Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

(перепост с калужского форума)

Даже и не знаю, смеяться тут или плакать.

Как случился пожар в Козельском районе

Недалеко от Сосенского (Козельский район, Калужской обл.) на бывшей базе дорожного хозяйства есть, вернее было битумное озеро. И вот случилась такая оказия. В это озеро попали три теленка из соседнего села, и естественно сами они оттуда выбраться не могут. Местные жители вызвали МЧС.
Приехали ребята-спасатели. Тащут-тащут, вытащить не могут. Вызвали автокран на подмогу.
Приехал автокран, выставился и стал вытягивать/поднимать бедных животных. Кран видимо был хороший и прошел честно тех.осмотр, потому что когда он тужился, из выхлопной трубы летел столп искр. Искры попали на кучу мусора, там ещё и свалка была оказывается. Свалка загорелась тоже в такую то жару... Случился пожар, большой пожар!
Итог спастельной операции: сгорел кран, один бульдозер, несколько жилых дворов и бедные телята тоже сгорели. Помойка до сих пор тлеет и битумное озеро готово к раздаче (в смысле теплое озерцо еще, кому битума для дорог?!!!)!
Вот так и живем

[Libertad]

Только что пришла из гостей, рыдаю над историей подруги Маргариты.
Жила она в Англии. Там строго: коммуналку не оплатил - живи без электричества. В общем, приходит домой с потенциальным бойфрендом, а света нет. Зажгла свечи.
Дело близится к сексу, а Марго как раз недавно похудела килограмм на 30, и чувствует себя нереально стройной, привлекательной и обольстительной... в общем, раздеваясь, она раскручивает трусики на пальце и бросает куда придется.

Дальше бурный секс. В какой-то момент Марго открывает глаза и офигевает: вокруг пламя. Первая реакция: " Fuck!". Бойфренд, не открывая глаз: "Yeeee, baby, don't stop!".

Тут Марго понимает, что ее трусы попали аккурат на горящую свечу и в комнате пожар. "We're on fire",- говорит она. "Oh, yeeaa, you are so hot, baby,"- отвечает бойфренд.

В итоге пришлось прервать процесс и объяснить, что "We are. Literally. On fire!".

[Kamal]

Про детей (не мое)

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипочке...

Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят... "
Сын:
- Пап, не подружки, а подушки!

Наблюдала сегодня.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

[Kamal]

еще про детей (не мое)

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему 'настоящего' Деда Мороза (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.
Я Руслану говорю
- Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй".
Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет:
- Терве, саттама перккеле!
У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: "Здорово, е%%%%й черт!"
Я сына вытаскиваю, кричу
- Кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - Ёлопукки, тоже смешно!

[Libertad]

Друган из Германии пишет:

Короче в соседнем здании под названием Global Gate в целях экономии энергии поставили новейшие датчики присутствия. Принцип действия простой, датчик испускает УК сигнал, который отражаясь от кожи поступает в приемник.

Датчиками оснастили почти все необходимые агрегаты - двери, лампы в сортире, лифты.

Когда систему успешно внедрили, оказалось что датчики работают только на белый цвет кожи, в итоге все негры работающие в здании оказались за пределами благ цивилизации ))))

Апофеозом истории стоит отметить то, что все негры после непродолжительного собрания пошли жаловаться в HR, предварительно попросив одного белого сотрудника открыть двери в лифте. Зайдя всей толпой в лифт, они в нем застряли, свет выключился и они орали пару минут чтобы кто-то белый их вызволил оттуда )))

[Kamal]

(не мое)

Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник. "
Потом просит следака:
- Можно я водки выпью, а то нервишки?..
- Пей че уж там. - отвечает следак
Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает:
- А где чайник?
- Какой чайник?! - округлил гдаза следователь
- Электрический, на холодильнике стоял!!!
- Может не было его?
- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит:
- Отдай, сука, чайник!
- Дома газа второй день нету... - вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый.

[Kamal]

(не мое)
Несмешная история.

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
- Да паскудство это все! - отвечает дед. - Смотреть противно!.. Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта.
- Ну почему же... . С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку... . исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали: "Х..., мол, в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет". И тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все, что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы...
Ты-то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...

[Kamal]

(не мое)

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты! ", а девок "Зина".

[Kamal]

(не мое)

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Kamal]

(не мое)

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть:
- Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.
И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью:
- Как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...
Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.


Вспомнил в связи с этой историей другую. За точность деталей не ручаюсь, но суть такова.
Года четыре назад Московский винно-коньячный завод КиН, чтобы иметь возможность выпускать коньяк, приобрел 2 десятка гектаров виноградников, расположенных в Ле Бруа французской провинции Коньяк. Дело это не рядовое, с учетом того, что к тому времени это был всего лишь 2-ой случай продажи виноградников россиянам. На территории стоял домик, в котором проживала престарелая продолжательница славных традиций, семье которой это все и принадлежало. Так вот, в контракте было оговорено условие, чтобы эта самая "бабушка" никогда не узнала о продаже и продолжала считать виноградники своими. В общем новые хозяева из России были вынуждены выступать под видом нанятого менеджмента при "хозяйке".

[Rept-Tile]

В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Фигурируй в этой истории вместо 42-го его предшественник ("окурок") - она была бы еще более жизненной



Не выдержал, увел из рассказа по ссылке в отчете El Baklan об Антарктике.

1.

Радостного старпома сразу же прорвало на историю про своего знакомого, который привез откуда-то из Южного океана домой пингвиненка. Вообще-то этого делать нельзя, но. Пожил, значит, он у него пару недель, а тут хороший рейс подвернулся. Взять с собой питомца не получалось, и мужичек придумал осчастливить подарком дочку друга, которой в тот день так удачно стукнуло семь лет. Не могу сказать, что родители обрадовались сюрпризу, но девочка вцепилась в птенца мертвой хваткой, закатила чудесную истерику, и птичку пришлось-таки оставить.

Побурчав по-стариковски с месяц, родители и сами как-то незаметно привязались к новому домочадцу. Тем более, днем он спал, а ходил по квартире только ночью, да рано утром попрошайничал на завтраке, был тихим, гадил в меру, смешно плескался в ванне. Мать с дочкой связали ему забавный полосатый колпак с кисточкой и красную жилетку с двумя огромными, желтыми пуговицами. Окрестили его Буратино, и носатый стал еще одним любимым ребенком, которому сходили с рук многие вещи. Даже ночное рытье в мусорном ведре, жуткое любопытство и воровство мелких, блестящих предметов.

И вот однажды, приехал к ним в гости знакомый. Как водится, взрослые дяди неплохо накачались, и хотели было еще, но жена вытолкала обоих спать. Про пингвина как-то и не вспомнили совсем, а сам он тихо проспал в коробке. А среди ночи пиво сказало дяде: "Подъем!".

Доковыляв до туалета, мужчина, недовольно сопя, шарил по стене в поисках выключателя - луна хоть и светила в полную силу, но в тени коридора было "хоть глаз выколи". Пока шарил, на кухне что-то тихо прошлепало. Дядька прислушался - кошка? Кухню заливал призрачный свет. Сквозняки из приоткрытой форточки озорно трогали невесомую тюль за рюшечки. Она же раскачивалась, раскидывала по полу замысловатые тени.

Снова раздались шлепки, шелест пакета, неясное сопение. Выкатилось упавшее ведро, а следом мягко шлепнулось на коврик продолговатое тельце в тужурке и что-то возмущенно пропищало. Определенно не кошка. Сначала на мужика навалилось изумление. Оно приковало его к месту и округлило глаза. Но когда это "что-то", извиваясь, укатилось за угол и сразу же появилось обратно, с мусорным мешком на голове, у парня нервишки совершенно сдали. Он ойкнул, присел, закрыл рот рукой и нечаянно нажал выключатель. Раздался щелчок, тонкий лучик света вырвался из-за туалетной двери и ослепил его.

Сутулый замер, стащил с головы мешок и злобно уставился на непрошенного гостя. Гость, в свою очередь, неосознанно щелкнул выключателем обратно, мечтая выключить со светом и этот белогорячечный кошмар. Но кошмар, в лихо набекрень полосатом колпаке, даже и не думал выключаться. Наоборот! Он изогнулся, расставил руки и стал приближаться. Тихо, уверенно, подрагивая кисточкой. Мужчина, взвизгнув, попятился гусиным шагом за угол, спиной уперся в вешалку с куртками. Дрожащей рукой хаотично нащупал зонт, выставил его перед собой, как шпагу. Тут кто-то позвал его, легонько тронув за плечо.

Маленькая хозяйка, услышав возню в коридоре, пошла поругать свою птичку за рытье в ведре. Но, выйдя из комнаты, с удивлением обнаружила Буратино загнавшего гостя под вешалку. Гость поскуливал и нервно тряс выставленным зонтом. "Странный дядя",- подумала она, подошла и тронула мужика за плечо, решив поругать его, вместо птицы. Какой там! Дядька затравленно на нее воззрился, такую всю в сияющей лунной ночнушке, с распущенными волосами. Да как заорет нечеловечески, да как треснет ее зонтом по лбу.

Буратино было на обидчика с фланга прыгнул, но моментально получил по колпаку "шпагой". Вешалка, видя такое, с шелестом упала в обморок, и злобный дядька исчез под ее одеждами. Визг, писк, грохот, выскочили растрепанные родители, включили свет: дочка на полу в слезах, перед ней ворох одежды, на ворохе, уворачиваясь от зонтика, с дикими воплями прыгает Буратино, злобно запуская клюв то в одну, то в другую щель.

Всплеснув руками, растащили дерущихся, привели в чувство - кому сока, кому воды, а кому и водки, чтобы заикой не остался. Так что, пингвины тоже бывают опасны. Иногда.

2.

Оседлав на мостике грелку, нежно обнимаю ладошками кружку крепкого чая, прихлебывая, наблюдаю за летящим обратно дедом. Однако, как мороз добавляет прыти! Даже фотографам. Рядом с биноклем торчит матрос с вахты старпома.
- Он в шортах?!- вдруг изумляется.
- А то ты не знаешь новозеландцев! Они способны вырядиться в шерстяные колготки и натянуть поверх них шорты. Шорты - это лето. А сейчас как раз лето. Чуешь логику?- чай греет изнутри, размораживая бессовестную лень. - Кстати, он еще в тапочках и майке.
- М-да. Хе-хе, у нас один тоже скакал. Правда, в Охотском море, но льды были такие же. Даже тяжелее,- и он рассказал про "автостоп".

....Охотское море замерзает зимой практически полностью, но рыбу ловить как-то надо и рыбакам приходиться штурмовать торосы. Когда по одиночке уже не пройти, ходят караванами, пуская впереди суда побольше.
- Мне тоже, на закате рыбной промышленности, посчастливилось ошиваться в тех краях. Мы тогда послушно ходили цепочкой за плавбазами, которые спасали из ледового плена то одного, то другого, собирая за собой средний флот, как наседка цыплят.

Местами лед был такой, что даже пузатые базы вязли. В караване задние тогда напирали на передних. Корабли, лихорадочно реверсируя, уворачивались друг от друга. Матерные вопли в эфире были в порядке вещей. Из-за налетающих снежных зарядов, мощные прожектора базы, лижущие белые поля в поисках "луж", тонули в воющей мгле. В такие деньки капитаны торчали безвылазно на мостике, держась лишь на сигаретах и крепком кофе.
- И вот ползем мы в караване где-то третьими, кэп с одного борта, штурман с другого, я на руле. Ночь, лед по бортам подсвечен освещением с палубы, очередная буча в эфире - кто-то кому-то снова корму вальцует. Кэп смотрел-слушал и незаметно куда-то делся. Мы сразу не сообразили: нет так нет, может пошел прикорнуть. Через полчаса позади идущий вызывает по рации, просит капитана к аппарату. Но обшарив весь корабль - не нашли. Старпом в трауре: человек пропал. Начинаем поднимать шум по каравану и тут слышим в эфире голос родимого: крепко серчал он, оригинальные прозвища придумывал вахтенным, проспавшим своего капитана. Это надо же! Всем досталось.

Поднятый по тревоге старпом лишь молча сжимал трубку радиотелефона, каждый раз собираясь что-то сказать, но не находя слов. Его брови ползли все выше и выше - выходило, что кэп заливался от соседей. И как он там очутился, для всех оставалось загадкой. Дали "Стоп", мастер шустро перебежал по льду, держа кружку с кофе перед собой. Пижон. Правда, перед бортом он все-таки шлепнулся, и соседский кофеек быстро впитался снегом. Втащили через планширь. Размахивая вновь опустевшей кружкой, он сначала поорал на палубе, потом на мостике, остыл и рассказал, как очутился у соседей.

Выйдя той ночью на крыло (мостика), капитан облокотился на леера. "Удачно" время подгадал - пароход навалился на край канала, ощутимо вздрогнул, леера немного подумали, взяли да и отвалились. Вместе с кружкой кэпа, его сигаретой и собственно Самим. Очнувшись на льду, с изумлением уставился на кормовой огонь собственного "лайнера", до него дошло - выпал! Выпал и валяется себе посреди Охотского моря на льдине. С пустой кружкой, нервно докуривая сигарету. Магеллан. Ой, как бежал! Почти даже догнал: махал руками, орал, кидался снежками в корму, спотыкаясь, кувыркался в торосах - безуспешно. Вахта, занятая проводкой судна, его не видела - он маячил в темноте позади траверза. Запыхавшись, уселся в снег, мрачно стал дожидаться соседей.

- Представляешь? Рулят себе парни, а тут из ночи в луч прожектора, как на сцену, вываливается мужик с кружкой "Привет" - она у него большая была, пивная - машет ей, что-то орет. До берега 200 миль, между прочим, а тут человек автостопом куда-то. В город за пивом бегал, ага. Каждый из вахты молчаливо тогда подумал: вот она - горячка белая. Но мужик оказался вполне реальным: в открытую дверь с улицы стали долетать обрывки матерных слов. Вопит, бегает, в снежки играет, а эти на него вылупились, рты разинули. Пока в себя пришли, он им парочку снежков на мостик умудрился закинуть. Снайпер хренов. Подняли на борт, отпоили, отогрели, а уж потом дали поболтать со своими вахтенными по рации. Ох, отвел человек душу. Вот так же скакал, бедняга,- матрос щурится, ведя биноклем за стремительно синеющим пассажиром в шортах.

3.

Сорвавшийся с вулкана ветер был просто ужасный по свое силе. Лодки спускать было рискованно, решили поступить проще: пробить корпусом в припае дырку, спустить на лед трап и по льду уже выбираться на берег. Легко сказать. Только с десятого раза пробились на несколько метров, двигатели оставили работать на передний ход, начали высадку. Чертов ветер натурально сдувал со льдины. Люди вгрызались в лед палками, кошками и черепашьим ходом пробирались к занесенной хижине.

Мы с радистом болтались в хвосте процессии, потому что меня угораздило в тот день вырядиться в непромокаемую, клеенчатую робу, обуть резиновые сапоги. Вся эта экипировка моментально застыла на морозе, сапоги быстро превратились в коньки. Ходить я уже не мог - сдувало, приходилось ползти на карачках от одной снежной кляксы к другой. Так тоже сдувало, но все же было полегче. Триста метров одолели всего за полчаса. Замерзшие, доскакали по торосам до хижины, вломились в нее, подальше от лап воющего ветра. Огляделись.
...
Ветер еще более усилился, начались снежные заряды. Необходимо срочно возвращаться, иначе придется торчать на морозе, облизываясь на отошедшее судно. На льду появились первые, разноцветные точки. Люди ползли обратно так же группами, держась друг за друга. Перепрыгнув пару трещин, последним выкатываюсь на этот чертов лед. Но теперь уже по ветру. Ха-ха! Короткий разбег и качусь, как на коньках. Метр, пять, десять, руки парусом - здорово! Догоняю какую-то одинокую бабулю:
- Вам помочь?- вижу же, что она еле ноги переставляет, боязливо тыча перед собой палкой.
- Нет, спасибо,- улыбается, и я качусь дальше. Но далеко не уехал - лед с хрустальным звуком лопнул, и я неожиданно завалился в какую-то дыру. Вытянув руки, зацепился за выступы и неуклюже вверх тормашками завис над пустотой. На поверхности остались только ноги. Испугался, да.
- Вам помочь?- старушенция уже рядом, зацепилась за сапог, тянет.
- Нет, спасибо,- кричу, но помощи конечно рад, кряхтя, выползаю на поверхность. Эх, чуть не угробил бабушку.

[Kamal]

историю про своего знакомого, который привез откуда-то из Южного океана домой пингвиненка

Слышал еще в юности историю про привезенного кем-то домой в Москву пингвина. Сам его не видел и за достоверность не ручаюсь, хотя вроде как обитал он в семье всего лишь второй цепочки знакомых. Про него рассказывали много разного. Например, этот Птиц очень любил бултыхаться в ванной, а вылезать из нее предпочитал исключительно с прыжком, после чего всегда оставался внушительный бассейн на полу. Каково было соседям снизу, история умалчивает.
Другой прикол. То ли от того, что хозяева берегли ласты пернатого от всякой дряни, разбросанной по улицам, то ли по какой другой причине, но когда они его выгуливали зимой, то обували в большие кеды. Может там и жилетка была. Говорят зрелище коротышки с огромным шнобелем, вышагивающего в кедах по двору, было весьма забавным.

До берега 200 миль, между прочим, а тут человек автостопом куда-то

Не так жестко, но в чем-то похоже было и у нас.

Дело было в начале 90-х. Оказались мы с еще 2-мя друзьями и моей собакой в Якутии. Собачка колли, для тех мест редкость, а тут еще и черная, как смоль с ослепительно белым воротником в пол тела. Заметная такая. Много было с ней забавных случаев в той поездке, чуть позже расскажу некоторые, сейчас же о другом. Так вот, сели мы, значит, все вчетвером на большой круизный теплоход из Ленска до Усть-Кута, разместились в отдельной 8-ми местной каюте по соседству с рестораном, благо, судно полупустое. Прикинули – ползти нам несколько дней, а у нас по пути в Киренске есть дело на полдня. Если сойдем там, точно не успеем – т/х уйдет без нас, а с другим транспортом засада.
Напрягли голову и вспомнили, что по Лене от Витима ходят куда более быстрая Комета и если удастся пересесть на нее, то можно оказаться в Киренска намного раньше, успеть там сделать все дела и когда подойдет т/х снова не него сесть. Один вопрос – как сесть на Комету, если первая остановка у нас после Ленска как раз в Киренске и есть. Подошли к капитану, говорим, нам в Витим надо очень. Дядька классный, сказал, что попробует что-то придумать, а мы, чтобы наготове были.
В общем, среди ночи пришел он к нам и сказал, мол, ребята есть шанс, давайте только очень быстро. К этому времени встал густой туман, в котором суда стали идти очень медленно, а некоторые просто встали, и наш капитан, заметив посреди реки стоящую баржу прижался к ней насколько мог и дал нам возможность на ходу перепрыгнуть с борта на борт. Естественно, всю эту немного стремноватую операцию лично и проконтролировал. Десантировались мы вдвоем с приятелем и с нами коляша моя, ну а третий наш товарищ остался в каюте. Т/х пошел дальше, а мы остались на барже дожидаться утра.
Утром картина маслом – часиков в 7 открывается дверка стоящего на палубе «сарая», откуда потягиваясь, вываливает некий раздраенный кекс с закрытыми глазами. На полупотяге рук к небу глаза на его заспанной физиономи постепенно открываются, а потом и округляются, поскольку перед собой в 5 метрах он видит 2-х абсолютно незнакомых людей и необычную собаку, разве что с Луны свалившихся – он же стоит прямо посреди реки, Лена в этом месте достаточно широка, а вода холодная. Я ему, мол, привет, мужик, моторка есть? Есть, отвечает он на полуавтомате. Тогда спускай, говорю, на берег нам надо. Хорошо, соглашается он, не задавая больше никаких вопросов.
Доставил он нас до берега, откуда мы на Комете оперативно добрались до Киренска, по пути заметив, что наш т/х все-таки встал, спустя некоторое время после того, как нас высадил. В Киренске порешали свои дела и пошли в порт к диспетчеру, узнать, где точно будет вставать по приходу наш теплоход, а там у них легкий переполох. Оказывается, потеряли они теплоход наш. Связи с ним нет аж с предыдущего вечера, и тут, вдруг, в их конторе появляются 2 человека с собакой, которые, на голубом глазу утверждают, что прекрасно знают, где находится утерянное судно и могут показать место на карте. Нельзя сказать, что на нас смотрели как на полных идиотов, все-таки в тех краях реакция у людей немного другая, однако некие сомнения в нашем здравом рассудке явно присутствовали. Все стало куда веселее, когда при нас же чуть позже удалось, наконец, связаться с т/х, откуда нашу информацию о местоположении полностью подтвердили. Если кому интересно, как чувствовал себя Нострадамус, общаясь с простыми смертными, то подозреваю, что именно так, как мы в этот момент.
Но и это еще не все. Узнав, что приход нашего т/х будет поздно вечером, и сколько он будет стоять в порту, мы метнулись на другой берег и провели там остаток времени. Когда же надо было уже поспешить обратно в порт, увидели, как, сверкая огнями в темноте, нарисовался наш корабль, но пошел почему-то не в порт, а как раз в нашу сторону. Встал вдалеке, смотрим, от него лодка к берегу направилась. Позже оказалось, что кто-то из команды сходил в Киренске на берег и его решили подбросить поближе к дому. Ну а нам это просто в кассу. Загрузились в ту же шлюпку и обратно. Подошли, а у борта стоит наша стюардесса и кричит: «Да это ж мои пассажиры!» - по собачке очень заметно, не спутаешь. Смотрит девушка и не врубается, причитает, как же так, мол, я же вам еще вчера сама в каюту ужин приносила, и сегодня вы весь день еду из ресторана брали, я видела (наш оставшийся приятель, похоже, неплохо отрывался за троих) и если вы из киренска, то кто тогда в каюте... Короче, в полной прострации, в ней мы ее и оставили. Идем дальше и в коридоре сталкиваемся с капитаном. Он на нас смотрит и тоже не понимает, что происходит, но уже по другой причине. Говорит, мол, а вы-то здесь откуда, я же вас вместе с собакой сегодня ночью собственноручно на барже в Витиме оставил? Мы хотели было ему что-то сказать, да не успели, кто-то отвлек, а потом уж не до того было. Так до Усть-Кута нам больше никто вопросов и не задавал. Но, уверен, после того рейса, ряд вопросов из категории труднообъяснимых так и остался без ответа у некоторого количества людей, начиная от чувака с баржи, работников порта в Киренске, и заканчивая командой т/х с капитаном.

[Rept-Tile]

Дело было в начале 90-х. Оказались мы с еще 2-мя друзьями и моей собакой в Якутии.

Про материализацию на барже посреди Лены, с охуевшим поутру сторожем - Да еще и с невиданной собакой! Я бы, пожалуй, в такой ситуации не удержался бы и усугубил: когда сторож осознал картинку перед глазами, но еще не понял, кто это и откуда - прижал бы к уху что-то похожее на рацию и, типа не замечая охранника, прошествовал бы с собакой мимо него, вещая в "ПУ" что-нибудь вроде "Первый! Первый! Иду с Мухтаром по следу, в районе... Вас понял, продолжаю поиск вниз по течению. Конец связи...". После чего направился бы прямо к борту и занес ногу я явным намерением перебраться с его территории в акваторию и зашагать по воде, аки Христос с апостолом на поводке..
Вообще, из личного опыта - 80% забавных или просто запоминающихся случаев происходят на воде - будь то море или реки.

..А вот с удивлением людей в порту при поисках теплохода и кэпа по возвращению на борт что-то туплю. Ну со вторым ладно - видно вы не сказали кэпу про планы пересесть в Витиме на "Комету", а сам он не догадался (небось думал, что вы так и будете на барже сидеть там месяца 2? ).
А чему удивлялись диспетчеры в Киренске? Ведь вставший на реке теплоход вы видели с борта "Кометы", и наверное не вы одни?

И кстати (не придирки ради, а интересу для) - по Лене тогда ходила именно "Комета" ? Я всегда думал, что это чисто морское судно. Не "Метеор" или "Восход" это был? Внешне-то они с "Кометами" смахивают друг на друга, но в те годы (а может, и сейчас) названия им принято было давать незатейливо: "Комета-17", "Метеор-22". И писать это имя большими буквами вдоль борта или "стабилизаторов" наверху кормовой части. Так что ошибиться с идентификацией было трудно.

[Kamal]

вещая в "ПУ" что-нибудь вроде "Первый! Первый!

Кстати, при желании, "спецуху" дать могли. Разложить тут же на палубе генштабовские карты, которых у нас собой было, тогда еще как бы секретные. А на них еще и куча пометок наших была красочных со стрелочками - просто "План Барбариса". Но мужику и так хватило.

А вот с удивлением людей в порту при поисках теплохода и кэпа по возвращению на борт что-то туплю. Ну со вторым ладно - видно вы не сказали кэпу про планы пересесть в Витиме на "Комету", а сам он не догадался (небось думал, что вы так и будете на барже сидеть там месяца 2? ).

Насколько помню, мы не говорили кэпу, куда дальше намылились. Мы ему сказали, что нам надо в Витим, он нас там и ссадил. Но в любом случае, даже предполагая, что мы поедем дальше, он мог бы еще нас ожидать на борту, но только... не ДО ТОГО, как т/х дошел до порта и встал там для приема и выгрузки пассажиров. Мы-то на той лодке оказались по чистой случайности и как вошли на борт он не видел.

по Лене тогда ходила именно "Комета" ? Я всегда думал, что это чисто морское судно. Не "Метеор" или "Восход" это был?

Вообще-то Кометы ходят не только по морю - на Байкале, насколько помню, да и на Онеге есть, но не суть. Возможно, Вы правы и там была не Комета, а Заря, а мы ее просто обзывали Кометой после черноморских покатушек, как ранее в детстве называли Ракетой все суда на подводных крыльях, врать не буду, не помню точно, все-таки 20 лет прошло. То же и с портом. Вспоминаю, что была немного другая последовательность и мы сразу по приходу сначала поднялись к диспетчеру, а потом уже занялись делами, что в общем-то и логично. Конечно, т/х видели не только мы, но, во-первых, мы точно знали, что это за т/х, других-то он мало интересовал, а, во-вторых, мало кому из пассажиров, кроме нас захотелось по приходу пообщаться с диспетчером. По крайней мере, что я абсолютно точно помню, так это то, что мы были первыми от кого в диспетчерской узнали где он стоит и мы были единственными из посторонних, кто там в этот момент находился. Кстати, я не могу сказать, что все были уж очень сильно озабочены поиском именно нашего т/х. В тумане и при нарушении связи был "утерян" не только он. Легкий переполох присутствовал, но без лишнего драматизма - ситуация не редкая , все равно дойдет, рано или поздно, куда он денется. Прикол был в том, что информацию они получили не в своей системе, скажем, от того же капитана Кометы-Зари (возможно чуть позже он бы что-то про это и рассказал, если бы его спросили), а от совершенно посторонних людей, которые намереваются на это судно сесть. Вы представьте ситуацию - вы хотите куда-то добраться на корабле и вместо того, чтобы тупо ждать прихода транспорта, рассказываете диспетчеру, где он находится как раз в тот момент, когда он сам про это ничего не знает.

[Kamal]

Продолжим воспоминания...

Добавлю, что в том нашем путешествии не только мы удивляли, но и нас тоже. Из приколов - идем в Ленске по улице, а нам навстречу 2 тетки. Увидели нас с колляшей, подошли, и первый вопрос был такой: "Скажите, а вы, случайно, не из Подольского клуба?" Я, честно говоря, был слегка обескуражен, поскольку, как мне кажется, город Ленск в далекой Якутии не самое ординарное место для поиска знакомых по Подольску, отстоящему от него без малого в 4,5 тыс км. ))) А в Усть-Куте местный мужичок сразу во всем разобрался. Посмотрев мутным взором на нашу Люсеньку он выдал, как отрезал: "Я эту породу знаю. Это Русская бОрзая!" ))))

Еще одна транспортная история от туда же.

Если кто помнит то время, в плане перевозки животных все было довольно строго. Колли собака достаточно крупная, в сумочку не запихнешь, хотя в самое первое наше с ней знакомство она 20 дней от роду, ехала у меня в боковом кармане куртки. Выправил я ей международный паспорт, в котором ветеринар поставила все нужные штампы и выписала соответствующую справочку. Надо сказать, что у Люси были за плечами 2 курса ЗКС и еще кое-что до кучи, для колях вещь не самая необходимая, но серьезно дисциплинирующая, а в дополнение ко всему она в отличие от других представителей своей достаточно брехливой породы, практически никогда не лаяла. Так что шума от нее было немного, а если кто лез, то она совершенно беззвучно делала резкий предупредительный выпад вперед, как мурена и щелкала зубами в миллиметре от цели. Без лишней суеты и ненужных истерик.

Совершенно без проблем доехали на метро до вокзала, на удивление, никто не остановил, но вот когда хотели зайти в полностью выкупленное на нас троих купе, проводницы, девчонки-практикантки из МИИТа встали на смерть - с собакой не положено. Типа бери билет на нее, и в нерабочем тамбуре последнего вагона с намордником и на привязи. У меня собаки в намордниках отроду не ходили, да и в тамбуре том уже была замечена парочка не очень дружелюбных кобелей. Кое-как девчонок уболтали, заметив, по ходу, что вот сейчас они выступают, а ведь потом еще плакать будут, когда мы сойдем. Замечу, к слову, что плакали, да еще как, но речь сейчас не об этом, а о "лягушке-путешественнице".))

Поезд тронулся и, как это часто бывает, по коридору началась беготня всякой малышни и шпанят более старшего возраста. У Люсеньки же, помимо ее фирменного "муреновского" выпада, как и всех ее сородичей, был ярко выраженный инстинкт все вокруг сбивать в стадко и окучивать, а тут такой разброд и шатание. Непорядок. Не прошло и часа, как вся малышня поняла, кто в доме хозяин, было построна и носиться перестала, да и взрослые стали передвигаться степеннее. Возражений и наездов от попутчиков и родителей не последовало, более того, после первой общевагонной трапезы, когда все одновременно извлекают из авосек курочек и огурцы с яйцами, в наш шатер были принесены дары и подношения в виде разных вкусных косточек. От многого пришлось с благодарностью отказаться, но кое-что пушистой девочке все же перепало. Так и ехали, тихо и мирно, а когда народ выходил на перрон Люся все контролировала и очень нервничала, если кто-то из ее стадка уходил слишком далеко - делала кружок и давала понять, что вот это для тебя, Хома Брут, а если вне, то, не обессудь, принимай Панночку. )))

Где-то в районе Тайшета нас в первый и последний раз посетил контроль. Зашли в купе 2 благообразные женщины, проверили билеты, после чего задали вполне ожидаемый вопрос, а что, собственно, здесь делает собака. Тут я и достал все те замечательные бумаги, которые предусмотрительно выправил в Москве - паспорт на русско-французском, простынь родословной, ветсправку. На что одна из контролерш заметила, ну надо же, мол, у меня таких бумаг нет, как у этой собаки, а прочитав в справке фразу: "Сука "Люся" едет в отпуск", тетки развеселились и, окончательно размякнув сердцем, пошли дальше, оставив нас в покое. Больше в поезде происшествий особых не было, разве что под наш 4-ый билет девчонки подсадили по пути паренька-коммерсанта, у которого, как потом он рассказал за бутылкой вискаря, был свой ларек в иркутском аэропорту. На всякий случай обменялись координатами. У нас с собой тоже было, причем было столько, что даже писать не хочу, все равно вряд ли кто поверит, замечу только, что когда одна из девчонок проводниц, сказала, что она стойкий оловяный солдатик, и у нас просто нету стока, чтобы ее напоить, я ей обоснованно ответил, что у нас хватит даже на то, чтобы ее выкупать. В общем, до Усть-Кута добрались душевно… )))

Дальше было очень замечательное путешествие, встречи с интересными людьми, после чего пришло время возвращаться домой. О части этого маршрута я уже писал чуть выше, а дальше решили не ехать, а лететь. У нас 2 плеча, сначала от Усть-Кута до Иркутска, потом от Иркутска до Москвы. До Иркутска долетели без особых проблем, а вот до Москвы рейс уже немного другого плана. Тут нам и пригодилось давешнее знакомство по поезду. Разыскали паренька-кооператора, он быстро перетер с девчонками в аэропорту, и те сказали, давай, клади свою красавицу на весы. Взвесили - 23 кг. Девчонки говорят – ну вот, назовем это ручной кладью. )))

Зашли в салон Тушки, привычная щемилка, на своем месте я сам-то не помещаюсь не то, что с собакой. Вижу, есть ряд, где немного просторнее, но там уже сидят совсем молодые и с виду щупловатые ребята, вполне могли бы и в другом месте кстроиться. Я к тому, что с краю, говорю, друг, давай махнемся, видишь у меня животное, да и сам я не маленький. А я тоже высокого роста, отвечает паренек. Ну не выше же меня, продолжаю уговаривать я, Выше, обескураживает он и приподнимается, постепенно, упираясь плечами в потолок. Оказалось, летела какая-то юношеская команда баскетболистов. Извини, говорю, вижу коллегу по проблемам. На счастье тут подошел их тренер, спросил, в чем дело и попросил все-таки паренька со мной поменяться.

Тем временем стали разносить напитки и, когда стюардесса пошла мимо нас, самолет слегка качнуло, девушка оступилась и я, краем глаза заметив движение, только успел схватить Люсю за шерсть, как услышал знакомый щелчок у ноги стюардессы. Ну, думал, щас нас тут и прищучат и подвергнут санкциям с принудительным катапультированием, однако, на удивление, стюардесса больше испугалась за собаку и тут же стала уговаривать меня, чтобы я ее не ругал, дескать, это она сама на нее, наверное, наступила и если бы она была не ее месте, то непременно сама бы себя и укусила… ))) Дальше до столицы летели без происшествий. Там опять в метро, снова без вопросов и вот мы дома.

Оглядываясь назад, думаю, что очень неплохо прокатилась моя четвероногая девочка, сумев собрать за раз все виды доставки - по земле, под землей, по воздуху и по воде, если добавить в эту кучу еще около 2 тыс. км, проделанных именно таким образом. Особенно примечательно, что в процессе были последовательно нарушены почти все правила перевозки животных. Конечно, было бы лестно думать, что все так неплохо сложилось исключительно благодаря нашему природному обаянию ))), но, положа руку на сердце, приходится признать, что определяющую роль все-таки сыграла яркая красота Люси, что в сочетании с известной нежностью коллях и детскими воспоминаниями про Лесси (все 9 исполнительниц роли которой, правда, были... кобелями), многих просто обезоруживало.

[Kamal]

(не мое)

Отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ…ВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

[Kamal]

(не мое)

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, закрывает дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[vonshlikken]

Мой батя был моряком. Как-то во время зимнего шторма на Балтике он подобрал обессилившего замерзающего сокола, который присел отдохнуть на леер. Отнес в каюту, отогрел. Ну и куда его в городе девать - принес домой. Мне тогда лет пять было. Сокола поселили в ванной комнате на веревках для сушки белья над ванной (чтобы убирать было проще). Назвали его Гуля. Птичка оказалась дружелюбной и мы к ней быстро привыкли. Так что особо и не замечали, разве что, когда погулять выпускали, да кормили. Кормление надо заметить было интересным процессом открывалась дверь в ванную и туда кидался кусок мяса, а Гуля пикировал на этот кусок и умудрялся его подхватить до падения. Потом спокойно вертикально взлетал обратно на место. В преамбуле осталось добавить, что горячая вода у нас добывалась газовым водогреем, а стены в ванной были оклеены фотообоями с горными пейзажами. Теперь амбула. Сломался у нас этот водогрей, вызвали газовщика. Про Гулю ессно, никто не вспомнил. Проводили газовщика в ванную, сами оттуда вышли, чтобы не мешать человеку. Минут через сорок побрякивание из ванны прекратилось, что сигнализировало об окончании работ. Но газовщик выходить не спешил. Еще через пятнадцать минут нас посетили нехорошие предчувствия и мы пошли поглядеть, что там происходит. Газовщик стоял в позе буквы зю с руками в недрах колонки, белый как бумага, а на его плече сидел Гуля и с интересом заглядывал в недра оной колонки, что же там такое побрякивало, и вдруг перестало... Ну, птичку сняли, посадили на место, газовщика извлекли из ванной, отпоили водкой. Первое, что он нам сказал: "Я-я д-д-думал он н-нарисованный"!

[never]

В 1979г работал в Гаурдаке(Туркмения) на строительстве ТЭЦ. Условия были "советские". Номера а гостинице на 7 или 11 человек, отсутствие нормальной кормежки,в столовой каша из гороха, ну ,естественно, местная вода.Насчет выпить- только местная бормотуха Чемен и Сахра. В бутылках с этой жидкостью сам лично видел трупик мыши , комаров и мух.
Когда в поселок привозили водку, все снимались с объекта и мчались в магазин. Естественно,у всех были нелады с желудком.
Так вот как-то на объекте иду,тороплюсь, буквально бегу к одиноко стоящему строению, которое с одним "очком". А мимо сортира проезжает трубоукладчик с 6-метровой трубой большого диаметра. И вот при повороте трубоукладчика конец трубы со всей дури пиздячит по этому деревянному сооружениию. Этот скворечник, не опрокидываясь, отскакивает на пару метров в сторону. Увиденное подействовало в 100 раз сильнее современных иммодиумов.Не могу представить, что было бы с тем, кто находился бы внутри в тот момент. Но думаю ощущения были бы незабываемы.

[ostron]

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.