День восьмой. 01.01.2011 Париж. Попытка намбэ ту.Проснулись мы в своем Лимоне поздно.
О! я же обещала вам рассказать про Лимон!!! Это что-то.
Итак, хостел Лимон или официально Lemon Hotel Vigneux, расположенный по адресу Париж, предместье Виньё-сюр-Сен, Rue De La Fosse Montalbot, 12 на букинговых картинках выглядел вполне себе для хостела респектно.
Сами оцените:
http://sp.booking.com/hotel/fr/lemon-v ... id=325219;Услужливо предлагались 2-3 местные номера с телевизором и умывальником. Из недостатков были только душ и туалет в коридоре. Но этот недостаток всецело окупался ценой в 200 евро на всех путешественников за три 3-х местных номера за 2 суток.
Моя врожденная скупость сказала: надо брать! Забронировали.
По приезду долго плутали по каким то парижским окраинам.
Виньё-сюр-Сен оказался оооочень не близким предместьем со склонностью к промзоне.
Ну да ничего. Сибиряков расстояниями и промзонами не запугать.
Внутри Лимон оказался владением и местообитанием множества афрофранцузов и примкнувших к ним парочке, от чего-то грустных, русскоязычных товарищей, которые и поведали нам, что месячное проживание в Лимоне с учетом проезда, стоит дешевле, чем съемная квартира в Париже, к тому же здесь приложен бонус в виде бесплатной смены постельного белья и завтраков.
Ну мы тут месяц жить никак не собирались, а детей афрофранцузский персонал немало веселил своим растаманским видом. Даже Сашка-мальчик над ресепшеонистом хихикал.
Комнатки были маалюююхонькие. Трехместная кровать выглядела как двухместная на первом этаже и одноместная на втором, чердачном кроватном этажике. Вокруг кровати оставалось сантиметров 30 для передвижения.
Лизин гигантский красный чемоданище в комнату катострофически не влазил. Пришлось взять нужные пожитки, а сам чемодан оставить в машине.
В коридорах, покрашенных в оптимистический оранжево-коричневый цвет свет был мертвенно-бледный. Настолько мертвенный и настолько бледный, что в Лимон обязательно следовало бы привезти Хичкока, чтобы он разродился парой-тройкой триллерно-ужастических сюжетов.
Особо нужно про душ и туалет рассказать.
Один из наших взрослых путешественников утром 1 января решил сходить в туалет. Зашел. Посмотрел на унитаз, и, дабы посидеть и каааааачественно подумать, решил залезть на унитаз как в поезде, с ногами. Что и было претворено в жизнь.
Только наш персонаж удобно устроился, как раздался странный жужжащий звук запираемого замка и после этого туалет превратился в… душ.
Струи воды били из стен с нескольких сторон. Сверху текла какая-то дезинфицирующая жидкость с запахом типа нашей «Белизны». К тому же стульчак унитаза начал вращаться, дабы быть обмытым со всех сторон. При всем этом дверь изнутри ни в какую не отпиралась!!!
Хорошо что вся вакханалия длилась недолго, секунд 40-50. И хорошо, что дверь в душ была по-соседству, можно было сразу же, как только отщелкнулся замок, перейти и отмыться.
В итоге оказалось, что в туалете имеются датчики, встроенные в пол, и когда посетитель выходит (в нашем случае посетитель залез с ногами на унитаз) – датчики срабатывают и туалет закрывается на помывку стен, пола-потолка и собственно, унитаза.
Зато мы на этом инциденте точно убедились, что дезинфекция туалета проводится в автоматическом режиме после каждого посетителя.
Но повторять его эксперимент наш товарищ никому не советовал ))
Еще из прикольного в Лимоне был завтрак. Мы с девчонками спустились на завтрак первыми, а Марина – подзадержалась.
К моменту нашего прихода в корзинке лежала пара уставших французских бриошей, пара-тройка однопорционных лоханочек с джемом и стоял кофейник. Мы уже знали, что французские завтраки особым разнообразием не отличаются, поэтому такая скудность нас не особо поразила и мы, вздохнув, забрали то, что было.
Через пару минут пришла Марина. Её, два раза видавшую турецкий шведский стол, такое отношение к кормлению русских туристов возмутило до глубины души.
Она осмотрелась и зорким орлиным взором узрела меню, нацарапанное на маленьком листочке, висящем на стене. Меню немедля было снято со стены, прочитано и после всего этого, она чуть не за ухо, как нашкодившего пацана привела с ресепшена афрофранцуза и стала тыкать ему в лицо меню. «Тут написано милк!» - возвещала Марина – «Где, я спрашиваю милк? А корн? А джем? А паста шоколадная? А буттер, чтобы сделать брод? Где???».
Афрофранцуз в момент, когда Марина трясла его за плечо, понял, что 1) есть женщины в русских селеньях и что 2) Наполеон не зря, наверное, сбежал из Москвы и, решив последовать примеру своего великого соотечественника, вывернулся из цепких объятий сибирской путешественницы и нырнул в подсобку.
Оттуда им были принесены: новый кофейник, корзинка с 3 видами свежих булок, молоко, мед, несколько лотков с разнообразным джемом, йогурты, яблочное пюре и кукурузные хлопья. Марина, уперши руки в боки, победоносно осмотрела накрытый французиком стол и грозно спросила его: «А где тут корн???» Он что-то залепетал в свое оправдание. Международный скандал из-за недостатка корна был уже в нескольких мгновеньях.
Пришлось быстро убедить Марину, что корн это не что иное, как кукурузные хлопья и поп-корн ей не дадут. Она недоверчиво посмотрела на меня, но вязаться к французу перестала и села трапезничать.
«Чтоб вы без меня делали!!!» - победоносно сказала она нам после завтрака.
Мариночка, да мы потому без тебя и не ездим никуда!
Ну вот вкратце про Лимон и все. Он был одновременно убогим, и веселым, жутковатым, и позитивным. В любом случае, про номера в остальных отелях как-то и вспомнить нечего, а Лимон из той поездки мы до сих пор иногда вспоминаем.
Ну, надо вернуться к Парижу. Поздно позавтракав мы поехали совершать повторную вылазку к Эйфелевой башне. В этот раз все сложилось удачно. Мы нашли место для бесплатной парковки неподалеку от Эйфеля. Прогулялись до башни, прикупили сувениров,
сходили на парижский рождественских базарчик (он, кстати, нам не понравился. Может просто 1 января на него не все торговцы вышли, но ассортимент был прямо скажем – никакущий).
После осмотра башни решено было ехать ко второй главной достопримечательности – Собору Парижской богоматери. После того, как мы сделали три больших круга по набережной, мы поняли, что припарковаться в пешей досягаемости от Нотрдама нереально и решили заехать на платную подземную парковку.
Нашли парковку и начали медленно в нее спускаться. Поскольку потолки в ней были не самые низкие, мы не беспокоились. Тем более, что под ограничителем высоты, висящим на въезде, мы тютелька в тютельку прошли. При этом меня не смутило, что ограничитель как-то странно погнут в сторону движения. Запарковавшись сразу возле въезда мы поспешили к обиталищу Квазимодо.
Нотрдам он и есть Нотрдам. Впечатляет. На нашу мыльницу даже не попытались внутри снимать. Да и другие фотоаппараты не передадут всех цветов-форм-запахов-оттенков.
Там надо быть.
Его надо ощущать.
Нотрдам любит, чтобы его – чувствовали.
После Нотрдама у нас был план раздвоения группы: мужская часть группы с примкнувшей к ним Сашкой-девочкой должна была занять столик на десятерых в какой-нибудь брассерии, а женская, с примкнувшей к ней Сашкой-мальчиком – пойти в Лувр, смотреть Нику (почему-то все хотели видеть именно Нику и никого другого).
Пришли на стоянку. Загрузились в пепелац. Тронулись.
И тут выяснилась одна милая особенность парковки: при наличии не самых высоких потолков и раритетных автомобильчиков
она обладает еще и разветвленной системой каких-то вентиляционных и прочих труб разного диаметра и, самое главное, разной высоты свисания с потолка.
Собственно, первую такую трубу мы обнаружили по характерному скрежету по потолку, проезжающего под этой трубой нашего грузовичка.
Как только заксрежетало – остановились, пошли смотреть и поняли, что нос нашей машинки к земле находится ближе, чем ее корма и поэтому, если попытаемся поехать под этой трубой дальше, мы её нахрен снесём. Сдали назад и отправились на рекогносцировку по местности.
В итоге три разведгруппы доложили что:
1) Парковка автоматическая, служащих тут нет, поэтому открыть шлагбаум через который мы благополучно заехали нам никто не сможет, нужно ехать каким-то образом через всю длинющую парковку к шлагбауму на выход.
2) Ограничитель высоты, который висел на въезде и которые в той же Германии мы видели висящими на цепях, чтобы быть подвижным, здесь был закреплен стационарно и замят каким-то высоким автосредством, заехавшим еще до нас сантиметров на семь. Собственно, именно потому что он был замят, мы под ним и проскочили. Соответственно, сейчас наша машина на пару-тройку сантиметров выше, чем положено, поэтому напрямую из конца в конец под вентиляционными трубами мы проехать не сможем.
3) Парковка практически пуста и, если мы поедем сложным маршрутом с кучей поворотов в местах, где разветвляются трубы, шанс доехать до выхода все-таки есть.
Последнее сообщение, доложенное разведгруппой в генштаб спасения Рено из подземнопарковочного плена вселяло оптимизм.
Из машины высадили всех детей и Лизу с Мариной и стали выруливать с парковки.
Периодически, вроде верный по высоте путь заводил в очередной трубновентиляционный тупик и нам приходилось сдавать назад и искать новый путь.
Короче, минут через 40 дети потребовали еды, а поскольку все продовольствие находилось в холодильнике благословенного Лимона, вся детская часть тургруппы во главе с Мариной была направлена на улицу, на поиски ближайшего магазина (кстати, как потом оказалось – зря). Мы же продолжили медленное, по типу «шаг вперед-два назад» движение к спасительному выходу.
Примерно через полчаса вернулась Марина с детьми и магазинскими сэндвичами, а мы как раз доехали до выхода.
Тут нас поджидала еще одна парковочная неожиданность: платежный автомат. В принципе, мы ими уже умели пользоваться: засовываешь в прорезь билетик, полученный на въезде, смотришь на табло сколько ты должен, бросаешь евровые монетки и – вуаля! – путь к свободе открыт. Это в теории.
На практике оказалось, что автомат наличность не принимает, в нем есть две прорези, одна явно для въездного билета, вторая – не понятно для чего, но по размеру вроде влезет банковская карта. Въездной билетик автомат сожрал, а все имеющиеся у нас банковские карты от чего-то выплевывал. Не доверяет он видимо российским банковским картам, решили мы.
Нашли хотя бы кнопку какую-то с помощью которой вернули себе взад въездной билет.
Стоим, думаем.
Придумали.
Когда будет выезжать какой-нибудь хранцуз, мы, стоящие у него на пути, методом шантажа обменяем оплату нашего выезда его французской банковской картой на требуемую от нас за парковку сумму наличности и, выехав, освободим ему выезд.
К счастью, первый француз приехал быстро.
Путем вступления в переговорный процесс удалось выяснить, что платежный автомат – вовсе не платежный, а просто выпускающий. И что оплатить надо в настоящем платежном автомате, стоящем где-то посреди парковки, а сюда засунуть вместе с въездным билетиком не банковскую, а картонную карту, по размеру совпадающую с банковской, которую выдаст тот самый автомат после оплаты.
Ну вот кто бы знал!
Благодарим француза, отползаем назад, открывая ему выезд, а сами бежим оплачивать проезд. Все получается и мы, счастливые и довольные вставляем билетик и картонку в выпускающий автомат. Ура! Шлагбаум открывается, проезд открыт!
Начинаем выезжать, уже почти весь корпус машины миновал выездной шлагбаум, как с потолка опять раздался предательский скрежет. Выходим из машины.
На выезде, сразу за шлагбаумом, начинается крутая горка вверх.
Перед горкой, как раз над шлагбаумом висит какой-то железный ящик размером где-то 70 на 70 см.
Приварен к потолку прочно. На солидную арматуру.
Назначение не известно.
Понятно только, что когда машина едет по ним по прямой, есть запас сантиметров в пять, но когда автомобиль начинает наезжать на горку, нос машины предательски задирается вверх на те самые нужные 5 см и цепляет ящик.
Сдаем назад, чтобы подумать как быть.
Шлагбаум, считающий что мы выехали, закрывается.
О-оу, как говорится.
Пипец. Встряли.
Билетика на выезд больше нет, над выездом висит железная коробка под которой мы не проходим, вдобавок мы в Париже, поэтому звонить в МЧС – не получится.
Видели бы вы как мы все стали смеяться, нет, ржать как лошади!
Ну у кого еще в Париже было такое приключение? Кто застревал на грузовике в подземной парковке???
Минут через 5 нам с небес был ниспослан ангел в лице пытающегося выехать из парковки черногорца.
Он, черногорец, очень обрадовался русским и не замедлил сообщить, что Монтенегро (он так гордо именовал Черногорию) любит русских и вообще, их, черногорцев и нас, русских, вместе – 140 миллионов. А посему он готов потратить свое драгоценное время на спасение 10 русских душ и одной французской машины.
Вообще-то план спасения созрел еще до его появления.
Он вкратце был таков: в нашей машине 5 лишних сантиметров высоты. Следовательно, нужно машину уменьшить на 5 см. Как это сделать? Вариант 1 – чем-нибудь нагрузить, чтобы она осела. Вариант 2 – спустить колеса. Для первого варианта не хватало груза, второй вариант был плох тем, что с парковки, спустив колеса, мы бы конечно выехали, но вот как ехать дальше на спущенных шинах было не понятно.
Наш ангел-спаситель, выслушав наш русско-английско-жестикуляционный рассказ о вариантах спасения, сказал примерно следующее: «Парни, ноу проблем. Спускаем шины, у меня в багажнике есть компрессор».
О, святые небеса! Мы спасены.
Оставалось решить только проблему с открытием шлагбаума.
Наш выездной билетик был уже сожран ненасытным чревом, нужно было придумать где взять другой. Пошли простым путем – Гордеев пошел к въездному шлагбауму и нажал на кнопку въезда. Ничего не произошло. Просто так билетики въездной шлагбаум не давал.
Монтенегровец высказал предположение, что датчики на въезд машины не срабатывают, так как Гордеев, желающий получить въездной билетик, до размеров машины габаритами не очень-то дотягивает.
Здесь план созрел быстро. Все имеющиеся в наличии взрослые и пешеходоспособные дети были выстроены на въезде в плотную гусеницу и такой гусеницей начали движение в сторону шлагбаума. С волнением нажимаем кнопку… Сработало! Датчики признали таки в нас автообъект и разрешили человеко-гусенице запарковаться.
Быстрее с билетиком бежим к платежному терминалу.
Тот, в связи с малым временем парковки, разрешает выехать бесплатно.
Загружаем всю мелкоту для весу в машину и не дыша наблюдаем, как Гордеев на спущенных шинах пытается проехать под нашим железным кубом-тюремщиком.
Получилось!!!
На выезде как можно быстрее стараемся накачать компрессором шины (мы ведь своим пепелацем загораживаем выезд из парковки, а других мест припарковаться и накачать колеса рядом больше нет физически).
Расцеловываем черногорца, зовем его к себе на Байкал, он, судя по всему не знает что это, поэтому уклончиво соглашается. И, уф!!! – садимся в свой любименький грузовичок.
Скорее в Лувр!!! Мы можем еще успеть посмотреть на Нику!!!
Тут уместно вспомнить, что пока мы пытались выехать с подземного паркинга, Марина с детьми сходила и купила каких-то сэндвичей.
Дети свои порции слопали сразу, а взрослым, пока мы не выбрались из парковки, было не до этого. Но по пути в Лувр – самое время подкрепиться!
Доедая свой бутерброд, Гордеев решил поинтересоваться его содержимым.
Марина гордо ответила, что сэндвич они взяли с тунцом.
На этих словах мы тааааак затормозили!!!!
- С кем? - на всякий случай еще раз переспросил Гордеев.
- С тунцом, - невозмутимо ответила Марина.
- Тунец это же рыба???
- Рыба!
- У меня же на рыбу аллергия!!!
Упс.
Точно.
Все же знают, что Гордеев рыбу не ест. Он от нее покрывается красными пятами, опухает и начинает задыхаться.
- Где супрастин???
- В куртке…
- Куртка?!?!
- В Лимоне…
Ну что же, гудбай, точнее оревуар, Ника, нам сейчас к тебе не по пути, мы рвем когти в Лимон за супрастином.
Долетели быстро, откормили Гордеева антигистаминными средствами и наконец-то выдохнули.
Ух, Париж, ну и надарил ты нам приключений!
Впрочем, сегодняшний план на день исполнен еще не до конца.
Согласно плана, наа позденечернее представление в Лидо для Гордеева с Лизой мы забронировали билеты.
Все остальные идти отказались. Мы с Сашкой-папой и Сашкой-девочкой уже до этого как-то были в Мулен Руж, а Марина сказала, что она как Матроскин, экономить будет.
И все экономные и ленивые завалились спать.
Мне спать не хотелось, поэтому послонявшись, я залезла в инет и, решив присоединиться к Гордеевым, тоже забронировала себе билет в Лидо.
Оставив всю спящую братию мы втроем поехали на представление.
Нашли на боковой улочке местечко для парковки, добежали до Лидо и там увидели оооооочередь. Я таких длинных со времен СССР, пожалуй не видала. Правда, когда открыли двери на вход, она стала двигаться очень быстро.
Поскольку стояли мы в хвосте очереди, а билеты покупали самые дешевые, столик нам достался не самый удобный и далеко от сцены. Все-таки очередь, если хочешь удачное место получить, нужно занимать заранее.
Может быть неудобство обозрения, а может не интересность представления, привели к тому, что мы с Лизой вышли не очень-то довольные.
Лиза вообще половину спектакля просто проспала.
А у меня, видимо, после Мулен Руж к Лидо был сформирован синдром завышенных ожиданий.
Хотелось чего-то такого же яркого, фееричного, как в Красной мельнице, а тут как-то было поскромнее, повульгарнее и попроще, что ли.
Короче, из всех троих был доволен увиденным остался только Гордеев.
Посещение Лидо, наряду с его пивным Лувром, были предыдущие 40 лет для него недостижимой юношеской мечтой.
Хорошо, когда мечты сбываются! С этой мыслью мы отправились на боковую.
