Смешные истории. На грани анекдота.

[Неждана]

(не мое)
Есть сомнения на счет того - реальная ли это история. Но мне "выдали" как реальную.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!!


ОАО Hово-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Hово-Петровское, Истринский район.
Московская область
Почтовый адрес: 129281, г . Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера - госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий


H.Г. Тайманов

[Kamal]

(не мое)

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

[Kamal]

"Нихрена себе, сходил за хлебушком"

В Якутии молодому человеку предъявлено обвинение в угоне самоходного парома. По версии следствия, в ночь с 14 на 15 октября 2009 года 23-летний житель поселка Усть-Миль Денис Юренус угнал паром СПЖ-103. Свой поступок мужчина объяснил тем, что хотел купить спиртное в магазине, расположенном на другом берегу реки Алдан. В момент угона он уже был нетрезв.
Дело в отношении Юренуса возбуждено по 211-й статье УК РФ ("угон судна воздушного или водного транспорта либо железнодорожного подвижного состава"). Обвиняемому грозит от четырех до восьми лет лишения свободы.

[Kamal]

(не мое)

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый - мужчина. Ну я его и спросил:
- A ты-то как сюда попал?
Oтвет убил:
- Да на этих блядей загляделся!

[Jelena 58]

Реклама на русском туристическом сайте и комментарии прописью про Намибию

"Добро пожаловать в Намибию - страну алмазов и немцев! (Ну да, куда ж еще поехать-то, чтобы посмотреть страну немцев?)
Намибия - это россыпи алмазов размером с футбольный мяч (Таки да?! То есть, именно с футбольный?)... и первоклассный сервис в лучших немецких традициях (см. первое примечание) - многочисленные немцы, живущие в этой африканской стране, заботливо оберегают колониальное достояние от местных аборигенов (Ээээ... Вот тут поподробнее, плиз: кто от кого что оберегает? Не поняла чегой-то...) Так что приобретайте у нас тур в Намибию - эта страна не оставит равнодушными любителей экстравагантной и причудливой экзотики (какой-какой экзотики?)

Гигантская пустыня Намиб, от которой и происходит название страны - настоящий рай для фотоохотников. Воды здесь практически нет (бля, в натуре рай!), и у каждого водоема собирается вся популяция местной фауны. Если туристу позарез нужны животные, вот просто "вынь да положь", предусмотрительные организаторы сафари создают небольшой искусственный пруд, и через несколько минут вокруг него собираются томимые мучительной жаждой львы, гепарды и носороги (Прелесть какая! И правда, что может быть более мило сердцу любителя животных, как томимое мучительной жаждой зверье?). Намеренно доведенные до крайней степени обезвоживания (Етить-колотить! Намеренно доведенные! Кем? Специально обученными немцами, не иначе!), они даже не в состоянии защищаться от любопытных европейцев, которые могут позволить себе абсолютно все (Примечание вырезано цензурой). Ну где еще Вы сможете безбоязненно посадить своих детей на спину огромного льва (Гы. Правильно! Львы Намибии тоже должны что-то жрать!) или сфотографироваться в обнимку с ветхим (?) носорогом, предварительно повесив ему на рог свою шляпу? (Дайте же мне скорее на это посмотреть!) Только в Намибии!

Чем дальше в Намибию - тем увлекательнее. (Да кто бы сомневался?!) Южная часть страны с крупнейшими алмазными приисками закрыта от туристов военными кордонами, но где наша не пропадала! Найдите какого-нибудь рабочего-несуна (Немца? Или таки русского?), скажите ему, что Вы от нас (Записала на бумажке: "Сказать, что я от Них") и суньте в руку щедрые чаевые (прошу уточнить: сколько конкретно сувать надо?) - через несколько часов он подсунет для Вас под дверь задних ворот прииска увесистый кейс с только что выкопанными алмазами (Хрена себе у них дырки под дверью!)

Впрочем, основной экстрим ожидает вас на Берегу Скелетов (а, то есть, это еще не все было?) - одном из самых зловещих мест на планете, заставляющих задуматься о бренности бытия. Густые туманы и острые рифы на протяжении столетии (на протяжении чего? какого "столетии"?) были смертельной ловушкой для отважных мореходов, и теперь их черепа в старомодных треуголках лежат прямо под ногами, ухмыляясь туристам (Черепа ухмыляются! Да еще ладно бы в каких-то модненьких, современных треуголках, а то ж в старомодных! Твою мать, хана спокойному сну в течение ближайшей недели). Здесь Вы можете прямо на берегу насобирать уникальную коллекцию антиквариата: старинных монет, штурвалов средневековых каравелл и изъеденных ржавчиной шпаг, украшенных драгоценными камнями. Не стесняйтесь, берите все, что сможете унести (А если что не сможете унести, немцы прикатят вам специально для вас заказаный Фольксваген, так что в натуре не стесняйтесь) Недаром это место так полюбили практичные немцы; у местных жителей, кстати, корабельным антиквариатом забиты все сусеки, и они продают его на вес.

Разумеется, после этих красочных описаний Ваша рука уже набирает наш телефон, а Вы пока другой рукой откройте статьи о достопримечательностях и развлечения Намибии, а также наш фотоальбом (Ага. Дорогая, одной рукой я пишу тебе письмо, а другой - думаю о тебе.) Обязательной частью нашей экскурсионной программы является посещение фермы крокодилов в Очиваронго, и чтобы Вам было не тяжело тащить к самолету купленного для детей живого аллигатора (тут, пожалуй, даже моего запаса мата не хватит), найдите себе попутчика: он обязательно поможет Вам, поддерживая крокодила за страшную зубастую пасть (опять же ж, будет, чем крокодила в пути кормить). А пообщавшись на нашем форуме, Вы еще и не такое услышите (да ладно, вы жжоте!): скажем, одному из наших туристов удалось-таки попасть в город-призрак Колманскоп."

Кому надо, могу в личку ссылку оригинала сайта дать, там все такое

[Kamal]

Кому надо, могу в личку ссылку оригинала сайта дать, там все такое

Скиньте мне, плз.

[ostron]

АААААААААААА!!!!!!!!
это правда, просто набил первую строчку в гугле.
вероятно, народ ведется.

еще, оттуда
light 06.3.2007 23:53 Привет всем! Собираемся поехать в Намибию. Порекомендуйте варианты экстремального отдыха, чтобы осталось море впечатлений от поездки!
Женя 13.3.2007 23:42 Если едете семьей, то попробуйте семейный миникрейсер! Данный проект расчитан на самостаятельную постройку яхты из фанеры силами любителей. Это достаточно комфортабельная лодка для семейного отдыха выходного дня, а также для непродолжительных походов.

[Kamal]

(не мое)

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

[Alinych]

На работе на прошлой неделе рассказал сотрудник историю про смышленных мальчиков из России, которые были засланы для получения образования в одну из школ пиндосии. А там, видать, традиция такая: каждая школа шефствует над каким-нито животным и у каждой школы оно своё, той где довелось обучаться нашим ребятишкам досталось шефство над свинками в количестве трех штук, цапаны вскоре заскучали на чужбине и решили поразвлечься. Поймали они этих поросяток и нанесли им на спины нумерацию 1, 2 и...4 Всю следующую неделю школа во главе с директором искала третьего поросёнка.
ну мы похихикали, поскольку история хоть и довольно старая, но забавная, ну и опять же об нашей российской смекалке и определенном складе ума.

Неожиданно сегодня история получила продолжение.

Получаю на работе письмо от поставщиков, где мне сообщается, что, вот мол, в аттаче упаковочный лист и параметры груза, но вы нас шибко извините, т.к. на складе ошиблись и не отгрузили 25-ю палету Я пишу в ответ, мол, а чё за проблем? Трак еще у вас стоит и складские запросто могут её туда запихнуть до приезда наших форвардеров. Получаю ответ, да нет, мальчонка на складе после 24-й палеты начал собирать следующую, но номер на ней почему-то поставил 26 Потому отгрузить вам 25-ю никак не можем, поелико её в природе не существует
На работе, ясен пень, тут же поделилась неожиданной второй серией шутки с коллегами, ржали гораздо громче, но мне всё ж неймётся. Ну я гишпанке моей и отписываю, так мол и так, на той неделе шутку юмора рассказали, и перепираю весь этот рассказ про трёх поросят на аглицкий с припиской: посему хочу еще раз от всей души поблагодарить за предупреждение о 25-й палете:)))
Ответ пришёл мгновенно:

"Jajjajaj Alina, You are great!

Thank you for the joke!!!


Arancha Castejon Martinez
Export Dept."

Кстати, давно заметила, что испанцы - раздолбаи похлеще русских, вечно у нас с ними косяки

[Kamal]

Из новостей:

В Ярославской области возбуждено уголовное дело по факту угона тепловоза из депо ОАО "Мокеиха-Зыбинское", расположенного в поселке Октябрь Некоузского района. Как сообщает региональное следственное управление, 1 марта злоумышленник проник в кабину тепловоза, выбил ворота и проехал по узкоколейке 57 километров, прежде чем его удалось остановить.
По данным издания "Родной город - Ярославль", на преступление пошел бывший машинист торфодобывающего предприятия, который к тому же был пьян. Сотрудники депо обнаружили пропажу только спустя несколько часов. Угонщик согласился остановить тепловоз по просьбе диспетчера. Следствию злоумышленник пояснил, что транспортное средство ему было нужно, чтобы купить продукты в ближайшем магазине.

[Kamal]

Из новостей

В Забайкалье водитель грузовика "Мерседес", крикнув пограничному контролеру, что в него вселились бесы, протаранил ворота и уехал в Китай. Инцидент произошел 12 марта на международном автомобильном пункте пропуска "Забайкальск".
По словам представителя пресс-службы Погрануправления ФСБ РФ по Забайкальскому краю Марины Костюченковой, нарушитель на полной скорости снес ворота с российской и китайской стороны границы, преодолел заградительные шипы и углубился на территорию сопредельного государства. Китайским полицейским удалось задержать мужчину только в 30 километрах от границы.
Нарушитель был передан российской стороне. Он будет оштрафован. Пограничники полагают, что у мужчины имеются психические нарушения и он состоит на учете в психдиспансере.
В пресс-службе погрануправления отметили, что у водителя все документы были в порядке и ранее он неоднократно выезжал в Китай, передает агентство "Забмедиа". Кроме того, Костюченкова пояснила РИА Новости, что мужчину хорошо знали пограничники и таможенники, которые до этого случая не имели к нему нареканий.

Жители города Сомертон в штате Аризона вскрыли запечатанную 25 лет назад "капсулу времени" и обнаружили, что оттуда пропала бутылка мексиканского бренди, сообщает Associated Press.
Четверть века назад, когда горожане запечатывали "капсулу", они положили туда письма к потомкам, фотографии, выпуск журнала Time 1981 года с Рональдом Рейганом на обложке, видеокассету с посланием к людям будущего, а также бутылку бренди. Все, кроме алкогольного напитка, осталось в целости и сохранности.

[Kamal]

(не мое)

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуаьных услугах, чем ущемляли и т. д.
В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

[Kamal]

парад идиотов:

Супружеская пара из Южной Калифорнии угодила в федеральную тюрьму после того, как в популярном телевизионном шоу Dr. Phil супруги похвастались, что заработали более $100 тыс. на продаже через eBay игрушек, украденных из магазинов.

[Kamal]

(не мое)

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

[Kamal]

(не мое)

Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

(не мое)

Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

(не мое)

Вчера, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

[Kamal]

Из эксклюзивного интервью министра МВД Грузии Вано Мерабишвили газете "24 саати" (24 часа) "Weekend":

- Что вы ждете от местных выборов?
- Большая часть ждет чемпионата мира по футболу, хотя я не болельщик футбола, мой ребенок его очень ждет.

ИМХО - в Кащенко. Срочно! Но сначала к наркологу!

[Kamal]

В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
А вы не путаете ее с папочкой? — осведомилась Раневская.

[Kamal]

(не мое)

У родителей моей жены тоже был садовый участок, пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные агротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями.
Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.

(не мое)

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

[Kamal]

Похоже скоро придется открывать тему "Цитата дня". Ребята отжигают постоянно.

Лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский на заседании Госдумы передал председателю правительства РФ Владимиру Путину папку, в которой, как он утверждает, находятся компрометирующие сведения о московском правительстве... Жириновский также обвинил Лужкова в том, что тот постепенно передает "самые жирные куски" в руки иностранных граждан, таким образом "готовя себе пути отхода".
В своем заключительном выступлении Путин ответил на обвинения Жириновского в адрес московского мэра. "Вот тут Владимир Вольфович сказал, что Лужков хочет отдать самые жирные куски за границу. С чего бы это Лужков хотел отдать самые жирные куски?.. Кому? За границу?! Вы себе представляете Лужкова, который отдает самые жирные куски? Думаю, что Владимир Вольфович заблуждается"

[Дмитрий]

Думаю, что Владимир Вольфович заблуждается

цитата месяца