Кубинские анекдоты (а также иные юмористические сценки)

[Юрген]

Предлагаю раскрыть на форуме тему анекдотов.

Для затравки привожу несколько присланных мне с Острова анекдотов (как уж написано):

негр нашел лампу,почистил,потер,от туда вышел джинн.и говорит:слушаю и
повинуюсь
я выполню любые твои 3 желания
тот сразу понял ,что это то что ему нужно
1желание было-уехать отсюда в холодный край
джинн его отравил на северный полюс,а негр сразу криичт:нет!это не
то!
2 желание: хочу чтобы мой хуй доставал до пола-
джинн взял и отрезал ему обе ноги,до бедра,опять кричит-нет это не
то!-
:ты уже мне все испортил,хоть последнее давай сделай нормально- 3 желание:я хочу быть самый лучший негр на свете
джынн пристроился сзади него трахает
и кричит-ах,ты,самый лучший негр на свете,Ах- ах,ты,самый лучший негр на
свете


приехал русский на остров(ну ,наверно типа нашего),видит- лежит абориген
под кокосом,подходит к ему и говорит:чо ты лежишь?
Тот отвечает:жду когда упадет кокос
Русский говорит:Вставай,сорви кокос,отнеси на рынок ,продай его,будут
деньги,тогда купишь машину-больше будешь возить кокосов,
потом будут деньги-наймеш людей ,они будут рвать кокосы,возить их в
город и продавать для тебя
Абориген спрашивает:а что потом буду делать я?
-ляжешь и будешь лежать под кокосовой пальмой
Тогда тот отвечает:а на хрена мне все это?Когда я и так лежу под
кокосовой пальмой!

[Caminante]

На большом корабле, дрейфующем в океане умирает старый, всеми уважаемый кубинец... Последние желание умирающего-поцеловать перед смертью кубинский флаг. Пассажиры с ног сбились в поисках флага. Российский, американский, испанский, ангольский... Нет кубинского! Тут кто-то вспоминает, что в кабаре работает одна стриптизёрша у которой на заднеце вытатуирован тот самый флаг далёкой Родины. Быстро ведут её ко смертному одру. Девка заголяет зад и старый Дон из последних сил целует её в задницу. После чего произносит: "А теперь разверните её ко мне передом-хочу с Фиделем попрощаться!"

[Chipsata]

Приснилось Фиделю как-то 3 сна. 1 день - приснился эротический сон, во второй день - кубинский флаг, а в третий - Майкл Джексон. ПОшел Фидель к своей свите и просит разгадать эти сны. НО никто ему помочь не смог, но сказали, что есть один гуахиро, который разгадывает сны. Тогда Фидель переодевается, чтобы его не узнали и едет к старику в деревню.
Находит его и просит разгадать сны. "А что тебе приснилось ", - спрашивает старик. Фидель отвечает: "Порно, кубинский флаг и Майкл Джексон". Старик говорит: "Это просто! Это означает "Вали быстрее с Кубы, марикон""))

А вообще у кубинцев все анекдоты какие-то детсадовские...

[Dimitrio]

В кубинском анекдоте главное не содержание, а как его рассказывают.

[Caminante]

А вообще у кубинцев все анекдоты какие-то детсадовские...

Эт точно! Вот ещё один, рассказаный мне в Сьего простым кубинским пацаном. Пересказываю лишь потому, что тема такая пошла и других кубинских анекдотов я не припомню:
Собрался как то мексиканец (почему то?) в Штаты. Ну, тут долгая история как его отговаривали не ехать,т.к. холодно и т.д.... Короче прилетел, а там снег, холодно ( 0 градусов, как было мне сказано). Пошёл искать убежище для ночлега, долго искал и нашёл халупу без отопления. Через какое-то время хозяйка идёт мимо его двери и слышит "Фу, бля, как холодно... Очень холодно! Фу! Холодно и воняет! Фу-у-у-у-уу...." Приоткрыла дверь, а там мексиканец скрючился в три погибели, руками колени обнял, нос себе в задницу засунул и орёт "Фу, как холодно...!!!!"
Вообще то, уровень чувства юмора и самоиронии любой нации прямо пропорционален её развитию и интелекту. Как так с кубинцами получилось!? Не знаю....

[Викк]

Старому подслеповатому ветерану Кубинских тросниковых плантаций на юбилей партия и правительство выделила новенький японский цветной телевизор. А дедок и с радио то слабо знаком. Вручили значит с танцами, песнями, проводили на покой.
На следующий день тащит дедок телевизор на тарантайке подкатывает к начальству и говорит
- Забирайте свое барахло
- Какое барахло? Новый японский телевизор!!!!
- Мне настроили, включили... я каналы переключаю... а там везде одно зеленое пятно по центру.

[Borracho]

О причинах трогательного и бережного отношения кубинцев к свиньям.
На кубе половое созревание наступает рано. Мальчикам около 10 лет ессесно трудно найти половых партнеров. Оказывается, часто практикуются в пионерских лагерях... со свинками.

[MATILDA]

О причинах трогательного и бережного отношения кубинцев к свиньям

То-то они (свиньи) там таки тощие, всё жир нагулять не могут. А они оказывается просто затр.х.ные.

p.s. - Что мы едим ???

[Селия С]

Еще слышала, что в этих целях кубинцами используются козы и дупла пальм

[Викк]

Еще слышала, что в этих целях кубинцами используются козы и дупла пальм

щяс до крокодилов договоримся ))))

[Dimitrio]

1) Родственники из США послали внуку на Кубу гроб с трупом бабушки, якобы для захоронения, а на самом деле, чтобы внук уплыл в США в гробу, причем весла спрятали на дне гроба. А на саму бабушку надели кучу вещей, чтобы внук снял их и раздал остальным родственникам, живущим на Кубе.

2) Учительница спрашивает у маленького Пепито:
- Кто твоя мать, Пепито?
- Куба.
- А кто твой отец?
- Фидель.
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой.

[Slap]

Еще слышала, что в этих целях кубинцами используются козы и дупла пальм

Жесть А сигары?

[Юрген]

На Кубе в каждой школе есть бюст Хосе Марти....


На уроке истории преподаватель спрашивает Пепито:
- Ответь на вопрос-где наш национальный герой умер?
Пепито отвечает
- Ну,я думаю ,что недалеко отсюда,потому что голова стоит
здесь

[хосе]

супермен приехал в Гавану и кубинцы его дразнят-слышишь да ты -то и летать не умеешь
супермен решил доказать :говорит -смотрите , я за 30 минут слетаю во Францию и обратно
кубинцы смеются,тогда он взял фьють-фьють и слетал
-Вот это да!
-А за сколько же ты слетаешь до Маями?
-Да нет проблем,за 2 минуты и слетаю!
-Да не может быть!А ну давай попробуй
Супермен собирается -собирается и не может взлететь.
оглянулся назад -целая куча кубинцев висит на хвосте
-Кричит-спускайтесь немножко!Я стольких утянуть не могу

[хосе]

мужик попал в аварию-ему отрезали ногу-выходит из больницы и говорит родственникам
-не хочу жить с одной ногой. лучше мне умереть!родственники его уговаривают-да успокойся,жизнь продолжается..у тебя жена.дети

а на другой стороне на остановке находиться инвалид-нет рук , и подпрыгивает и посмеивается
родственники этому говорят-смотри,у него еще хуже-нет обеих рук,а он такой жизнерадостный.Давай подойдем и спросим как он с этим смирился,да еще такой довольный!
-подходят к нему и говорят,помогите нашему родственнику-объясните,почему вы такой жизнерадостный
на что инвалид отвечает:отвалите от меня-у меня просто за-а-адница чешется!

[Юрген]

Фидель каждый день проходит по одной и той же улице ,а из одного окошка
попугай каждый раз кричит-Фидель козёл!Фидель козел!
ОН решил пройти с группой лиц-все-равно кричит-Фидель козёл!Фидель
козел!
Тогда взял вечером ,переоделся в женское платье,одел парик и
пошел-попугай молчит.
На следующий день опять проходит по той же улице,
а попугай и говорит-Фидель козёл!Фидель козел!Утром президент,а вечером -марикон

[Юрген]

Женщина выходит из куста голая и кричит-помогите!
едет черный на велосипеде ,останавливается,она и говорит-увези меня побыстрей отсюда!
черный говорит-садись и поехали!
она все время едет впереди голая, на раме велосипеда,черный довез до дома,женщина говорит-спасибо! как стран-но- всю дорогу ехали ,и ты ко мне не приставал!?
А черный и говорит-а ты не заметила,что у меня впереди рамы нет!

[Юрген]

Подарили Фиделю Кастро черепаху.
- Беда с этими домашними животными, - говорит он... - не успеешь к ним привыкнуть, как они уже умирают...



анекдот между прочим древний, архивный, историчческий...

[Slap]

На сахарной плантации лежит в теньке под навесом у вагончика сторож с берданкой. Вдруг шум, пыль. Кортеж подъезжает. Выходит Фидель. Спрашивает сторожа:
- Чего это меня никто не встречает? Где все? почему не работают?
Ну, сторож испугался, говорит, мол щас я в воздух пальну - все прибегут! Стреляет раз. Никто не пришел. Стреляет второй... из вагончика сонный голос:
- Педро, чего шумишь? Жратву что ли привезли?
- Да, нет, Фидель приехал!
- А чего ж с первого раза не попал?

[Юрген]

Анекдот про то, как Че Гевара стал министром промышленности:

На совещании руководящих деятелей Кубы Фидель спросил: «Есть в зале экономист?». Че Гевара, как всегда, думал о мировой революции. Вместо «экономист» ему послышалось «коммунист», он поднял руку и был назначен министром промышленности. По рассеянности.

[Юрген]

Сборы бойцов на Остров Свободы

Василий Иваныч! А правда что на Кубе половина теток болеет туберкулёзом, а другая половина - спидом?
- Правда, Петька!
- И чё будем делать?
- Будем ебать тех, которые кашляют!

[Caminante]

Случай из жизни. Сидим пьём пиво на перилах мраморных возле Капитолия. Подходит ленивый и добродушный охранник с вопросом:
-Откуда вы, мучачос?
Отвечаем:
-А давай, дядя, в угодайку поиграем!
-Давай! Алемания?
-Не-а!
-Италия?
-Холодно!
-Булгария???
-Теплее..
-Чекословакия?
-Рядом.
-Полония, Суисия, Франсиа....
Так он минут пятнадцать с задором перебирал все известные ему страны. Потом вымолвил:
-Сдаюсь...
-Русия! Мадре Русия!!!!!!!
После паузы:
-Идите отсюда. Здесь сидеть нельзя!
Может обидеть хотел....., а может там и вправду сидеть нельзя....

[Don Jose Cuervo]

Анекдот про то, как Че Гевара стал министром промышленности:

Это не анекдот, это -- быль

[антон25]

Пепито на уроке истории задают вопрос:
Пепито ,назови имя президента и название страны,которая держит мир на грани войны,а людей голодных,не имеющих безопасности и в полном кризисе
Пепито долго думает и не отвечает,учитель решил ему помочь,достает и показывает фофграфию Буша,на -ты хоть теперь ответь
Пепито внимательно присматриваеся и говорит:вот это да,учитель а без бороды его совсем не узнать

[MATILDA]

Случай из жизни. Сидим пьём пиво на перилах мраморных возле Капитолия. Подходит ленивый и добродушный охранник ....
После паузы:
-Идите отсюда. Здесь сидеть нельзя!
Может обидеть хотел....., а может там и вправду сидеть нельзя....

Нельзя сидеть на самой верхней площадке (нас оттуда тоже попросили, но не спрашивая откуда мы)

[Юрген]

Апостол Петр решил проверить, верны ли слухи о проникновении грешников в Царствие Небесное, то есть коммунистов в кубинское правительство. Он призвал к себе Че Гевару, Фиделя и Рауля Кастро и велел им перейти болото, сказав, что грешники утонут, а праведники пройдут по воде. Апостол Петр отлучился, а когда вернулся, увидел, что Че нет, Рауль стоит по бороду в воде, а Фидель – только по колено. Не веря своим глазам, он спросил Фиделя, который слыл главным коммунистом, как ему удалось уцелеть. Тот ответил, что стоит на плечах Че Гевары.

[Юрген]

Пионер Вася, убегая от разгневанного дворника с метлой, думал:
"Я, отличник, пионер Вася, сейчас убегаю от какого-то дворника с метлой, а ведь мог бы сидеть дома и читать книжку своего любимого великого писателя Эрнеста Хемингуэя…"
Тем временем на Кубе, великий писатель Эренст Хемингуэй занимался сексом с потной толстой кубинской женщиной, пил дешевый виски и думал:
"Вот я, великий писатель Эренст Хемингуэй занимаюсь сексом с потной толстой кубинской женщиной, пью дешевый виски, а ведь мог бы сейчас сидеть в уютном кафе на Монмартре и пить кофе с коньяком со своим другом, великим писателем Роменом Роланом…"
Тем временем, в клоповнике в Париже великий писатель Ромен Ролан пил дешевое белое вино, давил тараканов и думал:
"Вот я, великий писатель Ромен Ролан, сижу в клоповнике, пью дешевое белое вино, давлю тараканов, а ведь мог бы сейчас сидеть в Москве и обсуждать искусство со своим другом, великим писателем Андреем Платоновым…"
Тем временем, в Москве Андрей Платонов бежал с метлой за пионером Васей и думал:
"Догоню суку - пришибу…"

[Юрген]

Саддам Хусейн отлучился на Кубу за сигарами..

[Юрген]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[Alg0r]

Пионер Вася, убегая от разгневанного дворника с метлой, думал (дальше skip)

Во-первых, не с Ромэном Роланом, а с Андрэ Моруа, во-вторых, анекдот этот исключительно российского происхождения, в третьих, в письменном виде он не интересен, его надо рассказывать!

[антон25]

Люди постоянно уезжают с Кубы,уже осталось мало,уже некому работать,что делать?
Фидель вызывает Пепито и спрашивает его-Ты можеш мне помочь в этом вопросе?
Пепито говорит-хорошо.только дай мне 3 миллиарда доларей,получает деньги и вместе с нами уежает в США
Через месяц начинает валить народ ,все подряд и кубинцы,и американцы,и латинцы......
Фидель звонит Пепито и говорит что ты наделал ,почему все бегут на Кубу
А я купил все главные газеты и в заголовках поставил,что в США на выборах победил Фидель Кастро ,и через неделю он приступает к работе президентом США

[Barsenas]

Случай из жизни. Сидим пьём пиво на перилах мраморных возле Капитолия. Подходит ленивый и добродушный охранник с вопросом: -Откуда вы, мучачос?
Отвечаем:
-А давай, дядя, в угодайку поиграем! -Давай!
Алемания? -Не-а!
-Италия? -Холодно!
-Булгария??? -Теплее..
-Чекословакия? -Рядом.
-Полония, Суисия, Франсиа....
Так он минут пятнадцать с задором перебирал все известные ему страны. Потом вымолвил: -Сдаюсь...
-Русия! Мадре Русия!!!!!!!
После паузы: -Идите отсюда. Здесь сидеть нельзя!
Может обидеть хотел....., а может там и вправду сидеть нельзя....

Очень похожий случай был в Мексике, в Канкуне. Покупаем с мужем для подарков серебро, продавец внимательно нас слушает. Потом не выдерживает и спрашивает: "А вы откуда?" Я не будь дура, отвечаю:" А отгадайте! Даю 3 попытки, если не угадаете, то на всё, что я выбрала скидка 50%". После недолгого раздумья, продавец соглашается. 3 попытки и все мимо. Пришлось паспорт показать, но скидку 50% он нам дал!

[Chipsata]

Я один раз сидела в "парке сентраль" одна. Естественно, тут же подкатывает парниша совсем не бледный, но со взором горящим. И начинается "откуда ты, откуда ты". Ну я ему все сказала, что думаю по этому поводу. "A, cubana(((" - сказал он с потухшим взором и отвалил)))

[антон25]

Стоит Пепито на набережной,думает о Маями,
смотрит на море и говорит
Вот бы ты высохло,Вот бы ты высохло,
продходит полицейский и спрашивает
и почему оно должно высохнуть?
да я бы целое море сахарного тросника посадил!

[elsuper]

Дело было в школе где учился пепито...
Директор просит родителей Пепито явиться в его классе т.к. он сильно шалить стал...
Приходят мама с папой в школу и спрашивают у одного мальчика если он знает в каком классе учится их сын.
Мальчик отвечает - посьмотрите на надписи над дверями. Вы быстро его найдете.
заходят в школу...
над первой дверю надпись "хорошие дети"...заходят...Пепито нет
над второй дверю надпись "плохие"...заходят...Пепито нет и удивляются
над третьей дверю надпись "очень плохие"...заходят...Пепито нет и еще сильнее удивляются
Ну...и подходят к последней и обрадуются увидев надпись "Пепито"

[Злючка Гадючка]

Кубинский юмор особенный:
например байка про одну классную минетчицу, про то как когда она делала отсос очередному папито, то ему простыню в жопу засосало, что всем бурделем потом ее (простынь) вытаскивали.

[хосе]

Зашел вор в домчерез окно и вдруг в темноте слышит кто-то говорит:"Хесус на тебя смотрит",-перепугался страшно ,стоит оглядывается ,смотрит ничего не происходит,идет дальше и,опять кто-то говорит-"Осторожно,Хесус на тебя смотрит"
тогда напуганный вор включает свет и видит ,что звуки раздаются из клетки с попугаем:"Ах,как ты меня напугал,и как тебя зовут придурок?"
Попугай ему отвечает-"Педро!"
-Ну,это странное имя для попугая!-
-Ну еще странней имя -Хесус для добермана,который на тебя смотрит!

На уроке испанского
Учительница спрашивает Пепито:"если я говорю,что я была богатая,это же прошедшее время-правильно?"
Пепито отвечает:"Ну да."
-А если а говорю ,что я красавица,то это что?
-Ну,то это большая ложь!


В госпитале родился очень-очень страшный младенец
доктор увидел и говорит:
-Ну,если не закричит через10 секунд,то это жировик.


Пепито ,подросток в 17 лет,приходит очень радостный домой
отец смотрит что он такой странный и радостный спрашивает
-Что с тобой ,почему ты такой счастливый?
-Ах,папа,сегодня были мои первые сексуальные отношения
отец,удивленный ,но радостный говорит
-Очень хорошо!Иди ,сынок,раскажи мне все!
-Ах,папа,сейчас не буду-так задница болит!


На улице раздаются крики-все выбегают посмотреть,что случилось.
На балконе 7 этажа висит женщина и кричит из последних сил,а мужчина её старается сбросить
Соседи кричат:"Асесино!(Убийца)оставь женщину в покое!
А мужчина отвечает:"Это не женщина,это моя тёща!
Внизу сразу все стихли,потом слышен голос
-Ну,ты смотри как крепко держится ,зараза!

[Юрген]

что ищет белый в борделе?-он отдыхает!
что ищет черный в борделе?-свою жену!

[Злючка Гадючка]

А че ее искать?? Он сам ее туда привел. Жену, в смысле.

[антон25]

менджер пришел к начальнику и говорит
-я столько лет работаю,все выполняю,я самый лучший работник,я хочу чтобы мне подняли зарплату,потому что я этого заслуживаю
директор говорит-хорошо,раз так ,я все понимаю
я дам тебе новый офис,секретаря,и 2 помощника
и зарплату 5000 долларов
человек очень довольный ему отвечает
-не может быть,наверное ты шутишь!
директор отвечает
-ну что делать-ты первый начал!

[Chipsata]

Тема кубинского юмора плавно перетекла в программу "Аншлаг"

[антон25]

если Вы так ревностно следите
то давайте вернемся

Пепито на уроке рисования просят нарисовать сердце
он рисует его с 2 ногами,учительница удивлена и говорит -
-Пепито,как можно нарисовать сердце с ногами,и кто тебе сказал что оно имеет ноги?
Пепито отвечает
- мой папа,каждую ночь я слышу как он говорит
-сердечко,открой ножки

[Юрген]

Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву:
- Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил
никаких нет, замучили душманы. Того и гляди - убьют.
Из Москвы успокаивающе:
- Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни
распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова , Он на Кубе уже более
двадцати лет держится!


Диву даюсь как раздулась тема

[хосе]

Папа подзывает Пепито и говорит:
-хочешь,аист принесет тебе братика?
на что Пепито отвечает:
-папа,вокруг так много красивых женщин! не хочешь же ты сказать ,что ты трахался с аистом

[elsuper]

выходит первый класс на прогулку и рядом со школой пасется осел.
Пепито как всегда, очень внимателен, обращает внимание на огромный размер члена и спрашивает у учительницей что с ослом...
Учительница, не находя подходящего ответа, заявляет что осел заболел.
На следующий день, Пепито с мамой двигаются к школе и на том же месте стоит осел - красавец!
Пепито говорит маме - Мама смотри на ослика...он такой больной
А в ответ мама ему - Пепито, дай бог твоему отцу такое здоровие

[Chipsata]

выходит первый класс на прогулку и рядом со школой пасется осел.
Пепито как всегда, очень внимателен, обращает внимание на огромный размер члена и спрашивает у учительницей что с ослом...
Учительница, не находя подходящего ответа, заявляет что осел заболел.
На следующий день, Пепито с мамой двигаются к школе и на том же месте стоит осел - красавец!
Пепито говорит маме - Мама смотри на ослика...он такой больной
А в ответ мама ему - Пепито, дай бог твоему отцу такое здоровие

Окончание этого анекдота 100% антикубинское))

[хосе]

на уроке учительница спрашивает:
какое молоко лучше всего для человека?
Хуанито отвечает:
-молоко коровы,потому что оно витаминизированое.
Пепито тянет руку,но его не спрашивают.
Даниель говорит :
-молоко в пакетах,потому что оно и витаминизированое и пастеризованое.
Пепито тянет руку и подпрыгивает.
наконец, маестра его спрашивает:
-хорошо.Пепито, так какое молоко по твоему лучшее?
-Хорошо,маэстра,думаю,что самое лучшее молоко-женское
-очень хорошо,а теперь обьясни почему?
-Ай,маэстра,оно не витаминизированое,и не пастеризованое,
но зато- какой популярностью пользуется!

[антон25]

На набережной стоит кубинец,к нему подходит другой и спрашивает
-Привет,ты Хуан?
-нет,ты ошибся
через некоторое время опять походит
-Привет,а Хуан здесь?
-нет,ты опять ошибся
подходит через час и говорит
-Привет,я- Хуан,а кто-нибудь спрашивал здесь про меня?



звонок по телефону
В этом доме стирают бельё?
-нет
-ай,какие грязнули!

[Barsenas]

Интересно, у кубинцев все анекдоты такие детские?

[Злючка Гадючка]

Ну возраст то указан. Все ясно.

Я уж тут и не рассказываю истории, а то люди тут с нежной младенческой психикой.