Йeмeну честно отрабатывал свой гонорар не только являясь переводчиком и разруливая все финансовые вопросы, но и рассказывая что и как происходит в царстве цамайском. То, что цамаи эти скотоводы и частично земледельцы - это само собой разумеющееся. Мне лично более запомнились другие детали их обыденной жизни. Вот например цамаи прогрессивно решили, что хранить невинность до брака - это пережитки средневековья. Так что гуляй, сколько душе и даже телу угодно - это пожалуйста. Только вот детей не надо. И если вдруг по недоразумению какой-то залёт случился, никто из этого трагедию не строит и в загс не ломится. То есть свадеб-женитьб по залёту y них не бывают - все знают, какую траву надо употребить, чтоб изничтожить проблему на корню. Ну, а если жениться - так само-собой - это происходит не просто так, а наоборот - за калым. Причём калым - это дело семейное - сбрасываются всем семейством - и папа с мамой, и папины братья, и прочие родственники. Поскольку женитьба - мероприятие дорогостоящее и даже накладное, цамайские браки прочные.
И ещё одна фишка мне понравилась: отбрачёванных цамаев, причём обоих - и жениха и невесту, обривают под фантомаса, намазывают маслом, и на целый год освобождают от всяческой работы. Вот это да! Такая постановка вопроса мне нравится - и действительно - о какой трудовой повинности может речь идти, когда лысая маслянистая невеста под боком? А у них всё продумано до мелочей - сиди себе дома и знай, друг с друга масло слизывай. А, и ещё вот - смешанные браки у них поощряются. Только смешиваться можно исключительно с племенем Бена, причём цамайка должна выйти замуж за бенюка, а никак не наоборот. Пока Йeмeну это всё живописал, на дороге начали и бена попадаться.
Бена - это такое племя немногочисленное, очень сходное с хамерами и говорящие с ними на одном языке. Правда мужики ихнеевские женятся почему-то на цамайках - видимо по сравнению с почти родственными хамерками, цамайки кажутся бенюкам практически иностранками. Ну, типа как нашим мужикам таек подавай. Хотя свои, бена тётечки, очень симпатично выглядят. И прикиды бенские у меня зависть вызывали - всё из кожи, причём приятного терракотового цвета - в тон дорожной пыли, юбки рельефными фалдами в нужных местах пытаются умеренно прикрыть ноги, ожерелья из импортированных из Кении ракушек, ну, и конечно настоящие леди без шляпок не тусуются - может голову напечь. Модницы бена изготавливают шляпки из половинок высушенной тыквы - такие себе гитлер-югенд в африканском варианте. Короче и с бенками мы запечатлелись - опять-же к обоюдной радости. Бена потопали дальше - босыми ножками мерять эфиопские дороги, а мы - покатили в дальше - в Джинку, где базар происходил.
Долго-ли, коротко, а прикатили мы в Джинку, и, прямым ходом на базар. Ну что сказать про это дело? Ожидания значительно превзошли действительность - на дорогах нам гораздо более любопытные личности попадались. Ну, увидели на рынке пару тёток с обвислыми губами - из племени мурси, но без знаменитых тарелочек. Самым приятным открытием джинковского рынка было то, что в наличии имелся весь набор продуктов для настоящего украинского борща - картошка, морковка, свекла, капуста, лук, чеснок, укроп, фасоль, помидоры, сало на зажарку. А я знаете какой борщ знатный варю - пальчики не только оближешь, а и понадкусываешь. Ой, только не надо меня смешить, что Вы у себя в Москве тоже борщи варите - пробовала я эти (бор)-щи. И капусту Вы туда кислую кладёте. Короче - хотите настоящего борща попробовать - зовите меня в гости. Не, ну и само собой - билет покупайте. Мне. Кроме борщевого набора имелись в наличии резинотехнические изделия.
А всего пару месяцев назад эти бурдюки мирно щипали травку...
Втыквенное масло.
Ну, и конечно - Китай - впереди планеты всей - я сама чуть ведро пластмассовое не прикупила - я давно себе весёленькое оранжевое мусорное ведро ищу - чтобы и из выбрасывания мусора солнечные зайчики извлекать.
Так и слонялись мы по изнуряющей жарище, забрели в какую-то забредаловку-забегаловку, а там нам - как дорогим гостям и даже потенциальным покупателям сразу налили по шкалику местной медовой самогонки. Из такой мууууууутной и муууууторной бутыли, в такую очень антисанитарную рюмашечку. Олежка опрокинул стопарь, я - тоже дёрнула, а вот Костя Ботаник не осилил, хотя попытку предпринял.Ну, чего сказать - хоть и уверяли они - что это самое крепкое пойло во всей Эфиопии, так я Вам скажу - больше 30 градусов в нём нет. Вообщем, вывод напрашивается сам собой - учиться им и учиться.
Мне 24 было, когда начали на свою голову дачу-фазенду строить. Песка привезти - бутылка, огород вспахать - две, земли машину - трёхлитровка. Соседка по моей просьбе из села возила, куда ездила родителей навещать. А потом, задолбавшись банки таскать - это в разгар антиалкогольной кампании происходило, предложила научить меня сему нехитрому ремеслу. Риск я уже тогда уважала - милиция по квартирам ходила и самогонщиков изобличала, так что это было дело по мне. Уж как я насобачилась этому подпольному производству - сахар был тогда в бааальшом дефиците, но производство не прекращалось и дача строилась, и сад-огород процветал. Из чего я только эту самогонку не творила - да, именно творила: из карамели, из сгущёнки, из фруктового сиропа - уже не упомню всего, даже из халвы - только вонючая очень и плёнка маслянистая по верху. У меня эта самогонка меньше 50 градусов не водилась - совесть не позволяла ударить лицом в грязь. А они в Эфиопии из мёда всего 30 градусов вытягивают. Так что в случае чего - я без работы не останусь - сначала поеду на Украину, найду у мамы в подвале свой самогонный дивайс, который дистилятором нынче зовётся, и поеду в Эфиопию учить их уму-разуму. Агитка на стене забегаловки:
У нас в армию от станка, у них - от горшка. Защитим Родину, Эфиоп. нашу мать!
Самогонки мы у них не купили, а вот медком некоторые разжились. Эфиопия производит огромное количество мёда, причём качественного, настоящего - они пчёлок сахаром не кормят. Я цифр не помню, но 75% этого огромного количества они перерабатывают в алкогольные напитки, процентов 20 - на экспорт идёт, а себе мёда они совсем мало-мало оставляют. Купила я пол-литровую пластиковую бутылку мёда с грязной-прегрязной крышечкой. В Америку продукты ввозить нельзя - я здорово рисковала - если-б нашли - и штраф большой, и в компьютер внесут - потом всё время искать будут. Принесла я эту бутылку на работу и теперь мёд в чай добавляю. Все коллеги мои от этого в полном афигЕ пребывают - всё ждут, когда я каким-то тифом заболею, а я всё никак. Всё хорошо и вкусно, несмотря на грязную бутылку и особенно пробочку, только вот чашку потом тяжело отмыть - в меду кусочки сотов попадаются, вот и становится чашка жирной от воска - тяжело мыть. Но нас такие трудности не пугают.
Послонялись мы по их базару - не пропёрло. Правда Костя Ботан, полу-отпив медовухи почуял слабость в ногах - присел на стульчик, каким местный народ пользуется. Вот как это выглядело.
Пока ходили - успели обрасти целой свитой детей. Особенной популярностью пользовалась семья Монголов - видать из всех нас они больше всех вызывали доверие. Целые гроздьи детей цепляли их за руки и на ломанном английском живописали страшилки, что папа умер, мама - умерла, они не ели 3-4-5-6 деней, и вообще - делиться надо. Несмотря на почти недельное голодание, никто из детей не производил впечатление узника бухенвальда - такие себе приятные наощупь упругие гуттаперчевые детишки. Правда сердобольная Леночка присмотрела какую-то беременную девочку лет девяти в разорванной маечке, и одарила её своей футболкой. Зелёной. Ну, и дальше мы вообще веселились до изнеможения - сидя в канаве и ощущая себя одновременно Мадоннами, Анжелинами Джоли и Брэдами Питтами в окружении питомцев.
Преданно глядя мне в глаза милое дитя внезпно громко чихнуло, в результате чего весь мой лицевой фасад был избрызган мелкодисперсными соплями. Как ни странно, пока я ещё ничем не заболела. Может инкубационный период ещё не закончился? Ждём-с.
После всего вышеперечисленного, мы отбыли в Джинка резорт, где превосходнейшим образом отобедали, причём, по рекомендации гида, национальной эфиопской едой под названием титс, что на американском сленге означает - сиськи. Но это были никакие не сиськи, а совсем наоборот - козёл. Козла подавали с овощами и инжерой, и было это вкусно. Кроме козлов в меню были стейки, говорят, что это тоже было вкусно. Несмотря на то, что по условиям договора гид был на подножном корме, мы и его титсами накормили, и вместе с пивом, коками-колами, салатами, свежевыжатым соком манго и даже ещё с парой-тройкой супов для желающих, стоило это всё по два-три доллара на человека. Жили мы не в Джинка резорте, но я всё зафотила - может кому пригодиться.
Наша гостишка была значительно паршивее, но тёплая вода присутствовала и постели были чистые.
После обеда дело сраазу пошло к вечеру. Улавливаете связь? К вечеру... с чем это у Вас ассоциируется? С выпивкой говорите? А вот у фотоозабоченных совсем другой расклад в голове - надо куда-то спешить за призрачным или прозрачным вечерним светом. Ну, ладно - мне-то какая разница при каком свете экскурсировать - поехали, какой разговор. И поехали. Надо было ловить момент и в свете уходящего дня срочно фотить чего-то аутентичное и на фоне чего-то природно-привлекательного.
И мы, скоропостижно позаскакивав по машинам, со скоростью света рванули за светом. Задача была поставлена следующая - нестись по дороге, пока не увидят. Только я так и не присекла - чего видеть надо было, хотя мне было всё равно - мне сам процесс интересен. Сначала руководителей поиска назначили Танюху - она должна была определить, где. Она и определила, мы внезапно остановились, но там Светило не на то светило. Костя Монгол тут-же переназначил себя старшим определителем этого самого "где", и мы понеслись дальше - ловить ускользающий свет.
В каком-то месте на дороге, которое для фото-неискушённой меня было ничем не хуже и не лучше всех предыдущих и последующих мест, передовая машина, возглавляемая Монголом, внезапно остановилась и, выстрелила Костей Монголом - примерно так, как выстреливает пробкой бутылка с подогретым шампанским. Костины щёки пылали даже из под отросшей щетины, глаза горели лихорадочным блеском. Держа свой фаллический символ в состоянии эрекции (я вообще-то фотоаппарат имела ввиду), Монгол ломанулся через какие-то редкие кусты по направлению к расположенным тут-же у дороги покрытым соломой хаткам-мазанкам. Правда хатки были круглые. Я всё думала - от чего так внезапно и даже вдруг пропёрло нашего Монгольского подельщика? Может именно эта округлость форм и явилась решающим фактором его выбора - я ведь писала, что Монгольская Семья - вообще неконфликтные ребята. То есть вообще. Поэтому острые углы они обходят, а в круглых хатках никаких углов, даже тупых нет. Улавливаете к чему я веду? Впрочем - я уже и сама забыла.
А, вот - вспомнила! Несётся Монгол через эти кусты напролом - как батальён в атаку ведёт. За ним - Лена Тоже Монголка - с видеокамерой на всякий случай - чтоб округлость хаткину в динамике заснять. А дальше уже все мы несёмся - тоже с фотиками наперевес - все с увеличенными, и даже я несусь - с мыльницей - а вдруг мне не хватит? Или свет кончится, или хатки. Забежали мы стремглав, и давай туда-сюда фотить - типа массовую зачистку проводить, чтобы ничего из виду не было упущенно. Местные дети от такой массированной фотоатаки просто офонарели и даже денег не просили.
Полностью погрузившись в творческую деятельность, мы как-то не заметили, что кроме всё ещё пребывающих в состоянии полного ах@я детей и готовой разродиться сильно беременной тётки, на мезансцену начали выдвигаться какие-то новые личности - несколько дядек, причём все с квитанционными книжками. Причём дядьки эти почему-то возбуждённо потрясали этими книжками перед носами друг друга, при этом разговаривая на повышенных тонах. К нашей радости спорщики не обращали на нас никакого внимания, но правда наш гид Йeмeну почему-то оказался вовлечённым в выяснение отношений. Страсти по-видимому накалялись и народ всё прибывал и прибывал. На нас по-прежнему никто не обращал внимания - все орали и размахивали руками, разделившись на как минимум две противоборствующие группировки. Йeмeну сказал, что нам лучше пойти к машинам, а мы и не сопротивлялись - всё возможное мы уже фотоатаковали. Итак, вслед за нами, действо переместилось на дорогу. Люди всё прибивали и прибывали - причём с обеих сторон дороги -решительно настроенные мужики, сочувствующие им тётки, любопытствующие детишки, полу-бесхозные собаки - казалось мы находимся в эпицентре местного события вселенского масштаба, причём сами мы ни у кого не вызывали никакого интереса.
Йeмeну в двух словах объяснил нам, что после нашего фотонадругательства над окраиной местной деревеньки, жители другой деревеньки, зеркально расположенной на другой стороне дороги, примчались восстановить попранную историческую справедливость - они хотели потерять фотоневинность и заполучить нас для надругательства на свою территорию. Конечно ими двигала не отнюдь не бескорыстная любовь к фотопозёрству - на всё про всё имелись квитанционные книжки, в которые и те и другие готовы были внести заветные символы, обозначающие предназначенное к выплате количество быро-денег.
Дело принимало нешуточный оборот - все орали и некоторые даже потрясали палками. Один парнище тащил на руках только что вылупившегося из коровы телёнка, с болтающимся на пузике шнурком-пуповиной. Но до телёнка-ли было, когда тут такие страсти разгорелись - и телёнок тут-же обретает полную самостийность, воспользовавшись которой тут-же шмякается в канаву.
Йeмену как мог, старался разрулить инцидент - вопрос даже не шёл о том, должны-ли мы заплатить. Народное вече бушевало по поводу - КОМУ мы должны платить. На финансовый бонус претендовало аж 2 деревни одновременно. А мы были одни. Но с деньгами.
Не знаю, кто как, а лично я получала истинное наслаждение от происходящего действа - о каком правильном или не очень свете может идти речь, когда решаются такие глобальные проблемы!!! Танюха - Булочка тоже вдохновилась происходящим, и мы, взобравшись на крышу машины, предавались радости фотовосприятия бушующих страстей.
В конце концов, после получасовых яростных разборок, нашему гиду удалось потушить почти разгоревшейся огонь гражданской войны, которая легко могла перерости в брато- и сёстро- убийственную. С нас были получены очень большие деньги в размере аж 150 быр, что составляет меньше, чем 10$. Эти зашмырганные купюры наш незаменимый Йeмeну разделил на две равноценные кучки и выдал в руки вожакам обеих стай. Те, с чувством глубокого удовлетворения приняли деньги и взамен выписали две мемориальные квитанции - о том, что мы посетили музей аборигенского быта и примыкающей к нему культуры, и вообще.
На следующий день Костя Монгол, считая себя виновником нашего колективного разорения, пытался внести в общак истраченные накануне 150 штук эфиопских денег, на что был ему дан ответ, в котором говорилось, что мы-бы даже и вдвое больше заплатили за полученное нами этническо-фольклёрное удовольствие, за что Косте большой почёт и уважуха от всех от нас, его благодарных попутчиков.
А мы, довольные и преисполненные впечатлениями, покатили в свой неказистый хотел, где в некоторых номерах даже была горячая вода. Правда Монголы никак не хотели угомониться - они практически были полу-убиты горем по причине не соответствия их номера общепринятым мировым стандартам - у людей можно сказать серебрянный медовый месяц в самом апогее, а в номере две узкие кровати. Вместо одной широкой. Этого мы допустить не могли - ну что мы, изверги какие? И опять друг спас друга, и даже двоих. Нет - даже троих. Это я о себе так скромно упоминаю. Наконец мне выпало счастье спать одной - без лесбийских подружек. Причём на широкой кровати. Но без горячей воды. Тут Монголы со своим горем. Но с горячей водой. И я махнулась не глядя, поверив им на слово, и - не прогадала - вода у них была действительно с подогревом. Это я двоих спасла. А третьего - нашего замечательного гида, с которым мы уже успели подружиться. Ведь за свою ночёвку он должен был сам платить - а зачем, если у меня лишняя кровать образовалась? А мне-то какая разница, кто на пустой кровати спать будет - я уже давно пришла к выводу, что турист - существо бесполое.
Правда Йeмeну вовсе не турист, а наоборот - принимающая сторона, но я как-то педофилией не страдаю -у меня дочка на 5 лет его старше, тут даже те 8 лет, на которые я в Эфиопии помолодела, погоды не делали. Хотя чисто эстетическое наслаждение конечно мне не чуждо - ох, и красавчик этот чертёнок Эмануэль - при хорошем импресарио и надлежащей раскрутке -легко шагнул-бы на обложки модных журналов. Правда распаскудился-бы вскорости, а пока - пацан - что надо. Что нам надо - ведь в том, что наше южное путешествие сложилось так, как сложилось - львиная доля его заслуги. Как Микки не старался, а загробить наше правое дело ему не удалось... Но обо всём по порядку...
Не, это ещё не всё на этот день - мы ещё не нагулялись и желающие решили познать джинковскую жизнь изнутри. Или изнутрЕ? Короче - из нутра бутылки. И мы пошли в народ. Это даже была не забегаловка, а заползаловка, но сильно аутентичная. Для местных алкашей. Когда мы туда припёплись - все алкаши прооооосто офонарели - наверное подумали, что у них белка началась - всё как-то побелело, и даже люди белые-белые. Но мы не не растерялись ни грамма, и даже не засмущались, а решили тоже накатить. Не, ребята, сейчас, возвернувшись в лоно цивилизации, сделав педикюр и проредив брови, я конечно задумываюсь, как это мы такое учиняли, но тогда, пребывая в состоянии одичания, всё виделось и даже ощущалось очень гармоничным. Короче - картина - не для слабонервных: в открытые двери хорошо просматривается некое очень подсобное помещение, на полу которого стоят абсолютно замусоленные железные тазы с мутной водой, в котором тётки моют стаканы и бутылки. Заказали мы пару полуторалитровок изготовленной из мёда бодяги. Впоследствии у меня возник вопрос - а чем они это шмаравыдло заквашивают? - у нас - дрожжи, в Перу, например, бабки какую-то фигню жуют и бражка от этих слюней бродить начинает. Не, это я уже потом над этим задумалась - а тогда - нормально пошло - как дети в школу. На вкус - самая настоящая брага - алкаши всех стран - объединяйтесь! Их алкаши, как и наши, не могут дождаться, пока закваска перебродит, чтобы перегнать её на самогонку - они брагу пьют. Алкаши местные на нас наглядеться не могли - они просто не верили своим глазам. А потом, хорошо накатив, Танюха спросила гида - а почему на вывеске заползаловки этой, расчленёнка мясная изображена? Всё оказалось очень просто и даже логично - им не только в западло брагу перегонять - они и с мясом заморачиваться не хотят. Утром у них пьют аристократы и дегенераты. А все остальные - приходят, чтобы сырого мяса натрескаться. А уже ближе к вечеру, когда из мяса глисты и всякие болезнетворные неприятности в живот передислоцируются, тогда они и начинают проводить тактику выжженной земли - прижигают алкоголем. Изнутри. Короче - продумано всё у них. Я-бы сказала даже так - вековая мудрость народная - это вам не хрен собачий. А мы - никакие пьяндыги, а наоборот совсем - собиратели и хранители народных и международных традиций.
Ну, и подпив, я не могла сдержаться, чтобы не поприставать к мужикам, ведь мужики - они и в Африке мужики. Тем более пьяные. А трезвые-то поди меня и не захотят ещё - страшная така, бледная - почти прозрачная, ночью проснёшься - а она в темноте белеет, как призрак - заикой стать можно. Своих-то чёрных тёток в темноте не видно, они их на ощупь нащупывают.
А вообще, картина, думаю была не для слабонервных - когда я к самому заханыженному алкашу одиночке подсела со своим пустым стаканом - и так томно ему на языке Пушкина, который между прочим тоже частичным эфиопом был: "Мужчина, плесните даме вина, и не жлобитесь - полный бокал, пжста".
И что Вы думаете? - плеснул! От сердца можно сказать оторвал, слезами полуобливался, глисты в желудке недоутопленными остались, а плеснул. Вот такой хороший и щедрый народ эфиопский.
Но это ещё тоже не всё -это аперитив был - для затравки. Типа как в старину в магазине - приказчик выносил покупателю рюмку водки и солёный огурчик - для аппетита, чтоб желудочный сок начал выделяться. У нас, хоть и без огурца, но начал. И мы тогда вернулись в гостиницу, взяли из сумочки с общими харчами (Надяра, я о тебе сейчас думаю) вакуумную упаковку китайских копчёных сосисок, и пошли в соседний почти приличный ресторан. Заказали салаты из помидоров и 15 минут объясняли, что в салате кроме помидоров и лука НИЧЕГО не должно быть - вообще НИЧЕГО. И особенно - обжигающе-острого зелёного перца. И каждый раз при слове "НИЧЕГО" - насинг - Костя Ботан своими огромными ручищами делал соответствующие рубящие жесты - типа крест-на-крест. А сосиски, следуя иструкции на упаковке, мы попросили немного приварить. Ну, и ещё какой-то лободы заказали - а выбрать было не из чего. В результате сосиски они варили пол часа, и они оказались мерзопакостными. Хотя, наверное, такими мерзопакостными они и были задуманы китайцами. А в салате, конечно, присутствовали помидоры. Но не сильно много. А кроме них - капуста, какие-то листики, и тот самый перец, который мы заклинали не добавлять.
Но это ещё тоже не всё - такой длинный день. В процессе поедания ужина и сопровождающего поедание распивания того, чего мы прикупили в ресторане, чисто случайно выяснилось, что запланированная на завтра поездка в деревню знаменитого племени Мурси отменяется. Вернее Микки её даже не предусмотрел - ведь это часа два с половиной - три в каждую сторону - причём по холмам - по лесам, по кочкам - по буеракам. То есть бензина надо много, а этого Микки допустить не мог. Он просто включил дурака, научил водителей, что надо никуда не заезжать, а ехать прямо в Турми. А мурзилок запланировано было повидать на базаре. То есть мы пиликали в такую даль, чтобы посмотреть на базаре, как резиновые тапки и капусту продают, и мельком пару тёток с ободранными губами лицезреть. Опать-же - об этом мы узнали совершенно случайно. И представьте себе картину - мы с водителями, которые по английски ни бум-бум, и они куда-то едут - а мы-же не знаем куда - ведь на дороге не стоят указатели - налево пойдёшь - к мурсЯм попадёшь, направо пойдёш - просто попадёшь. И мы-бы попали, если-бы не Людочка, Костя Ботан и наш гид Йeмeну - долго рассказывать что и как, и некоторые моменты даже для Саги чересчур неудобоваримые.
Мы решили позвонить Микки и навставлять ему звездюлей, но звонить пока было неоткуда - у нашего гида кончились деньги на телефонном счету, у всех остальных телефоны временно атрофировались. Йeмену обещал сутречка пораньше добавить денюжек на телефон, и мы ему верили. Есть люди, которым почему-то хочется верить - не могут-же все поголовно быть подонками и аферистами - если так думать, то жизнь превратится в сплошной детектив и не будет в нём места для радости. Всё в мире сбалансировано и гармонично - в противовес каждому подонку находится несколько хороших людей. Во всяком случае я в это верю и мне так легче жить. Может именно поэтому мне посчастливилось повстречать так много замечательных людей, и эфиопский парнишка Йeмену - один из них. А то, что есть в жизни всякие говнюки - так это по законам жанра предписано - в каждой Саге должны быть отрицательные герои. О некоторых я словоблудствую, а некоторых просто игнорирую - использую воображаемую стирачку - такую, какая на обратной стороне хороших простых карандашей присобачена - просто стираю их из своей жизни. Но слава Богу, по-любому в моей жизни больше работы для карандаша, чем для стирачки. Спасибо Вам за это, Люди Добрые.
Ура - получилось! Выкладывала маленькими кусочками, и после каждого приходилось перезагружать форум - выбивало. Врагу не сдаётся наш гордый Варяг - несмотря на всякие вирусные атаки!
Анжелка, какой же ты - талантище!!!! Столько радости, столько смеха до коликов! Такой живой язык! Читаю, и как будто мы опять там под жарким солнцем долины Омо.... Немного фотоиллюстраций.
Вот к борщу весь нужный набор....Эх, если б у нас там кастрюлька была!
Эфиопские пейзажи
"Нам сверху видно все..."
Последний раз редактировалось Luca 03 мар 2011, 16:27, всего редактировалось 1 раз.
Какой "враг" в борщ кислую капусту кладет?! Или это у меня десять прожитых в Киеве лет сказываются? Так что с борщами у меня очень даже,а вот в гости тебя зазвать-идея хорошая и даже заманчивая.Буду цены на билет изучать! А вот , милитаристическое дите чисто эфиопской наружности ,то что в середке, по-моему имеет близнеца -брата на острове Цейлон
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
вот тот самый вечерний свет. к сожалению, не удалось уделить хоть чуть больше времени на съёмку малыша - местные начали разбираться с нарушителями концессии. В роли гуся - мы. поспорили как-то жители Вилларибы и Виллабаджи кто больше туристов к себе заманит: залезай, не ленись, печатлей летопись! Анжела как всегда - на высоте:
