Любите жить

[Wasptana]

Сегодня горький день у меня.
Мне сообщили, что завтра хоронят племяницу. Девочке не было 20 лет... остался 5 месячный сын. Что так толкнуло девчонку наглотаться таблеток? Все откладывалось на ней. Ее подкосил развод родителей, который протекал на ее глазах в 13-15 лет. После того, как родители расстались, ее как будто бы подменили. Если раньше ей нравилось заниматься, учиться, были хобби, то потом все пошло под откос. Курево, выпивки, компашки, прогулы в школе... С матерью ругалась отчаянно, обвиняла ее в разводе, уходила из дома по подружкам и т.д. В семье была долгожданным ребенком. Абсолютно нормальная семья, без алкаголиков и душевнобольных. Дед и бабка души не чаяли, родители любили. Но ее безумная любовь к отцу застилала ей глаза на него (он мой брат). После развода отец настраивал ее против матери, отсыпал ей денег, поддерживал войну между дочерью и матерью. Я поддерживала жену, ругалась с братом, говорила ему, что он совершает преступление против собственного ребенка. Он не хотел ни слушать, ни воспринимать. Я просила их и ее, что бы она учиться приехала ко мне. Но ей удалось под конец справиться с учебой и даже поступить в пединститут в своем городе. Едва исполнилось 18 - выскочила замуж. Было где жить, родители ушли из квартиры.
Сегодня моя дочь вскрыла ее страницу (была в доступе не для всех пользователей), а там за последнее время депресняк в ее мыслях. И что на сердце шрамы, любовь ушла, мысли уйти из жизни, размышления о собственных истериках, о своей ненужности никому...но нет ни слова о собственном ребенке. Нет свадебных фоток, нет фоток с отцом, есть несколько с подружками, ребенок, несколько с мамой и мужем.
Мне так больно, слезы рекой катятся.
Хочу попросить вас всех быть заботливей о своих детях. Расставаясь, не делайте ребенка заложником. Вы подрываете их веру, коверкаете их судьбы. Они не могут справиться и жить во взрослой жизни через призму детской или юношеской боли. Успейте, пожалуйста, в шаге от смерти поцеловать и приласкать ребенка своего, как величайшую драгоценность, может и все изменится.
Плачу, а ее не поднять. Катька, ну что же ты наделала??????????????

[Costa]

После развода отец настраивал ее против матери. ... поддерживал войну между дочерью и матерью.
......... Катька, ну что же ты наделала??????????????

Вопрос должен быть к родителям. Даже расставшись, нужно любить ребенка и не говорить худо друг о друге. Знаю таких людей.

Знаю и других, как в Вашей истории. Катю убили они.

[Хозяйка konfet]

Соболезную...но ни слезами ничем здесь уже не поможешь..
К сожалению, некоторые родители воспринимают своих детей, как инструмент в достижении своих целей или мести.

Забывая о том, что дети - это сосуды, данные на время и задача родителей, придать им форму и сохранить..
А здесь...

Воспитывайте и любите ее малыша.
держитесь!

[МИФФ]

Люди в концлагерях,на зоне и то выживали,а здесь ..слабохарактерная оказалась не смогла разобраться в жизни,так вероятно это ее путь и не стоит ее осуждать и жалеть.

[moulya]

соболезную! потеря близких это всегда страшно, а потеря таких юных - вдвойне....

но (к сожалению или к счастью?) мы сами принимаем решения, и ее самоубийство - это только ее решение, ее ответственность. ничья больше

[Rezoner]

Знаете, это может быть послеродовой депрессией. Не надо про слабохарактерность, психологические расстройства у молодых мам бывают довольно часто, иногда затягиваются на месяцы. Ей очень важна помощь и поддержка близких, но даже на ровном месте всякое случается: я знаю случай, когда мамочка трехмесячного малыша попыталась выброситься из окна.

[Golox]

Это тяжело - терять близких, сочувствую вам. Но ей было 19 (!!!) лет. Не три, не пять, даже не пятнадцать. В этом возрасте она сама имеет право на свою жизнь. И на смерть.

[Wasptana]

Я со всеми согласна. И про слабохарактерность, и про ее выбор, и про воспитание. С одной стороны, я злюсь на ее отца и мать. С другой стороны, я понимаю их глубочайшее горе. Ну разве они этого ожидали, разве они могли это знать. Но они совершенно точно упустили их связь с ней. Может быть на какой-то момент они за своими поблемами устали друг от друга.
Ладно родители. Но был законный муж. А по факту ХМЫРЕНЫШ, гадкий, поганый, своим нутром хлеще отца родного оказался. Видела я это юдо на фотке...душа и глаза голодранца...

У меня самой 2 девчонки растут. Сделаю выводы. И никаких тепличных условий. Характер, видимо, как и сталь заколяется в бою.
И еще убедилась, на горе, что никакой семьи с первой любовью. Переболеть, пережить, сделать выводы, понять кто нужен и идти дальше в жизнь.

[Golox]

Я со всеми согласна. И про слабохарактерность, и про ее выбор, и про воспитание. С одной стороны, я злюсь на ее отца и мать. С другой стороны, я понимаю их глубочайшее горе. Ну разве они этого ожидали, разве они могли это знать. Но они совершенно точно упустили их связь с ней. Может быть на какой-то момент они за своими поблемами устали друг от друга.
Ладно родители. Но был законный муж. А по факту ХМЫРЕНЫШ, гадкий, поганый, своим нутром хлеще отца родного оказался. Видела я это юдо на фотке...душа и глаза голодранца...

Я понимаю, что вы чувствуете злость по отношению к близким девушки, которые это допустили. Только, надеюсь, не говорите им это? Ее не вернешь, а они родного человека потеряли (я про родителей сейчас), ребенка своего, наверное, сами себя корят, еще с вашей стороны чувства вины навешанного им не хватало Их сейчас поддержать надо.

[Wasptana]

Только, надеюсь, не говорите им это?

Нет, конечно. Я даже не знаю какие слова им сказать. Мне кажется, что нет сейчас таких слов, которые бы могли их утешить или облегчить их боль. Назад не вернуть жизнь, а им с этим оставаться. Без меня у них еще будет осознание трагизма, чувство своей вины в случившемся и самобичевание. Родители сейчас в полнейшей прострации. Брату говорю, что б держался и не пил. Они пока в сознание не пришли, что есть маленький человечек. Понятно, что на какое-то время течение времени для них остановилось в тот момент, когда увидели ее. И поняли, что это ВСЕ. Для них пока только есть жизнь ДО, а ПОСЛЕ позже начнется. Я предлагаю ребенку каши, памперсы, одежду прислать, а они плохо соображают на эту тему, пока ступор. Чуть позже еще поговорю, а через месяц другой съезжу постараюсь ребетенка обеспечить вперед на год одеждой и питанием. И для родителей может найду нужные слова.

[moulya]

Только, надеюсь, не говорите им это?

Нет, конечно. Я даже не знаю какие слова им сказать. Мне кажется, что нет сейчас таких слов, которые бы могли их утешить или облегчить их боль. Назад не вернуть жизнь, а им с этим оставаться. Без меня у них еще будет осознание трагизма, чувство своей вины в случившемся и самобичевание. Родители сейчас в полнейшей прострации. Брату говорю, что б держался и не пил. Они пока в сознание не пришли, что есть маленький человечек. Понятно, что на какое-то время течение времени для них остановилось в тот момент, когда увидели ее. И поняли, что это ВСЕ. Для них пока только есть жизнь ДО, а ПОСЛЕ позже начнется. Я предлагаю ребенку каши, памперсы, одежду прислать, а они плохо соображают на эту тему, пока ступор. Чуть позже еще поговорю, а через месяц другой съезжу постараюсь ребетенка обеспечить вперед на год одеждой и питанием. И для родителей может найду нужные слова.

именно потому, что первая реакция на самоубийство близкого - чувство вины за то, что не усмотрел, не уследил и т.д., вам и пишут про то, что она имела право распоряжаться своей жизнью! Это не мои придумки. Эти правила разработаны создателями телефонов доверия (англиканским свяшенником между прочим). Именно вы общаетесь с родственниками, именно с вами они могут обсуждать эти проблемы, поэтому от вас должно исходить тепло, понимание, принятие любых эмоций с их стороны, но никаокй агрессии ни к кому с вашей. И говорить, говорить, говорить.... крайне опасно замалчивать сейчас эмоции

[Wasptana]

Спасибо за ваши советы, поищу на эту тему что-нибудь у мировых психологов, прочитаю и буду говорить-говорить с ее родителями. Пока еще у них нет эмоций, наверное от лекарств. Но я уже жду, когда их прорвет. Безусловно это ЕЕ выбор, но вот имела ли она на это право.

[moulya]

имела!
мировых психологов, кроме Виктора Франкла, читать почти бессмысленно. Это все не у них. Ваши родственники действительно пока еще не в худшей фазе. Сейчас уже всего не помню, но реакция на суицид делилась на стадии: 1. Этого не может быть. навязчивый поиск встречи с погибшим....2. понимание, что человек погиб и его не вернешь. Самая тяжелая стадия. Ее нужно пройти обязательно....3.???. 4. учимся жить дальше.

может быть полезна книжка Александра Моховикова по телефонному консультированию. Я ее, правда, не читала, но мы с Сашей в свое время на одних конференциях учились

[Golox]

Безусловно это ЕЕ выбор, но вот имела ли она на это право.

Что вам даст ответ на этот вопрос? Ее больше нет. Точка.

Вот материал про этапы проживания потери. Вам может быть полезно при утешении брата.

Смерть близкого человека – горе, которое большинству из нас приходилось переживать, и, скорее всего, каждому придется переживать в будущем. Уходят старики, рано или поздно уходят родители, друзья, иногда супруги, а иногда, как ни горько об этом говорить, уходят даже дети…

Можно ли помочь человеку, у которого горе, и если да, то как? Ведь исправить случившееся никому не под силу.

Нередко близкие из самых лучших побуждений начинают утешать горюющего – «Не плачь!» - чем, к сожалению, делают только хуже: работа горя подразумевает оплакивание, причем это процесс, имеющий определенную длительность, который состоит из нескольких этапов, которые свойственны переживанию вообще любой травмы. В случае горя они проявляются особенно явно. Эти этапы – отрицание, агрессия, депрессия и принятие. Близкие могут помочь гореванию на каждом из этапов, даже просто относясь с пониманием к чувствам человека, у которого случилось горе.

В случае смерти близкого человека горевание в норме длится около года, именно поэтому с древних времен соблюдение траура в течение этого времени имело глубокий психологический смысл. К сожалению, сейчас эта традиция во многом утрачена, что иногда осложняет работу горя. Нередко к психологу обращаются люди, у которых работа горя протекает абсолютно нормально, с жалобами на то, что «через три месяца после смерти мамы я всё ещё плачу». И, наоборот, часто не обращаются к специалистам люди, которым стоило бы это сделать: не проронившие ни слезинки, остановившие работу горя в самом начале.

Отрицание

Даже при отсутствии каких-либо нарушений в осознании того, что произошло, первое время факт смерти близкого человека нередко вытесняется: кто-то, забывшись, поднимает трубку, чтобы ему позвонить, кто-то прислушиваешься к шагам на лестнице – не идёт ли? Древние традиции, в которых посмертное обмывание должны были совершать родственники, приносили большую пользу живым: благодаря этому живые с особенной ясностью убеждались в том, что умерший мертв. Человеку, который не присутствовал на похоронах и даже не видел могилы, действительно сложно до конца осознать факт смерти.

Пока отрицание не мешает совершению всех полагающихся после смерти действий: собственно похоронам, разбору вещей умершего, вступлению в права наследования, - оно является просто защитой психики, предохраняющей её от сильных чувств, сопровождающих следующие этапы. Но если оно затягивается, то работа горя не совершается – и в этом случае уже требуется помощь специалиста.

Что можно сделать? Просто признать факт смерти. Сходить на могилу, принести цветочков, поговорить с умершим – о том, что осталось между вами нерешенным… Осознать, что прошлое прошло и больше никогда уже не вернётся.

Агрессия

Полное осознание потери приводит человека в ярость, - и эта ярость, к сожалению, совершенно бесцельна: по сути, это гневный вопрос умершему «Как ты мог меня оставить?». В связи с тем, что в нашей культуре тема агрессии по отношению к умершим табуирована: «об умерших или хорошо – или ничего», - чаще всего этот вопрос перенаправляется Мирозданию, Богу или подобным ответственным инстанциям, и это нормально. Хуже, когда эта ярость переносится на врачей, спасателей либо других «виновников смерти», - но, в общем, и они это в состоянии пережить. И совсем плохо, когда эта ярость оборачивается на себя…

…Мальчик пяти лет через две недели после смерти матери нашёл её фотографию и изрезал её в мелкие клочки. Из вышесказанного понятно, что реакция, в общем, вполне в пределах нормы, - но папа этого не знал, и влетело мальчику по первое число. (Можно предположить, что у папы тоже агрессия по поводу смерти жены требовала выхода, а тут такой случай!) Через полгода мальчик лежал в стационаре с суицидальными настроениями и нарушениями пищевого поведения: он отказывался что-либо есть, чтобы умереть быстрее. Психологи называют подобное поведение аутоагрессивным.

Что можно сделать? Просто признать переживаемые человеком чувства нормальными. Да, большинство из нас обижается на умерших, когда они уходят – и это, увы, нормально: слаб человек, и нужно принимать в том числе и свою слабость, свою злость и свою обиду. Умершим это легче, им пофигу, кто там на них и за что обижается, - а живым придется научиться.

Депрессия

Название этой фазы не подразумевает клиническую депрессию как диагноз – скорее, совсем наоборот: нормальное проживание этого этапа предохраняет от болезни. Но чувства, которые испытывает человек на этом этапе, светлыми и оптимистичными не назовёшь: после того, как агрессия выплеснута, приходит осознание того, что происшедшего не вернешь, как ни злись, как ни суди врачей и спасателей… Отчаяние, слезы, печаль, - вот что приходит на этом этапе.

К счастью, именно оплакивание потери позволяет человеку со временем избавиться от душевной боли, принять потерю и жить дальше. Но это процесс не моментальный: чаще всего в быту именно эту фазу подразумевают под словом «горе», поскольку длится она дольше всех остальных этапов. Обычно протекание этой фазы неровное: то вроде всё уже почти наладилось, то вдруг опять накатят рыдания и невозможно удержаться. Это нормально. Со временем промежутки между периодами печали становятся всё длиннее, но возвраты таких периодов в течение года, а в случаях осложненной смерти и несколько дольше – дело вполне естественное. Именно так совершается работа горя.

…Женщину привел к психиатру муж, с жалобами на то, что прошло полгода после смерти матери, а она временами, знаете, так сидит-сидит, а потом как заплачет! И психиатр выписал ей транквилизаторы (не будем сейчас обсуждать квалификацию этого психиатра: они, как известно, тоже разные), отчего она плакать перестала. История эта выплыла через несколько лет, в кабинете психотерапевта, при работе со страхом темноты, который достиг уже такого масштаба, что женщина по сумеречным улицам боялась ходить. Одной из существенных причин этой фобии, как выяснилось, было то давнее непережитое отчаяние, неоплаканная потеря… Совершись тогда работа горя, как ей положено – и, возможно, защитных сил психики хватило бы для того, чтобы обойтись без фобии.

Что можно сделать? Просто признать переживаемые человеком чувства нормальными. Да, в этом мире есть печаль, и человеку свойственно плакать, и иногда это происходит даже после того, как у него уже было хорошее настроение. Не стоит на это сердиться, этого пугаться или этому расстраиваться. Это нормально.

Принятие

Оплакивание потери – действие длительное, но и оно когда-нибудь кончается. Всё дольше периоды спокойного, стабильного состояния, всё меньше отчаяния и горечи вызывает сам факт смерти близкого человека. Наступает принятие её как свершившегося факта.

В этот момент появляется возможность творческого выражения переживаемых чувств, при воспоминаниях характерна скорее светлая печаль, чем более сильные чувства, а при составлении планов на будущее исчезает привкус отсутствующего – «А как это было бы, если бы он был жив». Жизнь вступает в свою обычную колею, и живые продолжают жить, не думая о мёртвых.

Делать тут, к счастью, ничего особенного не нужно, достаточно не делать – не упрекать живых за то, что они живы. Впрочем, если подобное происходит – то это свидетельствует о проблемах с проживанием горя у упрекающего. Скорее всего, ему необходима помощь психолога.

Осложнения

К сожалению, далеко не всегда работа горя совершается так гладко, как я вам тут расписала. При этом, осложнения могут быть объективные и субъективные. Объективные связаны с обстоятельствами смерти, и теоретически горевание может закончиться без помощи специалиста, просто потребуется больше времени. Субъективные связаны с отношениями с умершим или личностными особенностями горюющего, и тут обязательно необходима помощь психолога.

Осложненными обстоятельствами смерти считаются:

- внезапная смерть: вышел за хлебом – и…
- насильственная смерть;
- вообще любые ужасные обстоятельства смерти: расчленение, разложение и т.п.
- признание умершим после долгого срока пребывания «без вести пропавшим»;
- смерть собственных детей;
- особенно смерть единственного ребенка старше 18 лет.

Осложненными отношениями с умершим считаются:

- невысказанные обиды на умершего, и даже обиды неосознанные;
- ссоры незадолго до смерти, тем более – проклятия умирающего и т.п.
- созависимые отношения с умершим;
- вообще любые дисфункции в отношениях с умершим при жизни.

Иногда человек и сам не понимает, почему – но сидит воспоминание о смерти в нем горячим гвоздем, и никуда не девается, и мучает его год за годом… Если прошло уже значительно больше года, а чувства не отпускают, имеет смысл проконсультироваться со специалистом. В некоторых случаях из первого списка даже нормальный процесс горевания может продолжаться долго. Но в большинстве случаев речь идёт о патологическом течении горя. Нет необходимости оставаться с этим наедине, лучше обратиться к специалисту.

Ольга Подольская