Аппликатор Кузнецова. Запоздалый некролог

[Мзунгу]

Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».
«Фига се», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.
-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.
Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:
-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!
Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:
-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….
Но договорить И.И. никому не давал:
-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.
Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.
-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:
-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.
А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем.
Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.
- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.
Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.
-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.
Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».
-И?
-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.
-На что жалуетесь? – спросил её И.И.
-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….
-Снимайте штаны! – проорал И.И.
В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?
Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.
-А Вы с кем живете? – спросил он.
-С мужем, с Володей, - промямлила она.
-Это тот, что Вас сюда привел?
-Ну да…
-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.
-???
-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.
-А какой?
-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!
-???
- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.
-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
-Из-за шейки матки???
-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду!
Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки.
Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…
А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?
Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл.
Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.
Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.
-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.
- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.
Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.
Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.
- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.
-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.
-Кто-кто? Все они, жиды поганые!
-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.
Тут И.И внимательно посмотрел на него:
-Ага! А я вижу Вы жидок!
-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.
И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:
-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!
-А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.
-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!
Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?
Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.
Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как заслуженный изобретатель Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.
Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:
-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.
-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.
-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся
-А кто вы, кто вы???
-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя
-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.
-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е.
Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.
Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:
«Уважаемый Иван Иванович!
Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»
Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:
«Уважаемые Карл и Густав!
Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»
После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»
Думаю, что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что решил Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно подумал, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс? А может среди инопланетян тоже есть жиды???
Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.
Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики. Его уволили»
Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.
----------------------------------------------------------------------------------------
Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором!
Ваш Мзунгу, Уганда

[Ksay]

Хохотала и плакала.
Нельзя творения Мзунгу читать на работе. Не знаю, что думали окружающие в соседнем кабинете, когда я ржала во весь голос.
Обычно я строга и сдержана.

[boremann]

Хохотала и плакала.
Нельзя творения Мзунгу читать на работе. Не знаю, что думали окружающие в соседнем кабинете, когда я ржала во весь голос.
Обычно я строга и сдержана.

+1000. Тоже чуть всех не разбудил своим смехом.
Мзунгу
Какой слог. Вам бы книжки писать

[АПА]

Удержаться от смеха невозможно! Друг недавно купил такой ипликатор-теперь не знаю, что и думать!

[Indomilk]

Отличный рассказ, посмеялся от души! Не понимаю, почему он в кунсткамере.... Один вопрос - как человек без образования смог устроиться в Институт Физической Культуры, да ещё в 80-е годы? Специально, как приманка для толп неординарных личностей, поди?

[matvey]

Удержаться от смеха невозможно! Друг недавно купил такой ипликатор-теперь не знаю, что и думать!

Где продаются? Это хороший подарок на НГ?

[Мзунгу]

Отличный рассказ, посмеялся от души! Не понимаю, почему он в кунсткамере.... Один вопрос - как человек без образования смог устроиться в Институт Физической Культуры, да ещё в 80-е годы? Специально, как приманка для толп неординарных личностей, поди?

Сейчас все возможно, и тогда тоже было всё возможно))) И. Кузнецов умудрился получить свидетельство СССР (№ 791378) на «Способ повышения работоспособности человека и устройство для его осуществления».

[Ksay]

Удержаться от смеха невозможно! Друг недавно купил такой ипликатор-теперь не знаю, что и думать!

Где продаются? Это хороший подарок на НГ?

Сейчас все возможно, и тогда тоже было всё возможно))) И. Кузнецов умудрился получить свидетельство СССР (№ 791378) на «Способ повышения работоспособности человека и устройство для его осуществления».

[QueenQocaina]

Ваши рассказы в издательство бы отправить и сборник выпустить по лечению от депрессии и просто плохого настроения... ПлАчу от смеха)))

[Viachik]

Отличный рассказ, посмеялся от души! Не понимаю, почему он в кунсткамере....

А был этот шедевр уже - в курилке. Тему стерли почему-то.

[Rezoner]

Тему стерли почему-то.

Так литературный клуб на форуме не открыт, рассказ к путешествиям отношения не имеет... "Неформат", как нынче говорят

[varnish]

Рассказ - супер

[colt]

рассказ к путешествиям отношения не имеет... "Неформат", как нынче говорят

Ну так у нас в Курилке 99 % тем к путешествиям отношения не имеют

[Denis_Wanderer]

Автору респект!! Театр сатиры + зощенко в одном флаконе А, может, правда - открыть литературный клуб в курилке для т.ск. "малых форм"??

[Eugeniox]

Удержаться от смеха невозможно! Друг недавно купил такой ипликатор-теперь не знаю, что и думать!

Где продаются? Это хороший подарок на НГ?

В 2011 привозил такой аппликатор на заказ одному знакомому кубинцу, поясницу лечить... так вроде доволен до сих пор, работает отлично, по его словам... не такой простой был этот дядька Кузнецов, раз его творение на Кубе знают

[Вольтик]

Спасибо за информацию. Взял себе для поддержания формы !

Осталось только кастрюлю для жопы подобрать. Хотя, в наш век пароварок и аэрогрилей, думаю технологию "варки яиц" можно усовершенствовать.

[NevinnkaGrad]

Ваши рассказы в издательство бы отправить и сборник выпустить по лечению от депрессии и просто плохого настроения... ПлАчу от смеха)))

Есть такой сборник -"Ресурс Удава" называется. А аппликатор вполне полезная вещь.

[Lomantin]

Зачет!!!!!!!!!!

[Сима]

И что, в самом деле, этот ипликатор продаётся в России?

[Raschid]

Вы не поверите, но в самом деле продается, причем давно и успешно...

[Jiovanni]

И что, в самом деле, этот ипликатор продаётся в России?

Я вам скажу больше, этот ипликатор продаётся во всём мире и вы 100% им пользовались или аналогами, колючие иголочки

[RomualdOso]

И что, в самом деле, этот ипликатор продаётся в России?

Причём изготавливается в Москве. Я лично видел пресс-формы и термопласт-автоматы на которых его делают. Даже как-то давано просили перевести с места на место пару-тройку коробок с нерасфасованными ипликаторами. А года три назад знал в каком подъезде старушки фасуют ипликаторы по пакетам и очень счастливы этому небольшому заработку.

[Sergei789]

пацталом ))))))))))

[Сима]

Я вам скажу больше, этот ипликатор продаётся во всём мире и вы 100% им пользовались или аналогами, колючие иголочки

Если это такой юмор, то у меня с юмором сейчас не очень.

Но никаких колючек в глаза никогда не видела.

Акупунктуру-делала. Но эти иголки китайцы придумали...говорят, что ещё до появления Христа...Вы ж не про это?

[Sergei789]

Сима, меня родители затрахали этим ипликатором. Уже всем родственникам подарили и продолжают рекламировать. У меня тоже лежит. Ну да, кровь разгоняет в месте приложения. Локально помогает, стратегически штука скорее бесполезная.
Ну так это же как любые горчичники - та же суть

[chaushesku]

Взахлёб не отстанавливаясь. Мзунгу это Хармс наших дней

мало того, я сам недавно втиши рассуждал об апликаторах Кузнецова и хотел что-нибудь написать как наблюдающий, хотя бы. а тут на вот вам. Боженька это читал

ничего-ничего, я еще возьму реванш и напишу об аппарате ультразвуковой терапии "Витязь"

[Alina V]

"М-дааа", - все что могу сказать про Кузнецова. А автор талантлив.

[Daria.B]

Меня таким иппликатором мама в детстве мучила, то есть лечила. Я не давалась, и после двух сеансов мама оставляла меня в покое.

[tabacoff]

Хоть и КК, хоть и Мзунгу, но перебор

[galaterra]

Талантливо! Как говорится, и смех и грех. Но уж больно смешно.

[Панова]

Сима
Реально помогает (у меня грыжа позвоночника - лежу на нем иногда). Могу Вам выслать кусочек от своего - попробуйте.

[Laa]

врач высшей категории Жолондз:

«Ипликаторы — совершенно уникальное по медицинской некомпетентности средство, игнорирующее одновременно и опыт нескольких тысячелетий практики иглоукалывания, и самые последние научные достижения в этой области медицины.»

«…При лечении сердечно-сосудистых заболеваний, заболеваний желудочно-кишечного тракта, органов дыхания воздействие иглами и пучком игл на точки кожи, расположенные поблизости от полезных точек, может привести к противоположному результату, ухудшению состояния человека. Можно здорового человека превратить в больного. Одновременное воздействие на расположенные близко друг от друга точки кожи для многих людей совершенно недопустимо, может привести к потере сознания с тяжелыми последствиями. Наконец, существуют несовместимые между собой для всех людей точки воздействия на коже, часто они расположены совсем рядом. Даже изменением времени приложения пучка игл к коже и изменением интенсивности воздействия можно получить прямо противоположные результаты — седативное действие вместо тонизирующего, и наоборот.»

[tatyanushka]

Существует программа "Помоги себе сам".Не один десяток лет.В России,Казахстане,Украине,Канаде...Огромное множество людей вылечившихся и от неизлечимых болезней тоже.Чтобы понять,что это не фикция - включите телевизор в субботу канал 1 Образовательный или зайдите на сайт,там потрясающий форум .И один из ключевых моментов программы - иппликатор Кузнецова.

[wealth]

Рассказ смешной. По поводу аппликатора Кузнецова, так это по сути единственное средство нетрадиционной медицины, которое было разрешено к продаже в бывшем Советском Союзе. И сейчас продаётся, в московских аптеках точно есть.

[Cutie Pie]

По поводу аппликатора Кузнецова, так это по сути единственное средство нетрадиционной медицины, которое было разрешено к продаже в бывшем Советском Союзе.

ну что вы... а как же звёздочка?

[Archie Goodwin]

Просто прекрасно! Апплодирую!

[wealth]

а как же звёздочка?

Ну всё-таки звёздочка это традиционная восточная (вьетнамская) медицина.
Впрочем, непринципиально, психосоматику никто не отменял.
Кому-то и фитотерапия помогает, и замечательно.

[Put-nik]

Супер! Классно написано!!

[Екатерина Антольевна]

Сима
Реально помогает (у меня грыжа позвоночника - лежу на нем иногда). Могу Вам выслать кусочек от своего - попробуйте.

..кусочек от своего позвоночника?
вам врач назначил или вы сами грыжу так лечите?

[Сима]

Сима
Реально помогает (у меня грыжа позвоночника - лежу на нем иногда). Могу Вам выслать кусочек от своего - попробуйте.

Спасибо, конечно
Так куда мне их прикладывать то?
К голове, если только, в ПМС


Но по-моему, я их увидела. Мне моя массажистка подарила мешок с чем-то подобным.

[Viachik]

В субботу по 1-му каналу видел частично фильм "Народная медицина. Минздрав предупреждал" ( 2012 г. создания ) , существ. часть которого была посвящена Кузнецову и его аппликатору. Запомнилось и созвучно написанному в теме , воспоминания сотрудника по фам. Некрасов ( кажется так) о кефире на батарее , и о пришпандоривании этого прибора к заднице и т.д. Причем, повествовал Некрасов, с трудом сдерживая смех ( мож. эту тему читал, мож, сам видел) Ну там и др. лица были, внук Кузнецова ....
В общем , кому интересно , помимо искрометного некролога , все это - может найти фильм на сайте 1-го канала

[dimaboroda]

Сегодня в аптеке

[Kamal]

Супер!
А белые дырявые пластмассовые квадратики с острыми шипами до сих пор периодически выпадают из разных щелей, когда за чем-нибудь залезаю в стенной шкаф. В своё время пробовал их на себе, не сдох и то хорошо.

[iak67]

Не-а, квадратики - это некошерно. Подделка.
Мне только кружочки помогают
Причём те самые, восьмидесятых годов выпуска.

[Kamal]

Не-а, квадратики - это некошерно. Подделка.

Только квадратные квадратики самые квадратики! Мои, кстати, тоже из 80-х.
Вообще, у нас есть редкая возможность, узнать всё из первых рук.
Роман, какие фишки, квадратные или круглые самые кошерные? Что оригинал, а что голимый фальшак?

[аль-мира]

Здравствуйте, я работаю на телеканале. Сейчас готовим программу о Кузнецове. Хотела бы с вами связаться. Если вы не против , напишите как с вами связаться на почту almira-72@mail.ru

[RomualdOso]

Сегодня в аптеке

Вот! Это они! Разные. Сейчас и магнитные есть и с более тонкими "иголками" и с более толстыми.
Но только очень внимательный человек обратит внимание, что на упаковке написано "Лаборатория В.И. Кузнецова". И в слове "иппликатор" два "пп".
А изобретатель ипликатора И.И. Кузнецов.
На картинке изделие "конкурирующей фирмы".

Ипликаторы И.И. Кузнецова могут быть и квадратными и круглыми.
"Тибецкие иппликаторы" только круглые.

[YADI]

а я сижу и думаю, где я это читал?
так это ж Мзунгу
куда ни плюнь, кругом УК, просто замечательно

[анжелика 7]

Прочитала запоздалый некролог.... Что это - палата №6 или бред сивой кобылы. Аппликатор Кузнецова (правда теперь тибетский) очень помогает. А о покойниках говорят или хорошо - или совсем не говорят. А вообще,посоветовала бы прочесть "Что делать?" Чернышевского.