Смешные истории. На грани анекдота.

[ostron]

Напишу я пару баек про своих родственников. Только имена немного изменю, чтобы не обижались.

Есть у меня родственник и близкий друг. Работает фельдшером в скорой помощи - реанимации. Назовем его Коля.

1.
Как-то ехал Коля с вызова, машина проезжала мимо жилого дома и вдруг видит - из окна верхнего этажа падает человек.
Врач дает команду водителю подъехать к телу. Водитель разворачивает машину и подруливает к тротуару возле дома. И вдруг врач наченает смеяться и орать: "Поехали!!!" Водитель бьет по газам, в последний момент Коля увидел "труп" гигантского плюшевого медведя с примотанным скотчем фалоиммитатором.

2.
Вызвали зимой Колину машину на ДТП. Наезд на пешехода. Очевидцы сообщили, что мужчину сбил джип, который удрал с места ДТП. Потерпевший сидел в сугробе в полном шоке. Подойдя к нему, Коля увидел номер с джипа, который тот судорожно сжимал в руках. Стоит добавить, что мужчина практически не пострадал.

[ostron]

Есть у меня тетя Аня и дядя Коля. Живут они в Северной Америке. Переехали туда больше десяти лет назад. Дядя Коля человек не лишенный чувства юмора. Работает он в фирме, которая занимается настройкой и ремонтом пианино. Часто его вызывают на "посмотрите пианино, можно ли его отремонтировать?". Обычно уже нельзя. В таком случае, дядя Коля говорит: "У вас есть 50 долларов? Я могу порекомендовать недорогих грузчиков, которые за 50 долларов вывезут его на garbage". Часть людей обижается, а часть берет телефон, примерно пополам. По-моему цена совсем невысокая, особенно для Северной Америки.
А у тети Ани есть папа, он живет недалеко от тети Ани. По большим праздникам тетя Аня и дядя Коля ходят к нему в гости. К таким визитам тетя Аня готовится заранее – покупает хороший коньяк и готовит с десяток блюд для праздничного стола.
Как-то на Новый год тетя Аня и дядя Коля собирались к папе. Дядя Коля оделся первым и стоял в прихожей, ожидая тетю Аню. Через некоторое время тетя Аня появилясь в праздничном наряде и поинтересовалась, где пакеты.
Дядя Коля ответил, что если она имеет в виду два здоровенных мусорных пакета, то он их вынес на garbage, пока ожидал тетю Аню. После минутного молчания, тетя Аня поинтересовалась, почему дядя Коля не заметил, что в пакетах находились: несколько салатов, холодец, торт и бутылка хорошего коньяка. На что дядя Коля ответил, что пакеты были завязаны (тетя Аня их завязала, чтобы торт не съехал с холодца).
Когда же она поинтересовалась, как же дядя Коля смог затолкать такой большой пакет в достаточно узкое окошко мусоропровода, он ответил, что пришлось помогать ногой.
Поздно ночью 31 декабря папа тети Ани сидел у окошка и глядел на улицу. Он увидел своего зятя, печально бредущего с пустыми руками, а за ним метрах в пятидесяти свою дочь, также с пустыми руками и понял, что что-то произошло….

Эпилог.

Не лишним будет добавить, что история повторилась на День Рожденья папы тети Ани. Также была еще одна попытка выкинуть праздничный ужин. Но в третий раз тетя Аня была начеку и поймала дядю Колю, когда он выходил с пакетами из квартиры.

При личной беседе дядя Коля посетовал, что в более старом доме, еду можно было бы «спасти снизу», но в их доме установлен пресс с дробилкой в мусоропроводе и «что упало, то пропало».

[Kamal]

Руководители общественных бассейнов в Австрии обратились к посетителям с просьбой плавать с закрытыми ртами и не глотать воду. Ожидается, что это поможет сэкономить средства на обслуживание бассейнов.
По последним данным, в одной только Вене посетители бассейнов проглатывают по пять тысяч литров воды ежедневно. Кроме того, часть воды из бассейна пловцы уносят на своих купальных костюмах. Поэтому помимо просьбы не глотать воду руководители бассейнов попросили купальщиков не надевать нейлоновые шорты для плавания, так как они впитывают слишком много воды. Так, на одну тысячу посетителей, пришедших в бассейн в шортах, приходится около двух с половиной тысяч литров "потерянной" воды.

[Rept-Tile]

на одну тысячу посетителей, пришедших в бассейн в шортах, приходится около двух с половиной тысяч литров "потерянной" воды

Я тоже хочу такие плавки, в которых можно утащить 2.5-литровую бутыль..

[Kamal]

Дык, наверное, не за один заныр.

[Kamal]

(не мое)

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском
ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидоры.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...

[Камчатский]

Аххерренно про гаишей!!!Ржал!!!

[Kamal]

Евросоюз потратил 13,8 миллиона евро на проведение исследования о пользе фруктов для организма человека. Как пишет The Daily Mail, эти деньги были потрачены на зарплату 200 ученым, задействованным в проекте, а также на проведение лабораторных тестов и запуск кампании по пропаганде употребления фруктов.
Для того чтобы заставить жителей ЕС (особенно детей) есть как можно больше фруктов, была разработана социальная реклама, главным героем которой стал супергерой в зеленом трико (а также с зелеными волосами). По задумке авторов проекта, улыбающийся герой по имени Мистер Фрутнесс должен был привлечь внимание детей к здоровому питанию.
Параллельно кампании с участием Мистера Фрутнесса проводились исследования, направленные на изучение фруктов. В ходе работы ученые пришли к нескольким весьма тривиальным выводам.
Всего на исследования и "раскрутку" Мистера Фрутнесса ушло четыре года. Результаты проделанной учеными и специалистами по рекламе работе были обнародованы 22 июля. Как только сведения о затратах на кампанию по исследованию полезных свойств фруктов появились в открытом доступе, на ЕС обрушился поток критики.

[maguire]

Был сегодня свидетелем одной ситуации, мне было смешно, конечно, но участникам - вряд ли.
Иду по улице, гляжу на стене 20 этажного дома где-то на уровне 15 этажа висит на веревках альпинист и из окна мужик высовывается. Вешают, короче, внешний блок сплит-системы. Большой агрегат, похоже 24-ка или 30-ка, его спускают по стене сверху. Ну, обычное сейчас дело. Уже почти прошел дом, взгляд уже отвел, вдруг слышу дикий вопль - Бля-а-а-а-а-а-а-а-а! Гляжу, летит блок вниз, этаже на 3-м попадает в другой, работающий блок сплит-системы, отрывает его нахер, сноп искр, все вместе валится на газон. Честное слово, первая мысль была - как жаль, люди уже предвкушали прохладу, а тут на тебе! Потом уже, что никто не пострадал и т.п.

[Kamal]

(не мое)

Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя.
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Далее со слов доктора Жени.
Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально оключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно!!! "
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю...
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... КИПЯТИЛЬНИК!!!

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Краткая хроника событий:
2009: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет" - так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: "АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет" - так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17. 5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет" - Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан" - так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
Проблема, однако, имеет глубокие корни

[Kamal]

Из сегодняшних новостей.

Премьер-министр России Владимир Путин через радиостанцию "Эхо Москвы" ответил на претензии блогера по поводу мер противопожарной безопасности в российских деревнях.
Пользователь Livejournal top_lap, у которого есть дача в деревне в Тверской области, в экспрессивных выражениях рассказал, в частности, следующее (орфография и пунктуация оригинала):

Знаете почему горим?
Потому что пиздец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.
У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.
Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй.
Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.

Журналисты "Эха Москвы" передали этот текст Путину. В сопроводительной записке главный редактор радиостанции Алексей Венедиктов отметил: "В лицо Вам, конечно, никто не скажет, но Интернет полон критики и негодования." Премьер в ответном послании отметил, что "с большим интересом и удовольствием" ознакомился с точкой зрения top_lap, и "в целом согласился" с его замечаниями. Он сообщил разгневанному блогеру, что "денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации".
Что же касается рынды, Путин заверил ЖЖ-юзера: "При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно". Губернатором Тверской области является Дмитрий Зеленин.
Кроме того, премьер-министр отметил откровенность, прямоту и литературный талант автора гневного послания, сравнив его с "любимым писателем В.И. Ленина - А.М. Горьким".

P.S. Кстати, в том же блоге есть и менее веселые заметки но не менее показательные на актуальную тему, однако они уже не для этой ветки (http: //top-lap.livejournal.com/)

[Alex_L]

Пару недель назад еду домой на машине, слушаю радио "Маяк". Там идет викторина по Кипру.
Ведущий задает вопрос:
- Как переводится названия курорта Айя-Напа? Три варпианта ответа:
1. Анапа
2. Священный лес
3. Куршевель
Дозвонившийся парень ответил:
- КУРШЕВЕЛЬ!
В эфире повисла тишина......

[Kamal]

Знаете почему горим?

Ну вот и продолжение истории "про рынду".
С сегодняшнего дня на месте блога top-lap в ЖЖ красуется надпись "Журнал удален".
И это уже совсем не смешно.

[Garina]

Ну вот и продолжение истории "про рынду".
С сегодняшнего дня на месте блога top-lap в ЖЖ красуется надпись "Журнал удален".
И это уже совсем не смешно.

Ну ничего себе...
Тогда добавлю продолжение истории - визит top-lap к слуге народа (скопировала из его ЖЖ в свой еще вчера)...

Разговор был настолько интересным, что его надо описывать в ролях: ваш покорный слуга - Top и глава района, назоем его слугой народа с-н.
Захожу, Здраствуйте, у меня обращение граждан, хотим у себя пруды пожарные организовать, сушь, стоит, боимся как бы не погрели. - Тор
Вы, сам откуда? - с-н
Я из Москвы, но дача в деревне, 35 лет уже постоянно сюда ездим - Тор
Понятно, и что вы от меня хотите? - с-н
Понимаете, по закону о природопользовании, вы обязаны нам предоставить место, для пожарного пруда, в случае пожара, пруд должен быть, не один даже, а хотя бы два - Тор
Вы горите? - с-н
Нет, Слава Богу, но сушь стоит, вся страна горит, лучше заранее решать такие проблемы - Тор
Уважаемый, как Вас там, не важно, вообщем. Давайте будем решать проблемы по мере их поступления, сейчас все в порядке, а если будут проблемы будем их решать - с-н
Так проблем уже не будет, мы сгорим просто и все, вы не понимаете, что вы обязаны нам выдать место под пожарный пруд - Тор
Привыкли у себя в Москве, что вам все должны, никто вам тут ничего не должен - с-н
Но послушайте, эти пруды были для всей деревни, не только для москвичей, вы самовольно их запахали и продали землю - Тор
Молодой человек, послушайте, у вас доказательства есть, что я запахивал? - с-н
Да, есть, есть документы, которые вы подписывали,есть распоряжения ваши- Тор
Ну и хорошо, спите с ними спокойно, дерективы не было, вы впадаете в панику и сеяте смуту среди сельчан, а это уголовно наказуемо - с-н
??? Вы хотите сказать, что меня надо посадить, за то что я не хочу сгореть и не хочу, что бы мои сельчане сгорели? - Тор
Это демагогия, вы же сказали, что пожара нет, так что успокойтесь - с-н
Хорошо, я сам вырую пруды, если вы не хотите помочь - Тор
Это будет самоуправство на федеральной земле и на вас наложат штраф и административное наказание - с-н
Хорошо тогда я куплю землю и вырую пруды - Тор
Вы должны согласовывать любое водное насаждение с администрацией района, разрешения вы не получите - с-н
Но эта будет моя земля, почему я должен согласовывать? - Тор
Потому что это водная преграда. с-н
Кому? Тор
Не важно, у меня больше нет времени с ТОБОЙ разговаривать, пшел вон, устроишь пруды, получишь срок - с-н
Вообщем слушай, пруды я организую, мне по херу и на тебя и на срок. - Тор
После этих слов я ушел, почувствовав, облегчение что ли.

Итог такой, пруды копаю на своей земле, договорился с вневедомственной охраной, будут охранять теперь пожарные пруды, накладно конечно, но что делать, если приедут перестреляют всех к чертовой матери за незаконное вторжение на частные земли. Теперь будем думать о пожарной машине.

Р/S А рынду так и не вернули (

[ostron]

Не мое

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

[Френк]

Пост.
Просто пост с возмущением, в ветке рекламодателя по отелям.Возмущение было вызвано отказом оператора занимающегося отелями и бронью жилья, забронировать авиаперелёт и далее следует возмущение хамством менеджера, предложившего купить авиабилет самостоятельно на сайте авиакомпании. И это всё на форуме САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ПУТЕШЕСТВЕННИКОВ
Чем не на грани анекдота?
Re: Гарантированные места в отелях БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ от Fargotr

Кстати анекдот и напомнило старый и бородатый:
Мужик приходит в аптеку.
-Извините у вас бананы есть?
Ему отвечают:
-Нет конечно.
Мужик уходит.
Приходит на следующий день.
-Извините у вас бананы есть?
-Нет у нас бананов не продают.
Следующий день.
-Извините у вас бананы есть?
-Нет, нету у нас бананов, это аптека, здесь бананы не продаются.
Мужик уходит. На аптеке, специально для таких идиотов вешают вывеску: "Бананов нет!".
В очередной раз приходит мужик:
-Там на вывеске написано: "Бананов нет". ЗНАЧИТ БЫЛИ!?!?!!!

[Kamal]

Не смешная история.

Город в доме.

В Краснодаре выявлен частный дом, в котором оказались зарегистрированными около 80 тысяч человек. Об этом 16 августа сообщается на сайте прокуратуры Краснодарского края.
Среди людей, которые в соответствии с базой данных Федеральной миграционной службы (ФМС) проживают в этом доме, есть граждане России и иностранцы. Никаких документов, подтверждающих право "жильцов" на регистрацию, прокуратура найти не смогла.

[Kamal]

(не мое)

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города. На центральной улице очень качественный новый асфальт! При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Kamal]

Президент России Дмитрий Медведев поручил переделать российский павильон на всемирной выставке Expo-2010 в Шанхае.
...внутреннее убранство павильона выполнено по мотивам сказки Николая Носова "Незнайка в Солнечном городе". Доцент Института стран Азии и Африки МГУ Михаил Карпов пояснил изданию, что выбор Незнайки в качестве персонажа, представляющего Россию, поверг китайцев в шок. Для граждан КНР Незнайка является антиподом того стремления к знаниям, которое присуще конфуцианской культуре.

[Бетман]

По иннету ходит....мне понравилась...:
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
1999.

Записан