Причина остановки оказалась фатальной- да, да, это он, бензин. И он кончился. Прямо сейчас вижу, как читатель (особенно мужская его часть) презрительно оттопыривает губу : – Пффф.. ну естественно, бабы ж за рулем ,вовремя заправиться не удосужились, в общем, самидурывиноваты.
А вот фигушки! Ответственно заявляю, что всему виной злой рок ( явно не обошлось без сантерии , истинно вам говорю) и заправщик Хосе, дай бог ему здоровья и продвижения по профсоюзной линии.
С самого начала поездки мы как раз очень внимательно следили за бензиновой стрелочкой, потому что катались по таким заговнам, где из топлива можно было достать только сухие коровьи лепешки. За неделю хаотичных перемещений по острову мы уже четко знали через сколько километров наступит «а не начать ли задумываться о заправке», и через сколько «блякудасмотрите, скорей бензину мне!» Так вот, по нашим расчетам , фаза номер два была еще не скоро. Около пятидесяти километров точно оставалось до нее по нашим проверенным опытом ощущениям. Но в своих расчетах мы не учли одно обстоятельство, а именно «фактор Хосе»
А было вот что : на предпоследней заправке (это важно!) не по-кубински старательный заправщик , скажем Хосе, так плотно утрамбовал бак (серьезно, он прямо потряс его, поболтал, как кружку с пивом, дождался отстоя пены и подлил еще) что сбил нам все математические модели расчета «Воот до сюда хватит, аха» . Последний же заправщик отнесся к делу спустя рукава, и возможно даже где-то пожульничал. Или, что совершенно очевидно, дядька-смотритель в Тринидаде тайно провел сантерический обряд над нашей Ласточкой, и взял так называемую «долю ангелов» для какого-нибудь санто-байкера. К тому же наша ранее точная стрелочка тоже видимо окубанилась, и лениво показывала уровень топлива, достаточный и даже с запасом.
Ну мы конечно же заметили уже после выезда из Спиритуса, что как-то оно уменьшается, и начали высматривать по дороге заправки, но не было их нам. Вернее, встретилась одна, но на противоположной стороне, развернуться никак, а канистры почему-то у нас в хозяйстве не было.
Итак, полдень, жара, мы на трассе стоим как три тополя сами-знаете-где и обдумываем ситуасьон. Очевидное решение- тормознуть брата-автомобилиста и отсосать у него (гусары, молчать!) из бака немного бензина. Сказано- сделано. Братья охотно тормозят, привлеченые экзотическим зрелищем – три бланки скачут на дороге, размахивая руками с криками «Газолина-газолина!»
Вскоре выясняется проблема : у всех отзывчивых средства передвижения на дизеле, а наша французская капризница потребляет только эспесьяль, ну на худой конец регуляр. Немногочисленный же брат- турист на иномарках боязливо проносится мимо, даже не притормаживая. Тревожно смотримся в зеркальце - ну не накрасились ,подумаешь, все равно милашки, оружия в руках нет, машина сразу видно прокатная ...но нет, турист-туристу оказывается не «друг-товарищ-ибрат».
Проторчав полчаса на дороге, мы решаем изменить тактику и памятуя, что по телефону можно сделать все, кроме детей, пытаемся дозвониться до горячей линии Кубакара, чтобы сообщить что мы прямо сейчас , раньше срока готовы сдать машину , но сами понимаете , такой бонус не за просто так, а есть маленький нюанс. Горячая линия предсказуемо молчит. Уже вздрагивающий от нас Анкон мужественно берет трубку, но сделать при всем уважении вряд ли что-то может, хотя можно например заказать такси с канистрой и чтоб сюда привезли а мы оплатим оптом. Позвонить самим в такси- это для нас слишком сложная задача, да и как объяснить на плохом испанском у какого именно дерева мы застряли.
Пока мы с Милой участвуем в телефонной конференции, Эля продолжает упорно стоять на трассе и взывать к вселенной. Только представьте- хрупкая блондинка в голубой косыночке одиноко стоит на дороге, и, помахивая пустой пластиковой бутылкой, нежным голоском произносит единственное известное ей на испанском заклинание «газолинапорфавор». Куда там ваша сантерия. Вселенная дрогнула и выпустила к нам прекрасное иномарочное такси , но с пасахеросами местного производства. Благодаря этим отзывчивым людям мы теперь точно знаем, сколько бензина хватит на двадцать километров. Две полуторалитрашки, к гадалке не ходите.
Уфф, мы в Гаване! Прежде, чем попрощаться с нашей Ласточкой, нужно доехать до аэропуэрто, где в офисе местных авиалиний приобрести билетики на завтрашний белоснежный остров (гусарам снова молчать, следите за развитием драмы ). Приезжаем в главный терминал , где нам совершенно справедливо велят ехать в другой, для внутренних перелетов. Едем туда и нас снова разворачивают,мол это точно в втором терминале. Эста бьен, двигаем во второй, где важная сеньора из будки Информация говорит нам ... угадайте что? Правильно, надо ехать в первый!
Мать вашу растак. Едем снова в первый , долго ищем нужную стойку, где прекрасный представитель авиации говорит нам .... ну вы поняли, да?
- Какого хрена? – обращаюсь я с пламенной речью к представителю, -Ваш Informacion послал нас сюда! Давайте нам трес болетос и разойдемся по-хорошему!
Юноша пожимает плечами и трогательно признается ,что у них на Кубе Информасьон – это Дезинформасьон, а нам , как порядочным гринго надо ехать в туристический офис и брать пакет, а не строить тут из себя дочерей Федора Конюхова.
Девчонки мои приуныли, а я же стоически молчу, как говорится,ни один мускул не дрогнул. Не дрогнул он и в офисе, когда нам отказали в завтрашнем вылете по причине «самолет под завязку» и предложили вылететь через день, отожрав у нас целый кусок мечты. И когда обрадовали , что единственный доступный отель обойдется в что то около хулиона баксов, я и бровью не повела. Лишь когда мы вышли из офиса на шумную улицу я выразительно посмотрела в глаза своим подружкам. – Давай! - обреченный взмах рукой. Настал час триумфа имени меня - организатора и планировщика наших путешествий. Набираю воздуха побольше и с наслаждением выдыхаю запрещенную всеми мировыми конвенциями фразу: « -Я ЖЕ ГОВОРИИИИИЛАААААА!!!»
Москва. Два месяца до поездки.-Девчонки, машину и жилье в Гаване я забронировала. Давайте букнем билеты и отель на Кайо Ларго ?
-Да ну что ты, зачем, сейчас с нас за пакет денег сдерут,агентство накрутит. Ближе в делу все офорим.
-Да-да, мои знакомые летали, говорят на месте дешевле.
Один месяц до поездки.- Может все таки купим хотя бы билеты? Самолетики там небольшие, а дней немного у нас .
-Вот ты зануда, ну это же Латинская америка, зачем нам жесткие планы, мы хотим свободы и транкилы!
-Да-да, мои знакомые летали, прямо ,говорят, сразу транкила наступает.
Две недели до поездки -А может...?
-Да расслабься уже!
-Да-да, не переживай, знакомые говорят..
И вот мы без острова и почти уже без машины, стоим на пыльной гаванской улице и думаем о превратностях судьбы и где бы взять белоснежного песка на три оставшихся дня.
