Смешные истории. На грани анекдота.

[джордж]

Решил поменять ванну, работяг долго искать не пришлось, в доме идёт ремонт, за счёт фонда ЖКХ. В счёт оплаты решили, что они заберут ванну,кто-то им сказал, что чугун принимают по 60 руб\кг. Пилили болгаркой, кувалдой кололи,где-то час вошкались,всю квартиру запылили,наконец вынесли.Договорились с водителем Газели за 200 руб довезти до чермета. Убираю срань, оставшуюся после разборки,звонок в дверь - на пороге работяги ,не хватает с водителем рассчитаться, оказывается не 60 руб\кг, а 100 руб\метр по итогу-170 руб на двоих . Заплатил конечно и водителю и им, ушли довольные

[Kamal]

Истории этой несколько лет. На протяжении долгого времени в теплое время года выезжаем с друзьями в в одну глухую деревеньку. Место чудное, национальный парк, сама деревенька на отшибе, общественного транспорта нет, дороги нормальной нет, так что, можно сказать, при определенных погодных условиях изолирована от Большой Земли. Это для общего понимания обстановки.
Так вот, решили раз с друзьями, а что бы нам не сделать зимний выезд, на лыжах покатаемся, у печки душевно посидим... Сказано – сделано, двинули туда, тем более, что еще один наш друг с семьей уже там в своем доме. Добрались до места глубокой ночью. Дочка наших друзей 9 лет в машине уже задремала Чтобы ребенок не томился, пока подъедем с нужной стороны, припаркуемся и разгрузимся, мама сказала ей, мол, иди и ложись спать, амы сейчас подойдем. Девочка вместе с подушкой послушно поднялась на крыльцо и, не открывая глаз, стала стучать в дверь. Долго никто не открывал, потом, наконец, кто-то вышел, потом еще кто-то, потом до нас стали доноситься возгласы – «Ты кто? Ты чья? Ты откуда?» и т.п.
Короче, произошло следующее – ребенок ошибся домом. Казалось бы, с кем не бывает. Но теперь представим реакцию тех к кому она пришла. Зима, время за полночь, все спят, на улице только волки бродят. Тут стук, и на пороге совершенно незнакомая маленькая девочка с закрытыми глазами, в обнимку с белоснежной подушкой, заявляющая: «Я пришла к вам спать, родители скоро придут!», после чего топает прямиком в дом мимо оторопевших хозяев.
Некоторые люди после таких закидонов пить бросали…

[Toxic_Avenger]

Вторая половина 90-х годов. Подрабатывали мы компанией студентов в ресторане официантами. Работали допоздна, и зачастую возращались домой сильно навеселе. У одного счастливца был автомобиль, арендованный у деда-инвалида "Запорожец". Как и положено инвалидке, он был украшен знаками "Инвалид за рулем". Вот как-то едет он домой пасмурной ночью и практически "на рогах". На его беду попался ему на дороге гаишник, который и отмахнул жезлом. У пьяного реакция то не очень, поэтому проскочил он гайца метров на сто, остановился и решил сам дойти до него. Но поскольку степень его опьянения была слишком уж высока, он просто выпал из авто и на четвереньках пополз в сторону работника жезла. Гаец увидел, как из машины со знаками "Инвалид" вылезло маленькое несуразное существо и медленно перемещается в его сторону, опознал в нем безного и в нем взыграла совесть:

"Товарищ инвалид! Извините! Езжайте с богом, езжайте!"

Так мой знакомый избежал большого штрафа.

[ostron]

(не мое)

Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!





Однажды Эйнштейну сказали, что когда накуришься конопли, приходят гениальные мысли. Он решил испробовать метод на себе.
В состоянии укуренности действительно пришла гениальная мысль. Он еще подумал - надо бы запомнить. После, когда он отошел от эйфории, почему-то не смог вспомнить.
Решил еще раз накуриться, на этот раз приготовил заранее листок и ручку. Как только вошел в состояние "самадхи", пришла та же самая гениальная мысль. Он тут же записал ее и пошел дальше кайфовать.
Каково же было его удивление, когда наутро он прочитал на листочке: "Банан большой, а кожура еще больше".

[Penelopa]

В дивном индийском штате Керала у местных рыбаков свято соблюдается освященная веками традиция-по утрам выходить на берег моря и ...хм...опорожняться в прибой.
Теперь собственно история. Итак, есть отель, пляж отеля, нейтральная полоса пляжа длиной метров 150, и пляж, примыкающий к рыбацкой деревне, сразу за нейтральной полосой. На пляже отеля -многочисленные плакаты с призывами купаться только на пляже отеля, бла-бла-бла, за купающихся в других местах спасатели ответственности не несут, ну и т.д.
Утро, сидящие в прибое рыбаки, от пляжа отеля прогулочным шагом движется в сторону деревни парочка... По мере приближения парочки к пляжу деревни , медитирующие в прибое рыбаки начинают нервно дергаться, но предпочитают не вставать, т.к. длинные дхоти обеспечивают интимность процесса. Дойдя до ближайшей пары сидящих рыбаков, дама, явно не осознающая всей серьезности ситуации, погружается в море и произносит на чистом русском языке"Оооо! Я впитываю в себя этот божественный эликсир!!!" Занавес.
P.S.Несмотря на то, что я чуть не сожрала футляр своего фотоаппарата в попытке не заржать на весь пляж, не стоит подозревать меня в злонамеренности-все произошло слишком быстро. Разумеется, потом даму тоже никто не стал просвещать относительно местных обычаев... Зато родилась идея эксклюзивного тура: "Фекалотерапия Кералы".

[Неждана]

Зашла на почту купить конвертов. У одного окошка стоят люди - за пенсией. Выделяется бородатый дедуля, громоподобным голосом ругающий власть и прочих. Когда доходит его очередь, девушка из окошка подает ему аппаратик и говорит: "Набирайте пин-код". Дедуля оборачивается ко всем стоящим и требует: "Так!!! Отвернитесь все!!!" Народ (с усмешками) либо отворачивается, либо опускает глаза и тут этот же громовой голос произносит на весь зал: "Семь, пять, четыре..."
Хохот.......

[Kamal]

(не мое)

Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"
Лена: Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно:
Мефодий: Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви.
Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица... Так вот, почувствовал он, что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?
Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету "предложить руку и сердце"
Лена: Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
(не мое)

Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.

Добавлено спустя 21 минуту 10 секунд:
(не мое)

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[li@m]

В поездках постоянно случаются какие то нелепицы и комичные ситуации, это забавляет

Пара таких была этим летом. Один раз в Малайзии на о.Тиоман, когда мы в поисках какого то солёно-сушеного закуся к пиву наткнулись на ларёк где продавалась "типа вобла и типа сухарики"... мы были уже в хорошем подпитие и долго не могли понять когда продавщица пыталась нас отговорить от того что бы мы ели эту "воблу", типа: "это нельзя есть, это нужно обжарить в масле и т.п. и т.д. если вы хотите это есть.... бла бла". Диалог усложняло то что с английским у неё было всё очень плохо и мы в свою очередь не понимали что за херня происходит.... мы типа берём воблу у неё (ну реально расфасованная сушенная рыбка в пакетиках типа как у нас "Полосатики" всякие и тп) а она нам: "это нельзя есть...", и при этом она что то бормотала на своём размахивая перед нами ковшиком... типа "вот в таком нужно пожарить". Для нас тоже это показалось верхом идиотизма - перед употреблением воблы необходиомо её обжарить в ковшике с маслом Мы ей утверждали что всё ок, в России это самый ништяк под пивко и у нас все живы здоровы, никто ничего не разжаривает...
Короче "воблу" мы не взяли и "сухарики" тоже... как выяснилось позже это была ЕДА ДЛЯ РЫБОК которых там подкармливают. Вот что сделало подвыпитое состояние и не понимание малайско-английского языка


Ну и ещё была смешная ситуация на Пукете в Тае, когда мы с женой привыкшие к дебильным тайским "акциям" в 7/11 по не продаже алкоголя в определённые часы, решили набрать вечерком пивка с собой в номер в ближайшем маркете. Зашли и как нам ПОКАЗАЛОСЬ наткнулись на типа "закрытый" холодильник (они ж там хитро делают - не закрывают его какой то шторой а лишь связывают веревочкой дверку чтоб не открывали)... а пива очень хотелось... ну и мы так подходим тихонько на кассу и начинается идиотизм, мы настороженно так... щебечем в пол голоса "мы это.... тут за углом в отеле живём, продайте пожалуйста нам упаковочку Хайникена, мы её в пакет спрячем и сразу в отель, никто не увидит что мы её у вас купили..." в ответ на нас смотрят два недоумевающих тайских лица (которые к сожалению по английски соображали на уровне hello и thank you) , я повторяю так же в полголоса ( чтоб типа не палить контору ) всю туже речь.... в ответ ещё более задумчивые лица и команда слушателей увиличивается, подходят ещё два продавца Вощем после третьего раза они нас подводят к холодильнику с мимикой вроде "а че, какие проблемы то, берите"... как оказалось холодильник был открыт
Думаю поржали они тогда изрядно над нами, подумали что мы укуренные в хлам, мы потом два дня угорали по этому поводу.

[moulya]

не мое

про метро вспомнила...
Случается среди пассажиров метро очень редкая, но колоритная категория граждан. Это наши соотечественники, презревшие своё голодно-суетливое советское прошлое и с наслаждением окунувшиеся в роскошное настоящее. Как правило, общественным транспортом они не пользуются категорически. По разным причинам.
Но, иногда случайно случается случай и кто-то из этих людей оказывается в метро Навык пользования метрополитеном потерян напрочь. За долгие годы благополучной жизни метро сильно изменилось. У человека появилось множество привычек и навыков, характерных для "vip" персоны. Вобщем, эти редкие персонажи всегда дарят массу впечатлений своим появлением )
Как-то весной, еще когда было достаточно холодно, я вошла в наземный вестибюль станции метро "Трубная". Перед турникетами задумчиво прохаживался респектабельного вида ухоженный мужчина. Из тех самых случайных редких пассажиров. Он был очень легко одет. Видимо, сломался автомобиль и пришлось забираться в подземку. И вид него был такой, как будто он обдумывал принятие важного управленческого решения
Я неспешно подошла к турникетам, и тут мужчина обратился ко мне, очень вежливо: ""Простите, можно к Вам обратиться? Вы не подскажете, где здесь ресепшн?".
Я думала, что не сдержусь и взорвусь от смеха. Сопроводила господина к кассам, помогла приобрести билет и пройти через турникет. Когда мы с ним спускались на эскалаторе, он задумчиво произнес: " Непонятно, почему в метро до сих пор не сделали бизнес-класс, а есть только эконом"

[Kamal]

(не мое)

Понедельник. 8. 30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове 'вода' начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля...
Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится.
Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
- Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель.
- Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!!
- и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8. 30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог.
Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б%я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...

[Kamal]

(не мое)

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? "
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:
(не мое)

«Леди в розовом».

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.
Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных контактов у него было туго. Совсем туго.
Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что поделаешь?
У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки и потасовки между сербами и албанцами.
Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять» их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому подобное.
Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать».
К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно - пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ, хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров, мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную, потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины при малейшей возможности.
Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо сербской пульверизаторной промышленности.
Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные полицейские, ржали даже албанцы и сербы.
Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».

[moulya]

не мое

В аптеке.

- Я забыл как лекарство называется, помню только, что-то с феном связано. Что-то типа "я не знаю, где находится фен". Я его так и запоминал…

- Ибупрофен?

- Да! Именно! Дайте 2 пачки, пожалуйста...

[Kamal]

(не мое)

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

[Olli]

История бородатая, но смешная. Мало ли кто не читал.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Kamal]

Olli, это просто комикс на тему библейской истории про Содом и Гоморру.

[matvey]

жесть давно, так не смеялся

[moulya]

не мое:

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос Зачем, он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...

[Viktor1976]

Olli, читал и плакал

[PavelXXX]

Олег, убил!!!!!!

[Kamal]

(не мое)
история, не совсем анекдотичная, но понравилась.

Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку - уже не сельпо, но еще и не супермаркет - так, кишка, где с трех сторон прилавки с товаром от картошки и пива до мороженной рыбы и колбасы. Есть и закуток с телефонами и мылом. Но близость к Москве, к сожалению, цены в магазинчике делает истинно столичными. Конец рабочего дня, народу в магазине немного, в каждую из 3-х касс-прилавков стоит 2-3 человека. Я пристраиваюсь за бабулькой с пустой тележкой, которая сосредоточенно, и никого не замечая, пересчитывает свои рублики. Вздыхая, просит завесить ей 100 грамм колбаски самой дешевой рублей за 200. Заветренный кургузый кусочек потянул грамм на 130, но уже не хватило ей рубликов, и вздыхая - "боже, где же денег-то взять" - она перешла к овощному прилавку, прицеливаясь на закупку нескольких картофелин. И так мне стало обидно за ее заштопанные, но чистенькие рейтузы, пальтишко лет семидесяти, и эти рублики железные, что взял и как заправский карманник, думая, что никто не видит, сунул ей в кармашек свою последнюю бумажку 500 рублей. Еще оставалось у меня несколько десяток, зарплату обещали выдать завтра и вспомнив, что пиво есть второй хлеб я отошел к пивному прилавку, где стояли несколько потертых жизнью, как и я, личностей. Сказать, что бабулька, расплачиваясь за свои картофелины, и вдруг вытащив из кармана
500 рублей была потрясена, это не сказать ничего. Она была в шоке.
Продавщица колбасного, смеясь и подмигивая мне (заметила ведь мое карманничество! ) - "ну что бабушка, а говорила, что денег нет, берешь колбаску-то" - отрезала ей и не взвешивая сунула в тележку совсем другой кусище аппетитной и дорогой колбасы, овощная продавщица ссыпала ей вместо прошлогодней и сморщенной совсем другую - дорогую израильскую картошечку. На попытки ничего не замечающей бабульки, причитающей - "боже, как же это"- сунуть им бумажку мою, отправили ее прочь - "иди уж, миллионерша. Завтра приходи утром, творог обещали привезти". Вот так и посмеялись все вместе, повеселились грустно. А придя домой, я обнаружил, что вместо 20-рублевого жигулевского, оказывается приобрел Хольстен и Туборг. Такой вот приятный шок. Такая вот подмосковная история о счастье пенсионерском.

[Kamal]

(не мое)

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка.
У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало. Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному "подписчику" удалось-таки ответить достойно. Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом. Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.
Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ.
Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами. Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку. Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ.

[Test_Pilot]

Это, не просто хорошая история. Завтра же я в жизнь её претворю. Лишь бы сапёров не вызвали, а то сам попаду. Газели у меня нет, отправлю нарочным, на служебной ГАЗ-3110, на первый раз содержание корзины от стола, зато под расписку. У-у-у, предвкушаю... Достали ведь. Актуально.
Была мода включил мелодию вместо звонка, которую слышит звонящий мне человек. А там: "это инспектор РУОП, дыхните в трубку, ещё..." Моим абонентам надоело, мне тоже. Надо отключить. Вот! Хуй там! Включить - набери четыре цифры... А отключить операторы не могут, зайдите на такой-то сайт, там может найдёте буквочки "хороший тон", и дальше как-то попробуйте, как не знаем. Полгода не могу отключить и у всех так. Не считая, что каждое 1-е число, фью-ить! - 50 руб. Да хрен с ними. Отключить!!!! Бля, я им задам завтра!!! Спасибо!

[Kamal]

(не мое)

Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
- Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.
"Свихнулся наверно от страха" - подумали многие.
Командир продолжил:
- Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.
Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет.
- Чтоб им нескользко было - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "За Сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать "Задача выполнена. Потерь нет"
Гонец принес хорошую новость: Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией.
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

[Ulitka]

Знакомый Борис ...вский получил разрешение на работу в России, на имя Бориса Березовского ) фамилия созвучна

[tigirina]

навеяло историей Kamal и фразой "Некоторые люди после таких закидонов пить бросали"
у друга моего детства папа в совестские годы был торговым моряком. к нашей всеобщей детско- тинейджеровской зависти из каждого рейса папахен нашего приятеля привозил какуюнить экзотическую зверушку: то попугайчика, то черепашку, то ящерку, а в начале 90-х привез шимпанзе. уж не знаю как ему это удалось, но в общем удалось. на этом наши завитки закончились тк шимпанзе в квартире это ужас- ужас- ужас. даже с вольером. но речь не об этом. обезьяна назвали Питом и пытались растить как ребенка- по квартире после некоторых пикантных инцидентов с гостями женскага полу Пит начал ходить в памперсе и специальных штанишках с лямками. как то раз, летом Пита решили вывезти на волю (читай на дачу). приодели как приличного даже футболку красную нацепили. и вот пятница вечер... дача... соловьи поют..."как упоительны в России вечера"....Пит с "семьей" появляются на даче...дверь машины открывается, Пита выпускают погулять....дальнейшие события развивались так: с радостным "угу" обезьян скрывается в кустах смородины откуда минуты через две вылетает с диким визгом сопровождаемым не менее дикими воплями и матерными руганиями соседа. при этом Пит прыгает на хозяина и начинает трястись, а сосед в это время начинает носиться по участку как вжопувжаленный. позже выснилось, что к моменту появления на даче Пита сосед был уже сильно подогрет и вышел до ветру. но до туалета не дошел и решил справить малую нужду у забора. только он приготовил все что для этого надо, расслабился, запрокинул в блаженстве голову как на заборе появилась обезьяна в штанах и красной футболке и сказала ему "угу".

[Kamal]

(не мое)

Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!

[Kamal]

(не мое)

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

[Kamal]

(не мое)

Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, вёдра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали - бестолку... Пойду и все! . . проводили и постепенно все повырубались... . разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии былы разьяренная мамаша того персонажа.
- Вы что, бестолочи, свовсем уже спились??? !!! да разве можно так пить? ? да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать? ?
- а. . чч... ээ... что, спственно слущчилось? ? оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук. . стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой... ... . на вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел:
- пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку, рядом молоток сгвоздями... ))

[moulya]

В одном региональном центре в эфире т/к НТВ произошел сбой. В течение программы "Чрезвычайное происшествие" выдающие местного РТПЦ вдруг выдали местный рекламный блок: на экране появился первый кадр ролика какой-то клиники, на котором была изображена фотография доктора, директора клиники и внизу - подпись, Иванов Иван Иванович. Ко всему прочему, кадр еще и завис и висел в эфире минуту. А звук при этом продолжался от программы "Чрезвычайное происшествие". Сюжет ЧП был посвящен маньяку-педофилу, который насиловал и убивал детей.... В течение получаса несчастному доктору Иванову Ивану Ивановичу позвонило полгорода, чтобы выразить свое возмущение нехорошими поступками Ивана Ивановича. Когда доктор Иванов в ужасе связался со своим аг-вом, радостный менеджер ему сказал: "Ну вот видите! Реклама работает! Полгорода за полчаса! А вы сомневались в эффективности ТВ-размещения!"

[Maxie]

Телекоммуникационная быль (из личного опыта, specially для жителей СПб).

Будучи в Камбодже, в Сием Реапе зашли с женой в салон сотового оператора Hello (торговая марка оператора "Телеком Малайзия") с целью приобрести СИМ-карты для телефонной связи. В отличие от Таиланда в Камбодже СИМ-карты даже prepaid продаются только при заключении контракта. В общем, сотрудник офиса ( как его назвать? Продавец? Менеджер? Путь будет "Сотрудник") говорит, что нужен паспорт. Я говорю, что паспорт в отеле, и что, может быть, хватит ксерокопии? После секундного раздумья Продавец соглашается. Тут надо отменить, что как человек законопослушный, но осторожный с одной стороны, и как житель СПб, путешествующий по Европе с Финской визой с другой стороны, я давно выработал привычку в путешествиях оставлять паспорт в сейфе отеля а на каждый день еще дома делаю себе ксерокс на листе бумаги А4, где с одной стороны разворот паспорта с моими данными (имя/фамилия, год рождения...), а с другой стороны копия действующей шенгенской визы, в общем, чтобы не стыдно было показать полицаям в случае чего (правда, случая чего пока не было еще - тьфу, тьфу).

В общем, протягиваю я этот ксерокс Продавцу и он начинает заполнять контракты, потом мы купили карты предоплаты, активировали их, заплатили деньги в кассу и получили кучу бумажек, а именно, контракты на 2 СИМ-карты, приходные ордера на деньги, или как там они называются в Камбодже, инструкции и и т.д. Удовлетворенные, мы идем в отель, где через какое-то время я интереса ради случайно разворачиваю контракт и читаю:
"..."Телеком Малайзия с одной стороны и мистер Шенген Валтиот ("Mr. Shengen Valtiot") с другой стороны..."

Занавес. Я плакалъ.

[Kamal]

(не мое)

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
- Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
- Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

[Kamal]

(не мое)

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - without coconut!!!"

[Kamal]

(не мое))

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?

[Kamal]

(не мое)

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

[Born Rules]

Ща ржака конкретная... еду на тренировку... решил на метро поехать... захожу в вагон а там прямо у моей двери стоит изрядно пьяный амбал и ведёт себя довольно неадекватно... народ вокруг него постепенно рассасывается... я стою спокойно к двери прислонившись... он на меня косится и начинает с какими то непонятными звуками изображать удары кулаком в дверь... я так неспеша с головы шапочку снимаю, чтобы бритый череп не потел и курточку расстёгиваю под которой спартаковская роза... и равнодушно так на него смотрю... он опять на меня косится и так осторожно спрашивает: "Братан, извини, я тут тебе не мешаю"... а я ему в ответ:" ну ты тут руками давай не размахивай"... в итоге амбал на первой же станции пулей вылетел из вагона и стал ждать следующего поезда...

[Kamal]

(не мое)

Cестрена выдала. Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет - толкнем... В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей:
- Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? что-то совсем твоя машина мертвая.
- Какая нафиг передача?! Смотрю ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было я нейтралку так и оставила...

(тоже не мое)

Тут прикол случился.
Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к е6еням, типа Жулебино. Заказ - детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит - это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом.
Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.
Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу.
И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь - на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...
Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут.
Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял.
Поржали... .
P. S. Девочка соседа возненавидела...

[winger]

Не мое.
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Автор: Мама Стифлера

[VASO94]

не мое
Вчера вроде было....идиот, плять...
Как удалось выяснить “МК”, этот случай произошел в одном из частных домов поселка Александровка, который входит в городскую черту подмосковной Дубны. На фазенде накануне Нового года собралась компания из 10 человек. Товарищи изрядно приняли на грудь. После этого одному из них — 34-летнему местному жителю, облаченному в костюм Супермена с красным колпаком на голове, пришла в голову дикая мысль.
Ради шутки гражданин засунул себе в анус фейерверк и принялся ползать по двору на карачках. По словам медиков, приятели от смеха буквально надрывали животы. Дабы еще пуще повеселить товарищей, мужчина самостоятельно подпалил петарду! Раздался хлопок, а после окрестности огласил громкий вопль бедолаги. Вмиг протрезвевшие граждане доставили истекающего кровью товарища в местную лечебницу.
Как определили врачи, мужчина получил сильные ожоги ягодиц и травму сфинктера. Прямая кишка, к счастью, не пострадала. Доктора оказали ему первую медицинскую помощь — положили на больное место лед и заткнули рану бинтами. Затем мужчину доставили в столичную лечебницу, где пациента экстренно определили в операционную. Здесь доктора сформировали из кишки страдальца так называемую стому и вывели ее на брюшную полость, дабы мужчина смог оправлять свои естественные надобности. Теперь ему предстоят реконструктивные операции по восстановлению сфинктера. (мк)

[ostron]

это претендент на премию Дарвина

[Born Rules]

Это давняя, но реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, гостиница все-таки решила ее опубликовать в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Поскольку сегодня пятница, мы решили побаловать этой забавной историей и читателей RATA-news.



Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;

- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

[Kamal]

(не мое)

Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.
Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из своей молодости.
Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается.
Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно.
Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед.
Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил. .
Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя Брюссельской выставки.
История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.

[Ленин]

стою в аптеке, собираю аптечку в Тай, а точнее дополняю к своей "кубинской" дорожной, сзади стоит телочка симпотная, лет 25-27... говорю аптекарше: "Мне сиалекс"...девочка сзади "гы-гы-гы-гы" , я говорю дальше "мирамистина" - аптекарша "по 50 мл. или по 140?", я - "Две...по 140, презервативов Контекс ребристых, 2 пачки, да не этих, а вон тех по 12 шт"... девочка сзади исходится в смехе, говорю дальше: "Зодак - от аллергии, его с алкоголем мешать можно" ...и тут вспоминаю, что в аптечке кончился йод...говорю "И йод"..., девочка сзади ухахатываясь говорит: "И бинт, чтоб не отвалился" ...тут выпала вся аптека

[Дмитрий]

16 января
фотографию Медведева купил Член совета директоров компании “ИЛИМ-Групп” Михаил Зингаревич за 51 млн.руб.

Справка: "Илим Групп" входит в десятку мировых компаний по объемам заготовок леса. На ее предприятиях выпускается 61% российской целлюлозы, 50% коробочного картона.

18 января
Премьер-министр России Владимир Путин подписал постановление, разрешающее производство целлюлозы, бумаги и картона в экологической зоне Байкальской природной территории

[Ленин]

16 января
фотографию Медведева купил .... Зингаревич за 51 млн.руб...18 января Путин подписал постановление, разрешающее производство целлюлозы, бумаги и картона в экологической зоне

а вот даже не смешно...мерзопакостно на душе...думаю и не только мне?

[Kamal]

Дим, не хотелось бы в эту ветку привносить политическую составляющую, однако замечу, что на самом деле все еще веселее. Г-н Медведев был через ЗАО «Финцелл» одним из учредителей ЗАО «Илим Палп Энтерпрайз», в котором ему (формально до того, как он стал госслужащим) принадлежало не менее 20%
И, чтоб 2 раза не вставать, мне из "смешных" историй, связанных с ДАМ больше нравится другая, когда он на совещании, оборвал г-на Чемезова, захотевшего подать реплику на его выступление об энергосберегающих лампочках, отрезав: "Нет, на мою не надо. Моя не реплика уже, а приговор. Реплики у вас, а все, что я говорю, - в граните отливается!". О, как!

[Дмитрий]

а вот даже не смешно...мерзопакостно на душе...думаю и не только мне?

не хотелось бы в эту ветку привносить политическую составляющую

понимаю, что смех сквозь слезы, понимаю, что российская политика, скорее анекдот, чем политика... самому мерзко, тем более, что потребляем этот картон в нормальных размерах... но как-то не смог смолчать. Все про политику больше не буду

[VladimirD]

16 января
фотографию Медведева купил Член совета директоров компании “ИЛИМ-Групп” Михаил Зингаревич за 51 млн.руб.

Хорошие гонорары за фотографии позволяют ему покупать недешовую технику.
Видел чем он снимает? Leica S2.
Сенсор 30х45 мм, 37,5 Мп. Ну и все остальное на этом же уровне.
Стоимость только тушки около 1 млн.руб.
Неплохо для любителя.

[Дмитрий]

Видел чем он снимает?

видел и то, что снимает, и то, что за этот кадр ни один даже самый дорогой фотограф не сможет получить и тысячной доли...
Все-все, умолкаю....

[Kamal]

за этот кадр ни один даже самый дорогой фотограф не сможет получить и тысячной доли...

Дима, извини, но еще раз дополню. После продажи этого снимка ДАМ по факту и есть на сегодня "самый дорогой фотограф", так что пусть все остальные на него теперь ровняются. Справедливости ради, бабло за фото, вроде как, пошло на благотворительность.


Ладно, поехали дальше
(не мое)

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.

[Natalia Korneeva]

А давайте сюда весёлые и поучительные истории писать. У кого что произошло, кто что слышал. Вы ведь когда газету открываете, то что ваше внимание привлекает, ну если не политика и экономика ? ...

Ну тогда я начну: Заголовок " КАК НЕ ЗАНОЧEВАТь В ПОДъЁМНИКЕ"
Случилось на самом деле неделю назад в Итал. Доломит. Альпах где-то в Вал Бадии. Перевод мой будет расширенно-вольно-привольный, но правды не утою от вас, т.к. оригинал на нем.-итал. языках в архиве местной хронике уже найти не могу, пишу по памяти...
Одна голландка-горнолыжница почтенного возраста (63 года), находящаяся в долгожданном отпуске в Итальянских Альпах и проживающая в одной из гостиниц в Ортизей (Вал Гардена), решила в один прекрасный и солнечный день покататься в соседней долине вышеупомянутой В.Бадии. Но как туда добраться, если на буксире у неё была свекровь, которая ни за что не хотела оставаться в приевшемся за несколько дней Ортизее? Делать нечего фрау взяли машину и попилили через горные перевалы, благо они открыты были и практически свободны от траффика (не лето - все на лыжах и бордах переваливают). Пока приехали, пока общепит, пристроить бабушку шопингом заниматься, наконец-то наша героиня вышла на широкую тропу войны ... тьфу-ты... на лыжню встала. И пошла, и пошла тут технику оттачивать - вверх и вниз по трассам, а может быть (как в том мультике про ворону-корову) увлеклась прибежищами на обочине, т.е. apres-ski на горе, а может там какой-то старый (или новый?) хахаль подвернулся... Подробностей нам не сообщили, а жаль, но вышла у неё так поздно с возвращением с заоблачных высот, что наша фрау-пенсионерка решила съехать вниз в деревню не на лыжах, дабы не разбиться об трактора, которые она заметила на горизонте уже пахали бугры. И тут она так ловко и незаметно (я думаю или она ползла по-пластунски или знает какие-то трюки по невидимости...Вот вам удастся незаметно в лифт впрыгнуть?) ни для кого из обслуги (в газете написано, что они все уже занимались уборкой станции, как золушки мыли-скребли) заскочила в кабинку фуникулёра и преспокойненько поехала вниз...
Но тут произошёл главный облом - лифт встал, т.к. было порядка 17.00. А бабушка сидит, скучает, даже мобильного у неё нет (видно свекрови оставила игрушку). Что делать? Безысходность и мороз (ночью, т.е. после 18-00 здесь на горе ночь наступает температуры опускаются до -13 -15 ° C) начинают сковывать члены нашей достойной фрау-горнолыжницы... Но она не сдаётся на волю судьбы, подождите, то-то ещё будет...
А как же там на равнине идут дела? Мы совсем забыли о ещё более старой бабушке, о свекрови. Что же она там поделывает? Уже и деньги, выделенные для покупок давно закончились и кушать хочется, а в отеле остывает оплаченный ужин. Вот мысли-то о последнем не дали дорогой невестушке окоченеть, подвешенной в воздухе до 8 часов утра. Бабушка подняла тревогу! Вот какая молодец! К сожалению, в статье не сказано, сколько лет старушке, думаю не менее 95 или 100, а то бы она тоже рулила по чёрным трассам. Мужикам хоть и не охота было тревожиться по этой "старушечьей тревоге" (им бы домой к жене и детям на ужин), но ничего не поделаешь, пообещали по барам на горе взглянуть. Хорошо взглянули, даже подсобки и туалеты честно прочесали, ничего не нашли...
Что делать прикажете? Свекровь настаивает на поисках, мол не могла моя невестка так со мной поступить - взять и урулить одна на ужин, хоть и правда на машине гораздо хлопотней. Поехали мужики на мотосанках солярку жечь, покрикивать и под каждый куст заглядывать, стемнело уж совсем и мерещится им то на дереве, то под деревом труп нашей невезучей лыжницы (да ещё костюмчик был серо-бур-малинового болотного цвета, разве тут в таком найдёшь; светоотражающий жилет дорожных рабочих если б знать, на неё ещё с утра надеть надо было). Совсем уж они было отчаялись и хотели отложить поиски до утра, но не тут-то было...
Вдруг слышат они откуда-то сверху истошные крики, что-то типа "Чи-и-и-и-из!!!", ну думают, точно на суку висит, стали ёлки и сосны трясти. Не помогает...
А что же там наверху происходит? Горе-горнолыжница всё ещё полна сил бороться за свою жизнь, хотя в мозгах и помутилось уже: высовывается тут она из окошка кабины и хочет мужчин на мотосаночках зачем-то сфотографировать..."Чи-и-из!" в такой-то темноте!!
Хорошо что батарейки фотоаппарата не сели и удалось произвести несколько фотовспышек! Ну а дальше - ничего интересного : вклюжили мотор лифта и вынесли из кабины полу-окоченевшую фрау-голландку.
Статья в оригинале называлась "Фотовспышка спасла жизнь".
Мораль : ну нет у вас телефона или не получается в экстрим.ситуации позвонить по каким либо причинам, так хоть про "мыльницу" в кармане вспомните, может спасти драгоценную нашу жизнь... Будьте находчивы!
Спасибо за внимание...