Смешные истории. На грани анекдота.

[Laa]

Х.. говяжьи

никогда не видела

[Vytas]

Х.. говяжьи

никогда не видела

У моей знакомой в ее зоо магазине всегда в продаже. Правда, сушенные. Утверждает, что очень полезно для зубов собак. Мне как-то жалко

[Liepa]

У нас в одном кафе раньше подавали блюдо из бычьих яиц под названием Матадор . По вкусу ничего особенного

[dmitri.ko]

Во многих арабских ресторанчиках подают как деликатес шампуры с ними, говяжими х..ми. Стоит чуть дороже любого другого мяса.

[Лизалиса]

Где здесь туалет?
Английская семья отдыхала в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела туалета ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."

Пpочтя письмо, священослужитель не понял, что означает аббpевиатуpа WC, и, в конце концов, pешив, что имеется ввиду геpмано-английская цеpковь «Walls Chapels», написал им такой ответ:

«Уважаемые господа, еще pаз благодаpю вас за ваш выбоp и имею честь сообщить вам, что место, котоpое вас интеpесует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно пpибыть туда поpаньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать дpугим посетителям. В этом месте очень пpиятный кондициониpованный воздух, дети усаживаются pядом с pодителями, и все поют хоpом, а бумажный листок для этого вам будет выдан pядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвpащены, чтобы потом их можно было pаздать бедным людям. Место обоpудовано усилителями звука, чтобы снаpужи было слышно, что делается внутpи. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в pазных позициях. Hадеюсь, я дал вам достаточно подpобное описание. Позвольте, в свою очеpедь, выpазить вам свои наилучшие пожелания… "

[Rommih]

Самолет перегоняли куда-то на юг. Садились поздно вечером, когда уже окончательно стемнело. Парашютов на борту было всего четыре - а членов экипажа пять. Второй пилот, которому было приказано погрузить парашюты перед вылетом, отказался пилить на склад за пятым:

- Я, если что, свой парашют вам отдам, ребята...

Вероятность возникновения ситуации, при которой пришлось бы прыгать, была столь мала, что командир рискнул лететь с четырьмя парашютами. Долетели благополучно. Правак в это время уснул на койке за кабиной, и даже посадка его не разбудила. Когда бортинженер вышел в грузовой отсек, командир, не глуша двигатели, решил пошутить - и, надев парашют, растолкал ничего не подозревающего правака:

- Вася, самолету каюк. Мы падаем. Ребята уже прыгнули, я за ними. Прощай, Вася, - он потряс сонному второму пилоту руку и направился к выходу из кабины.
Вася посмотрел в кабину - никого. Услышал шум двигателей. Ощутил, как хочется жить. Поглядел на уходящего командира. Схватил что-то тяжелое и бросился следом...

...Подходившие к самолету механики увидели, как распахивается в борту дверь, и кто-то выпрыгивает из нее с радостным воплем, тут же сменившимся истошным ором - Вася с высоты в пару метров впечатался в бетонку. Он успел отделиться от самолета и дернуть кольцо снятого с командира парашюта, - и тут же встретился с землей.

...Командира нашли в грузовом отсеке. Он был без сознания - второй пилот огрел его по голове, после чего снял с него парашют и метнулся к двери.
Отделались они оба выговорами.

[MashaSk]

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.(с)

[семигор]

Согласно последнему докладу, индийская армия в течение последних шести месяцев контролировали два неопознанных объекта, в которых военные увидели китайских дронов. Как оказалось, данные два неопознанных объекта являются давно опознанными большими планетами. Как сообщает The Telegraph, армия начала следить за данными объектами, которые военные заметили на границе Индии и Китая еще в августе 2012 года, отметив при этом определенные модели поведения дронов.

Один из объектов появлялся на горизонте регулярно приблизительно в 18 часов по местному времени и оставался видимым до 5 утра следующего дня, а другой оставался видимым во временном промежутке между 4 и 11 утра по местному времени.

К февралю текущего года военными было зафиксировано 329 появлений данных объектов, при этом в 115 случаях они «вторгались» на территорию Индии, передает hi-news.ru. Учитывая возможность появления в данном регионе беспилотных летательных аппаратов китайского происхождения, напряжение и беспокойство нарастали с каждым днем все больше и больше. Ситуацию немного позже прояснили астрономы из Индийского института астрофизики, которые обработали информацию, полученную от военных. Исследователи сообщили военным, что все это время они наблюдали не за китайскими беспилотными летательными аппаратами, а за Юпитером и Венерой.

Данная ситуация может показаться абсурдной, но по словам астрономов у военных были все основания полагать, что они наблюдают за китайскими беспилотниками. Из-за высоты обе планеты казались самыми яркими объектами на небе и когда они начали увеличиваться в размерах с восточной стороны военным показалось, что они движутся через границу.

К сожалению, The Telegraph ничего не сообщает о попытках индийских военных сбить принятые за китайские беспилотники планеты.

Подробности: http://www.telegraphindia.com/1130724/j ... hENxX__mv4

Напомню, что речь идёт о двух ядерных державах...

[Иван67]

Египет. 16 августа. Интерсакс. Российские туристы отбили атаку египетской армии. Войска республиканской армии Египта были разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде. Во второй половине дня оба города окончательно перешли под контроль отдыхающих из России. «Это наши города, и мы никому не позволим диктовать нам свои правила. Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом», - заявил командующий русской Алкогольческой армии Николай Деникин.
Как сообщает BBC, египетская армия намеревалась восстановить контроль над Хургадой и Шарм-Эль-Шейхом, потерянный 20 лет назад. Однако русские повстанцы, хорошо вооруженные алкоголем и пляжными полотенцами, дали мощный отпор. «У них превосходная экипировка", - признался BBC генерал Абдул Иль-Саиб, подчеркнув, что египтяне были деморализованы, увидев русских в носках и сандалях.
По случаю победы в Шарм-Эль-Шейхе и Хургаде был дан праздничный салют. Сотни русских туристов вывалили на Naama Bay, который был тут же переименован в Наама Пей. Повсюду, как и прежде, раздавались крики «Россия, Россия». Президент Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Совету народных туристов Шарм-эль-Шейха и Хургады, в которой отметил, что «ваша яркая победа не вызывает сомнений, вы безупречно отстояли честь и достоинство российских городов». Глава государства также подписал указ о присвоении Хургаде и Шарм-эль-Шейху почетных званий «Город туристической славы».(с)

[Мика.]

История из жизни.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар светских молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и брюки тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

[АлАр]

Хочется рассказать историю, которая случилась с подругой моей знакомой. Произошло это лет двадцать назад, но так она мне нравится, что рассказываю где могу, и возможно за эти годы, история эта стала чем-то вроде анекдота.
Итак,- вечер, довольно темновато. Обычная русская женщина торопится домой от остановки и замечает за собой какого-то мужика. Сердце начинает биться чаще и она непроизвольно ускоряет шаг.
Мужик прибавляет ход тоже.
Сердце уже готово выскочить из груди,- она практически бежит.
Мужик не отстает.
Бедняга забегает в пустой двор и влетает в ближайший подъезд, но злодей (а сомнений уже не остается) врывается за ней...
И тут, от страха, от растерянности, просто от того что голова уже не работала, она громко закричала ....
УРА-А-А!!!!
Думаю, если б она закричала "Помогите!", то
1. Никто б не вышел точно
2. Мужик бы сделал что хотел...
Но он ОХРЕНЕЛ
Он остановился и растеряно спросил : "Ты что - дура?"
На что она, без всякой паузы, тихо и растеряно (сама видно от себя охренела) ответила: "Да!"
Мужик сматерился и убежал.
так отключение мозга помогло ей сохранить честь,ценности или здоровье. Точный набор мы сейчас уже не узнаем, как не узнаем, продолжил тот мужик нападения на женщин, которые ведут себя в критической ситуации предсказуемо

[Tanchik_]

АлАр
в 1994 была в Новосибирске и слышала эту историю от местной жительницы тесен мир

[Kamal]

в 1994 была в Новосибирске и слышала эту историю от местной жительницы

Я тоже знаю эту историю, только в качестве бородатого анекдота

[Pinky Yazz]

А нам ее на курсах самообороны рассказывали в качестве примера. Думаю, что у нее была оригинальная версия.

[АлАр]

в 1994 была в Новосибирске и слышала эту историю от местной жительницы

Я тоже знаю эту историю, только в качестве бородатого анекдота

эта история произошла примерно в 1989 году. Так что борода действительно длинная. И как иногда бывает с песней, поют все а происхождение уже никто не помнит. Наверняка каждый пересказывает как помнит, да еще приукрашивает. Так что, то, что история стала анекдотом,- достаточно закономерно. Только я рассказал ее раз 50.

[Kamal]

Думаю, что у нее была оригинальная версия.

Наверное, как и у большинства других весёлых историй.

Наверняка каждый пересказывает как помнит, да еще приукрашивает.

Я как-то раз услышал одну свою собственную историю уже через пару дней в модифицированном виде, причём рассказывали её мне (!) со стандартной присказкой, типа, "это случилось с племянником мужа моей двоюродной сестры". Говорю рассказчику, алё, друг мой, вообще-то то было со мной и немного не так, нафига ливер накручивать, а человек мне объяснил, что, мол, он, де, не видит смысла передавать историю просто так, ничего в неё от себя не добавив.

Давным давно, когда Транссиб ещё только строили, в одном сибирском городе нужно было построить вокзал. Дело обычное, да. Но вот проектов этого вокзала было два.
Губернатор мог бы решить вопрос сам. Но не стал. Вместо этого на площади перед будущим вокзалом были поставлены два больших щита с эскизами обоих проектов. И два ящика. Любой желающий мог бросить в ящик денежку и, таким образом, проголосовать за этот проект. Ну а вырученные деньги предназначались для благоустройства города.
Голосование шло неделю. Сибирские купчины торжественно совали по сторублёвке в оба ящика. Народ попроще кидал рублёвки и полтинники. А перед самым подсчётом, когда уже и народ собрался, прибежал мальчик-сирота и сунул в один ящик две копейки...
Как оказалось, сиротка и решил дело: в этом ящике оказалось НА КОПЕЙКУ БОЛЬШЕ!
Вокзал был простроен по выигравшему проекту.
Губернатор, который и сам болел за этот проект, за свой счёт отправил мальчика-сироту учиться в гимназию.
Город получил на благоустройство весьма значительную сумму.
А народ запомнил эту историю. Хорошо запомнил.
Уже после Великой Отечественной этот, много раз ремонтированный и реставрированный вокзал снесли. Построили новый, большой и современный. Но фасад этого нового вокзала был хотя и увеличенной, но точной копией того, старого, за который когда-то люди голосовали своими деньгами...

[Kamal]

(не моё)

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель.
Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что??!! Милая, что за фигня»?
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ... «Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует». Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне»?
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой - неважно, как называется - супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все»... Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет»...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая»!
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу»...
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется»!
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО»??!!! Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности»!
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю»?
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

Я - НОВЫЙ МЕССИЯ
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
- Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром.
Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу.
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль.
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

[ките]

Для посвященных. Коротко.
"Жизнь удалась"
Недавно купили новую квартиру, и когда выбирал в какой из двух туалетов сходить, понял, что жизнь удалась.

[Kamal]

(не моё)

Почему в Сибири джигиты лезгинку не танцуют.

Я вот иногда задумываюсь, а чего это «дети гор» у нас в Сибири лезгинку не танцуют, а потом вспоминаю одну историю, приключившуюся ровно 15 лет назад (летом 1998 года), косвенным свидетелем которой я стал.
В 35 километрах южнее Томска вниз по Коларовскому тракту, есть небольшое село. Народ там работящий, обстоятельный (сибиряки одним словом), и после развала СССР хоть особо не жировал, но и не бедствовал. Была (и есть) в этом селе лесопилка, построенная в советские времена. После развала Союза вообще, и системы колхозов и совхозов в частности, она какое-то время стояла брошенной, пока на селе не появилась приличная чеченская семья (говорю без всякой иронии, это были действительно порядочные, интеллигентные люди), которая своим трудом и деньгами (уж не знаю какими), но эту лесопилку восстановила, модернизировала, и запустила в работу. Все были довольны, потому что деньги там платились для села приличные и в срок, а работы хватало многим.
Но если хозяин и его семья жили по местным порядкам и особо никак себя негативно не проявляли, то приехавшие к ним как-то, то ли родственники, то ли земляки, повели себя более чем неправильно. Четверо кавказских джигитов, сидючи у себя в тонированном авто, громко обсуждали свои проблемы, а потом решили «прыгласыт покататься, да?» шестнадцатилетнюю симпатичную селянку, которая такой перспективе была совсем не рада. Но джигиты настаивали. Но крики девушки прибежало несколько местных мужиков, и, не убоявшись продемонстрированных им ножиков, совсем не по-джигитски поленьями проломили головы не в меру настойчивым ухажерам. Проломили в самом прямом смысле слова, т.к. джигитов повезли в Тимирязевскую ЦРБ на трепанацию черепов.
Через 2-3 дня, на пороге кабинета главы сельсовета возникло трое или четверо солидных бородатых мужчин средних лет, в хороших костюмах. Делегация аксакалов в ультимативной форме потребовала от главы выдать им тех местных, которые так невежливо обошлись с их земляками, сопроводив требование тезисом «иначе здесь все кровью умоются»…
Глава, крепкий кряжистый мужик лет за 50 спокойно присел, прищурился и парировал:
Для начала, уважаемые, немного статистики. В моем селе 800 человек народу. Половина из них – мужики. От этой половины, еще половина, это мужики в возрасте от 16 до 60 годов. Это раз.
Тут народ живет тайгой. Что поделаешь – браконьеры, мать их. В каждой избе ствол, зачастую не один. Зачастую нарезной. То есть на село 200 стволов. Это два.
Если вам этого покажется мало, в 5 километрах к югу и 4,5 километрах к северу еще два таких же села. Итого 600 стволов, и это не считая наших баб, у которых тоже царапинами не отделаетесь. Это три. И с кем, » бородатые, вы тут повоевать захотели?»
«Аксакалы» переглянулись, посмотрели на невозмутимо дымящего папиросой главу, на участкового и старшего егеря госзаказника «Л…ий», возникших в дверях (как вы понимаете они «случайно» оказались «при исполнении», поэтому первый держал на плече АКС 74 У, а второй СКС), после чего так же молча встали и удалились. Больше их никогда на селе не видели.
История абсолютно реальная, рассказанная старшим егерем госзаказника, что стоял в дверях. На мой вопрос: «А что если бы кавказцы все же бы приехали бы?», — дядя Коля ответил: «Слав, тайга большая. Ну приехало бы их, положим, автобус. Так тут на таежных покосах в старых силосных ямах их прям в автобусе бульдозером и прикопать можно. А искать особо никто не будет…» И я ему поверил, и верю в таких людей до сих пор…

[andycooc]

Фиг знает куда - размещю сюда.

1часть балета

"Руссо туристо! Сотрудники челябинского металлургического завода избили медведя в национальном парке Польши. ФОТО
27.08.2013 11:22

Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, передает корреспондент «URA.Ru» со ссылкой на «Humbug.pl».
Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.

Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке. "
_http://ura.ru/content/chel/27-08-2013/news/1052164194.html_



2 часть балета. Естественное продолжение.


" Федеральные СМИ поверили в «утку» про русских туристов и избитого медведя "
_http://пиздит не пердит/news/2013/08/27/poorbear/_

[Rommih]

1часть балета

2 часть балета

Вот вам "3 часть балета"

Безымянный.JPG

http://www.humbug.pl/texts/view?art=ros ... edzwiedzia

Какое-то позднее зажигание на старые "утки" у наших СМИ...

[gloin]

Ну так переводчика искали, ясен пень, с такого чужого, никому не понятного, и далекого от родного, языка!

[Ша-кляк]

Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детеныш лет семи. Время позднее, луна на небе.
Едем, дите(Д) у мамы(М) спросил что-то по про луну, почему не отстает? Маман: " потому что она большая! ".
Д: очень?
М: да, намного больше нашей земли.
Д: а луна далеко?
М: да
Д: как далеко?
М: ну как до Украины!!! три дня на поезде!!!
Д: а что такое Украина?
М: ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60.
Д: а почему там так тепло?
М там абрикосы растут и когда мы в пальтах ( в пальтАх б...ь!!!), они ходят в рубашках.

Пипец, господа, куда мы катимся? ( с )

[gloin]

Не паникуйте, никуда не катимся, просто есть такой слой населения, где подобная мудрость передается веками из поколения в поколение...

[Viachik]

Не нашел я подходящей темы для след. опуса .
В анекдоты , ностальгию , картинку дня , или бесит и раздражает - не подходит . В эту - тоже чисто условно и натянуто .
В общем на выходных был я в одной соседней к Москве области , в городке достаточно большом по обл. меркам, хотя и не основном.
Так уж получилось , что после звонка на моб. тел. на улице, мне срочно понадобился интернет.
Захожу под вывеску "Интернет" на фасаде.. Нет , просто так не зайти - жмешь кнопулю , твой фейс через видио камеру признают пригодным для доступа и дверка открывается. Не было давно уже секретом и неожиданностью - что там процветают "бывшие" игорные салоны , поменявшие и вывеску и начинку - теперь там на компах там однорукие бандиты имеют образ лотереи за жетоны. Все по норме - полумрак , в основном молодежь и среднее поколение ...
И две бабульки лет так под 75 ( ну вот ручаюсь ) . Вполне благопристойные , в платочках, ну как в церквушках или в рядом с рынками или метро , торгующие пучками зелени.
Бодро так жмут мышарой. Одна говорит другой , - завязывай, ты уже в плюсе на 200 р. Не тормози меня , Маша - я хочу штуку , как вчера . Рядом авоська с картошкой.. Сидят на высоких стульчаках таких , 20 см от ног до пола , в платочках обе ... В общем , потом снялась одна - к оператору , у меня три мульена пойнтов .. Бабулька , а ты же сессию не закрыла . -А то и правда, запамятовала я родимая , уж нет памяти то , годков то уж сколько ..
Прыг на стульчак , хрясь -хрясь виртуозно мышью на иконку и в угол экрана ...
P.S.
Я в душе - ну просто .. Денег с меня за инет ( ~30 минут) не взяли вовсе , кстати

[Lien]

Случилось это к в конце 80-х годов прошлого столетия. Я тогда училась в ординатуре. Согнали как-то нас всех, ординаторов, на собрание. Собрание ведут мужик из тетка из минздрава. Лица у обоих суровые и встревоженные.Тема такая: в нашей клинике будет проходить какое-то совещание очень-очень крупных психиатров, а в стране антипсихатрические настроения, возможны провокации со стороны общественных организаций, альтернативных психиатров, и, даже, душевнобольных, потому мы (местное быдло) должны оказывать всяческую поддержку органам правопорядка. Идея у них была такая, что милиция будет охранять подступы к клинике на улице, а мы (люди, внешне похожие на врачей) должны осуществлять патрулирование внутри. Выходило так, что все общественные организации, альтернативные психиатры и даже душевно больные будут ломиться в двери и окна клиники, а мы должны их задерживать (мягко), отбирать у них транспоранты и срывать плакаты. Ржать и задавать вопросы во время собрания нам было категорически запрещено, потому на следующий день мы все послушно разбрелись по постам, где благополучно, за трепом и курением провели весь рабочий день в бесплодном ожидании акций протеста, транспорантов, ну или хоть чего-то интересного. Не повезло только Лёхе ...

Лёха до института работал фельдшером в спецбригаде (в смысле, в психиатрической), ну и вид, по этому поводу, имел вполне классический. Минздравовские тетка с мужиком решили поставить Лёху при входе в клинику, чтобы он проверял у всех документы, а, заодно, отпугивал собой возможных деверсантов из числа душевнобольных. Ну вот, усадили Лёху в кресло возле входа, Лёха сидит, ждет посетителей и провокаций. Заходит какой-то мужик, Лёха, понятно, вежливо спрашивает у него документы ... А мужик как давай орать: "Я Главный психиатр Москвы и окрестностей! Меня все в лицо знать должны! А вы у меня документы спрашиваете! Как ваша фамилия?!". Тут минздравовская тётка вылетает: "Как можно не знать в лицо Уважаемого Ивана Ивановича?! Срочно перед ним извинитесь!". Лёха, понятно, извиняется, но сам уже понимает, что попал в неприятную историю - начальство он в лицо не знает, а как это может сказаться на его карьере уже начинает догадываться ...

В это время в дверь входит другой мужик. Лёха, наученый горьким опытом, вежливо с ним здоровается, но документов не просит ... мало ли ... И тут опять минздравовская тётка вылетает: "Вы здесь стоите, чтобы документы проверять! А вы не проверяете! Хотите сорвать важное совещание?!". Оказалось, что второй мужик был каким-то главврачом, и его в лицо не знала даже тетка из минздрава.

И тут пошло и поехало, народ повалил, Лёха впал в растерянность и все понять не может, кого он должен знать в лицо, а кого нет. Наконец, Лёха озверел и когда тетка опять на него наехала, что он кого-то не узнал, говорит: "Отказываюсь проверять документы, ибо нет у меня четкой инструкции. Сформулируйте конкретно - у кого проверять?!". Тетка призадумалась, она, видать, сама уже запуталась в приоритетах, но инструкцию породила: "Вы должны проверять документы только у подозрительных личностей. Ваша главная задача - не допустить на заседание душевнобольных. Так сказать, выявлять их и отсеивать ... Вы ведь психиатр? Вот и выявляйте!"

Короче, не справилась тетка с руководящей работой, сбежала с поста от греха подальше ... Остался Лёха один ... Сидит, смотрит на входящих ... документы не проверяет ... Вдруг, видит: в дверь заходит мужичок очень подозрительного вида. Походка как у робота, шеей крутит, головой вертит и постоянно подмигивает, то левым глазом, то правым. Тут Лёха и понял, что настал его звездный час, сейчас он этого кататоника задержит, и одним махом в глазах психиатрической общественности реабилитируется! Подходит, и строго так говорит: "Ваши документики, милейший!"

Что тут началось! Кататоник как закричит гнусавым голосом: "Какие документы?! Что за порядки?! Кто поставил сюда этого идиота?!". Оказалось, известный профессор ... светило, специально приглашенное на совещание для придания ему (совещанию) пущей солидности. Лёха даже его учебник читал, только вот в лицо не знал, фотографии в учебнике не было.

Скандал тогда случился грандиозный. Лёху из ординатуры, конечно, не выгнали, но намекнули, что в аспирантуру точно не возьмут. Лёха, правда, после этого случая, тоже на карьеру забил, года два поработал в диспансере, да и ушел в коммерцию. А светило, которое Лёха оскорбил, хоть и светило было, но на голову не сильно здоровое. Не ошибся тогда Лёха ...

[Rada-ya]

История из Инета laugh.gif

КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ
"Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..."
(американская поговорка)

Вот уж неделя как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю...

По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать?
Но вот сегодня все случилось иначе.

Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.

Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а, главное, ключи от комнаты. Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега.

Наши удивленные кровати тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток. Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток.

Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...

Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь. Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца...

В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом цинизма.

Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила, что у всех все как всегда...

Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?

[АлАр]

Вот еще историю вспомнил.
Рассказали мне ее в 1983 (84) году и за эти годы она так же, как и все подобные истории наверняка стала анекдотом.
Короче, все произошло в Челябинском Политехническом Институте (ЧПИ, ныне ЮУРГУ вроде). Одним из достоинств данного заведение было наличие военной кафедры, которая избавляла от срочной службы. Но лишение доступа на военную кафедру означало автоматическое отчисление из вуза и перспективу пару лет потаскать кирзовые сапоги. В общем пропустить занятие на военной кафедре было делом серьезным, могущим для студента закончится довольно плачевно.
И вот, один студентик прогулял таки занятия (насколько помню они были один полный день ) и шибко озаботился последствиями.
Пришел он к своему другу, студенту медицинского ( а может доктору, но точно могущего сляпать справку с печатью), и слезно попросил нарисовать ему справку, да с диагнозом помудрёнее. Потому, что ОРЗ и пр. за уважительную причину на кафедре не считались.
Контингент преподов на военной кафедре был соответствующий,- сплошные подполковники и полковники. А тот самый, был мужик уже в годах и весьма свиреп к будущим молодым лейтенантам.
Так и на этот раз, встретил он прогульщика сурово:
- Почему пропустил!!!
- Так, я , это... болел. Вот справка...
Взял эту справку суровый военный, глянул впол-глаза и рявкнул:
- Какого хрена ты мне суёшь! Я с этим всю войну прошел, а ты один день прийти не мог.
Позже парень стал претензии другу предъявлять ,- "Я ж тебя просил помудреней болячку, а ты..." И поведал он горе свое и пересказал весь диалог с полковником.
Друг ржал пол-часа и бился в истерике. Дело в том, что он написал какую-то редкую болезнь МАТКИ

[Панова]

Не знаю куда, пусть будет здесь

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял.
Самец, бесчувственная тварь
--

[Гость]

Не знаю куда, пусть будет здесь

.....
--

Боюсь спросить кто автор или -что он курит

[Панова]

Svita77
Деточка в литературной гимназии В данный момент они курят Войну и Мир, вот до чего докуриваются

[Гость]

.... В данный момент они курят Войну и Мир, вот до чего докуриваются

а ну тогда такой эпизод будет уже реальностью:

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

[Natalia Korneeva]

В Ростовской области философский спор закончился стрельбой.
http://www.yuga.ru/news/307059/

"Около полуночи 14 сентября в полицию Ростова обратились сотрудники скорой помощи, которые рассказали, что к ним поступил 28-летний ростовчанин с огнестрельным ранением головы.

Сотрудники отдела полиции №6 (Первомайский район) Управления МВД России по городу установили, что в День города мужчина поздно вечером возвращался домой и решил купить пива. Он остановился около небольшого ларька на улице Казахской.

По данным пресс-группы управления МВД России по городу, в очереди потерпевший разговорился с молодым человеком. Они начали спорить о творчестве и заслугах Иммануила Канта. Ростовчане решили разобраться, кто из них больший "поклонник" данного философа, спор перерос в рукопашный бой. В результате зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента, после чего скрылся с места происшествия.

Оперативники задержали подозреваемого. Им оказался 26-летний житель донской столицы. В ходе досмотра у него изъяли травматический пистолет "Оса" (с разрешением на его имя), который был отправлен на экспертизу.

В настоящий момент установлено, что выстрел был произведен именно из данного оружия. В отношении подозреваемого возбуждено уголовное дело по ст. "Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью".

"...Споры о высоких материях, похоже, нередко доводят до драки. Так, в 2009 году курьезный эпизод произошел в американском Сан-Франциско. Там двое бездомных подрались, споря о квантовой физике. По данным местных СМИ, один из них обсуждал вопросы расщепления атомов со своими приятелями – другими бездомными. А другой, присоединившись к беседе, внезапно разозлился и ударил оппонента скейтбордом, разбив ему губу." http://www.vesti.ru/doc.html?id=1130545

[iak67]

Похоже, философия - опасная наука

[gloin]

"Критику чистого разума", наверное, обсуждали? Боюсь даже предположить, что было бы, если б еще о Гегеле вспомнили...

Хотя они не одни такие, есть не менее достойные братья по разуму

Калифорнийские бомжи подрались из-за квантовой физики

Двое бездомных подрались в Сан-Франциско, споря о квантовой физике, и теперь зачинщик драки отдан под суд. Об этом сообщает в четверг, 25 июня, местное интернет-издание SFGate.
Суд округа Сан-Матео начал рассматривать дело против 40-летнего бездомного Джейсона Келлера, обвиняемого в нанесении побоев. Драка между Келлером и другим бездомным Стефаном Фавой произошла 30 марта 2009 года на Большом авеню в Сан-Франциско. Согласно материалам дела, Фава обсуждал со своими знакомыми (другие бездомные, имена которых не сообщаются) “квантовую физику и расщепление атомов”.
Джейсон Келлер присоединился к дискуссии и, как отмечается в материалах дела, “по неизвестным причинам расстроился”. Келлер схватил скейтборд и ударил Фаву по лицу, разбив ему губу. Позже Стефан Фава упал и сломал лодыжку. Как отмечает SFGate, гособвинитель заявил в процессе о том, что к перелому Келлер не имеет отношения.
Другие подробности процесса не сообщаются.

http://www.gorod.lv/novosti/91442-kalif ... voy_fiziki

Явно не сошлись по вкусам кварков...

[москVичка]

Сколько же в мире людей, пострадавших за науку

[URIST_ODESSA]

ага и разговор между ними был примерно такой :
Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: А ты
тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

[Sual]

Боюсь спросить кто автор или -что он курит

Это тн стишки пирожки, гнездо легко гуглится. В целом довольно ржачно, если небольшими порциями принимать.

Давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья.
А люди шли не глядя мимо,
но каждый думал - а давай!

[Rada-ya]

Суровый будень ЖКХ

…Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.

А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в «газовый штрек». Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в «паровой штрек». Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.

… Я даже не стал заходить в подъезд, поскольку мне в костюмчике соваться туда где, словно пельмени в кипятке, шныряли слесаря, как то не улыбалось.
Дверь подъезда была открыта и оттуда красивыми облаками вырывался пар, легкая вонь и матюки участников технологического аборта. На крыльце, в позе ежика близоруко пытающегося пробить туман своим косоглазием, стояла грудасто-жопасто-животастая начальник ЖКХ и еще какой то мужик в костюме. Периодически, примерно раз в две минуты из подъездного тумана вылетало отчаянное – «Откручивай эту уету науй!», но виртуозно пойманное начальницей ЖКХ мгновенно возвращалась обратно, в туман в виде – «Да отпиливайте эту уйню быстрей!».

Вдруг внутри что то грохнуло, ойкнуло, послало коллегу в самую дырку вентиля и в клубах пара, стремительно, как Леонтьев в молодости на сцену, выскочил слесарь, разгоняя пар резким перегаром и хаотичными махами всех конечностей. В руках он держал конец веревки, начало которой уходило в тревожную даль тумана.

- На, хватай!! – он шустро сунул веревку мужику в костюме и грациозно скрылся опять в тумане подъезда.

Мужик ошарашенно посмотрел на невесть как оказавшийся в его руках грязный конец, буд то это действительно он, икнул и, брезгливо бросил его на землю.

- Ну что же ВЫ! – начальница была само обвинение – Люди просят помочь, а Вы…

Из далекого далека этой накуренной берлоги, откуда то из-за грани реальности, действительно раздавались голоса, вроде бы как и людей, но речью больше похожих на медведей, якобы просивших им помочь.

- Вот видите, я же не брезгую! – начальница демонстративно подтянула юбку и присев подняла веревку. При этом она так кряхтела и потела, что под задницей начал плавиться снег и создалось вполне реальное ощущение, что эта многотелая тетка сейчас родит кого-нибудь, ну явно не меньше копибары.

- Эй, вам чо надо помочь?! – усиливая впечатление от образа «демократичный начальник ЖКХ», крикнула она в туман.
- Иди на .уй! – попросили из тумана невежливые медведи . И скажи мужику, что бы крепче держал!

Начальница виртуозно поймала пожелание и обраткой вернула его в туман. Создалось ощущение традиционного, рабочего диалога.

- Ииии ррраз!!! – из тумана крякнули два голоса.- Посторониииись!!!.
- Ииии двааа!!! – продолжился счет.

Мужик нехотя отошел в сторону, а начальница, видимо хорошо знавшая своих подчиненных, поняла, что зря они математикой заниматься не будут, и с грацией гидравлического пресса отскочила от дверного проема.

- Иииии три!!! – чувствовалось, что последняя цифра отняла у гегемона последние силы, потому как настала зловещая тишина. Но ровно на пол секунды, потому, что в следующий миг из тумана, запущенный профессиональными руками, вылетел гигантского размера вентиль и не оглянувшись, с гудением ночного бомбардировщика, пролетел мимо завороженных мужика и тетки.

Мужик с интересом наблюдал за загадочной миграцией вентиля-мутанта, а тетка уже поняв, что грядет, тихо пискнула и судорожно начала разматывать веревку, которую она в порыве трудовой показухи намотала на руку.

Но, как говориться, человек полагает, а вентиль – знает. Не зря он так стремительно рвался на волю, ох не зря…

Когда веревка натянулась, тетка как то резко погрустнела, чавкнув челюстью произнесла загадочное «ЫАК» и, нарушая все законы притяжения и гармонию форм в целом, наклонилась вперед, немножко оторвала сапожки от земли и, вытянув вперед руку а-ля Бэтман, гигантским студнем резко устремилась вслед за вентилем куда то в прекрасное далеко.

Когда из тумана показались две суровые рожи, зрителям стало как то неуютно. Но зато потом… Когда эти рожи увидели начальника ЖЭКа… Да жопой прямо в грязном сугробе… Да в компании с другом-вентилем… Дааа, такой наивной, детской и непосредственной радости я давно не видел у людей этой романтической профессии.

- Да,- тихонько, в знак уважения к начальству молвил один, - Надо было к ноге привязать. И дальше, к всеобщему удивлению, – Возможно тогда, синусоида полета и компенсировала бы наши непростые взаимоотношения с этой бегемотьей рожей. Хотя, рожа была названа несколько по другому, но не писать же тут – «с бегемотьим ебальником?». Поэтому пусть будет – рожа.

Второй только кивнул в знак корпоративной солидарности и добавил, что, дескать, следующий раз надо будет предупредить, что первоначальный вариант – вытащить вентиль волоком веревкой, был пересмотрен ввиду отсутствия ровной поверхности для волочения, а предложенный вариант депортации вентиля посредством выбрасывания, был признан наилучшим.

Конечно, было сказано не совсем так, но смысл я передал точно.

[strannix]

Читал, чуть от смеха не подавился

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?!?!

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?!

— Я.

— Куда?

— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек?

— Да!!!

— Конечно был? Что я, псих?

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

[Sual]

взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

Скорее всего это ошибка перевода. Даже такой умный парень должен был понимать, такого оружия бесполезно, тк результат его использования эквивалентен прыжку со стула вниз

[strannix]

Скорее всего это ошибка перевода.

Оригинал не читал, нашел в переводе, прокомментировать не могу

[vagabondit]

Оригинал не читал,

Это легко поправить всеведующей википедией http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters и по-русски http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0% ... 1%80%D0%B8 . Всё чистая правда и даже еще веселее. Ружьё, действительно, было пневматическим.

Ларри сам уже помер, но дело его живет, как показывает ютюб http://www.youtube.com/watch?v=2GLrr_Xp0qc .

В целом довольно ржачно

И отчaсти философично:

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

[Панова]

vagabondit
Про какао у нас уже вчера было!

[vagabondit]

Про какао у нас уже вчера было

Звиняйте, недогляд вышел.

Они теперь даже на английском имеются (мода из России пошла), например:

i'm afraid to parachute
said paul to the instructor
o'key my paul don't be afraid
today you jump without it

А вот Вам свеженьких, вроде, пирожочков:

Люблю читать тупые книжки
недавно острую читал
так весь порезался и больше
читать такие не хочу

муму герасима целует
и по собачьи говорит
я знаю ты меня погубишь
лишь трижды пропоет петух

[ките]

...
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии

"Ох уж эти русские"
“Недавно стал свидетелем прекрасного

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?”

[Лизалиса]

Я даже и не знаю, куда это поместить .. вроде бы и стих, но на грани анекдота. С мамского форума в теме про как приучить ребенка к горшку присоветовали такой вот стишок ребенку рассказать
Я знаю историю
Этой какашки,
Она получилась из гречневой кашки,
Из грушки,
Из белой горбушки
И маленькой маковой сушки.
Внутри зародилась она -
В темноте,
В моем непрозрачном
Пустом
Животе.
Она то лежала,
То тихо бежала,
То вниз по крутым поворотам съезжала,
Но скучно ей было в тоннелях кишок.
- Скорее б увидеть горшок!
А то я в потемках блуждаю
И очень от скуки страдаю.
Меня на горшок посадили и -
Р-раз:
Какашку мы с мамой несем
В унитаз.
- Пока!
Уплывай!
Становись капитаном!
- Спасибо!
Плыву!
Обязательно стану!

[m.e.g]

Интересно.
У нас был похожий случай: тестовый терминал по-ошибке был установлен как рабочий в одном из офисных центров.
А тестовый отличался тем, что позволял тестировать прием платежей без ввода реальных денег. Т.е. он "дарил" 100 руб. на каждый платеж.
Что интересно, подавляющее число плательщиков, из тех, что успели воспользоваться услугами этого терминала, не воспользовались халявой.
Человек вводил в терминал, например, реальные 200 руб. Терминал предлагал ему перечислить на счет сотового оператора уже 300 руб. Но человек отказывался и честно проводил платеж на введенные 200 руб.
И лишь два оболтуса, обнаружив такую возможность, решили заработать и стали проводить платежи на невведенные деньги.
Все быстро кончилось. Тем, что процессинговый центр обнаружил поток одинаковых платежей с одно и того же терминала в адрес одних и тех же лиц. И автоматически заблокировал работу этого терминала, а введенные в терминал платежи - не выполнил, кроме пары самых первых.

[Kamal]

Очередная победа европейских ценностей.

В Швеции разрешили онанировать на улице

В Швеции доказали, что заниматься онанизмом в общественном месте можно вполне законно, так как юридически это не преступление.
The Huffington Post приводит подробности рассмотрения дела против 65-летнего мужчины, которого полиция обнаружила во время рукоблудия на пляже в Стокгольме.
В ходе разбирательства судья Олоф Вретаммар заявил, что онанисты не имеют за цель кому-то навредить, а значит, не совершают сексуального преступления - действия, направленного против другого лица. По словам судьи, «онанизм на пляже - это нормально».
Однако эксперты выразили удивление, что шведский суд даже не рассматривал возможность «психологического травмирования несовершеннолетних как действия, направленного против человека», что, в частности, отметила юрист из Лондонского университета Метрополитен Лиз Дэвис.

[gloin]

"Случилось такое сёдня. Еду в маршрутке, замечаю девушку напротив. Красивая, зараза, глаз не отвести:) я на нее смотрю - она на меня смотрит. словом, весна:) Газель тормозит на нужной остановке. К выходу проходим я, она и еще один парень с двумя сумками. Парень с сумками вылезает первым, за ним девушка, я в конце. И взыграла в моей душе удаль молодецкая. Выбираясь, стал одновременно правой рукой закрывать дверь (в левой у меня папка), изящным, как мне показалось:), жестом. Все бы ничего, да снег валит за окном. Этого-то я и не учел. Одна нога поехала - оглянуться не успел, как упал навзничь, при этом
рукой(в которой папка) подсек не успевшую отойти девушку, а та, в свою очередь "оседлала"(именно так это и выглядело, падая свалила с ног паренька с сумками, оказавшись на нем верхом) третьего. У последнего обе сумки в разные стороны: одна перед газелью, одна в толпу на остановке.
Финальный аккорд: виновник торжества, я т.е., лежит параллельно ходу газели, образуя с остальными двумя своеобразную букву "Т". на рожу ему падает снег.
Он слышит как водила сигналит, чтобы убрали сумку с дороги. Ржание со стороны остановки, ржание в газели, ржание из водительской кабины.
Комментарий парня под девушкой: "@#$%&"!!!" (с)