну, парень коробки пересчитывал, тыкал в них пальцем и вслух считал. Я услышал знакомые слова, стал помогать.
- Как? И какие слова?
- А он разве не по-турецки считал?
- Нет, дорогое чучело! Он, знаешь ли, по-узбекски.
- А мне показалось...

10 секунд мы с недоумением переглядывались, а потом ринулись к ноуту. Так и есть - тюркская группа (а раньше оно мне надо было?).

PS Проверяла в конторе на очень интеллигентном узбеке с кучей образований. Звучание числительных похоже до одури.

Теперь знаю, поедем в Узбекистан- не пропадем!

[Brrys]

"Ты когда успел турецкий выучить?" - спрашиваю. "Так я же родился в Казани," - отвечает.

Ну да. Так они и путешествовали.
Супер!!!

[Scarlet-Cet]

Теперь знаю, поедем в Узбекистан- не пропадем!

Соберетесь свистните, я мешаться не буду....

"Так я же родился в Казани,"

Молодцы какие.

А я если что по старинке - язык жестов никто не отменял. В Турции первым делом выучилась говорить спасибо и до свидания. Очень нужные слова.

[Brrys]

Соберетесь свистните,

Угу. В плане стоит. Дело за малым. Жди 3 зеленых свистка.

В Турции первым делом выучилась говорить спасибо и до свидания.

А я и считать научилась. До 10.
Самое прикольное - они меня понимали!

[Scarlet-Cet]

А я и считать научилась. До 10.

Я до этого не додумалась. Нет, я по простому, по-русски. И тоже меня понимали.

Дело за малым.

Да - чтобы выпустили, чтобы отпуск был, чтобы дома все в порядке было...самой смешно. Светик, это я так вчера написала, чтобы хоть как-то, какие-то мечты были....

[Brrys]

Тяжкий путь к облакам

Две тысячи лохматый год. Что-то около 2004 или 2005.
Мой первый визит к подруженции в Германию. Они сменили Йену на Аахен и готовы делиться счастьем со всем миром.
Я в Германии человек малоопытный, подруженция с радостью и удовольствием показывает мне ближние и дальние окрестности.
И тут в расписании возникает пробел - она занята целый день, у меня есть варианты.

- Можешь просто гулять вокруг.
- Не, скучно, мы с тобой уже все обгуляли.
- Отдохни дома.
- ??? Как так то?
- Съезди в Кельн, это недалеко.
- Хмм... А почему бы нет? Кельн.. А, поеду!

На тот момент я была дико неопытна в настоящих путешествиях. И к Кельну я была преступно неподготовлена! (а может в этом иногда и прелесть?)
Скажу сразу - увидеть много в Кельне мне в тот день не удалось (учим мат.часть, готовимся).
НО! Кельнский Дом, стоящий прямо рядом с вокзалом, никто не минует. И это было первое мое впечатление.

Я ходила вокруг, рассматривала деталюшки, присаживалась под римские арки и просто наслаждалась видом, кожей впитывала.



Потом зашла внутрь и долго бродила там. Помню, что остановила меня мысль, что день не бесконечный. И я пошла на выход.
А рядом люди куда-то идут, касса еще. А! Можно подняться наверх (снаружи я это хорошо рассмотрела, тот "верх" - тот еще "верх"). Ха! 2 евро все удовольствие! Конечно идем!

Я всегда была достаточно спортивной барышней. Ненавидела бегать. Так это только если данный троллейбус тебе позарез нужен. Ну и лестницы. Всю жизнь прожила на 5-м этаже без лифта. Легко! Но если есть лифт - приятно. Короче - с лестницами вариант "могу, но могу и обойтись".

Сразу за кассой начинался подъем.И почти сразу стало понятно - узкая, достаточно крутая винтовая лестница.
Идем.
Сразу стало понятно, что фиксировать расстояние от земли не получится. Окна-бойницы слишком узкие и не видно, как высоко забрался.
Где-то на уровне 5-го этажа сработал внутренний таймер. А толку?
Идти еще - ого-го!
Дальше ощущения терялись - то ли 9-й, то ли 15-й этаж. Узкая винтовая лестница. Если кто-то шел сверху - расходились почти боком, втянув пузики.
Меня посетила мысль - присесть, отдохнуть. Посетила... и покинула. Ибо негде. Это не метро в 18.00, но трафик присутствовал. Если я сяду, создам пробку. А потом меня просто запинают. Ниши и прочие средневековые детали на лестнице отсутствуют. Если они есть - это просто намек. Они абсолютно плоские, без всякого объема. Еще минут 5 я шла, выискивая малейшее место для посидеть. Нет. Даже если я стану в 2 раза меньше - без шансов.

А еще меня нервировало, что спускающиеся люди пристально на меня смотрят. Вот реально - прямо в лицо, улавливая малейшие эмоции. Зачем? (Узнаем позже).

Эту философию я поймала, когда поздно ночью укачивала старшего детку. Нужно представить, что эту чертову кровать ты будешь качать бесконечно, время исчезло, только туда-сюда...
И тут это помогло! Я буду лезть по этой лестнице до конца моих дней, ничего не изменится, только я и узкая каменная лестница (и хорош на меня пялиться! я почти медитирую!)

Площадка возникла внезапно и ниоткуда. В будке сидел дедушка и по-отечески встречал всех вновь вползших. Перекидывался парой фраз. "Посмотрите, как здесь чудесно!", "Вы - молодец! Эти виды - только для вас!", "Устали? Ерунда!".
На площадке стояло несколько кресел!!! Поддерживать беседу я смогла только из одного из них. Виды? Да! Пара минут и я буду готова к новым свершениям!

Поддержав беседу с дедушкой, я пришла в себя. Ровно настолько, чтобы понять - ЭТО еще не конец. Надо идти выше. Глубоко внутри я понимала, что остались сущие пустяки! Но четко сознавала, что на ближайшие полгода слово "лестница" станет в моем лексиконе грубым ругательством.

Дедушкина площадка (если правильно помню)



Следующая лестница не была короткой, но изобиловала свежим воздухом. И видами. И была... тьфу, а не лестница.
Передо мной лежал Кельн, а я взирала с завоеванной высоты.



Да. Только эти 3 жалких фото остались от моего собственного Эвереста.

Я насладилась и пошла назад. Вниз.

С одной стороны вниз - легче. Но ты опять попадаешь в замкнутое винтовой лестницей пространство без времени.
"Она все спускалась, спускалась и спускалась" (Л.Кэррол "Алиса в стране чудес")
Подниматься интересно - ты постоянно чего-то ждешь. Спускаться скучнее - ты уже все это видел. А навстречу люди поднимаются. Ради интереса начинаешь на них смотреть. И тут...

А лица-то поднимающихся - говорящие!
Вот человек, в глазах безысходность этого мира. Он идет давно. Забыл откуда и куда. Начало спуска.

Вот у человека в глазах злость и ненависть. Он вполне прочувствовал этот подъем, он зол, что ввязался в это предприятие, но конец ему неведом. Так, середина пути.

О! У этих людей в глазах азарт и предвкушение! Они еще ничего не знают об этой лестнице. Полны надежд и ожиданий. Выход близко!

Так я поняла, зачем спускающиеся пристально вглядывались в мое лицо (пусть даже это мои фантазии). Ребята, это работает!

Многие детали со временем изглаживаются из памяти.
Но штурм вершины Кельнского Дома я не смогу забыть...

[Catherine II]

Но штурм вершины Кельнского Дома я не смогу забыть...

Прочитала Вашу историю и вспомнила, как мы штурмовали Ульмский Мюнстер. И этот подъём настолько запал нам в душу, что, забравшись на очередную башню или купол, мы теперь обычно переглядываемся и говорим: "Да ну, ерунда. Подумаешь какие-то полтыщи ступенек. Вот собор в Ульме - это совсем другое дело."

И почти сразу стало понятно - узкая, достаточно крутая винтовая лестница.

Вот-вот и в Ульмском Мюнстере то же самое. Причём здесь у меня впервые в жизни от всех этих хождений кругами начала кружиться голова. Ни на каких других винтовых лестницах со мной такого не случалось, т.к. вестибулярный аппарат в принципе хороший, и я могу подолгу кататься на любых аттракционах.

Сразу стало понятно, что фиксировать расстояние от земли не получится. Окна-бойницы слишком узкие и не видно, как высоко забрался.

А вот в нашем случае землю было отлично видно, поэтому каждый раз, когда я останавливалась перевести дух и невольно бросала взгляд вниз, моё сердце сжималось от страха. Окошки там были без стёкол, и высота чувствовалась особенно сильно.

Я буду лезть по этой лестнице до конца моих дней, ничего не изменится, только я и узкая каменная лестница

А у меня почему-то в голове всё время вертелись строчки из Чуковского: «Что если я не дойду? Если в пути пропаду?»

Площадка возникла внезапно и ниоткуда. В будке сидел дедушка и по-отечески встречал всех вновь вползших.

Поддержав беседу с дедушкой, я пришла в себя. Ровно настолько, чтобы понять - ЭТО еще не конец. Надо идти выше.

Вот и я еле вползла на первую площадку. А оказалось, что это ещё не всё – мы лишь достигли смотровой на высоте 90 метров, из центра которой убегала вверх вторая винтовая лестница. Нам оставалось преодолеть всего каких-то 53 метра.

Да. Только эти 3 жалких фото остались от моего собственного Эвереста.

И у нас фотографий тоже мало, ибо как только мы достигли вершины, начался страшный ливень. А в окошках-то стёкол нет, не зря умные люди писали, что нечего сюда в дождь лазать.

В общем, по ступенькам полились потоки воды, и мы понеслись вниз, правда, с осторожностью, т.к. ступеньки вмиг стали скользкими. Добежали до девяностометровой площадки, а там так льёт, что и сунуться страшно. Хорошо хоть, под лесенкой есть маленький сухой пятачок. Прижались друг к дружке, еле уместились и стали дождь пережидать.

Сначала сухо было, но потом вода стала прибывать, наш пятачок становился всё у́же и у́же. К счастью, через полчаса дождь чуть поутих, и мы сделали рывок к комнате отдыха, которая располагается чуть ниже девяностометровой площадки.

Вот таким оказалось наше покорение Ульмского собора. И хотя тогда нам было не до смеху, сейчас я вспоминаю тот подъём с большой теплотой.

[Brrys]

Вот-вот и в Ульмском Мюнстере то же самое.

О, какую тему я всколыхнула своими воспоминаниями!
Я правда рада, что не одна такая.

Подумаешь какие-то полтыщи ступенек. Вот собор в Ульме - это совсем другое дело.

Точно! Теперь когда мне говорят про "Высоко" и "Там лифта нет", Я отвечаю "Фигня! Я на Кельнский Дом залезала!".

[Leopoldina]

О, какую тему я всколыхнула своими воспоминаниями!
Я правда рада, что не одна такая.

Я думаю, что все путешественники такие — при виде объекта, с которого можно посмотреть на крыши города, сразу норовят туда взобраться. :)
У самой таких 2 истории. Причем, в последней почти с жизнью прощалась, а на следующий день полезла на колокольню в другом городе. :)))