Дети говорят, или "От Двух до Пяти"

[Черный Ангел]

наравне с "нет" у нас в лексиконе, особенно для младшей, используется слово "опасно".
ночевали мы на прошлой неделе у моей мамы, ее никак нельзя было угомонить. я в очередной раз захожу в комнату, где собирались спать мама, моя сестра и старшая и куда все время сбегала мелочь. она скачет по подушкам, и при виде меня с хохотом и криком "Ой! Мама! ОПАСНО!!!" зарывается в эти подушки.

[Лизалиса]

Вчера старшая дочь обрадовала......
- Мам, а тебе когда исполнится 30 лет?
- Весной.
- Да? и будешь ты молодой бабушкой......

Вчера вечером Лиза.
-Мам, тебе нужно мерси подарить.
-Что подарить?
- Мерси. Когда любишь, ухаживаешь, заботишься, тебе дарят коробку мерси.

Блин, приятнааааааааа

[Pa.rus]

двое детей подруги, девочка старше мальчика на два года. Мальчик лезет к девочке, щипает, толкает, и т д.
Мама: Ваня, ну что ты пристал к Маше, как банный лист к заднице??!??!
Ваня смеется.
Мама:?!?!?!?!
Ваня: я-то банный лист, а Маша -......

[ЛенаRe]

Денис с папой смотрят в Гугле остров Святой Елены. Крутят-вертят, приближают.
П: - Да, дикие места... Наверное, там и людей едят...
Д: - Ну нас-то не съедят! Мы же русские! Мы войну выиграли!

[ЛенаRe]

На улице мимо шла семья, дочка чуть отстала и мама окликнула её: "Меланья, догоняй!"
Денис с круглыми глазами долго смотрит вслед, потом с искренней жалостью : "Совсем родители с ума сошли... Девочку БиЛайном назвали..."

..................

- Хочется чего-то вредного, газированного, сладкого, коричневого цвета. На "кока" начинается, на "кола" заканчивается... Но не сок!

[Kamal]

(чужое всё)

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой дневник. Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!

Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.
Муж спрашивает:
- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
- Папа, это у тебя часы - древний Китай, а у мамы - Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня смеётся:
- Толик, это у тебя мама замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
- А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
- А ты знаешь кто такой Медведев?
- Да - Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

[Неждана]

У нас тут старшая снова номер отмочила. Пошли они гулять. Мама на скамейке - дочка в песочнице. Рядом мальчик лет трех катает грузовик, за ним бабушка присматривает. Бабуля время от времени на мальчика посматривает и произносит: "Глеб. Глебушка". Пацан на нее вообще не реагирует. Зато наша при каждой бабушкиной фразе поднимает голову и смотрит то на бабушку, то на свою маму. Так продолжалось минут десять. Тут бабуля в очередной раз зовет глебушку, наша малявка вылезает из песочницы, проходит мимо матери и останавливается у бабуси со словами: "хлебушка у меня нет, но могу отдать вам мою конфету". ....

[Paloma]

Только что прислали.
Действующие лица:
Папа
Миша (3 года)
Гоша (1 год)
Мама (высокая и красивая)
Рассказывает Папа:
"Говорит на меня: ты - какарамба!
Я в ответ: а ты тогда "маленькая какарамба"!
Миша: нет, я "средняя какарамба"
Я: а маленькая кто?
Миша: Гоша - маленькая какарамба
Я: а мама?
Миша: (немного подумав) - мама - "длинная какарамба"!!!!"
Рыдаю!!!

[Черный Ангел]

сегодня
бегает в Дашкиных очках, папа ее дразнит
- ты черпаха?
- нет, я Анина
- нет, Ариш, ты черепаха Тортила
- нет! я тетя Мотя! :ROFL:
(для тех, кто не в курсе - тетя Мотя это черепаха из мультика про Лунтика. с Буратино у Айрин пока отношения не сложились...)

пару дней назад
-мама, хочу огурчик!
- Ариша, ну где я тебе посреди улицы возьму огурчик?
- ну вот зез!
- так это бордюрчик, а не огурчик!
- аха, огручик

стихотворчество:
- наша громко плачет уронила в речку Дашу
- а ну-ка давай-ка гагади! неее дед авос не пойду!
- уронили Дасуньку на пол она плачет, я ее не брошу!

[Cutie Pie]

Из недавно вспомнившегося.
1) Ребёнок осваивает PSP трёшку, ей лет 5-6. Ну я нормально туда игр подкачала, девайс что надо. Залипаем в него по очереди, то я играю в свою игру, то она в свою. В обеих играх есть "жизни", ну, т.е. количество попыток начать с того же уровня. Соответственно, когда "жизни" кончились, то значит "умер". Сидим в каком-то общественном месте, типа аэропорта. Ребёнок ждёт своей очереди, смотрит, как я играю... И громко в азарте спрашивает: "Мам,когда ты умрёшь, дашь мне PSP?".
Несколько любопытных пар глаз уставились на меня...
2) В это году Пасха выпадает на 5 мая, тогда же у дедушки день рожденья. Состоялся примерно такой диалог.
- а когда в этом году будет праздник, когда надо красить яйца?
- 5 мая
- у дедушки день рожденья 5 мая
- да
- мы будем ему яйца красить? ("Воистину воскресе!" - вспомнился мне анекдот на эту тему...)

[Pinky Yazz]

буквально полчаса назад моя дочка вывела новую породу собак - французский лабрадудель
перед этим она смотрела книгу о собаках, и, как я понимаю, скрестила французского бульдога, лабрадора и пуделя...

Устами младенца глаголиц истина (с) Ну отчасти, просто историю Вашу запомнила, а сегодня случайно наткнулась

Лабрадудль — порода собак, созданная путём скрещивания лабрадора-ретвивера и пуделя.

Уж очень слово смешное))

[Tata2001]

Сына в садике спрашивают: "Как папу зовут?"
- Алексей РРРРРудольфович!(отчество сложное, поэтому РРРР рычит долго и с упоением)
- а маму?
-Татьяна Дурьевна! (Юрьевна, но теперь это стало моим домашним прозвищем)

[GalaN]

Малая сегодня: "А у меня нет такой длинной попки, как у мальчиков"
Видно слово "пипка" плохо расслышала

Еще в последнее время перл, который часто говорит:
"Хочу быть такой же большой, как ты, мама. Но я так много какаю, что не вырасту"

[Лизалиса]

Младшая дочь (4 года) - большой дипломат))))
разговаривает с папой. Весь разговор уже не помню, отрывок
п: А мама у нас красивая или умная?
д: мама красивая и умная... (небольшая пауза) смотрит на папу и добавляет "прямо, как папа"

старшая дочка:
у меня в садике три жениха, я прямо не знаю за кого из них замуж выйти. Слава, Паша и Расул влюбились в меня. Кого же мне выбрать?
младшая дочка:
- Лиза, а зачем выбирать? Ты за каждого из них по очереди замуж выйди"

[Лизалиса]

Лиза сделала домашнее задание с подготовительных курсов к школе самостоятельно Из слова шоколадка составила другие слова))))

Лиза дом задание.jpg

[Наталья Key]

Шестилетний сын коллеги по работе спрашивает маму:
- Мама, а ты чего больше всего боишься?
- Я боюсь, что ты вырастешь, станешь взрослым и бросишь меня.
- Мам, ты что, с ума сошла? Ты такая большая, что в помойку не поместишься.

.

[ELENA_T]

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Сакраментальная фраза

[Sara]

У меня старший сын начал отжигать в полтора года:
- Кирюша, как собачка лает?
- Ав-ав
- Как киска мяукает?
- Мяу-мяу
- А как коровка мычит?
- Забодаю-забодаю!

В три года:
- Папа, не иди так быстро, я за тобой не успеваю! У меня ноги кривые!

В четыре, теория эволюции:
- Сначала были обезьяны, потом Ленин, потом наша бабушка.

И в другой раз:
- Жила была обезьянка, потом хвостик и шкурку сбросила и стала бабушка.

Заболел живот. Говорю: "Иди, пусть папа посмотрит" (папа - хирург). Идет, по дороге ворчит: "Что смотреть, болит-то внутри!"

Мы приехали в гости к бабушке, которая держала кошку. Если кто помнит, раньше никаких наполнителей лотков для кошек не было, насыпали песок. Дядя позвал Кирилла пойти вместе за песком для кошки. Приходит и загибается от смеха: "Ваш ребенок сейчас спросил меня, какой песок кошка любит кушать - сухой или мокрый?"

[Sara]

А это от моих пациентов:
Даня, 5 лет, собираясь на улицу берет пистолет:
- Преступность растет. Стабильности нет. Надо вооружаться!

Он же, семья собирается на природу.
Младшая сестра Даша:
- Не хочу на речку, там комары!
Даня:
- Ты что, не знаешь - на всех природах бывают комары!

В детском саду детям задали вопрос, что бы они хотели, чтобы Дед Мороз подарил их родителям.
Аня, 5 лет:
- Хочу, чтобы Дед Мороз подарил моему папе английскую книжку, пусть читает. А то он все лежит на диване и ест майонез!
На самом деле никакого дивана и майонеза, откуда ребенок это взял - не понятно никому.

Настя, 3 года, дочка знакомой, видит маму в вечернем прикиде:
- Мама, ты такая красивая - как проститутка!

[Гость]

Сыну было около 4-5 лет, идем по улице , просто беседы на разные темы и тут на мои слова :
- так ты же тоже когда-то женишься
сын мне отвечает :
- ну это не скоро и вообще ...жена - это такое суетное дело ...)))


Наблюдая за мной :
- Мама, какая ты у меня красивая .....ну как селедка ...))) ( почему как селедка - осталась для меня загадкой )