Смешные истории. На грани анекдота.

[джордж]

Решил поменять ванну, работяг долго искать не пришлось, в доме идёт ремонт, за счёт фонда ЖКХ. В счёт оплаты решили, что они заберут ванну,кто-то им сказал, что чугун принимают по 60 руб\кг. Пилили болгаркой, кувалдой кололи,где-то час вошкались,всю квартиру запылили,наконец вынесли.Договорились с водителем Газели за 200 руб довезти до чермета. Убираю срань, оставшуюся после разборки,звонок в дверь - на пороге работяги ,не хватает с водителем рассчитаться, оказывается не 60 руб\кг, а 100 руб\метр по итогу-170 руб на двоих . Заплатил конечно и водителю и им, ушли довольные

[Kamal]

Истории этой несколько лет. На протяжении долгого времени в теплое время года выезжаем с друзьями в в одну глухую деревеньку. Место чудное, национальный парк, сама деревенька на отшибе, общественного транспорта нет, дороги нормальной нет, так что, можно сказать, при определенных погодных условиях изолирована от Большой Земли. Это для общего понимания обстановки.
Так вот, решили раз с друзьями, а что бы нам не сделать зимний выезд, на лыжах покатаемся, у печки душевно посидим... Сказано – сделано, двинули туда, тем более, что еще один наш друг с семьей уже там в своем доме. Добрались до места глубокой ночью. Дочка наших друзей 9 лет в машине уже задремала Чтобы ребенок не томился, пока подъедем с нужной стороны, припаркуемся и разгрузимся, мама сказала ей, мол, иди и ложись спать, амы сейчас подойдем. Девочка вместе с подушкой послушно поднялась на крыльцо и, не открывая глаз, стала стучать в дверь. Долго никто не открывал, потом, наконец, кто-то вышел, потом еще кто-то, потом до нас стали доноситься возгласы – «Ты кто? Ты чья? Ты откуда?» и т.п.
Короче, произошло следующее – ребенок ошибся домом. Казалось бы, с кем не бывает. Но теперь представим реакцию тех к кому она пришла. Зима, время за полночь, все спят, на улице только волки бродят. Тут стук, и на пороге совершенно незнакомая маленькая девочка с закрытыми глазами, в обнимку с белоснежной подушкой, заявляющая: «Я пришла к вам спать, родители скоро придут!», после чего топает прямиком в дом мимо оторопевших хозяев.
Некоторые люди после таких закидонов пить бросали…

[Toxic_Avenger]

Вторая половина 90-х годов. Подрабатывали мы компанией студентов в ресторане официантами. Работали допоздна, и зачастую возращались домой сильно навеселе. У одного счастливца был автомобиль, арендованный у деда-инвалида "Запорожец". Как и положено инвалидке, он был украшен знаками "Инвалид за рулем". Вот как-то едет он домой пасмурной ночью и практически "на рогах". На его беду попался ему на дороге гаишник, который и отмахнул жезлом. У пьяного реакция то не очень, поэтому проскочил он гайца метров на сто, остановился и решил сам дойти до него. Но поскольку степень его опьянения была слишком уж высока, он просто выпал из авто и на четвереньках пополз в сторону работника жезла. Гаец увидел, как из машины со знаками "Инвалид" вылезло маленькое несуразное существо и медленно перемещается в его сторону, опознал в нем безного и в нем взыграла совесть:

"Товарищ инвалид! Извините! Езжайте с богом, езжайте!"

Так мой знакомый избежал большого штрафа.

[ostron]

(не мое)

Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!





Однажды Эйнштейну сказали, что когда накуришься конопли, приходят гениальные мысли. Он решил испробовать метод на себе.
В состоянии укуренности действительно пришла гениальная мысль. Он еще подумал - надо бы запомнить. После, когда он отошел от эйфории, почему-то не смог вспомнить.
Решил еще раз накуриться, на этот раз приготовил заранее листок и ручку. Как только вошел в состояние "самадхи", пришла та же самая гениальная мысль. Он тут же записал ее и пошел дальше кайфовать.
Каково же было его удивление, когда наутро он прочитал на листочке: "Банан большой, а кожура еще больше".

[Penelopa]

В дивном индийском штате Керала у местных рыбаков свято соблюдается освященная веками традиция-по утрам выходить на берег моря и ...хм...опорожняться в прибой.
Теперь собственно история. Итак, есть отель, пляж отеля, нейтральная полоса пляжа длиной метров 150, и пляж, примыкающий к рыбацкой деревне, сразу за нейтральной полосой. На пляже отеля -многочисленные плакаты с призывами купаться только на пляже отеля, бла-бла-бла, за купающихся в других местах спасатели ответственности не несут, ну и т.д.
Утро, сидящие в прибое рыбаки, от пляжа отеля прогулочным шагом движется в сторону деревни парочка... По мере приближения парочки к пляжу деревни , медитирующие в прибое рыбаки начинают нервно дергаться, но предпочитают не вставать, т.к. длинные дхоти обеспечивают интимность процесса. Дойдя до ближайшей пары сидящих рыбаков, дама, явно не осознающая всей серьезности ситуации, погружается в море и произносит на чистом русском языке"Оооо! Я впитываю в себя этот божественный эликсир!!!" Занавес.
P.S.Несмотря на то, что я чуть не сожрала футляр своего фотоаппарата в попытке не заржать на весь пляж, не стоит подозревать меня в злонамеренности-все произошло слишком быстро. Разумеется, потом даму тоже никто не стал просвещать относительно местных обычаев... Зато родилась идея эксклюзивного тура: "Фекалотерапия Кералы".

[Неждана]

Зашла на почту купить конвертов. У одного окошка стоят люди - за пенсией. Выделяется бородатый дедуля, громоподобным голосом ругающий власть и прочих. Когда доходит его очередь, девушка из окошка подает ему аппаратик и говорит: "Набирайте пин-код". Дедуля оборачивается ко всем стоящим и требует: "Так!!! Отвернитесь все!!!" Народ (с усмешками) либо отворачивается, либо опускает глаза и тут этот же громовой голос произносит на весь зал: "Семь, пять, четыре..."
Хохот.......

[Kamal]

(не мое)

Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"
Лена: Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно:
Мефодий: Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви.
Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица... Так вот, почувствовал он, что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?
Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету "предложить руку и сердце"
Лена: Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
(не мое)

Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.

Добавлено спустя 21 минуту 10 секунд:
(не мое)

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[li@m]

В поездках постоянно случаются какие то нелепицы и комичные ситуации, это забавляет

Пара таких была этим летом. Один раз в Малайзии на о.Тиоман, когда мы в поисках какого то солёно-сушеного закуся к пиву наткнулись на ларёк где продавалась "типа вобла и типа сухарики"... мы были уже в хорошем подпитие и долго не могли понять когда продавщица пыталась нас отговорить от того что бы мы ели эту "воблу", типа: "это нельзя есть, это нужно обжарить в масле и т.п. и т.д. если вы хотите это есть.... бла бла". Диалог усложняло то что с английским у неё было всё очень плохо и мы в свою очередь не понимали что за херня происходит.... мы типа берём воблу у неё (ну реально расфасованная сушенная рыбка в пакетиках типа как у нас "Полосатики" всякие и тп) а она нам: "это нельзя есть...", и при этом она что то бормотала на своём размахивая перед нами ковшиком... типа "вот в таком нужно пожарить". Для нас тоже это показалось верхом идиотизма - перед употреблением воблы необходиомо её обжарить в ковшике с маслом Мы ей утверждали что всё ок, в России это самый ништяк под пивко и у нас все живы здоровы, никто ничего не разжаривает...
Короче "воблу" мы не взяли и "сухарики" тоже... как выяснилось позже это была ЕДА ДЛЯ РЫБОК которых там подкармливают. Вот что сделало подвыпитое состояние и не понимание малайско-английского языка


Ну и ещё была смешная ситуация на Пукете в Тае, когда мы с женой привыкшие к дебильным тайским "акциям" в 7/11 по не продаже алкоголя в определённые часы, решили набрать вечерком пивка с собой в номер в ближайшем маркете. Зашли и как нам ПОКАЗАЛОСЬ наткнулись на типа "закрытый" холодильник (они ж там хитро делают - не закрывают его какой то шторой а лишь связывают веревочкой дверку чтоб не открывали)... а пива очень хотелось... ну и мы так подходим тихонько на кассу и начинается идиотизм, мы настороженно так... щебечем в пол голоса "мы это.... тут за углом в отеле живём, продайте пожалуйста нам упаковочку Хайникена, мы её в пакет спрячем и сразу в отель, никто не увидит что мы её у вас купили..." в ответ на нас смотрят два недоумевающих тайских лица (которые к сожалению по английски соображали на уровне hello и thank you) , я повторяю так же в полголоса ( чтоб типа не палить контору ) всю туже речь.... в ответ ещё более задумчивые лица и команда слушателей увиличивается, подходят ещё два продавца Вощем после третьего раза они нас подводят к холодильнику с мимикой вроде "а че, какие проблемы то, берите"... как оказалось холодильник был открыт
Думаю поржали они тогда изрядно над нами, подумали что мы укуренные в хлам, мы потом два дня угорали по этому поводу.

[moulya]

не мое

про метро вспомнила...
Случается среди пассажиров метро очень редкая, но колоритная категория граждан. Это наши соотечественники, презревшие своё голодно-суетливое советское прошлое и с наслаждением окунувшиеся в роскошное настоящее. Как правило, общественным транспортом они не пользуются категорически. По разным причинам.
Но, иногда случайно случается случай и кто-то из этих людей оказывается в метро Навык пользования метрополитеном потерян напрочь. За долгие годы благополучной жизни метро сильно изменилось. У человека появилось множество привычек и навыков, характерных для "vip" персоны. Вобщем, эти редкие персонажи всегда дарят массу впечатлений своим появлением )
Как-то весной, еще когда было достаточно холодно, я вошла в наземный вестибюль станции метро "Трубная". Перед турникетами задумчиво прохаживался респектабельного вида ухоженный мужчина. Из тех самых случайных редких пассажиров. Он был очень легко одет. Видимо, сломался автомобиль и пришлось забираться в подземку. И вид него был такой, как будто он обдумывал принятие важного управленческого решения
Я неспешно подошла к турникетам, и тут мужчина обратился ко мне, очень вежливо: ""Простите, можно к Вам обратиться? Вы не подскажете, где здесь ресепшн?".
Я думала, что не сдержусь и взорвусь от смеха. Сопроводила господина к кассам, помогла приобрести билет и пройти через турникет. Когда мы с ним спускались на эскалаторе, он задумчиво произнес: " Непонятно, почему в метро до сих пор не сделали бизнес-класс, а есть только эконом"

[Kamal]

(не мое)

Понедельник. 8. 30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове 'вода' начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля...
Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится.
Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
- Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель.
- Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!!
- и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8. 30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог.
Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б%я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...

[Kamal]

(не мое)

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? "
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:
(не мое)

«Леди в розовом».

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.
Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных контактов у него было туго. Совсем туго.
Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что поделаешь?
У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки и потасовки между сербами и албанцами.
Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять» их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому подобное.
Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать».
К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно - пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ, хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров, мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную, потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины при малейшей возможности.
Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо сербской пульверизаторной промышленности.
Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные полицейские, ржали даже албанцы и сербы.
Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».

[moulya]

не мое

В аптеке.

- Я забыл как лекарство называется, помню только, что-то с феном связано. Что-то типа "я не знаю, где находится фен". Я его так и запоминал…

- Ибупрофен?

- Да! Именно! Дайте 2 пачки, пожалуйста...

[Kamal]

(не мое)

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

[Olli]

История бородатая, но смешная. Мало ли кто не читал.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Kamal]

Olli, это просто комикс на тему библейской истории про Содом и Гоморру.

[matvey]

жесть давно, так не смеялся

[moulya]

не мое:

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос Зачем, он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...

[Viktor1976]

Olli, читал и плакал

[PavelXXX]

Олег, убил!!!!!!

[Kamal]

(не мое)
история, не совсем анекдотичная, но понравилась.

Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку - уже не сельпо, но еще и не супермаркет - так, кишка, где с трех сторон прилавки с товаром от картошки и пива до мороженной рыбы и колбасы. Есть и закуток с телефонами и мылом. Но близость к Москве, к сожалению, цены в магазинчике делает истинно столичными. Конец рабочего дня, народу в магазине немного, в каждую из 3-х касс-прилавков стоит 2-3 человека. Я пристраиваюсь за бабулькой с пустой тележкой, которая сосредоточенно, и никого не замечая, пересчитывает свои рублики. Вздыхая, просит завесить ей 100 грамм колбаски самой дешевой рублей за 200. Заветренный кургузый кусочек потянул грамм на 130, но уже не хватило ей рубликов, и вздыхая - "боже, где же денег-то взять" - она перешла к овощному прилавку, прицеливаясь на закупку нескольких картофелин. И так мне стало обидно за ее заштопанные, но чистенькие рейтузы, пальтишко лет семидесяти, и эти рублики железные, что взял и как заправский карманник, думая, что никто не видит, сунул ей в кармашек свою последнюю бумажку 500 рублей. Еще оставалось у меня несколько десяток, зарплату обещали выдать завтра и вспомнив, что пиво есть второй хлеб я отошел к пивному прилавку, где стояли несколько потертых жизнью, как и я, личностей. Сказать, что бабулька, расплачиваясь за свои картофелины, и вдруг вытащив из кармана
500 рублей была потрясена, это не сказать ничего. Она была в шоке.
Продавщица колбасного, смеясь и подмигивая мне (заметила ведь мое карманничество! ) - "ну что бабушка, а говорила, что денег нет, берешь колбаску-то" - отрезала ей и не взвешивая сунула в тележку совсем другой кусище аппетитной и дорогой колбасы, овощная продавщица ссыпала ей вместо прошлогодней и сморщенной совсем другую - дорогую израильскую картошечку. На попытки ничего не замечающей бабульки, причитающей - "боже, как же это"- сунуть им бумажку мою, отправили ее прочь - "иди уж, миллионерша. Завтра приходи утром, творог обещали привезти". Вот так и посмеялись все вместе, повеселились грустно. А придя домой, я обнаружил, что вместо 20-рублевого жигулевского, оказывается приобрел Хольстен и Туборг. Такой вот приятный шок. Такая вот подмосковная история о счастье пенсионерском.