Смешные истории. На грани анекдота.

[S2006]

Хоть и давно эта история гуляет по Инету, но все еще заставляет улыбаться:

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[tutovka]

просто сползла с дивана!!!!! надо быть осторожней в своих желаниях!

[Morgunov]

знакомый (военный комендант лефортовской гаупвахты) по совместительству тренер по рукопашному, тренировал свой взвод и отбирал туда просто гоблинов(за 120 кг и 2 метра), ну один из гоблинов (тренированный еще к тому же) ехал где-то в центре Москвы на убитой Ваз 2101 и подрезает девятку с абреками, один гордый сын кавказа выскакивает из 9-ки -подбегает и со словами " Ты чо ишак так ездишь!, я твою маму!" и через форточку бъет по лицу. А там лицо-его ломом не прошибешь..Ну наш человек начинает медленно вылазить(потому как роста он то же не малого и в копейке сразу не разглядишь), абрек когда увидел какие габариты начали появляться на свет, он с криком "Мама" побежал обратно в машину, его пассажиры так же запрыгнули в тачку, но наш парень бегал нехило и успел зацепиться за дверь и оторвал ее нахуй вместе с петлями и упал на жопу, ну а хачи тем временем надавили на газ.

[Kamal]

... но наш парень бегал нехило и успел зацепиться за дверь и оторвал ее нахуй вместе с петлями и упал на жопу.

Таких историй море. Мой приятель в подобной ситуации (кстати, тоже, преподававший рукопашку спецуре), хоти и никого не подрезал и по доброму просил отстать, одного козла через дверное окно из тачки выдернул, как пробку из бутылки. Тот все тяфкал из машины, спрятавшись за железом и думал, что все тип-топ.
Другой мой знакомый все ябедничает. Говорит мне, вот тебе хорошо, ты здоровый, а ко мне всякая тварь норовит докопаться. То денег требуют, то застукал одного - тачку его вскрыть хотел. Подошел, а тот с ножом на него. Короче, сплошное растройство. Правда рассказы его, уверен на 100%, абсолютно достоверные у меня в голове не очень вмещаются. Мужик, помимо весьма нехилой подготовки по разным видам единоборств еще и 17 лет отбарабанил в цирке воздушным гимнастом. Плечи у него, надо сказать, соответствуют профессии и легко прикроют население какого-нибудь Норильска от пронизывающего ветра. Как этого не замечают пристающие к нему камикадзе, загадка.

[winger]

надо быть осторожней в своих желаниях!

(Не мое)
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

[Kamal]

[tutovka]

вот это страсть!!!!

[winger]

вот это страсть!!!!

Нет! Это СИЛА страсти! Или СТРАСТЬ- сколько силы!!!!

[ostron]

...Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Прочетал жене - смеялась до слез. Теперь пугает

[Kamal]

Прочетал жене - смеялась до слез. Теперь пугает

Сеня, береги ж...

[Kamal]

(не мое)

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником).
Теперь история от первого лица. Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой.
Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.

[tutovka]

Сейчас вспомнила историю, которая произошла пару лет назад в нашем городе. История случилась в сексшопе. У моей подруги есть магазинчик в одном торговом центре, напротив которого находится сексшоп. А в сексшопе случилось происшествие: туда пришёл один мужик, набрал товара на большую сумму и вдруг брякнулся в обморок, при этом очень неудачно - разбил голову и отключился! Вызвали скорую, вокруг толпа. Моя знакомая звонит хозяйке сексшопа и сообщает о происшедшем. Та в шоке, перезванивает продавщице, а продавщица в полном недоумении. Говорит, что у неё тишина, никто никуда не падал. Хозяйка думает, что её жёстко разыграли и снова звонит моей знакомой. Та её объясняет, что тут кошмар и ей надо срочно ехать. Хозяйка опять звонит продавщице, которая снова говорит, что у неё всё в порядке! Мужика тем временем, увезли, толпа рассосалась. К этому времени продавщица, у которой всё в порядке, включила мозг и позвонила хозяйке. Оказывается, она поменялась в этот день местом работы с той, у которой упал мужик, а хозяйке забыла сказать. Все разобрались, успокоились. Прошло пару часов и вдруг к этой продавщице, у которой всё было тихо, приходит мужик с забинтованной головой и пытается приобрести товар. Что сказать? Продавщица почти в обмороке, окружающие (уже все были в курсе!) ржут! Настырный оказался мужик! Ну очень нужно было, видно

[Kamal]

(Не мое)

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

[moulya]

(не мое)
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»… Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким рифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

[Test_Pilot]

Есть у меня дружок 150 кг весом, при этом не смотря на полноватый внешний вид обладает чудовищным запасом физической силы + по долгу службы владеет всем чем положено. Собрались мы как-то шашлычков на природе изладить, приехали, ладим. Рядом с нашим бивуаком послась лощадь лесника, дом которого расположен неподалёку. Товарищ решил подружиться с лошадкой. Ничего не предвещало беды. А она была не подалёку. Негромкую суету прервал громогласный рёв: " Да ты, что блядь делаешь!", потом, как в барабан - Бум-м. И тишина. Глядим, а лошадка-то, того, лежит...
Мы молча, не сговариваясь начинаем собираться, всё быстрее и быстрее. Товарищ спрашивает, мол куда? Кто-то с истерикой в голосе начал объяснять перспективу встречи с лесником, учитывая, что у него ружьё имеется. Пока мы укладывались, подходит этот Гоблин (ласково) и говорит, что всё нормально. -??? Лошадку сносил к воде и она ожила. Смотрим и правда лошадь усталой походкой бредёт домой. Мы всё равно переехали в другое место.
Вот он в сетке противомоскитной

А дружка я в этот же день продал, за деньги, 10 000 рублей, какой-то тёлке. Компания неподалёку оказалась, так одна подошла, присела, покурила, потом спрашивает, а вы с жёнами (мы были с постоянными подружками) ? Тут меня чё-то щёлк, не-а, говорю - с проститутками. А можно, говорит вон с тем парнем познакомиться? Нет нельзя, но можно купить. ?????. Да он же у них у проституток главный. Видишь как они около него вьются. А на самом деле просто мой друг очень добрый (если не дрочить судьбу) и весёлый человек, девченки его обожают.
Эта мадам напористо спрашивает, мол какова цена? Пять тысяч в час, говорю. Дорого. Хм, мужик нынче дорог. Короче отдаёт мне десять тысяч (тут же местный поц на скуттере отвез их в пивную лавку) и идёт на штурм нашего Гоблина. Не буду описывать полтора часа её мучений, когда она подходила и пыталась утянуть его за руку в сторону кустиков. Он же не знал ничего, отмахивался как мог. Типа, девушка куда Вы меня тянете, что не видите я танцую, или я разговариваю. Итого она психанула и ушла.
На следующий день, вспоминали как всё прошло, по крупицам сообща восстанавливая чудный пикничок. Тут этот товарищ говорит, мол, помню тёлка какая-то всё приставала. Доброжелатели тут же меня "сдали" - это он тебя ей за деньги продал. Тогда он -а деньги где? На пиво ушли -ты тоже пил. Блин говорит, где же я её теперь икать-то буду? А зачем? Дак отрабатывать -то надо....

[Kamal]

(не мое)

Был у нас в стране певец Георг Отс, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).
И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).

И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж.пу!!!»
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.

(не мое)
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

P.S. Кстати мы как-то тоже в темноте раскинули палатку в удобном и как нам казалось живописном месте недалеко от воды на р. Лена. Когда утром проснулись, оказалось, что встали аккурат на кладбище. Бодрит, надо сказать.

[Viks]

С одной стороны представил ощущение водилы, когда какие-то русские, кинув его на деньги, жестко и безаппеляционно говорят: "Отвали, и ни в чем себе не отказывай!

у меня была похожая ситуация на Пи-пи. Я каждый день покупала сигареты в markete и давая 100 бат, говорила: "сдачи не надо!". За столько длительный срок даже успела подружиться с тихой и скромной тайкой, которая там работала. И вот один раз забегаю я с утра в магазин, долго перебираю разные покупки... А в markete стояла пара англичан. Мы поздоровались, поулыбались... "hello, Russia". Я подхожу к Той, беру пачку сигарет, произношу свое коронное "сдачи не надо!" и выхожу из магазина.
смотрю, и она, и англичане машут мне через витрину. Той как-то вяло, а бритиши даже слегка агрессивно. И тут я, улыбаясь, открываю опять дверь и говорю: "Не волнуйтесь! Мне не надо сдачи"
когда я разобралась, что просто НЕ заплатила вообще, мы все лежали:))
долго еще вспоминали этот случай.

[Test_Pilot]

(моё)
Было это в конце октября 1982 года. Приехал в Питер навестить деда после выпуска из ВУ. Новенький лейтенант, весь зелёненький как патрон из обоймы. Дед был рад (а он был отставной генерал), я же время просто так не терял. С братьями двоюродными отмечал по полной. Попал на вечеринку и познакомился с одной дамой, слегка постарше, этакая "мадам". Часам к трём ночи, она призывно улябаясь приглашает меня проводить её. Конечно. Шли мы долго, где были не помню (весь в эйфории и предвкушении), короче проходим мимо какого-то кладбища (показалось католического). Дама приглашает навестить бабульку которая здесь покоиться. Да легко. А. Забыл. По приезду в Питер сразу купил себе модную фуражку, с огромной тульей и кожаным козырьком. Вот. Плутали мы по кладбищу около часа, чиркали спичками, освещая надписи. Погода была не очень, сыровато, промозглый ветер. Деревья и кусты тревожно шумели, что-то беспрестанно похрустывало и позвякивало. Но я же охранял даму, в тот момент я бы руками разорвал за неё любого вурдалака. Но было всё равно как-то тревожно на душе. Нашли бабку. Ну дама, мол здравствуй бабуля, вот зашла навестить, конфетки положила (подумалось: какая практичная, со стола спёрла). Стою, курю, опёршись на соседнюю ограду. Переступил, локоть наваливаю снова на ограду, а там пусто, по инерции шаг назад, спотыкаюсь и падаю. Ха, нас этим не возьмёшь. За плечами более сотни пряжков с парашютом, группируюсь, приседаю с поворотом, что бы встретить землю..., а её нет. Лечу сквозь траву в какуюто яму, лицом проволоку встречаю, а грудью что-то твердое. Дыхание на миг сбито. Кряхтя переворачиваюсь на спину и в метре над собой вижу склонившуюся над ямой траву. Начинаю выбираться. Встал в яме по пояс, полез дальше... слышу отчаянный визг моей дамы, поворачиваю голову на 60 градусов и вижу, что она смотрит куда-то сзади меня, кручу далее никого. Дама взяла в галоп с полуприсяда, я выпрыгнув из ямы стартую за ней, она прибавляет, но кто может сравниться с военным выпускником в расцвете сил, разве профессиональный бегун. Короче как вихрь пронеслись мы по могилам, крестам, оградам и кустам. Впереди забор. Кованная решётка с острыми прутьями (как копья) и кирпичными столбами. Как его преодолела моя дама, не видел. Сам я "взял" его как в спортзале - рыбкой с кувырком по грязи. Встали, дышим.
- Ты чего? Говорю.
- Там, там кто-то из могилы вылазил. Поясняю, что это я, поверила. Поржали. Она тут говорит:
- Слушай, а где твоя фуражка?
- ????
- Искать пойдём?
- Ты, что думаешь у меня она одна? Пошли домой, чиститься.
Пришли домой, я её в койку и... чуть не завыл от обиды, ТАМ пакет толще каблука на сапоге курсанта....
Но мадам оказалась на высоте. Утром ехал чистый, глаженый (правда без фуражки), зато впервые познавший радости орального секса...

[pin1]

Иду со стоянки . Многоэтажный гараж из него выходит пара Она и Он.
Похоже шаркнули тачку об стену.
Она кричит:
-Ты что дебил? Нормально говорить не можешь?
Он виновато:
-Да я нормально тебе говорил.
Она ором на всю округу:
- Чего говорил? Выруливай!!! Я не понимаю. ВЫРУЛИВАЙ- Это куда вправо или влево?
Он виновато:
-Ну я же сказал, поставь руль прямо.
Она продолжает кричать:
- Ты все таки дебил. Как я поставлю руль прямо? Он же КРУГЛЫЙ.
Скрываются в подворотне.....Я валяюсь прям у гаража.

[Kamal]

Старинная байка.

Стоит мерин на пустой дороге, у него в жопе торчит пежо. Подъезжает гай и спрашиваетчто и как. Чувак из мерина говорит, мол, остановился и включил аварийку. Дальше спрашивает у барышни из "2-го вагона". Та объясняет, что ехала сзади, а потом когда он замигал так и не поняла куда же он будет поворачивать направо или налево.

[Test_Pilot]

Сегодня, в воскресенье с утра понадобилось поехать в офис приготовить бумаги на завтра. Время у нас Москва+2, т.е. сейчас 13-00 местного. Утром позвонил своему снабженцу и вызвал его к 10-00, сам брожу по дому - жду завтрак. Сын телефоном пилик-пилик, звук автомобильной сигнализации при включении на охрану.
- новую примочку себе скачал, сын?
- что, папик, классно? давай качну
- ну качни. Прикольно
Качнул...
Приехал на работу, усадил снабженца у себя в кабинете - готовь бумаги. Сам сходил боксы проверить, по территории пошатался, с охранником поговорил. Прихожу в офис. Говорю снабженцу пошли кофейку бахнем. Есть у нас такая комната, кто как называет. Я называю как и положено в армии "комната для приёма пищи" знаю многих коробит, но не суть. Сидим пьём неторопясь. Жена звонит, забыла у меня в машине ключи от своей машины, еле написал, а матерился сильно. Но поехать решил. Телефон пока в руках, я им щелк-щелк, короче включил этот реалтон. Снабженцу говорю, ты тут допивай да доделывай, я быстро. Быстро оказалось два часа с гаком. Приехал, снабженец сидит там же, в той же позе...
- Готово?
- Нет, Вас жду
- ?????
- Шеф, ну ты же сам кабинет на сигналку поставил, а на меня ругаешься
- ?????
- Ну, блин, я же сам видел ты пульт на него навел и пик-пик, и уехал
- Кабинет открыт, дурачёк
- Ну не знаю, не знаю, нафиг надо, мне Нового года хватило...
Мы с компаньоном в игру Новогоднюю играем - растяжки из хлопушек, ловушки минные, тоже из хлопушек, но друг на друга, правда кое-кто, например в туалете, попадал (нечаянно), а нехер обгонять начальство по пути в туалет. На меня ставилось, а он бац задницей не глядя на крышку, а там ба-бах петарда - заодно и посрал...
Но пишу-то я сейчас из-за сигналки, печатаю а сам укатываюсь, ща ещё кого нибудь подколю...

[Viks]

сегодня на работе...
сижу в офисе и принимаю советы, что мне лучше купить за 10 000
1. солнцезащитные очки
2. собаку
хочется и то, и другое, но надо выбрать
все против собаки, что это ответственность, а я безалаберная, непостоянная и все такое...
я говорю последний аргумент (все-таки оч. хочется собаку!) - "С собакой можно разговаривать!"
и тут одна сотрудница на полном серьезе говорит - "И что? С очками тоже можно разговаривать!"
весь офис смеялся минут 30, даже она, когда сообразила, что сказала.

[Kamal]

Из сегодняшних новостей:

Белорусские пограничники из Гомельского погранотряда задержали двух пьяных белорусов, которые устроили соревнование, кто быстрее добежит до границы Украины и обратно, передает агентство "Интерфакс".
Задержание пьяных бегунов произошло в 20 метрах от границы в тот момент, когда они уже бежали обратно к финишу. Как отметили в пресс-службе белорусской погранслужбы, в их действиях не было злого умысла.
Тем не менее, задержанные могут быть оштрафованы за нарушение правил поведения на границе. Отмечается, что спор о том, кто быстрее добежит до Украины и обратно, возник в ходе распития алкоголя у местных жителей.

[moulya]

из инета.

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет - весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?" Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

[Viktor1976]

У американцев новая безумная идея



В Штатах, как известно, много смешных законов: на Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета, а в Небраске запрещается ловить китов, хотя моря там нет и не предвидится.

В длинном списке смешных американских законов, возможно, скоро появится еще одна строчка. Конгрессмен Питер Кинг и его коллеги подготовили законопроект, который, в случае его принятия, обяжет производителей камерофонов обеспечить фотосъемку звуковым сопровождением.

Но смешное здесь не в сути закона (доля здравого смысла в нем все-таки есть), объектом улыбки является объяснение, которое предоставил конгрессмен. Мистер Кинг объяснил свою инициативу заботой о детях. Якобы детей и подростков слишком часто фотографируют в раздевалках и общественных местах с помощью камерофонов. А щелчок при съемке не позволит маньякам фотографировать скрытно.

Если вдруг соберетесь в Штаты, не забывайте, что следующие законы там уже действуют:
- В Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам
- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей
- В городе Девон (Коннектикут) запрещается ходить задом после заката солнца
- В городе Вотерлу (Небраска) парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера
- В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа

Будьте внимательны.

[ostron]

.....Мистер Кинг объяснил свою инициативу заботой о детях. Якобы детей и подростков слишком часто фотографируют в раздевалках и общественных местах с помощью камерофонов. А щелчок при съемке не позволит маньякам фотографировать скрытно.
...

А что в этом смешного?

[Viktor1976]

В этом может и ничего. А другие законы считаете адекватными!?

[ostron]

Все кроме закона о парикмахерах - не очень .

Дело в том, что большинство законов написано пару столетий назад и сегодня они кажутся бредовыми. Если воспользоваться поиском, можно найти законы побредовее, например запрет занятия каратэ в ночной рубашке

[Test_Pilot]

Да все эти законы когда-то были адекватными, а принимались легко, чють ли не в каждой деревне, а законодательство у них вечно как доллар. Не то, что у нас - как новая метла, так новый кодекс. И не хера пахать на слонах!

[ostron]

В Лондоне Кэбмэны (т.е. теперь таксисты) имеют право мочиться на улице, держась рукой за колесо

[Igdon]

Эту байку рассказал мне мой дед, давно - я еще в школе учился.
Дело происходило в Одессе в конце 30-х годов.
Один известный мастер конферанса, работавший какое-то время с самим Утесовым, (за давностью лет фамилию его, к сожалению, забыл) приехал отдохнуть в родной город. Встретился с друзьями юности: посидели, выпили, начался разговор "за жизнь". Один пожаловался, что работая худруком духового оркестра пожарников, едва сводит концы с концами - так, на похоронах иногда удается кое-что по мелочи перехватить.
- Так дай концерт!
- Да я пробовал, все бестолку - приходят три калеки.
Мастер выпил еще рюмочку, подумал немного и предложил: - Ты договорись об аренде самой большой концертной площадки в Одессе, а я обеспечу тебе аншлаг.
Через неделю по городу расклеили афиши примерно следующего содержания: там-то и тогда-то, в такое-то время состоится концерт духового оркестра. Все, кому не понравится первый номер концерта, смогут получить деньги за билеты в кассе в троекратном размере.
День концерта, полный зал, публика свистит и улюлюкает - ждет первого номера. На сцену, в смокинге и при бабочке, невозмутимо выходит наш конферансье. Зал затихает и он, хорошо поставленным голосом, тщательно выдерживая паузы, произносит:
- В исполнении... сводного духового оркестра... пожарной охраны города Одессы... прозвучит (держит длинную паузу) ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!!!
Зал апплодировал стоя 15 минут.

[Kamal]

Вчера на юбилее задал народу остроумную загадку на устный счет. Через некоторое время один из родственников, высокий подмосковный чиновник, временно сломавшийся на ее решении (потом все-таки одолел, честь ему и хвала) сказал: " А хочешь, я тебе расскажу про другую остроумную задачу?" И рассказал:

Обсуждали они на коллегии текущие вопросы.
1-ый вопрос - Надо отремонтировать дорогу. Стоит это 5 миллионов. Дело нужное, но денег нет, потому решили на дорогу забить большой болт.
2-ой вопрос - Работы по теплоцентрали. Дело не только нужное, но и срочное. Стоит это 1 миллион. Но денег как не было, так и нет.
Решили взять этот миллион из тех 5, которые по 1-му вопросу, а заодно съэкономить оставшиеся 4!
Вот это то, что я бы назвал высшим пилотажем нелинейной арифметики! Тем паче, что то что решили, то и сделали!

[FA-rang]

Да, Kamal, поэтому так и живем...

[F-1 7]

Почитайте награды наших политиков и общественных деятелей. Усаться можно, вешают друг другу побрякушки, даже не читая за что вручают ту или иную медаль "положение о медалях"


Хинштейн А.Е., Жириновский В.В., Чайка Ю.Я - Медаль Жукова
Потанин В.О. - Медаль ордена «За заслуги перед Отечеством» I степени
Чайка Ю.Я., (1951 г.р.) Метрополит Кирилл (1946 г.р.) - Медаль «50 лет Победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.»
Сын Патрушева (1981 г.р) - Орден Почёта (Россия) (с формулировкой «за достигнутые трудовые успехи и многолетнюю добросовестную работу»)
Медали «В память 850-летия Москвы», «В память 300-летия Санкт-Петербурга» вообще висит у каждого второго из власти, при чем независимо от рода деятельности

[moulya]

сегодня по почте прислали:)

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

[Kamal]

Только что услышал по 5 каналу (С.-Петербург):

Ведущий: И в нашем вечернем выпуске - подробности по поводу педофила-лифтера и гОтов, которые съели девочку! Берегите себя.

С этой фразочкой, ну, просто, театр абсурда какой-то. Что менее смешно, так это то, что сначала НТВ тебе корежит психику расчлененкой, а потом следует слащаво-приторно-лицемерное - "Берегите себя". Теперь вот и Питерцы подтянулись. Лавры Саши-стервятника видимо покоя не дают.

[Kamal]

Думаю, самое место сюда. Незабвенные перлы ЧВС:

Выступление Черномырдина сентябрь 1998 г. (до обработки, стенография):
"Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!"

"У меня к русскому языку вопросов нет". © Избранное. Подборка изречений классика:

> У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
> Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?
> На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
> Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.
> Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
> Мы делали это дело, делаем и будем делать.
> Никакой войны не было. Были одни вопросы.
> Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

> Очень обидно, когда вас (Явлинского - ред.) волнует не дело, а тело ваше!
> Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
> Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
> У меня к русскому языку вопросов нет.
> С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!

> Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.
> Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
> Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
> Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
> Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

> И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
> Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей.
> Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
> Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
> Черномырдину пришить ничего.

> Умный нашёлся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.
> Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.
> Чем провинились мы перед Богом, Аллахом и другим?
> Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошёл.
> Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

> Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
> Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
> С налоговым сюрреализмом надо кончать.
> Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
> Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.
> Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
> Народ пожил - и будет!

> Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
> Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
> Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

> "Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!".
> "Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить".
> "Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".
> "Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются".

> "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
> "Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут".
> "Россия со временем должна стать еврочленом".
> "Мы пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь...".
> О своей миссии на Балканах: "Поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого. Просто далек".

> "Это глупость вообще, но это мне знакомая песня".
> "Слышите, что ждут от нас? "С-300". Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня "С-300". А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое".
> "Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем".
> "Вы знаете, им обижаться на всех, наверное, тяжело - в МВФ входят 182 государства".
> "Что говорить о Черномырдине и обо мне?".
> О Примакове: "Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция".

> О совете директоров "Газпрома": "В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает".
> О "миротворческих" предложениях Примакова: "Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте".
> "Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это... Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу".
> О депутатах Госдумы: "А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!".
> "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...".

> "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером".
> "И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы".
> "Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
> "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
> "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

> "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
> "В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует".
> "Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь".
> "Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда".
> "Ну, я прежде все-таки хотел бы закончить на предыдущий вопрос, там по делишкам и боясь ответственности".

> "Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает".
> "Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства".
> О Шохине: "Мы ему тоже вчера сказали: такое корявое объяснение и корявое, как говорится, пожелание - оно только вредит".
> "Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало".
> О Зюганове: "Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь".

> О Лужкове: "Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный".
> Снова о Лужкове: "Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока".
> О Ельцине: "Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент".
> Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: "Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы".

> "Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит".
> "У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный".
> "Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"
> "Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время в растопырку".
> "Президент показал и еще покажет".

> "Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить".
> "Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно".
> "Правильно или неправильно - это вопрос философский".

[Kamal]

Повтор

[winger]

Kamal! Было уже на странице №2.

[F-1 7]

Названия США на основных языках:

* Английский язык: United States of America
* Испанский язык: Estados Unidos de América
* Французский язык: États-Unis d’Amérique
* Гавайский язык: ‘Amelika Hui Pū ‘ia

[Kamal]

(не мое)

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

[moulya]

друзья прислали:)

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

[Kamal]

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Не мое:

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

[Sashko]

А можно загадку? На военной кафедре языкового ВУЗа трудился майор по фамилии Мудрак. Кто догадается, какая у него была кликуха? Не стоит забывать, что студенты - лингвисты

[Kamal]

А можно загадку? На военной кафедре языкового ВУЗа трудился майор по фамилии Мудрак. Кто догадается, какая у него была кликуха? Не стоит забывать, что студенты - лингвисты

Рискну предположить, что обыгрывали Муд Рак. Один из персонажей с подобной фамилией носил кличку Хруй.

[Sashko]

Браво! Именно такую и носил

[Kamal]

(Не мое)

Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!

[Kamal]

(не мое)

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.
В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен».
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

[moulya]

(не мое)

У меня уже вошло в традицию каждый год с отцом выезжать на дальнюю рыбалку... Палатка-термос, машина, примус.. Что бы было все ясно до конца, я не рыбак и сидение с удочкой меня выбешивает, для отца это тоже процесс со многими отклонениями...
Азовское море, станица, вся рыбалка происходит в течении одного часа, где то с пяти утра... Далее море, загар, вино, женщины... Ночью реализовываются процессы связанные с дневными общениями на берегу... Выбор кандидаток на жизнерадостное время препровождения ну если не огромен, то обширен...
Возвращаюсь под утро к палатке, поднимаю полог... Наблюдаю четыри пятки, должно быть две... В глубине поднимается взъерошенная голова отца: - Иди погуляй!
Опускаю полог... Так как гулять в степи особо не где, не долго думая сажусь в машину и еду в рыболовецкий совхоз (5 км), там по утру причаливают баркасики, можно помочь мужикам покидать осетра... Приехал, потаскал рыбин, выбрал пару для себя, тащу к машине, открываю багажник...
Вижу на земле валяется переноска (фонарь, который подключается к аккамулятору авто и крепится в палатке), пришлось открыть капот, отключить... Жалко стало, хороший был фонарь...
Возвращение привело меня в легкое замешательство... Палатки не было, вернее сказать была, но те перевернутые и порванные развалины идентифицировались лишь по ярко желтому цвету... Батя мой сидел по турецки с беломориной в зубах...: - Ну.., мля, сынок.., такого секса у тебя в жизни точно не будет...
Подтверждаю. Пока не было...

[Kamal]

Был лет 20 назад один забавный эпизод. В силу определенной специфики наши служебные телефоны слушали не только те, кто находился в момент разговора по обе стороны от провода. Точных фактов, естественно, не было, но как бы все понимали, что предпосылки для этого имелись. В общем, как-то раз позвонила жена, и слово за слово дошли до легкой перепалки кому пойти и посмотреть, сколько сейчас времени. У меня на руках часов нет, у нее тоже. После того как в очередной раз прозвучало: «Ну, иди, посмотри, сколько там», в трубе раздался чеканный женский голос: «Точное время … часов …минут». Короче, ребятам надоело слушать наш флуд и они тупо набрали «100» и воткнули к нам в линию. Типа, устали, да и пленка не резиновая.