Смешные истории. На грани анекдота.

[RomualdOso]

Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.

Лично со мной была история похожая. С о.Пасхи отправляю открытку отцу - "Папа! С наилудшими пожеланиями! Твой сын, таки, добрался до этого уголка мира..." и адрес: "Ucrania, Crimea, Feodosia ...
Я очень долго объяснял на почте, что "Ucrania" - это такая страна, что я ни над кем не издеваюсь (почта в Ханга Роа работает в субботу до 11 утра и им уже домой... ) это не планета Солнечной системы, а страна такая...

[ostron]

Ukrania? Нет, не знаю...

[Павлин]

Ukrania? Нет, не знаю...

Поэтому и думали, что издевается... Эти, типа, как Amerika...

[Rada-ya]

Я очень долго объяснял на почте, что "Ucrania" - это такая страна, что я ни над кем не издеваюсь

В Эквадоре мне это объяснял сотрудник погранслужбы. Он-бодрый,улыбающийся парень,я-разбитая и усыпающая после 11 часового перелета.
Диалог
( погранец)- Урания?
(я)-Не поняла
Урания?
-Не понимаю, о чем Вы
- Скажите,это Ваш паспорт?
-Ну да, конечно!
-Ну вот же ,здесь написано, гражданство- У-ра-ни-я ( Ukraine)..... Немая сцена.

[ǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀ]

Ucrania

Ukrania? Нет, не знаю...

Поэтому и думали, что издевается...

Это по-гишпански так правильно - Ucrania

[Metcalfe]

Много уже было сказано про маршруточников и сами маршрутки. Я, честно говоря, большинство этих историй мимо ушей пропускал, ибо предпочитаю троллейбусы. Но вчера попутал нечистый, ввел в соблазн пустой 29-ой. Как-то мне сразу не понравился водитель, который сказал, глядя на мои безуспешные поиски ремня безопасности "Зачэм, дарагой?! Нас Аллах Сахраныд!".

Отступать было поздно, но очень хотелось! Мы пересекали двойную сплошную, ехали по встречной и тротуару, высаживали пассажиров во втором ряду и т.д.

Минут через 10 странствия по краю вечности я перестал нервно икать и как-то начал потихоньку уползать в себя. То, что мы достигли апофеоза нашего путешествия, я понял по руке, сидящего рядом со мной на первом сиденье, худощавого парня, она (рука) впилась в мое колено. "Че за...?!" начал было я, но осекся узрев причину...

Мы ехали по встречной, по узкой, не так давно открытой для движения общественного пассажирского транспорта, улочке, а навстречу нам неслась ФУРА! Громадная вольвовская фура!!! Неслась и довольно недвусмысленно намекала нам, надрывая клаксоны, что как бы свою полосу она не уступит.

Водила окинул нас с парнем бешеным взглядом, сплюнул в открытую форточку, вдавил педаль газа в пол и заорал "АЛЛАХ АКБАР!!!".

Не то чтобы я боялся смерти, я как раз наоборот давно собирался свести счеты с жизнью, и обязательно героически. В общем, как минимум я был должен быть за рулем, а так мне умирать было обидно, да, и обосрался я тоже исключительно от этого самого чувства обиды. Может злые языки будут Вам втюхивать, что я якобы звал мать, пытался вылезти в форточку и истово молился Иисусу, так и знайте - этого не было! Потому как человек пребывающий в обмороке (исключительно от обиды) сделать этого не мог!

Очнулся я, когда мы уже огибали, частично съехавшую в кювет фуру. Парень рядом бешено крестился, вцепившись свободной от крестных знамений конечностью в сиденье, где-то позади в салоне кто-то громко икал. "Щэног!" - крикнул водила маршрутки дальнобойщику, высунувшись в окно и "отрубая по локоть".

Вышел я на 2 остановки раньше, от греха подальше. В голове крутились две мысли:
1. А ведь на работу/с работы можно и пешком ходить.
2. Смогут ли того парня от сиденья отковырять?!

[Smeshinka]

Недавно почувствовала себя на Шри-Ланке. Произошло это в тот момент, когда мы на маршрутке ехали по обочине встречной полосы. Жесть!

[RomualdOso]

Ukrania? Нет, не знаю...

Поэтому и думали, что издевается... Эти, типа, как Amerika...

С чего бы это?
Внезапно!
Во многих странах говорят на языках отличных от английского. На о.Пасха, и вообще в Чили, говорят на испанском, а на испанском "Украина" будет как раз "Ucrania". А Россия будет ни разу не Russia (Раша), а Rusia (Русиа), а жители Соединённых Штатов ни разу не "американцы", а "эстадосуниденсеры" или "гринго", а "американец" (americano) - это житель Америки вообще и Южной в том числе.

[iak67]

Впрочем лососятину "красной" рыбой оже стали называть примерно в то же время. До этого "красной рыбой" называли осетровых.

Осетровых испокон веков называли белорыбицей (попы ели во время мясного поста)
В остальном соглашусь.
P.S. В английском тоже на бутылках с сухим вином пишут дословно: dry

[Панова]

iak67
А в Астрахани, до сих пор, красная рыба - это осетровая рыба

[RomualdOso]

iak67
А в Астрахани, до сих пор, красная рыба - это осетровая рыба

Да. И на Азове. Ещё Шолохов на 22 партсъезде говорил, что не надо называть бутерброды с лососятиной, что в буфете дают, "бетербродами с красной рыбой".

Могу сфотографировать и выложить статью по данному поводу из кулинарной книги конца 1950-х годов.
В России испокон веков "красной рыбой" называли осетровых, а белорыбица - это семейство сиговых и попы тут не при чём. Осетровые или лососевые... к скоромной и постной пище порода рыб не имеет отношения.
Не надо понимать буквально "красная" - это краный цвет мяса. У "красной девицы" лицо может быть не красного цвета, да и на Красной Площади брусчатка красной краской не покрашена и "Красной" площадь была ещё при белокаменном кремле.

[iak67]

В России испокон веков "красной рыбой" называли осетровых, а белорыбица - это семейство сиговых и попы тут не при чём. Осетровые или лососевые... к скоромной и постной пище порода рыб не имеет отношения.

Точно, муксун и его жена (как я думал в детстве) нельма.
Белорыбицей (судя по списку блюд) братия одного из мужских монастырей (кстати, в Поволжье) заменяла мясо во время поста.
Почему-то рыбку попроще не жаловали
А осетра называли царь-рыба.

Telepuz, а можно попросить публиковать истории отдельными постами или хотя бы по две, а не кучей в одном посте? Очень долго прокручивать страницу

[URIST_ODESSA]

Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый, падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил, приручая его к лотку, мой отец каждый раз, когда этот заср@нец справлял нужду в неположенном месте, тащил его к лотку и, тыкая мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке.

Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного «воспитательного процесса» слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой, непонимающий и полный вины взгляд стал... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

[gloin]

История не выдумана, абсолютно реальная, произошла в конце 80-х годов у нас в Хмельницком с одним из моих знакомых

У одного парнишки (из прокурорских) случилась как-то "ХАТА". Родители укатили куда-то на пару дней, а дитё устроило праздник души и тела для себя и своих друзей, таких же безмозглых на то время оболтусов лет 17-18. Я попал туда по приглашению одного из гостей уже к концу второго дня, когда в ванной уже нарыгали и большую напольную вазу разбили, а вот люстру еще нет. К середине 3-литровой банки самогона (что вы хотите: в разгаре эпоха борьбы с пьянством, поэтому приличного пойла не было даже у мажоров, да и достать его у нас было посложнее, чем в столицах ) кто-то вспомнил, что хозяин намедни хвастался, что недавно этажом ниже в дом вселился Николай Гнатюк - да-да, тот самый, который "Птица счастья на Барабане". Вот тут как-то сразу все захотели познакомиться со знаменитостью и наперегонки рванули к двери. А чтоб такой человек не принял нас за недостойных его внимания сопляков, прихватили ту самую ополовиненную банку самогона и какую-то недоеденную снедь со стола- - ну там подсохшие бутерброды, початую "кильку в томате" и салат "Нежинский" из магазина... Ах да, ещё цветы, конечно - из той самой разбитой вазы. Хозяин почему-то протестовал, но его быстро убедили, мол, сам посуди, такая знаменитость, а мы как последние забитые быки (селяне, значит), да еще и без цветов!
На наш звонок дверь открыл сам пан Певец в спортивном костюме Seabeco и тапочках. Но, несмотря на весь наш Парад и душевный порыв, почему-то был не рад, стоял в дверях и внутрь не приглашал. Дом был обкомовский, на тогдашней улице Кирова (теперь Владимирская), этажные площадки там большие, но случилась небольшая толчея, так как задние (а нас было человек 10) тоже хотели подержаться за кумира миллионов, а передние не пускали к телу. В давке уронили банку со смагой прям на ноги хозяину, кто-то порезался, начались крики, матюки и взаимные оскорбления... Но тут все услышали звук подъехавшего лифта и толпой рванули наверх в "свою" хату.
Итог: измазали кровью весь этаж (босые же были, ноги изрезали), завоняли самогонкой весь подъезд... и долго потом спорили, что именно не понравилось Гнатюку: искусственные цветы, надкусанные бутеры или явные следы пепла в салате "Нежинский". Сошлись на том, что Коля "просто зажрался, вот и всё"!

[АлАр]

У жены брата дед и бабушка сохранили много чего из своей молодости.
Запомнилась пригласительная открытка. Точный текст я уже не помню, только повод,-" выкушать чаю"
А еще запомнился рецепт из кулинарной книги как самому сделать вишневую наливку.
Начинался сей рецепт дословно так:
" Взять ведро чистага спирта..."

Вот и думай,- то ли посуды мельче не было, то ли мелочиться предки не любили

[Rada-ya]

не мое
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю!

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

[Toxic_Avenger]

Эта правдивая история произошла несколько лет назад с одной небольшой топливной компанией, владевшей сетью заправок. Естественно, такой бизнес не мог остаться неохваченным вниманием наших правоохранительных органов, особенно ГИБДД. Для удобства дачи взяток были придуманы специальные топливные талоны на предъявителя, ведь бензин по ликвидности мало отличается от денег. Система работала долго, а накрылась в один миг - выяснилось, что ментам стало не хватать поборов и они начали просто подделывать талоны.




Взято с одного из подмосковных форумов:

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 12:05
Как рождаются слухи.

Утром стоял (долго) в Мособлбанк. Пока стоял, сделали объявление, что в банк Возрождение переводы не принимают. Якобы им из администрации позвонили.

Половина толпы с криками "и банк Возрождение тоже лопается" разбежалась.

Когда уже достоялся, девушке в кассу позвонили, что переводы в Возрождение снова принимаются.

Но паника уже растеклась по городу.

Возвращался мимо Возрождения. Экзальтированная толпа штурмует банкоматы.

Пипец.

[jakodzun]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика (c)

[Альдо Апач Рейн]

«Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос: «Как связаны буква «А» и бык?»

Рассказал ему про финикийский алфавит как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придётся».

[кумушка]

«Я в восторге от наших учителей.

А я ещё в большем восторге, от составителей учебников для второго класса с подобными вопросами. У нас в прошлом году вопрос в тесте МЦКО был для 3 класса: "Что общего между молоком и ёжиком?"
Кто знает?