Смешные истории. На грани анекдота.

[poklad]

Hi!

Из личного... В конце 90-х пускали с американцами ракету. Голову приехали собирать в валлопсовский центр НАСА. Представили их команду, в т.ч. и фэбээровца, который нас пас всю неделю. Товарищ старательный попался, чем мы и воспользовались. Чтобы попасть в туалет надо было пройти через соседний цех. А там другие работы шли. Повел он меня в этом направлении... Подходим к "маленькой комнатке", он мне говорит "wait". Стою. Он открывает дверь, заглядывает в очко (причем внимательно так разглядывает...) и говорит:"mister please". Ошалевши от такого сервиса, возвращаясь в нашим в цех я громко говорю "мужики, тут такой сервис - передо мной сортир очистили". Наши чуть не рухнули (здесь игра слов была - наш термин "не секретно" по ихнему "clear" пишется и на их доках он часто попадался). Фэбээровец смотрел на нашу ржущую команду с каменным лицом - делал вид что не понял. После обеда, набегавшись по маршруту цех-туалет (а мы не стеснялись - присесть ему не давали) стал в состоянии легкой паники куда-то названивать (видимо в центр). Ведь пока он одного сопровождает остальные без присмотра остаются... На следующий день ему прислали подмогу, но нам этого товарища уже почемуто не представили. Так что пришлось первому товарищу всю неделю нам сортир "чистить". А второй тихонько сидел себе в уголке и читал книжку "MS Visual Basic 4.0", полдня в прямом направлении листал, полдня в обратном. В общем все анекдоты про КГБ времен советской власти это детский лепет по сравнению с тем как работало ФБР.

Jury

[Veller]

Не мое.
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю ....................
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Автор: Мама Стифлера

Ржали всей конторой потом порылся в интернете и нашел еще произведения этого же автора,или вернее авторши, тоже ржачные.
На одном из сайтов она пишет под псевдонимом Старая Пелотка, а настоящее имя -Лидия Раевская,выходит или уже вышла целая книга с ее произведениями, названия правда не запомнил.

[Veller]

Только сейчас заметил,что я как то не так цитату обрезал

[Kamal]

(не мое)

Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают! ! " И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...

[Неждана]

Санкт-Петербург. Дворцовая набережная. Толпы туристов у Эрмитажа. Припаркованные в сугробах машины....
Идем мимо. В этот момент с Петропавловки стреляет пушка. У автомобилей срабатывают сигнализации, народ дружно приседает, а две блондинки возле нас просто падают на асфальт лицом в снег. Мы помогаем им подняться и успокаиваем рассказом о славной традиции Питера стрелять в полдень из пушки. Девицы облегченно вздыхают, отряхиваются и благодарят нас. Уходим. Вдруг вслед слышим вопрос: "Простите, вы не сказали, а ядро куда полетело?".....

[Kamal]

Из сегодняшних новостей

14 февраля в столице Катара произошла потасовка между американским послом Джозефом Лебароном (Joseph LeBaron) и советником турецкого премьера Фуадом Танлаем (Fuat Tanlay). Конфликт произошел во время встречи госсекретаря США Хиллари Клинтон с премьер-министром Турции Реджепом Тайипом Эрдоганом. Встреча состоялась в рамках форума "США — Исламский мир", начавшегося в Дохе 13 февраля.
Беседа Эрдогана и Клинтон была рассчитана на 20 минут, однако встреча затянулась на час. Ожидавший у дверей американский посол попросил турецких дипломатов, чтобы они напомнили участникам встречи о времени (Лебарон пояснил, что Хиллари Клинтон еще предстоит встреча с эмиром Катара).
В ответ на обращение американского чиновника дипломаты ответили отказом. Тогда Лебарон заявил им: "Заканчивайте встречу. Вы совсем не так важны, эмир важнее вас", - и стал стучать в дверь кулаками.
Это разозлило Фуада Танлая, который занимает пост советника Эрдогана по внешней политике. "Ты не смеешь унижать мою страну! Кто тут великий, никто не может решать. Я тебе этого не позволю!", - заявил Танлай. После этого дипломаты, как сообщается, "вцепились друг другу в горло".
Шум от драки, как отмечает агентство, был слышен в кабинете, где проходила встреча Эрдогана и Клинтон. Однако прерывать беседу политики не стали. О последствиях инцидента ничего не сообщается.

[Неждана]

(не мое)

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма
воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[Alinych]

"Дахусим"

из статьи
- А великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972? История,
которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было
никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили
среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала
добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин
за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный
журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег
же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". Что ему это стоило, какой для
этого понадобился характер, понимают ли это те, кто сегодня представляет
нашу страну?

[PavelXXX]

... понимают ли это те, кто сегодня представляет
нашу страну?

- А тебе то что, - "хубисими"

[Kamal]

В Омске в день приезда Дмитрия Медведева с улиц города молниеносно убрали афишы детского спектакля-сказки "Ждем тебя, веселый гном"

[Дмитрий Июньский]

В Омске в день приезда Дмитрия Медведева с улиц города молниеносно убрали афишы детского спектакля-сказки "Ждем тебя, веселый гном"

Чё, весёлый - не понравилось?

[Kamal]

Из новостей...

Житель шведского города Эслев пришел в полицейский участок с жалобой на качество купленного им гашиша. Мужчина потребовал, чтобы его проверили на наличие в организме следов ЛСД.
26-летний швед заявил, что употребление гашиша не привело к достижению желаемого эффекта. Напротив, ощущения оказались крайне неприятными, а состояние наркотического опьянения сопровождалось пугающими галлюцинациями. В процессе курения мужчина заметил, что с ним разговаривает телевизор, а затем его подруга показалась ему дельфином.
Швед добавил, что за 10 лет регулярного употребления гашиша он не испытывал столь неприятных ощущений, поэтому подозревает, что в купленном им веществе содержался ЛСД. Мужчина хотел подать жалобу на человека, у которого приобрел наркотик, но не смог, поскольку отказался раскрыть его имя.

[Kamal]

(Из новостей)

Неназванный мужчина летел рейсом FR1724 из польского Кракова в аэропорт East Midlands неподалеку от Бирмингема, когда узнал, что выданный ему лотерейный билет выиграл 10 тысяч евро. Экипаж подтвердил факт выигрыша, однако отказался выплачивать его незамедлительно, сославшись на то, что это большая сумма, в связи с чем за выплатой счастливчику необходимо обратиться к организатору лотереи, компании Brand Force, по прилету в аэропорт назначения.
После этого, по свидетельству экипажа, победитель лотереи ощутимо расстроился - и на глазах у пассажиров принялся жевать выигравший билет, пока не поглотил его полностью.
Поскольку лотерейный билет, необходимый для подтверждения выигрыша, был полностью уничтожен, авиакомпания Ryanair приняла решение направить вырученные от тиража средства на благотворительность. Перевозчик открыл на своем сайте голосование о том, куда можно направить 10 тысяч евро. Пользователям предложено выбрать из следующих вариантов:

На борьбу с проявлениями гнева
На борьбу с расстройствами пищеварительной системы
На помощь заядлым игрокам
На успокоение детей-разрушителей
На охрану психического здоровья

Проголосовать за понравившийся вариант можно на http://mail.ryanairmail.com/subscribe/survey?f=19 до 5 марта.

[Hrap]

Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

http://www.basher.ru/img/data/11/10104/full.jpg

[Nika.www]

Весело! Не все папы были довольны, наверное!

[mvs]

Своей сегодня позвонил. Срашиваю, чего делаешь? В ответ: I clean Hoi. Я аж пивом поперхнулся от такой откровенности Не, всё, нормально, моет ракушки перед готовкой

[Kamal]

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NРR).
Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось...

[Ekstremal]

В 70 –х годах, в «Советские» времена, (мне было 12 лет) я попал в больницу одного из городов Туркмении. Меня положили в палату, где уже лежали двое мужиков - Русский и Туркмен. Мужики оказались веселые и «приколисты» по отношению к мед. сестрам и не только, в общем, в палате было «не до болезней …». Через 2 или 3 дня к нам в палату поступил еще один Туркмен, он был из далекого кишлака и , абсолютно, не понимал «по Русски». И получилось так, что Туркмен не понимающий « по Русски» вышел из палаты, не помню зачем, а в это время санитарка принесла и поставила возле его кровати баночку для мочи и пустой спичечный коробок для кала и попросила, что бы мы передали «Новенькому», что бы тот приготовил анализы и сдал. После ее ухода мужики взяли и заменили спичечный коробок на трех литровую банку. А когда «Новенький» пришел, то ему второй Туркмен с «серьезным видом» объяснил, что надо в маленькую банку набрать мочи, а в большую - кал и как можно по больше, а то врачи не смогут определить диагноз и будут сильно ругаться. «Новенький» постарался на совесть. Когда Русская санитарка увидела трех литровую банку ..., началось настоящее «зрелище». Какие только слова «Новенький» не услышал в свой адрес, его счастье, что он не понимал по «Русски» и в ответ только кивал головой. Зато, на крики и ругань сбежалось не мало «лежачих и ходячих» и все «угорали» со смеху и держались за животы.

[Kamal]

не совсем смешно, но...

В штате Вашингтон при казни заключенных будет применяться смертельная инъекция из одного препарата вместо "коктейля" из трех составляющих. Такое решение было принято штатом еще 25 февраля в связи с попытками заключенных начать судебные разбирательства из-за того, что существующий метод якобы не отвечает требованиям законодательства о способах наказаний из-за своей неоправданной болезненности.

Вспомнил в этой связи сцену из "Принца Флоризеля", где смертник отказывается закурить, поскольку это... вредно для здоровья.

[Drunia]

из-за того, что существующий метод якобы не отвечает требованиям законодательства о способах наказаний из-за своей неоправданной болезненности

Полный бред. Остается только догадываться, кому и зачем это понадобилось. Похоже количество голодных юристов в Штатах серьезно превысило критическую массу.