Форум Винского

**ЛенаRe** » 14 окт 2011, 22:36

Меня тут поругали в соседней теме за вранье...
Хочу обсудить это отдельно.
Перечислю собственные "неправды" для детей :
- Дед Мороз Есть!
- Если не чистить зубы, они станут черные, "как у того мальчика"
- Когда люди умирают, они попадают в другой мир. Но ТЫ - никогда не умрешь.
- Дети рождаются из живота ( вот шрам! ), у женщин есть спец. орган для этого. Папа зачем? Помогать маме!
- Если обидеть котика/собачку, он будет плакать, и пожалеть-то некому, бедненького...
- Если дети пробуют алкоголь, у них перестает расти мозг. Пиво попробовать? На. Я тебя всякого любить буду.
- Если толстой некрасивой девочке сказать, что она толстая и некрасивая, она от горя станет еще страшней. Поэтому говорить этого нельзя.

Вспоминая собственное детство - я ужасно боялась смерти в 5-6 лет. И надеялась, что я-то, блин...Но мне сказали, что умрут все. Рыдала долго.
Очередной ужас с последствиями - про секс и "пиписьки". После откровений ко мне в Детском Мире в толпе извращенец пристал, тыкая вонючим "прибором". Стойкий рвотный рефлекс.
Ну и разные другие правды - отец родной/неродной, у тебя нос длинный/ноги короткие...

Да лучше бы мне врали!!!
Каждая правда хороша вовремя.
Вот мое личное мнение.

**Альдо Апач Рейн** » 14 окт 2011, 22:43

Уву отец скажу. Детей нужно подводить к правде грамотно. Когда чувствуешь, что он уже начал сомневаться. Я сразу бросать ребенка в цинизм жизни...мда...Но сложные вещи надо объяснять самому. Иначе узнает во дворе. И будет хуже.

Дочка к примеру знает, что все старенькие уходят на небо, но этого не надо бояться, потому что стареньким там лучше. А тут она на позатой недел спросила "А я тоже буду старенькой" - "Нет ты будешь, такой же молодой и красивой как и мама". Не соврал, но и всей правды не ответил)

**AshShor** » 14 окт 2011, 23:18

Подводить можно грамотно, а вот врать нельзя.
Про деда мороза - это не вранье.

И это
- Если обидеть котика/собачку, он будет плакать, и пожалеть-то некому, бедненького...
- Если толстой некрасивой девочке сказать, что она толстая и некрасивая, она от горя станет еще страшней. Поэтому говорить этого нельзя.
- Если не чистить зубы, они станут черные, "как у того мальчика"
не вранье.

- Дети рождаются из живота ( вот шрам! ), у женщин есть спец. орган для этого. Папа зачем? - вроде не вранье, смотря что вы в качестве шрама показывали

А вот это

- Если дети пробуют алкоголь, у них перестает расти мозг. Пиво попробовать? На. Я тебя всякого любить буду.

Аукнется. И вред от того, что ребенок поймет, что родители ему сознательно врут, будет намного хуже.

**mvm83** » 15 окт 2011, 22:43

Считаю, что врать нельзя ни в коем случае.
Просто изначально детей нужно растить с правдой о чем бы то ни было. Пока они маленькие - многое будет непонятным, да и не обязательно детям все понимать. Главное знать. А понимание придет со временем - для ребенка таким образом все будет само собой разумеющимся и он не увидят ничего "страшного" в той самой правде (о чем бы то ни было).
А вот всякого рода "признания" в более зрелом возрасте, когда ребенок "сможет это понять"....Во-первых, рассказать сможет и кто-то со стороны, да в таких "красках", что Вам потом "мало не покажется"....А во-вторых, даже если "признаетесь" Вы сами, Вы навсегда лишитесь самой важной составляющей отношений между родителями и детьми: их доверия.

**Сима** » 15 окт 2011, 22:59

Врать нельзя. Ребёнок перестанет доверять. Можно аккуратно съехать с темы, или сказать расплывчато, или полуправду. Вариантов много

**dodo11** » 15 окт 2011, 23:03

Сказать расплывчато или полуправду - тоже самое, что и соврать, и ребенок будет искать информацию в другом месте (улица и т.д.) и доверие утратит уже позже (так было со мной лично).

**galaterra** » 15 окт 2011, 23:06

Ложь - на время, а правда - навсегда.

**Альдо Апач Рейн** » 15 окт 2011, 23:13

Может для начала уточним возраст детей?
То что нельзя говориь скажем в пять лет, в семь уже можно и т.д. по возрастающей.

**Вика495** » 15 окт 2011, 23:25

К сожалению, иногда, вру. Или говорю полуправду. Так,например, когда умер отец - не смогла сразу сказать об этом дочке. Сказала,что лег в больницу. Или когда приходит из садика и спрашивает, кто такие голубые или проститутки.Недавно спрашивала,пробовали ли мы с папой наркотики. Да много всяких случаев,что не знаешь что ответить.
Умер мой отец,то бишь дедушка

**Сима** » 15 окт 2011, 23:32

dodo11 писал(а) 15 окт 2011, 23:03:Сказать расплывчато или полуправду - тоже самое, что и соврать, и ребенок будет искать информацию в другом месте (улица и т.д.)

Что бы не говорили родители, свою правду дети узнают в другом месте (на улице и т.д) И что?
Нужно сказать так, что бы противоречий не было.

**dodo11** » 15 окт 2011, 23:39

Сима писал(а) 15 окт 2011, 23:32:Что бы не говорили родители, свою правду дети узнают в другом месте (на улице и т.д) И что?
Нужно сказать так, что бы противоречий не было.

1. Нет, если родители говорят правду (а ребенок чувствует, т.к. это идет от сердца, т.е. реальная правда, а не камуфляж), то он будет больше доверять родителю, чем услышанному на улице (и подозревать в этом подвох).

2. Да, противоречий быть не должно, но они будут, если правдивая речь, интонация, слова и т.д., но неправдивое чувство, то ребенок и это почувствует.

У Вас и меня своё мнение, и свой опыт относительно этого. Только и всего.

**mvm83** » 16 окт 2011, 09:54

Любитель Блондинок писал(а) 15 окт 2011, 23:13:Может для начала уточним возраст детей?
То что нельзя говориь скажем в пять лет, в семь уже можно и т.д. по возрастающей.

Лучше говорить всю правду и с самого начала. Думать, что существует "подходящий" возраст для определенной правды - полный бред. Как только ребенок поймет, что вы ему когда-то солгали, он перестанет Вам верить и доверять. Не важно, в 5, 7, 15, 25 или 40 лет. - Да, Ваши дети и в 40 лет все еще останутся Вашими детьми!
Кроме этого могут быть и психологические последствия "откровения" - ведь узнать, что какая-то часть твоей жизни ложь - пусть даже та, что про деда Мороза, больно в любом возрасте. Ребенок начнет с подозрением относиться и ко всему остальному, что Вы когда либо ему говорили. В худшем случае потеряет доверие не только к Вам, но и ко всем людям вообще.

**Альдо Апач Рейн** » 16 окт 2011, 10:10

mvm83 писал(а) 16 окт 2011, 09:54:Лучше говорить всю правду и с самого начала. Думать, что существует "подходящий" возраст для определенной правды - полный бред. Как только ребенок поймет, что вы ему когда-то солгали, он перестанет Вам верить и доверять. Не важно, в 5, 7, 15, 25 или 40 лет. - Да, Ваши дети и в 40 лет все еще останутся Вашими детьми!
Кроме этого могут быть и психологические последствия "откровения" - ведь узнать, что какая-то часть твоей жизни ложь - пусть даже та, что про деда Мороза, больно в любом возрасте. Ребенок начнет с подозрением относиться и ко всему остальному, что Вы когда либо ему говорили. В худшем случае потеряет доверие не только к Вам, но и ко всем людям вообще.

О.к. давайте вывалим на ребенка 4 лет, что он умрет, жизнь коротка, люди не все хорошие, что все сказки выдумки и прочее.

Нет уж. Пусть волшебный мир детства останется подольше. Успеет ещё огрубеть и зачерстветь.

Если вколоть всё лекарство предназначенное на длительный сеанс лечения за один раз, больной просто умрет.

**aliceb** » 16 окт 2011, 10:58

mvm83 писал(а) 16 окт 2011, 09:54:Лучше говорить всю правду и с самого начала. Думать, что существует "подходящий" возраст для определенной правды - полный бред. Как только ребенок поймет, что вы ему когда-то солгали, он перестанет Вам верить и доверять. Не важно, в 5, 7, 15, 25 или 40 лет. - Да, Ваши дети и в 40 лет все еще останутся Вашими детьми!
Кроме этого могут быть и психологические последствия "откровения" - ведь узнать, что какая-то часть твоей жизни ложь - пусть даже та, что про деда Мороза, больно в любом возрасте. Ребенок начнет с подозрением относиться и ко всему остальному, что Вы когда либо ему говорили. В худшем случае потеряет доверие не только к Вам, но и ко всем людям вообще.

Абсолютно не согласна в первую очередь с категоричностью утверждения.. И правда иногда ранит и наносит более ощутимые раны. Что бы мы не говорили своим детям - все должно быть хорошо взвешено и готовых рецептов тут нет. Я против максимализма в любом виде.
Мне так же, как и всем "врали" про деда Мороза и я бесконечно благодарна за то, что в моей жизни были эти Новогодние ,сказочные моменты.И никаких обид или недоверия. Мой Дед Мороз приносил подари дважды - в 12 часов и под утро. Пока взрослые спали, я мчалась к елке и это были наверное самые светлые и счастливые моменты. Своим детям тоже "врала" про деда Мороза и буду "врать" внукам. С правдой жизни они всегда успеют встретиться.
В 6 лет погиб в автокатастрофе мой отец. Честно говоря, лучше мне бы соврали в тот момент, что уехал и т.д. Сейчас так вот понимаю, потому что детство просто закончилось в один момент. Я в сущности и не успела побыть ребенком . Так кому нужна такая правда?

**sly fox** » 16 окт 2011, 11:20

aliceb писал(а) 16 окт 2011, 10:58:Своим детям тоже врала про деда Мороза и буду врать внукам

ну это же просто безобидные сказки, это не вроньё

aliceb писал(а) 16 окт 2011, 10:58:В 6 лет погиб в автокатастрофе мой отец. Честно говоря, лучше мне бы соврали в тот момент, что уехал и т.д. Сейчас так вот понимаю, потому что детство просто закончилось в один момент. Я в сущности и не успела побыть ребенком . Так кому нужна такая правда?

ну а во сколько бы вы это приняли по другому??? в 7? сколько можно было скрывать что отец погиб, если он жил с вами в одной квартире??? если в семье горе и поминки???
я конечно была не дитем когда умирал отец, но достаточно молодой, с первого дня было сказано, что всё, ему осталось немного, благодарна матери что хотя бы илюзий не было у меня, хотя отец до последней минуты думал что поправится

сама жертва вранья и подтвержу что доверия к семье нет, дедушка был не родным отцом моей матери, говорили все вокруг об этом намеками, обмусоливая и обсусоливая эту тему, но в семье скрывали всячески от меня, от единственной внучки, в том числе и бабушка никогда не говорила в каком году поженились сколько я не спрашивала. на основании этого лет 15 думала что я не родной ребенок, а приемный, ведь дедушка может быть не родным и я тоже могу.
от того думаю и нет той близости с моими близкими, которые скрывали от меня такой пустяк, думая что узнай я правду перестану любить самого лучшего деда на планете, царство ему небесное

**aliceb** » 16 окт 2011, 11:38

sly fox писал(а) 16 окт 2011, 11:20:
aliceb писал(а) 16 окт 2011, 10:58:Своим детям тоже врала про деда Мороза и буду врать внукам

ну это же просто безобидные сказки, это не вроньё

Абсолютно согласна, поэтому и писала про максимализм. Дед Мороз всплыл у предыдущих ораторов.

ну а во сколько бы вы это приняли по другому??? в 7? сколько можно было скрывать что отец погиб, если он жил с вами в одной квартире??? если в семье горе и поминки???
я конечно была не дитем когда умирал отец,но достаточно молодой

Ключевое слово тут "не была". Молодой и 6-ти летним ребенком - это разные вещи. Мой отец был моряком, поэтому он просто мог уйти в рейс, я бы скучала, в какой-то момент стала догадываться и все бы произошло постепенно. Рассказывать , что переживает ребенок после прощания с изуродованным телом отца не стану, но поверьте, это не для детской психики. Мои родные , думаю, тоже долго решали, как будет лучше для меня, выбрали правду. Я не обижена на них, просто думаю , что это был не лучший вариант.

сама жертва вранья и подтвержу что доверия к семье нет, от того думаю и нет той близости с моими близкими, которые скрывали от меня такой пустяк,

Я думаю, что это не единственная причина, отношения с близкими складываются не одним днем и не одним поступком. В любом случае, я не фанатично за ложь, или за правду, а за взвешенность решений в каждом конкретном случае, о чем и писала вначале.

**sly fox** » 16 окт 2011, 11:49

aliceb писал(а) 16 окт 2011, 11:38:Мой отец был моряком, поэтому он просто мог уйти в рейс

ну тогда действительно ситуация могла быть решена по иному
и понимаю прекрасно о чем вы, сама была преведена на прощание с тетей погибшей тоже в автокатастрофе когда мне было 8 лет, оставить не кем было и я до сих пор очень часто вспоминаю эту картину и какие на мне были нелепые синие гольфы с белым платьем. детей от этого соглашусь, нужно оберегать

**mvm83** » 16 окт 2011, 12:09

Думаю, вопрос в том, как правда детям преподносится. Вот и все.
Водить детей на похороны и показывать изуродованые тела - действительно, не самый лучший вариант. Но есть масса других способов - например сказать, что человек сейчас в лучшем мире, и что мы все там когда нибудь будем - если конечно сами верите в это.
Это один пример, не более.

Любитель Блондинок писал(а) 16 окт 2011, 10:10:О.к. давайте вывалим на ребенка 4 лет, что он умрет, жизнь коротка, люди не все хорошие, что все сказки выдумки и прочее.

Нет уж. Пусть волшебный мир детства останется подольше. Успеет ещё огрубеть и зачерстветь.

А Вы своим детям не намерены говорить о том, что разговаривать и соглашаться пойти куда-то с чужими людьми нельзя, к примеру? А как объяснить, почему?
Вам не кажется, что дети, которых слишком оберегают обречены учиться правде жизни более горьким и сложным путем?

**Stacy83** » 16 окт 2011, 20:00

Врать не надо, надо как-то объяснять окружающий мир соответственно развитию ребенка.
Про Деда Мороза я начала догадываться лет в 5 (в дет.саду дарил пупсов, а дома - машинки и кораблики )
Когда умерла мама, мне было почти 9 лет, мне сказали, что она в больнице. На 3й день мучительной работы мозга и интуиции - я все поняла...
Но своих (отца и бабушку) не винила, они в тот момент просто не в силах были мне это сказать. На похороны отец меня категорически отказался брать, я была согласна, мне мама уже приснилась и все объяснила, я не хотела идти ни на какое кладбище, мне это было абсолютно не нужно.
В тот момент мне казалось, что я понимаю намного больше, чем все окружающие взрослые...

**Альдо Апач Рейн** » 17 окт 2011, 13:02

mvm83 писал(а) 16 окт 2011, 12:09:
Любитель Блондинок писал(а) 16 окт 2011, 10:10:О.к. давайте вывалим на ребенка 4 лет, что он умрет, жизнь коротка, люди не все хорошие, что все сказки выдумки и прочее.

Нет уж. Пусть волшебный мир детства останется подольше. Успеет ещё огрубеть и зачерстветь.

А Вы своим детям не намерены говорить о том, что разговаривать и соглашаться пойти куда-то с чужими людьми нельзя, к примеру? А как объяснить, почему?
Вам не кажется, что дети, которых слишком оберегают обречены учиться правде жизни более горьким и сложным путем?

Я не говорил, что надо оберегать. Я говорил о том, что надо дозировано. По частям.

А объяснить почему нельзя уходить очень легко. "Потому что если ты куда уйдешь и папа с мамой не будут знать, то они будут очень волноваться и грустить".

Всё просто

**mvm83** » 17 окт 2011, 13:35

Любитель Блондинок писал(а) 17 окт 2011, 13:02:
А объяснить почему нельзя уходить очень легко. "Потому что если ты куда уйдешь и папа с мамой не будут знать, то они будут очень волноваться и грустить".

Всё просто

А это уже чистой воды психологический шантаж - отсюда не далеко и до "маминых слез"

**Сима** » 17 окт 2011, 14:20

Мелкий шантаж-это моё. Постоянно. Дети привыкли. Например начинаю фразу: "Кто не будет мыть за собой посуду?... (в эту секунду поднимаются детские ручки) и заканчиваю: тот подметает кухню".

**mvm83** » 17 окт 2011, 14:53

Сима писал(а) 17 окт 2011, 14:20:Мелкий шантаж-это моё. Постоянно. Дети привыкли. Например начинаю фразу: "Кто не будет мыть за собой посуду?... (в эту секунду поднимаются детские ручки) и заканчиваю: тот подметает кухню".

Сима, это не шантаж...это уже "развод" какой-то

**Сима** » 17 окт 2011, 14:59

mvm83 писал(а) 17 окт 2011, 14:53: "развод" какой-то

Зато весело. У нас постоянно смешные ситуации в доме. Когда смеёмся, начинает ненормальным голосом орать попугай, на попугая начинает лаять собака, от этого все ещё больше смеются...и всё это сопровождается классической музыкой, которая играет 24 часа в сутки 7 раз в неделю

**Альдо Апач Рейн** » 17 окт 2011, 15:05

mvm83 писал(а) 17 окт 2011, 13:35:А это уже чистой воды психологический шантаж - отсюда не далеко и до "маминых слез"

Между прочим, чистой воды правда. Папа с мамой действительно будут волноваться, если дочь уйдет неизвестно куда.
Разве не так?

**matvey** » 17 окт 2011, 15:10

mvm83 писал(а) 17 окт 2011, 14:53:
Сима писал(а) 17 окт 2011, 14:20:Мелкий шантаж-это моё. Постоянно. Дети привыкли. Например начинаю фразу: "Кто не будет мыть за собой посуду?... (в эту секунду поднимаются детские ручки) и заканчиваю: тот подметает кухню".

Сима, это не шантаж...это уже "развод" какой-то

вспомнился короткометражная комедия с Шуриком
"— Итак граждане хулиганы, тунеядцы, алкоголики... Кто желает поработать?

— Мясокомбинат... На сегодня нарядов нет.

— А на ликероводочный, есть?"

**switlana80** » 11 ноя 2011, 11:17

А я ребенку не вру, просто не говорю дочери всю правду (Это я себя так успокаиваю). А вообще, я считаю, что существует ложь во благо, особенно, когда ребенок еще маленький. Разные ведь ситуации бывают. А вот с детьми постарше, школьного возраста все-таки стоит разговаривать без вранья.

**V_Gorbunov** » 11 ноя 2011, 11:33

Надо стараться не уходить в очень уж откровенную ложь. Не всю правду можно, а откровенно лгать не следует, это потом будет обидным. Дети могут не понимать многого, но доверительный стиль общения, и отношение, как ко взрослым, очень ценят.

С 13-летней дочкой до сих пор весело спорим на НГ про то, что Дед Мороз есть. В 5 лет, садике, в Деде она опознала соседа Олега, артиста детского театра, была разочарована. На ночь глядя, пришлось обьяснить, что все атрибуты ( подарки, борода и радость на празднике ) соблюдены, значит, в этот момент Олег и был самым настоящим Дедом!

А мне бабушка с дедушкой обещали повезти в Москву после концерта на пианино. Не повезли. И часы на окончание школы не подарили, как обещали. Эти часы нашел, лет через 10 после того, как никого из них уже не осталось. Вроде и обижаться поздно, но грустно.

**mvm83** » 11 ноя 2011, 11:38

Я еще в детском саду играла снегурочку на утренниках более младших групп...Не помню, чтобы меня знание этой правды растраивало. Подарки получать приятно по сей день

**Darius** » 11 ноя 2011, 12:14

Нельзя врать ни в коем случае. Ни по какому поводу.
Мне мама с детства по любому поводу врала. Сначала я стала врать в ответ, на что мама начала тайком шерстить мои личные вещи. В результате доверия у меня к ней нет вообще. Уже давно ничем не делюсь да и желания нет, со стороны мамы обида, но поезд ушел.

**бентли173** » 06 июн 2012, 13:55

Darius писал(а) 11 ноя 2011, 12:14:Нельзя врать ни в коем случае. Ни по какому поводу.
Мне мама с детства по любому поводу врала. Сначала я стала врать в ответ, на что мама начала тайком шерстить мои личные вещи. В результате доверия у меня к ней нет вообще. Уже давно ничем не делюсь да и желания нет, со стороны мамы обида, но поезд ушел.

Ой Дариус не зарекайтесь.Врать иногда даже нужно.У нас с 5 лет мама другая,с настоящей плохая история,совсем плохая,конечная,не наврал бы,ребенок бы .....не знаю.а так,все прекрасно,и мама есть,и брат,и семья.и у него и у меня.

**Лизалиса** » 18 июн 2012, 19:46

стараюсь говорить правду, но адекватно возрасту ребенка (моим 5 и 3), но согласна с мнениями тех, кто говорит, что нужно дозировать и оберегать детей.. успеют они еще все узнать. т рубить правду-матку с плеча - не всегда лучший вариант... не приемлю (в нашей семье) вранья в повседневной жизни, такого как: "я пошла по делам, "мы ушли в магазин и через полчасика вернемся", а сама с мужем в кино,в кафе, в гости. вот в этом плане всегда правду говорим, что сегодня мы пошли одни, в следующий раз, сходим вместе с вами.
соврала, откровенно и глупо соврала (т.к. не умею врать), когда в фервале этого года у нас от непонятной болячки умер полуторомесячный котенок, купленный девчонкам на птичке... они так ей радовались.. а тут раз и не стало ее. они видели, что она болела... и, когда спросили меня: "Мама, а куда делась Пуша?" я сказала, что за ней пришла её мама и забрала ее к себе, поскольку Пуша сильно болела, мама посмотрела и решила, что лучше заберет ее к себе и будет о ней заботиться... правильно ли я сделала или нет - не знаю, но вот в тот момент объяснять им, что такое смерть и что случилось на самом деле с котенком я не стала. ну старшей еще можно было попытаться (ей было тогда еще 4-ре года), а вот младшей, которой было чуть меньше трех... если бы объяснила одной старшей, она бы, как поняла, стала объяснять младшей. в общем, я не решилась сказать правду.

меня, кстати, мама в детстве обманула,сказала, что когда я вру, у меня уши шевелятся... с тех пор так и выкупала меня. я, когда начинала врать, за уши держалась ничего, выросла поняла, что просто грамотно развели недоверять от этого я ей не стала.

**JaneCh** » 04 сен 2012, 10:53

Мне кажется, что с ребенком надо быть честными . Не знаю , считать ли ложью Деда мороза - это больше на сказку похоже, по-моему.. В нее играют и папы с мамами и дети. Потом приходит понимание, игра просто становится приятной традицией. Хотя знаю случаи жестокого разочарования у друзей в детстве. Мы своему сыну говорим, что Дед Мороз настоящий один, и в Новогоднюю ночь он сам разносит подарки, а в другие дни просит помощников и Дед Мороз разрешает им на этот день/праздник превратиться в него самого (это про утренники).
Что касается смерти - вопрос сложный, но вариант , что бабушка умерла, но ей там будет лучше, мне кажется нормальным. А вот похороны ребенку ни к чему.
В остальных вопросах - я за правду. Всегда можно найти мягкие слова, договориться и объяснить.

**Leonard Cohen** » 31 мар 2013, 20:46

Для начала надо выяснить откуда и почепму возник вопрос, а потом уже выкручиваться.. а то получается, как в анекдоте
мама, а что такое аборт?
на , сынок, понимаешь.. а откуда ты слово знаешь такое?
это в песне поется - а волны бьются АБОРТ корабля

откуда берутся дети можно рассказать, главное как. у меня в детстве книжка была, должен был родиться брат, мне было 4, я просто прочитал книжку, даже вопросов не возникло и до определенного момента эта тема не волновала..
про деда мороза- правда, он есть, может не такой волшебный, но есть. есть же какой-то дядька в устюге.
про смерть.. мы еще не доросли, но религиозным точно проще
всегда можно найти выход, сказочное объяснение.. не врать а подбирать слова. Рождение ребенка это чудо (а что - не так?) главное верить в свои слова

**Olga Sweet** » 02 авг 2013, 14:38

ЛенаRe писал(а) 14 окт 2011, 22:36:- Дед Мороз Есть!
- Если не чистить зубы, они станут черные, "как у того мальчика"
- Когда люди умирают, они попадают в другой мир. Но ТЫ - никогда не умрешь.
- Дети рождаются из живота ( вот шрам! ), у женщин есть спец. орган для этого. Папа зачем? Помогать маме!
- Если обидеть котика/собачку, он будет плакать, и пожалеть-то некому, бедненького...
- Если дети пробуют алкоголь, у них перестает расти мозг. Пиво попробовать? На. Я тебя всякого любить буду.
- Если толстой некрасивой девочке сказать, что она толстая и некрасивая, она от горя станет еще страшней. Поэтому говорить этого нельзя.

Никогда и никому не вру, но правда она же у каждого своя
Про Деда Мороза сказала правду- сама не видела, но тоже верю, что есть)) На утренниках конечно ненастоящий-воспитатели всякие наряжаются. Но утренники ведь в одно время много у кого идут- везде не успеет даже настоящий) вот и замещают)))
Про зубы- мальчиков в пример не ставила, что зубы будут уродские, вонючие и болеть- подействовало. Тоже вроде не соврала)
Ну и т.д. в том же духе...

**Ленусечка** » 16 фев 2015, 17:20

Приведу неудачный пример лжи детям: мой дедушка говорил маме, что от поцелуев с мальчиками появляются дети. В результате, когда ей было 18 родилась я. Мама потом рассказывала: "Ну я же верила своему отцу, что только от поцелуев возможно зачатие" .

**fagotka** » 25 окт 2015, 12:52

Ленусечка писал(а) 16 фев 2015, 17:20:Приведу неудачный пример лжи детям: мой дедушка говорил маме, что от поцелуев с мальчиками появляются дети. В результате, когда ей было 18 родилась я. Мама потом рассказывала: "Ну я же верила своему отцу, что только от поцелуев возможно зачатие" .

Ага, конечно 18-летняя мадам никак не знала откуда действительно берутся дети, так и верила своему отцу про поцелуи. А сексом они когда занимались, она наверное говорила, чтоб делал что хотел, только не целовал)

**Фёдорыч** » 25 окт 2015, 13:34

Со всеми тезисами ТС согласен, кроме этого:

ЛенаRe писал(а) 14 окт 2011, 22:36:Папа зачем? Помогать маме!

по идее, должно то быть наоборот. Даже если в вашей семье случилось именно так, зачем подрывать авторитет отца? Оказывается он не добытчик, защитник, рулевой и мозг семьи, а так, просто зашел посуду помыть, сортиры почистить. Какое мнение сложится у ребенка, особенно при общении с другими детьми, которые рассказывают с восторгом о своём отце (самый сильный, самый умный и т.д. и т.п.). Ребенок почувствует себя обделенным, всё то у него не так, как у всех, и в жизни ему не повезло...

А по поводу вранья, всё зависит от того насколько тонко это делается и с какими целями. С 3-х летними говорят совсем не так, как с 7 или 15-летними. Если родители этого не понимают, им самим надо бы подлечиться. Говорить нужно на языке респондента, доступным языком, так чтобы на его уровне понимания тема была действительно закрыта. Вернуться к теме через несколько лет ничто не мешает.

Кто перечитывал классику через 10, 20 лет после 1-го прочтения знает, что текст воспринимается по другому. Это что, автор нам прошлый раз врал, странички из книжки вырывал? Нет, это мы стали другими, и слава Богу, что доросли до нового уровня понимания. Новые открытые грани вызывают радость, а не обиду на автора текста за подлое сокрытие информации прошлый раз.

Врать можно от слабости и от силы. Когда сознательно борешься с какими-то недостатками ребенка ради его же блага. Например, ребенок крутит педали, а ты придерживаешь велосипед. Он спрашивает "держишь?", отвечашь "да", хотя ребенок уже едет сам.

**Bellman** » 13 янв 2016, 10:43

Интересная тема. Мне еще в 8 классе бабушка заливала, что Дед Мороз есть, рассказывала такие складные истории, что я даже не спорил. Охота было послушать.
Я бы не стал врать ребенку про смерть, появление детей. У меня племянник малолетний, я всегда ему честно отвечаю на все вопросы, адаптируя, конечно, сложные моменты.
А про собак и кошек правда, их по-любому нельзя обижать, даже если они не умеют говорить.

**Айрин Шмит** » 27 янв 2016, 12:08

А мне понравилось "вранье" автора темы.
Сама тоже примерно таких же принципов придерживаюсь. Возможно только не всегда так же складно получается .

**innarom** » 03 фев 2016, 18:03

Врать-не врать, а объяснять доступным для детей языком и доступными для каждого возраста понятиями. Не стоит, например, преждевременно лишать ребенка сказки - пусть верит в Деда Мороза, но только уж постараться нужно "не проколоться" РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ, а когда оно придет - все индивидуально, у кого-то в 7 или 8 лет, у кого-то в 10.
Но тут все от мудрости родительской зависит. А это уже другой вопрос.

🏨 Trip.com — бронирование отелей за границей и в РоссииЛучшие цены для бронирования жилья в Азии. Оплата картами МИР