Дети говорят, или "От Двух до Пяти"

[ЛенаRe]

В Бамберге в кафе заказали детям сосисочное ассорти, ну там колбасы-сосисы всякие разные. С картошкой жареной. С салатом. Красота! На деревянном блюде!..Всё слопали, собираемся уходить. Я говорю, что надо сказать "данке шён" официанту, дети знают, что такое "данке". Младший спрашивает, зачем шён? Ну, говорю, это значит большое спасибо, всё было вкусно, тебе понравилось..."Ну уж нет, я просто данке скажу...Сосиски белые, картошка круглая, тарелка вообще деревянная..."

Старший с дедом в Геленджик поехал на машине по профсоюзной путевке. Звоню узнать как дела. "Море - ужЕс! На пляже не ляжешь, в воду не зайдешь, народу толпы! И еще речка впадает, а в ней много рыбы!".
- А рыба-то причем?
- Ну она же срет в воду!!! Не хочу в рыбьем говне плавать!!!
.....Ну, говорю, вы же на машине, можно на другой пляж съездить.
- ДРУГОЙ ПЛЯЖ ( с сарказмом ) на этом море, мама, только в Турции!

[Эльвира75]

Иван, 3 года (иногда я не могу выговорить слова, придуманные им): "Мама, а когда мы пойдем кукупать новый велотусед? У всех моих друзей, велотуседистов уже новые велотуседы".

[Неждана]

Дана (3 года) спрашивает у папы:
- А где мама?
- Маму увезли в больницу, вытащить из ее животика ребеночка...

через несколько дней мама возвращается домой с новорожденным:
- Дана, смотри, кого у мамы из животика вынули!
Девочка внимательно смотрит, потом говорит:
- Что из животика вытащили, это хорошо, но зачем вы его домой принесли?!

[Настя]

2 вчерашних перла.
Моя приятельница с 5-летней внучкой Дашей ехала в маршрутке. Ребенок никогда в жизни не ездил на общественном транспорте, т.к. родители везде перемещаются на машине. Заходя в салон маршрутки Даша с оторопевшим видом спрашивает: "Бабушка, мы что, в багажнике поедем?"
Из маленьких девочек вырастают взрослые тети, которые любят ходить в театр, а перед театром для творческого вдохновения немного употребить шампанского. Подруга (трезвая) в с умным видом просила у продавца шампанское "Дерсу Узала". Продавец шуршал взглядом по полкам, пытаясь понять, что же она хочет. Потом спрашивает: "Может вам Абрау Дюрсо?!"

[Эльвира75]

Заходя в салон маршрутки Даша с оторопевшим видом спрашивает: "Бабушка, мы что, в багажнике поедем?"

Приехали дальние родственники с маленьким сыном, ребенок никогда не видел метро. Когда заходили в подземный переход, а затем в метро, он говорит: "А это что за пещера? А это что за лестница? А в той пещере еще и поезд едет?". Ему объяснили, что это не пещера, а подземный переход, а поезд - это вагоны метро. Лестница - это эскалатор.
Придя домой, он хвалится бабушке: "Бабуля, мы сегодня были в метро, зашли в подземный переход, потом спускались на ЭКСКАВАТОРЕ прямо к вагону".

[ladunya]

Какая прелесть! Прочла все высказывания и своими поделюсь.
Внучке год с небольшим.
- Лада! Как птички поют?
- Кар, кар.
Городской ребенок.....

[Ariadnaawd]

Моя старшая как-то писала письмо Деду Морозу: "Дорогой ДМ! Подари мне пож-та на НГ куклу такую-то артикул №... А, если на складе не будет, то куклу такую-то артикул №..."))

[Эльвира75]

Иван 3 года, летом: "А я знаю, знаю, когда Дед Мороз приходит, то после него на снегу следы остаются. Ну когда же он уже придет этот Дед Мороз, долго его еще ждать?"

[Evitta]

Денису было четыре года.

-Денис, сейчас мы сделаем тебе свечку в попку и температура спадет.
Плачет:
- Мама, не надо мне в попе свечку зажигать!....


***
Услышала по радио.

Папа (П) на природе разговаривает со своим пятилетним сыном(С).
С: Папа, а почему писать надо по ветру.
П: Ну..,по ветру нужно писать, сынок, а то "он" заболеет.
С: И что, кашлять будет?

))))))

[Неждана]

Дана с бабушкой учат стихи.
Вечером декламируют маме.
Дана: "Гуси, гуси, га-га-га" (пауза)
Бабушка подсказывает: "Есть хотите?"
Дана (возмущенно): "Нет, бабушка, есть пока никто не хочет!"

[ЛенаRe]

-Мам, какое ты мыло хорошее купила, со вкусом лимона...

-А что это за значок такой - коса и молоток?
-???
-Ну вон там!
............серп и молот)))
Объяснили, что за "значок")))

[Леник]

Сижу читаю, еле-еле смех сдерживаю, вместо того, чтобы работать.
Ну, и от моей дочери, 4 года.
Едем с ней в машине, рядом проезжают велосипедисты. Дочь: мама, смотри, ВЕСЕЛОпедисты едут!

[dodo11]

У знакомой дочка долго сидела на горшке, но ничего не произошло. Встает и серьезно-грустным голосом говорит: "Ну вот. Моя попа - бездарность."

[Evitta]

Дело просходило за ужином в ресторане гостинницы на чудном острове Крит, куда мы ездили на отдых с подругой и нашими детьми: моим 7-летним Денисом и 8-летней Юлей. Днем подруга купила дочке сумочку, на дне которой была нарисована кошечка.
И вот, сидим мы за ужином, ресторан полон народу, очень много русских туристов, официанты тоже русские есть. Юля не расстается со своей новой сумочкой. Даже положила ее к себе на колени во время ужина.
И тут Денис, мастер по вертливости за столом, просит Юлю:
- Юля, покажи мне свою киску.
Мы с подругой переглядываемся и глотаем смешки. Юля сидит , молчит: рот полон еды. Тогда уже Денис громко так, на весь ресторан, повторяет:
- Юля, покажи мне свою киску!!
Разговор не остается незамеченным: вокруг нам наступает тишина... И тут Юля, прожевав, отвечает уставшим голосом:
- Денис! Я же тебе её уже показывала!...

Мы с подругой сползаем под стол...Занавес ;)))

[Stan]

хорошая тема
этим летом, дочь 3года 10 мес. едет с мамой в троллейбусе в Москве:
-мама, а почему все люди какие-то странные?

Вчера. Дубай. Дядя Егор спрашивает дочку, только что вернувшуюся из России:
-а тебе где больше нравится в Москве или в Дубае?
-в Америке!

[ЛенаRe]

Старшему было года три, говорил он еще не очень. Пришел из сада грустный:
-Сё, пидесь...
-??? Что случилось?
-Пестик съёмай.
-Ну, это ерунда, починим. А что ты в начале сказал?
-( презрительно )Неть. Не починим. А пидесь, мама, это когда ВСЁ, и починить нельзя. Воспитательница сказала "пидесь пестику, доигрался"...

[ЛенаRe]

Денис, задумчиво сам с собой:
- Грендмаза - бабушка, грендфаза - дедушка... Кто же мазафака???

........

Он же :

- Мама, мне СРОЧНО нужен Яндекс!!!
Пишет, ищет, читает...
Откидывается на стуле, удовлетворенно :
- Так вот он какой, флаг Микронезии...

[ЛенаRe]

Опять Денис :
- Вот бы в Париж съездить...Эльфовую башню посмотреть...И самих эльфов...
.......................
- А если я уже пять минут не ору и не вредничаю, то когда мне можно шоколадку???

[ЛенаRe]

Звонок в домофон:
- Здравствуйте, это полиция, откройте, пожалуйста, дверь, мы в № квартиру дозвониться не можем.

Денис:
- Ух ты, полицейские ( бежит к окну ), наверное на крутой машине, джипе или ламбаржине... Не, пап, тебя обманули!..Это не полиция( разочарованно )... Это менты на жигулях...

[Cutie Pie]

Идут приготовления к трекингу, для чего мне были закуплены женские берцы чёрного цвета. Для разноски решила их одевать дома по вечерам и ходить в них. Вчера одела в первый раз, ну и штаны с толстовкой. Получился стиль милитари. Дочка 6 лет смотрит внимательно так, оценивающе, на берцы. И произносит задумчиво: "Да, мне тоже такие надо бы...". "Зачем тебе такие?" - спрашиваю я. "Ну я в школу в них буду ходить,"- на полном серьёзе отвечает она.