Домашние обитатели путешественников: домашние растения, животные, а так же про горничных и помощников по хозяйству. С кем оставить домашних обитателей на период путешествий, гостиница для животных
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13
Lien писал(а) 19 ноя 2013, 12:49:Не поняла ... в смысле, если бы вообще лотка не было бы? С лотком явно лучше, чем без лотка!
Я думаю, Вы поняли о чем речь, а это была смешная шутка
Lien писал(а) 19 ноя 2013, 12:49:Я не о том, какой какой лоток лучше, а о том, что все сугубо индивидуально.
Совершенно индивидуально. И согласна, что кому-то подойдет с наполнителем, кому-то без, как и написала с самого начала на тему, что никого не агитирую. И коты привыкают к наполнителю и ходят туда совершая другой ритуал и будут протестовать его отсутствию. А вариант наоборот (когда уезжаю на два дня - насыпаю котам наполнитель) коты переносят гораздо удобнее. А вот что такие обсуждения бесполезны, далеко не соглашусь. Если хозяину и котам комфортно (с наполнителем или без) - опыт имеет право на существование. Если у хозяина (с наполнителем или без) коты обссывают всю квартиру, есть смысл, наверное, что-то попробовать поменять, чтобы этого не было? Возможно, причина в наполнителе или особой чувствительности котов, обоняние у которых, как известно, в 14 раз лучше человеческого и они не хотят ходить в "грязное место", как бы хозяину там "не пахло" Хотя, на вкус на цвет товарищей, как известно нет. Возможно, это удобно убирать раз в неделю, зато чаще чистить квартиру.
МурлыканьеКота бесценно, для всего остального есть mastercard
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
g14 писал(а) 19 ноя 2013, 12:30:В этом немецком инет-магазине не нашла любимый Ever Clean, сидела ломала голову что выбрать, вспомнила ваш Cat's Best и заказала как раз Gold. Надеюсь скоро опробовать.
а ты что? не везешь 10 кг наполнителя с собой в Альпы
ТМ_Татьяна писал(а) 19 ноя 2013, 13:19:а ты что? не везешь 10 кг наполнителя с собой в Альпы
Ну вот так вот в этот раз случилось , это в прошлый раз пол пакета перла + корм, т.к. в квартире ничего не было и физическая помощь присутствовала. А сейчас и запас был и я одна Картинка
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
Мунтик писал(а) 19 ноя 2013, 12:57:С таким удовольствием посмотрела Ханечку с Весточкой
Я тоже! Я и не помню это видео. Все гармонично в этих кошечках, Ханя еще не истерит, у Весты в глазах ум, она еще здесь и думает:" Дать бы этой малолетке по башке." На полку запрыгнула, ни одна вещь не шелохнулась, почти пустую бутылку с водой обошла, не уронила. И нежный голос Тараса за кадром. Классное видео, такая память!
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
Подумала, вот бы сделать День кота - от первых дней до нынешних в пяти , например, фотографиях)) Такие все малыши были хорошенькие, забывается Это удочка к Lien)))
Последний раз редактировалось JaneCh 19 ноя 2013, 14:01, всего редактировалось 1 раз.
Нет писал(а) 19 ноя 2013, 13:50:И нежный голос Тараса за кадром. Классное видео, такая память!
С удовольствием посмотрела - всех наших 2011год, растрогалась до слёз от радости
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
По поводу наполнителя. Я думаю, Рыжий Шушу бы поддержал, ибо наполнитель он не воспринимает. Ходит в чистый лоток с решеткой. Запаха в квартире нет! Моем 2-3 раза в день, занимает это около 30 секунд, мне не в лом Но если в лотке не убрано, может и рядом сходить ( раз в полгода бывает). При этом кот уши прижимает и прячется под кровать, т.к. знает, что глубоко не прав. Но в таких случаях я не ругаю! "Закапывает" линолеумом, стенки скребет. Лапы всегда сухие и чистые. Кстати попа почти не помещается в лоток, но мимо пока ни разу не промахивался
И мы сознаемся, чё уж там, мы с Шушей за одно!!! Кстати Кузя ходит в два лотка, раковину забросил, за последнее время стрельбы мимо не замечено... Попы умещаются с трудом, мимо бывает, но не часто. Если все задерживаются, то Рыжик может навалить кучу рядом с дверью, но пссс всегда в лоток. Рыжик и Кузьма делают дела на улице, когда их позывы совпадают с человеческими возностями(гулянка только в нашем присутствии). Пахнет или нет пусть ребята скажут, я считаю , что тремя котами в любом случае будет пахнуть, мы привыкли и не замечаем... Наташа,Тарас, Тоня, у нас пахло? Мунтик ходит на улице ТОЛЬКО в СНЕГ, и очень удивляется, когда он пропадает Смотрит на меня, показывает мордой на землю, потом опять на меня.
Так что Лена, не трать деньги на наполнитель, пусть малыш ходит в снега Альп - свежо, экологично
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
ну и я повторюсь Боня 10 лет жил в Стране, в которой не было наполнителя в супермаркетах потому что не было супермаркетов ходил в лоток с сеткой Яше сразу купили второй лоток и насыпали наполнитель, я надеялась, что Боня со временем перейдет на песочек но Нет! Consuetudo est altera natura (привычка - вторая натура), латынь
этим летом, когда Боня на глазах у мужа стал прудить лужу на целлофановый пакет на балконе я спросила: и ты что? понес его ссущего в туалет - Нет, он же бы напугался дождался, убрал, закрыл балкон (4 месяца на шпингалете)
Тарас, Нет у нас пахНет
N@T@LY писал(а) 19 ноя 2013, 15:14: Моем 2-3 раза в день, занимает это около 30 секунд, мне не в лом Но если в лотке не убрано, может и рядом сходить ( раз в полгода бывает). При этом кот уши прижимает и прячется под кровать, т.к. знает, что глубоко не прав. Но в таких случаях я не ругаю! "Закапывает" линолеумом, стенки скребет. Лапы всегда сухие и чистые. Кстати попа почти не помещается в лоток, но мимо пока ни разу не промахивался
Мунтик писал(а) 19 ноя 2013, 15:26:Так что Лена, не трать деньги на наполнитель, пусть малыш ходит в снега Альп - свежо, экологично
Высылай срочно Мунтика, я его на вокзале буду встречать. Табличку писать не буду, так узнаю. Будет Кошкина учить уму-разуму, а то он не знает, что можно ходить куда-то кроме наполнителя.
Мунтик писал(а) 19 ноя 2013, 15:26:Мунтик ходит на улице ТОЛЬКО в СНЕГ, и очень удивляется, когда он пропадает Смотрит на меня, показывает мордой на землю, потом опять на меня.
Кстати о туалетах - лиловый Плюша ходил в туалет с сеткой, без наполнителя. Но он реально ходил туда только тогда, когда дома кто-то был. Так что при отсутствии в течение 12 часов (например, поездка на дачу на один день, естественно без кота) мы просто бежали домой, потому что боялись, что кот лопнет . Единственное, но очень важное с моей точки зрения, преимущество лотка с сеткой перед лотком с наполнителем, это удобство сбора мочи для анализа (а возили мы Плюшину мочу на анализ часто ). Все прочитанные мной рекомендации по сбору мочи в случае наполнителя кажутся практически невыполнимыми.
ТМ_Татьяна писал(а) 19 ноя 2013, 16:06:я надеялась, что Боня со временем перейдет на песочек но Нет!
а наш вариант не пробовали?
в уме держим как грится «от добра добра не ищут» он же еще так ходит своеобразно: в лотке только опа если я ему новый горшок Дунья Догуш куплю, а он будет выше-ниже и т.п. и начнет Боня рядом ходить
JamKit писал(а) 19 ноя 2013, 16:42:Все прочитанные мной рекомендации по сбору мочи в случае наполнителя кажутся практически невыполнимыми.
Легко но именно в моем случае со спокойным, доверяющим мне котом. Блюдечко ошпариваем, помещаем в пакетик и кладем рядом с лотком. Следим за котом , когда он уселся, запихиваем блюдечко под попу. Оп-ля! Потом собираю шприцем. Или вариант - когда присел, расстелить пакетик под попой, потом собрать.
N@T@LY - бесплатно, конечно. И в моем случае это было действительно совершенно без запаха - сходил, убрали. И да - ни разу никаких промахов, нарочных или случайных, у нас не было. Просто вот этот самый сбор мочи в итоге у меня стал просто навязчивой идеей - что делать, если надо собрать, а кот ходит в наполнитель, так что так и получилось, что это стало самым большим преимуществом сетки.
g14 - я не устаю восхищаться Годериком, он всем хорош, к тому же спокоен и Вам доверяет . Плюша мне тоже доверял, но в тех случаях, когда я делала что-то, что по его мнению, делать было не надо, он практически крутил пальцем у виска, и всем своим видом говорил, что хозяйка сошла с ума, и он лучше подальше от этой ненормальной отойдет. Так что совсем не знаю, позволил бы он мне блюдце ему под попу подсовывать. Апельсина я пока приучаю к тому, чтобы он спокойно делал все свои делишки, когда я стою рядом с ним в туалете, надеюсь, что в случае необходимости анализа это поможет.
JamKit У нас лоток с наполнителем, со сбором анализа никаких проблем нет. Для этого есть спец. губка. Кладешь ее в лоток, ждешь часа Хэ и вуаля! Отдаешь губку ветеринару и все!
Ты правда думаешь, что самолёт взлетит, а поезд тронется?И нас пропустят , как котов и не надо будет доказывать, что мы не ведмежата?
g14 писал(а) 19 ноя 2013, 16:41:Будет Кошкина учить уму-разуму, а то он не знает, что можно ходить куда-то кроме наполнителя.
Представляю глаза Годерика на Мунтика
N@T@LY писал(а) 19 ноя 2013, 16:47:У Годерика подкожного жирка нет, в отличие от Мунтика, замерзнет в снегу
Мы его согреем, Мунте обязательно надо обниматься, он без этого не сможет!
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
Мунтик писал(а) 19 ноя 2013, 17:16:?И нас пропустят , как котов и не надо будет доказывать, что мы не ведмежата?
Удивишься, но вывезти можно кого угодно. Ни на вет.контроле, ни на регистрации в переноску не заглядывали. Можно было трех щенков по кошачьему паспорту вывезти.
g14 писал(а) 19 ноя 2013, 17:24:Удивишься, но вывезти можно кого угодно. Ни на вет.контроле, ни на регистрации в переноску не заглядывали. Можно было трех щенков по кошачьему паспорту вывезти.
Ага, Лен, только я их разлучать не могу , троих потянешь?
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
Кошачий триллер Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула......
В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно-помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое ....... запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сучка сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам......
Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона (наивный ). Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление......
У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко шлепал. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое чудо подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
Вложения
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
Мунтик Какой хороший у меня котик! Ничего и никогда не роняет Правда скрести двери любит, когда хочет, чтоб покормили или убрали
Я по-моему уже рассказывала, что у нас кошачий двор. В подвале живут две кошечки: Дашка и ее дочка Муха. Летом домашние кошки на свободном выгуле. Собак у нас во дворе почти нет, а те, что есть, гуляют с поводками. Кошечек все любят, всем домом кормят, гладят, но себе взять никто не может. В подвальной двери им специально дырку сделали и утеплили тряпкой. Летом кошки загорают на клумбе. У Дашки есть противоблошинный ошейник. Пару дней назад я зачем-то пошла на улицу поздним вечером, уже не помню, и прихватила с собой корма. Спустилась к подвальной двери (там миски стоят), темно, тихо. И тут у меня над ухом раздается "гав". Поднимаю голову, на меня в упор смотрит овчарка. Как-то не по себе стало. Я поднялась, смотрю, хозяйка есть, собака не бродячая. Пошла дальше, а собака спустилась и стала есть еду кошек. Хозяйка ноль внимания.
Сегодня утром выхожу из дома с мыслями о кошках, несется эта самая овчарка за Дашкой, загнала ее на березу и лает. Смотрю - хозяйка рядом. Я ей: "Вы собаку свою держите, а то кошек порвет". Она: "Да пока успевают убегать, она их регулярно гоняет. Ей же тоже хочется порезвиться".
Объявлять тетеньке войну пока не хочется, может быть и правда собака играет. Но внушение сделать стоит. Мне не нравится, что во дворе большая собака без поводка и намордника гоняет кошек. Может и детей напугать кстати.
N@T@LY писал(а) 19 ноя 2013, 19:03:Объявлять тетеньке войну пока не хочется, может быть и правда собака играет.
Я бы попробовала наплести тётеньке, что боюсь собак до слёз и жалостливо попросить одеть поводок и намордник, пусть другие соседи так же поступят. Ругаться мне кажется бесполезно, а может ещё и на зло делать... Когда в лесу на меня бежали две собаки, я крикнула, что сейчас достану пистолет и всех застрелю , при этом не забывала лезть на дерево , очень хозяева удивлялись моей реакции, но собачек быстро пристегнули...но в в доме надо быть хитрее, тут о кошечках надо думать
"При объявлении войны должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и схватяться друг с другом. Это было бы справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." Э.М. Ремарк Я против любой войны.
Информация для петербуржцев: завтра в Ленэкспо открывается выставка Зоосфера. В конце выставки обычно распродают экспонируемый товар по интересным ценам.
Во времена всеобщей лжи говорить правду - это экстремизм.(с) Дж. Оруэлл
Наталья Key писал(а) 19 ноя 2013, 12:01:А как же кошка не мочит лапы, когда писает в пустой лоток?
У нас кот Сима присаживается на бортик лотка. А Маня задними лапками в лотке, но там газетка впитывает. Да и лоток с ложбинкой по периметру. И выходит она из использованного лотка во второй, рядом стоящий тоже с газеткой, где и промокает лапки, если все-таки замочила. Т.к. все дела делаются как правило когда я дома, то я заслышав "призывные" царапания подхожу сразу и убираю.
Оксана, история - триллер - шикарна)) Какой хороший терпеливый дядечка)))
Наташа, мне кажется, что с такой тетей и правда лучше попробовать, как Оксана предлагает - бить на жалость. Поругаться - это никогда не поздно, а тетя может не понять... Хотя тете по голове дать надо - есть же правила про намордник и поводок...
У меня так кот погиб. Можно попробовать давить на жалость , но мне кажется , это бесполезно. Может ,ее напугать ,что собака может заразиться какой нибудь болезнью от бездомных кошек?
Не, мы же не знаем, что за тетенька, может, она после запугивания решит их отравить нафиг? Надо попробовать поговорить, без скандала, насколько возможно спокойно. Если человек адекватный, должна понять, что кошки - не игрушка для собаки, пусть себе другие игры ищут. Не знаю, у нас в доме все собаки практически на поводках. Коты во дворе также всегда живут, и мы все их кормим, даже завзятые собачники. На днях пошшупала наших "питомцев", проверяя наличие жировой прослойки перед зимой - полный порядок, имеется! Ребра, конечно, прощупываются, но не просматриваются (котейки гладкошерстные). Кстати, у нас старшая кошка, которую я лично зову Муськой (другие также или Мурой), очень вольготно себя чувствует и сама готова гонять собак, если кто-то из них вдруг захочет поинтересоваться её коробкой или миской - лупит лапой наотмашь, ага
на самом деле я кошка, превращенная в женщину
"У каждого на пути свои океаны. Чтобы пересечь их, нужна отвага. Это безрассудство? Может быть… Но разве можно уместить мечты в рамки?" (с) Amelia Earhart
, это в прошлый раз пол пакета перла + корм, т.к. в квартире ничего не было и физическая помощь присутствовала. А сейчас и запас был и я одна 
