Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

[Cutie Pie]

история, которая произошла сегодня на МКАДе
http:___//www.пиздит.ру/auto/2011/07/06_kz_3687393.shtml
Бумажки стали причиной транспортного коллапса

Денежные купюры достоинством в тысячу рублей, разбросанные на МКАД, создали в среду, 6 июля, огромную пробку. Как сообщает РИА «Новости», большинство водителей останавливались, чтобы подобрать деньги, тем самым увеличивая дорожный затор.

Инцидент произошел на восьмом километре МКАД в районе Люберец. Большое количество билетов, размерами и цветовой окраской, напоминавших тысячерублевые купюры были разбросаны на асфальте. Проезжавшие мимо водители останавливались, выходили из машин и начинали ловить деньги, которые при ближайшем рассмотрении оказались закладками для книг.

Когда одна партия обманутых автомобилистов уезжала, на ее место прибывала другая. Для решения сложившейся ситуации на место скопления «денег» приехали несколько экипажей ДПС и уборочные машины, которые очистили проезжую часть от провокационных закладок. ГИБДД инициировала проверку по данному факту. Откуда на дороге взялись «деньги», пока неизвестно

[Alinych]

Работал в Эрмитаже компьютерщик Серёга, отличный парень. В просторечии – Серж. Так вот у него был приятель, очень любивший разные присказки, прибаутки, поговорки и прочие народные мудрости. Страсть как любил. Аж коллекционировал. Но памятлив не был. Из-за чего, собственно, и произошла с ним прекурьёзнейшая история. Как-то оный приятель Сержа подслушал поговорку «запас жопу не ебёт». И очень эта поговорка пришлась ему по душе. Только вот досада – не находилось случая применить к месту. Долго ли коротко ли страдал приятель Сержа, томясь в ожидании удобного момента – не знаю.
Но вот однажды отправился он с коллегами по работе (тоже компьютерщиками, но не эрмитажными, а потому – не бедными) на корпоративную вечеринку. И по ходу дела – в процессе организации мероприятия – встал непраздный вопрос: брать ли ещё один ящик бухла, или хватит уже припасённых? И тут приятель Сержа понял, что пробил его час – он знает фразу, которая исключительно к месту и исключительно по делу! Только вот саму фразу он… забыл. Но суть, вроде бы, помнил чётко. Помнил и ключевое слово (жопа), и общую содомистическую направленность (ну, что речь шла про анальную ёблю), и основную мысль: дескать, нечто лишним не будет. Где-то с полминуты персонаж мучительно пытался реконструировать фразу, затем лик его прояснился и он громогласно изрёк:
«Конечно надо брать ещё ящик. Как говорится, ещё один хуй в жопе не лишний!»

[ostron]

недавно услышал
Дело было в конце осени.
Приехал проверяющий в один РОВД. Отвезли его рыбу на пруд половить. В процессе случился у проверяющего зацеп. Чтобы не портить ему настроение, отправили самого младшего по званию, капитана, в пруд.
Так как было достаточно холодно, капитан разделся догола и после выполнения своей миссии выпил стакан водки.
Клев был слабый и руководство РОВД решило отдать весь улов проверяющему, а пострадавшему капитану была обещана рыба из личных запасов начальника.
Финал:
Приходит капитан домой с рыбалки весьма поддатый, трусы надеты наизнанку, а в пакете потрошенная замороженная рыба.
Расправа жены была жестока.

[Kamal]

(не моё)

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

[Kamal]

Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями



В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает "Интерфакс".
Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается депрессия, вызванная непогодой. "Мы предполагаем, что звери сбежали из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди", - отметила собеседница "Интерфакса".
По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в обнимку. Двух остальных беглецов ищут.
Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка, в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька являются лень и обжорство.
Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все же вернутся в цирк.
По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая погода действительно может считаться одной из самых распространенных причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью музыки и игр.

[Ksenia Seravimovit4]

Навеяло темой "Я умер и воскрес..а вы?"
История из жизни..
У меня была бабушка, к старости стал мучать сахарный диабет, врачей она не признавала совершено и считала, что единственное стоящее достижение современной медицины это "Цитрамон". Однажды, осенним днем, бабушка пошла на рынок, пришла домой и рухнула в корридоре, шум услышала соседка, вызвала скорую, скорая констатировала смерть и увезла бабушку в морг. Обзвонили всех родственников..мол так и так Мария Семеновна умерла, родственники засобирались на похороны.. В это время в морге очнулась бабушка.. Очнулась говорит, чувствую что голая лежу, поверх меня простыня, вставла говорит, завернулась в эту самую простыню..вышла в корридор иду..Смотрю мед сестра меня увидела, побелела и бежать... В общем, в этот же вечер, был звонок родственникам из морга..Забирайте вашу буйную бабушку. Случилась у нее, как выяснилось, инсулиновая комма, после этого случая, она прожила еще в прямом смысле долго и счастливо..почти 30 лет, по прежнему потребляя для лечения только "Цитрамон".

[Наталья Key]

История из жизни..
У меня была бабушка,

С ума сойти! Надо же, какая бабушка молодец!

[Ksenia Seravimovit4]

История из жизни..
У меня была бабушка,

С ума сойти! Надо же, какая бабушка молодец!

молодец то что была ?

[Наталья Key]

молодец то что была ?

То, что

она прожила еще в прямом смысле долго и счастливо..почти 30 лет

[Ksenia Seravimovit4]

она прожила еще в прямом смысле долго и счастливо..почти 30 лет

Ну это да..молодец
Ну она за свою жизнь много успела
1. Была замужем 5 раз, последний муж был на 20 лет ее младше, когда он ей надоел она подливала ему в водку крысинного яда, у парня после года такой терапии не выдержало сердце.
2. Поездить в грузовых поездах п России.
3. Отслужить в армии вместе со своими братьями (она селилась рядом с частью и подкармливала братьев)
4. Получить несколько медалей за трудовую славу на заводе
вот умереть и воскреснуть..
И еще много чего интересного

[Kamal]

Прикольная тема.

В Китае подделали магазин IKEA

В городе Куньмин на юго-востоке Китая обнаружен мебельный магазин, скопированный с магазинов шведской фирмы IKEA. Об этом 1 августа сообщает Reuters.
Магазин 11 Furniture расположен в четырехэтажном здании площадью 10 тысяч квадратных метров. В дизайне магазина применена фирменная цветовая схема IKEA - сочетание желтого с синим. Кроме того, о шведских магазинах напоминают маленькие карандаши, которые выдают посетителям, система навигации внутри магазина, и организация пространства - предметы интерьера сгруппированы в виде готовых комнат.
Магазинный ресторан также оформлен в характерном для IKEA минималистском стиле, однако подают в нем не лосось и фрикадельки, а традиционные для Китая блюда, например - рубленую свинину с яйцом.
Характерно, что подделка магазина IKEA - не первый подобный случай. Ранее в том же городе Куньмин была замечена сеть магазинов электроники, дизайн которых был скопирован с американских Apple Store - фирменных розничных магазинов компании Apple. В конце июля два из пяти магазинов сети (кстати, во всех продавалась подлинная продукция Apple) были закрыты.

Китайцы выходят на новый уровень. Раньше они гнали фальшак предметов, теперь начали подделывать магазины, если так пойдёт, не за горами подделка целой страны!

[Rept-Tile]

Раньше они гнали фальшак предметов, теперь начали подделывать магазины, если так пойдёт, не за горами подделка целой страны!

Они давно уже перешли рубеж джипов и яиц.
До контрафактных страны/Луны/Марса вроде еще не добрались, но еще несколько лет назад по инету гуляла история про фальшивую компанию NEC.
(пардон за )

Как китайцы NEC подделывали...
[08.05.2006 15:17:00]

Китай продемонстрировал нам, что подделывать можно все - начиная с зубочисток и заканчивая автомобилями Lamborgini. Однако, как оказалось, это далеко не предел в области выпуска подделок. На днях в Китае обнаружили фальшивую компанию NEC. Ни много, ни мало. Именно компанию, а не продукцию, которая продавалась под этим брендом.
По данным EETimes, несмотря на то, что поддельная NEC располагалась в основном на территории материкового Китая, ею управляли тайваньские и японские структуры. Как я уже говорил, речь идет не просто о маркировке товаров ворованным брендом.
"Китайская NEC" разработала ассортимент из 50 собственных продуктов, включая домашние мультимедийные системы, MP3 плееры, элементы питания и DVD плееры. Помимо разработки того типа продуктов, которые есть в ассортименте настоящей NEC, ее китайская подделка создала изделия, находящиеся сейчас вне поля зрения японского гиганта.
Фактически, китайская NEC вела себя сообразно обычной легальной структуре, заключая контракты на производство и предоставляя компаниям из Поднебесной лицензии на выпуск продуктов на основе своих разработок. Нарушение было лишь в одном пункте - использовании бренда NEC при совершении всех сделок. Согласитесь: одно дело предлагать плееры от "дядюшки Ли", а другое - предоставлять разработки, помеченные логотипом такого гиганта, как NEC.
К сожалению, об объемах продаж, которые имела "контрафактная NEC" ничего не сообщается. Между тем, только на то, чтобы найти, откуда "растут корни" у китайской компании, ушло порядка двух лет.

Некогда раскапывать источники, но помнится пикантная особенность, что помимо производства, офисов и торговых площадей у них также была своя сервисно-ремонтная служба для продаваемой продукции. На чем их, собственно, вроде и выловили: продукция сопровождалась гарантийными талонами с адресами "своих" сервисов, но несколько клиентов поленились читать и обратились с гарантийным ремонтом какой-то бытовой электроники в настоящую NEC где, кстати, не с первого раза, по сопроводительным документам на товары и заподозрили неладное.

[ladunya]

Случай из жизни (моей).
Шла как-то по одной из центральных улиц в Москве, Никольская, по-моему. Впереди идет молодой человек с микрофоном в руке и пристает к прохожим с вопросами. Все от него шарахаются, никто не хочет вступать в разговор и, даже, грубят. Жалко мне стало парня. Взыграла во мне профессиональная солидарность. Сама бывало, работая в свое время радиожурналистом, также приставала к людям. Тяжелая эта работа, я вам скажу. Бывает, попросят на работе, срочно собрать мнения по какому-нибудь поводу у прохожих на улице. Надо настроиться, разговорить своих собеседников и не одного, а времени - в обрез.
Так вот, пожалела я коллегу. Помчалась за ним. А он быстро идет. Я за ним. С одной стороны забегу, с другой, в глаза заглядываю. Он - ноль внимания. Я не выдержала, остановила его и говорю, что отвечу на все его вопросы.
Улыбнулся и стал задавать вопросы, да один глупее другого. Типа того, что как называется эта улица, а какие вы улицы в Москве еще знаете, что есть ли у Москвы звание города-героя и так далее. Все про Москву.
Я чрезвычайно серьезно на все вопросы отвечаю, хотя уже начинаю подозревать какой-то подвох. Но продолжаю отвечать.
Похвалил он меня, сказал, что ну оооочень хорошо я Москву знаю и сказал, улыбаясь, что нас снимает скрытая камера, и что смогу я посмотреть на себя сегодня вечером по НТВ в такой-то программе.

Не стала я смотреть. Представила себе, как я его догоняю, суечусь вокруг него, в глаза заглядываю и рвусь ответить на глупейшие вопросы....
Не знала куда деться от стыда. Потом уже смешно стало.

[nizileva]

Китайцы выходят на новый уровень. Раньше они гнали фальшак предметов, теперь начали подделывать магазины, если так пойдёт, не за горами подделка целой страны!

Я где-то читала, что китайцы строят точную копию австрийской деревни Хальштадт.. Думаю, что до страны действительно недалеко..

[Kamal]

Представляете, вы думаете, что покупаете билет на рейс Люфтганзы, летите, скажем, в Кейптаун, а потом выясняется, что всё это контрафакт, начиная от такси, которое вас привезло в аэропорт, где вы сели на китайский Боинг, китайских Люфтов, прилетели в китайский Кейптаун с китайскими неграми в китайской ЮАР...

[Kamal]

(не моё)

Прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя.
Тётка смотрит в резюме секунд тридцать. Говорит:
- Дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа...
Я чую неладное, и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

[Rept-Tile]

Или попросту - штрейкбрехерши.

[ЛенаRe]

Еду сегодня в маршрутке, рядом бабушка ( лет 60-65 ) с внуком ( лет 7 ).
- Баб, купишь мне каркулятор? Ну баб, ты обещала...Буду денег считать...
- А дорогой он, каркулятор-то? Ежели больше сто рублей, то не буду купить.

Оба русские.

[Незнайка.]

Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире! (С)

[Пит]

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неуж-то война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

была у меня в Минске подружка Надя Родина...
..так вот когда у меня звонил телефон,там было написано РОДИНА
и как-то уже вернувшись в Москву, я там где-то на природе находился, а она позвонила
естетсвенно мне грят у тебя телефон звонил,написанно было РОдина,это что значит?!
-родина моя...белоруссия..песнр партизан....машинально спел я

[Наталья Key]

В связи с переименованием департамента одного из банков (не будем показывать пальцами) сыну внесли запись в трудовую книжку:

Было
Специалист отдела контроля программ розничного кредитования
Управления контроля программ розничного кредитования
Департамента андеррайтинга и обслуживания розничного кредитного портфеля

Стало
Специалист отдела по контролю программ розничного
кредитования и обслуживания инфраструктуры
Управления по обслуживанию кредитного портфеля
Службы по сопровождению розничных операций

Нет, это нормально так должности называть ?

[House495]

г. Москва, Ленинский проспект, дом 44

В доме последовательно расположены: ЗАГС, свадебный салон, магазин сантехники, оружейный магазин.
Мне показалось, очень удачно постадийно иллюстрирует обычное развитие брачных отношений

[Kamal]

В доме последовательно расположены: ЗАГС, свадебный салон, магазин сантехники, оружейный магазин.

Не хватает в конце похоронной конторы с торца.

[Maha_md]

В доме последовательно расположены: ЗАГС, свадебный салон, магазин сантехники, оружейный магазин.

Не хватает в конце похоронной конторы с торца.

Аха, такой конторы там нет, но вполне демократичная кафешка имеется, в которой можно зависнуть по любому из поводов

[ostron]

Как Абрамович продавал лес крестьянам
Дочь бывшего президента России Бориса Ельцина – Татьяна Юмашева рассказала в своем блоге, почему такие, как Роман Абрамович становятся миллиардерами. В правдивости нижеизложенной истории автор (Юмашева) не сомневается.
“После двух лет службы, он (Абрамович) уже должен был уходить на гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд». Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать быстрее. Роману не повезло. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей, поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на несколько месяцев. А им домой хочется.

Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой, простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было много", – рассказала публицистка.

“Я не сомневаюсь, что это не байка, а – правда. Представьте, советские времена, секретная воинская часть. Все вокруг на десятки километров под колючей проволокой. Я когда космосом занималась, в подобные места попадала. Местным вокруг не принадлежит ничего. Лес, вода, грибы, ягоды – все под надзором военных. А тут приходит милый молодой человек в военной форме и предлагает дрова за небольшую плату. Все рады. Все стороны оказались выгодоприобретателями. Крестьянам – дрова, офицерам – деньги, военной части – просеку, Абрамовичу – дембель”, – добавила она.

[Kamal]

Как Абрамович продавал лес крестьянам

Вспомнил историю советских времён с киносъёмкой на Кавказе. Тогда была практика - массовке из местных выплачивали деньги, от рубля и выше. Если кому-то повезло оказаться яркий солнечный день с зонтиком, а в этот съёмочный день снималась сцена под дождём, то можно было и пятёрочку заработать.
Так вот, предстояло снимать сцену с массовкой и предприимчивый "организатор производства" объявил местным, что есть уникальная возможность всего за 3 рубля поучаствовать в съёмках самого настоящего кино. Желающих было более, чем достаточно. Всё абсолютно официально - каждого, принёсшего 3 рубля, вписывали в табель, и просили расписаться, что деньги "сдал" - отчёт же, финансовые документы, все дела...
Наверное, многие уже догадались, что горцы на самом деле расписывались в графе "получил". Т.о. чистая прибыль - 6 рублей с каждого человека.

[мяу!]

На оркестровой репетиции оперы Рихарда Штрауса "Саломея" (ну да, не самая простая музыка, надо признать) к композитору подошел гобоист и заявил, что одно место в партитуре, может быть, и можно сыграть на фортепиано, но никак не на гобое. "Не беспокойтесь, это и на фортепиано нельзя сыграть" - добродушно заметил Штраус.

Опять же в связи со Штраусом, которому после смерти Гуго фон Гофмансталя решительно не везло на либреттистов. Бернард Шоу тоже так и не написал ему либретто, хотя мог бы! Из письма Б. Шоу полковнику Мейплстону (известный импрессарио тех лет) , который просил Шоу написать либретто для Сен-Санса:
"К сожалению, я связан подобным же обещанием Рихарду Штраусу. В настоящее время работа застопорилась, потому что я хочу писать музыку, а он - либретто, и у обоих за отсутствием практики мало что получается."

[Нетролль]

Зашла в небольшой магазин купить туалетной бумаги. Подхожу к прилавку, не успела и рта раскрыть, а продавщица услужливо так вопрошает:
- Вам туалетной бумаги?
Я, обалдело:
- Да, а как Вы догадались?
- По глазам.
- В смысле, на лоб, что-ли, лезут?
- Ну, просто вы сначала на нее посмотрели

[Libertad]

Обычно в каждом круизе бывает персонаж, который с первого дня бухает в каюте, и выходит в свет неожиданно в предпоследний день, да ещё подходит и говорит что-нибудь вроде: "О! Мы с вами в одном самолёте летели!". А что на одном корабле уже две недели - это ерунда...

И вот в 1995 ездили мы в круиз с певицей Анастасией, помните такую?
Рыжая такая с голосом. "Губа моя не дура, а дура я сама"

У нее тогда самый хит был - песня "На посошок". Ну самый хит круиза, она ее пела раз пять уже.

Гала-концерт, последний вечер на судне. Анастасия спела несколько песен и готовится выдать хит. На посошок который.
И говорит: А сейчас будет песня, которую вы все хорошо знаете, назвается она "На-па-са-..." - и видит в первом ряду такого "нового" мужика, который весь круиз пробухал, и только появился, и сует ему микрофон.

И он говорит: "СИ!!!!"

Можно себе представить, что в зале творилось...

[dodo11]

Вчера за завтраком жена смотрит на карту мира, прикрепленную на стене.

- Вот остров Тасмания, а была какая-то дивизия Тасманская, она к ней относится?
- ................

[семигор]

Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

[Dominanta]

Зашла в небольшой магазин купить туалетной бумаги. Подхожу к прилавку, не успела и рта раскрыть, а продавщица услужливо так вопрошает:
- Вам туалетной бумаги?
Я, обалдело:
- Да, а как Вы догадались?
- По глазам.
- В смысле, на лоб, что-ли, лезут?
- Ну, просто вы сначала на нее посмотрели

Вспомнилось нечто похожее - коллега возвращается с обеденного перерыва и плачет от смеха - в магазинчик забежала на минуту и чтобы время не тратить, по-быстрому - продавщице :" Дайте мне пож-та прокладки одноразовые(в смысле гигиенические на каждый день)", ответ работника прилавка ввел её в ступор - " а у нас все прокладки только одноразовые". Коллега долго не могда сообразить, что же она такое ляпнула....

[Darius]

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

Что-то смахивают на выдумку эти истории. Пираньи не едят людей, это миф.

[ostron]

Пираньи не всегда едят людей - это правда.

[семигор]

Стою поутру на остановке, неподалёку какой-то институт виднеется. От него двигается студент немного помятого вида, подходит ко мне и просит дать закурить. Молча достаю из кармана спички, даю. Он усмехается, мол, зажигалкой-то моднее было бы. Молча забираю спички, достаю из того же кармана зажигалку. Тот прикуривает и, то ли шибко общительный попался, то ли что, ну и шутит, мол, какой карман хороший, всё в нём есть. Может, спрашивает, там и конфеты есть? А у меня там как раз пара барбарисок лежало. Достаю из кармана конфету, отдаю обалдевшему студенту, затем говорю «Ты потратил свои три желания, смертный», после чего разворачиваюсь и ухожу. Интересно, что он подумал.

[Незнайка.]

Сбрендил у нас второй помощник. Прохожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги... (с)

[Nastinpapa]

Почти Рождественская история. Про Розу.
Несколько лет назад устроился к нам на работу мужичок.. Худой, неухоженный, лет 50... Миша. Но вроде хороший инженер-радиоэлектронщик... Тихий и молчаливый.. Ну и пьющий, по-тихому, как полагается..
И были у Миши жена-фурия, полнотелая (как мне кажется) школьная библиотекарша и великовозрастная дочь-студентка.. Мишу, по его рассказам, ни в грош не ставили... Да и видно было это. Могли позвонить в любой момент, приказать срочно бежать в магазин/ аптеку и нестись домой.. И если Миша пытался возразить- типа сами идите,там же рядом.. - так на него орали, что трубка шипела.. Им де было холодно/ тяжело / лениво спускаться, а Мише, дескать, все равно с работы мимо идти...
А метод воздействия, если Миша вдруг "бычился", был прост- жена вводила мораторий «на постель» (реально страшное наказание для Миши!- переживал ужасно),и Миша переезжал на диван в соседнюю комнату на месяц-полтора в зависимости от тяжести содеянного. Ну а дочь так просто не разговаривала с ним..
Миша стирал и ухаживал за собой сам, питался остатками с "барского" стола.. Ну и работал на эту кодлу не отдыхая всю жизнь…
Мы охреневали от такого расклада, жалели Мишу, стебались и подтрунивали над ним. А Миша и не обижался...
А еще его фурии обладали гадским чутьем- как только на работе организовывалась пъянка, в коей Миша всегда был почетным участником и предметом незлобливых шуток, они сразу начинали звонить и иезуитски выдумывать предлоги, что бы выманить его оттуда.. Но в Мише, после ряда принятых рюмок, просыпалось достоинство и Миша натурально мог и послать.. Но обычно просто отключал телефон, а дома смиренно "получал по полной"..
И жила у них дома морская свинка Роза. Жила давно и была для его женщин ближе и роднее Миши... И сподобилась эта свинка заболеть, как раз за неделю до Нового 200* года... Предпраздничная обстановка и пьянки почти каждый день... А Миша с высунытым языком носится по Москве от одного ветеринара к другому с этой скотиной за пазухой... И ничего ей не помогает... И во всем виноват, естественно, ОН!!!
В общем- долгожданный Новогодний банкет. Миша наконец-то расслабился и изрядно принял на грудь..И тут звонок- что он-де черствый человек, пьет там и гуляет в свое удовольствие, а Розе плохо и некому, кроме него, вести ее к врачу в эту морозную ночь.. Миша втянул голову в плечи, грустно вздохнул, и, сказав что "это- святое", поплелся домой... На встречу судьбе... Что бы стать героем...
Увидели мы его сразу после Нового года, избитого и несчастного, на пороге офиса в первый рабочий день..
РАССКАЗ Миши обступившим его товарищам, прерываемый только звуком наполняемых рюмок:
"В общем так. Прихожу я домой. Открываю дверь- а в доме полная тишина и вместо елки везде свечки горят...Захожу на кухню, а там сидят Они с постными рожами и в полном трауре...
-"Что, теща умерла?"- Смекнул Миша и тут же высказал свое предположение максимально скорбным голосом ( А теща была единственным человеком, в представлении Миши, о ком так могли горевать его женщины..)
Жена взвыла и наотмашь ударила Мишу по лицу...
-"Одевайся"- коротко сказала жена. "Роза умерла. Иди и похорони ее как положено.."
И вручила Мише картонную коробку из-под обуви, в которой в вате и завитушках лежала покойница, тщательно вымытая и расчесанная. На шее у нее красовался атласный бант.Губы натурально подкрашены, во всяком случае так показалось Мише. И щерилась глумливо в предсмертном оскале…
«Как??? Чем???»- попытался сопротивляться Миша.
-«На» - сказала жена и дала ему детскую лопатку с балкона.
Вышел Миша во двор. Походил в лакированных ботинках между гаражей. Потыкал лопаткой в мерзлую землю.. И так ему стало холодно, обидно, тоскливо и грустно... И вынесли его ноги прямо к Новогодней елке, заботливо поставленной ЖЭКом посередине двора.
И сошло на Мишу господне озарение, пронзило мозг и сердце...
Миша нашел на ветках пустой крючок, извлек Розу из коробки, и подцепил ее за бант к ветке. Слегка взлохматил белую шерстку, хмыкнул. И отлегло на душе… Коробку определил в ближайший мусорный бак…
-«Похоронил?» -«Да»-«Где?»-«Там, в парке за гаражами…»
Жена недоверчиво осмотрела лопату, но ничего не сказала, посадила Мишу за стол и даже налила несколько рюмок сообразно традициям…
Спать Миша сам отправился на диван в свою комнату, понимая все несоответствие своих низменных желаний сложившимся обстоятельствам…
Проснулся Миша поздно утром. От нехорошего предчувствия... С кухни доносились всхлипывания, перемежающиеся со знакомыми эпитетами и проклятиями…
Не успел Миша осмыслить происходящее и хоть как-то подготовиться к неизбежному, как с грохотом открылась дверь и на пороге появились жена с вантусом и дочь с лопаткой… Били Мишу долго и жестоко…
-«Наверное придется разводиться»- подытожил тогда Миша свой рассказ…
А вскоре Мишу сократили и уволили. Грустно как-то... Жестокий век…

[Kamal]

(не моё)

Инструкция для невесты.
The Madison Institute Newsletter, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City

"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества.
С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение.
Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.
Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.
Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом, жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это.
Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."

Заметки неизвестного читателя на полях: Прочел и думаю себе: с одной стороны первоисточник на английском, с другой – жена по-английски не читает. Вопрос: Откуда же она все это знает уже столько лет?

[evuschka]

..не моё..

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Kamal]

evuschka, Re: Смешные истории. На грани анекдота.

[evuschka]

полтора года прошло, однако)).....или стереть?

[Kamal]

полтора года прошло, однако))

Ну, тогда это свежая история.

[MAXMUD]

Давно, лет более десяти назад, заезжал в небольшой сервис поменять шаровую. Жду, когда слесарь закончит работу, стою у ворот бокса, тут же рядом стоят еще пара автовладельцев, ожидают свои авто.
Выходит покурить один механик. Он по национальности грузин, но внешность у него не смугло-брюнетистая, по виду и не скажешь, что он не русский.
Тут подруливает затонированный 99-й ТАЗик, из салона звучит восточная музыка (песни про "чОрные глаза" тогда вроде не было), за рулем молодой понтоватый ЛКН. Судя по золотому полумесяцу на толстой цепи, из муслимов, какой-нибудь дагестанец или азербайджанец.
Открывает заднюю дверь салона,подходит к курящему грузину, показывает кучу лежащих там деталей для тюнинга/стайлинга и спрашивает: "Можэш паставыт дэфлэктар?"
Тот молча кивает.
"А зэркала?" (хромированные, массивные)
Тот опять молча кивает.
"А тормаз?" и вынимает крашенные красной краской суппорта, эдакий закос под "Брембо".
Тут мастер вынимает сигарету изо рта и изрекает, причем тоже с акцентом: "Нэт!"
Муслим, думая, что над ним прикалываются и передразнивают, спрашивает: "Пачэму?", на что получает лаконичный ответ: "Патаму чта они лэвий!"
Поняв, что напоролся на нерусского другой породы, а посему на родных языках они друг друга не поймут, начинается разговор на "великом и могучем": "Слюшай, они не лэвие!" - "Вах, левий!" - "Мамой клянус!" - "А я гавару, лэвие!" - "Нэт, они нормалные!"
Грузин не выдерживает и срывается: "Чурка нэрусский, я табэ па-русски гавару, они оба лэвий! Два лэвий! Надо адын правый!!!"Надо сказать, что все присутствующие просто со смеху катались, один из мужиков даже свою сигарету выронил изо рта.

[Kamal]

Шнобелевская премия 2011 года

Среди лауреатов этого года оказались многочисленные предсказатели конца света. По некоторым из представленных версий, конец света должен был наступить уже несколько раз: например, в 1954, в 1982, в 1992, в 1994 или в 2011 годах.

Премию также получили авторы исследования о том, как потребность к мочеиспусканию влияет на процесс принятия решений. Эта награда была вручена в номинации "Медицина"

Одним из лауреатов Антинобелевской премии этого года также стал норвежец, в своем научном труде попытавшийся проанализировать, почему в повседневной жизни люди вздыхают. Кроме того, "Шнобелевку" получили исследователи, объяснившие, почему дискоболы испытывают головокружение, в то время как метатели молота с этой проблемой не сталкиваются.

Среди лауреатов Шнобелевской премии оказался также мэр Вильнюса Артурас Зуокас. Он предложил бороться с незаконной парковкой автомобилей класса люкс при помощи танков и продемонстрировал, как это может выглядеть.

Другие номинанты:

Медицина
Группа британских и американских ученых в своей статье для журнала Obesity Reviews предложила возможное объяснение росту количества людей с избыточным весом - по их мнению, во всем могут быть виноваты системы центрального отопления в домах. Температуры в помещениях зимой в США, Великобритании и других развитых странах в последние годы растут, и, как отмечают авторы статьи, именно увеличение продолжительности пребывания в комфортных по температуре условиях может быть одним из главных факторов распространения ожирения.

Датские и итальянские исследователи с помощью томографов следили за реакцией людей, наблюдающих за тем, как кто-то режет или разрывает пополам купюры различного достоинства. В своей статье в журнале Journal of Neuroscience, Psychology, and Economics авторы пишут, что это действие, очевидно приводящее к полной утрате деньгами их прямой функции, вызывает реакцию участков левого полушария мозга, связанных, например, с пониманием функционального назначения молотков, отверток и других инструментов. При этом, как отмечают ученые, чем больше номинал купюры, тем сильнее наблюдаемый отклик мозга.

Дэвид Бишаи (David Bishai) из университета Джонса Хопкинса и его коллеги оценили риск получить какую-нибудь болезнетворную бактерию при рукопожатии для специфической группы риска - руководителей школ, участвующих в торжественных церемониях чествования выпускников. Участники экспериментальной группы пожали 5209 рук, при этом в 93% случаев передавались лишь безвредные для человека бактерии. В среднем, по подсчетам ученых, за одно рукопожатие передается 0,019 патогенной бактерии, поэтому участие в выпускных можно считать безопасным, с этой точки зрения, видом деятельности.

Австрийский ученый Маркус Аппель (Markus Appel) из университета имени Иоганна Кеплера в статье для журнала Media Psychology предупреждает о вреде чтения историй о глупых поступках или людях. В ходе его эксперимента 81 доброволец читал историю о футбольном фанате, в которой всячески подчеркивался низкий уровень его интеллектуального развития. Затем участники эксперимента отвечали на простейшие вопросы по географии, физике и истории искусства. Ученый подчеркивает, что читатели "глупой" истории показали более низкие результаты, чем контрольная группа, читавшая текст о персонаже, в котором никак не характеризовались его умственные способности.

Физика
Наверное, наиболее известное и "серьезное" из исследований-кандидатов на Шнобелевскую премию-2011 было опубликовано в июле в журнале ACS Nano. Группа исследователей из университета Райса предложила способ получения графена, за исследования которого в 2010 году Андрей Гейм и Константин Новоселов получили Нобелевскую премию по физике, из самых разных материалов. В числе объектов для эксперимента были тараканы, шоколад, трава, собачьи экскременты, пластик, а также печенье, которое продают девочки-скауты.

Кьетил Фалкенберг Хансен (Kjetil Falkenberg Hansen) из Королевского технического института в Стокгольме проанализировал физические, технологические и содержательные аспекты скретчинга - одного из приемов работы диджеев. Для своего исследования Хансен провел эксперимент, в котором диджеи демонстрировали свою технику на популярном в 1980-х годах треке Change the Beat американского исполнителя Fab 5 Freddy.

Андрис ван дер Билт (Andries van der Bilt) из медицинского центра университета Утрехта в Нидерландах и его коллеги выяснили, что когда человек ест печенье или другую хрустящую еду, кости его черепа вибрируют, и вибрация прекращается, лишь когда пища окончательно размягчается. Авторы статьи в журнале Journal of Texture Studies кормили добровольцев хрустящим печеньем и мягким пирогом, измеряя с помощью системы датчиков колебания костей черепа.

Инженеры Чжэцзянского университета в 2010 году продолжили серию исследований, в которых круглые продукты подвергаются незначительному механическому воздействию. После экспериментов по бросанию с небольшой высоты груш, персиков и дынь китайские ученые перешли к исследованию куриных яиц. В частности, группе удалось установить, что вибрации, вызванные легким ударом, у яиц с треснутой и целой скорлупой существенно различаются.

Фироз Алам (Firoz Alam) из Королевского технологического института Мельбурна в Австралии и его коллеги изучили аэродинамические характеристики разных типов воланчиков для игры в бадминтон. Для этого исследователи взяли 10 разных воланчиков и помещали их в аэродинамическую трубу, где подвергали воздействию ветра со скоростями от 60 до 120 километров в час. Ученые установили, что для воланчика из натуральных материалов по сравнению с синтетическим коэффициент лобового сопротивления ниже на более низких скоростях и существенно выше на более высоких. Как отмечают авторы статьи в журнале Procedia Engineering, "понимание аэродинамических свойств воланчика может существенно помочь как любителям, так и профессионалам бадминтона".

Экономика
Группа ученых из Испании и Канады решила исследовать хорошо известное экономистам и политологам явление: когда состояние экономики оценивается как хорошее, шансы на переизбрание у действующих политиков выше. Для этого ученые выбрали необычный эмпирический материал - результаты испанской национальной рождественской лотереи, которая впервые разыгрывалась в 1812 году. Билеты этой лотереи приобретают 75% жителей страны, а общая сумма денежного выигрыша ежегодно составляет до 0,3% ВВП страны.
Экономисты установили, что действующие политики в "выигрышных" провинциях страны, где призы получили многие жители, на выборах получали существенно больше голосов. При этом, согласно данным социологических опросов, сам по себе выигрыш в лотерею не влияет на оценку респондентом и избирателем деятельности текущего правительства.

Необычный фактор экономического роста исследовал в своей работе Тату Уэстлинг (Tatu Westling) из Центра экономических исследований Хельсинки. Финский экономист установил, что ВВП любой страны в 1985 году статистически связан со средней длиной мужского полового органа у жителей этой страны: кривая зависимости имела U-образный вид, где максимальным ВВП был в странах со средними показателями. Кроме того, этот же параметр объясняет примерно 20% вариации темпов экономического роста в 1960-1985 годах - здесь исследователь обнаружил значимую обратную связь между средним размером и темпами роста экономики.

Биология
Группа ученых из итальянских университетов Бари и Тренто с помощью данных компьютерной томографии оценила симметричность мозга у 11 собак. Исследователи выяснили, что лишь у двух из них правое и левое полушария мозга были примерно одинаковыми, тогда как у семи особей правое полушарие было больше. Как отмечают сами авторы статьи в журнале Laterality, их результаты согласуются с более ранними исследованиями, в которых использовался метод посмертного вскрытия. Как отмечают комментаторы Annals of Improbable Research, университет Бари этой работой продолжает серию работ по симметрии у собак: ранее ученые изучали асимметрию в том, как эти домашние животные виляют хвостом.

Биологи Кембриджского университета вполне могут стать преемниками лауреатов Шнобелевской премии 2008 года по биологии, группы французских ученых, установивших, что живущие на собаках блохи могут прыгать выше, чем блохи с кошек Британцы в этом году опубликовали в журнале Journal of Experimental Biology статью, в которой показали, как именно прыгают блохи. Группа Грегори Саттона (Gregory Sutton) поставила точку в более чем 40-летнем споре - оказалось, что блохи отталкиваются от поверхности, с которой прыгают, не "коленками", а "ступнями".

Четверо школьников-стажеров колледжа Купер Юнион в Нью-Йорке экспериментально установили, что тараканам нравится танцевать под музыку Lady Gaga. Юным исследователям нужно было заставить насекомых двигаться, и сначала для этого они использовали небольшие удары током. Но постепенно тараканы привыкли к таким импульсам и перестали на них реагировать, после чего студенты решили попробовать разные виды музыки. Тараканы никак не отреагировали на рок-группу Weezer и хеви-металлистов Avenged Sevenfold, однако под песни Lady Gaga они "отплясывали" весьма охотно.

Низко летающие вертолеты не беспокоят коз - к такому заключению пришла группа исследователей из Нидерландов. Ученые разместили пять коз в загоне, над которым на высоте 50 метров пролетал тяжелый военно-транспортный вертолет "Чинук" нидерландских ВВС. Козы реагировали на шум, поворачивая головы в сторону его источника и прислушиваясь к нему, однако ни одна из них не демонстрировала признаки стресса или повышенной эмоциональности. Статья исследователей была опубликована в журнале BMC Veterinary Research.

Математика
Специалисты университета Осаки в статье для журнала Journal of Prosthodontic Research успокаивают всех, кто не сжимает зубы во время решения математических задач: оказывается, наличие или отсутствие такой привычки не имеет никакого значения с точки зрения результативности процесса. Японские медики предложили 20 добровольцам решить четыре набора заданий, при этом они должны были либо сжимать челюсти, либо расслаблять их. По результатам эксперимента исследователи заключили, что сознательное сжатие челюстей не повышает математические способности.

Коллега исследователей воланчиков, Александр Кулешов с механико-математического факультета МГУ имени М. В. Ломоносова, разработал математическую модель полета бумеранга - его статья была опубликована в журнале Procedia Engineering в июне 2010 года. Ранее Кулешов участвовал в исследовании, целью которого было создание математической модели скейтборда.

Другие категории
Штефан Штигер (Stefan Stieger) из Австрийского университета и его коллеги в статье для журнала Journal of Sports Science and Medicine определили оптимальную стратегию ругательств для футболиста. По правилам ФИФА, за ругательство игрок должен получить красную карточку - однако, как показал эксперимент с участием 113 судей и 28 отобранных ругательств, лишь за 55,7% слов из списка можно получить удаление с поля, при этом стопроцентно гарантируют красную карточку лишь 12 ругательств. Авторы также отмечают, что, выбирая непечатные выражения, безопаснее избегать сексуального подтекста, зато вполне можно использовать намеки на внешность.

Джуди Стивенс (Judy Stevens) и ее коллеги из Национального центра предотвращения и контроля травм США подготовили отчет о том, какую опасность для своих хозяев представляют кошки и собаки. По их данным, ежегодно более 86 тысяч жителей США получают случайные травмы, связанные с их домашними питомцами. Собаки с этой точки зрения более чем в семь раз опаснее кошек. Собаководы, по данным исследователей, чаще всего получают травмы на прогулках, а хозяева кошек - пытаясь поймать убегающее животное. При этом статистически самым опасным местом для владельцев и кошек, и собак является их собственный дом.

Лаура Канн (Laura Kann) из Национального центра профилактики хронических заболеваний и пропаганды здоровья США и ее коллеги опубликовали в журнале Morbidity and Mortality Weekly Report итоги исследования среди американских старшеклассников, в котором оценивалась связь между склонностью к риску, половой идентичностью и сексуальной ориентацией.
Среди прочего, ученые выяснили, что в Делавэре, Массачусетсе, Род-Айленде и Вермонте доля тех, кто всегда или почти всегда ездит без велосипедного шлема, среди гетеросексуальных школьников ниже, чем среди бисексуалов. Вместе с тем, гетеросексуалы Бостона, Чикаго, Нью-Йорка и Сан-Франциско чаще злоупотребляют правилами безопасности на дороге, чем не определившиеся жители этих же городов.

[Yuriy]

Сейчас, 20:50. Смотрю по 1 каналу интервью нашего почти всего ДАМ.
Задают вопрос, как Вы оцениваете реакцию интернет-пространства на вашу (в широком смысле, в тч. правительства, представительных органов и т.п.) деятельность?
Ответ: Вы понимаете, мнений очень много и все разные. Половина говорит, что в РФ пиздец демократии, всё пропало. А другая половина говорит, да и Слава Богу, что пиздец демократии, надо бы еще ужесточить. Т.е плюрализм мнений налицо!
Пересказано своими словами, но , наверное, пока еще можно найти прямую речь.

[Kamal]

Из новостей:

Жена депутата британского парламента, 53-летняя Кристин Хемминг (Christine Hemming), признана виновной в похищении котенка у его любовницы. Коллегия присяжных королевского суда в Бирмингеме, рассмотревшая дело Хемминг, в пятницу, 30 сентября, признала ее виновной в краже со взломом. Обсуждение вердикта заняло у присяжных около пяти часов.
Кристин Хемминг, как установило следствие, в сентябре 2010 года проникла в дом любовницы мужа, Эмили Кокс (Emily Cox), и похитила принадлежавшего ей четырехмесячного котенка по кличке Красотка. Хемминг свою вину в краже домашнего животного отрицала. Однако камеры видеонаблюдения зафиксировали, как Хемминг забралась в окно дома Кокс, а спустя некоторое время вынесла из здания котенка.

[Sual]

Прохожу "медобследование" для получения справки в бассейн. Пульс, давление, язык покажи итд. Потом серия вопросов:
- Повышенной потивости не наблюдаете у себя?
- Нет, не замечал
- На коже высыпаний не было?
- Нет, не было
- Спите нормально?
- Не жалуюсь
- Со слухом у вас всё в порядке?
- Да, слух отменный
- Я говорю, со СТУЛом у вас всё в порядке???

[Carmel]

На дороге, ведущей к работе, стояла реклама-раскладушка: "Студия загара. 12 руб. 1 мин"...
Однажды, бегу на работу, жара.... рабочие роют канаву, сами уже в канаве, раздеты по пояс.... перед ними все та же надпись: "Студия загара. 12 руб. 1 мин"....

[фримен]

Лежал я как-то в травматологии, в Балашихе с переломом ноги. Однажды ночью я проснулся от стонов, доносившихся с соседней койки, которая накануне вечером была пустой. "Мммм, бляяяя"- кто-то ворочался в темноте и тихо матерился, а потом спросил:"Где я?" "В больнице, в травматологии",- ответил я,-"А что с Вами?" "Да х*й его знает, ребра ломит, а как я сюда попал?" Человек встал и начал бродить по палате, никаких переломов и вывихов у него не было, только ребра болели. Потом он рассказал, что накануне они с женой ходили в лес, на природу, там выпили, вернулись домой - добавили, а что было потом он не помнит.
Утром пришла медсестра:" Ну, что, герой, как самочувствие?" На его вопрос она ответила, что вчера, пьяный, он вывалился в окно с 5(!) этажа своей хрущевки, жена в это время, тоже пьяная спала в комнате и даже не знала, что муж улетел . После обхода врача и осмотра его выписали, позвонили жене, она пришла, принесла одежду, поскольку в окно он упал в майке и трусах и они пошли домой, похмеляться.