Под небом Кубы

[circuehal]

Почему на этот раз Куба? Потому, что всегда подразумевалось, что нужно обязательно побывать в США и на Кубе. Единственная проблема (кроме денег) с чего начать? Ошибиться нельзя, две страны антагониста, правительства обоих справедливо считают, что соседки быть на карте мира не должно. И дилемма - «кто кого», заставляет потенциального путешественника пребывать в некотором напряжении, связанным с опасением, никогда не увидеть одну из стран, во всяком случае, в теперешнем ее виде. Все решил не анализ экономической и политической обстановки в зоне затяжного конфликта, а как в том анекдоте, где «если бы у меня было еще пять баксов, ты бы, вообще, негром родился», банальное отсутствие на период отпуска, авиабилетов по приемлемой цене до Лос-Анджелеса и наличие их до Гаваны, пусть и с пересадкой в аэропорту Шарля Андрэ Жозэф Мари де Голля.
Когда я привез авиабилеты домой и гордо показал их жене, слегка офигевшая супруга, ангельским (почти) голосом произнесла только одно слово:
- Какаякуба?менятыспросил?мынесобиралисьнинакакуюкубу.тыговорилпросша.яне-поедунаэтукубу.тудалететьзамучаешься.ая,вообще,хотелавизраиль.
-Израиль? -это было неожиданно. -У тебя, что там? Историческая родина?
-Святыни! -грудь жены приподнялась, золотой крестик занял положение «параллельно полу».
-В Кижах, на поляне твои святыни, снегом припорошены... Все, поздняк метаться, жребий брошен, омыл ступни нам Рубикон…, а если ты не поедешь со мной, то я поеду с Вовкой.
Жена прокрутила в уме вариант: муж едет на Кубу с Вовкой…
-Когда едем, Алеша?
-13, Любаша, собирайся.
-Еще и тринадцатого… - обреченно сказала жена.
Она обзвонила своих подруг, успокоилась и заявила:
- Уже хочу. В Варадеро.
-Посмотрим, - твердо пообещал я.
У нас было две недели для подготовки к поездке. Но тут, по известному закону, шеф, который утверждал, что конец года это мертвый сезон, и перенес мне отпуск с октября на декабрь, заявил, что желательно мне уйти в отпуск не с 13, а с 21 и не на 16 дней, а на 7, так как (мы с тобой, мой друг, качаем газ, спасаем экономику России – перечеркнуто) работы, почему-то, дохуя и ее надо работать.
- Фульхенсио Сальдиварович, у меня билеты, -бодро возразил я и, на всякий случай, добавил жалобно:- Бля.
-Сдать нельзя?
-Акция.
Шеф сам любит путешествовать, поэтому вошел в положение:
-Езжай. Но чтоб к отъезду всю работу сделал!
-Пиздец!- мне показалось, что я это только подумал.
-Чегооо? –протянул любимый руководитель и вождь.
-Не вопрос!
-Ну-ну.
Днем в капиталистическом акционерном обществе, я выдавал социалистические, почти стахановские, нормы выработки, а по ночам сидел в инете, по крупицам собирая информацию. Информация было много, и она была противоречива. Я усвоил, что кубинцы народ бедный, но живут хорошо и долго, они добрые, поэтому основной смысл их жизни заключается в том, чтобы развести на бабки «толстого алемана», в роли которого я собирался выступить. На Кубе совершенно безопасно, но золотую цепочку тут же сорвут с шеи, а фотоаппарат и телефон отнимут. Еды там никакой нет, кроме овощей, фруктов, мяса, лобстеров, ну, и так по мелочи. Все очень дорого, но дешевле чем в Москве, но все очень дорого все равно. Что бы было дешево, надо поменять валюту на местные песо, за них, правда, туристу ничего не продадут, но поменять надо. Сигары в магазине брать смысла нет из-за цен, а с рук нельзя брать, потому, что подделки. Ром нужно брать только в магазинах, но там он тоже паленый. Гавана представляет собой, практически сплошные трущобы, но город красивый, жемчужина Карибов. Стало ясно, что ничего не ясно.
В итоге, уверен я был только в трех вещах: Куба – остров, Фидель – жив, Варадеро –отстой.
Я закачал в навигатор все карты Кубы и Гаваны, которые нашел, и все они были заточены под OziExplorer. Ну, хоть что-то. В айфон установил русско-испанский разговорник и сразу начал заучивать фразу: «No me interesa, estoy casado.» Купил 48 сникерсов, два блока жвачки, сувениров по мелочи, много воблы, 4 пары женских колгот и пробковый шлем.
Хотя я и почерпнул из сети, что жить лучше (дешевле) на частных квартирах- касах, но на всякий случай забронировал три ночи в отеле «Телеграфо», в непосредственной близости от гаванского Капитолия. Касы касами, но взять тайм аут, оглядеться, будет невредно, посчитал я.
Еще один важный подготовительный момент – поиск гида. Определился, что кубинец мужчина -гид нам не нужен, т. к. в моем положении девочек не искать, злачных мест не искать, приключений на жопу, тоже, искать не желательно. Добрые люди скинули мне мыло трех кубинских гидов-женщин. Первая в мыле содержала словосочетание букв, которые читались, как гинзбург. Эта сразу нет, если на Кубе итак много жуликов, еще и гид еврейка… Даже не написал ей ничего. Вторая и третья долго молчали, я уже начал волноваться, но тут пришло первое письмо: «Если б я (была царица – перечеркнуто) стала вашим гидом, то вы бы приятно удивились моему профессионализму, знаниям и опыту в общении с русскими туристами. Я бы заставила вас родину любить мою – Кубу. Приятное общение со мной обойдется вам в 30 кук. А имя мое - Вивиан». Так, или почти так, читалось сообщение, присланное из далекой Кубы, неизвестной женщиной с непривычным русскому уху именем. Мы согласились, о чем и отписали в ответ. Чуть позже пришло еще одно письмо, от русской, живущей на острове. Конечно, хотелось бы помочь сестричке, но first in first out…
К этому времени моя драгоценная супруга определилась с одеждой, которую она хочет взять с собой. Это была пугающе громадная куча, хотя я ее и предупреждал, что едем налегке. Война не принесла никаких результатов, жена с упорством, достойным участника Сталинградской битвы, готова была защищать каждую тряпку. Я капитулировал и достал самый большой чемодан. Проще тащить как верблюд, чем вникать, что: «это красиво, это удобно, а это я в Европе летом купила, еще ни разу не надевала…».
От кубинской Вивиан пришло еще два письма. В первом она написала, что не может нас встретить, так как 13 у нее пати с друзьями и ее нельзя никак отменить. На вопрос: « сможете ли вы сами добраться из аэропорта до гостиницы», мы ответили утвердительно.
В другом, последнем, сообщалось, что оставить нас без встречающего невозможно, так как это противоречит кубинским традициям гостеприимства, поэтому нас встретит очень хорошая женщина, которая говорит по-русски, а имя ее Вивиан. Значит Вивиан не самое редкое имя на Кубе.
Как всегда не хватило одного дня и одной ночи, чтобы закончить со всеми делами. Не выспавшись, в пять утра погрузились в такси и отправились в «Ширик». По пути заехали в «Глобус», чтобы купить батареек. Залитый хирургическим светом огромный зал гипермаркета был пуст, работала одна касса, возле которой, два охранника лениво пиздили по почкам бомжа. После очередного удара бомж затихал, затравленно глядя на сиротливо стоящую на кафельном полу, наполовину выпитую бутылку водки неизвестной мне марки, но потом, набравшись силами, предпринимал новые безуспешные попытки вырваться из жестоких лап секьюрити: то ли хотел допить, то ли намеривался навсегда покинуть этот храм Макарона, забитый говнопродуктами и такой желанной, с виду бесхозной, выпивкой. Заплатил за батарейки и услышал сирену, а уже потом увидел огни милицейской мигалки. Еще раз убедился, что нашим оборотням насрать на любые законы, в том числе и на законы физики. Три (танкиста -перечеркнуто) мента ввалились в магазин, бряцая ратными доспехами. Тушки их прикрывали броники, а на головах были обычные зимние шапки из голубого барана с кокардой во лбу. Очередная загадка: или менты уверены, что все бандитские пули им будут лететь только в пузо, или они знали, что в случае хэтшота, пуля расплющится и отскочит. Еще у каждого было по автомату, превращавшему простого милиционера, в милиционера повышенной опасности. Я не видел чем все закончилось. Что принесли страстотерпцу эти серые ангелы с собачьими головами? Освобождение от мук или новые страдания? Мне было похуй - я спешил на Кубу.

[MATILDA]

Я усвоил, что кубинцы народ бедный, но живут хорошо и долго, они добрые, поэтому основной смысл их жизни заключается в том, чтобы развести на бабки «толстого алемана», в роли которого я собирался выступить. На Кубе совершенно безопасно, но золотую цепочку тут же сорвут с шеи, а фотоаппарат и телефон отнимут. Еды там никакой нет, кроме овощей, фруктов, мяса, лобстеров, ну, и так по мелочи. Все очень дорого, но дешевле чем в Москве, но все очень дорого все равно. Что бы было дешево, надо поменять валюту на местные песо, за них, правда, туристу ничего не продадут, но поменять надо. Сигары в магазине брать смысла нет из-за цен, а с рук нельзя брать, потому, что подделки. Ром нужно брать только в магазинах, но там он тоже паленый. Гавана представляет собой, практически сплошные трущобы, но город красивый, жемчужина Карибов. Стало ясно, что ничего не ясно

Бодрит и веселит!
п.с. - А дальше?

[Filipp Elizarov]

Интересно))Ждем продолжения

[Loquito]

Мне было похуй - я спешил на Кубу.

Особенно понравилась эта фраза - человек с такой правильной установкой должен отдохнуть на Кубе на все 100%!

[Umen]

Хорошее чувство юмора. Ирония. Замечательное начало. Ждем продолжения

[TheHutt]

Информация было много, и она была противоречива. Я усвоил, что кубинцы народ бедный, но живут хорошо и долго, они добрые, поэтому основной смысл их жизни заключается в том, чтобы развести на бабки «толстого алемана», в роли которого я собирался выступить. На Кубе совершенно безопасно, но золотую цепочку тут же сорвут с шеи, а фотоаппарат и телефон отнимут. Еды там никакой нет, кроме овощей, фруктов, мяса, лобстеров, ну, и так по мелочи. Все очень дорого, но дешевле чем в Москве, но все очень дорого все равно. Что бы было дешево, надо поменять валюту на местные песо, за них, правда, туристу ничего не продадут, но поменять надо. Сигары в магазине брать смысла нет из-за цен, а с рук нельзя брать, потому, что подделки. Ром нужно брать только в магазинах, но там он тоже паленый. Гавана представляет собой, практически сплошные трущобы, но город красивый, жемчужина Карибов. Стало ясно, что ничего не ясно.

Квинтессенция форума Винского!
Аплодирую лежа.

[Anna-London]

А вот это: "Первая в мыле содержала словосочетание букв, которые читались, как гинзбург. Эта сразу нет, если на Кубе итак много жуликов, еще и гид еврейка… Даже не написал ей ничего." - поясните, пожалуйста. Очень удивляет.

[circuehal]

circuehal, у меня к Вам просьба - отредактируйте, пожалуйста:

Первая в мыле содержала словосочетание букв, которые читались, как гинзбург. Эта сразу нет, если на Кубе итак много жуликов, еще и гид еврейка… Даже не написал ей ничего.

Анна Гинзбург - профессор Гаванского университета, прекрасно знает город, людей и историю Кубы. Уроженка СПб. На Кубу попала еще в молодости из-за большой любви. Очень приятная, интеллигентная женщина... Это как бы вкратце. В общем на жулика никак не тянет. А уж Вы мне поверьте на жуликов я насмотрелся. И в подавляющем большинстве они были отнюдь не евреи.

Время и место в описании изменены. Имена, фамилии и национальность героев вымышлены. Иллюстрации являются произвольным набором пикселов. Все совпадения случайны. ОК?

[Chattekk]

Ужасно интересно и легко написано!
Продолжайте!
Ну, пожайлуста

[Natulechka]

circuehal
народ ждет продолжения!!! а какая именно Вивиан вам попалась?

[circuehal]

Опасения по поводу электронных билетов, которыми мы воспользовались впервые, не оправдались – наши фамилии были найдены в базе компьютера и нас пропустили к пограничникам. Откуда ко мне прилипла эта пошлая фраза: «Прощай, немытая Россия»? Куда бы я ни летел, она постоянно всплывает из глубин сознания, после того как меня строго оглядит из своего аквариума девушка-пограничник, обычно умытая и, иногда, даже симпатичная. Я всегда ее, эту фразу, озвучиваю, получив назад паспорт со штампом и датой пересечения Государственной Границы Российской Федерации. Девки не обижаются, видимо, не принимают на свой счет, а про патриотизм, с отменой замполитов, им уже никто не рассказывает. А, может быть, обижаются, но я уже в зоне дьюти-фри и вылета.

В длинной кишке и на входе в небольшой французский самолетик, уставшие французские стюардессы и свежие, бодрячком, стюарды.
-Бонжур!
-Бонжур, бонжур, коль не шутите…
Рядов кресел всего было два, по три в ряду, и я занял крайнее кресло, ближе к проходу. Мы начали взлетать. Жена мне предложила ириску «Меллер», я заржал:
-У тебя, что, и парашют есть?
Жена вспомнила рекламу:
-Опять ты за свое…
Однажды мы очень веселой компанией летели в Хургаду, сразу после девять один один, пили соответственно, и посредине полета я тупо пошутил:
-Нах нам эта Хургада? Полетели куда-нибудь в офисы.
У пассажира, взрослого мужика, за моим сидением, случилась истерика, а я зарекся шутить в самолете на тему полета…
Бессонная ночь давала о себе знать, я отключился, но стюардесса, толкавшая по проходу тележку с напитками, разбудила меня.
-Ту бирс плиз. – я показал на зеленые банки «Хенекен».
-Эён? До?- не поняла она меня.
-Труа. – на всякий случай прибавил я и начал изменять свое сознание, когда она ушла, сожалея о том, что поздно заметил виски в маленьких пятидесятиграммовых мензурках.
Приземлились в Париже и долго, наверное, целый час, катились до терминала. Было полное ощущение, что едем по окраинам города, там и сям попадались строения, похожие на фабрики, под мостом промчался поезд метро, а по эстакаде над нами в плотном потоке двигались грузовые и легковые машины. Пару раз проехали мимо Эйфелевой башни, хотя, может это были просто опоры ЛЭП, башню-то я никогда в жизни не видел…
Проснулась соседка, сидевшая у окна, рассказала, что летит в Амстердам через Париж, потому что свежеоткрытая шенгенская виза - французская. Еще она рассказала, что в этом аэропорту много зайцев, которые не боятся самолетов и тусуются в траве. Трава действительно была, даже слегка зеленая, хотя и декабрь. Мы сгрудились возле иллюминатора и искали зайцев (зачем они мне нужны были, хрен его знает). Зайцев не было, зато было много мусора.
-Не расстраивайся,- успокоил я соседку, которая переживала, что никак не могла нам показать косого,- Будешь лететь из Амстердама, они в шеренгу выстроятся вдоль полосы, еще и лапами будут махать приветственно.
Не знаю, какой был этот де Голь человек, но аэропорт его имени, это куча отвратных бетонных коробок, в которых мультикультурные типафранцузы и немного французов, из которых состоит персонал, наблюдают за мучениями пассажиров, иногда предпринимая какие-то действия, что бы эти мучения усугубить. Путь до шаттла, везущего до нужного терминала, похож на соревнование по спортивному ориентированию в грязных коридорах. Маршрут проходит на разных вертикальных уровнях, замысловато меняет направления, стрелки-указатели неброские, велика вероятность пропустить очередную, отклониться от правильного пути и навсегда заблудиться в лабиринтах этого аэропорта-монстра. Призом внимательному физкультурнику станет проезд в битком набитом шаттле – автобусе, до нужной остановки, если, конечно, ориентирец цвет таблички, обозначающий маршрут, не перепутал при посадке. Проезд, правда, бесплатен.
Досмотр перед зоной вылета – стульев разуться и обуться нет, передвижение босиком по бетонному полу. В родном Шереметьево все поприличней выглядит.
Нашли свой 69 гейт, посадки еще не было. Наплевав на рекомендации Великого Дезинформатора, который зовется Интернетом, не проносить на борт Аирфранс спиртное, даже запечатанное из дьюти-фри, отправился на поиски желанного магазина. Нашел искомое среди множества лавок, забитых китайскими, но парижскими сувенирными телевышками, пивом по 7 евро, круассанами с кофе и прочей хней. Выбрал поллитровку «Гордонса» в удобной плоской бутылке-фляжке. Шестнадцать с половиной евро за 0,5! Это пипец какая цена, но, что у нас денег что - ли нет? Пошел на кассу.
-Лё билет! - потребовал продавец.
-Пуркуа? – в смысле «нафига?», удивился я.
-Сэ лё магазин дьюти-фри.
-Братец, да у вас беспошлинные цены, выше, чем в московском кабаке со всеми пошлинами, акцизами и барыжными накрутками! Вы тут не охуели? – мог бы сказать я этому лягушатнику, если бы не забыл французский язык, еще не закончив его изучать в своей сельской школе.
Пришлось палиться - вернулся и нашел жену:
-Дай мне мой посадочный.
-Нафига? – в смысле «пуркуа?», спросила она.
-Джинчика маленько куплю.
-Тебе что, на борту выпивки не дадут?
-Лучше спиздить и молчать, чем просить и унижаться!
-Хотя бы один раз куда-нибудь трезвым прилетел…- супруга попыталась начать читать мне нотацию.
-Типа меня везде ждали непременно трезвого, а я чьих-то надежд не оправдал? - перебил я жену.
Отобрал у нее билет и, уже беспрепятственно, осуществил задуманное.
Самолет был намного больше первого, «Боинг» или какой-нибудь французский «Аэробус», я в них не разбираюсь. Мне досталось место у иллюминатора, почти в самом конце последнего салона, жене посередине, а с краю к нам подсела евростарушка, маленькая, чистенькая, в седой короткой стрижке с фиолетовым отливом. Она приветливо улыбнулась и поздоровалась на французском. Усевшись в кресло, бабушка сразу же пристегнулась, привела кресло в вертикальное положение, сложила маленькие сухие ручки на коленки и начала ждать взлет, периодически поглядывая на нас с непременной улыбкой. Самолет тронулся, я достал из-под кресла новоприобретенный волшебный сосуд, подмигнул престарелой мальвине и пару раз отхлебнул, пахнущей елкой, сорокатрехградусной жижи. Отвернувшись к окну я, зачем-то начал (считать ворон - перечеркнуто) выискивать в траве зайцев…

…Я сидел в большом кабинете, за столом, покрытым зеленым сукном, у окна, на треть засыпанного снегом. Света окно пропускало немного, поэтому на столе горела керосиновая латунная лампа под абажуром прямоугольной формы. Передо мной лежал белый лист бумаги, на котором я что-то писал деревянной ручкой со стальным пером, периодически макая его в старинную чернильницу, слева от которой стоял небольшой фотографический портрет композитора Чайковского, а справа такой же по размеру портрет неизвестной мне дамы. Иногда я отвлекался от письма и с умилением поглядывал на вторую фотографию поверх пенсне.
К окну незаметно подкрались два крупных белых зайца, они встали на задние лапы и уткнулись розовыми носами в стекло. Понаблюдав немного за моим рабочим процессом, первый заяц сказал:
-Писатель, бля!
-Чехов! – вторил ему второй.
-Пишет, бля!
-«Чайку»,- уточнил более информированный заяц.
Они помолчали, не отрывая глаз от исписанного листа. Потом первому зайцу надоело:
-Да ну, говно какое-то: «Люди, львы, орлы и куропатки!». Про зайцев ничего. Пойдем лучше негра пугать.
-А как мы его напугаем?
-Как, как? Не знаю еще. Оглобли у саней надгрызем или просто дорогу перебежим. Как получится.
Зайцы обнялись и на задних лапах, напевая: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть…», удалились в сторону трассы, по которой, в одну и в другую сторону, проносились шумные длинномерные фуры…

Мы прилетели, к этому времени я сидел в среднем кресле, самолет уже остановился, а умученная полетом соседка не просыпалась. Склонив голову к плечу и открыв рот, она продолжала оставаться в объятиях Морфея. Легонько потряс ее за локоток.
-Все, бабушка. Слазь с лошади – хомут спиздошили, - процитировал я веселую присказку ее уральских однолеток.
-Уи, уи. Мерси!- поблагодарила она.
Что бы не толкаться, мы пропустили выходивших из нашего салона и последними начали пробираться к выходу через весь самолет, не забыв перед уходом приватизировать два пледа. Я летал на русских чартерах, набитых под завязку пьяными, в том числе и пьяными членами экипажа, но такого засраного авиалайнера я не видел никогда. Обрывки газет, пластиковая посуда, бутылки из-под воды и фантики, вперемежку с пледами, берушами для глаз и наушниками, разбросаны практически везде. Было полное ощущение, что в самолете, исключая меня, жену и примкнувшую к нам бабушку, летели опустившиеся клошары.
- Мерси! Оревуар!.. Оревуар!.. – наконец мы снаружи.
Я полной грудью вдохнул воздух свободы. Он пах керосином и мокрой землей. «Наверное, так пахнут свежевыкопанные могилы в Тюмени»,- думал я, спускаясь по ступенькам трапа. Трап кончился, и впервые, как когда-то Колумб с сотоварищами, мы ступили на неизвестную нам землю Кубы.
(Сам тоже прочитал, что-то многовато ошибок, пофиксил, в содержании ничего не менял)

[Loquito]

На данный момент мне как читателю неважно что там с пледами - хотелось бы продолжения...

[MATILDA]

Нравоучения удалены. Все люди взрослые

[vikuska]

Как здорово написано,легко читать...Когда продолжение?

[matvey]

-Пуркуа? – в смысле «нафига?, в смысле пледы. Накой черт понадобились напрячь AirFrance и увеличить мировой кризис
Или мохнатые подарки жителям острова

[Natulechka]

Пару раз проехали мимо Эйфелевой башни, хотя, может это были просто опоры ЛЭП, башню-то я никогда в жизни не видел…

улыбнуло

[reaktiv]

Приятно читать сочинения неглупого путешественника.Ждем продолжения!

[Eugeniox]

-Пуркуа? – в смысле «нафига?, в смысле пледы. Накой черт понадобились

Вот и я об этом... писал...Но модератор зарезал все посылы...

[circuehal]

-Пуркуа? – в смысле «нафига?, в смысле пледы. Накой черт понадобились напрячь AirFrance и увеличить мировой кризис
Или мохнатые подарки жителям острова

Люблю, знаете, зимними вечерами, с рюмочкой рома и сигарой расслабится у камина, укрывшись куцым синтетическим французским пледом.

[Anit@]

Очень, очень интересно! Ну почему же так редко пишите?