Angelina писал(а):Shilik! Категорически умоляю - немедленно верните свой бывший аватар! Ну нельзя-же так радикально-экстремистски меняться - то Вы нордический юноша, то медитирующий киргиз. По поводу "разошлась" - тут Вы угадали во всех отношениях, по сему по этому - каждая последующая жопа должна превосходить по характеристикам предыдущие. Как в песне поётся: " всё выше, и выше, и выше..." - правда в наше частном геопроктологическом случае, уместнее будет "выше" на "глубже" заменить. По поводу переживаете - так поехали с нами - мы целой капеллой собираемся - 12-ти местный минибас наймём, баян, бубен, чавелла романэ - вобщем незамеченными в эту жопу проникнуть не удасться.
С кем-кем, а с вами я действительно мечтал бы составить компанию в странствиях по какому-нибудь зажопью, однако дальние вылазки в ближайший год мне, как прилежному свежеиспеченному папику вряд ли светят. А пока я буду возиться с памперсами, вы небось доберетесь уже до такой Засрандии, куда у меня и духа не хватит поехать . Если перефразировать Ширвиндта в "Иронии судьбы": "Ребята, если вы будете продвигаться в таком темпе, то я на аэродром не попадаю." По поводу аватары - обещаю исправиться, простите, слегка увлекся таким направлением в искусстве, как жлоб-арт он же жлобизм. Пойду поищу что-то среднее - нордического киргиза например
Окончив далекий и трудный путь, я увидел то, о чем долго грезил, И понял – нет Счастья за горизонтом, оно, как тень, Всегда рядом. И всё же я не могу смотреть без слез на распускающиеся паруса, А когда они исчезают вдали, я чувствую, как будто мое счастье уходит вместе с ними.
Друзья мои! Я пыталась залить следующую часть - но у меня ничего не получается - большое сообщение не проходит. Какие-то говнюки хотят обрушить наш сайт. Поскольку мы не можем им активно наклепать, будем пассивно болеть за наш форум - НО ПАССАРАН, друзья геопроктологи, геогинекологи, и сочувствующие. Ddos атака на форум Винского. Хроника происходящего
Мамма миа ! Еще один человек ( то бишь я) выпал из жизни... Ангелина, ваш отчет, как хороший десерт, хочется смаковать и растягивать удовольствие. Ждем продолжения !
Утром - по традиции - подъём в 5-30. Кипятильники - великая сила, без них в Эфиопии - там где электричество существует - путешественнику не прожить. Ну, а если прожить - то не так душевно - что может сравниться с утренним горячим чайком в тёплой компании? Заодно и посовещались мы - как дальше жить. Микки сваливает, водилы по английски ни бум-бум. Ну, и как с ними дальше общаться? И вообще - кто всё разруливать будет - ведь они ничего не знают. Людмилка у нас впереди планеты всей по запоминанию полезной информации, вот она и вспомнила, что у Юникса в отчёте написано, что они себе местного гида нашли именно в той Арба-Мынчевской гостинице Турист, в которой и мы останавливались. Мне оставалось только отловить какого-то вменяемого работника этого самого "Туриста", которому и была задана задача - в срочном порядке раздобыть гида. Минут через 20 на мотоцикле прикатил парнище с легко запоминающимся именем Эмануэль, причём не хухры-мухры, а с ксивой - то есть лицензионный гид. Цена вопроса 35$ в день нас вполне устроила, причём в эту сумму входила и ночёвка гида, и его пропитание.
Прикинув что к чему, я себе наивно решила, что раз Микки сваливает, то пусть вместо себя он нам гида нанимает - ведь водители не говорят по-английски. Дипломатично решив зайти издалека, для начала я спросила Микки, кто теперь будет старшим завместо него в нашей процессии, на что был дан мудрый ответ - наш новый водитель. - А говорит-ли он на иностранном? - продолжала я гнуть свою линию. -Какой базар - канешна - с полной уверенностью в голосе отвечал мне Микки. - Так щаз я ему быстренько экзаменацию организую - парировала я. - Канешна, но у него ограниченный словарный запас - Микки смотрит на меня самими правдивыми глазами, которые мне доводилось видеть за 46 лет жизни. - Так сейчас я пойду, приведу его, и мы выясним ограниченность его словарного запаса - не сдавалась я. Приведённый для допроса водила, идиотской улыбкой ответил на вопрос "вот из ёр нейм?" Микки удивлённо вскинул брови - к чему я всё это веду?
Я не стала больше играть в кошки-мышки, и предложила Микки нанять для нас гида, на что тот удивительно легко согласился -проверил у Эмануэля документы и начал о чём-то тереть на родном языке. Я, конечно, была не против их общения, но время - деньги, и я предложила Микки тут-же оплатить услуги гида. - Оплатить? - Миккины брови удивлённо подпрыгнули на переносице. Он был не против нанять нам гида, но оплатить его мы должны били из своего кармана(!) Не, это конечно совсем небольшие деньги, если раскинуть их на всех, но интересна сама постановка вопроса - я найму его, а вы - оплатите. Спорить было бесполезно, хотя мы поспорили. Людочка заметила, что Микки должен вернуть нам деньги за обед - когда мы сами добирались из Логии до Назарета и за билеты на автобус - для меня и Олега. Думаю, что Вы догадались, чем окончились наши жалкие попытки поиметь коммерческую выгоду. Микки был непокобелим и дипломатично назвал меня "крэйзи" - ведь только сумасшедший может говорить о каких-то жалких деньгах, когда речь идёт о задавленном нами ребёнке - так он объяснил свою позицию. Причём тут одно к другому - тяжело догнать. Правда, надо отдать должное, за "крэйзи" Микки поизвинялся.
В конце концов, спустя ещё много-много времени, мы покатили. По дороге мы тормознули на 10 минут, и этого времени нашему новому гиду хватило, чтобы собраться в дорогу и захватить письмо с его конторы, которое нам понадобилось в дальнейшем для получения пермитов. Как выяснилось впоследствии, без этого письма нам вообще ничего не светило - ведь Микки не дал нам никаких документов. Это всё сущая правда, потому, что первая машина, пассажиры которой не участвовали в найме местного гида, поджидала нас возле первого-же контрольно-пропускного пункта - без письма от тур фирмы их не пропускали. Конечно, я думаю, что можно было разрулить всё на месте, но это повлекло-бы дополнительные затраты. Кроме этого всего, было оговорено, что на юге мы платим только за еду - все пермиты и прочие поборы должны были оплачиваться туроператором. Аж нифига - нас развели, как последних лохов. Ну, а как-же без этого? Если-б всё было гладко, что-б мы потом вспоминали?
Но вообще-то, конечно мы великие счастливцы и большие везуны. И не только потому, что мы домой вернулись и даже пока никто ничем не заболел. Мы везуны потому, что южная часть нашего путешествия получилась по-настоящему душевной. Этому способствовало то, что к тому времени мы уже вообще сильно попривыкли друг к другу, и даже можно сказать сплелись корнями. А самая наша главная удача в том, что по воле случая удалось разжиться таким замечательным парнягой, каким оказался наш гид Йeмeну - так зовут его на самом деле, а Эмануэль - это легкоусвояемый вариант для фаранжи.
А уж я, наученная горьким опытом общения с предыдущим придурком гидом, вообще не могла нарадоваться на нашего мальчика и целый день подвергала его допросам с пристрастием - любопытствовала за местную жисть. В этот день наша задача была - приехать в Джинку и там попасть на базар, где как раз был базарный день. Ну, и поехали мы через самые плодородные земли во всей стране Эфиопской. В окружённых живописными горами долинах самых больших эфиопских озёр Абая и Чамо сколько взгляда хватает, простирались манговые сады, банановые плантации, хлопковые поля. Конечно интересно было пялиться из окна и слушать басни гида, но было очень жаль, что времени у нас было практически в обрез - ехали галопом по европам, и пропускали много, чего хотелось-бы увидеть - например особые песчаные ,формирования, которые Юнеско охраняет, и по озеру поплавать на лодочке хотелось, и на крокодилов с бегемотами посмотреть, и птичками полюбоваться.
Но, следуя намеченному плану, мы спешно спешили в Джинку, куда нам надо было прибыть до обеденного времени - чтобы рынком полюбоваться - ведь мы были наслышаны, что туда живописный народ приходит со всей округи. Правда народ в Эфиопии вообще живописный. И все куда-то идут. Если на севере страны налегке ходят, а рядом ослик с поклажей - будь-то вязанка хвороста, или ёмкость с водой, то на юге все эти вязанки и канистры народ на себе прёт. И в основном бабы. И тянут такие охапки, из-за которых их самих не видать. Машин на южных дорогах чрезвычайно мало, такое впечатление, что их специально для крупного и не очень, рогатого и не очень, скота построили. Такие себе тучные стада по дорогам взад-вперёд фланируют, а за ними пастухи слоняются. То есть стадо на самоуправлении и анархия - мать порядка. То есть машина сильно не разгонится, хотя там никто и не спешит.
Из живописных пиплов в тех краях народ консо живёт. И город - тоже Консо. Тётки консовские, и даже маленькие девочки, носят особые юбки - с оборкой от пояса. Юбка может быть грязной, мятой, дратой, но с оборкой. Гид сказал, что такие юбки им нужны, чтоб красивее танцевать. На мой вопрос - а что за танцы у них такие особенные, Йeмeну ответил одним словом - assshaking - aсшейкинг - трясение задницей. То есть, благодаря оборочке, во время танца задница выразительнее трясётся. Ну, типа как полузастывший холодец, если миску хорошенько взбодрить.
Надо было остановиться да юбкой такой обзавестись - я тоже люблю тряхнуть. Да нет-же, не стариной - задницей. Танцуя. Но не судилось обзавестись такой обновкой - мы спешно спешили и остановились лишь на минуточку - воды несколько упаковок купить. А у меня ещё и шампунь кончился - с такой пылюкой-грязюкой постоянной, разве напасёшся? Обычно я по поводу шампуней и прочих кондиционеров очень привередливая - тяжело подбираю и, как правило на этом деле не экономлю. Заходим в магазинчик крохотный - у девочки за прилавком челюсть так и отвалилась - видать белых там вообще не видели. Показала я на языке жестов - типа голову налохмачиваю - шампунь давай. Несёт бутылочку.
Со мной чуть истерика от хохота не случилась - знакомые буквы отыскала. И на английском приписочка - для любого типа. Волос. Я обычно не дотошная - пришёл, увидел, купил. Если хватило денег. А если не хватило - всё равно купил - Америка кредитками избаловала. Это всего касается, кроме трусов и шампуня - их я долго выбираю и тщательно. Здесь-же -думаю - чего носом крутить - чего есть, тем и намылю - не до жиру, быть-бы живым. "Скока стоит?" - интернационально спрашиваю, потирая друг о друга указательный и большой пальцы. Короче - даже не торгуясь купила 2 бутылки - шампунь и кондиционер - надоело пакетики прогрызать. И за всё-про-всё заплатила аж 1$ (!). И что Вы думаете? Мне такой шампунь шикарный лет 5 подобрать не удавалось, а кондей - и того лучше - причём говорю на полном серёзе. Если-б тут такой продавался - сразу-бы на него переключилась. И название звучное - "Плода".
Кроме тёток и шампуня, отличительной консовской чертой являются детские танцы вдоль дороги. Издали заприметив машину, чумазые пацанята начинают энергично, и даже с фанатизмом телодвигаться. И увидев эти телодвижения, я сразу для себя решила - таки да, абсолютно правы учённые мужи и мужички - самый первый человек произошёл от обезьяны, и случилось это в Африке. Почему я так решила - так потому, что даже в украинской глубокой глубинке чётко прослеживаются консовские корни - ведь дети эти настоящего гопака танцуют - в присядку - и ногами так-же дрыгают, и руки в бОки упирают. Только без красных шароваров, а наоборот - с голыми ногами.
Ну это и понятно - климат у них жаркий, а на Украине из-за холода пришлось штаны изобрести. Вот Вам и прямое подтверждения Дарвиновской теории эволюции - живое существо видоизменяется, ко всему приспосабливаясь - например к холоду посредством штанов. Или, например, при помощи повышеной лохматости. Я вот сколько за ихними мужиками не проводила визуальные наблюдения, ни разу не видела , чтобы у них на груди, или наоборот - на спине, волосы рoсли. А у наших - сколько угодно. То есть у ихневских они, волосы, первоначально имелись - в виде шерсти в бытность обезьянами, а потом уже, когда ледниковый период кончился и началась жара, волосы отпали. Чтобы потом, в холодном климате - в том числе и украинском, возродиться к жизни снова. Так что против эволюции и присобленчества видов никуда не попрёшь. А некоторые всё - "Галапагосы, Галапогосы, именно там Дарвин, глядя на игуан, до своей теории додумался". Не стоило и ехать в такую даль - достаточно посетить и сравнить между собой только Консо и мой родной украинский город Че. (Саидище, и твой, между прочим).
Между тем, мы ехали дальше, и вокруг всё было очень ярко и живописно - и земледельческие терассы,
и круглые шевченковские хатки, крытые африканской соломой,
и, что самое сногсшибающее - нам начали попадаться абсолютно экзотические пиплы, как будто сошедшие с экранов телевизоров. Причём мы не заезжали ни в какие потёмкинские деревни. Вернее в деревни мы заезжали, но уже в следующие дни. Просто народ топал себе по дорогам, абсолютно не обращая на нас внимания. Они шли неторопливой размеренной походкой, шли по каким-то своим эфиопским делам, красивые и совершенные, длиноногие и мускулистые, одетые в свои племенные прикиды, и с обязательным атрибутом цивилизации - калашом за плечами. Сначала были цамаи. Расфуфыренные в пух и прах местные модники - в коротких ярких юбчёнках, открывающих длинные стройные ноги, в налобных повязочках, ожерельях и браслетах на руках и ногах - украшенные небесно-голубым и кораллово красным бисером, они напоминали тропических аквариумных рыбок гуппий. Причём, как и у рыбок, так и у цамаев, скромные тусклые самочки, и, на их блеклом фоне - великолепные, яркие и экзотичные самцы.
Завидя первую партию молодёжи, видать по случаю субботы бредущую на дискотеку в соседнее село, мы тут-же, чуть-ли не на ходу, повыпрыгивали из машин и стали очень неинтеллигентно пялиться на невозмутимо ковыряющихся в зубах представителей местной цивилизации. Конечно мы знали, что за фотки положено платить денюжку, но из мелких купюр у нас были только десятки. Но народ, бредущий по дорогам, по сравнению с народом, алчно поджидающим туриков в деревнях, оказался абсолютно не сильно жадным. Наш гид выдавал купюру очередной фотомодели, и вся наша толпа спешила фотографически надругаться над фотожертвой. Причём в извращённой форме и даже применяя групповуху. Поскольку колличества снимков никто не считал, всё фото-действо практически завершилось фотооргией - к всеобщему удовольствию обеих сторон.
Мой шоколадный заяц.
Ой, мужчина, ну шо-ж вы на меня так смотрите, аж неловко, в самом деле...
Ну не надо бояться, деточка! Расслабься! А после - увезу тебя я в тундру - отвечаю за базар.
Йeмeну честно отрабатывал свой гонорар не только являясь переводчиком и разруливая все финансовые вопросы, но и рассказывая что и как происходит в царстве цамайском. То, что цамаи эти скотоводы и частично земледельцы - это само собой разумеющееся. Мне лично более запомнились другие детали их обыденной жизни. Вот например цамаи прогрессивно решили, что хранить невинность до брака - это пережитки средневековья. Так что гуляй, сколько душе и даже телу угодно - это пожалуйста. Только вот детей не надо. И если вдруг по недоразумению какой-то залёт случился, никто из этого трагедию не строит и в загс не ломится. То есть свадеб-женитьб по залёту y них не бывают - все знают, какую траву надо употребить, чтоб изничтожить проблему на корню. Ну, а если жениться - так само-собой - это происходит не просто так, а наоборот - за калым. Причём калым - это дело семейное - сбрасываются всем семейством - и папа с мамой, и папины братья, и прочие родственники. Поскольку женитьба - мероприятие дорогостоящее и даже накладное, цамайские браки прочные.
И ещё одна фишка мне понравилась: отбрачёванных цамаев, причём обоих - и жениха и невесту, обривают под фантомаса, намазывают маслом, и на целый год освобождают от всяческой работы. Вот это да! Такая постановка вопроса мне нравится - и действительно - о какой трудовой повинности может речь идти, когда лысая маслянистая невеста под боком? А у них всё продумано до мелочей - сиди себе дома и знай, друг с друга масло слизывай. А, и ещё вот - смешанные браки у них поощряются. Только смешиваться можно исключительно с племенем Бена, причём цамайка должна выйти замуж за бенюка, а никак не наоборот. Пока Йeмeну это всё живописал, на дороге начали и бена попадаться.
Бена - это такое племя немногочисленное, очень сходное с хамерами и говорящие с ними на одном языке. Правда мужики ихнеевские женятся почему-то на цамайках - видимо по сравнению с почти родственными хамерками, цамайки кажутся бенюкам практически иностранками. Ну, типа как нашим мужикам таек подавай. Хотя свои, бена тётечки, очень симпатично выглядят. И прикиды бенские у меня зависть вызывали - всё из кожи, причём приятного терракотового цвета - в тон дорожной пыли, юбки рельефными фалдами в нужных местах пытаются умеренно прикрыть ноги, ожерелья из импортированных из Кении ракушек, ну, и конечно настоящие леди без шляпок не тусуются - может голову напечь. Модницы бена изготавливают шляпки из половинок высушенной тыквы - такие себе гитлер-югенд в африканском варианте. Короче и с бенками мы запечатлелись - опять-же к обоюдной радости. Бена потопали дальше - босыми ножками мерять эфиопские дороги, а мы - покатили в дальше - в Джинку, где базар происходил.
Долго-ли, коротко, а прикатили мы в Джинку, и, прямым ходом на базар. Ну что сказать про это дело? Ожидания значительно превзошли действительность - на дорогах нам гораздо более любопытные личности попадались. Ну, увидели на рынке пару тёток с обвислыми губами - из племени мурси, но без знаменитых тарелочек. Самым приятным открытием джинковского рынка было то, что в наличии имелся весь набор продуктов для настоящего украинского борща - картошка, морковка, свекла, капуста, лук, чеснок, укроп, фасоль, помидоры, сало на зажарку. А я знаете какой борщ знатный варю - пальчики не только оближешь, а и понадкусываешь. Ой, только не надо меня смешить, что Вы у себя в Москве тоже борщи варите - пробовала я эти (бор)-щи. И капусту Вы туда кислую кладёте. Короче - хотите настоящего борща попробовать - зовите меня в гости. Не, ну и само собой - билет покупайте. Мне. Кроме борщевого набора имелись в наличии резинотехнические изделия.
А всего пару месяцев назад эти бурдюки мирно щипали травку...
Втыквенное масло.
Ну, и конечно - Китай - впереди планеты всей - я сама чуть ведро пластмассовое не прикупила - я давно себе весёленькое оранжевое мусорное ведро ищу - чтобы и из выбрасывания мусора солнечные зайчики извлекать.
Так и слонялись мы по изнуряющей жарище, забрели в какую-то забредаловку-забегаловку, а там нам - как дорогим гостям и даже потенциальным покупателям сразу налили по шкалику местной медовой самогонки. Из такой мууууууутной и муууууторной бутыли, в такую очень антисанитарную рюмашечку. Олежка опрокинул стопарь, я - тоже дёрнула, а вот Костя Ботаник не осилил, хотя попытку предпринял.Ну, чего сказать - хоть и уверяли они - что это самое крепкое пойло во всей Эфиопии, так я Вам скажу - больше 30 градусов в нём нет. Вообщем, вывод напрашивается сам собой - учиться им и учиться.
Мне 24 было, когда начали на свою голову дачу-фазенду строить. Песка привезти - бутылка, огород вспахать - две, земли машину - трёхлитровка. Соседка по моей просьбе из села возила, куда ездила родителей навещать. А потом, задолбавшись банки таскать - это в разгар антиалкогольной кампании происходило, предложила научить меня сему нехитрому ремеслу. Риск я уже тогда уважала - милиция по квартирам ходила и самогонщиков изобличала, так что это было дело по мне. Уж как я насобачилась этому подпольному производству - сахар был тогда в бааальшом дефиците, но производство не прекращалось и дача строилась, и сад-огород процветал. Из чего я только эту самогонку не творила - да, именно творила: из карамели, из сгущёнки, из фруктового сиропа - уже не упомню всего, даже из халвы - только вонючая очень и плёнка маслянистая по верху. У меня эта самогонка меньше 50 градусов не водилась - совесть не позволяла ударить лицом в грязь. А они в Эфиопии из мёда всего 30 градусов вытягивают. Так что в случае чего - я без работы не останусь - сначала поеду на Украину, найду у мамы в подвале свой самогонный дивайс, который дистилятором нынче зовётся, и поеду в Эфиопию учить их уму-разуму. Агитка на стене забегаловки:
У нас в армию от станка, у них - от горшка. Защитим Родину, Эфиоп. нашу мать!
Самогонки мы у них не купили, а вот медком некоторые разжились. Эфиопия производит огромное количество мёда, причём качественного, настоящего - они пчёлок сахаром не кормят. Я цифр не помню, но 75% этого огромного количества они перерабатывают в алкогольные напитки, процентов 20 - на экспорт идёт, а себе мёда они совсем мало-мало оставляют. Купила я пол-литровую пластиковую бутылку мёда с грязной-прегрязной крышечкой. В Америку продукты ввозить нельзя - я здорово рисковала - если-б нашли - и штраф большой, и в компьютер внесут - потом всё время искать будут. Принесла я эту бутылку на работу и теперь мёд в чай добавляю. Все коллеги мои от этого в полном афигЕ пребывают - всё ждут, когда я каким-то тифом заболею, а я всё никак. Всё хорошо и вкусно, несмотря на грязную бутылку и особенно пробочку, только вот чашку потом тяжело отмыть - в меду кусочки сотов попадаются, вот и становится чашка жирной от воска - тяжело мыть. Но нас такие трудности не пугают.
Послонялись мы по их базару - не пропёрло. Правда Костя Ботан, полу-отпив медовухи почуял слабость в ногах - присел на стульчик, каким местный народ пользуется. Вот как это выглядело.
Пока ходили - успели обрасти целой свитой детей. Особенной популярностью пользовалась семья Монголов - видать из всех нас они больше всех вызывали доверие. Целые гроздьи детей цепляли их за руки и на ломанном английском живописали страшилки, что папа умер, мама - умерла, они не ели 3-4-5-6 деней, и вообще - делиться надо. Несмотря на почти недельное голодание, никто из детей не производил впечатление узника бухенвальда - такие себе приятные наощупь упругие гуттаперчевые детишки. Правда сердобольная Леночка присмотрела какую-то беременную девочку лет девяти в разорванной маечке, и одарила её своей футболкой. Зелёной. Ну, и дальше мы вообще веселились до изнеможения - сидя в канаве и ощущая себя одновременно Мадоннами, Анжелинами Джоли и Брэдами Питтами в окружении питомцев.
Преданно глядя мне в глаза милое дитя внезпно громко чихнуло, в результате чего весь мой лицевой фасад был избрызган мелкодисперсными соплями. Как ни странно, пока я ещё ничем не заболела. Может инкубационный период ещё не закончился? Ждём-с.
После всего вышеперечисленного, мы отбыли в Джинка резорт, где превосходнейшим образом отобедали, причём, по рекомендации гида, национальной эфиопской едой под названием титс, что на американском сленге означает - сиськи. Но это были никакие не сиськи, а совсем наоборот - козёл. Козла подавали с овощами и инжерой, и было это вкусно. Кроме козлов в меню были стейки, говорят, что это тоже было вкусно. Несмотря на то, что по условиям договора гид был на подножном корме, мы и его титсами накормили, и вместе с пивом, коками-колами, салатами, свежевыжатым соком манго и даже ещё с парой-тройкой супов для желающих, стоило это всё по два-три доллара на человека. Жили мы не в Джинка резорте, но я всё зафотила - может кому пригодиться.
Наша гостишка была значительно паршивее, но тёплая вода присутствовала и постели были чистые.
После обеда дело сраазу пошло к вечеру. Улавливаете связь? К вечеру... с чем это у Вас ассоциируется? С выпивкой говорите? А вот у фотоозабоченных совсем другой расклад в голове - надо куда-то спешить за призрачным или прозрачным вечерним светом. Ну, ладно - мне-то какая разница при каком свете экскурсировать - поехали, какой разговор. И поехали. Надо было ловить момент и в свете уходящего дня срочно фотить чего-то аутентичное и на фоне чего-то природно-привлекательного.
И мы, скоропостижно позаскакивав по машинам, со скоростью света рванули за светом. Задача была поставлена следующая - нестись по дороге, пока не увидят. Только я так и не присекла - чего видеть надо было, хотя мне было всё равно - мне сам процесс интересен. Сначала руководителей поиска назначили Танюху - она должна была определить, где. Она и определила, мы внезапно остановились, но там Светило не на то светило. Костя Монгол тут-же переназначил себя старшим определителем этого самого "где", и мы понеслись дальше - ловить ускользающий свет.
В каком-то месте на дороге, которое для фото-неискушённой меня было ничем не хуже и не лучше всех предыдущих и последующих мест, передовая машина, возглавляемая Монголом, внезапно остановилась и, выстрелила Костей Монголом - примерно так, как выстреливает пробкой бутылка с подогретым шампанским. Костины щёки пылали даже из под отросшей щетины, глаза горели лихорадочным блеском. Держа свой фаллический символ в состоянии эрекции (я вообще-то фотоаппарат имела ввиду), Монгол ломанулся через какие-то редкие кусты по направлению к расположенным тут-же у дороги покрытым соломой хаткам-мазанкам. Правда хатки были круглые. Я всё думала - от чего так внезапно и даже вдруг пропёрло нашего Монгольского подельщика? Может именно эта округлость форм и явилась решающим фактором его выбора - я ведь писала, что Монгольская Семья - вообще неконфликтные ребята. То есть вообще. Поэтому острые углы они обходят, а в круглых хатках никаких углов, даже тупых нет. Улавливаете к чему я веду? Впрочем - я уже и сама забыла.
А, вот - вспомнила! Несётся Монгол через эти кусты напролом - как батальён в атаку ведёт. За ним - Лена Тоже Монголка - с видеокамерой на всякий случай - чтоб округлость хаткину в динамике заснять. А дальше уже все мы несёмся - тоже с фотиками наперевес - все с увеличенными, и даже я несусь - с мыльницей - а вдруг мне не хватит? Или свет кончится, или хатки. Забежали мы стремглав, и давай туда-сюда фотить - типа массовую зачистку проводить, чтобы ничего из виду не было упущенно. Местные дети от такой массированной фотоатаки просто офонарели и даже денег не просили.
Полностью погрузившись в творческую деятельность, мы как-то не заметили, что кроме всё ещё пребывающих в состоянии полного ах@я детей и готовой разродиться сильно беременной тётки, на мезансцену начали выдвигаться какие-то новые личности - несколько дядек, причём все с квитанционными книжками. Причём дядьки эти почему-то возбуждённо потрясали этими книжками перед носами друг друга, при этом разговаривая на повышенных тонах. К нашей радости спорщики не обращали на нас никакого внимания, но правда наш гид Йeмeну почему-то оказался вовлечённым в выяснение отношений. Страсти по-видимому накалялись и народ всё прибывал и прибывал. На нас по-прежнему никто не обращал внимания - все орали и размахивали руками, разделившись на как минимум две противоборствующие группировки. Йeмeну сказал, что нам лучше пойти к машинам, а мы и не сопротивлялись - всё возможное мы уже фотоатаковали. Итак, вслед за нами, действо переместилось на дорогу. Люди всё прибивали и прибывали - причём с обеих сторон дороги -решительно настроенные мужики, сочувствующие им тётки, любопытствующие детишки, полу-бесхозные собаки - казалось мы находимся в эпицентре местного события вселенского масштаба, причём сами мы ни у кого не вызывали никакого интереса.
Йeмeну в двух словах объяснил нам, что после нашего фотонадругательства над окраиной местной деревеньки, жители другой деревеньки, зеркально расположенной на другой стороне дороги, примчались восстановить попранную историческую справедливость - они хотели потерять фотоневинность и заполучить нас для надругательства на свою территорию. Конечно ими двигала не отнюдь не бескорыстная любовь к фотопозёрству - на всё про всё имелись квитанционные книжки, в которые и те и другие готовы были внести заветные символы, обозначающие предназначенное к выплате количество быро-денег.
Дело принимало нешуточный оборот - все орали и некоторые даже потрясали палками. Один парнище тащил на руках только что вылупившегося из коровы телёнка, с болтающимся на пузике шнурком-пуповиной. Но до телёнка-ли было, когда тут такие страсти разгорелись - и телёнок тут-же обретает полную самостийность, воспользовавшись которой тут-же шмякается в канаву.
Йeмену как мог, старался разрулить инцидент - вопрос даже не шёл о том, должны-ли мы заплатить. Народное вече бушевало по поводу - КОМУ мы должны платить. На финансовый бонус претендовало аж 2 деревни одновременно. А мы были одни. Но с деньгами.
Не знаю, кто как, а лично я получала истинное наслаждение от происходящего действа - о каком правильном или не очень свете может идти речь, когда решаются такие глобальные проблемы!!! Танюха - Булочка тоже вдохновилась происходящим, и мы, взобравшись на крышу машины, предавались радости фотовосприятия бушующих страстей.
В конце концов, после получасовых яростных разборок, нашему гиду удалось потушить почти разгоревшейся огонь гражданской войны, которая легко могла перерости в брато- и сёстро- убийственную. С нас были получены очень большие деньги в размере аж 150 быр, что составляет меньше, чем 10$. Эти зашмырганные купюры наш незаменимый Йeмeну разделил на две равноценные кучки и выдал в руки вожакам обеих стай. Те, с чувством глубокого удовлетворения приняли деньги и взамен выписали две мемориальные квитанции - о том, что мы посетили музей аборигенского быта и примыкающей к нему культуры, и вообще.
На следующий день Костя Монгол, считая себя виновником нашего колективного разорения, пытался внести в общак истраченные накануне 150 штук эфиопских денег, на что был ему дан ответ, в котором говорилось, что мы-бы даже и вдвое больше заплатили за полученное нами этническо-фольклёрное удовольствие, за что Косте большой почёт и уважуха от всех от нас, его благодарных попутчиков.
А мы, довольные и преисполненные впечатлениями, покатили в свой неказистый хотел, где в некоторых номерах даже была горячая вода. Правда Монголы никак не хотели угомониться - они практически были полу-убиты горем по причине не соответствия их номера общепринятым мировым стандартам - у людей можно сказать серебрянный медовый месяц в самом апогее, а в номере две узкие кровати. Вместо одной широкой. Этого мы допустить не могли - ну что мы, изверги какие? И опять друг спас друга, и даже двоих. Нет - даже троих. Это я о себе так скромно упоминаю. Наконец мне выпало счастье спать одной - без лесбийских подружек. Причём на широкой кровати. Но без горячей воды. Тут Монголы со своим горем. Но с горячей водой. И я махнулась не глядя, поверив им на слово, и - не прогадала - вода у них была действительно с подогревом. Это я двоих спасла. А третьего - нашего замечательного гида, с которым мы уже успели подружиться. Ведь за свою ночёвку он должен был сам платить - а зачем, если у меня лишняя кровать образовалась? А мне-то какая разница, кто на пустой кровати спать будет - я уже давно пришла к выводу, что турист - существо бесполое.
Правда Йeмeну вовсе не турист, а наоборот - принимающая сторона, но я как-то педофилией не страдаю -у меня дочка на 5 лет его старше, тут даже те 8 лет, на которые я в Эфиопии помолодела, погоды не делали. Хотя чисто эстетическое наслаждение конечно мне не чуждо - ох, и красавчик этот чертёнок Эмануэль - при хорошем импресарио и надлежащей раскрутке -легко шагнул-бы на обложки модных журналов. Правда распаскудился-бы вскорости, а пока - пацан - что надо. Что нам надо - ведь в том, что наше южное путешествие сложилось так, как сложилось - львиная доля его заслуги. Как Микки не старался, а загробить наше правое дело ему не удалось... Но обо всём по порядку...
Не, это ещё не всё на этот день - мы ещё не нагулялись и желающие решили познать джинковскую жизнь изнутри. Или изнутрЕ? Короче - из нутра бутылки. И мы пошли в народ. Это даже была не забегаловка, а заползаловка, но сильно аутентичная. Для местных алкашей. Когда мы туда припёплись - все алкаши прооооосто офонарели - наверное подумали, что у них белка началась - всё как-то побелело, и даже люди белые-белые. Но мы не не растерялись ни грамма, и даже не засмущались, а решили тоже накатить. Не, ребята, сейчас, возвернувшись в лоно цивилизации, сделав педикюр и проредив брови, я конечно задумываюсь, как это мы такое учиняли, но тогда, пребывая в состоянии одичания, всё виделось и даже ощущалось очень гармоничным. Короче - картина - не для слабонервных: в открытые двери хорошо просматривается некое очень подсобное помещение, на полу которого стоят абсолютно замусоленные железные тазы с мутной водой, в котором тётки моют стаканы и бутылки. Заказали мы пару полуторалитровок изготовленной из мёда бодяги. Впоследствии у меня возник вопрос - а чем они это шмаравыдло заквашивают? - у нас - дрожжи, в Перу, например, бабки какую-то фигню жуют и бражка от этих слюней бродить начинает. Не, это я уже потом над этим задумалась - а тогда - нормально пошло - как дети в школу. На вкус - самая настоящая брага - алкаши всех стран - объединяйтесь! Их алкаши, как и наши, не могут дождаться, пока закваска перебродит, чтобы перегнать её на самогонку - они брагу пьют. Алкаши местные на нас наглядеться не могли - они просто не верили своим глазам. А потом, хорошо накатив, Танюха спросила гида - а почему на вывеске заползаловки этой, расчленёнка мясная изображена? Всё оказалось очень просто и даже логично - им не только в западло брагу перегонять - они и с мясом заморачиваться не хотят. Утром у них пьют аристократы и дегенераты. А все остальные - приходят, чтобы сырого мяса натрескаться. А уже ближе к вечеру, когда из мяса глисты и всякие болезнетворные неприятности в живот передислоцируются, тогда они и начинают проводить тактику выжженной земли - прижигают алкоголем. Изнутри. Короче - продумано всё у них. Я-бы сказала даже так - вековая мудрость народная - это вам не хрен собачий. А мы - никакие пьяндыги, а наоборот совсем - собиратели и хранители народных и международных традиций.
Ну, и подпив, я не могла сдержаться, чтобы не поприставать к мужикам, ведь мужики - они и в Африке мужики. Тем более пьяные. А трезвые-то поди меня и не захотят ещё - страшная така, бледная - почти прозрачная, ночью проснёшься - а она в темноте белеет, как призрак - заикой стать можно. Своих-то чёрных тёток в темноте не видно, они их на ощупь нащупывают.
А вообще, картина, думаю была не для слабонервных - когда я к самому заханыженному алкашу одиночке подсела со своим пустым стаканом - и так томно ему на языке Пушкина, который между прочим тоже частичным эфиопом был: "Мужчина, плесните даме вина, и не жлобитесь - полный бокал, пжста".
И что Вы думаете? - плеснул! От сердца можно сказать оторвал, слезами полуобливался, глисты в желудке недоутопленными остались, а плеснул. Вот такой хороший и щедрый народ эфиопский.
Но это ещё тоже не всё -это аперитив был - для затравки. Типа как в старину в магазине - приказчик выносил покупателю рюмку водки и солёный огурчик - для аппетита, чтоб желудочный сок начал выделяться. У нас, хоть и без огурца, но начал. И мы тогда вернулись в гостиницу, взяли из сумочки с общими харчами (Надяра, я о тебе сейчас думаю) вакуумную упаковку китайских копчёных сосисок, и пошли в соседний почти приличный ресторан. Заказали салаты из помидоров и 15 минут объясняли, что в салате кроме помидоров и лука НИЧЕГО не должно быть - вообще НИЧЕГО. И особенно - обжигающе-острого зелёного перца. И каждый раз при слове "НИЧЕГО" - насинг - Костя Ботан своими огромными ручищами делал соответствующие рубящие жесты - типа крест-на-крест. А сосиски, следуя иструкции на упаковке, мы попросили немного приварить. Ну, и ещё какой-то лободы заказали - а выбрать было не из чего. В результате сосиски они варили пол часа, и они оказались мерзопакостными. Хотя, наверное, такими мерзопакостными они и были задуманы китайцами. А в салате, конечно, присутствовали помидоры. Но не сильно много. А кроме них - капуста, какие-то листики, и тот самый перец, который мы заклинали не добавлять.
Но это ещё тоже не всё - такой длинный день. В процессе поедания ужина и сопровождающего поедание распивания того, чего мы прикупили в ресторане, чисто случайно выяснилось, что запланированная на завтра поездка в деревню знаменитого племени Мурси отменяется. Вернее Микки её даже не предусмотрел - ведь это часа два с половиной - три в каждую сторону - причём по холмам - по лесам, по кочкам - по буеракам. То есть бензина надо много, а этого Микки допустить не мог. Он просто включил дурака, научил водителей, что надо никуда не заезжать, а ехать прямо в Турми. А мурзилок запланировано было повидать на базаре. То есть мы пиликали в такую даль, чтобы посмотреть на базаре, как резиновые тапки и капусту продают, и мельком пару тёток с ободранными губами лицезреть. Опать-же - об этом мы узнали совершенно случайно. И представьте себе картину - мы с водителями, которые по английски ни бум-бум, и они куда-то едут - а мы-же не знаем куда - ведь на дороге не стоят указатели - налево пойдёшь - к мурсЯм попадёшь, направо пойдёш - просто попадёшь. И мы-бы попали, если-бы не Людочка, Костя Ботан и наш гид Йeмeну - долго рассказывать что и как, и некоторые моменты даже для Саги чересчур неудобоваримые.
Мы решили позвонить Микки и навставлять ему звездюлей, но звонить пока было неоткуда - у нашего гида кончились деньги на телефонном счету, у всех остальных телефоны временно атрофировались. Йeмену обещал сутречка пораньше добавить денюжек на телефон, и мы ему верили. Есть люди, которым почему-то хочется верить - не могут-же все поголовно быть подонками и аферистами - если так думать, то жизнь превратится в сплошной детектив и не будет в нём места для радости. Всё в мире сбалансировано и гармонично - в противовес каждому подонку находится несколько хороших людей. Во всяком случае я в это верю и мне так легче жить. Может именно поэтому мне посчастливилось повстречать так много замечательных людей, и эфиопский парнишка Йeмену - один из них. А то, что есть в жизни всякие говнюки - так это по законам жанра предписано - в каждой Саге должны быть отрицательные герои. О некоторых я словоблудствую, а некоторых просто игнорирую - использую воображаемую стирачку - такую, какая на обратной стороне хороших простых карандашей присобачена - просто стираю их из своей жизни. Но слава Богу, по-любому в моей жизни больше работы для карандаша, чем для стирачки. Спасибо Вам за это, Люди Добрые.
Ура - получилось! Выкладывала маленькими кусочками, и после каждого приходилось перезагружать форум - выбивало. Врагу не сдаётся наш гордый Варяг - несмотря на всякие вирусные атаки!
Анжелка, какой же ты - талантище!!!! Столько радости, столько смеха до коликов! Такой живой язык! Читаю, и как будто мы опять там под жарким солнцем долины Омо.... Немного фотоиллюстраций.
Вот к борщу весь нужный набор....Эх, если б у нас там кастрюлька была!
Эфиопские пейзажи
"Нам сверху видно все..."
Последний раз редактировалось Luca 03 мар 2011, 16:27, всего редактировалось 1 раз.
Какой "враг" в борщ кислую капусту кладет?! Или это у меня десять прожитых в Киеве лет сказываются? Так что с борщами у меня очень даже,а вот в гости тебя зазвать-идея хорошая и даже заманчивая.Буду цены на билет изучать! А вот , милитаристическое дите чисто эфиопской наружности ,то что в середке, по-моему имеет близнеца -брата на острове Цейлон
вот тот самый вечерний свет. к сожалению, не удалось уделить хоть чуть больше времени на съёмку малыша - местные начали разбираться с нарушителями концессии. В роли гуся - мы. поспорили как-то жители Вилларибы и Виллабаджи кто больше туристов к себе заманит: залезай, не ленись, печатлей летопись! Анжела как всегда - на высоте:
дорожный портрет юноши. на шее - браслет от часов, в зубах почти сигара - палочка ката. Ну и автомат. Это тоже фаллический символ, ихний. За отсутствием фотиков с зумм- объективами, я полагаю:
Ангелина, на высоте, хорошо написала, отложилась часть, про самогоноварение, почти практический курс молодого самогонщика, про мёд Эфиопии (не знал таких подробностей). На душу лёг и отложился под коркой мозгов.)) Конечно, сагу очень дополняют фотографии, без них не было бы картинки в голове, этого зажопья. Конечно, фото улёт (особенно "разборка", между двух деревень, на дороге), не веду речь о высокопрофессиональной съёмке, да этого и не надо (правда у Иры, обработка фотографий на лицо), впечатлили и пробили на слезу кадры, с бедными и несчастными Эфиопскими детишками, у которых нет мамы, папы, дедушки, бабушки, которые не ели 1, 2...,5 дней, хорошо вы порезвились, настоящее путешествие, правда сама соль, в изложении материала, как приподнести, читается легко на одном дыхании. Впрочем того и ожидал, когда увидел продолжение (кусочками), но видимо, попозже, дело с "заливкой" материала пошла лучше и ....мы получили прекрасное продолжение рассказа, про похождение наших (всем уже знакомых) форумчан, такое впечатление, что знаком с ними уже давно, странное чувство..., но приятное однако. Спасибо тебе за заботу о нас, прозебающих в снежной России, за положительные эмоции и отдушину в рутинной работе.
Ангелина, так какую ты речь "толкала", стоя на бронепоезде, японского происхождения!?
Анжел,оченнно сильно продолжения просим!!!Я очень хорошо понимаю что в Конго поедут минимум 40 русских( и все свои т.е.наши),и революции не миновать ,а Сага о Эфиопии???
Elena_puh писал(а):Shoushou Сереж, поддержите на предмет уговоров музы нашей -очень прошу!
Леночка, она очень занята, я ей писал в личку, пашет, т.е. работает, мотается как ... по всем прилегающим странам (высунув язык), времени поспать нету у неё (это чистая правда), сам жду продолжение. Думаю, оно, продолжение, уже есть (в виде дорожных записок на тикетах, газетах, и т.п.), вот времени на заливку совсем нет.
Утро традиционно начинается с чаепития и выедания нескончаемых припасов из, казалось-бы самопополняемой сумочки - самобранки. По причине коротких шнуров в кипятильниках и под-потолочному расположению электрических розеток, пришлось соорудить малые архитектурные формы в стиле "авангард" с применением подручных - (рукомойник) и поджопных -(стул и рулон туалетной бумаги) материалов. Завтрак как всегда получился домашний и душевный, причём серость будней можно было скрасить добавлением в чай или в кофе - у нас, как всегда, было с собой.
Ровно в час дня по эфиопскому времени, что соответствует семи утра, если от цифры "час" правильно отступить назад на шесть цифртблатных делений, мы, сытые но озлоблённые, были готовы нагнуть звездюлей мирно дрыхнущему где-то в столице туроператору Микки. Сначала мы заслали засланного козачка - Йeмену начал спрашивать - что за дела, и мы интересуемся, почему таки вдруг, и с какого таки рожна мы не должны посещать племя мурси, являющегося главной достопримечательностью местной экзотики? И вот скажите, на милость - есть-ли в великом и могучем русском языке ёмкое и подходящее по смысловой нагрузке слово, способное наиболее полно охарактеризовать то, что пытался сказать Микки? Ахинея? Чушь? Ерунда? Чепуха? Белиберда? Лобода? Нет, нет и нет - даже обладая довольно богатым словарным запасам, мне нечем и незачем заменить слово в следующей фразе: Микки начал нести какую-то абсолютную ХУЙНЮ о том, что он для нас-же старается, и хочет наши силы сэкономить - ведь никаких мурсей в деревнях именно сегодня нет - они ушли на вчерашний базар в Джинку и ещё не вернулись домой. И не надо нам туда ехать - ничего интересного мы там не увидим, так как деревни пустые вообще. То есть вообще пустые. Вот так взяли, снялись с насиженных и налёженных мест, и ушли в полном составе - гоня впереди тучные стада, подгоняя подсрачниками детей, неся на себе больных, раненых, стариков и беременных. Впрочем - беременные и сами дойдут. Райком закрыт, все ушли на фронт.
Было даже глупо вести с Микки какие-то переговоры, что-то доказывать, в чём-то убеждать. Ведь человек спланировал в всё загодя, и выдал водилам деньги на бензин, просто исключив поездку к мурсям, и даже не поставив нас об этом в известность. Мало того, он просто не дал нам никаких сопроводительных документов, заведомо обрекая нашу поездку на провал. Памятуя, как Микки отказался оплачивать нам местного гида, удивлённо вскидывая брови и мотивируя свой отказ отсутствием пункта о гиде в нашей программе по югу, Танюшка порылась в рюкзаке и извлекла оттуда экземпляр нашего окончательного договора с Соломоном. Держа этот экземпляр в одной руке, второй я взяла у Йeмену телефон и сказала всего пару фраз - что Микки заведомо пытается разрушить бизнес Соломона и что пункт о посещении племени мурси есть в экземпляре нашей программы. По сему по этому прямо сейчас, без всяких выяснений отношений, мы садимся в машины и едем прямиком в полицию, и пусть там решают, что дальше делать. И что Вы думали - Микки туже поджал свой трусливый хвостик и заудивлялся - что это действительно правда, что пункт о мурзилках есть в наше программе? Ой, какая неожиданность - а он и не догадывался. И мы сразу поехали к мурзилкам. Вернее мы поехали к ним не сразу, а постепенно - заехав в местный сарай-супермаркет. Там, желая быть сознательными и не потакать дальнейшему распаскуживанию местных племён, мы выкупили весь имеющийся в наличи запас мыла - штук двести или даже больше таких маленьких красных брусочков.
Мыло стоило по 2 быра штучка, столько-же денег надо было заплатить за каждую фотографию. Но, получая деньги, мурси распоряжаются ими не лучшим образом - просто напросто пропивают. Именно по-этому бывалые путешественники рекомендуют наведываться к мурсям по возможности сутра-пораньше - пока те не насвинячились и не стали агрессивными и несговорчивыми. Гид сказал нам, что туризм губит самобытность его страны - дети становятся попрошайками, взрослые спиваются и перестают работать - гораздо легче нарядиться утречком и ждать, когда приедут турики и запечатлеют такую красоту. Да нам уже и не надо было рассказывать - на своём горьком опыте мы убедились, к каким страшным и непоправимым результатам может привести привычка побираться у дороги. Начитавшись добрых советов от Добрых Людей, мы уже знали, что кроме мыла надо затариться лезвиями, но Йeмeну сказал, что не стоит покупать сеи колющие-режущие приспособы - мурсики уже офонарели так, что хотят лезвия в подарок, а фотиться - за деньги. Забегая наперёд, скажу, что и мыло они не очень-то жалуют - разве что детишки, а половозрелые особи жаждут денег.
Менеджер супермаркета, и по совместительству владелец сельпо, великодушно разменял нам крупные купюры на однобыровые - до этого времени мы безуспешно пытались проделать это в нескольких банках, гостиницах и магазинах. Пока шёл подсчёт однобырок, мы с интересом наблюдали, что покупает местный народ. Местный народ, в лице девочки лет 12, приобрёл 200 грамм сахара. Я не вру - наверное я не видела этого лет 40 - чтобы кто-то покупал 200 грамм сахара - такая совсем крохотная горсть на дне пластикового пакетика.
Ну, и дальше мы покатили к мурсикам. В дороге занимались сортировкой денег - раскладывали в предварительно прикупленные чёрные пластиковые пакеты индивидуальные пайки на каждого члена нашего коллектива - по 32 кусочка мыла, а остальное - однобырками. Хотя можно было не стараться - оказалось, что мурси сами с удовольствием меняют накопившиеся у них мелкие купюры, на крупные - вот такое у них благосостояние - мы больше нигде таких богатых племён не видели.
Катили мы к мурсям и не забывали по сторонам поглядывать. Грунтовая дорога была очень живописной - петляла по поросшим густым лесом горам и холмам. Время от времени гид показывал нам на каких-то птичек или зверюшек - биолог из меня слабый, но мне запомнился какой-то полосатый олень, обезьяны бабуины, и - несомненный рекордсмен по частоте встреч - такой махонький-махонький африканский оленьчик, по величине и экстерьеру сильно смахивающий на собаку породы левретка. Он-то, зверёныш, этот, сильно запал мне в душу по причине своего экзотического названия. Когда Йeмену произнёс фразу- "это африканский карликовый олень, который называется "ДИК ДИК", я, не веря своим ушам, переспросила: как - как называется данный зверь?" - ДИК ДИК - невозмутимо ответил мне гид. Я опять не поверила - думала, что он прикалывается, но ничуть не бывало - зверь именно так и назывался. Со мной случилась истерика, а когда я объяснила своим попутчикам, что меня так развеселило, истерика случилась со всеми.
Дело в том, что английский я постигала отнюдь не с положительными и респектабельными американцами - моими первичными собеседниками были американские "систеры" и "бразеры" из Южного Бронкса и Гарлема - это были мои однокашники по колледжу - единственному учебному заведению, куда меня, не говорящую по английски, приняли без всякой программы "инглиш - секонд ленгвич" - английский - второй язык. И вот, мои новые знакомцы тут-же начали учить меня самым необходимым в обыденной жизни вещам. Так, в первой десятке постигнутых мною английских слов, было абсолютно первоочередное и незаменимое существительное , и звучало оно так-же, как название мелкорослого африканского оленя. В переводе на более удобоваримый язык, "дик" переводится, как пенис. Но это не корректный перевод - когда американцы произносят "дик", они имеют в виду именно трёхбуквенный русский матюк, обозначающий вышеуказанный мужской половой фаллический орган (фотографы, я не об объективе говорю). Мало того, что оленя матюком обзывают, так этот матюк ещё и двойной - это что, типа имя и фамилия? Или уважительно - имя-отчество? Можете себе представить - этот недоношенный олень в русском переводе х@й-х@ем зовётся. такой себе мааааахонький х@й х@й.
Вот так мы и ехали - по ухабистой грунтовке, любуясь лесистыми холмами и пытливо подсчитывая поголовье то и дело выскакивающих на дорогу дик-диков. Ехали часа 2 с половиной, предварительно заплатив денюжку за въезд в национальный парк. Помимо платы за въезд, в добровольно-принудительном порядке и по абсолютно сходной цене, мы разжились личным рейнджером, который в последствии оказывал нам неоценимую помощь в общении с племенем мурси. В конце концов мы увидели кое-кого очень достойного нашего внимания. Это были обнажённые отроки, на которых из одежды были только посохи и белая глина. Причём у некоторых глина была намазана на дик-дики, думаю, чтоб на солнце не пообгорали, или для достижения оптического обманного эффекта - белый цвет полнит, а излишняя стройность дик-дикам ни к чему.
Завидев такую красоту, мы тут-же вывалились из машин, и мои попутчики стали создавать высокохудожественные образы диких людей на фоне дикой природы. Цена вопроса - 2 быра или 1 мыло за каждое фото. Подождав, пока все отработали по науке, я открыла сезон на фотографирование себя на фоне их, причём природа на заднем плане тоже имела место быть. Дурной пример был подан, и все перестали строить из себя таких великих фотографов - ничто человеческое моим попутчикам было не чуждо, и народ начал до изнеможжения фотить друг друга. Особенно старались девчонки - так оно и понятно - кто-ж перед такой красотой устоит? Некоторые даже даже не смогли устоять перед такой ух-какой красотищей - присели.
Гид торопил, и мы, с сожалением прервав общение спрекрасным, покатили дальше - в деревню. Йeмeну обяснил, что голых отроков можно повстречать только за пределами деревни, в самой-же деревне народ стыдливо не допускает полной обнажёнки. И вот, преодолев последние километры, мы остановились на опушке-парковке, возле небольшой деревеньки, состоявшей из пары десятков хижин.
Мы были желанными гостями - нас ждали с алчно распростёртыми объятьями и в полной боевой раскраске. Экипированный в лучшие прикиды народ, состоящий из женщин, детей и старух, организованно ринулся на нас, и, взяв в плотное кольцо окружения, начал тянуть к нам руки и ручёнки, заученно скандируя - "шай-бу, шай-бу, шай-бу", в смысле "фо-то, фо-то, фо-то". Вот тут-то и пригодилась неоценимая помощь нашего гида и паркового рейнжера. Они просто отбивали атаки особо назойливых дамочек, гиперактивно цепляющих нас за руки и одежду. Шум и гам стоял такой, что было в пору и оглохнуть - они общались даже громче, чем я. Ну, и мы начали делать то, зачем приехали - массированная фотоатака. Йeмeну, совместно с рейнджером, предварительно общнувшись с аксакалами, подтвердили прайс-лист на участие фотомоделей - каждый щелчёк фотика, вне зависимости от удачности снимка - 2 быра за каждого взрослого и один быр за ребёнка. То есть если мурка держит на руках мурсёнка - 3 быра.
Хорошо, что у нас был такой активный и бойкий гид, и рейнжер тоже не отлынивал от работы - им постоянно надо было разруливать то тут, то там возникающие тёрки - то какая-то тётка заломила 3 быра, вместо двух - но дело принципа, договор - дороже денег, то жаждущая запечатлеться толпа норовила завалиться в кадр совместно с отобранной фотомоделью, то сильно беременная дамочка, тыча себя в опухшее пузо, требует денег за двоих - себя и прохлаждающегося в животе отпрыска./ Опять-же - размен денег на мелкие быры происходил при активном посредничеств наших сопровождающих. Было любопытно, как мурси складывают денежки в "банковские" пачки - по 10 однобырок, сверху - новенькие, снизу - ветхие. Эту пачечку перегибают вдоль и связывают травинкой. Причём, присунув при обмене древние купюры, за фотки их уже брать не хотят - просят новенькие. Короче - хитрюги эти мурси ещё те. Но хороши - слов нет. И затейники какие - дольчи с габанами и версачи с гуччами от такого полёта творческой мысли от зависти бы вздёрнулись. Вот куда надо ездить черпать вдохновение, вот где настоящий "от кутюр" случается.
Лично я фотила не много- всё равно я фотками разживусь - попутчики у меня щедрые, насыпят мне этих фоток - бери,не хочу. Так что я не сильно напрягалась - слонялась по населённому пункту и везде совала свой пятак - чего у них и как. И надо сказать, обнаружила несколько довольно импозантных экземпляров мужиков - такие себе рослые и рельефномышечные, и шрамы у них фигурно изображены. Я даже к шрамам этим пальчиком поприкасалась, и сразу-же согласилась - таки да, шрамы действительно украшают мужчин, особенно наощупь. Кстати, не знаю чего это вдруг пришло на ум, но почему-то вспомнилось - со спидом в Эфиопии относительно нормально - мало его там, даже меньше, чем на Украине.
Опять-же - кроме малочисленности спида, ещё один плюсо -огород к ихним мужикам - дядьки у них ни грамма не наглые - ведут себя абсолютно сдержанно и даже интеллигентно. Вот маленький примерчик: мне просто так за деньги фотить не интересно - бартер мне кажется более приемлемым - во всём должна быть сюжетная линия, а какой сюжет может быть в товарно-денежных отношениях? - скудный сюжет. То-ли дело - ты мне, я тебе. Вот я и напривозила из Америки бартерных побрякушек. А что можно из Америки привести? Правильно мыслите - мэйдин4айна. И вот, в моём любимом магазине "99 центов", где всё продаётся за 99 центов, я прикупила всяческих украшательских серёжек, браслетиков, бусиков и брошечек.Ho oсобая фишка была в том, чтобы цеплять это всё на себя, а потом, типа с барского плеча, менять на допуск к телу - в хорошем смысле, в фотографическом. Причём по деньгам абсолютно никакой экономии нет - за 1$ 5 пар серёжек-колец, то есть, при курсе 1 к 16, за быры даже выгоднее, но сам процесс - доставляет удовольствие. И я всегда одну серёжку давала, а за вторую - кто-то из моих попутчиков фотил эту-же модель. Правда бизнесмен, и даже бизнесвумен из меня никудышный - я подарунки делать люблю, и потом смотреть, как люди радуются. По этой причине львиная доля побрякушек была раздарена.
А, так меня опять повело в сторону - хорошо, что у Саги широкое русло - есть куда от фарватера отклониться. Так вот - мужичёк такой видный стоит себе в сторонке - скромно, но со вкусом. С калашом в смысле. Причём наверно вождь - из головы перо торчит. Я его за одну серёжку и зафрахтовала во временное фотопользование.
Ну, попользовалась я им - опять-же, не поймите превратно - в фотосмысле, и пошла себе нового парня искать - как-то с возрастом фактор стабильности у меня весь на нет сошёл. Нашла милого юношу, по обоюдному интересу фоторазвлеклась с ним пару тройку раз ,
а тут приходит рейнжер, и говорит - меня твой фотобывший заслал - говорит - верни её, я ей всё прощу. За вторую серёжку. Вот как всё цивилизованно - через посредника. А мог-бы и в морду дать. Ну, что-ж, меня два раза звать не надо - чего уж ломаться. Пришла я на зов и ещё раз фотосовокупилась с ним. За вторую серёжку. А бесплатно меня уже не хотят - чай не молОдушка уже.
Потом я ещё маленько послонялась - смотрю - какие-то тётки с детьми сидят себе без дела и никого не фотодомагаются. Ну, думаю - вы так? А вот я сейчас вам задам. Мне на каждую по одной терпения не хватает - я групповуху люблю - за раз отстрелялся - и в стойло. Сидят эти тётки, а я хочу с ними зафотиться -колективненько, но я - внутри, как-бы растворившаяся в племени. Ну, я и показываю крайней - жестами, и дурак-бы понял - подвинься, я сесть хочу между вами. Она - ноль. Тогда я начинаю нагло буром переть (Костя Бур, который Монгол на самом деле - я на тебя не намекаю). Пру я значит буром этим, в смысли задницей своей, начинаю между ними вклиниваться и распихивать их потихоньку. Не, ну они и этот прозрачный намёк не понимают. Пришлось моей попке поработать локтями - выпихивала их из насиженных мест, типа как кукушонок из гнезда конкурентов. Ладно, если-б они сознательно пускать не хотели - упирались, или толкались, ан нет - то-ли лень такая вселенская, то-ли тупость галактического масштаба. Короче - достигла я своей фотоцели - сломив упорное сопротивление неприятеля, я фотоукрепилась на заданной позиции.
Впоследствии, расчищенным мною плацдармом смогли фотопользоваться мои попутчики, особенно хорошо смотрелась Ира- в бэлой, словно подвенечной юбке. Может она поставит эту фотку, если хором попросим. Между тем, становилось всё жарче и жарче - я имею в виду оба фактора - и температура воздуха росла, и страсти накалялись -солнце в зените - дело к вечеру идёт - около чести часов по эфиопскому времени, самая ни на есть обеденная пора - душа выпить просит, а денег мало наколядовали. Короче- решили мы их кончать. В фотосмысле. Взяли мы, и уехали от них. Практически сразу.
Вот, вопреки всем Миккиным интригам, и побывали мы у Мурзилок. И теперь нам вообще стало понятно, где родина губозакаточной машины - правда с её помощью губы не закатывают, а наоборот. Кстати, лично я не доверяю версии, что мурси стали растягивать губы и тарелку туда вставлять, чтобы из за уродства их в рабство не угоняли. Они это дело не уродством, а наоборот, красотой считают, и в уши тоже диски суют. С их мнением абсолютно соглашаются мужики из одного бразильского племени, у которых в губной дырке деревянные чопики торчат. У них свои понятия о красоте, абсолютно диаметрально перпендикулярные нашим. Например нам нравится чтоб кожа гладенькая была, шелковистая, а им подавай текстуру - чтоб всё в пупырышках шрамовых.
Кстати, они не с детства дырки в губе долбят, а именно перед замужеством. А чего, спрашивается? И что такое может лежать на блюдечке с каёмочкой перед носом, или даже ртом у замужней женщины, чего быть не может у холостой? И чего им на эту тарелку мужья выложить могут? По этому поводу много теорий возникает - у меня богатое воображение. И не надо хихикать - я имела в виду, может они мужикам своим ужин так подают. Или сами из этих тарелок трескают. Правда если они и дальше такими темпами квасить будут, следующее поколение вместо миски, губу вокруг рюмки заворачивать начнут - чтоб эту рюмку сразу в себя опрокинуть. Есть ещё одна версия, отчего и почему мурси проделывают дырёхи в губе: они верят в духов, самые злые из которых живут во рту. Соответственна дырка нужна, чтобы духам этим циркуляцию обеспечить - чтоб во рту замужних дамочек не засиживались - вдруг и, этот рот для чего другого понадобиться.
Пока ехали по грунтовке, петлявшей вверх-вниз по живописным горам, я приставала к Йeмeну с вопросами - например, сколько времени мурси топают до Джинки, чтобы попасть туда в базарный день. Оказалось, что выходят за день раньше и целый день топают. На ночёвку западают где-то в лесу, недалеко от Джинки. - А если заболеют, как лечатся? - спросила я. Лечатся, как этого следовало ожидать, травками-веточками. Да видать не сильно помогает - до старости, видать по всему, народ не шибко успевает дожить - стариков не густо в племенных деревеньках. Ну, а если какая-то неотложная медицинская помощь требуется, мурси кладут нездорового на носилки и волокут целый день в Джинку - на больничку. Я так думаю, что волокут в медицинскую цивилизацию только в самом крайнем-крайнем случае - тащить кого-то вверх-вниз по таким-то горам - занятие не из самых приятных.
И ещё вспомнилось - за всё то время, которые мы ехали в деревню, были там, и ехали обратно, мы повстречали только одну машину с парой-тройкой туриков - то-ли нам повезло, то-ли действительно не так много желающих заехать на край земли, пусть даже эфиопской.
И ещё хочется сказать пару слов тем, кто в отчёте Юникса себя в грудь бьёт - что всё потёмкинское там, и все специально наряжаются, к приезду туриков - типа как если-б бабки с дедками в Костромской области нарядились-бы в кокошники и косоворотки к приезду немецких алиманов. Конечно они красоту наводят - так оно и понятно - ведь ни у кого не вызывает сомнения тот факт, что чем красивше фотомоделька, тем за дороже она себя фотопродать может. Спрос рождает предложение, и от этого никуда не деться, как и от того, что цивилизация наступает. Только не такими семимильными шагами, как некоторые себе представляют. И живут Мурси так, как мы это видим - в хижинах, и пищу жрут не из супермаркета, а из лесу, и дырку в губе проковырять и передние зубы на минуточку выбить, это не кокошник нацепить, а потом в обратно в сундук зафигачить. Самое страшное не то, что они к нашему приезду наряжаются, а то, что целый народ спивается, чем и обрекает себя на вымирание. Точно так, как пройдя огонь и воду, практически почти выродились американские индейцы от огненной воды. Где выход - не знаю. Мы пытались свеcти к минимуму нанесённый нашим посещением ущерб - всё-таки удалось частично всучить им мыло вместо денег, пусть лучше моются, чем пьют. Конечно, лучший совет - оставить их в покое и перестать туда ездить. Но природа человеческая такова, что зовут его в путь затерянные миры - не увидеть на экране телевизора, а познать, ощутить и прикоснуться. Ну, и истина из категории - Волга впадает в Каспийское море - то, что все знают, но о чём не лишне напомнить - у них нет иммунитета к нашим болезням - какой-то невинный грипп может выкосить всю деревню. Так что почувствовали недомогание - проявите сознательность. Не хотите отказаться от поездки - соорудите какое-то подобие медицинской маски, сведите к минимуму личные контакты, сократите время посещения. Я боюсь людей, которые живут по принципу - "после нас - хоть потоп". Именно они, эти люди, убивают всё, что мне дорого, то, что я хочу показать своим внукам. Я боюсь этих людей, но не тем страхом, когда прячут голову в песок. Я готова воевать с ними, пусть даже кому-то это покажется войной с ветряными мельницами. Я знаю и верю, что таких как я - большинство, по крайней мере на этом форуме, поэтому мне здесь хорошо - это мой дом.
Анжел, лично у меня фоток мало. Вопящие в ухо мурзилки на сороградусной жаре отбили всю охоту Выкладываю почти все, что есть. И в дополнение расскажу, как губной диск покупала. Решила я в качестве сувенира привезти домой диск, который тетки Мурси в губы себе вставляют. Как раз перед этим Анжела раздарила всем 99-центовые сережки и прочие нужные в хозяйстве предметы. Вот, думаю, щас сменяю эти блестящие штучки на губной диск. Народ из группы нашей разбрелся кто куда для фотообщения. Гид метался от одного к другому на денежные разборки. Ну и что, разве ж я сама не договорюсь? Язык жестов он и в Африке язык жестов. Углядела у одной тетки подходящий диск. Давай, говорю, меняться. Я тебе эти чудесные, почти золотые серьги, а ты мне всего лишь свой глиняный поюзанный дисочек. У нее глазки заблестели сразу, головой кивает, согласная типа. Ну и отличненько. Даю ей сережки, тяну руку за диском. Мурзилка сережки хвать, а диск не отдает. Поскольку за все уже уплочено, я, есессно, хватаю диск и тяну его к себе. Не отдает, сцука! Тогда, говорю, вертай сережки взад! Тяну обратно сережки, не отдает, вцепилась мертвой хваткой! Это перетягивание дисков-сережек продолжалось бы, наверное, еще долго, если б не подбежал Йемену. Накричал на тетку, тока это не помогло. В итоге мы просто в четыре руки выдрали заветный диск из цепких мурзилкиных лап. вот такие дела...
когда фотографируешь женщин, на фото либо уродство, либо девчонка:
дамы за мукоделием. Ввиду полной даже по меркам мурси нефотогеничности они не отвлекались от работы и при появлении туристов:
без комментариев.......:
почти бытовая сценка. Чайник двойного назначения - для себя и чуть-чуть для туристов :
мурсинская молодежь:
все мы уже расселись по авто, когда я увидел этого парня. эти украшения на нем точно не для туристов, а для красоты, для себя. По моему, аборигенам имманентно присуще чувство ритма (прочувствовал когда прокатился в кухонной машине ) - и чувство стиля:
вот ведь вопрос какой, Анжела.... ...если кто-то свою попу использует как таран - так это он прёт буром? ну и ник же я себе выбрал
Бур писал(а):...при беглом взгляде на одно фото сначала показалось что на машину оперлась какая-то девчушка в платье в горошек... кошмар какой...
Так же показалось. Фотографии хороши, правда, где связанные одной проволокой...немного жутковато, может им не больно!? А я ведь так и не прочитал продолжение Саги, сегодня предамся релаксу, перенесусь в далёкую, жаркую страну. Везёт же мне, у меня впереди увлекательный рассказ.
Друзья мои! Скоро слово сказывается, да не скоро Сага сочиняется. Она - как целая жисть, охватывает практически эпоху. И вот, пользуясь тем удобным случаем, что я сдаю экзамены в колледже (я вечный студент), Иркинс Ронго решила натихаря прокатить свой День Рождения. Но не тут-то было - попутчики не дремлют и всё тайное становится явным.
Итак, как следует из Иркинсовского профайла, ей аж 81. Но это только статистически, а выглядит эта девушка совсем нааоборот - на 18! Ира, и, даже, не побоюсь этого слова - Ронго! Как мартовская кошка мартовской кошке, желаю тебе новых и увлекательных путешествий - и это относится не только к странам и континентам - пусть каждый день жизни кажется тебе путешествием, пусть яркий солнечный свет почаще освещает серость будней. Пусть, наконец, ты заработаешь много-много-денег, и, наконец, закончишь долгоиграющий и широкомаштабный ремонт в своей квартире. И тогда все твои попутчики, живущие не в столице, начнут останавливаться у тебе на переночевать. А потом, практически сразу после ремонта, пусть ты выиграешь в лотерею, причём много денег. Ну, а поскольку ремонт уже будет закончен, деньги тебе тратить будет некуда. Поэтому, пусть ты сразу решишь путешествовать, причём не одна, а в моём составе - причём за твой счёт. Я даже допускаю, что ты можешь позвать с нами ещё побольше народу, так как денег должно быть точно много. Ну, и ещё. Что в жизни главнее всяких главных денег? Конечно-же желаю тебе женского счастья - пусть, уезжая в дальние страны, тебе всегда будет куда и к кому вернутся, и тем радостнее будет это возвращение - возвращение Домой. И Дом этот будет не так, чтобы перекантоваться до новых поездок, а чтобы Жить в нём, и радоваться каждому дню. Спасибо тебе Иркинс за то, что ты хороший и надёжный попутчик, спасибо, что даришь нам радость своим творчеством. Пыталась тут фото-представить нашу именинницу, но она, зная качество моих шедевриальных мыльных фоток, постоянно фотопрячется от меня.
Но красоту всё равно не утаишь. Тем более от такой фотопроныры, как я.
