Будни отельного администратора

[Хагга]

Так сложилось... Живу в Египте, работаю в Египте. Отельным администратором, то есть - гест релейшен. Прекрасная должность. Такая распрекрасная, что аж захотелось зарисовки написать. Что, собственно и делаю.

Сегодня прекрасный день. Счастливый. Радостный. В отеле нет ни заездов, ни отъездов. Тишина. Покой. Красота. Хаускипинги лениво трут поручни лестницы, беллманы травят про футбол, рецепшен чихает, размазывая сопли по стойке (совсем недавно одна сцука заразила всех. Суку надобно было отпиздить, но это - фронт офис менеджер, поэтому тёмную отложили до лучших времен), полиция на входе слушает в полудрёме песни из корана. Рабочий день. Только я одна стучу по клаве. Этот стук набатом раздаётся по всему лобби. Кстати, почему счастливый день? Нашлась моя русская клава!!!!!!!!!

Клава пропала почти сразу, как уехала её дарительница. Пришла я на работу, а там.... Моё место просто раскурочили! Стол стоял не так, как надо, монитор снесли влево, хотя должен стоять справа, ящики вообще выдвинули и перенесли в другой угол, стул сломали. И что самое главное, вместо моей новенькой клавуськи, на столе лежало нечто пятнадцать лет полировавшееся трудолюбивыми руками работников офисов. Буковки на клаве стёрлись и поэтому умные офисные работники наклеили на них буквы из обыкновенных стикеров. Это как же надо было изъебнуццо, чтобы вырезать эти малипуськи и ещё недрогнувшими руками прилепить, куда Аллах положил. Вообщем, своего рабочего места я не узнала. Натюрморт назывался: египетские хаускипинги произвели зачистку помещения. Кроме того, оне как настоящие вредители, повынимали все провода и у меня просто ничо, ничего, ничегошеньки не работало. Пошла ругнулась на суку, которая всех заразила. Тот ругнулся на хаускипингов, те ругнулись на поливальщиков цветов... Вообщем понеслась волна гавна по департаментам.

Я была почти довольна, но клаву так и не нашли. И вот сегодня... Вуаля! Сидит, стучит, : подтверждаю вашу заявку, деньги тока несите быстро,иначе пойдёте нах, товарищи гости. Резервейшен!

У нашего резервайшена сломалась клава. Чо делать? Как чо? У гест релейшен две клавы! Я не понимаю, почему не взяли эту с наклееными аллахом буквами? Она ж ваша, родная! Нет, бля! Взяли русскую! Сидит, чертыхается, мизинцем тыкает не в те места и кнопки, но зато клава новая. Вообщем, я б его убила. Но день сегодня такой хороший... Прекрасный день. Счастливый и радостный.

ВНИМАНИЕ
Обращение Модераторов раздела

Ввиду большой популярности темы количество желающих высказаться сильно выросло.
В связи с этим модераторы вынуждены ещё раз напомнить о существовании Правил форума, и необходимости следовать Правилам при написании сообщений.
Если вас не устраивает литературный уровень данного материала (а такое вполне возможно), то ниже приведён порядок действий.

Вариант 1 (штатный):

• оцениваем своё мнение на соответствие Правилам, в частности пп.:
  

  Хамские, оскорбительные высказывания в адрес участника(ов), или форума в целом

  
  

  Размещение издевательских комментариев к отчетам других форумчан

  
  

  Троллинг, и другие проявления интернет-хулиганства. Размещение провокационных сообщений, вызывающих конфликты между участниками, оскорбления и т.п.

• готовим список собственных произведений, отмеченных в литературных сообществах, для сравнительной оценки вашего литературного уровня;
• размещаем своё сообщение.

Вариант 2 (укороченный):

• просто проходим мимо. Да, просто и незатейливо - не расплёскивая свой негатив, не читая написанное - зачем вам испорченное настроение? Солнце в любом случае встанет с утра на востоке, что бы люди про это не говорили.

---

Всем спасибо за понимание, и да не иссякнет юмор в нашей жизни. Аминь.

[Хагга]

Перед тем, как план писать, я конечно походила по отельчику. Ну, что сказать? Дон Кихот был неутомим. Было у нас 3 ресторана, стало 7.
Кстати, когда он уходил из нашего пансионата, он уходил как раз в другой отель. И угадайте с трёх раз, с чего он начал там свою генеральскую деятельность. Да-да, там начали возводить ресторан на пляже. План был грандиозный: ресторан в виде корабля. Ля. Сделали остов и наш генеральный поругался с хозяином. ФЫсо.
Зато у нас душа его развернулась. Если кто в его первый приход был недоволен, поменял к нему своё отношение. Потому что после предыдущего гендира, Дон Кихот оказался просто с нимбом в жо (зачёркнуто) на голове. В принципе, я и с тем поработала нормально и отношения были окейные. И отпустил он мню с работы в свободный полёт над ахинеей без проблем. Так и сказал:
- Лети ты. Всё равно свободный полёт лучше, ибо если ты даже и генеральный менеджер, всё равно подневольный и пнуть под зад могут всегда.

Он оказался медиумом. Его пнули сразу после меня. Кто-то доложился хозяину, что слишком много у нас на 4 этаже комнат бесплатных раздается. На 2-3 дня. Типа для представителей туристических агенств. Причём все представители - женского полу в возрасте до 35 и все из России. А сьют генерального на 4 этаже как раз. Короче, пазл сошёлся и генеральный улетел в свободный полёт.

Потом туда же отправилась Мадам Надя, ассистент генерального, ибо ей было 62, а это уже пенсия. Два года уж как она. Но Мадам Надя на свой возраст никогда не выглядела и активностью могла затмить двадцатилетних. Подозреваю, что... Не-не. Рядом с ней мальчиков из туристических агенств не селили. Возможно, было что-то по работе, так как она была представительницей старого взгляда на бизнес. То есть, цепочка отелей, куда, словно в гавно, вступил наш пансионат, ей стояла поперёк горла. Сын хозяина купил в этой цепочке долю, и, соответственно, отказываться от этой организации не мог. Лучше отказаться от Мадам Нади. Из старой гвардии остался мистер Махмуд, у которого, надеюсь вы помните, вставной зуб-двойка, который он вечно забывал вставить. Подозреваю, что именно он являлся тем рупором правды, после выступления которого улетели в свободный полёт сразу две важных птицы из менеджемента. Но доказательств нет.

Хотя... Именно его назначили исполнять обязанности генерального. И уже все думали, что скоро приставку "исполняющий" из его титула уберут, как состоялось триумфальное возвращение Дон Кихота с деревянным метром. И пошла жара...

Прямо по кромке нашего пляжа в ряд стали возводиться рестораны. Как грыбы после дождя.

Я посмотрела. Конечно, сказала, что это уау, мистер Генеральный. Как вы помните, если его похвалить в сфере строительства он забывает про всё и вся. Конечно, поняла, что ресторанами не заткнуть бреши в наших проблемах. И они не могут являться той изюминкой, на которой можно сыграть в нашей концепции. Тем более рядом строился пятизвёздник, что грозился отобрать у нас аудиторию подчистую. С ресторанами или без. Нашей изюминкой ранее был пляж. А так как пятизвёздник - сосед, у него тоже пляж.

И решила во главу угла вывести нашу незабываемую атмосферу семьи, чего не во всяком пятизвёзднике найдёшь. Ведь в наш отель ездят по 25 лет, все всех знают. Мы тоже всех знаем, у кого радикулит, у кого аллергия на что, кто не любит дыню, а кто обожает солёные лимоны. Да! Это - наша изюминка. Но! Есть одно обстоятельство. Она недостаточно хорошо организована. Особенно вечерами. Вечерами у нас скука, несмотря на присутсвие анимационной команды. Но ведь не заставишь наших стариков дрыгаться в дискотеке! Вот и сидят они, носами клюют на опупительном вечере нашей анимации под названием "Спортлото" (в анлийском варианте Бинго). Нам нужно что-то новое, и в тоже время продолжать холить и лелеять эту общность, что уже сложилась, не побоюсь этого слова, исторически. Короче, социалистическое детство не прошло даром. Надо делать капиталистический колхоз. Ну... или нечто, что можно обозвать банально - второй дом для каждого, кто сюда возращается. Только более продвинутый. Более организованный.
И тут на арену должна вылиться новая кровь. Наши регуляры - все за 60. Мрут ведь. Заболевают. На них ставку делать нельзя. Надо новьё приручать. Как?

Полезла в отзывы. Старость отеля. И чо? Денег на тотальную реновацию нет. Значит, надо что-то такое, чтобы народ забывал про комнаты. Он должен заползать в комнату и рухать на кровать.
Это очень легко делается с ол инклюзивом))). Но это не наш путь. Логически приходит на ум всё то же социалистическое детство и пионерлагерь! Наша анимация должна вытащить из задниц заглушку и начать лётать по отелю, словно Карлссон! Тем более, русских в отеле стало намного больше. И они прямо-таки кричат в тырнете, что это кладбище (читай наш пансионат) конечно удобное и красивое, но пилять до зубовного скрежета унылый марш Вагнера вызывает чесотку уже на второй день.

И пошла я с отчётом по отзывам, статистикой и своими мыслями к Дон Кихоту.

[Горожанин7]

Прочитал все 40-к страниц с огромным удовольствием. Теперь буду следить и ждать продолжения.

[Хагга]

Приветствую новых и старых читателей! Очень приятно, что вы здесь!

Продолжаю свой рассказ.

К слову, у меня к Дон Кихоту было много вопросов ещё и по организации моего рабочего места. По предыдущему опыту я знала, что сидючи внизу, в лобби рядом с рецепцией, валять маркетинговую ваньку мне не дадут. Гости не могут пройти мимо стола отельного админа. Даже если им нечего сказать, они почему-то думают, что уж отельному админу всегда есть, о чём поведать скучающим отдыхающим пансионата. Историю какую смешную, новости, про политику мнение высказать и так далее.

К тому же, я давно хотела избавиться от этой составляющей работы отельного админа, как общение с гостями. Тем более, с немецкими. Язык ещё помнил чисто атоматически, как калякать на фантастиш, но иногда, натурально, не могла вспомнить, как же это будет по-бюргерски. А если ещё вспомнить мои начальные месяцы в пансионате, когда я только тупо их слушала и отзеркаливала реакции... Короче, в мои годы гримасничанье чревато увеличением морщин.

Поэтому я во первых строках своего выступления запросила отдельный кабинэт. Мне нужно сосредоточиться, провести мозговой штурм, а если рядом:
- У меня сдох таракан в ванной, надо срочно похоронить со всеми почестями!
Я сосредоточиться на рейтинге не смогу.

О! Это же почти строительство! Новый стол, новый угол для маркетолога, дизайн рабочего места... Дон Кихот даже обрадовался моему требованию и засыпал меня идеями. Мы даже сходили и измерили его деревянным метром пару углов в отеле на предмет нахождения там большого стола. Был вызван инженеровский менагер с плотниками, дано указание сотворить огромный стол в стиле рококо-барокко-ампир.
- 2 недели и ты сядешь в своём собственном углу! - радостно заключил Дон Кихот, и мы перешли к другому вопросу.

После всех моих высказанных умозаключений и предоставления плана действий по концепции, генеральный почесал шевелюру и высказался просто:
- Окей! Начинай.
Я-то начну, но мне нужна ваша поддержка...
Через полчаса в кабинете генерального собрался весь отелевский бомонд. Я по-новой высказалась по поводу концепции. Дон Кихот подтвердил мои слова кивком. Мол, так и будет, товарищи менеджеры. Всем слушаться, Хагга отвественная, а я пошёл, у меня седьмой ресторан, там нужно фантазийно расставить цветочки.

Менеджеры, как обычно, тоже покивали. Мол, всё сделаем. А как же не сделать? И тоже пошли по делам своим. Кто молиться, кто с персоналом ругаться, кто просто медитировать в офисе, кто чай пить.
- А анимации почему не было?
- А чо их звать? Прикажи им.
Угу. Приказывать я не люблю. Поэтому вызвонила нашего шефа анимации и попросила прибыть на чашку кофею для доверительного разговора.

Тут надо сказать, что в анимации после моего прихода произошли некоторые события. Наша прежняя шефиня Майке скоропостижно покинула пансионат. Никто не понял этого перформанса. Всё было хорошо. Майке была тут лет 10 и покидать нас не собиралась. Вроде.
На её место был назначен её заместитель - Юсеф. Юсефу на первый взгляд можно было дать лет 40, но тут вообще не угадаешь, сколько кому лет. Майке мне тоже казалась 35летней, а на самом деле ей было 29. Юсеф работал в анимации давно. То есть, с пелёнок, наверное. Так же, как и Майке. Был и ещё один мастодонт развлечений - Хамди. Темнокожий, длинноволосый, лет 30, танцор, певец, на дуде игрец и типа арт-директор анимационной команды. Остальные члены коллектива перманентно менялись.
Юсеф, получив высокий пост, заметно воспылал. Всё-таки, работая в одном и том же месте, с одними и теми же людьми, исполняя одни и те же телодвижения в течении 10 лет... Особенно, если и руководитель тот же, а ты можешь больше, лучше, дальше, по твоему мнению конечно...

Я подумала, что Юсефа надо немного мотивировать и дело пойдёт! Мы сделаем рывок! Отель проснётся ото сна и обломках спортлото напишут наши имена!

Радостная, вся такая с горящим взглядом, в заду мотор, я полетела на встречу. Однако, я кое-что не учла...

[Хагга]

Юсеф пришёл на аудиенцию с Хамди. И глаза уже не горели. Как залил кто. Огнетушителем.

- Все хорошо рассказываешь, мадам, - лениво зевая ответил на мой спич Хамди. - Но... У нас есть проблемы.
???
Зря я взяла листочек и собралась записывать. Хамди ныл про несправедливость бизнеса в отношении анимационного гения час с половиной. Встрять с комментами в его монолог было никак нельзя. В общем и целом, фабула была такая: дайте нам всё по списку (можно больше, но мы уже и не надеемся) и тогда... ух! ах! егегей.

- Товарищи! Денег нет, но нам надо держаться, - хотела я было пройти по проторённой дорожке премьера, но...
- И вот как работать? - начал вторую серию Хамди. - У нас полно идей! Вот например, саунд энд лайт шоу. Но для него нам нужны специальные лампы, оборудование, костюмы...
- А не начать ли нам с обновления ваших скетчей? И ради всего святого, не надо перепевать все мюзиклы Бродвея. Тем более, у вас никто не поёт, а только рты открывают.
- Мюзиклы всегда хорошо воспринимались.
- Ключевое слово тут - воспринимались. Смотрите, что пишут в отзывах: "Грязные танцы" мы смотрим восьмой год. И танцевальное шоу уберите. Ему пятнадцать лет, и "Nobody care about us" Майкла Джексона в Египте не танцуют только аниматоры-инвалиды.
- А мы делаем новую танцевальную программу. Один танец уже готов!
- Уау! Что за танец?
- Надеюсь, вы знаете песню "Dangerous"? - с подколкой в глазу спросил Хамди.
- А кроме Майкла Джексона вы больше никого не знаете?
- Знаем, но это только один танец из пяти.
- То есть, у вас будет программа из пяти танцев? Всего?
- Да. Нас же всего пятеро. И вообще, не лезьте не в своё дело. Мы профессионалы, мы понимаем в нашем деле лучше, чем вы. Я вот профессиональный танцор и хореограф...

Всё. Тут меня чуть не порвало, ибо у меня есть диплом хореографа, и я видела, как танцует Хамди. А теперь ещё и то, что они танцуют, оказывается это его постановки...
Еле сдержалась. Вовремя вспомнила, что они мне нужны. В шорт-листе моей программы стола Томбола, то есть лотерея, главным призом которой была бесплатная неделя в нашем пансионате. И генеральный задумал сделать из этого событие с коктейль-пати и конкурсом танцев среди наших пожилых гостей. Поругаться с анимацией - было бы не продуктивно. Поэтому я не стала рассказывать, кто тут хореограф, а кто херограф.

[Хагга]

Зато Хамди рассказывал мне, как он херографил везде и всюду. То есть во многих отелях. Я уже боялась спросить, что он заканчивал.
Да пусть он хореограф, пусть танцор и прочее. Пусть считает себя Патриком Свейзи или даже Морисом Бежаром. Зачем ставить на нетанцующих людей полностью слизанный из клипа материал? Одно дело, если вы прикалываетесь, но ведь всё это танцуется с серьёзной мордой, товарищи! Знаменитая поддержка из Грязных танцев делается по-настоящему. С десятой попытки. Когда девушка-аниматор, наконец, с трудом, царапая морду Юсефа, влезает наверх, а сам Юсеф рвёт жилы, чтобы её туда вытянуть, начинают хлопать и вытирать слёзы радости самые жестокие гости. И это закономерно. Чисто психология. На твоих глазах происходит буквально трагедия! И когда эта трагедия заканчивается лишь мелким членовредительством, наступает облегчение, руки сами аплодируют: спасибо, что живой.

У меня был такой случай в практике. Работала я у известного египетского актёра. Просто деваться было некуда, надо было переждать лихой момент в биографии. А тут этот мистер... давайте назовём его Амир. Звезда, телеведущий, артист. Где-то лет с пятидесяти решил ещё и запеть. Это как наш Серёжа, только он раньше понял, что петь можно всем, и у него тоже голос.
Собрал оркестр себе, танцевальную группу. Сделал программу из песен кинофильмов, в которых снимался, и погнал чесать. Удачно, надо признать. А потом вообще толи выкупил, толи арендовал, толи действительно талантом взял, стал ежедневно давать свои концерты в одном отеле Каира. Иногда гастролировал.

Я, конечно, была не одна. Со мной была моя танцевальная группа. Поимев нас в своём ансамбле, Амир решил перепеть не только арабские фильмы, но и весь Голливуд. Сделал попурри и велел мне сотворить програмку танцев. И чтоб он там тоже подтанцовывал с нами. То есть Фридрихштадтпалас ему захотелось. Окей. Сделаем.
- Только вы, дорогой мистер Амир, на репетицию хотя бы раз придите, ладушки?
Обычно он на них не ходил. Занятой человек, тв, кино, радио.
- Ладушки, - сказал мистер Амир.
Я полетела слушать музыкальный материал.
- Э... - остановил он меня, - хочу под Стренжер ин зе найт дует. Типа я такой загадочный в ночи танцую с девушкой-незнакомкой.
- Будет, товарищ Амир! Только на репетицию зайдите, как-нибудь.
- Угу.

Весь его ансамбль был несказанно рад. Им так насто.. обрыдло плясать под Абдель Халима и прочих друзей египетского кино, что новая струя в виде наших Бамболео, Мани-мани и прочих давних, но любимых мелодий, вызвала шквал работоспособности. Мы и правда сделали программу за неделю. Но мистер Амир на репетицию так и не зашёл. Его импрессарио мистер Адель постоянно извинялся:
- У него сегодня съёмки программы на канале...
- Уехал на радиопедерачу.
- Занят в театре...

Однако надо всё-таки сказать. Мистер Амир был знаменит не только как звезда театра и кино, но и как почти легальный гомик. То есть все знают, но многозначительно молчат. Доказательств ни у кого не было. Хотя, мистер Амир - удивительный человек. Очень образованный, семь языков, начитанный, с ним всегда было приятно поговорить. Возможно именно эти таланты и стиль поведения и наложили на него этот гомосексуальный флёр.
На репетиции он не захаживал, но на концерты приходил. И никогда не забывал отметить нашего мальчика-Стасика. Как-то так получалось, что мы проходим никем незамеченными за сцену, а Стасик вечно "ловил" мистера Амира.
- Заяк (как ты, как дела), я Стас? - вечно спрашивал он.
Неговорящий ни на каком, кроме русского, Стасик заходил в раздевалку, в сердцах пулял свой баул в угол и спрашивал:
- Чо он меня зайкой кроет? Какая я ему в баню зайка?

То есть, Стасик ему точно нравился. Это видели все и уверялись, что Амирка наш ... того. Посмеивались. Несмешно было только Стасику.

[Хагга]

А уж когда мистер Амир пригласил нас на шопинг за свой счёт...
Короче, стало понятно, что долго в этом коллективе мы не задержимся, ибо Стасик прибьёт Амира, и Египет потеряет такой талант.

Возвращаюсь к утверждению, что танцевать должны люди, умеющие это делать. То есть сапоги - сапожнику, туалет - сантехнику, зубы - стоматологу.

Мистера Амира во время шопинга я укорила за неявку на репетиции. Он извинился на сами языках, и мы решили, что нарисуем на полу крестик. Этот крест и должен будет топтать мистер Амир во время Попурри. Единственный его типа танец должен будет состояться со мной под Стренджер ин зе найт.
- Тут вы вообще не волнуйтесь, я сама всё сделаю. Только в начале мы с вами исполним вот это ( я показала), а конце - вот это (опять показала).
- Окей! - сказал мистер Амир, и мы хлопнули по рукам.

Концерт начался хорошо. Амир заливался, шо соловей. Оркестр наш привычно ловил его настроения.
Забыла сказать, что Амир любил импровизации. Например, по программе стоит песня такая-то. Но Амир чует печёнкой, что публика желает другого и без всякого предупреждения выводит какой-нить "Бахлям" от Абдель Халима. Оркестр, начавший играть другую мелодию, спешно перестраивается на "Бахлям". Танцоры, одетые в костюмы от дабки (народный ливанский танец), понимают, что ошиблись, и начинают метаться за сценой, чтобы найти свою кулису, так как выход на "Бахлям" парный и с двух сторон, а на дабку с одной. Бабы бегут влево, мужики вправо, руководитель балета Махмуд вставляет вторую сигарету в рот и жалуется Аллаху на Амира, а импрессарио Адель насрал на всё с высокой колокольни и аплодирует данной импровизации из-за кулис.

Попурри началось хорошо. Мистер Амир вышел на свой крест и прочно на нём закрепился. Отпел. Мы оттанцевали. далее шел Стренджер.
Про первую поддержку Амир забыл. окей, я выкрутилась, бегаю рядом, прогибы делаю, и попутно глазом дёргаю: типа, мистер, который стренджер, вам вот так надо. Помните? Мы же договаривались!
Мистер не помнил. Кроме того, он начал от меня бегать!!! Сошёл с креста и погнал. Я влево, а он от меня. Я за ним, а он в зал вообще ушёл!!! Пихает микрофон гостям, чтоб они свыли про эксченжинг глэнсес!
Окей. В зал, так в зал. Я за ним. А звезда опять на сцену. Уже скоро финальный аккорд, где нам надо соединиться в экстазе обнявшись, а я партнёра поймать не могу!!!

[Хагга]

Такая меня злость обуяла! Как подбегу, как схвачу за рукав, как уйду в прогиб, как обхвачу ногой то, что должно талией зваться!!! Народ беснуется, звезда в шоке, у Махмуда три сигареты во рту.

Слава богам культуры и искусств, мистер Амир вдруг вернулся из астрала, поцеловал мне ручку и типа отпустил. Эдак махнул вдаль, иди, мол... Ну не пид....ас?

Возмущаться было некогда, на сцену уже вылетели девочки в широких бразильских перьях. Заиграла Бамболео, Амир запел скороговоркой:
- Бамболео, бамболеа
порку ми вида ё ло преферо вивир асы!

Публика хлопала в такт, атмосфера наполнилась карнавалом и тут... Эгегей, ля - Амир решил сплясать. А я предупреждала: не сходите с креста, убить могут. Девки за перьями вообще ничего не видят, а наша Юлька вообще слепая и без перьев. Не внял.

Во время его прохода восьмёркой между бабами, что крутили пируэты, мистер Амир и налетел на локоть слепой Юли. Микрофон упал и зафонил. Тут подоспела вторая рука и снесла Амру парик с башки. Он мохнатой птицей улетел на первый стол у сцены, где накрыл крылом тарелку с креветками.
Хорошо, что мистер Амир пошёл плясать в этот момент, дальше там гран батманы были, мог вообще сам в тарелку с креветками присесть.

Поёшь? Пой! Не можешь петь? Признайся, что не можешь, пародии делай, раз тебе хочется рот открывать.

Анимационная команда хочет танцевальное шоу? На здоровье! Но в шутливом ключе, если у вас ни одного танцора нет. Никто не будет ждать от вас ривольтатов и тройных туров. Зато, если вы сделаете вдруг какое-то сложное па, то восхищение будет двойным. Другое дело, если заявил, что профессионал и сейчас исполнишь тройной тур, а сам еле делаешь одинарный и ещё и шмякнешься в конце...

Хамди этого не понимал. Он вообще мне заявил, что всё. Такого профессионала больше в мире нет. Расти ему некуда, может преподавать. Но и это только при условии, что... (идут пункты списка, чего анимационной команде должен отель).

[Атася]

Как на ночь приятно почитать...Спасибо!

[александр III]

Мда, тяжела жизнь отельного администратора! С праздником, днём туризма!

[Хагга]

Как на ночь приятно почитать...Спасибо!

Это мне приятно, что вы читаете!

С праздником, днём туризма!

Пусть и поздно, присоединяюсь к поздравлениям!

Продолжаю.

Такого профессионала больше в мире нет. Расти ему некуда, может преподавать. Но и это только при условии, что... (идут пункты списка, чего анимационной команде должен отель).

Плюнула я и решила, что потом поговорю только с Юсефом. В конце концов, он же шеф анимации! За каким на встречу припёрся этот Звездун Хамдюк-лири? Непонятна.

Перешли на обсуждение пати. Оно свелось к тому, что...

- Всё ясно. Денсинг контест мы организуем, слайды за вами, - деловито обрезал Хамди мои крылья, махая которыми я полетела объяснять, как маркетинг видит организацию концэрта.

Плюнула снова. Организовывайте сами. И куда я лезу к профессионалам? Как говорил мистер Мустафа: прикажи им. Считай, что приказала. Засунула свои идеи про конкурс танцев мира в жо, и сказала, что полностью доверяю анимации, на них молюсь и уповаю.

Злая, шо Горыныч, вылетела из лобби бара и была поймана столяром-плотником, которому поручили сделать мне стол барокко-рококо.
- Хагга, радуйся! Пойдём принимать работу!
- Радуюсь. Пошли.

Плотник глядел на стол с гордостью, я со слезами. 50 на 50 сантиметров! И это не рококо! Это, блин, Малевич! Я куда комп поставлю? Не говоря уже о своих гроссбухах и бумажках?!

Не, тумбочку я возьму, конечно, но стол мне нужен по-прежнему. Злая, как 2 Горыныча, пошла к Дон Кихоту.
- Дорогой ДжиЭм, а что у нас находится в соседнем с вами офисе, который постоянно закрыт?
- Это офис хозяина, но там сейчас типа ремонт, да и хозяин у нас давно не сидит, его офис в другом отеле цепочки.
- А стол там есть?

Четверо хаускипингов еле вытащили мой огромный чёрно-лаковый корабель из офиса хозяина и установили прямо напротив офиса генерального. Компьютер выглядел на нём словно сирота, но я быстро обложила стол файлами и прочими нужными для маркетинга вещами. Последним штрихом был подаренный мне гостями фонарь типа олень. Если в него вставить батарейку, он будет светить мне разноцветными огнями.

Ну вот. Пошло дело!

Теперь я сижу на втором этаже в отделе менеджмента. Гости до меня сами не доберутся. Тишина, покой. Даже поспать можно в полдень. Как раз все менеджеры идут отсюда на брейк. У меня даже телефона нет! Мне должны будут звонить на телефон секретаря генерального. Можно ведь и не услышать иногда, правда? Ляпота!

Я наконец получила свой оазис творческой маркетинговой (иногда не совсем) мысли. А гости пусть теребят гест релейшен рядом с рецепцией.

Кстати, забыла рассказать про мою новую коллегу. Зовут её, как и прошлого нашего ассистента генерального, Надя. Я посчитала это благоприятным знаком.

[Хагга]

Надя младше меня, но намного мудрее. Полукровка. Мать немка, отец египтянин, бросивший мать ( или мать, бросившая его) давным-давно. То есть, Надю воспитывала мама лет до 17, а потом девушка вылетела из гнезда. И где её только не мотало! Домотало и до Египта. Тут за 9 месяцев она выучила арабский и разговаривает на нём как родная. Это - гены, наверное. Кроме того, после всяких Коста-Рик и прочих латиноамериканских стран у нас родным стал испанский, португальский, английский (само собой). Соответственно, немецкий до кучи.

Мы сошлись сразу. Как только я вернулась, все начали шептать Наде, что мол Хагга у те ща работу отберёт. Она, то есть я, конечно хорошая, но ты лучше. Мне шептали, что Надя хорошая, а я лучшЕе.
Надя же с удовольствием и облегчением отдала мне весь интернет-маркетинг. У неё и так делов была куча. Так что я пришла вовремя. Мне же за радость было, что я теперь не касаюсь гостей и прочей рутины с ними связанной. Мы ударили по рукам.

Именно Надя мне потом, когда я прилетела высказаться по поводу аниматора Хамдюка и столовых дел мастера, доложила, что всё просто. Трудности менталитета. Хамди так же, как и все другие, думает, что пришла Хагга, сунула нос в анимацию, значит будет бизнес отжимать. Ну не отжимать, а на его шкуре себе очки зарабатывать. А вдруг и правда заработаю? Его же уволят! За хера он нужен тогда? А так как у нас оно на все руки и ноги мастер (и певец, и танцор, и шпагоглотатель (может быть)), куда ему идти? Тоже уже под сраку лет, как и Юсефу, умеем только по пляжам бегать и на волейбол звать. И вот она я, Хаггеризада Степанна, со своими идеями и претензиями. Лампочка у него на макушке красным замигала сразу. А я ихь бин прошляпил такой важный психологический момент и потеряла связь с анимацией. Они, как и анимация в прошлом отеле, при встрече со мной начинали прятать глаза и убегать нахрен с пляжа.

Это, конечно, глубоко наплевать, но мне с ними лотерею и пати надо делать. И не один раз! Томбола заявлена, как ежемесячная няшка.

И вот где-то за неделю до сего события...

- Хаггочка, зайди ко мне! - это генеральный.
Иду.
В офисе сидит молодой человек приятной наружности, в кепке бейсбольной, с татуировками на шее и руках. До Кихот радостно указал на меня пальцем:
- Вот она! Знакомься, хер Михаель, это наш начальник гест релейшенов - Хаггеризада.
Я прям как Крамаров в "Иван Василич меняет профессию" выпятила чахлую грудь вперёд.
- Хаггочка, забирай Михаэля и вводи в курс дела. Он у нас отвественный гест релейшен по фуд и беверидж, плюс бери и используй его в маркетинге. Ну вот, - радостно расцвёл Дон Кихот, - теперь у нас есть команда: ты, Надя, Михаэль, Ранья (секретарь генерального) и Сюзан себе возьмите.
- Сюзан? - опешила я.
- Ага. Всё равно её девать некуда.

[Хагга]

Сюзан. Немка, живущая в Египте со времён фараонов. Уже внуки пошли. Ранее она работала хаускипинг менеджером в другом отеле нашей цепочки. Когда меня не было, наш умнейший верховный менеджемент всея цепи решил произвести ротацию. Нашего отправили туда, а Сюзан сюда. И тут произошёл бунт уборщиков. Так как это - баба. Раз. Половина наших уборщиков в родстве с предыдущим менеджером. Это два. ну и новая метла. Кому она нужна? Это три. Их не устраивало всё. Тогда Дон Кихот делает блестящий как сопля ход. Сюзан делают румс дивижн менеджером. Это значит она ответственна за хайскипингов, фронт офис и инженеров (всё, что связано с комнатами), а хайскипинг менеджером назначает главного ассистента ушедшего в другой отель.
Уборщики успокоились.

А вот Сюзан кроме нового названия натурально лишилась должности и каких-либо обязанностей. Деятельная натура страдала. ей некуда было вылеснуть свои умения. То есть... Ни один наш менагер, конечно, и думать не думал, чтобы принять Сюзан за своего насяльника. То есть тайтл есть, а работать нечего.

В этом, конечно, есть вина и самой Сюзан. Ну не выведешь из немецкого организма фюрера, а из Сюзан абхайского солдата.А тут же надо не мытьём, так катаньем, не хлебом, так зрелищем, не авторитом своим, так авторитетом того, кто за тобой стоит. А за Сюзан никого... Своего авторитета показать не сумела. Она тоже всю жизнь в другом отеле. И оттуда привычки принесла. Но тут вам не там. Тут семья предыдущего менагера. Короче, херня эта ваша ротация. Особенно в наших условиях.

Сюзан ушла в депресс. Но как только возникала возможность поработать, тушите все лампы и даже солнце.
Сначала она решила помогать хаускипингам. Зайдёт в комнату, когда убираются и в приказном тоне (другого у неё нет) давай советы давать. Хаускипинги понеслись воевать. Чем закончилось - мы знаем.
После неудачи на уборочных полях, она рванула помогать фуд и беверидж. Мистер Абдель Хай уже через три дня орал в офисе так, что я подпрыгивала на стуле. Дон Кихот ласково сказал Сюзан, чтоб она не лезла в рестораны.
Потом она решила помогать Наде. Придёт на работу раньше и ловит гостей. Кому? Чего? Ваучер на бесплатный тырнет? Окей. На! Специальный ужин? Сделаем! Надя хваталась за голову. Сюзан успела обваучерить всех гостей до того, как Надя объяснила, что право на ваучеризацию имеют только носители сиреневых ВИП карт.
На пляже Сюзан подбирала бумажки и пластиковые стаканы до того, как уборщики туда успевали добежать. Гости стали жаловаться на плохой сервис. Так как менеджер (у неё на груди вывеска есть, да) сам изволит за свой стафф дела делать. Кухня выла:
- Сюзан помогает нам резать салаты, месит фарш и чистит картошку.
Вспоминаем мою ошибку: ща бизнес отожмут; и понимаем, что и на кухне никто не радовался.

Дон Кихот на утренних митингах хватался за голову: как убрать шаловливые рабочие руки Сюзан отовсюду? Вернее, кому бы сбагрить даму, чтоб его не трогали?
И вот придумал: он присоединил её к нам. Теперь мы задумались, как использовать Сюзан на благо пансионата.

[Хагга]

Если честно, я понятия не имела, куда же пристраивать немецкую женщину со взглядом Бормана. У уборщиками ей самой место, но они её не хочут, понимаете ли.
Зато я прекрасно знала, куда послать Михаэля, или после нашего доверительного разговора - Масика. Масик оказался выходцем из России. Правда, родители увезли его в Германию в очень юном возрасте, но русский он знал. Хотя разговаривал с ошибками и писать мог с трудом. Зато был английский и немецкий. Кроме того, Масик был удивительно дружелюбным пацаном.
- А иди-ка ты познакомься с анимацией. У меня контакт не заладился. Твоя задача войти в доверие и потом транслировать мои идеи. Вы типа пацаны, друг друга больше поймёте.
- Яволь! - присел в книксен Масик и поскакал на пляж знакомиться.
Мы же остались курить в чисто женской компании. Ранья, секретарь генерального пошла стучать по клаве. Она некурящая.
Надя, которая понимала меня уже с полуслова, так же , как и я её, врубилась, что с Сюзан мне делиться нечем. От слова вообще.
- Как семья? - задала она вопрос.
Сюзан махнула рукой: да ну на фиг. Понятно, про семью не хотим.
- А что вы в том-то отеле делали? - спросила я, типа не в курсе, откуда к нам штурмбанфюрер Сюзан пришла.
Уже 12 лет Сюзан пашет на отельных фронтах. Ротация её не обрадовала так же, как и всех. Кроме того, она прекрасно понимала, что не пришлась ко двору. Рассказала, что не знает, что делать.
Мы посочувствовали. Сюзан пожаловалась, что пытается найти свою нишу, но что-то навигатор глючит. И то делала, и это делала...

И тут меня озарила мысль, что проблема в том, что Сюзан именно делала. То есть руками. Везде и всюду. Надобно не впахивать физически, а...

Дон Кихот изначально был фуд энд беверидж менеджером. Он ни фига не понимал в бронировании, уборках, рейтингах и прочих областях. Кроме того, как генеральный менеджер, он и не хотел вникать в эти дела. Поэтому всегда искал человека, который взял на себя всю эту неинтересную рутину и дал Дону возможность строить, украшать, придумывать дизайн. А также, чтобы этот же человек стал всеми органами чувств для генерального, докладывал ему про всё, что не так в отеле, и отвечал за ошибки, если вдруг чего не заладится.

Я вспомнила первый Новый Год, когда он упорно настаивал на арке при входе в буфет, а мадам Надя и Махмуд уговаривали его не делать этого, так как немцы народ пунктуальный и ровно в восемь все, как один попрутся набирать еду на тарелки. Не поверил. Народ потом чуть отель не разнёс: новогодний ужин у большинства гостей был испорчен долгим ожиданием в очереди к буфету. Что тогда сделал Дон Кихот? Правильно! Уволил фуд энд бевериджа за срыв мероприятия.

- А что если ты будешь ходить по отелю и замечания писать? Потом на утреннем собрании Дону докладывать?

Он давно взвалил эту обязанность на Ранью. Но у Раньи и так есть дела. А Сюзан - не пришей тот самый орган ни к чему. Заодно сбудется мечта генерального: Сюзан станет его глазами и ушами.

- Да! - поддержала меня Надя. - У тебя тайтл - рум дивижн? Вот и ходи с инспекциями по румам и по дивижн. (В переводе: докладай про стафф и про саму дивизию СС, чо там нового).

Сюзан обречённо вздохнула.
И тут нарисовался Масик:

- Привет!
- Ну?
- Вечером я иду с Юсейфом и Хамди в диску. А чуть раньше у них в театре шоу "Дэнс сенсейшен". Говорят новое что-то. Я правда и старого не видел...
- А пошли все? Дружным коллективом? - загорелась я.
Надя и Сюзан как-то не вспыхнули. Дела, сон, медитации.
- Ну, а ты-то пойдёшь? - спросила я Масика.
- Облизательно! - расцвёл мой подопечный.

[Хагга]

И пошли мы с Масиком на шоу.
Вообще-то, Масик - будто подарок. И даже не из-за того, что одевается ярко, как конфетка. Вот скажешь:
- Чего-то пива захотелось...
- Яволь!
Или:
- Сигареты закончились...
- Яволь!
А ещё лучше:
- Хамди - козёл!
- Облизательно!

Короче, вечер проходил в хорошей, дружественной атмосфэре. Единственно, кто его портил, это наша анимация. Вернее, их телодвижения и постные морды. То есть, профессионализм зашкаливал.

Помнится, однажды в пору глубокой юности и заработков на полях Египта в составе шоу-группы, я поругалась с хозяином одного отеля. Я очень культурная и в принципе спокойная. Но тут я орала матом.
Приехали, заселились, дали первое шоу. Всё нормально. Пока не приехал хузяин из Германий. Откуда я могла знать, что он оттуда Альцгеймера привёз? Он вообще не помнил, что подписывал контракт! Вернее... Когда я его подписывала, волосы у меня были в пучке (я - деловая ледя или хыто?), а пришла к нему в офис поздравить с возвращением - прича была другая - хвост. Ну и всё: кто ты, деушка?
После часового выяснения обстоятельств и напоминалок "ку-ку, это ваша закорючка, а вот я, только с пучком", Хузяин стукнул себя по лбу:
- О! Я, я! Было дело, миль пардон.
Выразил желание на нас посмотреть. Типа, как танцуем, чего пляшем...
- Велком тебе, дорогой. Ждём.

На следующее утро вызывает меня к себе.
- Хаггеризада Степанна, вы же профессионал! Неужели не видите, что те, кто на сцене - не профессионалы вообще!

Ну да. Танцую я с распущенными волосами. Всё понятно.

- Нет, не вижу. Что не так, уважаемый?

- Да не могу я объяснить, что не так! Показать могу.

Опа! Покажите!
Думала, будет мастер-класс от человека с животом а ля гигантское яйцо фаберже. Но к хузяину опять пришёл Альцгеймер.

Две недели мы работали в обычном режиме, как тут...
- Это хто?
Окей, погнали сначала: пучок, хвост, волосы. Вот тут ваша лысая башка долго думала, а ваша волосатая рука подпись рисовала.
- Миль пардон!
- Ну вот!
- А вы мне в принципе и не нужны. Я анимацию хотел. Иду сегодня по пляжу: где аэробика?
Деваться нам было некуда, сделали аэробику.
Через день:
- А шоу где?
Твою египетскую маму!
- Я наполовину немец.
И немецкую тоже.

Тут я держалась ещё. Но когда пришёл день зарплаты... Короче, вы поняли.

И вот где-то через три месяца (мы уже в другом отеле, благополучно и по специальности) приходит новость: у хузяина новое шоу!
Мы всем коллективом рванули смотреть: каких профэссионалов же привёз наш бывший?

[Хагга]

Первым делом, как полагается, мы навестили раздевалку и познакомились с девочками.
Сразу спрятали наше удивление по поводу фигурных размеров нового шоу. Было больше похоже на коллектив русского народного хора. Причём именно хора, а не танцевальной группы.
- А откуда вы сюда? Из какой танцгруппы, ля? Коллектива, ля? Ансамбля?
- Да мы тут на каникулы.
- ???
- У нас кружок танцевальный в профессионально-техническом ветеринарном училище. Мы из города Н-ска.
- Уау! - тут уже удивление не спрячешь.
- Пригласили сюда на три месяца. Сказали будут кормить и пять долларов в неделю давать на карманные расходы.
- Уау! - ещё раз возопили мы и пошли присесть рядом со сценой.
Так как народу были мы и ещё один столик арабов, нам достался самый гарный фронтовой стол. Присев и заказав пивка, мы увидели, что ещё один столик занят. Справа от сцены, там, где вход, сидела одинокая леди в вязаной кофте и тянула через трубочку манго.
Нас было пятеро. Был у нас друг семьи по имени Карим. Он вообще-то француз. Но оригинал был произведён в Алжире. Хотя, как и Масик, того уже не помнил. даже по-арабски не разговаривал. Только французкий и английский. Английский чуть-чуть, а французкий... Это мы оценить не могли, не шпрехаем. Однако, когда-то на одном из сабантуев наша слепая Юлечка решили выпендриться:
- А я тоже по-французки могу!
- О-ля-ля! - сказал Карим, что в переводе значит "Какая удача, ёшкин кот!". - Давай, поговорим...
И Юля с французким прононсом спела:
- Багхан жевяль травю...
С тех пор Карим постоянно с нами. Занят разгадыванием загадки, на каком диалекте говорит Юля. Склоняется к южному.

Мы же пытались учить его русскому или хотя бы продвинуть его знания в английском, но Карим был труднообучаемым индивидом. У него даже слово "Привет" не получалось запомнить. Плюнули и здоровались с ним просто:
- Салю, багхан!

Мы уже выпили по бутылке пива, когда, наконец, появился диджей, мигнул нам по старой дружбе и начал представление.

[Хагга]

Заиграла весёлая музыка. Диджей вдруг вышел на сцену с микрофоном. К нему - вот сюрпрайз! - выскочила дама в вязаной кофте.
Далее говорила дама на чисто русском, а диджей переводил.
- Дорогие друзья! Начинаем наш концерт!
Мы похлопали.
- Мы долго готовили программу и решили собрать в ней все пласты хореографического искусства России!
Вот это, я понимаю, заявка!
- Для начала мы покажем вам наши народные танцы, потом приоткроем завесу над русским балетом...
Мимо рта пиво полилось у всех, кроме Карима.
- И закончим хореографией в стиле модерн! Девочки! На сцену! - уже без перевода и микрофона проорала она в сторону раздевалки, и мы поняли, что это типа Моисеев. Его или её коллектив уже был готов и слаженным маршем топал к сцене. Диджей ретировался в свою будку. За ним понеслась Моисеев в кофте.
- Остыли реки и земля остыла,
и чуть нахохлились дома... - зазвучала музычка из Чародеев.

На сцену выскочили трое профессионально-технических учениц. Сцепившись руками, как в танце маленьких лебедей, они быстренько перебирали ножками, изображая безумный скач...
А из будки русским голосом неслось:
- Эх, тройка! Птица тройка, кто тебя выдумал?

Гоголь поди переворачивался. Диджей же изворачивался:
- О, three horses-birds! Who invented you?

[Нина80]

Мимо рта пиво полилось у всех, кроме Карима.
- И закончим хореографией в стиле модерн! Девочки! На сцену! - уже без перевода и микрофона проорала она в сторону раздевалки, и мы поняли, что это типа Моисеев. Его или её коллектив уже был готов и слаженным маршем топал к сцене. Диджей ретировался в свою будку. За ним понеслась Моисеев в кофте.

Под столом валяюсь.....

Птица тройка, кто тебя выдумал? Гоголь поди переворачивался. Диджей же изворачивался:
- О, three horses-birds! Who invented you?

Помилуйте!! Я до сих пор под столом!

[александр III]

Мимо рта пиво полилось у всех, кроме Карима.
- И закончим хореографией в стиле модерн! Девочки! На сцену! - уже без перевода и микрофона проорала она в сторону раздевалки, и мы поняли, что это типа Моисеев. Его или её коллектив уже был готов и слаженным маршем топал к сцене. Диджей ретировался в свою будку. За ним понеслась Моисеев в кофте.

Под столом валяюсь.....

Птица тройка, кто тебя выдумал? Гоголь поди переворачивался. Диджей же изворачивался:
- О, three horses-birds! Who invented you?

Помилуйте!! Я до сих пор под столом!

Подвиньтесь, я рядышком!

[Хагга]

Гоголь поди переворачивался. Диджей же изворачивался:
- О, three horses-birds! Who invented you?

Та, кто придумала эту тройку, спешно покинула будку диджея, и стояла уже рядом со сценой. Ветеринары старательно изображали своих пациентов. Из угла Моисеева неслось:
- Таня! Тяни носок!
- Улыбка, улыбка во всё лицо!
- Валя! Валя!!!
Валя оглянулась. Моисеев втянула живот. Валя сразу же вняла предупреждению и попыталась повторить, но тщетно. Как уже было сказано, девушки все, как одна, были гарные. От танца они ещё и раскраснелись, похорошели, телеса ходили ходуном, пот летел на сцену... Единственный стол арабов получал оргазм.
- И уносит меня, уносит меня... - спела молодая Долина. Диджей стал убавлять звук, а Моисеев вдруг опомнилась и рванула обратно в будку.
- Браво! браво! - похвалила она своих подопечных. - Россия знаменита своим балетом. Все слышали про славу Большого театра. Вот и мы решили показать вам...
Короче, потом шёл балет. Большой и Мариинский театры расстреливали друг друга в подворотне за офисом Хузяина этого отеля.
Спектакль был выбран в соответствии со страной пребывания - нам показали "Шехерезаду Ивановну".
Моисеев... Нет, уже Григорович занял своё место рядом со сценой и орал приме труппы ветеринаров Марусе:
- Коленка! Выпрями коленку!
- Ножку выше, Марусечка!
Марусечка была самой худой в команде, и видно, что когда-то в глубокой юности садилась на поперечный шпагат. Ноги раздвинулись, сдвинулись, а зад, как был в шпагате, так и остался. Но это никому не мешало. Это даже нравилось арабскому столу. Шехерезада получалась аппетитная. Не то, что какая-нибудь балетная палка из Мариинки.
Маша, кстати, танцевала на пуантах. Да-да! Это вам балет, а не где-то там! Мы понимали, что ей очень больно. Скорее всего, пальцы там уже в кровь. Тем более, она стояла на пуантах неправильно, подъёма стопы для таких экзерсисов не хватало от природы изначально.
Маруся натурально страдала. Мне так и виделся Шахрияр, который после такой ночи с Шехерезадой проникается болью и машет рукой на все условия и договоры:
- Да хрен с ними, со сказками! Пойдём, я тебе свой райский сад покажу скорее... Пока ноги до шпагатного зада не стёрла.
Вместо Римского-Корсакова мне слышалась песня:
- Кап-кап-кап... Из ясных глаз Маруси
капают слёзы на паркет...

Григорович-садист не успокаивалась:
- Подъёмчик, подъёмчик!
Нету у у Маруси подъёмчика. Откуда она тебе его возьмёт?
Слава Аллаху, что весь балет нам не показали. Диджей стал уменьшать звук. Микрофон ожил:
- От балета к модерну!

[Наталья Key]

Ветеринары старательно изображали своих пациентов.

Ноги раздвинулись, сдвинулись, а зад, как был в шпагате, так и остался.

Честно пыталась представить. Но воображения не хватило )))