Смешные,грустные,добрые истории отовсюду...

[Telepuz]

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— Нет его! — это жена на взводе.
— А где он?
— На кладбище! !
Неловкое молчание и неуверенный голос:
— И давно?
— Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
— Так что, с ним никак нельзя связаться?
— На сотовый звоните! !
Опять тишина и голос:
— А сотовый с ним?
— А нафига он мне?! ! Еще и на него отвечать?! ! — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— Вы где?
— На кладбище.
Тишина...
— А как вас там можно найти?
Я огляделся.
— От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил







В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??? "
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
— Нет, не мое... — и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...






Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет...
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в
Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету. .
С его слов — Стою. . торгую. . подходит такой "развинченный":
— Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: — Плати полторы цены — сделаю. .
Он мне: — Ты сделай потому что торгуешь здесь, "Козел"!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд, а по молодости "у хозяина" побывал, поэтому на "Козла". . в глазах потемнело. .
"Хватаю его за грудки через прилавок, вес "бараний", выдергиваю к себе. . одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за топором. . , Б. . дь! далеко. . не дотягиваюсь. .
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька. . а так бы точно рубанул. .
О чем думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло...
Через некоторое время подошли несколько уже серьезных людей, пообщались. .
— Ну, и что с тобой делать? ... Ладно, х. й с тобой, торгуй, тот бедолага до сих пор заикается...







Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая
несчастного в четырех стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они свое чадо часиков в 11 и вопрошают:
— Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
— Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

[АлАр]

сообщение переехало

[Telepuz]

Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара…
Это начало записи. А дело происходило так.
На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха отделки огонь. Смежное
с цехом помещение — склад готовой продукции.
Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно, будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой ступенькой пожарный рукав делается все тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю кровлю над собой, разбиваю раскаленное стекло и направляю струю в окно.
Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче.
Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу.
Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи – обеденный перерыв.
Пожарники с такими вещами не церемонятся — поломали ее моментально, хотя в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива выхожу из цеха.
В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара, награжден премией в размере… десяти рублей! ?
Всю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С прической тоже пришлось расстаться – битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем, неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей, да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно.
Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого, который в те времена на «Волге» директора завода возил. Рады встрече оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржет как конь, согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность говорить.
Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить.
Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им все украденное обратно на завод завозить.
Вот как бывает – форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.







Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют еще раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? "
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...







Над компьютером висит рок. Поменял диск — сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату — сдох экран. Привел в чувство экран — отказала клавиатура. Нашел и поставил другую клавиатуру — мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЕ!!!
Развалился стул на колесиках.






* * *

Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.

Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0, 5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это
Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.
Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:
«Десантная группа с сапером на борт! »
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи.

[Telepuz]

Всем привет несмотря на горячую дискуссию продолжаем... Кому не нравится ходим мимо без комментариев кому по душе читаем,улыбаемся и поднимаем себе настроение





Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаубицу.
Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тут одному по-маленькому. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, ну а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения...
Пpопоpционально увеличению чувства дискомфоpта у бойца стал увеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом.
Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца, она спpосила:
— Hу, что там у вас?
— Да вот — и постpадавший уныло пpодемонстpиpовал неумело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
— Ой, а что же вы с ним такое делали?!
— Пушку чистил...
... ... закончить фpазу он не успел, поскольку этого было вполне достаточно...






Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. анекдотoв.nеt
С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

[Daria.B]

Телепуз, поздравляю! Не каждому индивидуальную ветку выделяют

[ЕЛЕНА_TAISS]

Вот и отлично! Телепуз - с персональной веточкой! Только не бросайте её

[Daria.B]

НА ФОНЕ МАВЗОЛЕЯ

Не в нашу эпоху дело было — в социалисиськую. То есть, как это принято нынче называть, в самый что есть разгар Брежневского застоя.

Где–то этак за месяц до намечавшегося нашего стройотряда в Югославию (блин, теперь и страны–то такой нету больше. Впрочем, и страны, в которой мы тогда жили, тоже нет) нас припахали в качестве общественно–полезной нагрузки перестраивать старый дом во дворе напротив института под кафедру иностранных языков. То есть, строительную силу составляли: а) несколько профессиональных строителей из реставрационных мастерских; б) с десяток всяко–разно двоечников и прочих неуспевающих со следующего за нашим курса; в) еще двенадцать человек нас. Все мы только что кончили четвертый курс, только командир наш, Царствие ему Небесное, выходил тогда на диплом.

Работа нам выпала интересная, можно сказать, занятная. Мы выселяли гнездившиеся в этом доме коммуналки, грузили утварь выезжающих жильцов по машинам, ломали, разгоняя мышей и тараканов, перегородки. Потом делали все заново: новые перегородки, новые полы. Периодически на нас нападали пираты в лице мальчишек из лабиринта дворов между улицей Жданова — нынешней Рождественкой — и Кузнецким. Это теперь весь квартал оприходовала Контора Глубокого Бурения... то есть, Факультет Сценического Бухания. Тогда там еще жили люди, во дворах сушилось белье и играли детки — вот эти детки и кидались в окна строящейся кафедры всякой фигней. Налеты сходили им с рук, пока мы не оставили одного стройотрядовца отвлекать их внимание в то время как я заходил им в тыл со стороны Кузнецкого. Враг был пойман врасплох, взят в плен и сдан на руки матерям, после чего налеты прекратились.

В разгар работ нас, пятерых мужиков, посадили в крытый тентом кузов "газона" и повезли за стройматериалами. Первым делом мы заехали на улицу 25 Октября — нынешнюю Никольскую — во двор Славяно–Греко–Латинской Академии, забирать длинномерные доски. Доски мы погрузили быстро, но тут возникла одна проблемка. Слишком уж длинные доски торчали из кузова на добрые метр–полтора. Где–нибудь в глухой деревне на это никто не обратил бы внимания, но не в центре же Москвы! Согласно правилам дорожного движения, на длинномерный груз полагалось крепить предупреждающий красный флажок. Как раз флажка у нас и не было. Однако народная смекалка не подвела: пошарив взглядом по захламленному двору, шофер из реставрационных мастерских почти сразу же нашел предмет, вполне подходящий в качестве замены флажку. Предмет представлял собой валявшиеся на земле женские трусы размера XL — белые, в розовый горошек. Не обращая внимание на наши подначки, шофер невозмутимо приколотил трусы к концу самой длинной доски, и мы тронулись в путь. Логика одностороннего движения по центру Москвы не оставляла нам выбора: проехав по Никольской, мы свернули налево на проезд Сапунова (не помню, как он называется сейчас), потом направо на улицу Куйбышева — Ильинку — и выехали на Красную площадь.

Тут–то нас и остановили. У самого Лобного Места.

Раскрасневшийся от возмущения гаишник некоторое время тыкал полосатой палкой в наш, так сказать, флажок, не в силах выговорить ни слова. Потом он все–таки выдавил из себя:

— Ч–Ч–ЧТО ЭТО?????

Как сидевший ближе всех к заднему борту, я вежливо, в доступных пониманию выражениях объяснил ему, что на большой скорости розовый горошек сливается в радостный, соответствующий всем нормам и правилам красный цвет. Не уверен, что мне удалось его убедить, но вокруг машины начала собираться толпа зевак и туристов. Вид дамских трусов на фоне Мавзолея вызвал среди них изрядное оживление, и гаишник, побагровев до опасной степени, махнул–таки полосатой палкой, чтобы мы проезжали.

До самого института нас больше не останавливали.

[Telepuz]

В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела.
Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался — болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией.
Вскорости приходит посылка — новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму.
Мужики репу почесали... почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!







Ситуация:
Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать шуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает плюгавого и при этом взъерошенного
еврея неопределенно среднего возраста, в неопределенной мятости костюме, и со стареньким портфелем, намертво зажатым в цепких пальцах обеих рук. Примостившись на сидение, он как-то еще сильнее съежился, исподлобья сканируя заднюю площадку и напоминая пародию на Паниковского, удерживающего гуся в окружении тех кто когда-то его не догнал в кинофильме. Едут...
На следующей остановке входит три мордоворота (типичные "братки" эпохи перестройки) и в общем то мирно, тихо и почти без выражений и "фени" шепчутся между собой. НО, вид, габариты и цепи заставляют народ слегка раздвинутся и едет они себе, стоя на открытой местности, прямо напротив нашего ГЕРОЯ (писать надобно именно так, ибо он им БЫЛ, потом поймете). Волей-неволей он их исподтишка "сканирует", еще больше втянув голову в плечи. Впрочем на него внимания никто не обращает.
Действие:
Входит контролер. На вид — брат ГЕРОЯ, ну, может чуть попроворней. На ОЧЕНЬ тихий вопрос "ваш билетик", "братки", не прекращая шептаться, машут рукои в сторону передней двери — "там... ну типа брат прокомпостировал, внатуре". Привычно вздохнув, контролер отворачивается к следующему пассажиру, и тут!!! Внезапно раздается тонкий и оглушительно-пронзительный (если можно так сказать) фальцет ГЕРОЯ: "они вГут, нет никакого бГата, я ВСЕ видел!!!!!!
Показалось, что не только все перестали дышать, но заткнулся даже мерзко подвывающий движок троллейбуса. Испугались ВСЕ. Контролер присел, "братки" заткнулись и вытаращились, развесив квадратные целюсти, их добрые глаза стали наливаться кровью, ГЕРОЙ часто задышал и крепко так зажмурился. Думаю, что именно он изобрел впоследствии ПАМПЕРС
Примерно через секунд 30, ни слова не говоря, один из "братков" вытащил червонец и отдал контролеру, который тут же свалил, (вряд ли ближе, чем в кабину к водителю). Все начали перешептывааться, свободное место вокруг "братков" превысило размеры задней площадки НО, к своей чести они сдержались, более того, была изобретена месть достойная графа Монте-Кристо:
Они продолжили шептаться!
ГЕРОЙ открыл глаза, В них затеплилась надежда, Что он БУДЕТ таки жить дальше. Троллейбус остановился, открылись двери, "братки", не взглянув на ГЕРОЯ, потянулись на выход.
Все облегченно вздохнули, ГЕРОЙ расправил плечи, гордо поднял голову, широко и смело открыл глаза и... увидел В УПОР смотрящего на него "братка". Тут, я думаю, он был тем, кто должен был впервые использовать ПАМПЕРС по назначению... Замер даже ток в проводах...
Долгий тяжелый взгляд — 10, 20, 30 секунд... Не всякая церепаха смогла бы так быстро и сильно "съежиться".
И, наконец-то слова, в упор, негромко, с хропотцой, шедшие, казалось, из уст замученных фашистами партизан:
ууУУУ,, П Г Г Р Е Д А Т Е Л Ь !!!
ЗАНАВЕС !
Р.С. от ДИКОГО хохота водила выскочил в салон, а говорить в троллейбусе не могли еще пару остановок.





Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
— @ляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.






Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более
ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...






Этого котяру я сразу заметил. Черный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и все косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж! » — мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую черную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он все-таки дернул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чертовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «уеs! », возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звездочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слезы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел! »






На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…







Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

[Veller]

Не, ну в самом деле! Читать не возможно! Кто мат так портит? Эти всякие "буй" и проч. Лучше уж совсем не публиковать, глаза сломать можно!

[Telepuz]

Пожилой, но ше%%тной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:
— Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!
И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо
в глотке вскипает.
В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур — не в сезон. Ну, это не суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку.
Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро — член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая.
Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки.
Только вошел:
— Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих!
— Да задолбали вы!!! ННННААА!!!
Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами.
У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи.
— Ну и что? — итожит дядя Петя — Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся. Уволюсь нахрен!






Незабвенный совок...
Водитель, работавший на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам.
Воровали на таком месте все и все, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т. д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по
200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приемке то же самое.
Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик...
Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем:
1 — молоток.
2 — гвозди.
3 — рыбину пожирнее. и... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик, дядя! Чуешь, как плотно лежит? ...






В советские времена работала я на заводе, бригада дружная, все молодые и несмотря на вечные субботники и все растущий план, умудрялись насыщать каждый день маленькими радостями. Одной из них был коллективный поход на просмотр фильма. Как правило, меня отпускали ребята с работы на два часа раньше и я
выстаивала очередь и брала билеты на всю бригаду. Просмотры фильмов проходили в пятницу вечером в 21-30.
Собираемся к девяти в скверике у кинотеатра. Недалеко тусуются приблатненные, вяло задирают прохожих, те с испугом шарахаются от них, вызывая ржач у этой компании.
В обед, мы играли в волейбол, команда наша была рослая, все туристы, да и на авиазаводе детали с которыми мы работали, легкими не назовешь. Но у нас работал Толик Марущак, попросту Марек. Комплекция и внешность японца, хотя чистокровный украинец. На подачах был Мастер, ну а блоки — извините — росточком не вышел. Но этот недостаток компенсировал хорошей пригучестью.
И вот сама история. Собрались мы почти все- шесть ребят и я, одна девченка, к нам вальяжно подходит весь в наколках хмырь и окинув нашу компанию выдает: Быстренько скинулись на пузырек, если неприятностей не хотите! Трешечку живенько, падлы!
Мы даже не успели переглянуться, как Марек с криком ССС-А-А, в стойке карате подлетает в воздух, ноги в воздухе делают ножницы и летят в направлении хмыря, и громкий звук, даже не звук, а залп от внутренних газов. От неожиданности я выдала голосом Левитана- Воздушная Тревога!
Я никогда в жизни не слышала, чтобы так ГРОМКО ПЕРДЕЛИ, по видимому это было неожиданностью для всех, потому что рыдали от смеха и наша бригада и хмырь, который упал на задницу и его ожидающая команда.
Марек здорово покраснел, стушевался и посмеиваясь вместе с нами над собой, извиняясь, что он только начинает осваивать по книге карате и видно там какие-то ошибки в переводе, В общем, еще долго мы потешались над этой ситуацией, когда взрывной волной газа сбило с ног нападающего и просили Марека показать еще хотя бы один приемчик с контузией противника.







Отец рассказал:
В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб — сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.






Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький — ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют... Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
— А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
— А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза...






В месте схождения границ трех стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом:
— Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!




СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".







Все-таки мой кот -лучший на свете.
Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются.
На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато.
— Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие, — укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.
Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.
— И ты, Брут. Предатель, — горько констатирую я очевидный факт.
В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.
И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?







Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
— Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
— Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.







Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго.
Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98 лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у матери. – Понимаешь, — говорит родственница перед уходом, — абидно, здоровье есть, а счастья нет.





В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной – девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
– Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
– Да и месячные до этого дня были регулярными...







Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю — что случилось? Она — Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом...
Ладно хоть не отрицает что блондинка:)







Справедливость существует

В деревне моих родителей есть детский садик. В тот садик я ходил, потом ходила моя сестра. Году эдак в 95 его закрыли. Мебель вывезли, а само здание от вандалов стерег сторож. Сторож умер в 2006-2007 гг. примерно и остался этот садик без охраны.

Естественно вся алкашня малолетняя ломонулась туда, так как детский садик находится возле клуба. Повыбивали стекла, посрывали полы, обгадили всё, что можно, забросали мусором. И так садик стоял до недавнего времени.

И вот поменялся голова сельсовета и решил этот садик отдать молодёжи на заселение. Ремонт заселяющиеся должны выполнить за свой счет.

И угадайте кого туда заселять будут? Вот именно, как раз этих долбоебов которые с 2006 подросли и обзавелись детьми к 2014 году. Вот их туда и поселяют.

А самое главное, мать одного из них ляпнула где то на пьянке:"А я ж блин своему Серёже сказала еще когда-то, что бы батареи посрезал в садике на металлом сдадим".

Вот теперь падлы ставьте себе батареи, свое же говно вымывайте, новые полы стелите и вставляйте окна. Так вам, безмозглым ..., и надо.

[Telepuz]

— = Коррумпированный Тайланд =-
В продолжение моей вчерашней истории.
Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17: 00) на подъезде к дистрикту Патонг — огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине.
Потому что дорога — две полосы, туда и обратно. С одной стороны гора, с другой обрыв в море. Все стоят, терпеливо ждут.
Я от нефиг делать сижу и разглядываю транспорт. Тайцы любят делать тюнинг машин. Кто на что горазд. Вот стоит пикап, у него под кузовом висит что-то похожее на яйца быка. Читаю надпись на кузове "Thаt's mу Boу" (это мой мальчик).
А вообще меня уже давно мучает вопрос, почему здесь у машин номера разных цветов: есть красные, зеленые, белые и желтые. Спрашиваю таксиста. Объясняет:
— Красный — для новый машин. Купить не больше 3 месяца назад. Потом менять на белый, если транспорт приватный, либо зеленый, если транспорт для бизнес (прим. автора, например, такси). Желтый — для транспорт компаний (прим. автора, например, экскурсионный минибас).
— В чем отличие белых от зеленых?
— За зеленый надо платить немалый деньги. Каждый год. Тебя никогда не остановить полицейский, если ты везти туристы. Если белый и ты везти туристы, быть большой штраф. Надо давать взятка полицейский, сколько он попросить. Очень коррумпированный страна!
Доходчиво объяснил. Все понятно. Кроме одного:
— А если сказать, что ты везешь своих друзей?
Таец смеется.
— Нельзя.
— Почему?
— Быть еще больше штраф. Тайцы не мочь возить свой европейский друзья бесплатно. Только за деньги. Очень коррумпированный страна!





Моя жена принципиально дает милостыню всем, кто ее просит. Независимо от внешнего вида просящего или от конкретной ситуации: "Просят — значит надо дать. Хоть копеечку! ".
Однажды она бросила монетку в бумажный стаканчик, который держал на улице в руке прислонившийся к стене мужчина. Оказалось, что это он просто кофе пил




Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило:
— А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости,
— ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...




Думаю, что Вы никогда этим не болели или не признаетесь...
Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я — в больницу с диагнозом "Проникающее ранение роговицы левого глаза". Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответсвующей графе больничного листа она гордо написала "Ранение рогов". И поставила точку.




Рассказал подводник.
Принес однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал все съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…




Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так понравился, что я его воспроизвел.

Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь – вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? – Нет! А собака живет.

Я еще
мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он, говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она могла только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.

Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.

Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: «Мы попить». А сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел, услышал, только и успел подумать: «Собака же не привязана».
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был.
Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.

Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было.
Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое ведро забрать, — черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, — значит уже наше.

Гулять я его мог и одного выпускать со двора.
Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.

— Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы забирать.





Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...





Про студентов, преподов и шпаргалки.
Задача студента (дальше — С.) на экзамене — списать, задача преподавателя (дальше — П.) поймать негодяя. С. че-то придумает — П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной,
так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров.
Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально — расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалось немного, а точнее один — незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П.
И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать — он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П. было свое ноу-хау — он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П. пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно — он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению — не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.
Но и наш Мастер-С. был не лыком шит — он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение — он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой — достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...

Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел — достойного противника надо ценить.





Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тетке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тетка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))





Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке — "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон? :-Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу — Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".





Предистория. Отслужили два брата — близнеца армию , инадумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьет по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Все, что смог сказать ведитель:
— Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..





У меня есть знакомая, а у нее есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра — маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший
мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.
Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы ее проводили, конечно, и на поезд посадили. Там ее тоже встретили. Свадьба закончилась, ее обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днем когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.
А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит — в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула — спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! "
Мужик глаза открыл, смотрит на нее ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! "
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел еще больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил ее на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:
— С ума сошли, одну ее отпускать?
И полез обратно в вагон.




Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.
Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?
Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.

Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.
- Проходите - говорю - конечно.
Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.
Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: - Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут - Пустите обратно.
Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.

- Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
- Это почему это? – он насторожился.
- Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
- Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.
- Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.

Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.
Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
- Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик- чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.

[Telepuz]

История не моя, услышал от коллеги по работе, ей 27, живет с больной матерью и шестилетним сыном. Для простоты расскажу все от ее имени.

Подъезжаю, значит, 31-го к дому, поднимаю на 2-ой этаж пакеты с ингредиентами для новогоднего стола, стучусь, вхожу в квартиру, за входной дверью оставляю лишь большую игрушечную машину, что заказал сын в письме Деду Морозу. Она наполовину торчит из пакета, кстати, самого большого, что был в магазине, не хочу, чтоб ребенок заранее видел свой подарок, думаю, сейчас отвлечем с мамой его, заберу незаметно коробку, упакую и ночью подложу под елку. Если поместится.

Сын, как назло не уходит с прихожей, все болтает, спрашивает что-то, пока мы его заманивали в комнату, прошло несколько минут. Выхожу из квартиры, машины нет! Обыскала все, подъезд, комнаты, на балкон даже выскочила, может, успею заметить вора, нет! Машины и след простыл.

Вот сволочи, думаю, ничего святого не осталось, может, время такое, может, люди такими стали. Сажусь на кровать и плачу. Очередной Новый Год без отца, от него алиментов в обычное время не дождешься, не то что новогоднего подарка сыну, хотела порадовать ребенка, купила ему дорогущую машинку, а ее унесли. Что мне теперь делать, ехать опять в магазин по пробкам, покупать подарок во второй раз?

Мама сидит рядом, успокаивает, хотя и сама всхлипывает, тут раздается звонок, пока я вытирала слезы, приводила себя в порядок, ребенок, слышу, открыл дверь. Вышла я в прихожую и обомлела. Стоит в ней высокий такой Дед Мороз, борода, как будто настоящая, одет и загриммирован по высшему разряду, чувствуется, что работает он в солидной и недешевой фирме.

Они уже болтают вовсю с сыном, я только открываю рот, чтобы сказать незваному гостю из далекой Лапландии, что тот ошибся дверью, он меня даже не слушает, поставил ребенка на табурет, как положено, выслушал стишок и песенку, рассмешил его какой-то короткой историей, достал свой огромный мешок, который я только заметила, и вытаскивает из него мою машинку! Впридачу с небольшой коробкой шоколадных конфет. У ребенка глаза на лоб, я и сама стою офигевшая.

На мой немой вопрос, как так, Дед Мороз объясняет шепотом и знаками, соседи вызвали его для своих детишек, когда поднимались все по лестнице, увидели коробку и все поняли, доплатили ему, сколько положено, решили сделать сюрприз. Еще и конфеты доложили. Спрашиваю, кто конкретно из соседей сделал это доброе дело, Дед наотрез отказывается отвечать, таков был договор.

Прощается, жмет сыну руку, уходит. И тут ребенка прорывает, Мам, а ты говорила, что Дедушка Мороз только по ночам приходит с подарками, когда я сплю!

Выше меня живут три многодетные семьи, все в списке подозреваемых, и, кстати, нет среди них сурербогачей, обычные работяги. За две недели после праздника несколько раз пересекалась в подъезде и на улице со всеми ними, никто и вида не подал, так и осталось для меня загадкой, кто устроил настоящий Новый Год моему сыночку.

Всех с наступившим (это я уже от себя)!
И побольше добра в вашей жизни в этом году!

[Telepuz]

Хочу сегодня рассказать две удивительных историй, от которых действительно можно поверить и в бога, и в судьбу.

В общем, встретился сегодня с одним своим знакомым - замечательный мужЫк, отличный механик и водитель. Встретил его, когда он был уже несколько "под шофе", а так как и я хотел согреться, мы пошли в ближайшую кафешку.
Взяли по стописят, закусочки там и так далее.. Оприходовали мы с ним эти стописят довольно резво, решили продолжить еще "по чуть-чуть". И, пока ждали, немного захмелевший знакомый мне поведал удивительную историю.

Оказывается, он служил в Афгане. Чуть больше года. До этого я этого факта не знал, но видать уютная обстановка в кафе, немного водочки и неторопливый разговор решили свое дело. В общем, рассказал он мне самый страшный момент своей жизни.

Попали они с ребятами в самый замес, в засаду душманов. Было восемь человек, а замес такой, что попросту пули мимо так и свистели. Двоих из них застрелили сразу, остальные шестеро, включая моего знакомого, укрылись за БТРом. Еле отбились в общем. Ранреных - пятеро, знакомого чудом пуля миновала.
Ему на тот момент было 19 лет, и он тащил по очереди каждого из своих бойцов несколько километров в сан-часть. То есть одного на руки, метров 20-30 пройдет, положит на землю. Потом к остальным возвращается, берет еще одного и несет опять метров на несколько... Шел часа три таким образом.

Самая соль в том, что он точно знал, что сзади один из душманов с автоматом его "на мушке" пасет. Сколько, говорит, пота из него вылезло, сколько страха от ощущения, что вот прям щас враг просто выстрелит.
В общем, буквально в нескольких сотнях метров от части к нему подбежал этот самый душман, у знакомого душа в пятки ушла. Он, считай, один, патроны закончились, да и сам на жаре обессилил, пока своих в одиночку перетаскивал.
Душман подбежал и сказал по-афгански, мол, ты - воин! Тебя убивать незачем! И исчез...
Приятель благополучно добрался со своими пятью товарищами до сан-части и вырубился в сон на трое суток.
За это его удостоили орденом "Красная Звезда", но до сих пор, говорит, во сне этого, мерно шагающего сзади от себя душмана, во снах видит и просыпается в холодном поту от ужаса...


Я, услышав эту историю, после уже двухсотпятидесяти водочки, решил дядьке своему позвонить - он тоже в Кандагаре полтора года участвовал. Рассказал дядьке эту удивительную историю.. А дядька, хоть и никогда не рассказывал про войну, поведал мне еще кое-что.

Служил он тогда в Пуштуне танкистом, и срочно понадобилось отвезти документы в соседнюю часть за 50 км от них. Дядя запрыгнул в танк ближе к вечеру и поехал. Приехал уже в тот момент, когда стемнело. Передал капитану той части всё, что нужно было передать и уже было собрался ехать обратно. А капитан тот давай уговаривать дядьку, чтобы тот остался. Мол, ночь уже на дворе, а у меня и водочка есть, и ужин щас сообразим. Дядька долго метался в мыслях, остаться или нет. Но все-же назавтра у них был серьезный смотр, так что подготовиться нужно было у себя в части обязательно.
Поэтому, отдав честь и пожав руку, сел в танк и поехал обратно в свой взвод.

Приехав уже за полночь, дядька узнал, что ту часть, в которой он был буквально несколько часов назад, разгромили из минометов, а выживших после удара просто прирезали...Погибли там все... То есть, если бы он остался там, то и его бы в живых не было...

Берегите себя, слава богу - сейчас нет войны!
У меня все. Царство небесное и земля пухом всем нашим войнам, погибшим в несправедливой войне в Афганистане...

[Telepuz]

Дух времени.
Итак, на дворе — 95-й год, место действия — частная платная московская гимназия (в те годы это было еще некоторым новшеством). Я — простой шестиклассник из семьи мелкого бизнесмена, зарабатывающего сопоставимо с рядовым гаишником или низшим менеджером крупной компании,
а вкалывающим на уровне врача неотложки, искренне верящего в святость клятвы Гиппократа. В общем, практически самый обычный школьник.
Сама гимназия благодаря усилиям своего собственника и в отличие от других расплодившихся в эти годы заведений для детей "новых русских", держала высокую марку по качеству образования, строго контролируя уровень знаний приходивших учеников.
В числе разных новомодных предметов у наш шла экономика. Причем преподавала ее женщина имевшая пусть не очень серьезный, но все же реальный опыт ведения бизнеса в современной России, а не просто прочитавшая пару книжек. Она рассказывала нам "детским" языком о том, как работает фирма, как она взаимодействует с государством, с другими фирмами. Мы слушали, учили, писали проверочные и контрольные.
И вот, наконец, на предпоследнем занятии нам дают апогей всего года обучения — итоговую контрольную работы. Заключалась она в задании сделать самый настоящий бизнес-план самого настоящего бизнеса. Разумеется, исходя их наших "знаний" этого самого бизнеса.
Напоминаю, 6-й класс, 1995 год. Мобильных и прочих подсказок у школьников нет в помине, работа пишется "по честному".
В общем, все написали. Я тоже. Очень-очень любил экономику. Хотя и не всегда получал за нее отлично — учиться было реально тяжело, так как чем ниже оценки, тем больше родители платили за обучение.
На последнем занятии учительница разбирала работы, зачитав наиболее интересные и похвалив их авторов. Но вот работы разобраны, ученики расслабились, и вдруг...
"Дорогие ребята! Среди всех этих работ есть одна, которая произвела на меня особенно сильное впечатление. Это единственная работа в своем роде. Дело в том, что этот ученик учел в ней то, чего не учел ни один не только из вас — это не учел НИКТО вобще из всех классов, у которых я преподаю — из 120 человек.
Это единственный мальчик, который подумал не только о себе, но и о своей стране.
Я показала эту работу нашему директору и он лично разрешил мне поставить этому ученику "шесть" в журнал, и даже сам расписался.
Это единственный ученик, который при расчете своего бизнес-плана не забыл посчитать НАЛОГИ.
Это была моя работа. Просто отец всегда, с детства учил меня делиться, и я всегда помнил об этом.








У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое
колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею.
О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я, Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей еще и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться, Андрей приглашал ее на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие! , он женится, если она снимет колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой...
Так продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но еще больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой.
Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила ее в пустую бутылку из-под вина, закрыла ее наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав:
— Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив ее, и не открывая пробки. После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди поступали с тобой.









История времен «застоя».
В Магаданской области есть один район, где находится настоящий курорт: из земли выходят источники горячей минеральной воды. За годы советской власти на этом месте построили санаторий, который стал излюбленным местом отдыха магаданцев.
В этом районе, как положено, был райком КПСС. А значит – и первый секретарь райкома, назовем его, скажем, Прокопенко.
И поехал Прокопенко как-то раз отдохнуть в родной санаторий, где его, естественно, принимали по первому разряду.
А он был не дурак выпить, и наклюкался до свинского состояния. И в этом состоянии стал бегать по коридорам жилого корпуса и приставать к молодым курортницам.
— Хочу е…аться как простой рабочий! – орал Прокопенко.
Кто-то из женщин позвонил в обком партии, и …
Уже на следующее утро Прокопенко е…лся, как простой рабочий.







* * *

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг елочки.
Рассказывает мне:
— Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг елочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошел на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперед надел...







У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. анекдoтoв.nеt
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.








Было в конце 70го года!
В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.
А поднять посреди ночи в воздух сразу полк — дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели
пиздячить еще часа 4 с половиной, экипажи по очереди дрыхнут в креслах, автопилоты тихо делают свое дело.
И тут около 5 утра один бомбер вдруг качнуло. Народ натурально всполошился, кинулись проверять. Доклад "Командир, бомбу потеряли". Х. Е. З. что там случилось, то ли замыкание, то ли штифт в замке сломался, но одна ФАБ-500 ушла в свободный полет. Командир экипажа докладывает командиру полка.
Тот к штурману: "где мы летим"? Штурман показывает по карте — все успокаиваются: сейчас вдали не только от областных, но и от райцентров, где-то над средней полосой России. А если взять среднюю площадь деревни и поделить на площадь окружающих ее сельхозугодий, вероятность случайно попасть бомбой куда не надо исчезающе мала.
Полк летит дальше, находит квадрат посреди моря, посреди квадрата баржи, окучивает и переводит их в разряд подводных лодок, и летит домой. Настроение неплохое: задача выполнена, в нормативы уложились, пиздюлей не получим, может только самых маленьких, а может еще и каких бонусов дадут. Все хорошо...
А в это время... август месяц. Разгар "борьбы с урожаем", весь народ в колхозах встает до восхода солнца, и ложится после его заката. Средняя полоса России. Деревня. Большая — центральная усадьба колхоза. В период укрупнений туда с трех окрестных деревень народ вселили. Посреди — пустырь. 100 на 100 метров. Исторически так сложилось. Служит местом убивания свободного времени, когда и у кого оно есть и собраний колхозников.
Посему посреди высится сортир системы "Мэ-Жо" в виде дощатой халабуды на три десятка очек с выгребной ямой, копаной под бо-о-ольшой запас, метров 5-6 глубиной и обложенной изнутри кирпичом — чтоб не осыпалась.
По периметру площади дома, и с одной стороны "площади" — правление колхоза.
Итак, ночь, деревня, август. Около пяти утра. Собирается светать. Слышен странный свист, собаки начинают лаять, выть, свист заканчивается глухим
"Бум-м! ", земля вздрагивает, собаки резко затихают и переходят на жалобное поскуливание. Люди все спят как убитые, им все пофиг, просыпаются или на будильник, или на петухов. Проснулись, встали, вышли... мамочки мои! ВСЕ кругом в радиусе 150 метров от сортира покрыто ровным тонким слоем дерьма. Земля. Трава. Яблони. Яблоки. Заборы. Стены. Двери и ручки. Окна и стекла. Крыши. Собаки и собачьи будки. Все в ГОВНЕ! А сортира нет...
В общем, у ФАБ есть два взрывателя. Один в носу, контактный, а второй в хвосте, инерционный. А ФАБ-500 — это 500 кг чистого весу, из которых
370 кило — тротил, а остальной стальной корпус, для усиления эффекта еще и прочный... В общем, угодила потерянная бомба точно в центр сортира.
Что такое крыша из шифера или рубероида для такой дуры, разогнавшейся с 8 тысяч метров? Она, бомба то есть, эту крышу и не заметила, так же как и взрыватели. Не заметила она и настил с очками. Вошла в дерьмо и свистела до самого дна, где уткнувшись в него, наконец заметила препятствие и "бумкнула" на все свои честных 500 кг боевого снаряжения. Конфигурация ямы, заполненной вязким "материалом" в сочетании в кирпичными стенами, открытым верхом и "придонным" взрывом, обеспечила равномерное распыление содержимого (а яму не чистили лет 20, с тех пор как вырыли, про запас же копали, чтоб каждый год с отсосом дерьма не возиться... ) по окрестности в радиусе метров 120-150...
В общем, позвонили в райком, оттуда в обком, оттуда... в общем, на следующий день комполка имел бледный вид, и в порядке ликвидации последствий в соседней части химзащиты за бочку-другую спирта одолжил роту со всем снаряжением и техникой для дегазации и дезактивации, сеседи из ВТА помогли перебросить личный состав по воздуху, химикам это нарисовали как учения и они недели две отмывали деревню от дерьма, а замышенные комполка для строиельства нужных на аэродроме строений стройматериалы пошли на возведение кирпичного капитально сортира.

[Login007]

Сорри, если баян. История из сети.

[gloin]

После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди поступали с тобой

Была тут история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную - читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да.
А меня на такое расточительство давит жаба. Я прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит. Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

[Delinda]

Ржач неимоверный)) История из инета)

"Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.

Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, у меня муж известный хоккеист, так что деньги есть, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь.

Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки. Я спросила,что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.

Я уже ничего не соображаю, доктор сказал,значит надо, может коньки одевают,чтобы не сбежала, а перчатки,чтобы не царапалась.

Везут меня по больнице в сорочке, меховой шапке, в коньках и в перчатках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю наверное летом я зря теплую шапку одела, но на всякий случай им рукой помахала, чуть перчатку не потеряла.

Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами, смотрю на коньки и все думаю, нахрена на меня коньки одели, перчатки тоже, хотя бы женские надели, прям не удобно как то.

Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась, но счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках, первый раз вижу. Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут, посмотрят на меня, и просят ручкой помахать, потом хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я меховую шапку летом одела, может снять, так счастливая.....

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток, не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток? Доктор мол,так она и не просила их одеть, а у Вас в рюкзаке лежали...сами так заказывали!!!

И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюкзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила.Обьяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать....

Родили под общий ржач,я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хоккейних перчатках махала и ржач меня разбирает.Так и родила своего сыночка,теперь точно хокеистом будет."

[Telepuz]

Второго числа, вернувшись в Москву, первым делом мы распаковались, посидели, выпили шампанского, и я пошел гулять с собакой. Новогодняя канонада не смолкала не на минуту, «ракетчики», как заведенные запускали в небо тысячи рублей, прохожие же дико радовались, то ли проебанному в пустоту баблу, то ли салюту. Как обычно прогулка с собакой в НГ – это перебежки от куста к кусту, медленный шаг, когда все замолкает и галоп, когда выстрелы возобновляются. Пролетев по двору за 5 минут, мы вернулись домой. Не успел я толком закрыть дверь, как раздался звонок, я посмотрел в глазок, на лестничной клетке стоял сосед по кличке Чук. Почему Чук? Не знаю, просто Чук и всё. Я открыл дверь.

- С НГ тебя – поздоровался он
- Привет, и тебя так же
- Слушай, у тебя топора нет? – спросил Чук
- Ну, был где-то походный, а на кой тебе?
- Дааа, тут такое дело. Хотим шашлык пожарить, угли купили, а розжиг забыли, там во дворе старое сухое дерево, которое таджики еще с осени не допилили, мы бы растопку с него взяли – пояснил он
- Шашлык? Во дворе? Упились что ли совсем – покачал я головой
- Короче, ты топор дашь или нет? – завелся Чук
- Да дам, дам – поспешил я его успокоить, и отправился искать небольшой туристический топорик.

На звуки моего копошения в шкафу вышла любимка.

- Ты чего тут делаешь? – спросила она
- Топор ищу – бросил через плечо я. А вот нашел – и я обернулся к ней, держа топор в руках

Она только покачала головой и удалилась в комнату. Я отдал топор Чуку и закрыл дверь, пожелав ему удачи.
Спустя, минут 20, когда я уже переоделся, и приготовился к просмотру очередного голливудского «шедевра» в дверь раздался звонок. Моя, покосилась на меня, но промолчала. Я встал, одел тапки и нехотя побрел к двери. В глазке опять сверкала радостная и румяная харя Чука.

- Сань, это я – крикнул он
- Ну чего еще? – открыл дверь я
- Ты же куришь? – спросил он
- Ну? – ответил я
- Я же не курю, ты знаешь, Димон тоже, Леха тоже бросил. Одолжи зажигалку, а? Нам костер нечем разжечь – на полном серьезе попросил он
- А что ни у кого в округе зажигалки нет что ли? У прохожих спросили бы – удивился я
- Да ты чего? Упал что ли? Мы же на детской площадке разжигаем, там курить нельзя – сказал он
- Пиздец, курить нельзя, а шашлыки, значит жарить можно? – возмутился я
- Про шашлыки там ничего не написано, а про курение написано черным по белому: Запрещено, штраф 2000 рублей! – продемонстрировал знания законодательства Чук

На кухне взял зажигалку и протянул ее Чуку

- Надеюсь на этом всё? – спросил сурово я
- Да, да, спасибо большое, я потом все занесу – и Чук радостный побежал к лифтам.

Закрыв дверь и побрел обратно в комнату.

- Кто на этот раз? – спросила любимка
- Чук за зажигалкой заходил – ответил я
- Ну ну – переключая каналы сказала она
Прошел час, а может больше, я уже лежал в полудреме и смотрел на экран одним глазом. Тут в дверь раздался очередной звонок.
- Я его сейчас убью! – сказала милая
- Погоди ты, может чего случилось, менты там замели или еще что – и я, одевая тапки, опять побрел к двери
Посмотрел в глазок, харя Чука стала еще более розовой и еще более довольной видно принял Nое количество шайтан воды. Я открыл дверь.
- Ну, слушаю – невозмутимо спросил я
- Сань, ты это не сердись, мы чего-то с шампурами не рассчитали. У тебя не будет 3-5 штучек, а? – заискивающе попросил Чук
- Не знаю, если на дачу не увезли, то найду – и я побрел в глубину квартиры искать шампура.
Найдя новый набор из 5 ти шампуров, и решетки для гриля я вернулся к Чуку.
- На, держи, и решетку сразу возьми, чтобы больше не возвращаться. Может еще что надо? Ты сразу говори, а то спать реально хочется – спросил я
- А нет у тебя лишних помидорчиков и огурчиков? В долг? – спросил он

Я пошел к холодильнику взял несколько помидоров и огурцов, сложил в пакет и пошел к входной двери, в этот момент из спальни вышла любимка.

- Ага, понятно, закусь выносим – покачала головой она
- Да, какая закусь, просто овощи соседу одалживаю – вяло ответил я
- Знаю я эти «просто овощи» - не унималась она
- Не зуди – отнекнулся я, дошел до двери и передал пакет Чуку
- Спасибо, Сань, по-братски прямо выручил – начал рассыпаться в комплиментах он
- Хорошо, хорошо, удачи вам, пока – и я закрыл дверь
- Молодец! Какой ты у меня заботливый, весь подъезд накормил – сказала любимка.
- Всё, пошли спать – сказал я

Ближе к четырем утра раздался очередной звонок в дверь. Я спросонья даже не отреагировал.
- Лежи, я открою. Ружье, где наше? – спросила любимка
При слове: Ружье, я аж подскочил на сантиметров тридцать от кровати.
- Я сейчас разберусь, спи – приказал я

Подойдя к двери, я посмотрел в глазок, там уже стояло двое, Чук и Леха. Я открыл дверь

- Вы совсем ебнулись? На время смотрели? – прошипел я
- Саня! Прости! Последний, вот самый, самый последний раз – икнул Леха
- Последняя у попа жена была… Что опять стряслось? – зевнул я
- Саняяяя, понимаешь такое дело. Время 4 утра – начал монолог Чук
- Ооо, открытие, блядь, знаю, что 4 утра, я по вашей милости все 4 часа не сплю – буркнул я
- Не перебивай… Так вот, 4 утра…А магазины, что? – спросил Чук
- Что магазины? – не понимал я
- Закрыты магазины. До 9 утра закрыты. Нц, понимаешь, какой ужас? – сказал Чук
- Не совсем. От меня что требуется? Магазин вам вскрыть? – покосился на него я
- Неееет, воровать плохо – икнул Чук
- Короче, что вам от меня надо? – не понимал я
- Ну, какой же ты все-таки тупой, когда трезвый – промычал Леха
- Какой есть… Говорите, что надо или я закрываю дверь – злился я
- Ну как что? Есть что выпить? А то у нас это… Карибский кризис, засуха – развел руками Чук
- Нет у меня ничего, полбутылки шампанского есть – ответил я
- Шампанское? – поморщился Леха. А человеческое есть что?
- Ладно, не отстанете ведь, ждите, сейчас минуту – ответил я и пошел на кухню.

В шкафу нашел какую-то бутылку Хортицы, вышел в коридор и тут нарисовалась моя, в проеме спальни:

- Угу, понятно, закуску вынес, теперь водочка пошла – покачала головой она
- Ну чего ты несешь? Пацаны попросили – сказал я
- Да ясно всё, НГ у нас, чувствую, будет веселый – начала заводиться любимка.

Я быстро прошмыгнул мимо нее и отдал бутылку Лехе.
- Все, любимая, ребята уже уходят и больше не придут. Правда, ведь, ребята? – прошипел на них я
- Да, да… Любимая спасибо, не придём! – сказал бухой Чук
- Какая на хер любимая? Дурной что ли? – цикнул на Чука Леха
- Пардон, мадам, с Новым годом – икнул Чук.

Я закрыл за ними дверь. Спать уже расхотелось, поэтому мы включиили зомбоящик и трендели ни о чем под его аккомпанемент. Через минут 40 в дверь опять раздался звонок.
- Я не открою – сказал я
- Нет, уж открой, мне уже интересно, чем это все закончится

Встал с кровати, подошел к двери и не спрашивая кто это, открыл дверь. Там стояли Леха и Чук, в руках у них была огромная тарелка с шашлыком

- Ааа, ла, Алаверды – еле выдавил из себя Чук
- Или от нашего стола к вашему столу – уточнил Леха
Я взял тарелку и поблагодарил.
- А мы, пойдем, там нам сосед с 6го еще пару бутылок подогнал – сказал Леха.

Я закрыл дверь и стал разглядывать шашлык на тарелке.
- Ну, хоть завтрак готовить не придется – улыбнулась любимка.

[Telepuz]

* * * Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть. Поучительная история такая — друзья есть у нас, Лешка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Леха мужик отличный, прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ. У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что. Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж лет... лет 8 душа в душу. И вот чуть не развелись! Потому что Леша вспыльчивый очень. Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Леха вообще пахнет коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши заберите проклятые. — КАКИЕ ТРУСЫ??? — ... Мужские, б%я!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда давали? — Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов выдержали бы. А что такое? — Забыли вы трусы в коробке. А Леха в вещах когда рылся, нашел... чужие мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! — и заплакала. — Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки? — Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дите пополам... А я тоже аврально все покидала, не рассматривала... — Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою, душу мою, звезду с неба... — Давай деньгами, как раз на кафель нужно. Вот что значит — мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Леха отходчивый и любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо. Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не наши это были трусы.






ОТЦЫ И ДЕТИ Дача, вечер, шезлонг. Книгу читать уже некогда, и так еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови. Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками. Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь… Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству. Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно… Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан. Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы". Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика. Мы поздоровались и я спросил: — Что, машину поменяли? У Вас же белая была. — Так это она и есть, только перекрашенная. — А зачем, белый цвет надоел? — Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины. — Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился? Старик с плохо скрываемой гордостью ответил: — Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал... И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу. Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей. Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные — эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве… А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»: Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку. Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране… Он сказал: — Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором. С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег. Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление: «Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель) Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки» А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили… В первую ночь не произошло ровным счетом ничего. А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи… В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками. Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения. Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств. Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»






У нас в семье прибавление, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привел в дом кошку! Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке. Тогда я сказала: — Ну, зови ее тоже. И пес ее действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.








Касательно объемов..)) — Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже из ведра. Некоторые пили прямо из бочки... Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде. В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, — в солнечную Молдавию или на Украину. Повезло, короче...))) Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина земляничная..))) Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем 5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек. Задача: перекидать все это в вагон. Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех. Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или Шварценеггеру...)))) Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..)) Но мужик он был справедливый, — кормил просто на убой и каждый день ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", — то самое..)) И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! " Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз — пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока были силы залезать..)) В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки отпили!!!..)))) Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))







Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): — Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: — Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

[семигор]

История из сети.

вот ещё немного литературной темы:

"И Боромир, превозмогая смерть, улыбнулся."
Перевод В. Муравьева, А. Кистяковского.

"Тень улыбки промелькнула на бледном, без кровинки, лице Боромира."
Перевод Н. Григорьевой, В. Грушецкого.

"Уста Боромира тронула слабая улыбка."
Перевод М. Каменкович, В. Каррика.

"Boromir smiled."
Оригинал.