Начитавшись восторженных отзывов о сабжевой стране и насмотревшись райских фоток и устав от трендовых и попсовых тунисов, египтов и прочих турций, решили мы направиться в Сиам.
С целью удешевления было принято решение лететь "Туркменскими Авиалиниями", что, в общем-то вышло весьма и весьма зря, ибо:
10-го февраля рейс из Домодедово был задержан, по насторожившей причине "по готовности воздушного судна" и вместо штатных 17:50 на табло в гейте появилось 19:05. Мы к тому времени были уже изрядно измучены прелестями прохождения россйских паспортных и таможенных служб, посему засели в курительной комнате с бутылкой лимонного Bacardi дабы хоть как-то привести себя в порядок. Привели, бля=) К моменту объявления посадки (а случилось это около 8 вечера) мы были уже тёпленькие...
Всё-таки страна Россия всегда будет славиться скотско-блядским отношением к человеку - хуже пайка, чем в Домодедово, Внуково, Пулково а также любого росийского аэропорта, не выдают нигде, даже наверное, в Улан-Баторе и Могадишо. Предпочли пить. Выпили...
Что мы вытворяли в Ашхабаде известно лишь мудрецу лохматому, но по посадке на борт, летящий в Бангкок, ловили на себе восторженные взгляды попутчиков, а потом выяснилось, что Настюха ещё и умудрилась проебать в ашхабадском аэропорту мобильник (как это можно было сделать не совсем ясно, так как мобильной связи там нет, и зачем было там пользоваться мобильником, опять же тайна). Рейс в Бангкок, кстати, вылетел с задержкой в 6 часов, и вышло это вот так:
задержанный в Москве борт должен был пройти незамедлительное сервисное обслуживание и вылететь во Франкфурт. Понятное дело, ко времени он не явился. Туркменские авиашишки, лабы избежать скандала с немацми (хуле, белая кость как-никак!) не придумали ничего лучшего, как отправить готовый к вылету в Бангкок борт именно
туда, а наш борт готовить к обратному рейсу в Москву. В результате пришлось ждать пока самолёт в спешном режиме пройдёт дозаправку и вылетит обратно в Ашхабад. В результате рейс задержали на 5 часов. Говно, конечно, но по крайней мере понятное.
В результате, в 8 утра по местному времени объявили посадку. Как только уселись, по самолёту объявляют - "Кто забыл чёрный полиэтиленовый пакет в холле аэропорта?" Смотрю - а ведь это мы забыли! Подхожу к стюардессе, говорю, мой, мол, пакетик-то! Отдаёт. Сажусь, начинаю рыться в нём, достаю початую литруху вискаря. Тут она подходит и говорит - "С вами желает говорить командир экипажа". Я в ахуе... Подходит седовласый благообразный туркмен и рассудительным тоном настоятельно советует мне воздержаться от потребления того, что я держу в руках, иначе он развернёт борт и сдаст нас туркменским властям (хм, за что бы?). Предупреждения на меня не действуют и я с идиотской улыбочкой молвлю: "Разумеется, командор!" Настюха интересуется, о чём это таком я с ним говорил, я тупо хихикаю и говорю, что нам показали жёлтую. Но вискарь убрали.
После взлёта мгновенно заснули...
В 757-м "Боинге" туркменов есть одна презанятная, но в то же время превредная штучка, а именно - карта региона, над которым проходит маршрут с указанием всяких разных статистических данных о полёте (высота, скорость и прочая хрень), а самое главное - time to destination. А это наркотик. Хуже табака. Начинаешь постоянно взглядывать на монитор и, в результате, время тянется просто бесконечно. Счастье, что проснулся я уже над Бирмой, а Настюха и того позже.
Аэропорт Бангкока - бесспорно, чудо современной азиатской архитектуры, и главное, с курительными комнатами, столь необходимыми после перелётов. И разобраться что куда достаточно легко. В аэропорту при заполнении миграционных карт познакомились с парнями из олимпийской сборной Туркменистана по футболу - им тоже досталось от авианестыковок. Уж не знаю, как закончился их матч с Таиландом, но успеха им пожелали...
Наменяли денег в аэропорту. Тем, кто пишет о том, где лучше курс, объявляю порицание в крохоборстве - на обменных суммах до 500 долларов/евро разница в обменных курсах ничтожна, а в аэропорту больше 1000 хуйней (так мы прозвали местные денешки), никому, в общем-то, и не понадобится. Ну разве что если сразу после получения багажа не усаживаться там квасить=)
Где был наш багаж, я бы в жизни не разобрался, благо кто-то из тех хитрецов, которые умудрились пролезть вперёд туркменских футболистов и их алкан-чайханы (тренерского штаба), показали
нам на транспортер.
Спустившись вниз, были просто сбиты с ног духотой - именно не жарой, такой как летом в Египте, а духотой - +35 и нечем дышать. Тропики, хуле.
Мой финский друг обещался нас встретить в аэропорту, но, понятное дело, на момент нашего прилёта никаких финских друзей не было и в помине - какой нормальный будет тупить более 6 часов в ожидании непонятно чего? Начали разбираться, предварительно купив по пиву. Настюхе была куплена знаменитая Singha (как выяснилось впоследствии, единственное пиво, пригодное для потребления в Сиаме), а себе я присмотрел золотисто-зелёную баночку со слонами, оказавшуюся неким пивом Chang, разработанным я так понимаю, для местной пьяни - 6,4% пиво быть не должно! Я колдовал над садящейся Нокией, пытаясь выяснить, куда нам всё-таки надо ехать, потому как Яри (мой финский закадычный) нам вроде как где-то что-то забронил. В ответ пришла СМС странного содержания, что-то вроде: go by taxi to Banglamphu area and ask the driver to stop at Chopangkhram soi. Every driver knows that. Подсказал, блять. Подошли к столику, отправляющему таксо с туристами и попытались поговорить. Вот тут развеялся первый миф, созданный прочитанными материалами на форуме. Местные не говорят по-английски! То есть, конечно, они понимают, и даже что-то пытаются сказать, но упаси бог! - называть их лаяние английским, да ещё и понятным для европейского слуха - это нонсенс! Отсюда очень хочется сделать вывод, что большиснтво отчитавшихся сами не особо и разумеют на аглицкой мове... Я рассмеялся, махнул рукой и заказал just to the center of the city...
Дорога до Бангкока удивила своей суперсовременностью, ехать было интересно. Мы смотрели по сторонам и улыбались. Водила пытался с нами побеседовать на интересующие его темы, но толку от этого было ровно ноль. На мой вопрос can you stop at some place where I can get beers for us, он улыбался и что-то лопотал. Пришлось объяснять знаками. Сразу понял. В магазине приятно удивило то, что можно купить холодное пиво.
Дальнейшая дорога в центр Бангкока проходила в атмосфере всеобщего счастья, я дул привезенный вискарь из горла, предлагал водиле, тот заливался хохотом и отказывался...
Привезли нас, как потом выяснилось на Каосан Роуд, хотя мы и не просили, и везли бы дальше, да мы заметили белых людей нашего пошиба, а именно волосатых и в татурировках и потребовали высадить нас из машины иммидиатли! С водилой прощались за руку, одаривая друг друга улыбками. Дорога, кстати, обошлась в 400 хуйней вместе чаевыми, что приятно удивило.
Мгновенно был организован полупьяный шоппинг, в результате которого были куплены камуфляжные шорты (впоследствии оказавшиеся весьма и весьма говняного качества), довольно симпатичное платьице, обятигвающий женский топик с кружевами сзади (который я незамедлительно натянул на себя) и куча всяких абсолютно ненужных побрякушек..
Мы бродили, наслаждались необыкновенной атмосферой праздника, царящей там ежесекундно, пили её, я мешал её с виски=), я слал идиотские СМС на родину содержания а-ля: "Мы в Бангкоке и мы в полную Банглампху"...
Набродившись вдоволь, стали думать о том, чтобы было бы неплохо вообще-то и подспать чутка. К тому времени мой телефон безнадежно отлескивал чёрным экраном, а телефон любимой к тому наверняка бережно сжимали мозолистые руки какого-нибудь туркменского труженика неба...
Поймали тук-тук, вернее как - он нас поймал. Ёбаный в рот - это ад! Для того, чтобы ездить на данном виде транспорта надо быть либо полным идиотом, либо безумным фанатом. Ни тем ни другим мы себя не сочли, но поездку выдержали с достоинством, хотя и сквозь пьяный кураж постоянно сочился страх. Как мне удалось объяснить туктуковцу, чего нам вообще от него надо, но он что-то для себя понял и привёз нас к какому-то отелю, впоследствии оказавшемся неким New Siam Riverside (кстати говоря, для будущих турыстов - достаточно комфортный отель со всеми необходимыми аксессуарами, правда почему-то нет одеял, но при определённой смекалке можно накрыться полотенцами. Находится на Фра Атит роуд (Phra Atit road), между мостами имени чорт знает кого и Рамы VIII, недалеко от Каосан роуд). Заплатив 850 хуйней за номер и что-то около 500 за ки депозит (нам дали 2 ключа, один из которых мы мгновенно проебали), мы попёрлись спать...
Когда я проснулся уже светало... Вымыл рыло, с превеликим удовольствием почистил зубы, поставил телефон на зарядку... и понял что не ел с момента взлёта из Ашхабада! Завтракать! Надо отметить, что в этом отеле есть одна тонкость - он строящийся, и рэсторан там ещё не закончили. Поэтому жрачки в отеле нет. Ну да и похуй. Разбудил любимую, пойдём, говорю, завтракать... У той акклиматизация вперемешку с интоксикацией, в результате решили временно ограничиться напитками. Выйдя на Фра Атит, начали искать чайхану. И тут меня осенило - если на моих часах 2, то значит в Бангкоке 6 утра! А что там можно найти в 6 утра? Оказалось, можно. Метрах в трёхстах нашли заведение, любезно предоставившее нам напитки. Настюха выбрала чай, а я - Thai coffee, что, в общем-то, оказалось довольно неплохим кофейно-молочным коктейлем со льдом. В моём состоянии это было оптимально.
Надо особо отметить то, о чём как-то все замалчивают - это дикая, просто невыносимая вонь на улицах. Вонь въедающаяся в твою кожу, в твою душу. Вонь эта неискоренима в Бангкоке и существенно меняет впечатление о городе в худшую сторону. Чем воняет толком не понять - вонь ползёт отовсюду - из забегаловок, от лотков со старыми облезлыми тайками, продающими так называемую "еду", а именно, непонятные субстанции из неизвестной прогрессивному человечеству флоры и фауны, из широких решетчатых люков канализации, от тук-туков, от реки, от самого дыхания Бангкока...
Жара делала своё дело и мы пошли "полежать" обратно в отель. Насмотревшись всяко-разных новостей и National Geographic, я всё-таки нашёл в себе силы и отправился за едой. Пройдя мимо миловидного садика и грязно-серого храма римской архитектуры(!), нашёл открытую харчевню, стал смотреть меню. Появился старикан, пытавшийся мне помочь с выбором жрачки. Толку, как обычно, никакого. Перелистнув страницу, я расплылся в улыбке - англоязычное меню, и ни одной закорючки! Вчитавшись и вспомнив, что предпочитает любимая, заказал себе свинину с рисом (желательно, поострее) и спагетти для Насти. Таец начал мне что-то втолковывать про спагетти. Накловнишись к нему ухом и внимательно-внимательно выслушав, я осознал, что он хочет понять, с чем же должны быть эти самые спагетти - с мясом краба или с креветками. Представив себе на вкус макароны с креветками, поморщился и выбрал крабовое мясо. Еду готовили минут 10, любезно принеся мне стакан воды и то ли Bangkok Daily, то ли Bangkok Times. На первой странице сиял лик тайского короля (впоследствии я много раз пёрся, как его показывают по ящику, по-брежневски помахивающего рукой восторженным согражданам). Потом я засмотрелся на тайку, производящую, на мой взгляд, довольно странные операции, а именно, наливающую в маленькие пластиковые пакетики темноватую жидкость и насыпающую туда несолько кусочков нарезанных красных и зелёных перцев и заматывающую пакетики на резиночку. Как выяснилось, не зря. Появился таец и что-то пролопотал... Я вопросительно уставился на него, предлагая перейти на более простой язык. Тот оказался достаточно сообразительным и промолвил spicy sauce separate? На мое счастье я сказал йес... Мне выдали один из тех самых пакетиков, которые так привлекли моё внимание.
Получив пайки, поспешил в отель к оголодавшей любимой. Мой завтра оказался более-менее сносным, за исключением одного "но". Я вообще любитель жратвы поострее и специально заказал хот'н'спайси. Открыв пакетик с соусом, я чуть не потерял сознание - не знаю, были ли в моей жизни вещи, которые воняли хуже чем этот "соус"! В моей памяти всплыло детство, дача и то место, где мы нашли труп собаки, кишащий опарышами... Завтрак Настюхи оказался совсем несъедобным, даже без соуса. Не понимаю, зачем портить нормальные макароны всякой дрянью, воняющей хоть и менее отвратно, но всёж равно! У бедной слёзы стояли в глазах. Завтрак пришлось аннулировать. Возникла идея отыскать в конце концов нечто цивилизованное. Решили взять такси и любыми способами донести до него, что же нам требуется. Чего хорошо, так эо то, что при выходе из отеля всегда стоит такси. Водила разобрал слово pizza и принялся повторять словно мантру "скуси, скуси..." Что он имел ввиду, стало понятно только после того, как он нас довёз. "Скуси" оказалась пиццерией "Scoozi", расположенной где-то посередине Косан роуд. Зашли туда, тут же подскочили бравые сотрудники и справились о наших нуждах и чаяниях. Надо занести в актив пареньку англиский, что выгодно отличался от общепринятого в Тае (и я так понимаю, вообще во всей Юго-Восточной Азии) лаяния. На дверях пиццерии гордо красовался треугольничек с надписью ISO-9001:2000.
Лирическое отступление: для тех, кто не знаком, объясняю: это указатель на обладание аттестатом международного стандарта управления качеством. Все его догмы описывать не буду, но основная суть такова: основная цель предприятия направлена на максимальное удовлетворение Заказчика, любое действие описывается процессом, созданным в соответствии с требованиями стандарта, все процессы прозрачны и подконтрольны. Ну то есть рай для клиента. В нашем предприятии полным ходом идёт процесс аттестации на эту хрень и, со своей стороны скажу, что работать стало гораздо сложнее и неудобнее...
В общем, не знаю, чего уж они там поняли, но мы выбрали пиццу и нам сообщили, что мерез 10 минут она будет готова. В общем, вышло всё по ISO: оказывается, к тому времени они ещё были закрыты, а какой-то их внутренний процесс, наверное, запрещает начинать приготовление пиццы до момента открытия, а процесс сообщения об этом клиенту недоработан. В общем, вместо 10 минут, пицца по всем соответствиям стандарту управления качеством готовилась 40. За это время чуть пошатались по торговым рядам и я даже обзавёлся клёвой футболкой за 180 хуйней.
Всё это время таксист, привезший нас в общепит, стремящийся к максимальной удовлетворённости заказчика, ждал нас. Поехали обратно в отель, расплатились. В итоге пицца обошлась в 845 хуйней: 350 само изделие из теста, 260 (!!) таксисту (с хуя ли?), 180 - футболка и 55 клубничное мороженое, которое я попросил в пиццерии, оказавшееся чертовски мерзостным на вкус и сильно напомнившее наше родное "плодово-ягодное" за 7 рублей.
Наконец я увидел подобие улыбки на измученном лице Настюшки... Время близилось к чек-ауту (кстати, в New Siam чек-аут в 11) и мы с рюкзаками и чемоданами выперлись на палящее солнце Таиланда...
Стали искать нашего запропастившегося финского друга. Тот в совершенно нефинском стиле стал оперативно отвечать на СМСки, и договорились встретиться в садике около того самого римского храма. Как он понял где это, для меня так и осталось тайной. Встретились, обнялись, перекинулись шутками, выпили воды (гыыы!). Он потащил нас в отель, который для нас был забронирован. Совпадение это или нет, но он оказался в переулке прямо напротив отеля где мы остановились! Называется он Arrawan Guesthouse (а вовсе не Erewan, как написал Яри), стоит столько же (850 хуйней/ночь), только вот поговёней.
Заселились и, включив CNN, мгновенно залегли дрыхать... Спится, кстати, в Бангкоке, с непривычки тяжело. У Насти от кандея начинаются сопли, а если его не включать, то просыпаешься весь влажный. В общем, сна толкового не вышло.
Под вечер выползли в так сказать, холл гостиницы - пространство около 15 квадратов со стойкой и диваном для сидения. Неуютно, надо сказать.
Объявился Ярик со своей женой (тайкой. Стрёмная как и все тайки ( а равно и тайцы), но достаточно благодушная и общительная. Правда опять же - нихуя непонятно), предложили пойти в какой-то ресторан под названием Panong. Ресторан, к нашему вящему неудовольствию, оказался тайским и мы ограничились там парой пив. Я поныл-поныл, и милостивый Ярик согласился пойти с нами в индийский ресторан неподалёку. Там, конечно, всё гораздо дороже, но всё равно недорого по нашим меркам, но безумно вкусно. Единственный минус, обещанный чесночный хлеб оказался нифиша не чесночным а так - носом можно было уловить исчезающий запах, похожий на чеснок. Сэкономили на нас индусы, однако=)
Обсудили с финном планы, ибо он вызвался быть нашим гидом (ой как мы ошиблись, кто б мог знать!)...
Далее в отель, дрыхать... Завтра с утра предстояла дорога в Каначанабури...
... to be continued...