Смешные истории. На грани анекдота.

[Pinky Yazz]

31 июня, из жизни

Возвращаюсь из Камбоджи во Вьетнам. Автобусом через наземный переход Бавет - Мокбай. Позади 10 часов тряски в экарусоподобном монстре с пересадками. Впереди еще три часа дороги. Прохожу паспортно-визовый контроль, там жуткая очередь: одновременно приехало четыре автобуса с местными и с туристами.

Небольшое пояснение: гражданам Российской Федерации виза на границе на две недели ставится бесплатно штампом. В штампе указывают дату выезда и крайний срок для будущего выезда.
А у меня местный аналог вида на жительство, заканчивается через три месяца. И выдается он отдельной бумажкой, без отметок в паспорте. В аэропортах пограничники сначала смотрят его, потом просто ставят в паспорт штамп о пересечении границы - никаких виз, виза мне не нужна - она в виде на жительство.

Но тут дикий местный переход. Еще и очередь, еще и почти без иностранцев.
Наши сопровождающие, чтобы не ждать пока все тридцать человек пройдут, собирают паспорта и относят их на стойку - там лепят штампы. Несколько раз обращаю внимание на свое гражданство и на вид на жительство.
Возвращают паспорт.
Открываю паспорт: так и есть влепили штамп на две недели. До 11.06.2012. А по виду я до 31.08.2012 еще могу тут жить. Иду разбираться. Сопровождающий объясняет что-то погранцу, тот параллельно ставит штампы уже следующей кучке паспортов. Хватает мой, исправляет визу ручкой, сверху еще одна печать. Довольные и усталые идем в автобус... Открываю паспорт:
11.06.2012 исправлено в соответствии с видом на жительство на 31.06.2012.
Месяц не исправлен. А я сижу и думаю, в какой Пирамидор я 31 июня выехать теперь могу? )))

[Rept-Tile]

Pinky Yazz, ну это еще не самое страшное. Где-то на форуме есть тема, где я рассказывал, как мне пьяный консул датский выписал визу в декабре.. на январь того же года.

А чего сразу не вернулись, кстати, чтобы еще раз исправили? Было бы колоритно - 3 печати поверх друг друга. Не грех и скан выложить.

[Kamal]

Пишу конфликт-меню для кафе на базе отдыха. Подскажите что ещё надо предусмотреть.

1. Уволить повара - 1 раз 1 чел. 25000 руб.
2. Уволить официанта-бармена 1 раз 1 чел. 25000 руб.
3. Уволить управляющего - 1 раз 1 чел. 50000 руб.
4. Разбить рюмку об пол «На счастье» ( Место для услуги указывает администрация ) - 1 раз 1 рюмка 3000 руб.
5. Разбить микрофон для караоке-1 раз 1 шт. 15000 руб.
6. Порвать барабан - 1 раз 1 шт. 30000 руб.
7. Устроить драку на базе, в кафе без вызова охраны – 1 раз 20000 руб.
8. Устроить драку на базе, в кафе с вызовом охраны -1 раз 30000 руб.
9. Собственный танец на столе - 1 раз на 3 минуты 5000 руб.
10. Вызвать поговорить владельца базы - 1 раз на 5 минут 50000 руб.
11. Выгнать посетителей кафе и остаться одним в заведении 1раз на 3 часа 200000 руб.
12 .Ликвидировать кафе или базу отдыха как бизнес - 1 раз 50 000 000. руб

Всякую обычную хренотень типа боя посуды я уже предусмотрела))) Хотелось бы, чтобы разъяренный нетрезвый гость, получив конфликт-меню, улыбнулся)))

[Sergey22]

А я сижу и думаю, в какой Пирамидор я 31 июня выехать теперь могу?

Во время пребывания в учебке в Солнечногорске в нашей роте имелся ошнак (житель города Ош в Киргизии), у которого в военном билете стояла такая дата рождения - 30 февраля 1960 года, не шутка, видел своими глазами.

[Альдо Апач Рейн]

Kamal искренне удивился стоимости рюмки

[Kamal]

искренне удивился стоимости рюмки

Дык, барышня же пишет не для заработка, а для прикола.

[Pinky Yazz]

Прикольное меню ))))
30 февраля - это сильно)))

[Alex_ka]

30 февраля - это сильно

У моей знакомой день рожденья 31 апреля. Просто в метрике было написано 3/IV и косую черточку сочли за единицу. С тех пор 31 апреля - во всех документах, и никто ни разу не усомнился.

[Альдо Апач Рейн]

[Kamal]

У моей знакомой день рожденья 31 апреля

У неё хоть есть 1 конкретный день, а у одной моей подруги день рождения два раза в марте, 18-го и 26-го. У друга 2 дня в мае, но там подряд, однако он не знает точно, какой из них правильный.
Альдо Апач Рейн, тут ещё бы фрагмент про писаря из "Формулы Любви", тот библейских долгожителей плодил.

[Kamal]

Попалось на глаза объявление

10, 11, 12 июня в юмористически экологическом поселении «Антоновка» на «Богородских буграх» в «Волшебном фруктовом саду», состоится 2-я традиционная «Ярмарка Невест»...
В праздничную программу входит:
...Сонастройка с природными ритмами: встреча рассвета, купание на роднике, отдых под звёздами.
Театр «Мужской Мечты»,...
Знакомство с невестами: прогулки, массажи,...
Парка дубовыми вениками с приговорками....

Приехал на ярмарку, выбрал, и на массаж, и париться под звёздным небом. Вспомнил прикольную рекламку, которую подобрал в гостинице в Архангельске - "Ходим на пару, парим на ходу!"

[Виктор из Ростова]

30 февраля - это сильно

У моей знакомой день рожденья 31 апреля. Просто в метрике было написано 3/IV и косую черточку сочли за единицу. С тех пор 31 апреля - во всех документах, и никто ни разу не усомнился.

У нас в Ростове на одном оптовом рынке торгуют афганцы - в основном , дети тех , кто воевал на нашей стороне в своё время . Так вот , один из них мне говорил , что дня рождения у них нет . Говорят , типа , ты родился , когда было жарко . Я спрашиваю , а что в документах написано ? " От балды " выбираете ? Говорит , нет , достаёт права ( наши , российские ) и показывает . Блин , я обалдел Дата рождения : 00.00.год , честно , не помню Думаю , блин , так не бывает Спрашиваю у другого . Он достаёт свои права ... Дата рождения : 00.00. ... Самое интересное было дальше . Говорит , пошёл оформлять доки в налоговую , а там говорят , что у них программа не принимает такую дату рождения . Цифра , блин , отличная от нуля должна быть . Он говорит , пишите 01.01. А ему отвечают , ваших ( в смысле , афганцев ) уже человек 50 зарегистрировано с такой датой рождения Вы все в один день родились , что ли ? выбирай другой день Потом у двух других переспрашивал , говорят , да - в правах стоит 00.00. , а в налоговой зарегистрированы 01.01. Объяснили так , что в гаишных компах установлена программа , которая допускает дату рождения 00.00. , а в налоговой стоит другая программа , которая " нули " в дате рождения не принимает . Пипец , короче

[Kamal]

Первый (бес)толковый словарь компьютерных терминов

Дивайс - устройство, проще говоря - причиндал, еще проще - хуитень. Используется в трех случаях:
1. Название описываемого предмета забыто или просто не придумано, пример: Вчера Серега такой дивайс лобзиком забацал.
2. Общество, в котором идет разговор о предмете, настолько культурно, что слово "хуитень" прозвучит, как спонтанный вывод газов из организма в парфюмерном магазине, пример: Эммануил Сигизмундович, неужели этот дивайс и есть ваше новое изобретение?
3. Обсуждаемый предмет настолько крут, что назвать его "штуковиной", значит, как унижение производителя, его родственников, домашних животных и объявление войны его стране, пример: Вы видали какой дивайс выпустила Лада?...

Инсталлировать - устанавливать. Используется в следующих случаях:
1. Широко используется при таком процессе, как "Понты в компании людей, не связанных с компьютерами", пример: Официант, проинстолируйте нам бутылку водки! А, хрен с ним, проинстолируйте две!!!
2. В сочетании со словом "дивайс" может использоваться, как альтернатива мату в культурном обществе, пример: Эммануил Сигизмундович, дорогой Вы наш человек, Вы бы не могли проинстолировать свой дивайс в каком-нибуть другом месте?...

Юзать - пользоваться. Используется в основном по назначению и регулярно в сочетании с другими компьютерными терминами:
1. Констатация факта использования любого одушевленного и неодушевленного предмета, пример: Ты уверен, что именно это мама юзает, с тех пор, как ее любовник бросил?..
2. Регулярно используется как прилагательное, как альтернатива слову "бэушный", пример: Кать, чё у тя вид какой-то заюзаный?...
3. Зачастую используется, когда точная функциональность предмета не установлена, впрочем, как и его название, пример: Эммануил Сигизмундович, светило Вы наше, да с чего вы взяли, что кто-то вообще будет юзать сей дивайс?

От/зафотошопить - внести визуальные изменения во что-либо, производное от Фотошоп - один из самых популярных графических редакторов. Используется в следующих случаях:
1. Когда процессу внесения изменений следует предать чрезмерную значимость, дабы оправдать его затянутость. Пример: Дорогой, не подгоняй меня! Мне надо время, чтобы себя нормально отфотошопить!
2. Когда желание называть процесс внесения изменений своим именем отсутствует. Пример: Классная фотка! Это родители постарались или Фотошоп?

Апгрейдить - внести физические изменения во что-либо, производное от апгрэйд - обновление. Используется в следующих случаях:
1. Когда надо срочно потратить много денег или оправдать уже потраченные. Пример: Саш, Саш, оцени, как я грудь заапгрэйдила!
2. Когда результат обновления сомнителен, но сообщить о нем - твоя святая обязанность. Пример: Кать, а ты сознательно пошла на апгрэйд груди?
3. Когда надо намекнуть, что внесения визуальных изменений уже не достаточно. Пример: Дорогая, тебе не фотошопиться, тебе надо апгрэйдиться пора...

Игнорить - ну, тут все ясно, игнорировать, производное от игнор, который и в Африке игнор. Используется в следующих случаях:
1. Когда ты нет возможности объяснить причину молчания оппонента. Пример: Я в игноре только из-за того, что не глотаю?..
2. Когда надо срочно послать на хуй в обществе повышенной культурности общения. Пример: Эммануил Сигизмундович, ступайте в игнор, вместе со своим дивайсом!!!

[quadrat]

История не в духе форума и некоторое количество лет назад была бы записана в "У кого что плохого", но.. всё течёт, всё меняется... Преамбула - отчаявшись найти билеты (либо пакеты) по вменяемым ценам в Египет/Израиль/Испанию для поездки с годовалым ребёнком, остановился на Турции. Поиск и сравнение цен - пакет vs самостоятельно действительно показали ценовое преимущество пакета (не всегда значительное, но всегда - преимущество). Занялся мониторингом цен на нужные мне даты и вчера, наконец, поймал подходящий мне пакет, который незамедлительно решил забронировать через и-нет. В подтверждение мне пришло письмо - бла, бла, бла, заплати предоплату от 70 до 100% и будет тебе щастье ! Даже обещают вернуть деньги в 3-х дневный срок на карту (при оплате с неё), если что не так. Ага, так и поверил! "Если долго сидеть на берегу реки, то труп врага проплывёт мимо!" - японская мудрость, коей и решил последовать.

Амбула - не успеваю ответить на письмо, мне звонок из турфирмы и бодрая (пока ещё ) девушка Полина уже спешит оговорить со мною вариант внесения предоплаты. Но жена предварительно прочитала договор и интересуется названием ТО. И тут бодрая девушка Полина бодро отказывается назвать ТО (ну прямо в стиле "Назад в 90-е"), мотивируя тем, что ТО не может быть озвучен по телефону, а только в их офисе при бронировании! Сказать, что я в лёгком ахуе - значительно смягчить моё душевное состояние! Призывая в помощь все известные мне законы РФ (в особенности, ЗоЗПП), прессую девушку по полной. В ответ версия - по правилам нашей компании назвать ТО по телефону запрещено ! Предлагаю сделать это по электронной почте - тоже запрещено. Ладно, пару недель назад объяснял банку, что мне плевать на инструкции ЦБ, т.к. я не работаю ни в ЦБ, ни в подчинённых ему структурах, а тут какая-то турфирмочка! Кроме того. интересуюсь - если нахожусь в данное время вне СПБ/РФ/планеты Земля, то физически не могу посетить их, несомненно, гостеприимный офис. Доходит, уже не настолько бодрая (как ранее Полина) называет ТО и мы быстро решаем другие вопросы. Уф.....

[Kamal]

(не моё)

Как бы рассказали Красную шапочку

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на cвою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Виктор Пелевин

Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев
шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,
то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей
в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она
бабушка Красной шапочки...

Михаил Зощенко

... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!

Сергей Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

Курт Воннегут

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. А где
живет твоя бабушка? - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история. А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке .

Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions.. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал .Красная Шапочка.. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

[Kamal]

Театральные байки

Приезжает однажды один знаменитый актер в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. Если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п.. Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
-Я тебе породив, я ж тебе й вб'ю;
нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вб'ю" кто-нить палит из стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...).
Теперь сама история
На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, Бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников), тогда Бульба исполняет следующий финт - бросает пистолет, и с криком "я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ", хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- Гарний був хлопець, жаль громом вбило...

[Kamal]

(не моя)

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

[iak67]

Вчера, в связи с достижением 45-летия, с утра пораньше, подал на госуслугах заявление на обмен паспорта.
В обед поехал в Сбербанк с целью положить небольшую сумму на счёт родственнику.
Протягиваю оператору бумаженцию с номером счёта, деньги и паспорт, в эту минуту звонит телефон, и я начинаю общаться со специалистом ФМС. Она позвонила мне, чтобы сообщить, что в заявлении на обмен паспорта допущена ошибка - нужно указывать девичью фамилию жены, а не замужнюю (то есть нынешнюю).

В это самое время оператор Сбербанка возвращает мне деньги и паспорт со словами: " Я не могу принять деньги, потому что Ваш паспорт уже недействителен - сегодня у него истёк срок действия, и система не позволяет мне совершить операцию".
"Ничего страшного!" - отвечаю я - "Сейчас я поеду в ФМС и обменяю паспорт на новый".

И продолжаю общаться по телефону со специалистом ФМС. Она перечисляет мне, какие документы нужны для обмена паспорта (это можно сделать и без сайта госуслуг) - у меня всё есть в наличии - и оплаченная госпошлина, и домовая книга, и свидетельство о браке, и 2 фотографии, и свидетельства о рождении детей, и военный билет, и загранпаспорт.
Но! Принять документы она у меня сегодня не может, потому что - внимание! - мой паспорт сегодня считается ещё действительным......
А вот завтра - к 8-00 - приходите, пожалуйста, к нам и приносите документы (это после юбилея-то, с утра пораньше, ага! )

Передав по телефону специалисту ФМС версию оператора Сбербанка а той, в свою очередь, версию оппонента, я услышал приблизительно одинаковые ответы: "У нас свои инструкции, а на остальных нам чихать".

Вот так, в одну и ту же минуту, я не смог ни отправить деньги - потому что паспорт уже недействителен, ни обменять паспорт - потому, что он ещё действителен.

Вот он, перегиб и парадокс...... Наверное, нужно было написать в БиР, но уж больно благостное состояние после праздничного застолья
Подозреваю, что мне будет слегка затруднительно (или, глядя правде в глаза, совсем невозможно) подняться ранним утром для поездки в ФМС.

[vonshlikken]

iak67
Блеать! Не сыпь мне соль на рану! Вчера выяснил, что банк не откроет моей лавке счет, потому что мне уже с 8-го числа 45 лет. Сегодня выяснил, что для обмена паспорта необходимо свидетельство о разводе. Нахуя оно им, если в старом паспорте штампик есть?! Нет, надо! Если бы было напечатано, тогда бы не надо было, а штампик с записями от руки - говно. Ладно, говорю, нахуй мне вообще эти штампики, женился, развелся - какая кому разница? -Нет, без бумажки менять не сможем!
ЗЫ. С Днюхой, тя!

[iak67]

Спасибо!
Кстати, успевай обменять за месяц, а то потом начнут штрафовать