Смешные истории. На грани анекдота.

[ostron]

я на документальность не претендую
Вы бы еще такой коментарий в ветке с анекдотами оставили

[Drunia]

я на документальность не претендую

Вы - нет, конечно. Полагаю, что претендует владелец ЖЖ.

Вы бы еще такой коментарий в ветке с анекдотами оставили

Вижу между этими ветками определенную разницу. Хотя Вы, наверное, правы: иногда она становится практически неуловимой.

[Kamal]

(не мое)

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д. . Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего! " протягивая руки при этом почему-то к небу.
Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь! ". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?! ! " врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов.
Поляна опустела.
Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.

[JRoger]

(не мое)

Поставил тут на машину CB-радиостанцию.
Слушаю дальнобоев. Занятные они ребята!
Диалог в пробке на Дмитровке:
- Скания номер ХХХХ, в канале?
- В канале.
- Сейчас справа от тебя проедет мотоциклист, потом велосипедистка. У неё
сиськи вывалились, СМОТРИ!
Через некоторое время ответ:
- Хоррошие сиськи!!!!

[Kamal]

(не мое)

Зашел как-то в Дом книги на Невском. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут 15. Подходит ко мне охранник. Говорит: вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы. Я говорю: не волнуйтесь, это я смс набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин: )) выдает: перепечатывать книги тоже запрещено! !

[T_H]

Полный "гон". Даже комментировать лень.

"Не читайте советских газет" (с)

Ostron, ради Бога, без обид. Но это - полная туфта. От начала и до конца.

Год примерно 1995, товарищ возвращается из Москвы домой в Норильск. Везёт сумки, баулы, свёртки и кульки - одному никак не утащить. Ладно, втроём берёмся доставить его во Внуково - а нешто мы не собутыльники? Итого, процессия выглядит так: впереди норильчанин с паспортом и билетом, дальше цепочка из нас, провожающих, увешанных багажом.

- Ваш билет?
- А мы вон его провожаем, вы его уже проверили!
- А-а, ну проходите...

В обход рамки-детектора, БЕЗ билета и БЕЗ паспорта (я лично его тогда с собой не носил), процессия мешочников направляется к выходу, ступает на рулёжку и бредёт к самолёту. Поднимаемся по трапу, находим место, усаживаем товарища, распихиваем багаж по полкам и желаем ему счастливого полёта. Появляется бортпроводница:

- Так, граждане, по местам, а то на взлёт пора!
- А мы и не летим никуда, мы товарища провожаем.
-

В общем, из самолёта нас выгнали в самый последний момент перед закрытием двери. И мы, помахав железной птице, побрели по рулёжкам обратно к зданию аэропорта.

Так что всё в жизни бывает.

[Kamal]

В советское время много было приколов. Я в конце 80-х как-то раз из Львова в Москву улетал. Билетов нет, я к диспетчеру по транзиту, мол, выручай, завтра на работу. Наконец на очередной рейс вроде появилось местечко. Я бегом на регистрацию, а там облом - билет у человека один, но людей двое - конвоир и прикованный к нему браслетами клиент. Почему так вышло, что он не прошел в системе не знаю, но тем не менее, самолет полон, мест нет. Еще потыркался - все ближайшие рейсы полный голяк. Умотал в город, вернулся уже к вечеру, спать. Только-только закончилась посадка на последний рейс на Москву. Диспетчер чуть ли не матом на весь аэропорт - где тебя носит, давай пулей, человек не пришел, есть место для тебя. Я бегом в кассу, потом мимо всех, мимо досмотра, какая там нахрен проверка паспорта и билета - девочки на контроле кричали, мол, давай, давай парень, уже щас взлетит. Уже у трапа перехватила сотрудница порта и "обрадовала", что появился мой "опоздун", так что, дескать, давай топай обратно. На что я ответил, что, чтобы меня теперь, когда я наконец прорвался к самолету, убрать с поля им понадобиться никак не меньше отдельного мотострелкового батальона. Интересно, что рядом был еще один сверлимитный. Как он-то сюда просочился - загадка. Подошел командир, посмотрел на нас и сказал, что будь его воля, взял бы всех, но это ж не резиновый автобус. Мы к нему, мол, спаси, родимый. Короче, после непродолжительного раздумья командир вошел в положение. До Москвы летели стоя, зато весело.

[T_H]

До Москвы летели стоя, зато весело.

Видел такое своими глазами в децтве на рейсе, кажется, Хабаровск - Южно-Сахалинск. Натурально, в самолёте летят стоя, держатся одной рукой за багажную полку, в другой руке газета. Автобус.

[Дмитрий]

До Москвы летели стоя, зато весело

Сам так летел. В Екатеринбург. В 2002 (2003) году.

[Kamal]

Мы летели именно так, держась за багажные стелажи сзади. Как только взлетели, пришел какой-то чувак, типа 1-ый в туалет, увидел нас, опешил и спрашивает - а чё вы тут делаете, мест, что ли нет? Я его за плечики развернул обратно лицом к салону и спросил, мол, а сам-то как думаешь? А вообще на время полета у нас там тусовочка организовалась, прям модный клуб - стюардессы, похоже, больше у нас крутились, чем в салоне, ребята, футболисты из СКА Карпаты от тренера покурить бегали, девочки разные под это дело тоже зависали. Короче, многие с охотой поменялись бы с нами местами, но у нас же "тамбур" не резиновый, всех принять не можем - в очередь!...

[ostron]

Напишу я пару баек про своих родственников. Только имена немного изменю, чтобы не обижались.

Есть у меня родственник и близкий друг. Работает фельдшером в скорой помощи - реанимации. Назовем его Коля.

1.
Как-то ехал Коля с вызова, машина проезжала мимо жилого дома и вдруг видит - из окна верхнего этажа падает человек.
Врач дает команду водителю подъехать к телу. Водитель разворачивает машину и подруливает к тротуару возле дома. И вдруг врач наченает смеяться и орать: "Поехали!!!" Водитель бьет по газам, в последний момент Коля увидел "труп" гигантского плюшевого медведя с примотанным скотчем фалоиммитатором.

2.
Вызвали зимой Колину машину на ДТП. Наезд на пешехода. Очевидцы сообщили, что мужчину сбил джип, который удрал с места ДТП. Потерпевший сидел в сугробе в полном шоке. Подойдя к нему, Коля увидел номер с джипа, который тот судорожно сжимал в руках. Стоит добавить, что мужчина практически не пострадал.

[ostron]

Есть у меня тетя Аня и дядя Коля. Живут они в Северной Америке. Переехали туда больше десяти лет назад. Дядя Коля человек не лишенный чувства юмора. Работает он в фирме, которая занимается настройкой и ремонтом пианино. Часто его вызывают на "посмотрите пианино, можно ли его отремонтировать?". Обычно уже нельзя. В таком случае, дядя Коля говорит: "У вас есть 50 долларов? Я могу порекомендовать недорогих грузчиков, которые за 50 долларов вывезут его на garbage". Часть людей обижается, а часть берет телефон, примерно пополам. По-моему цена совсем невысокая, особенно для Северной Америки.
А у тети Ани есть папа, он живет недалеко от тети Ани. По большим праздникам тетя Аня и дядя Коля ходят к нему в гости. К таким визитам тетя Аня готовится заранее – покупает хороший коньяк и готовит с десяток блюд для праздничного стола.
Как-то на Новый год тетя Аня и дядя Коля собирались к папе. Дядя Коля оделся первым и стоял в прихожей, ожидая тетю Аню. Через некоторое время тетя Аня появилясь в праздничном наряде и поинтересовалась, где пакеты.
Дядя Коля ответил, что если она имеет в виду два здоровенных мусорных пакета, то он их вынес на garbage, пока ожидал тетю Аню. После минутного молчания, тетя Аня поинтересовалась, почему дядя Коля не заметил, что в пакетах находились: несколько салатов, холодец, торт и бутылка хорошего коньяка. На что дядя Коля ответил, что пакеты были завязаны (тетя Аня их завязала, чтобы торт не съехал с холодца).
Когда же она поинтересовалась, как же дядя Коля смог затолкать такой большой пакет в достаточно узкое окошко мусоропровода, он ответил, что пришлось помогать ногой.
Поздно ночью 31 декабря папа тети Ани сидел у окошка и глядел на улицу. Он увидел своего зятя, печально бредущего с пустыми руками, а за ним метрах в пятидесяти свою дочь, также с пустыми руками и понял, что что-то произошло….

Эпилог.

Не лишним будет добавить, что история повторилась на День Рожденья папы тети Ани. Также была еще одна попытка выкинуть праздничный ужин. Но в третий раз тетя Аня была начеку и поймала дядю Колю, когда он выходил с пакетами из квартиры.

При личной беседе дядя Коля посетовал, что в более старом доме, еду можно было бы «спасти снизу», но в их доме установлен пресс с дробилкой в мусоропроводе и «что упало, то пропало».

[Kamal]

Руководители общественных бассейнов в Австрии обратились к посетителям с просьбой плавать с закрытыми ртами и не глотать воду. Ожидается, что это поможет сэкономить средства на обслуживание бассейнов.
По последним данным, в одной только Вене посетители бассейнов проглатывают по пять тысяч литров воды ежедневно. Кроме того, часть воды из бассейна пловцы уносят на своих купальных костюмах. Поэтому помимо просьбы не глотать воду руководители бассейнов попросили купальщиков не надевать нейлоновые шорты для плавания, так как они впитывают слишком много воды. Так, на одну тысячу посетителей, пришедших в бассейн в шортах, приходится около двух с половиной тысяч литров "потерянной" воды.

[Rept-Tile]

на одну тысячу посетителей, пришедших в бассейн в шортах, приходится около двух с половиной тысяч литров "потерянной" воды

Я тоже хочу такие плавки, в которых можно утащить 2.5-литровую бутыль..

[Kamal]

Дык, наверное, не за один заныр.

[Kamal]

(не мое)

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском
ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидоры.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...

[Камчатский]

Аххерренно про гаишей!!!Ржал!!!

[Kamal]

Евросоюз потратил 13,8 миллиона евро на проведение исследования о пользе фруктов для организма человека. Как пишет The Daily Mail, эти деньги были потрачены на зарплату 200 ученым, задействованным в проекте, а также на проведение лабораторных тестов и запуск кампании по пропаганде употребления фруктов.
Для того чтобы заставить жителей ЕС (особенно детей) есть как можно больше фруктов, была разработана социальная реклама, главным героем которой стал супергерой в зеленом трико (а также с зелеными волосами). По задумке авторов проекта, улыбающийся герой по имени Мистер Фрутнесс должен был привлечь внимание детей к здоровому питанию.
Параллельно кампании с участием Мистера Фрутнесса проводились исследования, направленные на изучение фруктов. В ходе работы ученые пришли к нескольким весьма тривиальным выводам.
Всего на исследования и "раскрутку" Мистера Фрутнесса ушло четыре года. Результаты проделанной учеными и специалистами по рекламе работе были обнародованы 22 июля. Как только сведения о затратах на кампанию по исследованию полезных свойств фруктов появились в открытом доступе, на ЕС обрушился поток критики.

[maguire]

Был сегодня свидетелем одной ситуации, мне было смешно, конечно, но участникам - вряд ли.
Иду по улице, гляжу на стене 20 этажного дома где-то на уровне 15 этажа висит на веревках альпинист и из окна мужик высовывается. Вешают, короче, внешний блок сплит-системы. Большой агрегат, похоже 24-ка или 30-ка, его спускают по стене сверху. Ну, обычное сейчас дело. Уже почти прошел дом, взгляд уже отвел, вдруг слышу дикий вопль - Бля-а-а-а-а-а-а-а-а! Гляжу, летит блок вниз, этаже на 3-м попадает в другой, работающий блок сплит-системы, отрывает его нахер, сноп искр, все вместе валится на газон. Честное слово, первая мысль была - как жаль, люди уже предвкушали прохладу, а тут на тебе! Потом уже, что никто не пострадал и т.п.

[Kamal]

(не мое)

Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя.
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Далее со слов доктора Жени.
Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально оключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно!!! "
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю...
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... КИПЯТИЛЬНИК!!!

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Краткая хроника событий:
2009: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет" - так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: "АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет" - так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17. 5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет" - Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан" - так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
Проблема, однако, имеет глубокие корни

[Kamal]

Из сегодняшних новостей.

Премьер-министр России Владимир Путин через радиостанцию "Эхо Москвы" ответил на претензии блогера по поводу мер противопожарной безопасности в российских деревнях.
Пользователь Livejournal top_lap, у которого есть дача в деревне в Тверской области, в экспрессивных выражениях рассказал, в частности, следующее (орфография и пунктуация оригинала):

Знаете почему горим?
Потому что пиздец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.
У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.
Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй.
Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.

Журналисты "Эха Москвы" передали этот текст Путину. В сопроводительной записке главный редактор радиостанции Алексей Венедиктов отметил: "В лицо Вам, конечно, никто не скажет, но Интернет полон критики и негодования." Премьер в ответном послании отметил, что "с большим интересом и удовольствием" ознакомился с точкой зрения top_lap, и "в целом согласился" с его замечаниями. Он сообщил разгневанному блогеру, что "денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации".
Что же касается рынды, Путин заверил ЖЖ-юзера: "При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно". Губернатором Тверской области является Дмитрий Зеленин.
Кроме того, премьер-министр отметил откровенность, прямоту и литературный талант автора гневного послания, сравнив его с "любимым писателем В.И. Ленина - А.М. Горьким".

P.S. Кстати, в том же блоге есть и менее веселые заметки но не менее показательные на актуальную тему, однако они уже не для этой ветки (http: //top-lap.livejournal.com/)

[Alex_L]

Пару недель назад еду домой на машине, слушаю радио "Маяк". Там идет викторина по Кипру.
Ведущий задает вопрос:
- Как переводится названия курорта Айя-Напа? Три варпианта ответа:
1. Анапа
2. Священный лес
3. Куршевель
Дозвонившийся парень ответил:
- КУРШЕВЕЛЬ!
В эфире повисла тишина......

[Kamal]

Знаете почему горим?

Ну вот и продолжение истории "про рынду".
С сегодняшнего дня на месте блога top-lap в ЖЖ красуется надпись "Журнал удален".
И это уже совсем не смешно.

[Garina]

Ну вот и продолжение истории "про рынду".
С сегодняшнего дня на месте блога top-lap в ЖЖ красуется надпись "Журнал удален".
И это уже совсем не смешно.

Ну ничего себе...
Тогда добавлю продолжение истории - визит top-lap к слуге народа (скопировала из его ЖЖ в свой еще вчера)...

Разговор был настолько интересным, что его надо описывать в ролях: ваш покорный слуга - Top и глава района, назоем его слугой народа с-н.
Захожу, Здраствуйте, у меня обращение граждан, хотим у себя пруды пожарные организовать, сушь, стоит, боимся как бы не погрели. - Тор
Вы, сам откуда? - с-н
Я из Москвы, но дача в деревне, 35 лет уже постоянно сюда ездим - Тор
Понятно, и что вы от меня хотите? - с-н
Понимаете, по закону о природопользовании, вы обязаны нам предоставить место, для пожарного пруда, в случае пожара, пруд должен быть, не один даже, а хотя бы два - Тор
Вы горите? - с-н
Нет, Слава Богу, но сушь стоит, вся страна горит, лучше заранее решать такие проблемы - Тор
Уважаемый, как Вас там, не важно, вообщем. Давайте будем решать проблемы по мере их поступления, сейчас все в порядке, а если будут проблемы будем их решать - с-н
Так проблем уже не будет, мы сгорим просто и все, вы не понимаете, что вы обязаны нам выдать место под пожарный пруд - Тор
Привыкли у себя в Москве, что вам все должны, никто вам тут ничего не должен - с-н
Но послушайте, эти пруды были для всей деревни, не только для москвичей, вы самовольно их запахали и продали землю - Тор
Молодой человек, послушайте, у вас доказательства есть, что я запахивал? - с-н
Да, есть, есть документы, которые вы подписывали,есть распоряжения ваши- Тор
Ну и хорошо, спите с ними спокойно, дерективы не было, вы впадаете в панику и сеяте смуту среди сельчан, а это уголовно наказуемо - с-н
??? Вы хотите сказать, что меня надо посадить, за то что я не хочу сгореть и не хочу, что бы мои сельчане сгорели? - Тор
Это демагогия, вы же сказали, что пожара нет, так что успокойтесь - с-н
Хорошо, я сам вырую пруды, если вы не хотите помочь - Тор
Это будет самоуправство на федеральной земле и на вас наложат штраф и административное наказание - с-н
Хорошо тогда я куплю землю и вырую пруды - Тор
Вы должны согласовывать любое водное насаждение с администрацией района, разрешения вы не получите - с-н
Но эта будет моя земля, почему я должен согласовывать? - Тор
Потому что это водная преграда. с-н
Кому? Тор
Не важно, у меня больше нет времени с ТОБОЙ разговаривать, пшел вон, устроишь пруды, получишь срок - с-н
Вообщем слушай, пруды я организую, мне по херу и на тебя и на срок. - Тор
После этих слов я ушел, почувствовав, облегчение что ли.

Итог такой, пруды копаю на своей земле, договорился с вневедомственной охраной, будут охранять теперь пожарные пруды, накладно конечно, но что делать, если приедут перестреляют всех к чертовой матери за незаконное вторжение на частные земли. Теперь будем думать о пожарной машине.

Р/S А рынду так и не вернули (

[ostron]

Не мое

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

[Френк]

Пост.
Просто пост с возмущением, в ветке рекламодателя по отелям.Возмущение было вызвано отказом оператора занимающегося отелями и бронью жилья, забронировать авиаперелёт и далее следует возмущение хамством менеджера, предложившего купить авиабилет самостоятельно на сайте авиакомпании. И это всё на форуме САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ПУТЕШЕСТВЕННИКОВ
Чем не на грани анекдота?
Re: Гарантированные места в отелях БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ от Fargotr

Кстати анекдот и напомнило старый и бородатый:
Мужик приходит в аптеку.
-Извините у вас бананы есть?
Ему отвечают:
-Нет конечно.
Мужик уходит.
Приходит на следующий день.
-Извините у вас бананы есть?
-Нет у нас бананов не продают.
Следующий день.
-Извините у вас бананы есть?
-Нет, нету у нас бананов, это аптека, здесь бананы не продаются.
Мужик уходит. На аптеке, специально для таких идиотов вешают вывеску: "Бананов нет!".
В очередной раз приходит мужик:
-Там на вывеске написано: "Бананов нет". ЗНАЧИТ БЫЛИ!?!?!!!

[Kamal]

Не смешная история.

Город в доме.

В Краснодаре выявлен частный дом, в котором оказались зарегистрированными около 80 тысяч человек. Об этом 16 августа сообщается на сайте прокуратуры Краснодарского края.
Среди людей, которые в соответствии с базой данных Федеральной миграционной службы (ФМС) проживают в этом доме, есть граждане России и иностранцы. Никаких документов, подтверждающих право "жильцов" на регистрацию, прокуратура найти не смогла.

[Kamal]

(не мое)

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города. На центральной улице очень качественный новый асфальт! При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Kamal]

Президент России Дмитрий Медведев поручил переделать российский павильон на всемирной выставке Expo-2010 в Шанхае.
...внутреннее убранство павильона выполнено по мотивам сказки Николая Носова "Незнайка в Солнечном городе". Доцент Института стран Азии и Африки МГУ Михаил Карпов пояснил изданию, что выбор Незнайки в качестве персонажа, представляющего Россию, поверг китайцев в шок. Для граждан КНР Незнайка является антиподом того стремления к знаниям, которое присуще конфуцианской культуре.

[Бетман]

По иннету ходит....мне понравилась...:
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
1999.

Записан

[Kamal]

(перепост с калужского форума)

Даже и не знаю, смеяться тут или плакать.

Как случился пожар в Козельском районе

Недалеко от Сосенского (Козельский район, Калужской обл.) на бывшей базе дорожного хозяйства есть, вернее было битумное озеро. И вот случилась такая оказия. В это озеро попали три теленка из соседнего села, и естественно сами они оттуда выбраться не могут. Местные жители вызвали МЧС.
Приехали ребята-спасатели. Тащут-тащут, вытащить не могут. Вызвали автокран на подмогу.
Приехал автокран, выставился и стал вытягивать/поднимать бедных животных. Кран видимо был хороший и прошел честно тех.осмотр, потому что когда он тужился, из выхлопной трубы летел столп искр. Искры попали на кучу мусора, там ещё и свалка была оказывается. Свалка загорелась тоже в такую то жару... Случился пожар, большой пожар!
Итог спастельной операции: сгорел кран, один бульдозер, несколько жилых дворов и бедные телята тоже сгорели. Помойка до сих пор тлеет и битумное озеро готово к раздаче (в смысле теплое озерцо еще, кому битума для дорог?!!!)!
Вот так и живем

[Libertad]

Только что пришла из гостей, рыдаю над историей подруги Маргариты.
Жила она в Англии. Там строго: коммуналку не оплатил - живи без электричества. В общем, приходит домой с потенциальным бойфрендом, а света нет. Зажгла свечи.
Дело близится к сексу, а Марго как раз недавно похудела килограмм на 30, и чувствует себя нереально стройной, привлекательной и обольстительной... в общем, раздеваясь, она раскручивает трусики на пальце и бросает куда придется.

Дальше бурный секс. В какой-то момент Марго открывает глаза и офигевает: вокруг пламя. Первая реакция: " Fuck!". Бойфренд, не открывая глаз: "Yeeee, baby, don't stop!".

Тут Марго понимает, что ее трусы попали аккурат на горящую свечу и в комнате пожар. "We're on fire",- говорит она. "Oh, yeeaa, you are so hot, baby,"- отвечает бойфренд.

В итоге пришлось прервать процесс и объяснить, что "We are. Literally. On fire!".

[Kamal]

Про детей (не мое)

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипочке...

Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят... "
Сын:
- Пап, не подружки, а подушки!

Наблюдала сегодня.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

[Kamal]

еще про детей (не мое)

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему 'настоящего' Деда Мороза (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.
Я Руслану говорю
- Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй".
Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет:
- Терве, саттама перккеле!
У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: "Здорово, е%%%%й черт!"
Я сына вытаскиваю, кричу
- Кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - Ёлопукки, тоже смешно!

[Libertad]

Друган из Германии пишет:

Короче в соседнем здании под названием Global Gate в целях экономии энергии поставили новейшие датчики присутствия. Принцип действия простой, датчик испускает УК сигнал, который отражаясь от кожи поступает в приемник.

Датчиками оснастили почти все необходимые агрегаты - двери, лампы в сортире, лифты.

Когда систему успешно внедрили, оказалось что датчики работают только на белый цвет кожи, в итоге все негры работающие в здании оказались за пределами благ цивилизации ))))

Апофеозом истории стоит отметить то, что все негры после непродолжительного собрания пошли жаловаться в HR, предварительно попросив одного белого сотрудника открыть двери в лифте. Зайдя всей толпой в лифт, они в нем застряли, свет выключился и они орали пару минут чтобы кто-то белый их вызволил оттуда )))

[Kamal]

(не мое)

Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник. "
Потом просит следака:
- Можно я водки выпью, а то нервишки?..
- Пей че уж там. - отвечает следак
Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает:
- А где чайник?
- Какой чайник?! - округлил гдаза следователь
- Электрический, на холодильнике стоял!!!
- Может не было его?
- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит:
- Отдай, сука, чайник!
- Дома газа второй день нету... - вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый.

[Kamal]

(не мое)
Несмешная история.

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
- Да паскудство это все! - отвечает дед. - Смотреть противно!.. Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта.
- Ну почему же... . С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку... . исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали: "Х..., мол, в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет". И тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все, что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы...
Ты-то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...

[Kamal]

(не мое)

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты! ", а девок "Зина".

[Kamal]

(не мое)

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Kamal]

(не мое)

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть:
- Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.
И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью:
- Как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...
Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.


Вспомнил в связи с этой историей другую. За точность деталей не ручаюсь, но суть такова.
Года четыре назад Московский винно-коньячный завод КиН, чтобы иметь возможность выпускать коньяк, приобрел 2 десятка гектаров виноградников, расположенных в Ле Бруа французской провинции Коньяк. Дело это не рядовое, с учетом того, что к тому времени это был всего лишь 2-ой случай продажи виноградников россиянам. На территории стоял домик, в котором проживала престарелая продолжательница славных традиций, семье которой это все и принадлежало. Так вот, в контракте было оговорено условие, чтобы эта самая "бабушка" никогда не узнала о продаже и продолжала считать виноградники своими. В общем новые хозяева из России были вынуждены выступать под видом нанятого менеджмента при "хозяйке".

[Rept-Tile]

В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Фигурируй в этой истории вместо 42-го его предшественник ("окурок") - она была бы еще более жизненной



Не выдержал, увел из рассказа по ссылке в отчете El Baklan об Антарктике.

1.

Радостного старпома сразу же прорвало на историю про своего знакомого, который привез откуда-то из Южного океана домой пингвиненка. Вообще-то этого делать нельзя, но. Пожил, значит, он у него пару недель, а тут хороший рейс подвернулся. Взять с собой питомца не получалось, и мужичек придумал осчастливить подарком дочку друга, которой в тот день так удачно стукнуло семь лет. Не могу сказать, что родители обрадовались сюрпризу, но девочка вцепилась в птенца мертвой хваткой, закатила чудесную истерику, и птичку пришлось-таки оставить.

Побурчав по-стариковски с месяц, родители и сами как-то незаметно привязались к новому домочадцу. Тем более, днем он спал, а ходил по квартире только ночью, да рано утром попрошайничал на завтраке, был тихим, гадил в меру, смешно плескался в ванне. Мать с дочкой связали ему забавный полосатый колпак с кисточкой и красную жилетку с двумя огромными, желтыми пуговицами. Окрестили его Буратино, и носатый стал еще одним любимым ребенком, которому сходили с рук многие вещи. Даже ночное рытье в мусорном ведре, жуткое любопытство и воровство мелких, блестящих предметов.

И вот однажды, приехал к ним в гости знакомый. Как водится, взрослые дяди неплохо накачались, и хотели было еще, но жена вытолкала обоих спать. Про пингвина как-то и не вспомнили совсем, а сам он тихо проспал в коробке. А среди ночи пиво сказало дяде: "Подъем!".

Доковыляв до туалета, мужчина, недовольно сопя, шарил по стене в поисках выключателя - луна хоть и светила в полную силу, но в тени коридора было "хоть глаз выколи". Пока шарил, на кухне что-то тихо прошлепало. Дядька прислушался - кошка? Кухню заливал призрачный свет. Сквозняки из приоткрытой форточки озорно трогали невесомую тюль за рюшечки. Она же раскачивалась, раскидывала по полу замысловатые тени.

Снова раздались шлепки, шелест пакета, неясное сопение. Выкатилось упавшее ведро, а следом мягко шлепнулось на коврик продолговатое тельце в тужурке и что-то возмущенно пропищало. Определенно не кошка. Сначала на мужика навалилось изумление. Оно приковало его к месту и округлило глаза. Но когда это "что-то", извиваясь, укатилось за угол и сразу же появилось обратно, с мусорным мешком на голове, у парня нервишки совершенно сдали. Он ойкнул, присел, закрыл рот рукой и нечаянно нажал выключатель. Раздался щелчок, тонкий лучик света вырвался из-за туалетной двери и ослепил его.

Сутулый замер, стащил с головы мешок и злобно уставился на непрошенного гостя. Гость, в свою очередь, неосознанно щелкнул выключателем обратно, мечтая выключить со светом и этот белогорячечный кошмар. Но кошмар, в лихо набекрень полосатом колпаке, даже и не думал выключаться. Наоборот! Он изогнулся, расставил руки и стал приближаться. Тихо, уверенно, подрагивая кисточкой. Мужчина, взвизгнув, попятился гусиным шагом за угол, спиной уперся в вешалку с куртками. Дрожащей рукой хаотично нащупал зонт, выставил его перед собой, как шпагу. Тут кто-то позвал его, легонько тронув за плечо.

Маленькая хозяйка, услышав возню в коридоре, пошла поругать свою птичку за рытье в ведре. Но, выйдя из комнаты, с удивлением обнаружила Буратино загнавшего гостя под вешалку. Гость поскуливал и нервно тряс выставленным зонтом. "Странный дядя",- подумала она, подошла и тронула мужика за плечо, решив поругать его, вместо птицы. Какой там! Дядька затравленно на нее воззрился, такую всю в сияющей лунной ночнушке, с распущенными волосами. Да как заорет нечеловечески, да как треснет ее зонтом по лбу.

Буратино было на обидчика с фланга прыгнул, но моментально получил по колпаку "шпагой". Вешалка, видя такое, с шелестом упала в обморок, и злобный дядька исчез под ее одеждами. Визг, писк, грохот, выскочили растрепанные родители, включили свет: дочка на полу в слезах, перед ней ворох одежды, на ворохе, уворачиваясь от зонтика, с дикими воплями прыгает Буратино, злобно запуская клюв то в одну, то в другую щель.

Всплеснув руками, растащили дерущихся, привели в чувство - кому сока, кому воды, а кому и водки, чтобы заикой не остался. Так что, пингвины тоже бывают опасны. Иногда.

2.

Оседлав на мостике грелку, нежно обнимаю ладошками кружку крепкого чая, прихлебывая, наблюдаю за летящим обратно дедом. Однако, как мороз добавляет прыти! Даже фотографам. Рядом с биноклем торчит матрос с вахты старпома.
- Он в шортах?!- вдруг изумляется.
- А то ты не знаешь новозеландцев! Они способны вырядиться в шерстяные колготки и натянуть поверх них шорты. Шорты - это лето. А сейчас как раз лето. Чуешь логику?- чай греет изнутри, размораживая бессовестную лень. - Кстати, он еще в тапочках и майке.
- М-да. Хе-хе, у нас один тоже скакал. Правда, в Охотском море, но льды были такие же. Даже тяжелее,- и он рассказал про "автостоп".

....Охотское море замерзает зимой практически полностью, но рыбу ловить как-то надо и рыбакам приходиться штурмовать торосы. Когда по одиночке уже не пройти, ходят караванами, пуская впереди суда побольше.
- Мне тоже, на закате рыбной промышленности, посчастливилось ошиваться в тех краях. Мы тогда послушно ходили цепочкой за плавбазами, которые спасали из ледового плена то одного, то другого, собирая за собой средний флот, как наседка цыплят.

Местами лед был такой, что даже пузатые базы вязли. В караване задние тогда напирали на передних. Корабли, лихорадочно реверсируя, уворачивались друг от друга. Матерные вопли в эфире были в порядке вещей. Из-за налетающих снежных зарядов, мощные прожектора базы, лижущие белые поля в поисках "луж", тонули в воющей мгле. В такие деньки капитаны торчали безвылазно на мостике, держась лишь на сигаретах и крепком кофе.
- И вот ползем мы в караване где-то третьими, кэп с одного борта, штурман с другого, я на руле. Ночь, лед по бортам подсвечен освещением с палубы, очередная буча в эфире - кто-то кому-то снова корму вальцует. Кэп смотрел-слушал и незаметно куда-то делся. Мы сразу не сообразили: нет так нет, может пошел прикорнуть. Через полчаса позади идущий вызывает по рации, просит капитана к аппарату. Но обшарив весь корабль - не нашли. Старпом в трауре: человек пропал. Начинаем поднимать шум по каравану и тут слышим в эфире голос родимого: крепко серчал он, оригинальные прозвища придумывал вахтенным, проспавшим своего капитана. Это надо же! Всем досталось.

Поднятый по тревоге старпом лишь молча сжимал трубку радиотелефона, каждый раз собираясь что-то сказать, но не находя слов. Его брови ползли все выше и выше - выходило, что кэп заливался от соседей. И как он там очутился, для всех оставалось загадкой. Дали "Стоп", мастер шустро перебежал по льду, держа кружку с кофе перед собой. Пижон. Правда, перед бортом он все-таки шлепнулся, и соседский кофеек быстро впитался снегом. Втащили через планширь. Размахивая вновь опустевшей кружкой, он сначала поорал на палубе, потом на мостике, остыл и рассказал, как очутился у соседей.

Выйдя той ночью на крыло (мостика), капитан облокотился на леера. "Удачно" время подгадал - пароход навалился на край канала, ощутимо вздрогнул, леера немного подумали, взяли да и отвалились. Вместе с кружкой кэпа, его сигаретой и собственно Самим. Очнувшись на льду, с изумлением уставился на кормовой огонь собственного "лайнера", до него дошло - выпал! Выпал и валяется себе посреди Охотского моря на льдине. С пустой кружкой, нервно докуривая сигарету. Магеллан. Ой, как бежал! Почти даже догнал: махал руками, орал, кидался снежками в корму, спотыкаясь, кувыркался в торосах - безуспешно. Вахта, занятая проводкой судна, его не видела - он маячил в темноте позади траверза. Запыхавшись, уселся в снег, мрачно стал дожидаться соседей.

- Представляешь? Рулят себе парни, а тут из ночи в луч прожектора, как на сцену, вываливается мужик с кружкой "Привет" - она у него большая была, пивная - машет ей, что-то орет. До берега 200 миль, между прочим, а тут человек автостопом куда-то. В город за пивом бегал, ага. Каждый из вахты молчаливо тогда подумал: вот она - горячка белая. Но мужик оказался вполне реальным: в открытую дверь с улицы стали долетать обрывки матерных слов. Вопит, бегает, в снежки играет, а эти на него вылупились, рты разинули. Пока в себя пришли, он им парочку снежков на мостик умудрился закинуть. Снайпер хренов. Подняли на борт, отпоили, отогрели, а уж потом дали поболтать со своими вахтенными по рации. Ох, отвел человек душу. Вот так же скакал, бедняга,- матрос щурится, ведя биноклем за стремительно синеющим пассажиром в шортах.

3.

Сорвавшийся с вулкана ветер был просто ужасный по свое силе. Лодки спускать было рискованно, решили поступить проще: пробить корпусом в припае дырку, спустить на лед трап и по льду уже выбираться на берег. Легко сказать. Только с десятого раза пробились на несколько метров, двигатели оставили работать на передний ход, начали высадку. Чертов ветер натурально сдувал со льдины. Люди вгрызались в лед палками, кошками и черепашьим ходом пробирались к занесенной хижине.

Мы с радистом болтались в хвосте процессии, потому что меня угораздило в тот день вырядиться в непромокаемую, клеенчатую робу, обуть резиновые сапоги. Вся эта экипировка моментально застыла на морозе, сапоги быстро превратились в коньки. Ходить я уже не мог - сдувало, приходилось ползти на карачках от одной снежной кляксы к другой. Так тоже сдувало, но все же было полегче. Триста метров одолели всего за полчаса. Замерзшие, доскакали по торосам до хижины, вломились в нее, подальше от лап воющего ветра. Огляделись.
...
Ветер еще более усилился, начались снежные заряды. Необходимо срочно возвращаться, иначе придется торчать на морозе, облизываясь на отошедшее судно. На льду появились первые, разноцветные точки. Люди ползли обратно так же группами, держась друг за друга. Перепрыгнув пару трещин, последним выкатываюсь на этот чертов лед. Но теперь уже по ветру. Ха-ха! Короткий разбег и качусь, как на коньках. Метр, пять, десять, руки парусом - здорово! Догоняю какую-то одинокую бабулю:
- Вам помочь?- вижу же, что она еле ноги переставляет, боязливо тыча перед собой палкой.
- Нет, спасибо,- улыбается, и я качусь дальше. Но далеко не уехал - лед с хрустальным звуком лопнул, и я неожиданно завалился в какую-то дыру. Вытянув руки, зацепился за выступы и неуклюже вверх тормашками завис над пустотой. На поверхности остались только ноги. Испугался, да.
- Вам помочь?- старушенция уже рядом, зацепилась за сапог, тянет.
- Нет, спасибо,- кричу, но помощи конечно рад, кряхтя, выползаю на поверхность. Эх, чуть не угробил бабушку.

[Kamal]

историю про своего знакомого, который привез откуда-то из Южного океана домой пингвиненка

Слышал еще в юности историю про привезенного кем-то домой в Москву пингвина. Сам его не видел и за достоверность не ручаюсь, хотя вроде как обитал он в семье всего лишь второй цепочки знакомых. Про него рассказывали много разного. Например, этот Птиц очень любил бултыхаться в ванной, а вылезать из нее предпочитал исключительно с прыжком, после чего всегда оставался внушительный бассейн на полу. Каково было соседям снизу, история умалчивает.
Другой прикол. То ли от того, что хозяева берегли ласты пернатого от всякой дряни, разбросанной по улицам, то ли по какой другой причине, но когда они его выгуливали зимой, то обували в большие кеды. Может там и жилетка была. Говорят зрелище коротышки с огромным шнобелем, вышагивающего в кедах по двору, было весьма забавным.

До берега 200 миль, между прочим, а тут человек автостопом куда-то

Не так жестко, но в чем-то похоже было и у нас.

Дело было в начале 90-х. Оказались мы с еще 2-мя друзьями и моей собакой в Якутии. Собачка колли, для тех мест редкость, а тут еще и черная, как смоль с ослепительно белым воротником в пол тела. Заметная такая. Много было с ней забавных случаев в той поездке, чуть позже расскажу некоторые, сейчас же о другом. Так вот, сели мы, значит, все вчетвером на большой круизный теплоход из Ленска до Усть-Кута, разместились в отдельной 8-ми местной каюте по соседству с рестораном, благо, судно полупустое. Прикинули – ползти нам несколько дней, а у нас по пути в Киренске есть дело на полдня. Если сойдем там, точно не успеем – т/х уйдет без нас, а с другим транспортом засада.
Напрягли голову и вспомнили, что по Лене от Витима ходят куда более быстрая Комета и если удастся пересесть на нее, то можно оказаться в Киренска намного раньше, успеть там сделать все дела и когда подойдет т/х снова не него сесть. Один вопрос – как сесть на Комету, если первая остановка у нас после Ленска как раз в Киренске и есть. Подошли к капитану, говорим, нам в Витим надо очень. Дядька классный, сказал, что попробует что-то придумать, а мы, чтобы наготове были.
В общем, среди ночи пришел он к нам и сказал, мол, ребята есть шанс, давайте только очень быстро. К этому времени встал густой туман, в котором суда стали идти очень медленно, а некоторые просто встали, и наш капитан, заметив посреди реки стоящую баржу прижался к ней насколько мог и дал нам возможность на ходу перепрыгнуть с борта на борт. Естественно, всю эту немного стремноватую операцию лично и проконтролировал. Десантировались мы вдвоем с приятелем и с нами коляша моя, ну а третий наш товарищ остался в каюте. Т/х пошел дальше, а мы остались на барже дожидаться утра.
Утром картина маслом – часиков в 7 открывается дверка стоящего на палубе «сарая», откуда потягиваясь, вываливает некий раздраенный кекс с закрытыми глазами. На полупотяге рук к небу глаза на его заспанной физиономи постепенно открываются, а потом и округляются, поскольку перед собой в 5 метрах он видит 2-х абсолютно незнакомых людей и необычную собаку, разве что с Луны свалившихся – он же стоит прямо посреди реки, Лена в этом месте достаточно широка, а вода холодная. Я ему, мол, привет, мужик, моторка есть? Есть, отвечает он на полуавтомате. Тогда спускай, говорю, на берег нам надо. Хорошо, соглашается он, не задавая больше никаких вопросов.
Доставил он нас до берега, откуда мы на Комете оперативно добрались до Киренска, по пути заметив, что наш т/х все-таки встал, спустя некоторое время после того, как нас высадил. В Киренске порешали свои дела и пошли в порт к диспетчеру, узнать, где точно будет вставать по приходу наш теплоход, а там у них легкий переполох. Оказывается, потеряли они теплоход наш. Связи с ним нет аж с предыдущего вечера, и тут, вдруг, в их конторе появляются 2 человека с собакой, которые, на голубом глазу утверждают, что прекрасно знают, где находится утерянное судно и могут показать место на карте. Нельзя сказать, что на нас смотрели как на полных идиотов, все-таки в тех краях реакция у людей немного другая, однако некие сомнения в нашем здравом рассудке явно присутствовали. Все стало куда веселее, когда при нас же чуть позже удалось, наконец, связаться с т/х, откуда нашу информацию о местоположении полностью подтвердили. Если кому интересно, как чувствовал себя Нострадамус, общаясь с простыми смертными, то подозреваю, что именно так, как мы в этот момент.
Но и это еще не все. Узнав, что приход нашего т/х будет поздно вечером, и сколько он будет стоять в порту, мы метнулись на другой берег и провели там остаток времени. Когда же надо было уже поспешить обратно в порт, увидели, как, сверкая огнями в темноте, нарисовался наш корабль, но пошел почему-то не в порт, а как раз в нашу сторону. Встал вдалеке, смотрим, от него лодка к берегу направилась. Позже оказалось, что кто-то из команды сходил в Киренске на берег и его решили подбросить поближе к дому. Ну а нам это просто в кассу. Загрузились в ту же шлюпку и обратно. Подошли, а у борта стоит наша стюардесса и кричит: «Да это ж мои пассажиры!» - по собачке очень заметно, не спутаешь. Смотрит девушка и не врубается, причитает, как же так, мол, я же вам еще вчера сама в каюту ужин приносила, и сегодня вы весь день еду из ресторана брали, я видела (наш оставшийся приятель, похоже, неплохо отрывался за троих) и если вы из киренска, то кто тогда в каюте... Короче, в полной прострации, в ней мы ее и оставили. Идем дальше и в коридоре сталкиваемся с капитаном. Он на нас смотрит и тоже не понимает, что происходит, но уже по другой причине. Говорит, мол, а вы-то здесь откуда, я же вас вместе с собакой сегодня ночью собственноручно на барже в Витиме оставил? Мы хотели было ему что-то сказать, да не успели, кто-то отвлек, а потом уж не до того было. Так до Усть-Кута нам больше никто вопросов и не задавал. Но, уверен, после того рейса, ряд вопросов из категории труднообъяснимых так и остался без ответа у некоторого количества людей, начиная от чувака с баржи, работников порта в Киренске, и заканчивая командой т/х с капитаном.

[Rept-Tile]

Дело было в начале 90-х. Оказались мы с еще 2-мя друзьями и моей собакой в Якутии.

Про материализацию на барже посреди Лены, с охуевшим поутру сторожем - Да еще и с невиданной собакой! Я бы, пожалуй, в такой ситуации не удержался бы и усугубил: когда сторож осознал картинку перед глазами, но еще не понял, кто это и откуда - прижал бы к уху что-то похожее на рацию и, типа не замечая охранника, прошествовал бы с собакой мимо него, вещая в "ПУ" что-нибудь вроде "Первый! Первый! Иду с Мухтаром по следу, в районе... Вас понял, продолжаю поиск вниз по течению. Конец связи...". После чего направился бы прямо к борту и занес ногу я явным намерением перебраться с его территории в акваторию и зашагать по воде, аки Христос с апостолом на поводке..
Вообще, из личного опыта - 80% забавных или просто запоминающихся случаев происходят на воде - будь то море или реки.

..А вот с удивлением людей в порту при поисках теплохода и кэпа по возвращению на борт что-то туплю. Ну со вторым ладно - видно вы не сказали кэпу про планы пересесть в Витиме на "Комету", а сам он не догадался (небось думал, что вы так и будете на барже сидеть там месяца 2? ).
А чему удивлялись диспетчеры в Киренске? Ведь вставший на реке теплоход вы видели с борта "Кометы", и наверное не вы одни?

И кстати (не придирки ради, а интересу для) - по Лене тогда ходила именно "Комета" ? Я всегда думал, что это чисто морское судно. Не "Метеор" или "Восход" это был? Внешне-то они с "Кометами" смахивают друг на друга, но в те годы (а может, и сейчас) названия им принято было давать незатейливо: "Комета-17", "Метеор-22". И писать это имя большими буквами вдоль борта или "стабилизаторов" наверху кормовой части. Так что ошибиться с идентификацией было трудно.

[Kamal]

вещая в "ПУ" что-нибудь вроде "Первый! Первый!

Кстати, при желании, "спецуху" дать могли. Разложить тут же на палубе генштабовские карты, которых у нас собой было, тогда еще как бы секретные. А на них еще и куча пометок наших была красочных со стрелочками - просто "План Барбариса". Но мужику и так хватило.

А вот с удивлением людей в порту при поисках теплохода и кэпа по возвращению на борт что-то туплю. Ну со вторым ладно - видно вы не сказали кэпу про планы пересесть в Витиме на "Комету", а сам он не догадался (небось думал, что вы так и будете на барже сидеть там месяца 2? ).

Насколько помню, мы не говорили кэпу, куда дальше намылились. Мы ему сказали, что нам надо в Витим, он нас там и ссадил. Но в любом случае, даже предполагая, что мы поедем дальше, он мог бы еще нас ожидать на борту, но только... не ДО ТОГО, как т/х дошел до порта и встал там для приема и выгрузки пассажиров. Мы-то на той лодке оказались по чистой случайности и как вошли на борт он не видел.

по Лене тогда ходила именно "Комета" ? Я всегда думал, что это чисто морское судно. Не "Метеор" или "Восход" это был?

Вообще-то Кометы ходят не только по морю - на Байкале, насколько помню, да и на Онеге есть, но не суть. Возможно, Вы правы и там была не Комета, а Заря, а мы ее просто обзывали Кометой после черноморских покатушек, как ранее в детстве называли Ракетой все суда на подводных крыльях, врать не буду, не помню точно, все-таки 20 лет прошло. То же и с портом. Вспоминаю, что была немного другая последовательность и мы сразу по приходу сначала поднялись к диспетчеру, а потом уже занялись делами, что в общем-то и логично. Конечно, т/х видели не только мы, но, во-первых, мы точно знали, что это за т/х, других-то он мало интересовал, а, во-вторых, мало кому из пассажиров, кроме нас захотелось по приходу пообщаться с диспетчером. По крайней мере, что я абсолютно точно помню, так это то, что мы были первыми от кого в диспетчерской узнали где он стоит и мы были единственными из посторонних, кто там в этот момент находился. Кстати, я не могу сказать, что все были уж очень сильно озабочены поиском именно нашего т/х. В тумане и при нарушении связи был "утерян" не только он. Легкий переполох присутствовал, но без лишнего драматизма - ситуация не редкая , все равно дойдет, рано или поздно, куда он денется. Прикол был в том, что информацию они получили не в своей системе, скажем, от того же капитана Кометы-Зари (возможно чуть позже он бы что-то про это и рассказал, если бы его спросили), а от совершенно посторонних людей, которые намереваются на это судно сесть. Вы представьте ситуацию - вы хотите куда-то добраться на корабле и вместо того, чтобы тупо ждать прихода транспорта, рассказываете диспетчеру, где он находится как раз в тот момент, когда он сам про это ничего не знает.

[Kamal]

Продолжим воспоминания...

Добавлю, что в том нашем путешествии не только мы удивляли, но и нас тоже. Из приколов - идем в Ленске по улице, а нам навстречу 2 тетки. Увидели нас с колляшей, подошли, и первый вопрос был такой: "Скажите, а вы, случайно, не из Подольского клуба?" Я, честно говоря, был слегка обескуражен, поскольку, как мне кажется, город Ленск в далекой Якутии не самое ординарное место для поиска знакомых по Подольску, отстоящему от него без малого в 4,5 тыс км. ))) А в Усть-Куте местный мужичок сразу во всем разобрался. Посмотрев мутным взором на нашу Люсеньку он выдал, как отрезал: "Я эту породу знаю. Это Русская бОрзая!" ))))

Еще одна транспортная история от туда же.

Если кто помнит то время, в плане перевозки животных все было довольно строго. Колли собака достаточно крупная, в сумочку не запихнешь, хотя в самое первое наше с ней знакомство она 20 дней от роду, ехала у меня в боковом кармане куртки. Выправил я ей международный паспорт, в котором ветеринар поставила все нужные штампы и выписала соответствующую справочку. Надо сказать, что у Люси были за плечами 2 курса ЗКС и еще кое-что до кучи, для колях вещь не самая необходимая, но серьезно дисциплинирующая, а в дополнение ко всему она в отличие от других представителей своей достаточно брехливой породы, практически никогда не лаяла. Так что шума от нее было немного, а если кто лез, то она совершенно беззвучно делала резкий предупредительный выпад вперед, как мурена и щелкала зубами в миллиметре от цели. Без лишней суеты и ненужных истерик.

Совершенно без проблем доехали на метро до вокзала, на удивление, никто не остановил, но вот когда хотели зайти в полностью выкупленное на нас троих купе, проводницы, девчонки-практикантки из МИИТа встали на смерть - с собакой не положено. Типа бери билет на нее, и в нерабочем тамбуре последнего вагона с намордником и на привязи. У меня собаки в намордниках отроду не ходили, да и в тамбуре том уже была замечена парочка не очень дружелюбных кобелей. Кое-как девчонок уболтали, заметив, по ходу, что вот сейчас они выступают, а ведь потом еще плакать будут, когда мы сойдем. Замечу, к слову, что плакали, да еще как, но речь сейчас не об этом, а о "лягушке-путешественнице".))

Поезд тронулся и, как это часто бывает, по коридору началась беготня всякой малышни и шпанят более старшего возраста. У Люсеньки же, помимо ее фирменного "муреновского" выпада, как и всех ее сородичей, был ярко выраженный инстинкт все вокруг сбивать в стадко и окучивать, а тут такой разброд и шатание. Непорядок. Не прошло и часа, как вся малышня поняла, кто в доме хозяин, было построна и носиться перестала, да и взрослые стали передвигаться степеннее. Возражений и наездов от попутчиков и родителей не последовало, более того, после первой общевагонной трапезы, когда все одновременно извлекают из авосек курочек и огурцы с яйцами, в наш шатер были принесены дары и подношения в виде разных вкусных косточек. От многого пришлось с благодарностью отказаться, но кое-что пушистой девочке все же перепало. Так и ехали, тихо и мирно, а когда народ выходил на перрон Люся все контролировала и очень нервничала, если кто-то из ее стадка уходил слишком далеко - делала кружок и давала понять, что вот это для тебя, Хома Брут, а если вне, то, не обессудь, принимай Панночку. )))

Где-то в районе Тайшета нас в первый и последний раз посетил контроль. Зашли в купе 2 благообразные женщины, проверили билеты, после чего задали вполне ожидаемый вопрос, а что, собственно, здесь делает собака. Тут я и достал все те замечательные бумаги, которые предусмотрительно выправил в Москве - паспорт на русско-французском, простынь родословной, ветсправку. На что одна из контролерш заметила, ну надо же, мол, у меня таких бумаг нет, как у этой собаки, а прочитав в справке фразу: "Сука "Люся" едет в отпуск", тетки развеселились и, окончательно размякнув сердцем, пошли дальше, оставив нас в покое. Больше в поезде происшествий особых не было, разве что под наш 4-ый билет девчонки подсадили по пути паренька-коммерсанта, у которого, как потом он рассказал за бутылкой вискаря, был свой ларек в иркутском аэропорту. На всякий случай обменялись координатами. У нас с собой тоже было, причем было столько, что даже писать не хочу, все равно вряд ли кто поверит, замечу только, что когда одна из девчонок проводниц, сказала, что она стойкий оловяный солдатик, и у нас просто нету стока, чтобы ее напоить, я ей обоснованно ответил, что у нас хватит даже на то, чтобы ее выкупать. В общем, до Усть-Кута добрались душевно… )))

Дальше было очень замечательное путешествие, встречи с интересными людьми, после чего пришло время возвращаться домой. О части этого маршрута я уже писал чуть выше, а дальше решили не ехать, а лететь. У нас 2 плеча, сначала от Усть-Кута до Иркутска, потом от Иркутска до Москвы. До Иркутска долетели без особых проблем, а вот до Москвы рейс уже немного другого плана. Тут нам и пригодилось давешнее знакомство по поезду. Разыскали паренька-кооператора, он быстро перетер с девчонками в аэропорту, и те сказали, давай, клади свою красавицу на весы. Взвесили - 23 кг. Девчонки говорят – ну вот, назовем это ручной кладью. )))

Зашли в салон Тушки, привычная щемилка, на своем месте я сам-то не помещаюсь не то, что с собакой. Вижу, есть ряд, где немного просторнее, но там уже сидят совсем молодые и с виду щупловатые ребята, вполне могли бы и в другом месте кстроиться. Я к тому, что с краю, говорю, друг, давай махнемся, видишь у меня животное, да и сам я не маленький. А я тоже высокого роста, отвечает паренек. Ну не выше же меня, продолжаю уговаривать я, Выше, обескураживает он и приподнимается, постепенно, упираясь плечами в потолок. Оказалось, летела какая-то юношеская команда баскетболистов. Извини, говорю, вижу коллегу по проблемам. На счастье тут подошел их тренер, спросил, в чем дело и попросил все-таки паренька со мной поменяться.

Тем временем стали разносить напитки и, когда стюардесса пошла мимо нас, самолет слегка качнуло, девушка оступилась и я, краем глаза заметив движение, только успел схватить Люсю за шерсть, как услышал знакомый щелчок у ноги стюардессы. Ну, думал, щас нас тут и прищучат и подвергнут санкциям с принудительным катапультированием, однако, на удивление, стюардесса больше испугалась за собаку и тут же стала уговаривать меня, чтобы я ее не ругал, дескать, это она сама на нее, наверное, наступила и если бы она была не ее месте, то непременно сама бы себя и укусила… ))) Дальше до столицы летели без происшествий. Там опять в метро, снова без вопросов и вот мы дома.

Оглядываясь назад, думаю, что очень неплохо прокатилась моя четвероногая девочка, сумев собрать за раз все виды доставки - по земле, под землей, по воздуху и по воде, если добавить в эту кучу еще около 2 тыс. км, проделанных именно таким образом. Особенно примечательно, что в процессе были последовательно нарушены почти все правила перевозки животных. Конечно, было бы лестно думать, что все так неплохо сложилось исключительно благодаря нашему природному обаянию ))), но, положа руку на сердце, приходится признать, что определяющую роль все-таки сыграла яркая красота Люси, что в сочетании с известной нежностью коллях и детскими воспоминаниями про Лесси (все 9 исполнительниц роли которой, правда, были... кобелями), многих просто обезоруживало.

[Kamal]

(не мое)

Отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ…ВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

[Kamal]

(не мое)

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, закрывает дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[vonshlikken]

Мой батя был моряком. Как-то во время зимнего шторма на Балтике он подобрал обессилившего замерзающего сокола, который присел отдохнуть на леер. Отнес в каюту, отогрел. Ну и куда его в городе девать - принес домой. Мне тогда лет пять было. Сокола поселили в ванной комнате на веревках для сушки белья над ванной (чтобы убирать было проще). Назвали его Гуля. Птичка оказалась дружелюбной и мы к ней быстро привыкли. Так что особо и не замечали, разве что, когда погулять выпускали, да кормили. Кормление надо заметить было интересным процессом открывалась дверь в ванную и туда кидался кусок мяса, а Гуля пикировал на этот кусок и умудрялся его подхватить до падения. Потом спокойно вертикально взлетал обратно на место. В преамбуле осталось добавить, что горячая вода у нас добывалась газовым водогреем, а стены в ванной были оклеены фотообоями с горными пейзажами. Теперь амбула. Сломался у нас этот водогрей, вызвали газовщика. Про Гулю ессно, никто не вспомнил. Проводили газовщика в ванную, сами оттуда вышли, чтобы не мешать человеку. Минут через сорок побрякивание из ванны прекратилось, что сигнализировало об окончании работ. Но газовщик выходить не спешил. Еще через пятнадцать минут нас посетили нехорошие предчувствия и мы пошли поглядеть, что там происходит. Газовщик стоял в позе буквы зю с руками в недрах колонки, белый как бумага, а на его плече сидел Гуля и с интересом заглядывал в недра оной колонки, что же там такое побрякивало, и вдруг перестало... Ну, птичку сняли, посадили на место, газовщика извлекли из ванной, отпоили водкой. Первое, что он нам сказал: "Я-я д-д-думал он н-нарисованный"!

[never]

В 1979г работал в Гаурдаке(Туркмения) на строительстве ТЭЦ. Условия были "советские". Номера а гостинице на 7 или 11 человек, отсутствие нормальной кормежки,в столовой каша из гороха, ну ,естественно, местная вода.Насчет выпить- только местная бормотуха Чемен и Сахра. В бутылках с этой жидкостью сам лично видел трупик мыши , комаров и мух.
Когда в поселок привозили водку, все снимались с объекта и мчались в магазин. Естественно,у всех были нелады с желудком.
Так вот как-то на объекте иду,тороплюсь, буквально бегу к одиноко стоящему строению, которое с одним "очком". А мимо сортира проезжает трубоукладчик с 6-метровой трубой большого диаметра. И вот при повороте трубоукладчика конец трубы со всей дури пиздячит по этому деревянному сооружениию. Этот скворечник, не опрокидываясь, отскакивает на пару метров в сторону. Увиденное подействовало в 100 раз сильнее современных иммодиумов.Не могу представить, что было бы с тем, кто находился бы внутри в тот момент. Но думаю ощущения были бы незабываемы.

[ostron]

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.