Смешные истории. На грани анекдота.

[vagabondit]

Часто во время еды ловлю на себе недобрые взгляды соседей по салону самолёта и понимаю, что антисемитизм начинается с такой вот малости.

Есть такое, когда первый раз в Астрахань - то хотел заявить: не, я - не он. Но вместо - быстро выпили. И добавили.
А потом - понравилось, процесс пошёл.

[кумушка]

а что там хоть такого?
я никогда ни у кого не видела, да и вряд ли увижу- ясно почему
- просто интересно

Я тоже как-то заказала себе кошерное, когда в НЙ летела. Стюардесса, увидев мою вовсе не еврейскую рожу, очень удивилась. Но мне не понравилось.

[vagabondit]

и вряд ли увижу- ясно почему

??
Хотя я видел в основном , когда за свои деньги летал в экономе. И даже не подозревал, что на внутренних такое бывает.

А в бизнесе (в командировке) и так хорошо, можно некошерно.

Кстати, тоже в зрелом возрасте, открыл для себя, что вся водка - кошерная.
В отпуске в Москве лет 10 назад увидел "Еврейскую Водку" и купил в подарк работавшему y меня в отделе ITшнику - религиозному еврею из Израиля. А он меня огорошил - мол, зря старался, вся водка кошерная. Теперь, когда сало запиваю, вспоминаю.

[RomualdOso]

а что там хоть такого?
я никогда ни у кого не видела, да и вряд ли увижу- ясно почему
- просто интересно.

Почему "ясно"?

Просто порции раза в полтора-два больше и разнообразнее.
Справку из синагоги не требуют, "обрез" предъявить не просят.

[travellerша]

Я тоже как-то заказала себе кошерное, когда в НЙ летела. Стюардесса, увидев мою вовсе не еврейскую рожу, очень удивилась. Но мне не понравилось.

Кстати, тоже не понравилось, летела в Штаты - всю дорогу впроголодь Хотя, мож, это только в Lufthansa

[vagabondit]

"обрез" предъявить не просят

А инициативно?

летела в Штаты - всю дорогу впроголодь

И подхуднули - всё благодаря кошерности.

мож, это только в Lufthansa

Не, в Люфтах наоборот - вдвое больше кладут за грехи прошлого.

[Еволампий]

Просто порции раза в полтора-два больше и разнообразнее.
Справку из синагоги не требуют, "обрез" предъявить не просят.

А с чего у АФЛ такая любовь к евреям?
Просто интересно (c)

[travellerша]

Не, в Люфтах наоборот - вдвое больше кладут за грехи прошлого.

Когда я всю ту бурдень есть попыталась, я как раз и подумала, что устали немцы за грехи прошлого расплачиваться
А я, православная не пойми в каком колене, так сказать, в чужом пиру похмелье огребла.
А так, да - схуднула - спасибо им, Люфтам

[vagabondit]

А с чего у АФЛ такая любовь к евреям?

Генетика. Евгеника. Герменевника.
И научный коммунизм.

А я, православная ни пойми в каком колене

Ну, православных евреев - пруд пруди. Надо разбираться.

[кумушка]

Кстати, тоже не понравилось, летела в Штаты - всю дорогу впроголодь Хотя, мож, это только в Lufthansa

Не, я Аэрофлотом летела. Но я ужин попросила обычный, как у всех. Никто не возражал.

[ЕЛЕНА_TAISS]

мож, это только в Lufthansa

Эйрфранс тоже стандартное меню лучше предложил, чем кошерное. (или я просто французский сыр люблю больше, чем пюре из гороха?)

[iak67]

А с чего у АФЛ такая любовь к евреям?
Просто интересно (c)

Оффтоп, но в АФЛ ещё есть возможность заказать мусульманское спецпитание, а так же индуистское, диетическое, вегетарианское и детское.
Но кошерное мне больше по вкусу.

[RomualdOso]

"обрез" предъявить не просят

А инициативно?

Так это сразу запалиться! Сразу поймут, что к чужой славе пытаюсь примазаться - останусь без полуторной пайки...

А он меня огорошил - мол, зря старался, вся водка кошерная.

Эх, Петрович! Кабы раньше-то знать....

[lab]

спец меню обсуждаем в спец теме. Попрошу офф топ прекратить. Спасибо. Лаб

[фримен]

Сотруднику по фамилии Гриб в документе написали Грипп

[АлАр]

Сегодня за рюмкой чая вспоминали начало девяностых. Вспомнилась история.
Была у нас барахолка в районе метро площадь Маркса. Довелось там приторговывать и мне. Места там к слову, пытались "бронировать", а я так с улицы.- товарищ в Индию мотался, расходы пополам, а товар у каждого свой.
Но суть не в этом. Нравы дикие,- рэкитеры там всякие и пр.
Стою в ряду, идет паренек,- деньги собирает. Я, благо вещей немного было, подсобрался и свалил чуть в сторонку. А как он ушел, вернулся.
Стоят тетки торгашки, переговариваются:
- Че-то парень какой-то сегодня другой, я его ни разу не видела.
- Да, я тоже заметила
- Ну и чо, дала денег то?
- Дала!
- А я нет!
- А он?
- А он дальше пошел

[iak67]

Сотруднику по фамилии Гриб в документе написали Грипп

Это типа "по-американски", как Смирнофф.

[фримен]

Это типа "по-американски", как Смирнофф.

При написании "Смирнофф" смысл не меняется

[vagabondit]

При написании "Смирнофф" смысл не меняется

Зато при выпивании - таки да. В прямой пропорции к количеству. И в обратной - к закуси.
А если еще пивком Тинькофф лакирнуть, то смысл обретет новый смысл и может выйти смешная история.

[АлАр]

В студенческие годы поехали под Кустанай (Костанай сейчас казахи говорят) на шабашку (строить большое СТО)
Жили там же на стройке. Пошли первый раз за водой в какое-то близлежащее здание.
Входим через служебный вход, - навстречу девушки в белых халатиках.
-А мы к вам! Рожи у нас довольные, рот до ушей.
Девушки почему-то стали складываться пополам
- Водички можно набрать?
- Проходите. Туда. А сами ржут , точнее попискивают с трудом сдерживая хохот.
Зашли мы в комнату ... а там стоит... гинекологическое кресло , за занавеской здесь же душ из которого воды мы все же набрали.
Уходя уже спросил,- "девушки, а " к вам" ,- это на лечение или на аборт?"
- На аборт

[vagabondit]

Жена сейчас с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"

[andycooc]

"Спонсор голландских конькобежцев-олимпийцев помочился на забор "резиденции Путина" и остался без €1 тыс.

Руководитель голландской авиакомпании Corendon Airlines, которая на Олимпиаде-2014 спонсирует команду конькобежцев, попал в Сочи в неприятную историю. Как сообщает во вторник De Telegraaf, Атилая Услу задержали минувшей ночью, после того как он помочился на забор резиденции Владимира Путина.

Он не сделал этого злонамеренно, да и вообще не знал, что "подмочил репутацию" столь значительного объекта. По словам Услу, он праздновал триумф конькобежцев в Голландском доме Heineken, когда ему вдруг захотелось закусить шаурмой. В местном меню такого блюда не было, так что авиабосс вместе с другом отправился на ее поиски в город.

Было два часа ночи. Шаурмой и близко не пахло, а так как после выпитого пива организм требовал облегчиться, поиски закусочной плавно перетекли в поиски туалета и тоже оказались безуспешными. Не в силах больше терпеть, топ-менеджер окропил первый попавшийся забор.

Услу намеренно выбрал ограду повыше в надежде, что останется незамеченным, но не тут-то было. Уже через пару минут на него налетела дюжина охранников — здоровенные детины, косая сажень в плечах — и увели на допрос. К своему ужасу голландец вскоре различил в их речи одно знакомое слово "зиндан" (азиатская тюрьма).

Затем его стали пугать "билетом в Сибирь в один конец", выспрашивая, почему он проигнорировал многочисленные камеры наблюдения вокруг резиденции (иностранный гость их попросту не заметил) и знал ли он, что это дом российского лидера.

Потом Атилаю Услу пришлось вывернуть карманы. При нем было 3 тысячи евро, на которые он собирался купить для сотрудников своей авиакомпании билеты на прогулочный теплоход в Сочи. Этот момент, по словам топ-менеджера, весьма заинтересовал охранников.

Допрос продолжался еще час, после чего голландцу вернули его вещи и отпустили. При этом он недосчитался 1 тысячи евро. Но был настолько счастлив снова оказаться на свободе, что даже не подумал вернуться и потребовать свои деньги назад."


telegraaf. nl/binnenland/22284361/__Wildplassen_bij_villa_Poetin___.html
NEWSru

[фримен]

Еду сегодня в маршрутке. На остановке залезает пьянющий мужик, садится, долго роется в карманах, достает сто рублей и просит передать за двоих. Сосед спереди передает деньги, потом спрашивает, зачем он передает за двоих, если вошел один. Пьяный начал озираться, а потом и говорит: "Мляяяя, а моя-то где же?", никого не находит и кричит водителю:"За одного!!!"

[oleg_66]

Не придумал! Только что вернулся из магазина. У кассирши бейдж "Вагина Алла". Не сразу въехал....

[АлАр]

Участковый представляется - Гавенко' (ударение на последний слог) А я на автомате всегда путаю
Товарища постоянно подкалываю,- какой ты Попо'в,- ты По'пов

[ЕЛЕНА_TAISS]

Не придумал! Только что вернулся из магазина. У кассирши бейдж "Вагина Алла". Не сразу въехал....

Верю! У меня подруга с такой же фамилией

[АлАр]

"Вагина Алла".

Есть в русском языке слово "вага" ... а не то что вы подумали

[winger]

Иностранные пограничники наверно тихо охреневают видя в паспорте Vagina Alla... какая-какая???

[Панова]

Училась в школе с Вагиным Сергеем. Даже мыслей никаких дурацких не возникало. А теперь с ужасом думаю, бедная его жена

[Еволампий]

А теперь с ужасом думаю, бедная его жена

Она, скорее всего не взяла его фамилию. Я знал другой случай - мужик с неблагозвучной фамилией взял фамилию жены, и всего делов.

[Панова]

мужик с неблагозвучной фамилией взял фамилию жены, и всего делов.

Ну, это смотря какой мужик

[Еволампий]

Обычный мужик - ну, не нравилась фамилия, сменил.

[vagabondit]

Участковый представляется - Гавенко' (

У меня был как-то командир - майор ДубинА.
Фамилии полностью соответствовал.
Всех приезжих/новых строго предупреждали, что ударение только на последний слог.

У меня подруга с такой же фамилией

Vagina Alla..

В одной уважаемой международной организации зав.отдела переводов на русский был тов. Факов, по-английски его писали для благозвучия Faekov.
А зав. русской секции машбюро была как раз тов. Вагина, по-английски её записали Vughina
А среди простых переводяг трудился тов. Шитов, писался Sheetov
И все это - в одно время. Так совпало. Чистая правда.

P.S. С Вагиной до лет 15-20 назад проблем не было, мало кто такое слово знал, обходились "влагалищем" ("Лучше нет влагалища, чем очко товарища"). А вот теперь, из-за глобализации все напрочь знают, Вагиным теперь тяжко.
P.P.S.

Есть в русском языке слово "вага" ... а не то что вы подумали

Верно.
"Вага" = ""вес" - общеславянский корень, и сейчас по-украински и по-белорусски будет "вага" и по-польски "waga".
Соответствнно, "важный" = "весомый" и по-сербски "важно". "Внимание" - "пажња!" по-сербски и "uwaga!" по-польски и "увага!" по-украински.

Т.е., предок Вагиных был уважаемым, весомым человеком. Но вот пробил 21-й век, вышла на сцену вездесущая вагина и бросила двусмысленную тень на это достойную фамилию. Увы!

[Чузавкова]

Эта история из серии " друзья моего мужа" называется "Глушитель от мерседеса".

Место события - окраина города Воронежа, гаражный кооперив " Тайфун".
Есть у некоторых мужчин хобби такое - ходить в гараж, ну там машинку любимую поставить, похолить ее, полелеять, с приятелями-товарищами поболтать, а если зима, то в погребок слазить за помидорчиком солёным да яблочком моченым. На заре туманной юности мой муж тоже построил такой гараж. Гараж был крайним в ряду, за гаражами, как водится в гаражных кооперативах на окраине города, лесок сосновый. На втором этаже тоже застройка активно шла, только крыши у второго яруса не было.

Однажды в выходной муж приехал в гараж, поставил машину, встретил товарщей и решили они почаевничать в гараже . Чаевничают они, вдруг раздается взрыв такой силы, что воздух колыхнулся, вороны взлетели... На это событие они не обратили особого внимания, так как недалеко от города был карьер, взрывали породу и добывали что-то полезное. Через некоторое время приходит друг моего мужа по имени Валера, с подкопченным, как у шахтера лицом, и начинает что-то взволнованно рассказывать мужу на ушко. Потихоньку муж начинает сгибаться пополам, ему не хватает воздуха, он ржжжееет, льются слезы, товарищи недоумевают.

Валера то пришёл попросить помощи в не простой ситуации. Мужчинки на втором этаже строили гаражи. В свободное время занимались авторемонтом: кому электрику, кому мелкий кузовной ремонт, кому ещё что по мелочи делали. Тут обратился клиент с помятым глушителем от мерседеса, говорит, сделайте так, чтоб глушитель был гладкий. Хорошо, не вопрос, ответили ребята, оставляйте ваш глушитель. Как сделать его гладким думали не долго. Один предложил гениальную мысль: запаять глушитель с одного конца, налить в него воды, запаять с другого конца, здесь же на втором этаже развести костерок, разместить глушитель над костерком, вода в нем нагреется, увеличится в объёме, вмятины на глушителе выравняются.

Решили -сделали. Развели костерок, греют глушитель. Через некоторое время действительно, вмятины начали выравнивается и глушитель начал приобретать свой товарный вид. Но идеолог работы говорит, что не нужно торопиться, пусть ещё как следует погреется и глушитель станет безупречным. Во время ожидания хорошо выполненной работы раздается оглушительный взрыв. Все присели, закрыли уши и, естественно, зажмурились. Когда рассеялся дым и мужчинки открыли глаза, посмотрели на глушитель, а глушителя-то неееет. Оглянулись вокруг - нет глушителя, в соседних недостроенных гаражах тоже нет. Стали появлялся различные версии исчезновения. Самая отчаянная- глушитель разложился на молекулы, потом на атомы и .....все, испарился.

Вот Валера и пришёл попросить помочь найти глушитель, а то завтра клиент должен за глушителем приехать. Пошли всеми искать глушитель по близ лежащему леску. А день был выходной, люди вышли в лесок шашлыки пожарить, с детьми погулять, в компаниях пообщаться. Когда подходили к людям и спрашивали:"Взрыв слышали?", им отвечали, что слышали. А на вопрос (как у Задорнова) :" А не пролетал ли тут глушитель от мерседеса? Не падал ли?" встречали недопонимание, особо подвыпившие сказали, что тут летают только глушители от жигулей!!

Вообщем, нашли они глушитель в 150 метрах от места проведения работ, в виде прямоугольного листа железа с ушками, как у чебурашки.
После, долго его варили и делали гладким другими способами. Вот такая вот наука - физика))

[Мика.]

В связи с фамилиями , вспомнилась история институтская.
На общефакультетских лекциях некоторые преподаватели любили переклички.
И когда мы переходили с курса на курс, либо начинали нам читать новый предмет, появлялся новый преподаватель.
Ну и читал фамилии..
Читал, читал, доходил до буквы -"Х" , открывал рот, и запинался. Мы же, уже знали этот сценарий, неоднократно повторявшийся с прошлыми лекторами. И все начинали дружно ржать.
А фамилия мальчика была - Хоя.

[VovchikVoron]

да уж, казус, а вы знаете, по поводу фамилий, у меня в классе было два барана. две лисицы, портной, мошка, ну и так, по мелочи))

[калям]

насколько интонация важнее знания языка.
У жены англ. в объеме средней школы оконченной 40 лет назад..но опыт работы директором большой школы так что с интонацией все в порядке.
Греция .нужно доехать из п А в п Б. подошел к такси..сразу бригадир присел мне на уши..туда столько туда столько итого 41 ев..а мы на таксо прямо до отеля за 60..чувствую подвох..говорю пойду к жене посоветуюсь...подходим к ж.д кассе спрашиваем примерно про цены тут парень озвучивает гораздо меньшее..подбегает этот бригадир..да это мой друг он ничего не знает и тд и тп..смотрим по планшету до бас стейшн-8 км почему 12 ев??? потому что 2-ной тариф..тут вступает жена(с директорской интонацией) уай???? он начинает объяснять...она с такой же интонацией и красным лицом- турист полис.... он- хотите идти в полицию идите...но по реакции его вижу что притормаживает.... я говорю сейчас не пойду а потом позвоним уточним.... и вообще говорю не люблю когда мне спагетти вешают на уши// он ты меня обидел....я-так ты нас не повезешь вообще??? жена- онли бас..у него глаза на лоб полезли..короче говорит везу до бас стейшн без счетчика за 10 ев..без всякой полиции и проблем ОК??? ОК..доехали до п Б за 21 ев вместо 60.

[Мика.]

Позавчерашняя, случившаяся со мной, история.
Наверно было полнолуние. Или шабаш ведьм. Потому что - специально не придумаешь.
Поехали с утра на работу. Муж отвозит меня, потом едет к себе на работу. Потом забирает меня с работу, я отвожу его на его работу, где он продолжает рабочий день, еду домой и потом вечером - либо он сам спортивно домой приходит , либо я еду за ним.
Ну вот, приехали мы утром ко мне на работу и тут я обнаруживаю, что забыла пелефон ( на русском - мобильный).
Ну, не беда.
Заканчивается рабочий день, приезжает муж, забирает меня с работы, доезжаем до его работы, он выходит , снимает со связки ключей, всю кучу ключей и оставляет в замке зажигания ключ от машины - не дает мне вставить свою связку ключей с моим ключом от машины, т.к. по его мнению, не нужно лишний раз гасить и включать двигатель.
Хорошо. Еду домой. Паркуюсь на стоянке. Захожу в подъезд. Поднимаюсь на лифте на этаж. Подхожу к квартире, лезу в сумку- а моей связки ключей нет. Остались дома вместе с пелефоном.
Спускаюсь на лифте, сажусь в машину, еду к мужу на работу за ключами от дома.
Приезжаю. Забираю его связку. Приезжаю домой. Все нормально.
Думали конец рассказа?
А вот и нет.
Вечером, еду забирать его с работы. Подъезжаю, паркуюсь.
Муж выходит и говорит : "Давай ключи".
Я - даю.
Он говорит :" Это твоя связка, а моя где ?"
Я : " А какая разница ?"
Он : "А на ней ключи от конторы. Мне закрыть надо".
Пауза.
Я остаюсь в его конторе. Он едет домой. Берет свою связку, возвращается к конторе, наконец-то закрывает и на этом приключения с ключами были закончены.

[MihaTlt]

Позавчерашняя, случившаяся со мной, история.

Вспомнилось:
Судья (С) расспрашивает мужика (М) , совершившего убийство женщины в трамвае.. .
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, достаёт кошелёчек, закрывает кошёлку. Открывает сумочку, убирает кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошелёк, достаёт билетик.
Закрывает кошелёк, открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумочку, пробивает билетик.
Открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумочку, убирает кошёлку, закрывает сумочку. Тут заходит контролёр.. .
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил..

[фримен]

Знакомая на днях выдала перл: "Ну и что, что у меня кредиты, зато у меня все есть и живу я в эпоху со временем!"

[Лизалиса]

В выходные пошли играть в боулинг. Муж выигрывает, я подхожу к нему, смотрю на шар для боулинга (у него в руках) и говорю "трах-дибидох-дибидох-дибидох" и раз... дорожка зависает. муж на меня смотрит: "ты что сделала? оно все зависло!" Я подхожу снова и повторяю "заклинание" в конце добавляю слово "отвисни" и.. дорожка заработала Хохотали всей компанией...

[Странный]

....случилась эта история, на территории Магаданской обл. собрались четверо руководителей разных предприятий на рыбалку (все местные истые колымчане), пригласили и меня. мужики все крепкие, примерно под полтинник каждому, охотники и рыбаки,. В заповедное место добирались часов пять, прибыли к вечеру. Там «охотничная избушка» на два этажа. Рядом баня. Как водится после бани, шашлык под водочку, в общем - отдых начался,…переночевали…поутру взяв всякую снасть погрузились на большую надувную лодку с двумя японскими моторами. Глиссируя выбрались часа за полтора в уникальное место – река впадает в озеро, красоты неописуемой, берег в мелкой гальке, вода – прозрачнейшая, рыба(хариусы) прям танцует - выскакивает из воды и стоит на хвостах. Чувствуется что место это не тронуто цивилизацией, да оно и понятно добраться сюда – сложно. На берегу стоит "зимовьё"
... начали рыбалку, наловили рыбы и уже ближе к вечеру развели костер, выпотрошили и почистили рыбу, приготовили уху…в качестве стола решили использовать вытащенную на береге лодку…накрыли "стол"….и начали пировать, ну а под водочку да уху пошли тосты и всякие байки…
Одним из наиболее интересных рассказчиков был некто Петя (назову его так) каждую свою байку он неизменно заканчивал тостом..не отставали от него и другие….сидим разговариваем за жизнь…красота…природа…
….тут Петя произнеся очередной тост, в порыве вдохновения вонзил со всей дури, по рукоять, нож которым только что буженину нарезал , в стол (а мы все помним, что столом служила надувная лодка). Раздался тонкий свист и буквально на секунду все замолчали, тишина была такая плотная, что её можно было резать ножом… потом раздались слова…. слова были душевные, можно даже сказать – проникновенные. (жаль нет возможности их привести…по этическим соображениям ) Высказались все…, в скупых выражениях был отражен весь жизненный путь Петра, от самых первых его шагов, до последнего поступка….также не были забыты его родственники, как по женской, так и по мужской линии… некоторое внимание было уделено умственным способностям нашего бывшего товарища
….я не знаю что спасло его от расправы…видимо глаза загнанного оленя в которых явственно читалось искреннее раскаянье...
…. Ситуация вырисовывалась не радостная ….голодная смерть нам конечно не грозила, но все участники выделили эти 4 дня (включая дорогу) в своём очень плотном графике …это ладно, самое ужасное (по мнению всех участников) было то что водки было взято лишь на два дня , а ведь надо было ведь снять стресс и неизвестно сколько нам предстояло продержаться до тех пор пока нас не хватятся и не эвакуируют из этого райского места…
... забегая вперед скажу – все выжили….

[Мика.]

Странный
А как уехали оттуда ? Расскажите. Интересно.

[Странный]

....не ну как, место глухое, дороги нет км так 40-50 до базы... выбраться можно только по реке... у нас было всё - фонари, карабины (на случай встречи с хищником) были охотничьи ножи и даже небольшой топорик..даже был спутниковый телефон заботливо запасенный хозяином " мероприятия - Вовой...эх если бы он ещё его зарядил перед поездкой.. ..некоторые участники обсудили и личные качества Владимира... не было только куска резины (в принципе конечно можно было пожертвовать чьими нибудь сапогами , но клея то всё равно не было .)...поступило предложение- соорудить плот и даже было срублено первое дерево (Петя в истовом рвении искупая свою вину, за каких нибудь 10-12 минут его завалил) и тут я задал простой вопрос - мужики а веревка то у нас есть? как крепить то будем?... увидев их тяжелые взгляды я понял, что веревки тоже нет . ..решив, что - "утро вечера мудренее" и надо обсудить будет всё на " трезвую голову" мы пошли к костру пить дальше (в смысле ещё..) ....

[lidaOV]

мы пошли к костру пить дальше (в смысле ещё..)

оттуда и пишете?

У нас на отдыхе случилась смешная история. Пошли мы после обеда в супермаркет, персиков купить, чтобы на пляже их трескать. Супермаркет большооой, там не только жрача, но и всякие мелочи. Короче, началась неторопливая послеобеденная экскурсия - ознакомление с заморским ассортиментом, ценами и т.д. Долго мы там бродили, купили сыркУ, колбаски копченой. хамончику,.. ну и персиков, естессно, вязанку. Чек пробили, распихали провиант по рюкзачкам. Персики в корзиночке в заплечный мешочек не влезли, так в руке их и несли. По дороге в гостиницу еще бродили по всяким лавкам. Пришли в номер: я- на балкон, муж мешки разгрузил и пошел в душ. Уходя, говорит мне: "Ты возьми чек из магазина и посмотри, что там мы такое купили по имени "melocoton rojo" ( я по-испански только грасиас и адьёс). 15 минут он пребывал в дУше, и 15 мин. я хмурила надбровные валики, перебирая в памяти сначала то, что складывала в мешки, потом, по каким отделам и рядам ходила, потом вспоминая, что я делала возле кассы? (мож это что-то приписали в чек? ). Устав думать, я расслабилась, и тут..., О боже! Так зачем же мы пошли? Да за персиками же! Появляется муж. Я ему в ответ: "А ты-то догадался?" Он ржет. "Дааа"- печально вздыхаю я: "Радуйся, ты затратил всего 5 мин." Но смешным было не все это, а то, что он далее изрек: "Зачем мы купили что-то, о чем даже не могли вспомнить? Ну, скажи, зачем нам это "что-то" тогда нужно?" Вспоминая его слова, я ржала пол-отпуска. Прям, как в анекдоте: пошли грузины в баню, заодно и помылись.

[Мика.]

..... ..решив, что - "утро вечера мудренее" и надо обсудить будет всё на " трезвую голову" мы пошли к костру пить дальше (в смысле ещё..) ....

И ? Дальше то что было?

[Странный]

...Я конечно мог бы придумать историю, про невероятные приключения которые выпали на нашу долю , про лишения и трудности которые испытали мы, чтоб достичь цели, про отчаянные схватки с полярными волками и медведями. , про то как я вынес на своих плечах израненных товарищей …
….на деле всё оказалось проще , один из нас – Николай, увлекался радиоэлектроникой. Он собрал у всех батареи от наших смартфонов, он разобрал два смартфона и превратив нож (нагрев на огне) в паяльник, собрал припой, с помощью тонкой проволоки он соединил в цепь все батареи и подключил их к спутниковому телефону…мы вышли на связь, через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…
....жизнь прекрасна –в очередной раз признал я…

[Мика.]

...
….на деле всё оказалось проще , один из нас – Николай, увлекался радиоэлектроникой. Он собрал у всех батареи от наших смартфонов, он разобрал два смартфона и превратив нож (нагрев на огне) в паяльник, собрал припой, с помощью тонкой проволоки он соединил в цепь все батареи и подключил их к спутниковому телефону…мы вышли на связь, через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…
:

ЗдОрово! Какой молодчина ! Рассказ очень понравился!

[Лизалиса]

..…мы вышли на связь, через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…
....жизнь прекрасна –в очередной раз признал я…

на этот раз, надеюсь, деревянную лодку

[иголочник]

через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…

Вполне достаточно, по-моему, чтобы Петра простить...