Ахинея.egy

[Quercus vulgaris]

А в отзывах я обратила внимание, что гости чуть ли не в большинстве своем помнят имена барменов, официантов, уборщиков, не говоря уже про аниматоров.

А еще можно предположить, что сами отзывы написаны кем-то из вышеперечисленных. Особенно, если сопровождаются неуемным восторгом по поводу отеля и перечисленных персонажей.

[hanuma11]

А еще я бы спросила про уборщиков. Они в своих родных деревнях крутыми считаются или наоборот: "фу - мужик женской работой занимается"? И могут ли они на этих чаевых накопить себе на добротную саклю в ауле? ИЛИ так только, чтоб с голоду не сдохнуть? Он крутой жених или наоборот типа опущенец? А если они женатые - жены их пилят, что у тебя за работа г-вно? Или наоборот - крутая работа: маладэц, скока бакшишь принес!
И где весь персонал ночует: в отеле в подвале где-нить или ездит в Хургаду? Мы что-то проезжали такое в Хургадинке, очень было похоже на мужское общежитие, за линиями отеля прям, я так поняла, это для персонала?
И есть ли у них прости Господи профсоюз, и по сколько часов в день они работают? да не только уборщики, все - повара, официанты, носильщики?

[gena]

В Соощении номер 82 вы подробно и объективно описали египетский общепит, особенно ограниченный выбор в нем. Как вы выбираете места (по совету, по своему опыту, по запаху?), как заказать чтобы было свежее, и что любите, например, на обед? Может быть какие-то ходовые фразы, чтобы съэкономить время в ресто? Шукран!

[Хагга]

Для них это правда так важно: общение с официантом? То есть видимо есть некое расхождение в культурном коде?

Ах, мои любимые немцы... ))) Если честно, я точно про коды не знаю, но у меня сложилось впечатление, что они поголовно одиноки. То есть, явно виден какой-то недостаток общения, причём душевного такого, типа наших посиделок на кухнях... В этом я вижу причину их радостных встреч с египтянами, которые всегда (пусть и наигранно подчас) их рады видеть, рады слышать их истории ( как я по 50 раз одно и тоже), счастливы знать, что они чувствуют, как живут. Египтяне приглашают немцев домой, кормят египетской едой, показывают своих детей, дети их сразу любят и целуют, вся семья выходит с ними обниматься, как на параде. "А вот моя мама, как она вас ждала! Я ей столько про вас рассказывал!"...

Я не могу представить такое же поведение в Германии соседей например. да, могут прийти на глинтвейнчик (только по сцецприглашению), здрассти скажут при встрече, знакомые пожмут руки... А тут такой контраст: да ёкарный бабай, какие ж вы красавы-то немецкия! Идите ко мне быстрее, я так скучал, так скучал!

В начале все немцы немного насторожены. Те, кто в первый раз. А вот кто уже давно ездит в Еги, те как раз уже едут как за наркотиком: за этой радостью от встречи с ними, за своей нужностью.

Другой вопрос, что это в большинстве случает наиграно, но ведь рюмка коньяку тоже вас не любит, однако ж приятно и тепло сделает.

Это мои личные наблюдения и выводы, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции.

Очень часто европейцы пишут как о недостатке отелей "в нем много русских".

Да мы хоть золотыми будем! Будем ходить только балетными па, говорить языком жестов и то незаметно, не пить вообще, официантов в попу целовать, всё равно не будем желанными. Ибо мы им чего-то нехорошее напоминаем. Я считаю, что это генетическое))). Причём началось всё не со второй мировой, а гораздо раньше. Более противоположных наций просто не найти, на мой взгляд. Да и поговорки наши правы 100%: то что русскому хорошо, немцу... хм-хм.

как по-вашему, существует ли в принципе некий "пляжный шовинизм", где одни нации ненавидят другие за то, что они в быту не такие как соотечественники?

Тут, мне кажется, даже не нации, а просто разные люди. Те, кто недоволен русскими в отеле, после отъезда русских будут недовольны арабами, потом голландцами, а уж все разъедутся, найдут и немцев невоспитанных обязательно. У них сразу картина мира сломается, если некого будет подвергать остракизьму.

Ой, Елена, ссори, подпортила своими дурацкими вопросами и советами плавный ход повествования и интригу.

Ничего, я по другому напишу тогда

Электронных книг ваших я так понял нету нигде? (шоб купить)

Вот клятвенно обесчаю: скоро будут!

[Хагга]

А еще я бы спросила про уборщиков. Они в своих родных деревнях крутыми считаются или наоборот: "фу - мужик женской работой занимается"? И могут ли они на этих чаевых накопить себе на добротную саклю в ауле? ИЛИ так только, чтоб с голоду не сдохнуть? Он крутой жених или наоборот типа опущенец? А если они женатые - жены их пилят, что у тебя за работа г-вно? Или наоборот - крутая работа: маладэц, скока бакшишь принес!
И где весь персонал ночует: в отеле в подвале где-нить или ездит в Хургаду? Мы что-то проезжали такое в Хургадинке, очень было похоже на мужское общежитие, за линиями отеля прям, я так поняла, это для персонала?
И есть ли у них прости Господи профсоюз, и по сколько часов в день они работают? да не только уборщики, все - повара, официанты, носильщики?

Вы знаете, прожив в Египте 21 год, я как-то не очень обращала внимание на такие детали. Не думаю, что уборщика считают за опущенного)). Работа в Египте - вообще занятие для мужчин, бабы должны дома сидеть. И жена будет счастлива, что принёс деньги, особенно если мноха))).
По поводу накопить на саклю.
Не знаю ни одного хаускипинга, кто был бы образован. Ну, по крайней мере закончил 4 класса. Например, у нас мало кто из уборщиков мог писать и читать. То же самое с привратниками в домах города. Все они и деревень приехали на заработки. Могут только заварить чай, раскурить шишу, вымыть полы да сгибаться в раболепном поклоне. Есть и исключения. Немного. Обычно эти исключения дослуживаются до супервайзеров и хаускипинг менеджеров. Основная братва консерваторий не кончала.

Когда я лазила от нефиг делать в нашей компьютерной системе, то обнаружила целый файл для хаускипингов. То есть можно было без постоянных звонков в их офис узнать убрана ли эта комната, или в ней идёт уборка, или чинят кондей и так далее. Достаточно было кликнуть на кнопочку и вуаля!, прогресс. Я вышла с предложением, а меня послали на толстые обстоятельства: кликнуть они могут, а вот куда - не прочитают.

Один привратник дома, где я когда-то жила, однажды был вызван мной по поводу отсутствия воды в хате. На пальцах объяснила, что за проблема (дело было давно, арабского не знала, а он ни слова по английски). Он послал меня в офис управляющей компании. Опять объяснила, народ там кивнул лысиной и выдал мне послание для привратника. Открываю листочек и вижу нарисованный кран, а из него типа водичка капает. Спрашиваю: это чо? А они мне: это мы ему написали воду включить.

Вообщем, ситуация патовая в стране, большой процент не умеющих писать и читать. Да! считать умеют все! Показательно, не правда ли?

Так вот юноша из деревни, которая буков в глаза не видела, с удовольствием пойдёт хаускипингом. Да и денег ему будет нормально, ибо в деревнях цены раз 10 ниже. Плюс, на баба в бикини посмотрит, на мужиков в трусах, на дворцы-отели, на мощёные улочки... Приедет будет рассказывать про то, как классно устроился и будет ведь считаться завидным женихом.

На саклю, конечно, накопит. Потому что живут они в отельных общежитиях, кушают в отеле, есть спецавтобус, который до работы довезёт и, короче, полный соцпакет. даже за билеты до родной деревни ему отель выдаёт деньги. То есть зарплата и чаевые будут потрачены на сигаретки и кубышку.

Работают они посменно. Часов 10 есть, но по закону должно быть 8. Однако, если вдруг кто вспомнит про закон, будет не прав и поедет в деревню назад. Зачем отелю такой правовед? Ты или работаешь, как тебя просят, или отдыхаешь, как хочешь.
21 день работа без выходных, а потом неделя отпуска.

[Хагга]

В Соощении номер 82 вы подробно и объективно описали египетский общепит, особенно ограниченный выбор в нем. Как вы выбираете места (по совету, по своему опыту, по запаху?), как заказать чтобы было свежее, и что любите, например, на обед? Может быть какие-то ходовые фразы, чтобы съэкономить время в ресто? Шукран!

Я непритязательна.))) Никак не угадываю, захожу, сажусь, ем, смотрю. Хреново - больше не пойду. То есть методом тыка.
Я готовлю сама, поэтому рестораны не часто вижу, хожу в кафе выпить пивка. (Кафе у меня в реестре штуки три всего, где я частый гость. Все знают, в пиво не плюнут точно)))) Ну и если пиво пробило на поесть, закажу пиццу или салат.

[MiaMiaMia]

Поэтому мы решили создать сайт, портал, ресурс, как хотите, где человек сможет без утомительных бесед и споров заказать экскурсию например, оплатить её, не вставая с дивана, и быть точно уверенным, что всё будет чётко. На ресурсе его не будут прессовать, там всё видно, есть вопрос - задай.

В прошлом году я именно так заказала экскурсию в Иорданию из Нувейбы. Уж очень не хотелось ТО переплачивать, цена была конская. И не хотелось ходить искать по улицам... Во-первых, времени было не так много, во-вторых, по причине описанной Еленой специфики продаж...
Конечно, я бы с радостью купила на каком-то ресурсе, который, допустим, порекомендовали бы на этом форуме. Но... Пришлось просто порыться в инете, написала в 3-4 компании, 2 вообще не ответили, одна тормозила, а все быстро и четко ответила русская девушка Юля из Шарма, причем ответила на 1000 моих дополнительных вопросов (общались по аське), в итоге я выслала ей копии паспортов для виз, и она заказала для нас экскурсию, оплатили мы гиду на месте, когда за нами приехал автобус. Получается, что Юля бралась за дело на свой страх и риск, авансов я не платила. Договорились, что по прилету в Египет я подтверждаю экскурсию, сообщаю свой номер в отеле и все.

В этом году я хотела купить экскурсию в Александрию из Хургады. Но ничего не нашлось (( видимо, по причине политической ситуации и грядущих выборов.
Но могу сказать точно, что у русского человека, да еще проверенного, я с бОльшим удовольствием куплю.
Но опять же, если взять моих родителей, они покупают строго у ТО.
Поэтому, конечно, портал-ресурс нужно больше рекламировать на профильных туристических сайтах, где общаются люди, не боящиеся сделать шаг без ТО.

[Хагга]

Итак, концерт-с. С местом проведения переговоры были быстрыми, условия обсудили, отель ждёт гостей. Далее надо было найти кампанию, которая обеспечит нас аппаратурой и сценой. Тоже не стало проблемой. У Божули была такая ячейка. Встретились, поговорили, съездили в отель, произвели замеры (арабы, как орлы, работают только на глаз), нарисовали план площадки: где стенды рекламные, где сцена, где раздевалка, где бар. Ребята уехали переводить всё это великолепие в цифры. Мы стали ждать, скока-скока нам предъявят.

Пока ждали, рыскали по городу в поисках спонсоров или тех, кто этих спонсоров может найти.
Крутые мы тёлки такие…. (тут демонический ржач). Сидим, культурой и умом блещем. Что самое интересное – ни капли! Бизнес есть бизнес. Рассказываем, какая у нас классная группа зафрахтована…
- А это кто ваще? – получаем неизменный вопрос.
Мы понимаем, это не Амр Диаб или Мохамед Мунир. Но мы египтян, в принципе, не приглашаем на концерт.
Это, соответственно, никого не волнует: раз нет Диаба за тыщу фунтов, то…
Поговорим вот так, несостоявшиеся спонсоры отваливаются, мы заказываем пива, чтоб обдумать ситуацию.

Ребятишки-инженеры притащили свои расчёты по аппаратуре и сцене. Мы глянули в листочек и поняли, что ребятишки-инженеры – пи… сы в хорошем смысле слова, то есть женщин не любят вообще. Как можно с нас стока просить?

И тут… услышали небеса наши молитвы! Одна ячейка сработала, клюнула и возжелала помочь крутым тёлкам хургадинского бизнеса. Мы сдержанно кивнули.


Офис наших радужных перспектив. День 1.

- Добрый день! Проходите, пожалуйста… - сказал Первый.
Он был в офисе один. Мы прошли, заказали водички, объяснили ситуацию…
- О! Это вот этот ансамбль? Класс!
Не может не радовать после стольких «не Диаб», да?
- Я знаю руководителя, в прошлый раз (несколько лет назад) они давали тут концерт и девочка из группы вышла за египтянина потом. У меня немецкая гёрл-френд и мы до сих пор с ними переписываемся в ФБ!
Это уже хуже. Мы с Божулей переглянулись, тихо сказали сквозь милые улыбки плохое русское слово, и продолжили разговор. К концу встречи нам пообещали найти спонсоров, даже предложили построить сцену и всё причитающееся, напечатать билеты…
- А вы знаете, что в налоговой вы должны проштамповать каждый билет и, соответственно, заплатить с каждого по 12, или скока там не помню, процентов.
Не мигнув, мы ответили утвердительно и ещё раз прибавили к милому разговору плохое русское.
- Если хотите, мы вам по нашим каналам скидку у налоговой выбьем?
Короче, договорились встретиться на след. день, так как Первый должен был выяснить всё по деньгам и возможностям.


Офис наших радужных перспектив. День 2.

- Добрый день! Проходите, пожалуйста… - сказал Первый. – Знакомьтесь, это – мой партнёр, звать Второй.
- Не понять, как приятно, - ответили мы.
Далее слово взял Второй. У него была русская жена, разговаривал он только по-русски, и плохие слова нам уже нельзя было сказать.
Второй был напорист, как пущенный из рогатки борец сумо. Он упорно выталкивал нас за круг татами, то есть в сферу наших профессиональных секретов. Вот скажи ему, сколь вообще нам надо. Мы сказали.
- Много! Мы вот Веру Брежневу тут показывали всего за столько то!
Мы удивлены, разыгрываем сценку «Ничо вы не понимаете в колбасных…», у нас мировые звёзды, известные во многих странах и тыпы (рекламные слоганы).
- Так это Вера Брежнева! – кричит Второй.
Но мы уже немного научились бизнес переговорам.
- А эт кто ваще? – хором спрашиваем мы. – Веру не знают нигде, кроме России, а вот наших… Кроме того, она ногу сломала и в Хургаде не выступала.
- Зато мы позвали Жихан.
- А эт кто ваще -2?
Короче, день 2 закончился тем, что мы договорились встретиться на след. день. Мы должны были ещё раз всё пересчитать: вдруг денег надо меньше? Ну… вдруг?
Они тоже обязались посчитать и ещё раз проверить спонсоров.


Офис наших радужных перспектив. День 3.

- Добрый день! Проходите, пожалуйста… - сказал Первый. – Знакомьтесь, это – мой партнёр, звать Третий.
- Как наши дела? – вякнул Второй.
Третий оказался англоговорящим с некими задатками русского. Короче, нам нельзя было ни по-русски, ни по-английски, ни по-арабски и даже, едрид маса альхер, по-немецки!
Теперь в бой вступил Третий.
- Сколько стоит ваша группа?
- Тайна. Вот расчёты, надо стока. – отвечаем мы.
- Откуда стока?
- От нескольких верблюдов. От первого – отель, второго – билеты, третьего – аппаратура и сцена, четвёртого – налоговая и так дальше.
- Скока группа стоит?
- Сказали же, секрет! А вам зачем?
- Посчитать.
- А мы ж вам посчитали.
- Давайте что-то решать, - высказался Второй, - мы партнёры теперь с вами, нам всё надо знать, мы должны…
Пока Второго несло по кочкам партнёрской любви, я писала в блокнотике свои мысли. Божуля, скосив глаза, прочитала: «Тебе не кажется, что концерт будет без нас?», и мило мне улыбнулась: угу.

Ей-богу, день 3 мне напоминал допрос в застенках гестапо. Третий оказался просто монстром и хотел нас съесть.
Я лучше сама бесплатно спою весь репертуар, Божуля сыграет на маракасах, но выдать Первому, Второму и Третьему наш бюджет… Может, ещё и контракт вам отдать, а самим на подтанцовку?

[ELENA_T]

Вот выше написали, что работают только мужики, а бабы ихние по домам сидят, очаг блюдут, так сказать.
А как вообще они к бизнес-леди относятся? Ну вот искали вы спонсоров-партнеров. Какое отношение к женщине в таких делах? Или по их мнению только египетская женщина должна по домам сидеть, а другие (не арабского происхождения) вполне себе могут бизнесом руководить и могут быть в этом на равных с остальными мужиками?

[hanuma11]

Итак, концерт-с.

По теме вашего теперешнего бизнеса если позволите 2 копейки вставить. Как выше уже писали, я бы тоже не отказалась поехать на экскурсию с не "уличной" компанией египетских друзей, а с русскоговорящими ил просто русскими. Но такого типа турфирмы обычно находят через интернет, и обычно их аудитория - индивидуальные туристы, которые хотят приобрести экскурсию на месте. Но таких в Египте на порядок меньше, чем пакетников. Пакетников же в каждом отеле каждый день окучивает 1. отельный гид от принимающей туркомпании. 2. "пляжный" гид, который тоже имеет свой инфо-столик в районе ресепшн и видимо за эту точку откатывает отелю... А вы хотите этой мощной атаке противопоставить промо-концерты, для раскрутки своего агентства? А точно будет от этого такая отдача?... То есть на концерты вы потратитесь (ну допустим ваши спонсоры потратятся), а сколько клиентов к вам пойдут по результатам концертов? А если просто прикормиться при отелях, где много русских, и иметь там также свой столик и право хождения по пляжу, под девизом "мы же русские люди, своих не обманем! Ездите с нами". Так вам не дешевле будет?
Простите конечно если что не так просила ...

[Хагга]

Я, наверное, была не права, не отметив, что в самом начале ресурс задумывался, как интернет магазин, где можно было купить буквально всё, не выходя из дома и отеля. Для туристов - хорошая возможность избежать назойливых продавцов и постоянного торга за цену с обманами, отдыхать на море в покое, а для резидентов - возможность сэкономить время (для работающих) и спокойно плевать в потолок, как и полагается в этой стране (для неработающих).
Потом мы поняли, что в тот момент времени не потянем такой размах, ибо доставка у нас хромала. Поэтому оставили только экскурсии, недвижку, электронные книги, курсы и стали создавать Желтые страницы Хургады (Форум, где можно найти любую инфу по Хургаде. Пока ещё в стадии наполнения он у нас). То есть всё то, чему доставка не требуется.

А раньше нам надо было рекламироваться гораздо шире, чем для экскурсий.
Сейчас, надеюсь, вы согласитесь, именно эти туристы, которые сто раз были и знают сервис и цены, а также индивидуалы, не желающие общаться с тургидом, и не охвачены египетской бизнес любовью.

Мы планируем вернуться к первоначальной идее позже, когда уже что-то будет в руках осязаемое))).

[hanuma11]

туристы, которые сто раз были и знают сервис и цены, а также индивидуалы, не желающие общаться с тургидом,

может быть эту аудиторию на первое время лучше "охватить" через рекламные баннеры? В первую очередь здесь, на форуме Винского, а также на подобных сайтах, сайтах типа "русский Египет" или "Весь Египет", инфо в групппах вк и фб?

[Хагга]

Если честно, я за всю жизнь столько не бегала на важные встречи, как за тот месяц, пока мы занимались концертом!
И что самое удивительное, все, вернее, почти все, оказывались совсем не важными.

Приходим, садимся, здрасти, нас зовут так-то и мы занимаемся тем-то. Посмотрите, как прелесть! А уж скока будет доходу, доходу стока будет! Но для начала нам нужно вот это. Вам за это – вот стока.
А дальше беседа почему-то всегда уходила в сторону. Сторону того, с кем встречались. Он или они – супер-пупер. В бизнесе с рождения. Конкуренты – какашки, а он не какашка, он честный и неподкупный. Кроме того, он оказывает нам честь. Это говорится не лоб, конечно, но подразумевается. Потом он или они почему-то начинают влезать без мыла, куда не просят. С самого начала мы определяем фронт сотрудничества, но это никого не колышит.

У кого, говорите, аппаратуру берёте? За скока? За пять рублей? Ну, нахал! Это дорого, очень дорого. Вот я, или мой друг, сделаем гораздо дешевле.
А если не пять рублей, а за три копейки? Ну, нахал! Он вам соврал. Старьё втюхивает! Вот я или мой друг…

Короче, приходим за одним, получаем сто предложений совсем из другой оперы. В очередной раз слышим, что мы немного не в себе и так у нас ничо не получится. И под конец: а давайте вот так!

Кроме всего вышеописанного, почему-то все разговаривают по-русски, у всех русские жёны, которые научили их понимать всё, что не надо! Никакого манёвра в переговорах! И не выскажешься ведь, если человек заколебал! Хоть китайский изучай или осваивай язык глухонемых.

Мы с Божулей уже начали вырабатывать шпионские знаки. Если я чешу ухо – Божуля, по-моему, оно врёт. Божуля поправляет волосы – Хагга, заткнись, я щас разговариваю. И всё в таком духе.
В общем, тогда я начала мечтать о пистолете. Не знаю, о чём мечтала Божуля.

В конце концов, у нас уже почти всё был готово. Осталась бумажка от правительства – разрешение на концерт. И тут правительство показало, что оно понимает в бизнесе лучше всех.
На носу выборы, товарищи бизнесменши. А что это значит? Недобитая контра в лице братков-мусульман будет делать теракты. Наша полиция, милиция и армия, включая всех агентов 007, переодевшись в штатское, патрулирует город и близлежащую пустыню. Людей нет. Дать вам даже одну полицейскую машину не можем. А без охраны мероприятия, мероприятие невозможно. Кроме того, большое сборище туристов привлечёт внимание террористов. Давайте вы сделаете концерт после выборов?
После выборов у нас идёт месяц июнь. И этот месяц нас не устраивает по многим причинам. Пришлось отложить проведение грандиозного праздника музыки и танцев до лучших времён.
Выборы – это серьёзно. Тем более, никто не сомневался, что выиграет товарищ Сися.
Я начала мечтать о Тополе…

А когда настал день выборов, мне мечталось уже о целой роще тополей! Товарищи! Три дня у меня под балконом находился избирательный участок. Открывался он часов в 8 утра и закрывался около 9 часов вечера. 12 часов в день на всю Ивановскую гремела одна единственная пестня – Я хабибти, я Масри, я маср, биляди, биляди.
Это была нечеловеческая пытка.
Таким визглявым протяжным контральто – Биля-я-яди, билля-я-яди… А потом финал басами – Я Маср! Так жизнеутверждающе – Гав! Гав! То есть, я маср. Если кто вдруг не поверил, что маср - биляди, надо утвердить. Гаркнули, утвердили. Перерыв 5 секунд и…
Я хабибти, я масри, я маср.
12 часов. 3 дня.
И ведь ни одна биляди не оплатит мне лечение приобретённых за эти три дня паранойи, шизофрении и нервного тика!

[Танцующая]

В очередной раз рыдала. Образы, фразы, слог - не устану восхищаться!

Пишите, плиз, почаще! Такой позитив, такой позитив, так необходим в наше не летнее лето!

[Хагга]

Я очень стараюсь писать почаще, хотя бы раз в неделю, но не всегда получается.

Выборы отгремели. Я хабибти я маср отвыли. Дышать стало легче. Народ расслабился. Всё! Есть Презик, пусть работает, мы свою работу сделали.

Презик, кстати, точно изучал новейшую российскую историю. Буквально через неделю после выборов бывший генерал Сися организовал велопробег. Сам тоже сел на велик и выехал во фронт на стальном коне. За ним с лицами приобщившихся к великому крутили педали высокопоставленные лица. Сорри за каламбур.)))
Все это транслировало ТВ с радостными комментариями. Конечно, рядом с Сисей поставили более-менее спортивных парней из администрации президента. Неспортивные деятели Египта двигались в форватере вымученными счастливыми улыбками.

Я уже представляю, как наши нехуденькие чиновники три дня подряд изучали велосипед, чтобы с шиком прокатиться рядом с генералом. Надеюсь, теперь Египет станет вторым Китаем, египтяне станут побеждать на велогонках, выиграют олимпиаду… Как у нас когда-то с теннисом. Или как с дзюдо. У нас же всё отлично с дзюдо? Надо выбрать в Еги один район, где самый замшелый терроризм и направить туда тренеров. Глядишь и аппер иджипт скоро прогремит на чемпионатах мира.

После велопробега Сиси рванул принимать экзамены в каком-то военном училище. В честь президента экзамены были сделаны на плацу и представляли собой цирковое выступление вооруженных сил.
Смотрела по телевизору и умилялась. Хана Израилю, без балды.

Наши егивоенные прыгали сквозь горящие кольца, рычали «слава масру!», как львы, ползали по плацу как питоны, скакали будто кенгуру.
Под конец в небе появились самолёты с растяжками и разноцветными дымовыми хвостами, а с плаца в небо взмыли воздушные шарики с флагами Египта. Раньше в небе взмывали портреты Мубарака. Я поняла, что Сися против культа личности. Хотя его, наверное, никто не спросит, и через годок мы увидим в небе его мужественный лик. Такое обожание народа подразумевает именно такой сценарий. Уже сейчас этот лик украшает любой замшелый супермаркет типа «Лавка», на рекламных билбордах в городе (там, где нет рекламы и место сдаётся), в такси, маршрутках и просто на стенах домов. Герой пошёл в народ…

Весь мир словно услышал призыв Сиси вставать в ряды спортсменов! Начался праздник. Правда не велоспорта, но почти туда же – футбола.
Египет болеет всегда! Неважно кто играет. Неважно, что их команды мундиаль, как говорят египтяне, не видел лет двадцать уже. Африканская команда? Болеем! В команде есть африканцы? Болеем! В команде одни инвалиды? Болеем! Нет команды, один Месси бегает? Болеем тем более!

Египетская сборная точно, как российская. Никогда не знаешь, чего выкинет. Может победить бразильцев и проиграть в ответственном матче какому-нибудь Лихтенштейну. Брали они чемпионат Африки как-то, не помню, наверное лет пять назад. Ну, думаю, на чемпионат мира в Южной Африке точно пройдут. А на фиг? – сказала сборная и продула отборочные.
А на фиг нам наша сборная? – сказали египтяне и болеют за всех.

Мужики оккупируют все кафе и шишарни. Где болеют бабы, не знаю. По домам. То, что они болеют, знаю точно. Наблюдала.
Были мы как-то дома у друзей. Там даже все мамы и бабки устроились у телека. Переживают все. Мужиков спрашивают, где кто бегает, почему бегает именно так, чож вон тот худой такой, почему хохолок на башке, за что парню жёлтую карточку показали, пошто во вратаря так сильно бьют, могли бы и рядом мячик кинуть, вон скока места рядом с воротами… И так далее.

Жизнь бурлит. Мой дом вообще какой-то эпицентр. Экзамены в школах и ПТУ? У меня рядом с домом их штуки три. Вся молодёжь у нас тусуется. Кто орёт дурняком (от радости или от горя), кто дерётся, кто песни горланит. Выборы? У меня под окном участок. Футбол? Кафетерию откроем, пусть орут у меня под окнами до 4 ночи болельщики с шишей.
Ну, вы понимаете, что работать не дают вообще!

[hanuma11]

Хана Израилю, без балды.

А вот кстати на стыке военщины и туризма вопрос. Я когда в прошлом году гуляла по территории отеля, заметила странное сооружение, как бэ огромную землянку, искусно,но плотно засаженную растениями, так чтобы входа туда не было видно. Мне это сооружение очень напомнило бомбоубежище.
А в этом году мы заметили вдоль береговой линии практически в каждом отеле такие огромные высокие трубы, закамуфлированные под пальму (ну типа на верху пластиковые листья огромные, чешуйки пальмовые по стволу трубы) но для пальмы уж очень высокие почему и привлекли наше внимание. На "Пальме" была развешана какая-то аппаратура и огромная тарелька типа как у нас во время ВОВ громкоговорители на столбах висели, только белая и гораздо больше. Мы так поняли, это ревун и система оповещения о каком-нить шухере. Это так типа положено в целях безопасности на всем туристическом побережье? На случай войнушки дуристов спасать? а с кем воюем обычно? Израиль? вроде же с ним замирились давно? или еще есть претенденты?
А бомбоубежища в каждом отеле есть? Я знаю, что у евреев на красном море точно есть в ближних к границе отелях.

[dvaldov]

hanuma11
"Пальмы" - это вышки сотовой связи. Тарелка - это радиорелейная линия. Там еще на ней висят сотовые антенны, прямоугольные. Вертикально.

[hanuma11]

hanuma11
"Пальмы" - это вышки сотовой связи. Тарелка - это радиорелейная линия. Там еще на ней висят сотовые антенны, прямоугольные. Вертикально.

:):):):) вполне себе мирная штука оказалась а че-нить другое на случай ахтунга какого в туристической зоне предусмотрено?

[Игорь7]

Царь: Вызывает антирес
Ваш технический прогресс:
Как у вас там сеют брюкву --
С кожурою али без?..
Посол: Йес!
Царь: Вызывает антирес
Ваш питательный процесс:
Как у вас там пьют какаву --
С сахарином али без?..
Посол: Йес!
Царь: Вызывает антирес
И такой ишо разрез:
Как у вас там ходют бабы --
В панталонах али без?
Посол: Йес!
(Л.Филатов)

Я, конечно, извиняюсь, но по-моему интереснейшая ветка плавно превращается в ФАК по отдыху и устройству отелей в Египте. Мне кажется, что глубокоуважаемая Хагга ее создала совсем с другой целью. А скоро дойдет до полного абсурда. Меня может тоже сильно интересует:
-цветы на клумбе перед отелем высаживают до того как Юпитер станет на одной линии с созвездием Козерога или уже после?;
-какая мощность у стиральной машины, в которой чистят сиреневые шторы?;
-и чем они там сапоги мажут: дегтем али салом?(с).
Но я стараюсь себя как-то сдерживать. Может и другим стоит задуматься над необходимостью ответа на свой такой "жизненоважный" вопрос? Это, конечно, только мое мнение - могу ошибаться. Просто все должно иметь какую-то меру.
Никого не хотел бы обидеть и в дискуссию вступать не буду.

[Хагга]

На бизнес во время мундиаля и рамадана пришлось немного забить. Ну, то, что касается взаимодействия с местными товарищами, которые временно находятся в невменяемом состоянии.
Я пошла смотреть футбол))).

Помните я писала в Буднях об Ишаме Австралийском, который давным-давно во время опять же рамадана перестал его соблюдать, потому что неудачно зевнул, и ему задуло муху в рот? Муху пришлось проглотить и, так как это мясо, рамадан пошёл по боку. В тот же день мы наблюдали его в дискотеке с бутылём виски. Он был сильно расстроен: священный месяц всё-таки и такой пердюмонокль с мухой, то есть мясом.
Да и вообще Ишам был какой-то… Весело невезучий.

Помню, у меня разрушался зуб и, так как в хургаде в то время дантистов не сыскать, я поинтересовалась у Ишама, где бы мне свой зубик залатать. Ишам сразу же просиял (дело было в диске, виски присутствовал):
- О! А я как раз завтра записан на приём! И друг мой со мной пойдёт, у него тоже проблема зубная! Мы пролечимся, и я тебе доложу, что, как и почём.
Окей. Всё замечательно.

На следующий день в диске не оказалось ни Ишама, ни его друга Джозефа с зубной проблемой, ни висков. Это было вопиющим происшествием. Ишам диски не пропускал. Не было компании алкоголиков и на следующий день. Мы заволновались и пошли к Ишаму домой.
Когда дверь открылась, мы не знали ржать или плакать. Ишам и Джозеф улыбались нам сквозь слёзы, у обоих щёки были раздуты. У Ишама даже один глаз окосел от флюса. Джозеф выглядел лучше, но всё равно красиво.
Я поняла, что зуб буду лечить в России.

И так с ним всегда. То отравится, то куда-нить влепится, то чего-нить забудет.
Даже на его ареал обитания распространялась неведомая болезнь.
Однажды, Ишам так поцеловал бутыль родного виски, что был не в состоянии вести машину. Нас было много: я, один итальянец с русским именем Ваня, 3 подружки, Джозеф и сам Ишам.
- Хыто умеет водить-с? – еле выговорил Ишам.
- Йа! – крикнула ваша покорная слуга. Хотя водить я до сих пор не умею. Зачем? Жутко хотелось помочь другу.
- Точно?
- Ты мне говори, куда нажимать, я тебя довезу до дома.
И Ишам сказал «Ладно!».
Я села на водительское сидение, Ишам на переднее, а остальная братия утрамбовалась сзади.
Поехали.

Ну, что сказать? Я была Шумахером. Почти.
Всё шло замечательно, я вписалась в последний поворот перед домом Ишама, и тут… Мой учитель вождения всхрапнул. Машина неслась прямо на подъезд.
- А-а-а-а-а!!!!!!! – орал зад салона, видя, что щас мы протараним дом.
Тойота, слава высшим силам, то есть, сами понимаете, кому , по трём ступеням заехала точно в подъезд, а не в стену. Все выдохнули, но выйти из машины никто не смог. Оказалось, что подъезд как раз такой же ширины, что и Тойота. То есть, двери открыть нельзя.

Я испытала шок от въезда в этот коридор и сидела, словно кричащая статуя. Ишам дрых. Как сдавать назад я не знала. Джозеф остекленел в своём углу пять на пять сантиметров сзади и не отсвечивал вообще. Девочки орали на все голоса. Самым адекватным оказался Ваня. Он долго объяснял, что делать, но я по-итальянски знаю только «ми манки мольто джиадессо».
Путём мимики и жестов мы с Ваней договорились, что надо как-то нам поменяться местами, ибо Ваня знает, как сдавать назад.

И начали мы меняться. Ползком, вьюном, ужом и так далее. По блаженной морде Ишама проехалась моя задница и Ванины мокасины, у девочек защемили нервы, мат на всех языках мира повысил накал ситуации, Джозефский зад учуял в багажнике запасную покрышку.
Но всё фигня. Цель была достигнута, Ваня на чего-то там нажал и мы опять протряслись по трём ступенькам. Воля! Свобода! Счастье!

Короче, Ишам – мой любимый персонаж. Он был очень добрым человеком, таким взрослым ребёнком, одиноким ребёнком. На Новый Год его дом был открыт для каждого прохожего.
- Бывает так, что человеку некуда пойти. Пусть приходит ко мне, - говорил Ишам.
Где-то год прошёл или два, не помню точно, не то он в Австралию опять махнул, не то ещё куда…

Однажды встречаю Джозефа. Конечно, радуемся встрече, и я спрашиваю про Ишама…
- А Ишам умер, Хаггочка… - сообщает мне Джозеф и смахивает слезу.
Я, само собой, в шоке… Мы зашли в кафе, выпили за упокой души по 150 грамм, поплакали, повспоминали былое… Джозеф ревел у меня на плече и рассказывал, как ему сейчас одиноко.
Хороший был человек. Пусть земля ему будет пухом.

И вот 2014 год. Футбол. Мундиаль. Я болею за Германию. И тут над ухом:
- Ты шутишь, наверное?
Поворачиваюсь: от етит вашу дивизию, восставшая из пепла псица Феня - Ишам Австралийский!
- Нет, это ты шутишь, наверное!
Короче. Ишам не помирал, а как он мне сразу же сообщил, помер Джозеф. Я уже сомневаюсь…
Ишам постарел, ходит с палочкой. На вопрос, что случилось, последовал ответ:
- Упал, очнулся, гипс, сейчас вот восстанавливаюсь. Но, сама понимаешь, я ленивый, на процедуры не хожу, гимнастику не делаю, ногу не разрабатываю, а то бы всё быстрее зажило.
- Да что ж ты падаешь-то! (Я ж знаю, что это не впервые)
- Выпил, как всегда, лишнего… Теперь вот… - Ишам показал на свой стакан чая.
- Это хорошо.
- К тому же у меня был инсульт, это осложняет дело. Но всё, иншаалла, нормализуется.
- Плохо, что ты предписания врачей не выполняешь. У меня вот мужа после операции на спине только гимнастика на ноги поставила и массаж.
- Дык у меня тоже началось всё с операции на спине! А потом нога, инсульт…
- Стоп, Ишам! Давай лучше о личной жизни. Мы не виделись лет сто, боюсь, ты мне сейчас всю медицинскую энциклопедию расскажешь.

Итак, личная жизнь. Ишам наконец женился и, судя по всему, счастлив. Я тоже за него счастлива. Мне и раньше казалось, что ему не хватает нормальной любящей женщины, которая сбалансирует его бесшабашность и рассеянность.
В общем, счастья тебе Ишам!
Вот так. На футболе сосредоточиться не смогла, зато встретила старого друга, у которого, наконец, всё наладилось.

[hanuma11]

Царь: Вызывает антирес

Мне кажется по большому счету все наши стремления к путешествиям и есть "антирес" к тому "а как там у них", и почему не так как у нас. ,В том числе,и "как бабы ходють", и как белье на балконе висит: по-итальянски снаружи балкона или по - русски внутри не обо всем напишет и объяснит путеводитель.
НУ и как мне казалось, мои вопросы вполне подходят под заголовок "ахинея"
Впрочем я бываю наверное слишком дотошна, за что заранее прошу у всех подписантов темы прощения.

[Хагга]

Цены взбесились. Что и следовало ждать. В принципе, я ждала этого давно, ещё после первой революции. Тогда я взяла подмышку Чёрного Ловеласа и рванула скупать Метро. Оказалось, зря: пустых полок и талонов на макароны, как у нас в России в смутные перестроечные
времена, не было. Однако сейчас Сися взялся за дело, пора платить за революсьон.

Электричество и бензин стали первыми ласт…, нет – гагарами, экономики в действии. Таксисты среагировали моментально. Особенно те, кто ездит на газу))).

Вообще-то, у нас в Египте на такие новости реагируют даже предварительно. После истерики в США по поводу наступающего кризиса (2008) наши египетские предприниматели – держатели лавок сразу взвинтили цены. На вопрос «А чо так дорого?» отвечали:
- Вы чо на Луне что ли? Кризис на планете Земля. Обама – козёл.

До Еги кризис докатился, как вы понимаете, намного позже, но - готовь сани летом.

Кроме того, Сися взял быка за рога и решил, что пора навести порядок в родной стране. Список штрафов за неправильную парковку, отсутствие ремня безопасности и прочие несоблюдения дорожных правил получился длинным и суровым. 300 фунтей, 500 фунтей…

Казалось бы, сейчас весь Еги вздрогнет и начнёт ездить культурно, без разворотов правой ногой за левое ухо, без остановок на проезжей части для «поговорить со знакомым», без залихватских виражей под синглы Амра Диаба, без демонстрации лучших талантов, чем у Шумахера.

Сися не учёл одного. Чтобы всё это соблюдалось и деньги за штрафы капали в казну, на улицах гаишники должны стоять через каждые пятьдесят метров. Это раз. Причём эти гаишники должны быть с другой планеты. Чтобы у них не было родственников и друзей. Да и вообще знакомых.

А то останавливает гаишник нарушителя, а у нарушителя, оказывается, дядя работает в компании, где у гаишника есть кузен, которому он должен. Или у нарушителя есть знакомый, у
которого есть деверь, который, оказывается, знает сестру соседа гаишника. И так далее. Как можно брать с родных людей штраф????

Ну, думаю, Тахрир никто не отменял, щас выйдут добры молодцы сказать своё «фи» единогласно выбранному Сисе.

Но Сися умный. Сися мудрый. Его выступление по телевизору ввело страну в полезное тета-состояние.
Спич был медитативный. Добрая улыбка, тихий голос, многозначительные паузы.

Дорогие сёстры и братья! Примите удобную позу, расслабьтесь. Волна неги охватывает ваши ноги, ягодицы, живот, грудь, голову и мозг. Язык становится тяжёлым. Вздохните полной грудью, задержите дыхание. Вот так… А теперь выдохните через рот. Пусть весь воздух выйдет.
Полное расслабление.

Представьте, что вы на собственном острове. Куда ни глянь, простирается ваш пляж с вашим белоснежным песком. Посреди острова высится красавица - кокосовая пальма. Вы подходите к ней, и вдруг под ноги вам падает орех. Он расколот. Вы чувствуете запах кокоса…
Это приятный, сладкий запах. Возьмите кокос. Встряхните его. Слышите, булькает? Приложите ко рту и выпейте кокосовое молоко… До конца… До полного желудка…
Наелись? Вот и славно. А бензин – фигня по сравнению с мировой цветной.

Приблизительно так и говорил генерал Сися. Вкрадчиво, успокаивающе и позитивно. Я сидела в позе лотос и прям чувствовала, как мне хорошо. Считаю, что Сися – великий падишах души Египта. Очень скоро он возьмёт нас в свой райский сад. (с) Великолепный век.

PS:Ну и на посошок, хит сезона на ютюб – ролик «Слухай, Обама!» (перевод не даю, ибо и так всё ясно))).

[ELENA_T]

хит сезона на ютюб – ролик «Слухай, Обама!»

слов нет, один ржач!

[Хагга]

Свершилося!

1.22. На форуме запрещены ссылки на свои ЖЖ и другие "некоммерческие" сайты: форум не занимается раскруткой "некоммерческих" проектов.

На форуме и в личных блогах на форуме запрещены:
2.1. сообщения с неприкрытой рекламой. Прямой спам.......
.....
2.3. сообщения с "продолжением" ( продолжение читай на моём сайте: "мойсайт.ру") или (фотографии можно посмотреть здесь: ссылка)
.......
2.5. сноска в тексте сообщения на веб-сайт или на координаты в профиле ("смотрите мой сайт в профиле"... "мои координаты смотри в профиле")
..... Всё это очень быстро вычисляется и удаляется.
Вся несанкционированная реклама немедленно удаляется вместе с "рекламодателем" без предупреждения. Претензии не принимаются.
Если хотите рекламироваться: пишите в Отдел рекламы: vinskiy.forum@gmail.com
Предупреждение. Автопутешественник

Всех целую!

[ovechkin]

а что там было, ссылка на ваш бузинес проект? пришлите в лс! хачу хачу

[Hellzone]

Электронных книг ваших я так понял нету нигде? (шоб купить)

Их есть даже просто шоб скачать, без купить!

[gena]

Напишите плиз где качать (без купить). Шукран!

[Хагга]

Можно, конечно, и без купить. Писала я книгу год, редактировала ещё год, издать пыталась 7 лет. Фигня. Халява есть всегда. Прав своих я никому не передавала на книгу, и на них просто наплевали. Но, как я понимаю, искусство принадлежит народу безвозмездно.

[gena]

Пушкин и Лев Толстой тоже висят бесплатно! В Голливуде самые богатые совсем не звезды, а их агенты и юристы (берут себе за 90 процентов прибыли).

В вашем случае тоже они виноваты, а не экономные читатели. Я готов заплатить лично вам, а не этим жуликам, при личной встрече (или пригласить на ланч).

А скачать мне интересно знать откуда, т.к. на Флибусте и Максиме много свежих книг заблокировано!

[Hellzone]

Можно, конечно, и без купить. Писала я книгу год, редактировала ещё год, издать пыталась 7 лет. Фигня. Халява есть всегда. Прав своих я никому не передавала на книгу, и на них просто наплевали. Но, как я понимаю, искусство принадлежит народу безвозмездно.

Я вас понимаю целиком и полностью. Готов отдать стоимость книги именно ВАМ, а не тем, кто ее продает где попало, ибо, уверен, авторские отчисления не сопоставимы с ценой продажи. Если дадите данные карточки, то скину денежки без вопросов.

[Танцующая]

Но, как я понимаю, искусство принадлежит народу безвозмездно.

Нет-нет! Леночка, ваши книги наконец-то заказала через тырнет-магазин, должны на следующей недели привезти, ура!
Представляю, какой это труд написать книгу (тут отчет от поездке пишешь, дык сто потов сойдет). А еще редактировать, искать издателя, уверять, шо это то что они так долго искали, завоевывать репутацию. Не, безвозмездно это делать низя!

А Пушкин с Львом Николаевичем тоже не на форумах и в жж свои нетленки размещали на халяву! Им копейку таки платили издатели (какие уж там были доплаты за тиражи или за сценарии к кино , про то не ведаю, ни разу не интересовалась такими подробностями: "Он нам дорог просто как Мюнхгаузен. Как Карл Фридрих Иероним. А уж пьет его лошадь или не пьет - это нас не волнует."
Поди всякие новомодные писатели тож не альтруисты, вона деньжищи какие загребают на всяком гуане распиаренном.

Так что, Леночка, мы, почитатели вашего таланта, бум брать по старинке, за денежку. Да, жаль, шо эти гроши не вам лично идут, а акулам издательского бизнеса, но це ж рыночная экономика: везде посредники между производителями и покупателями, походу они самый навар и имеют.

У меня просьба, киньтесь, плиз, в личку адресом сайта вашего с Бужулей. А то потеряла, а тута в общем доступе нельзя.

[Oksania]

По нику и слову "отель" поиском найдете.)

[Танцующая]

Лен, не пропадайте, плиз!

В суровую годину, когда пустеют полки в магазинах (или об этом тоже нельзя теперь на форуме? ), чутка позитива не помешает. А от ваших рассказов всегда тонны позитива.
Хорошо, что книжки купила. "Улыбайтесь.." читаю в метро, ржу, все смотрят - завидуют. Про хореографию рыдала, вспоминала здешние рассказы на эту тему, пускалась по волнам своей памяти. У вас там Еромолаич, а у меня был Еромалаев. Видимо такое специализированное танцевальное буквенное сочетание .

Заглядываю сюда постоянно в ожидании вашего появления с очередным шедевром. Не манкируйте, плиз, вашими преданными читателями!

[Хагга]

Дорогая Танцующая! Так приятно, что вы пишете! Спасибо огромное!

А знаете что? Я вышлю свои книги любому бесплатно. Да-да. И если кому-то они принесут удовольствие, откроют какие-то новые грани, то это будет личное дело, желание каждого отблагодарить или нет.
Нафиг эти тырнет-магазины! Моя личка открыта. Добро пожаловать!

А вам, Танцующая, я хочу выслать свою новую книгу. Она немного "не такая, как все". Поэтому хочу, чтобы вы мне отписались, как она вам. Ваши впечатления и мнение. Идёт?

Жду ваших е-мейлов в ЛС.

[Хагга]

Не шучу. Каждому. Какую книгу хотите. Их 4. Пишите в ЛС, я отвечу.

[ELENA_T]

Ой, я представляю ,какая сейчас очередь соберется! чур, я первая, за Танцующей!

[Hellzone]

Третьим буду! Готов оплатить книги напрямую любым удобным способом.

[Raschid]

Я тоже хочу...

[olga000]

И я хочу книги Ваши почитать! Стиль изложения великолепен!
P.S. также готова оплатить, указанным Вами способом!

[Хагга]

Ребята, благодарю за такой интерес!
Но давайте по поводу книг перебираться в личку. А тут будет всё-таки Ахинея))))

olga0808, напишите мне в ЛС, пожалуйста.

[Хагга]

«Я требую продолжения банкета!» – говаривал Иван Василич Бунша.
Египетское 1 сентября наступает позднее, но банкет длится тоже несколько лет. Плюс, банкет этот навечно врезается в мозг вместе с нейроном, который точно на всю-всю жизнь запомнил гимн Египта.

Первой в этом году пошла дочь. Сын должен пойти двумя неделями позднее, но сын и сам до школы добредёт. Привык. Дочь же школу любит до зубного скрежета и сама не дойдёт. Но школа – неотъемлемая часть детства, поэтому… Помню наше первое 21 сентября с сыном.

Школьный двор гудел, кишел и хаосился по-чёрному. Самыми дисциплинированными были дети. Они дружно ревели на все лады, построившись в линии. Родители (мама, папа и по паре бабушек с дедушками при каждом ребёнке) развивали буйную деятельность. Папы толклись около стендов с информацией. Мамы и бабушки самозабвенно тёрли языками с другими мамами. Другая половина мам и бабуль стояли рядом с чадами и пытались рассказать детям, какие школьные годы на самом деле чудесные. Дети не верили. Дедушки зевали.

Из-за родительских хвостов при каждом чаде строй детей получался нестройным. Да и вообще за взрослыми строя не было видно. Тут же крутились по три воспитателя при каждом классе, пытавшиеся убедить родителей уйти от детей в сторону и дать им посмотреть самодеятельный кукольный театр. Шло представление «Первый школьный день».
Мама-собака будила сына-щенка. Сын посылал маму. К маме присоединялся кобель-папа и тоже рассказывал, как в школе охренительно. Потом были белочки, рыбки и кошечки. Все любили учиться. Щенок плюнул, решил отдаться и получить удовольствие. Ему торжественно водрузили на горб рюкзак, и он с сонными, но злыми глазами и весёлой песней родни пошёл в первый класс.

Потом родителям сказали в микрофон, что если не отойдут от детей, их расстреляют. Вернее, я не знаю, что им пообещали, но кое-как армия египетских родичей отвалила в специально указанное место на линейке. Воодушевившись, воспитатели бросились показывать детям, как делать зарядку. Детишки смотрели на «танцующих утят» и ковыряли в носах.

В этом году школа поступила мудро, разделив первые сентября для классов. Сегодня – начало школьного года у детсада при школе, завтра – у первого класса, послезавтра у второго и тыды. А в тот, первый, год на праздник пропороли все счастливые ученики. Апофеозом праздника было совместное исполнение египетского гимна.

И вот стоит египетский мальчик-третьеклассник. Его, так получилось, перевели в другой класс. Школа языковая и плюс к английскому и арабскому, дети изучают на выбор или французкий, или немецкий. В третьем классе учеников делят на французкие и немецкие классы. Видно, все друзья мальчика начинали учить не тот язык и оказались в другом классе. Мальчик стоял, оглядывался и никого не узнавал. А тут гимн… Начали поднимать флаг, все, как один, приставили руки к непокрытым головам и затянули наше египетское : билля- ди, биляди, биляяяяяяяяди…

Мальчик и так еле сдерживался, а тут – прорвало. Рука, отдающая честь, упала с козырька, прикрывая глаза и как бы показывая, что человека имеет великое горе. Рыдания задушили. И вот сквозь эти рыдания мальчик патриотично изрыгал – биляди, биляди…
Я поняла, что это действительно народная песня и пожалела, что опять не взяла фотик с камерой…

В этом году я морально готовилась к первому школьному дню неделю. Пришла с дочей и Чёрным Ловеласом. Мы подобрались и были готовы, значит, к великому дню…
А начальство школы поумнело и поменяло торжественную линейку и знакомство с учителями в классах во время завтрака местами. Типа сейчас, мы идём завтракать и делать организационную часть, а потом – торжества с песней про биляди.

Пока шёл завтрак, родители получали книги, все успели натрещаться, договориться с начальником транспортного цеха про школьный автобус… Детей из классов не выводили… Родители поговорили ещё немного… И ещё немного… А потом тихо-мирно пошли по домам. Мы с Чёрным Ловеласом выдохнули.

А ведь я медитировала!!! Скачала с тырнету медитацию на успокоение нервов, благостный настрой и похренизм спецом для этого дня! Планировала на плацу войти в состояние нирваны и стойко выдержать пытки билядями! Вселенная меня услышала и сделала гораздо лучше. Благодарю высшие силы и инопланетян! Аминь!

А после обеда приехала со школы дочь и, подобострастно заглядывая мне в глаза, сказала:
- Мам, я давай заплатим этой школе деньги, чтоб она от меня отстала?
А денег у нас нет, ибо мы их заплатили школе, чтоб она пристала. И какой хрен вообще придумал, начинать образование в 8 утра? Я лично глаза в кучу до полудня собираю, а тут шесть лет ребёнку! Хорошо, что тут солнце рано встаёт. Как вспомню себя в шесть утра, темнота, холод… И автобус за мной не приезжал! Топай, дитё, сама, по сугробам.
- Доча, - начала я, усиленно вспоминая все слова, что собака-мать говорила щенку в кукольном представлении, - школьные годы такие чудесные!

[Raschid]

сонными, но злыми глазами

Очень жизненно.
Прямо про нашего мальчика.
И в целом очень душевно, про первое сентября.
Три раза улыбнуло, восемь раз хохотнуло...

[Атася]

Леночка! Я опять "под столом" от смеха, но если отвлечься от гимна, то ничем от России не отличается...

[Хагга]

Ну, вроде пошло дело. Школа, то есть. Для бизнеса я упорно не нахожу времени. Злостно прокрастинирую. Вернее, дрыхну, как та самая арабская лошадь, которая в начале Ахинеи бегала ужаленная в зад.
Чёрный Ловелас наоборот. Полностью ударился в скач, и вижу я его только спящим. Я встаю в 6, он в час дня. Я ложусь в 10, а он с работы приходит в два-три ночи. Короче, мы немного играем в дом и гном. Поэтому остро встал вопрос о переезде в район поближе к месту работы Ловеласа.

И вот тут пошла мистика. Наша хата, где мы прожили 7 или около того лет, начала нас выживать. Во-первых, каждый день что-то ломалось из бытовой техники. Во-вторых, санитарная техника перестала быть санитарной вообще! Всё резко запротекало, завоняло и загудело. Лампочки стали дохнуть незамедлительно после покупки и ввинчивания в патрон! Не могу не ругнуться: Чтоб вам …………и……….. изощрённо……….. мать. Простите, вырвалось.
Кроме всех сюрпризов прямо под нашей квартирой начали строить очередную шишарню. Строят на совесть, дрель не замолкает. Не знаю, что можно ещё сверлить? Там уже сплошная дыра, если учесть, сколько времени оне сверлят. Скоро скважина с нефтью будет. Или две скважины.
А последней каплей для меня было…
Ну, давайте по порядку.

Встала я по будильнику в шесть. Дверь в спальню почему-то была закрыта. А так как у нас все двери с некоторых пор закрываются и открываются с трудом, я минут пять ковырялась с ручкой, чтобы наконец выползти из спальни в ванную. Сознательно избегая смотреть в зеркало, почистила зубы и умылась. Вышла из ванной с открытыми глазами. После чашки кофе мозги прояснились, и тут я увидела, что посередине зала валяются обломки швабры.
Интересно, что делал Ловелас ночью? За мной в зал проковылял сын и тоже задался этим вопросом.
- Может, он пришёл домой, а тут вор и папа сломал о него швабру два раза?
- Неа, - покачала я головой, - где полиция, милиция, собака? Сейчас у нас здесь сидел бы весь отдел местной ГУВД и наш папа давал бы показания.
- Ну тогда, он пришёл, увидел вора, дал ему по кумполу два раза и разрешил уйти.
Сразу хочу сказать, что Ловелас хрен кого отпустит. Принцип у него такой. Неважно человек - вор или просто спросить чего зашёл. Он у нас гостеприимный.
Сын вздохнул, а потом снова загорелся:
- А может, он пришёл, захотел убраться, взял швабру и давай махать. Сама знаешь, что папа у нас сильный, швабра не выдержала…
- Иди зубья чисть, Мегре.

Мегре ушёл, а я решила взять школьную форму детей из шкафа. Шкаф у нас находился в аппендиксе, так я называю ту часть квартиры, которую мы присоединили к своей, пробив проход в соседнюю. Да, у нас две квартиры, между которыми мы просто пробили стену. В аппендиксе находятся детская, игровая комнаты и ещё одна ванная. Дети спали в тот день со мной, в моей спальне.
Самое интересное, что дверь в аппендикс тоже была закрыта, а эту дверь, если она закрыта, руками не откроешь! Нужна отвёртка! Что, вашу мать, сегодня ночью делал Чёрный Ловелас? Может, он ещё и окна заколотил?

Ругаясь страшными словами, я отковыряла замок и зашла в аппендикс. Здесь тоже наш папа кого-то бил по кумполу. Трупов не было, но некоторые вещи лежали не своих местах. Тока проснись, ужас, летящий на крыльях ночи!

Собрала детей, помахала школьному автобусу, убрала все ночные недоразумения, села типа за бизнес, и тут …. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
- Ты чего ночью делал?
- Спасал семью.
- Спас?
- Не совсем. Но я её загнал в угол.
- Кого?
- Мышь.
Внутри меня всё похолодело. У нас мышь!!! Мама! Папа! Тётя и дядя! МЧС! Кто-нить! Сделайте что-нибудь!
- Вот такая? – спросила я, раздвинув указательный и большой пальцы сантиметра на четыре.
- Неа, чуть больше.
- Стока? – шесть сантиметров.
Ловелас покачал головой:
- Ну, два раза. По столько.
- Твою дивизию, Ловелас, это ж не мышь, это крыса уже!
- У нас в арабском и мышь и крыса – одно слово.
Мои ноги непроизвольно поджались к ушам: я вспомнила, что утром пооткрывала все двери в доме.
- Ну да, - подтвердил Ловелас, - могла уже из угла-то выбежать.
- Делай чо-нить! – сипела я.
- А чего я могу? Надо сначала знать, где она теперь. Не волнуйся, я сегодня яд куплю.
- Яд надо было вчера купить, а не долбить шваброй стены и полы в хате! Делай чо-нить!

Ловелас проникся и купил мышеловку. Возник небольшой спор о том, что туда класть. Чуть не поругались из-за крысиного меню. В конце концов положили туда кусок селёдки и помидор. Сначала селёдка, а на ней помидор. Получилось красиво. Ловелас посчитал свой долг выполненным и отправился на работу с чистым сердцем. Я же, просидев полчаса на диване с поджатыми ногами, подозрительно кидая взгляд на любой шорох, собралась с силами и прикрыла дверь в аппендикс, подперев её стулом. Мне стало легче, ступор прошёл, мозг оправился от шока и выдал замечательную идею.

Продолжение следует...

[Хагга]

Мне стало легче, ступор прошёл, мозг оправился от шока и выдал замечательную идею.

- Дорогая подруга, привет! Как вы? Хорошо? А у нас ведь крыса теперь… Не знаю, где. Везде. Можно нам твоего Альфреда на три дня?
Подруга с радостью откликнулась на призыв и привезла Альфреда вечером того же дня. Я почувствовала себя совсем хорошо. Дети обрадовались.

Кот Альфред, хоть и имел европейское имя, был полностью арабским котом. Но! Это красивый кот. Чёрный, глазья зелёные, морда умная.
Вышел из рюкзака с важным видом. Наверное, подруга сказала, что ему надо спасти мир в отдельно взятом регионе, и он со всей ответственностью принялся за дело. С педантизмом, достойным обладателя немецкого имени, он обошёл всю квартиру (кроме аппендикса, так как тот был закрыт), вынюхивая и выглядывая нарушителя спокойствия в заданном периметре.
Я и дети ходили за ним:
- Альфредушка, нюхай зайчик…
- Мама, это кот, а не заяц.
- Самое главное, чтобы нюхал. Найди эту козу, пожалуйста…
- Мама, это не коза…
- Дети, не обращайте внимания на маму, ладно?

Альфред обошёл всё и с довольным видом растянулся под кроватью спальни.
- Бинго! – сказала я. – В спальне крысы точно нет. Все спим сегодня тут!
- Мам, а когда мы его туда пустим? – спросила дочь, кивая на аппендикс.
- Завтра, – ответила я. - Альфред! Товсь! Слышишь? Завтра – твой кошкин час!
Альфред не среагировал.
- Он, наверное, по-русски не понимает. – Предположил сынуля. – Альфред, ком цу мир!

На следующий день у детей был выходной. Я была счастлива. Обычно я люблю, когда они в школе: тишина, покой… Но в тот день…
- Мам, пошли смотреть мышеловку. Может, она уже там, крыса эта? Кстати, - улыбнулся сын, а как мы её назовём?
- Лариской, как же ещё?

Я отодвинула стул и легонько пнула Альфреда в аппендикс. Альфред чего-то там мякнул, типа: полегче, я и сам к вам шёл к вам, с наслаждением предаюсь в руки родной стихии и что-то в этом духе. Ну и, как ответственный товарищ, бросился исследовать аппендикс. Надо сказать, что Альфред – очень любопытный кот. Ему надо знать всё и везде сунуть свой нос.
Мы вошли за Альфредом и обратили внимание, что в коридоре много… как бы обозвать… опилок что ли, то ли щепок. С дочерней полки упала на пол сумочка и пара карандашей… Эта сволочь точно бегала по комнатам!
- Альфред, ищи! След, Альфред! Потом – фас сразу, окей?

Наш герой методично обследовал пространство. Насторожился у кровати дочери. Мы тоже напряглись. Сами не заметили, как мы с дочерью оказались на кровати, а сын, словно петушок, примостился на тумбочке.
Альфред зевнул. Фух… Ложная тревога. Пошли дальше… Вернее, пошёл Альфред, а мы двигались за ним, перебираясь с кровати на тумбочки, стулья и другие предметы, старясь не ступать на пол.

И тут я вспомнила про мышеловку и как настоящий скалолаз пробралась в коридор перед ванной. Наша сельдь, фантазийно украшенная помидорчиком, так и осталась нетронутой. «Умная, зараза!» - подумала я про крысу и поняла, что мышеловку надо убрать, ибо там селёдка, а у нас Альфред. Хоть он и культурный, супротив селёдки его интеллигентность может не выдержать. Сунет лапу, ещё хуже – морду, хрясть… Короче, спустилась на пол и взяла мышеловку… И тут наши глаза встретились…
Она выглядывала из унитаза, зацепившись своими коготками за кружок. На морде лица выражение: а чё эт вы тут делаете? Уши от Микки Мауса. Когти от Фредди Крюгера.
Это был монстр! Какие там два раз по шесть сантиметров?! Это – половина кота Альфреда!!!

- АААААААААААААААААААААААААААААААА! – заголосила я страшным басом. Лариска шокировалась и булькнула в унитаз. Альфред, что чесал лапой за ухом, так и застыл с выражением «Шайсе!». Дети заржали. Как потом они сказали, что мама очень комично скакала по стенам.
Как я умудрилась закрыть дверь в ванную, не знаю. Не помню. По инерции, наверное. Сто лет жизни как саблей срезало! Одни нервы! Но теперь мы точно знали, где эта крыса (в плохом смысле этого слова).

- Ловелас! Я её видела! Это монстр! Где яд?
- Я заказал. Обещали подвезти. Завтра.
- Какое завтра?
- Раньше не могут. А она где?
- Теперь она в ванной комнате аппендикса. Представляешь, в унитазе ванну принимала! И дверь всю внизу погрызла, одни опилки кругом. Яд точно завтра? А то там такие зубы… Боюсь завтра зайдём в аппендикс, а там дыра в двери ванной…
- А чего ты крышку унитаза не закрыла?
- Скажи спасибо, что я дверь закрыла! Загнала в настоящий угол. Качественно, между прочим, не то, что ты! У тебя угол размером с пол-хаты был! Чтоб хлопнуть крышкой надо было в ванную зайти, я и так на тумбочке висела и дверь чуть ли не ногой закрывала! Вот придёшь домой и хлопни крышкой унитаза сам!
Ловелас понял, что лучше молчать.
- Да, кстати, не удивляйся. У нас теперь живёт Альфред. Правда, всего три дня…
- Какой Альфред?
- Имя немецкое, а на самом деле он – араб.

[ELENA_T]

Сначала селёдка, а на ней помидор.

Вы бы ей еще рюмку налили - для полноты картины, так сказать
Как про Альфреда прочитала, так сразу по эту селедку подумала - это ж гарантированный хрясь!
Ну и как всегда - смех до слез!!!

[Хагга]

Вы бы ей еще рюмку налили - для полноты картины, так сказать

Я б ей и целую бутылку бы дала! Лишь бы ушла и с собой унесла.


В общем и целом, жить стало легче: всего-то пришлось использовать один туалет, а не два. Фигня! Но сердце замирало всякий раз, когда я проходила мимо двери. Лезла в голову противная мысль, шо там – зверюга, которая словно Микеланджело (только зубами) работает над узорами в этой двери денно и нощно, всплывал образ этой крысоты в унитазе.

Альфреду у нас понравилось. Дома он жил с кошкой Пусей, происходившей из Британии. Аристократка часто мордовала египетского кота, и он сильно страдал из-за своей интеллигентности. Тут же он, пожравши без очереди, вольготно раскладывался в любом месте звездой. Кроме того, Альфред оказался неисправимым ласкушей. Только я шаг – и он об ногу трётся. Я присяду – он тут как тут уже на моих коленках мурлыкает. Взгляды у него очень говорящие. Мне казалось, что я даже с ним общаюсь. На уровне передачи мыслей. Тем более, Альфред вообще ходил за мной, словно привязанный.

Немецкое имя или ещё что оказало влияние, но наш египтянин накладывал свои пирамиды только в свой лоток и орошал каналы там же. После этого долго проверял, всё ли в должном орднунге и шёл вылизывать зад.

Сын кота полюбил сразу, хотя тот пару раз цапнул его за неправильное поведение. Дочь любила Альфреда издалека и гладила его только, когда кот лежал у меня на коленках. Во избежание неправильного поведения.
Ловелас ничего не говорил и с котом не общался. Он помнил мою первую животину.

Давным-давно, когда я ещё Ловеласа не знала, моя подруга решила заняться разводом персидских котов в Египте. Привезла из России двух котят. Один рыжий, другой чёрный. Чёрный – мальчик, рыжий – девочка. Я была согласна только на девочку. Назвали мы их в духе египетского патриотизма: мальчик – Хосни, девочка – Сьюзан (по именам президентской в то время четы).

Вскоре Сьюзан превратилась у меня в Сюську, а потом у Сюськи резко выросли яйца, и она стала Сюськом.
Когда появился Ловелас, Сюсёк страстно его возлюбил. Только погладил Ловелас штаны, положил на кровать или стул, а Сюсёк тут как тут, и штаны становятся шестяными. Я молчу уже про Ловеласины башмаки. Каждый раз на укоризненный взгляд мужа с ботинками в руке, я успокаивала:
- Слава Аллаху, что только насрал. Вытряхнул и всё. Представляешь, если б нассал? Или пометил? Он тебя уважает, Ловелас…

Сюсёк умер от чумки. Домашний же… Про вакцины я в то время и не задумывалась, просто не знала, что в Хургаде есть ветеринары, а когда задумалась, было уже поздно. Кот сгорел за три дня. Погулял на нашей огромной в то время террасе, куда с соседних крыш иногда заходили уличные коты.

Так вот при взгляде на Альфреда, Ловелас как-то грустнел и начинал прятать личные вещи в шкафы. Я не стала рассказывать, что Альфред – педантичный чистюля. Пусть Ловелас в доме приберётся пару раз.

- Дорогая хабиби, пришло время кинуть кота в туалет, - сказал мне муж на следующий день.
Моё сердце скрипнуло:
- Жалко Альфреда… На смертный бой ведь посылаем… Где яд вообще? – опомнилась я.
- Вчера не довезли. Сказали – завтра.
Короче, египетская технология IBM – Inshaalla, Bokra, Maalish (Если позволит Аллах, Завтра, Сочувствуем). Я вздохнула и глянула на Альфреда под своими ногами. Тот нежно положил морду на мою стопу.
- Ловелас, Лариска его загрызёт.
- Хабиби, не переживай. Для него это будет сафари.

Ничего не поделаешь, крыса в доме меня нервировала, даже если и заблокирована в туалете.
Вся семья стройной колонной чеканя шаг двинулась в аппендикс. Впереди шёл с совком Ловелас (совок на всякий случай), далее – я с котом Альфредом, за нами – дети с мечами из бумаги. Сын клеил эти произведения искусства два часа.
У меня начинался мандраж:
- А вдруг она там обезумела от клаустрофобии и как рванёт в щель? Я сразу откину свои копыта!
- Мам, не бойся, – успокоил сын – я её оглушу.
Я повернулась: когда сын успел склеить ещё и шлём с рогами, как у тевтонов, не знаю.
- На счёт раз я открываю дверь, - командовал Ловелас, - на счёт два – ты кидаешь кота внутрь.
- А мы? – вопили дети.
- Вы красиво встаёте в дозор около двери и слушаете.
Раз! Ловелас приоткрыл дверь. Два – я бросила туда Альфреда. Три! Ловелас быстро закрыл дверь. Четыре…
- Мляяяяя! – по-русски пропищал из-за двери Альфред.

[Хагга]

- Мляяяяя! – по-русски пропищал из-за двери Альфред.

И тишина…. И дети с мечами стоят… Мать с выпученными от страха глазами, отец – с распахнутым в зевке ртом.
- Ну… Я пошёл, - через пять минут заявил Ловелас. – На работу пора.
Мы гипнотизировали дверь. За дверью стояла звенящая тишина. В голове пульсировала кровь: ту-ту… ту-ту… Представилось, что сейчас обе животные хватают инфаркт. Одна – размазавшись по крышке унитаза, второй – по двери в ванную.
- Говорю, пошёл я, - напомнил о себе Ловелас. – Теперь можно до завтра не волноваться.
- Как до завтра? – очнулась я.
- Ну, сейчас они познакомятся, пообщаются, немец проголодается и… Ты, надеюсь, его не кормила?

Конечно, я его кормила, но… Я и представить не могу, что Альфред может ЭТО сожрать! ЭТО точно может сожрать Альфреда, без балды.
Решила выпустить немца из окружения вечером. Не могу на ночь оставлять там… Боязно, конечно, выпускать. Вдруг эта сволочь как прыгнет в открытую щель двери? Обезумеет там, рванёт на выход, а тут я… нежная, беззащитная, со сковородкой… Бррр. Подумаю об этом потом…

- Ки-ки-кикикисс ми! Инфект ми уиз ё лав энд фид ми уиз ё пойзон! – это телефон.
- Хаггыч! Ты помнишь, что мы сегодня пьём у тебя дома за встречу? – питерский филиал с моего сайта приехал.
- Да, пьём. Помню. Только у меня крыса.
Питерский филиал не испугался. Но хургадинский филиал был немного против, поэтому договорились пить в кафе. «Надо выпускать Альфреда до того, как я уйду пить. А то пришла, завалилась спать, а на утро в ванной не Альфред, а зверь песец.»

- Ки-ки-кикикисс ми! Инфект ми уиз ё лав энд фид ми уиз ё пойзон!
- Хаггуся! Как дела? – это подруга-скрипачка.
- У меня Крыса!!!!!
- О, это печально. Вот помнится, когда я жила в деревне у бабушки, осенью после уборки полей, крысы слаженными косяками шли в деревенские подвалы. В закромах родины жрать было нечего, так они столовались у нас. Чего мы только не делали! Найдём крысиное гнездо, забетонируем, глядь – а через два дня дырка в бетоне!
- Подруга, ты серьёзно?
- Конечно! А ты уверена, что она у тебя одна?
Я подавилась сигаретным дымом.
- Обычно, если завелась, она, словно засланец со Средней Азии, весь кишлак за собой тянет. Ты проверь.
- Мама…
- Кота тебе надо.
- Дык, есть кот у меня. В ванной сидит, инфаркт получает.
- Дура! Выпускай! Открывай все двери, пусть он везде имеет доступ! Крысы его учуют и будут искать другое место для гнезда.
- Ага. А спать нам как, зная, что они шарят везде? Я не смогу…
- А по-другому никак… Кстати, откуда она у тебя? Выяснила?

Я рассказала, что однажды сидела на балконе, курила, и вдруг мне показалось, что под стулом кто-то шоркается. Задирая ноги и засунув кулак в пасть, чтобы не волновать египтян с кальянными трубками в зубах в кафетерии напротив, просайгачила домой. Потом с сыном вышла на балкон, дабы проверить. Под стулом шуршала обёртка от какого-то бисквита, ветром задуло. Сын долго ржал. А зря. Наверняка я была права и когда рванула домой, крыса рванула впереди меня. Или позади… Я ж была в шоке, ничо не вижу, не слышу, кулак в пасти, глаза на затылке…
- А что ж она тогда в туалете делала?
- Пить пришла, наверное…
- Слушай, а не по трубе ли она приплыла?
Я начала икать.
- Они любят это дело. Вот у нас был случай… Морская свинка потерялась с пятого этажа, а обнаружилась на третьем. Пришёл мужчина покакать, а ему из унитаза – привет, волосатая задница…
- Я тебя щас убью… - заикаясь сказала я. – Мне теперь горшок покупать или что?

Это была большая проблема… Расхотелось какать и писить на всю оставшуюся жизнь!
- Чего теперь делать-то? – ныла я со стаканом пива перед питерским и хургадинским филиалами.
- М-да… У нас вон вчера друзья приехали в свою квартиру. Были в России месяца три, вернулись, а у них крысы колено унитаза сгрызли. Теперь терпят, тоже в туалет не ходят…
- Блин!
Дрожащими руками набрала Ловеласа.
- Где яд, твою дивизию и укуси тебя Лариса?!!
- А что? Альфред ещё не покушал?
- Иди в …опу! Я его выпустила, он из ванной словно с ракетой в заду бежал! Ещё немного и крысы прогрызут дверь или стену! А ещё они плавают по трубам канализации!
- Да-да, я информирован. Сижу вот с инженером по грызунам, он мне рассказывает о повадках и традициях этих животных.
- Он яд принёс?
- Да.
- Слава всем! Я тебя люблю, пока!
Фух! Яд есть, завтра улью им ванную, выжду два дня и… свобода!

[Атася]

Леночка! Спасибо за позитив! я опять под столом...

[Лилия `Лилия Шакирова` Шакирова]

спасибо-спасибо много раз!