Смешные истории. На грани анекдота.

[Неждана]

(не мое)
Есть сомнения на счет того - реальная ли это история. Но мне "выдали" как реальную.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!!


ОАО Hово-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Hово-Петровское, Истринский район.
Московская область
Почтовый адрес: 129281, г . Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера - госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий


H.Г. Тайманов

[Kamal]

(не мое)

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

[Kamal]

"Нихрена себе, сходил за хлебушком"

В Якутии молодому человеку предъявлено обвинение в угоне самоходного парома. По версии следствия, в ночь с 14 на 15 октября 2009 года 23-летний житель поселка Усть-Миль Денис Юренус угнал паром СПЖ-103. Свой поступок мужчина объяснил тем, что хотел купить спиртное в магазине, расположенном на другом берегу реки Алдан. В момент угона он уже был нетрезв.
Дело в отношении Юренуса возбуждено по 211-й статье УК РФ ("угон судна воздушного или водного транспорта либо железнодорожного подвижного состава"). Обвиняемому грозит от четырех до восьми лет лишения свободы.

[Kamal]

(не мое)

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый - мужчина. Ну я его и спросил:
- A ты-то как сюда попал?
Oтвет убил:
- Да на этих блядей загляделся!

[Jelena 58]

Реклама на русском туристическом сайте и комментарии прописью про Намибию

"Добро пожаловать в Намибию - страну алмазов и немцев! (Ну да, куда ж еще поехать-то, чтобы посмотреть страну немцев?)
Намибия - это россыпи алмазов размером с футбольный мяч (Таки да?! То есть, именно с футбольный?)... и первоклассный сервис в лучших немецких традициях (см. первое примечание) - многочисленные немцы, живущие в этой африканской стране, заботливо оберегают колониальное достояние от местных аборигенов (Ээээ... Вот тут поподробнее, плиз: кто от кого что оберегает? Не поняла чегой-то...) Так что приобретайте у нас тур в Намибию - эта страна не оставит равнодушными любителей экстравагантной и причудливой экзотики (какой-какой экзотики?)

Гигантская пустыня Намиб, от которой и происходит название страны - настоящий рай для фотоохотников. Воды здесь практически нет (бля, в натуре рай!), и у каждого водоема собирается вся популяция местной фауны. Если туристу позарез нужны животные, вот просто "вынь да положь", предусмотрительные организаторы сафари создают небольшой искусственный пруд, и через несколько минут вокруг него собираются томимые мучительной жаждой львы, гепарды и носороги (Прелесть какая! И правда, что может быть более мило сердцу любителя животных, как томимое мучительной жаждой зверье?). Намеренно доведенные до крайней степени обезвоживания (Етить-колотить! Намеренно доведенные! Кем? Специально обученными немцами, не иначе!), они даже не в состоянии защищаться от любопытных европейцев, которые могут позволить себе абсолютно все (Примечание вырезано цензурой). Ну где еще Вы сможете безбоязненно посадить своих детей на спину огромного льва (Гы. Правильно! Львы Намибии тоже должны что-то жрать!) или сфотографироваться в обнимку с ветхим (?) носорогом, предварительно повесив ему на рог свою шляпу? (Дайте же мне скорее на это посмотреть!) Только в Намибии!

Чем дальше в Намибию - тем увлекательнее. (Да кто бы сомневался?!) Южная часть страны с крупнейшими алмазными приисками закрыта от туристов военными кордонами, но где наша не пропадала! Найдите какого-нибудь рабочего-несуна (Немца? Или таки русского?), скажите ему, что Вы от нас (Записала на бумажке: "Сказать, что я от Них") и суньте в руку щедрые чаевые (прошу уточнить: сколько конкретно сувать надо?) - через несколько часов он подсунет для Вас под дверь задних ворот прииска увесистый кейс с только что выкопанными алмазами (Хрена себе у них дырки под дверью!)

Впрочем, основной экстрим ожидает вас на Берегу Скелетов (а, то есть, это еще не все было?) - одном из самых зловещих мест на планете, заставляющих задуматься о бренности бытия. Густые туманы и острые рифы на протяжении столетии (на протяжении чего? какого "столетии"?) были смертельной ловушкой для отважных мореходов, и теперь их черепа в старомодных треуголках лежат прямо под ногами, ухмыляясь туристам (Черепа ухмыляются! Да еще ладно бы в каких-то модненьких, современных треуголках, а то ж в старомодных! Твою мать, хана спокойному сну в течение ближайшей недели). Здесь Вы можете прямо на берегу насобирать уникальную коллекцию антиквариата: старинных монет, штурвалов средневековых каравелл и изъеденных ржавчиной шпаг, украшенных драгоценными камнями. Не стесняйтесь, берите все, что сможете унести (А если что не сможете унести, немцы прикатят вам специально для вас заказаный Фольксваген, так что в натуре не стесняйтесь) Недаром это место так полюбили практичные немцы; у местных жителей, кстати, корабельным антиквариатом забиты все сусеки, и они продают его на вес.

Разумеется, после этих красочных описаний Ваша рука уже набирает наш телефон, а Вы пока другой рукой откройте статьи о достопримечательностях и развлечения Намибии, а также наш фотоальбом (Ага. Дорогая, одной рукой я пишу тебе письмо, а другой - думаю о тебе.) Обязательной частью нашей экскурсионной программы является посещение фермы крокодилов в Очиваронго, и чтобы Вам было не тяжело тащить к самолету купленного для детей живого аллигатора (тут, пожалуй, даже моего запаса мата не хватит), найдите себе попутчика: он обязательно поможет Вам, поддерживая крокодила за страшную зубастую пасть (опять же ж, будет, чем крокодила в пути кормить). А пообщавшись на нашем форуме, Вы еще и не такое услышите (да ладно, вы жжоте!): скажем, одному из наших туристов удалось-таки попасть в город-призрак Колманскоп."

Кому надо, могу в личку ссылку оригинала сайта дать, там все такое

[Kamal]

Кому надо, могу в личку ссылку оригинала сайта дать, там все такое

Скиньте мне, плз.

[ostron]

АААААААААААА!!!!!!!!
это правда, просто набил первую строчку в гугле.
вероятно, народ ведется.

еще, оттуда
light 06.3.2007 23:53 Привет всем! Собираемся поехать в Намибию. Порекомендуйте варианты экстремального отдыха, чтобы осталось море впечатлений от поездки!
Женя 13.3.2007 23:42 Если едете семьей, то попробуйте семейный миникрейсер! Данный проект расчитан на самостаятельную постройку яхты из фанеры силами любителей. Это достаточно комфортабельная лодка для семейного отдыха выходного дня, а также для непродолжительных походов.

[Kamal]

(не мое)

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

[Alinych]

На работе на прошлой неделе рассказал сотрудник историю про смышленных мальчиков из России, которые были засланы для получения образования в одну из школ пиндосии. А там, видать, традиция такая: каждая школа шефствует над каким-нито животным и у каждой школы оно своё, той где довелось обучаться нашим ребятишкам досталось шефство над свинками в количестве трех штук, цапаны вскоре заскучали на чужбине и решили поразвлечься. Поймали они этих поросяток и нанесли им на спины нумерацию 1, 2 и...4 Всю следующую неделю школа во главе с директором искала третьего поросёнка.
ну мы похихикали, поскольку история хоть и довольно старая, но забавная, ну и опять же об нашей российской смекалке и определенном складе ума.

Неожиданно сегодня история получила продолжение.

Получаю на работе письмо от поставщиков, где мне сообщается, что, вот мол, в аттаче упаковочный лист и параметры груза, но вы нас шибко извините, т.к. на складе ошиблись и не отгрузили 25-ю палету Я пишу в ответ, мол, а чё за проблем? Трак еще у вас стоит и складские запросто могут её туда запихнуть до приезда наших форвардеров. Получаю ответ, да нет, мальчонка на складе после 24-й палеты начал собирать следующую, но номер на ней почему-то поставил 26 Потому отгрузить вам 25-ю никак не можем, поелико её в природе не существует
На работе, ясен пень, тут же поделилась неожиданной второй серией шутки с коллегами, ржали гораздо громче, но мне всё ж неймётся. Ну я гишпанке моей и отписываю, так мол и так, на той неделе шутку юмора рассказали, и перепираю весь этот рассказ про трёх поросят на аглицкий с припиской: посему хочу еще раз от всей души поблагодарить за предупреждение о 25-й палете:)))
Ответ пришёл мгновенно:

"Jajjajaj Alina, You are great!

Thank you for the joke!!!


Arancha Castejon Martinez
Export Dept."

Кстати, давно заметила, что испанцы - раздолбаи похлеще русских, вечно у нас с ними косяки

[Kamal]

Из новостей:

В Ярославской области возбуждено уголовное дело по факту угона тепловоза из депо ОАО "Мокеиха-Зыбинское", расположенного в поселке Октябрь Некоузского района. Как сообщает региональное следственное управление, 1 марта злоумышленник проник в кабину тепловоза, выбил ворота и проехал по узкоколейке 57 километров, прежде чем его удалось остановить.
По данным издания "Родной город - Ярославль", на преступление пошел бывший машинист торфодобывающего предприятия, который к тому же был пьян. Сотрудники депо обнаружили пропажу только спустя несколько часов. Угонщик согласился остановить тепловоз по просьбе диспетчера. Следствию злоумышленник пояснил, что транспортное средство ему было нужно, чтобы купить продукты в ближайшем магазине.

[Kamal]

Из новостей

В Забайкалье водитель грузовика "Мерседес", крикнув пограничному контролеру, что в него вселились бесы, протаранил ворота и уехал в Китай. Инцидент произошел 12 марта на международном автомобильном пункте пропуска "Забайкальск".
По словам представителя пресс-службы Погрануправления ФСБ РФ по Забайкальскому краю Марины Костюченковой, нарушитель на полной скорости снес ворота с российской и китайской стороны границы, преодолел заградительные шипы и углубился на территорию сопредельного государства. Китайским полицейским удалось задержать мужчину только в 30 километрах от границы.
Нарушитель был передан российской стороне. Он будет оштрафован. Пограничники полагают, что у мужчины имеются психические нарушения и он состоит на учете в психдиспансере.
В пресс-службе погрануправления отметили, что у водителя все документы были в порядке и ранее он неоднократно выезжал в Китай, передает агентство "Забмедиа". Кроме того, Костюченкова пояснила РИА Новости, что мужчину хорошо знали пограничники и таможенники, которые до этого случая не имели к нему нареканий.

Жители города Сомертон в штате Аризона вскрыли запечатанную 25 лет назад "капсулу времени" и обнаружили, что оттуда пропала бутылка мексиканского бренди, сообщает Associated Press.
Четверть века назад, когда горожане запечатывали "капсулу", они положили туда письма к потомкам, фотографии, выпуск журнала Time 1981 года с Рональдом Рейганом на обложке, видеокассету с посланием к людям будущего, а также бутылку бренди. Все, кроме алкогольного напитка, осталось в целости и сохранности.

[Kamal]

(не мое)

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуаьных услугах, чем ущемляли и т. д.
В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

[Kamal]

парад идиотов:

Супружеская пара из Южной Калифорнии угодила в федеральную тюрьму после того, как в популярном телевизионном шоу Dr. Phil супруги похвастались, что заработали более $100 тыс. на продаже через eBay игрушек, украденных из магазинов.

[Kamal]

(не мое)

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

[Kamal]

(не мое)

Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

(не мое)

Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

(не мое)

Вчера, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

[Kamal]

Из эксклюзивного интервью министра МВД Грузии Вано Мерабишвили газете "24 саати" (24 часа) "Weekend":

- Что вы ждете от местных выборов?
- Большая часть ждет чемпионата мира по футболу, хотя я не болельщик футбола, мой ребенок его очень ждет.

ИМХО - в Кащенко. Срочно! Но сначала к наркологу!

[Kamal]

В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
А вы не путаете ее с папочкой? — осведомилась Раневская.

[Kamal]

(не мое)

У родителей моей жены тоже был садовый участок, пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные агротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями.
Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.

(не мое)

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

[Kamal]

Похоже скоро придется открывать тему "Цитата дня". Ребята отжигают постоянно.

Лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский на заседании Госдумы передал председателю правительства РФ Владимиру Путину папку, в которой, как он утверждает, находятся компрометирующие сведения о московском правительстве... Жириновский также обвинил Лужкова в том, что тот постепенно передает "самые жирные куски" в руки иностранных граждан, таким образом "готовя себе пути отхода".
В своем заключительном выступлении Путин ответил на обвинения Жириновского в адрес московского мэра. "Вот тут Владимир Вольфович сказал, что Лужков хочет отдать самые жирные куски за границу. С чего бы это Лужков хотел отдать самые жирные куски?.. Кому? За границу?! Вы себе представляете Лужкова, который отдает самые жирные куски? Думаю, что Владимир Вольфович заблуждается"

[Дмитрий]

Думаю, что Владимир Вольфович заблуждается

цитата месяца

[Kamal]

В Екатеринбурге задержан уличный грабитель, обратившийся в милицию с жалобой на хищение украденного им мобильного телефона. В отношении 20-летнего жителя Свердловской области возбуждено уголовное дело за разбой.
Как установили сыщики, полвторого ночи молодой человек, угрожая пневматическим пистолетом, отнял у двух студенток колледжа мобильный телефон стоимостью три тысячи рублей. Девушки сразу же обратились в милицию и подробно описали преступника, ориентировки на него были направлены всем действующим нарядам.
Тем временем грабитель сам стал жертвой разбойного нападения группы бомжей в составе шести человек. Они избили начинающего преступника, отняли у него 500 рублей, пистолет и только что украденный телефон.
Потерпевший решил обратиться за помощью в милицию. Пока дежурный оформлял его заявление, в отделение зашли патрульные, которые по имеющемуся описанию сразу же опознали в молодом человеке грабителя. Пострадавшие студентки подтвердили, что именно этот человек напал на них.
Вскоре в это же отделение доставили двух бомжей из компании, побившей грабителя. У них был обнаружен украденный пистолет. В их отношении также заведено уголовное дело.

Срок и премию Дарвина мудаку!

[Sashko]

Срок и премию Дарвина мудаку!

А Дарвина-то за что???

[Kamal]

А Дарвина-то за что???

За тупость
Правила для номинантов премии Дарвина (http://www.darwinawards.com/)
1. Репродукция. Претендент не должен иметь способности к воспроизводству - мертв или бесплоден.
2. Превосходство. Должно быть проявлено абсолютно неправильное использование логики.
3. Самоотбор. Лирические герои повествований должны принимать решения самостоятельно и действовать исключительно по своей воле.
4. Зрелость. Номинант обязан пребывать в возрасте, в котором люди способны мыслить адекватно.
5. Правдивость. Случай должен быть достоверным.
В данном случае клиент жив, но, поскольку отечественная версия премии под названием Премия Дуралея, к этому пункту относится лояльнее, то ИМХО соискатель вполне достоин лауреатства в номинации "Самое тупое преступление". К тому же есть вероятность, что такие мудаки не могут воспроизводиться, т.е. п.1 также выполнен.

[Sashko]

Ну поскоку Вы предложили дать премию именно Дарвина, а не Дуралея (чувствуете разницу? ), то выполнение пункта 1 является главным условием для номинирования (эволюция там, видовой отбор, улучшение генофонда и пр.)
Неспособность же Вашего номинанта к размножению - Ваш досужий домысел, в ходе проверки комиссией не подтвержденный.
Посему - в присуждении премии Дарвина отказать

[Kamal]

Посему - в присуждении премии Дарвина отказать

Как-то это все напоминает бюрократическое крючкотворство и формальные придирки, а также здесь заметна элементарная вредность. Ну хорошо, "порядок прежде всего" (с), снимаю предложение по Дарвину. Срок-то можно дать?

(не мое)

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Sashko]

Как-то это все напоминает бюрократическое крючкотворство и формальные придирки, а также здесь заметна элементарная вредность. Ну хорошо, "порядок прежде всего" (с), снимаю предложение по Дарвину. Срок-то можно дать?

Тю, Kamal, это шутка была. Простите великодушно. Срок давайте

[Kamal]

это шутка была.

Дык, и с моей стороны то же.

[Kamal]

(не мое)

В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д. , а все остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:
- Как кому? Русским, конечно.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Добавлено спустя 11 минут 47 секунд:

Лондон извинился за программу "идеального визита" Папы. Форин офис принес извинения за документ, в котором предлагалось отметить предстоящий визит Папы Римского в Великобританию запуском производства презервативов под брэндом "Бенедикт".
В записке, озаглавленной "Идеальный визит был бы таким...", говорилось, что Бенедикт XVI мог бы принять участие в открытии клиники абортов и благословить однополый брак в ходе своего визита в Британию в сентябре этого года.
По словам авторов документа, Папа мог бы также извиниться перед Англией за Испанскую армаду или спеть с британской королевой на благотворительном концерте.
В документе перечислялись "положительные" общественные деятели, которые могли бы принять участие в приеме понтифика, в том числе экс-премьер Великобритании Тони Блэр и домохозяйка из Шотландии, звезда телешоу Britain's Got Talent Сьюзан Бойл.
Перечислены и те, чье участие в визите понтифика названо нежелательным: среди них нападающий "Манчестер юнайтед" Уэйн Руни и биолог, отстаивающий атеистическое мировоззрение, Ричард Докинс.
По данным Форин офиса, документ стал результатом обсуждений трех-четырех рядовых сотрудников МИД, которые участвовавали в планировании визита понтифика. Узнав о существовании подобной "программы визита", министр иностранных дел Великобритании Дэвид Милибэнд, по словам источников, пришел в ужас.

[Kamal]

(не мое)

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

[Veller]

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых

Унас в одном из госучреждений есть сотрудница с такой же фамилией, очень милая симпатичная девушка, и там же есть сотрудница с фамилией Педер.Наверняка тоже много было приколов с такими фамилиями, надо будет поинтересоваться.

[Born Rules]

Сейчас ликвидирую одно юрлицо. Подаю в налоговую соответствующую форму. Там есть графа: "Дата государственной регистрации. Кем зарегистрировано." Соответственно ставлю соответствующую дату 1997 года, зарегистрировано в Московской Регистрационной Палате, серия и номер свидетельства.
Сегодня получаю отказ. В отказе написано, что предоставлены неправильные данные о дате государственной регистрации. Все регистрационные документы с собой поэтому сразу на месте иду на апелляцию. На апелляции мне заявляют, что бумажка из МРП недействительна, потому что она не присваивает ОГРН. Но тогда ведь и не присваивали ОГРН, его с 2002 года присваивать начали! - возмущаюсь я. Вот дату присвоения ОГРН туда и пишите! - отвечают в налоговой.

[Ustallex]

С регистрацией нормально. Всегда когда незнакомые формы заполняешь такие обломы будут.
Обидно другое: такую мелочь на месте нельзя исправить, а надо все документы заново подавать. Вот это Бесит.

Все документы уже на аппеляции, разобраться и внести исправления в базу - секундное дело, НО никто этого делать не будет. Кому такое положение вещей выгодно не очень понятно - коррупционная составляющая слишком уж не на прямую завязана. Склоняюсь к тому, что слишком большое кол-во людей в госорганах не умеет работать и боится взять на себя даже минимальную ответственность.

[alexeype]

Просто действительно боятся. "Борьба то с коррупцией" идет и на подобном самое простое попастся под вынос мозга начальством или проверяющими.

[Ustallex]

Что говорит о том, что нежелание принимать решения и некомпетентность распространяются и на начальство, и на проверяющих тоже.
Сорри за настырность.
Просто вот у нас все орут "коррупция, коррупция", а куча денег тупо профукивается таким вот образом. Все думают что они не работают потому, что вымогают, а они не работают потому, что не умеют. И никаких заговоров, и никакой скрытой выгоды (к сожалению даже).

[Born Rules]

С регистрацией нормально. Всегда когда незнакомые формы заполняешь такие обломы будут.
Обидно другое: такую мелочь на месте нельзя исправить, а надо все документы заново подавать. Вот это Бесит.

Все документы уже на аппеляции, разобраться и внести исправления в базу - секундное дело, НО никто этого делать не будет. Кому такое положение вещей выгодно не очень понятно - коррупционная составляющая слишком уж не на прямую завязана. Склоняюсь к тому, что слишком большое кол-во людей в госорганах не умеет работать и боится взять на себя даже минимальную ответственность.

так там форма нотариально заверяется... исправлять нереально уже заверенное нотариусом...

[Горыныч]

Ребята, я понимаю, что наболело...
Но, тема чуток о другом...

[Kamal]

(не мое)

5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.
Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

[Kamal]

(не мое)

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Прыгать, сказала, перехотелось...

[Kamal]

(не мое)

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! "

(не мое)

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой - прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом заплатили.

[Trolll]

Немножко длинновато, потому и не стал тут полностью выкладывать, но ухохатывает знатно
хоть и ссылка РУШная, уж поверьте правила форума знаю. Просто прикольная вещь. Если что, удалите просто.

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Kamal]

(не мое)

Жара. Пляж.
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

[Kamal]

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".

[Kamal]

(не мое)

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.
Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью
Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

[Arina BY]

Еду с сыном в машине, ему тогда было около 6. Фара передняя разбита- техосмотра соответсвенно нет (доехать до сервиса руки не доходят- работы валом) Останавливают. Начинаю привычную песню " Дяденька милиционер, муж бросил , я одна ребенка воспитываю, денег нет, времени нет ,тяжело не могу....)))). Гаишник проникшись ситуацией спрашивает у ребенка - что, и правда папы нет? Бросил вас ? Мой отвечает- нет, мама сама ! от него ушла. И тут же решив, что маму надо поддерживать до конца добавляет - А зато у нас есть Валера, и у него новый мерседес и он очень-очень богатый.
Немая пауза )))))


Собрались мы как-то летом с первым мужем еще и ребенком на машине в Хорватию.
Разговор с мамой :
- Куда поедите в отпуск?
- В Хорватию на машине
- Сами? На машине? в Хорватию?
- Ну да...
(Мама женщина начитанная, умная, географию знает хорошо)
- Так это ж через Альпы ехать надо !!!
- Ну да, через Альпы ...
- Вы с ума сошли !!! Там сам Суворов еле прошел !!! А вы на машине !

У нас был ступор....

[Rept-Tile]

Что сделали наши - поставили ему текущую дату на сто лет раньше...
Этот народ непобедим!

Напомнило вот это.


Контроль качества.

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

(с) oldmann @ ЖЖ
Там же и еще на близкие темы.

[Kamal]

Продолжим тему про народ...

(не мое)

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

[Rept-Tile]

Продолжим тему про народ...

Оттуда же, из комментариев на тему спизживания с производства (через нашу проходную пронесу и мать родную!).

***
Ага - у нас с одного завода надо было упереть мужику стекло два на полтора. Через проходную не реально, инженерный корпус вплотную к забору, но через забор не перелезть.
Берется пачка из 30 стекол, плотно пеервязывается и сбрасывается из окна 3-го этажа. Естественно куча колотого стекла, но в середине пачки остается 2-3 не битых стекла. А нужно всего одно. Задача сошлась.
***
(с) denis_tsyplakov @ ЖЖ

[Любительница умных M]

ЗАЯВЛЕНИЕ

Управляющему Тамбовским филиалом

ОАО АКБ «********-Банк»

********** *. *.

От Потерпевшего ********** ********* *********

г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.**

Уважаемая Ольга Юрьевна!

Вчера 30.08.2006 закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д1. По дороге я напевал «деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки, на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.

Ничего не подозревая, я подошел к банкомату, вставил карту, набрал пин-код и решив что 1500(одна тысяча пятьсот) рублей вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и жаба потом душить не будет) я нажал «Ввод».Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь как-никак мы с Вами один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банковских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной «Крушовицы». горячие баварские колбаски с горчицей, которые только пару минут как сняли со скворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе....И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомате, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею, мои кровные 1500 руб. Но только было я протянул руку за ними, как что-то проскрипело, зажужжало и как по мгновению волшебной палочки, деньги втянулись в банкомат обратно. Мир рухнул - вот первое что я подумал на тот момент. Но вслух лишь произнес слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я здесь не могу привести по причине своего хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но оказалось, что деньги уже списались с моего счета. И тут. казавшийся таким приятным вечер мгновенно изменился. Исчезли и перспективы встречи с любительницами «Крушовицы» и баварские колбаски, тепло и уют в придачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:

1. Почему все так не правильно на этом свете и где вселенская справедливость?

2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?

3. Почему хорошие люди живу! мало, а плохие долго?

4. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой?

5. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?

Покурив и поразмыслив над суетностью бытия, я решил, что если хорошенько подумать, то в

принципе, ну так, чисто теоретически, я могу выделить еще одну сумму эквивалентную 1500 руб. на проведение сегодняшнего вечера.

И уже без особого энтузиазма, я снова поплелся к банкомату. Опять же по привычке вставив карту, набрав пин-код, я стал ждать вожделенной компенсации из цветных бумажек. Но на этот раз вылез только чек, хотя я его не просил и карта. На чеке была надпись, обозначающая полное фиаско, а также то, что засну я сегодня голодным, трезвым и в одиночестве, а именно: «Извините, в банкомате кончились купюры.»

(этот чек я сохранил, на случай если у Вас также введена экономия бумаги и Вам приходится распечатывать новые чеки на обратной стороне старых. И могу его вам передать по случаю).

Нет я не стал портить имущество ОАО АКБ «*****-Банк» и знакомить окружающих с новыми лексико - семантическими конструкциями. Я вдруг четко осознал, что мы с вами часть одной команды, вместе настроенные на достижение результата. И только совместные усилия приведут нас к победе в обозримом будущем.

Не могу не поделиться своей рационализаторской находкой. На данный момент, как я понял, время ожидания банкомата составляет 30 секунд. После этого времени он «втягивает» деньги назад.

Настоящим предлагаю сократить время ожидания банкомата до 5 секунд, а из «втянутых» обратно в банкомат денег сформировать премиальный фонд работников ОАО АКБ «*****-Банк». Акцию можно провести под лозунгом: «Тренируя реакцию. Вы повышаете рождаемость». Как автор идеи я претендую на 1 5% от суммы и по возможности на место в совете директоров.

PS

Прошу зачислить насильственно отнятую у меня банкоматом сумму в размере 1500 руб. на счет моей пластиковой карты.

[ostron]

Не мое, из ЖЖ

Один чувак, он сейчас в Новой Зеландии живёт, однажды рано-рано утром вышел за сигаретами с рублём в кармане, одетый в майку, шорты и сланцы. Ему за сигаретами надо было перейти дорогу, и он уже почти начал её переходить, когда его попросили помочь. По пустой улице бежала женщина с ребенком в одной руке, с коляской во второй, с чемоданом в третьей и с сумочкой в четвертой. Она бежала и орала: молодой человек, помогите поймать машину. Он помог. Он вообще очень хороший, отзывчивый такой чувак. Он сел с ней в тачку, чтоб помочь ей в аэропорту тоже. Когда они приехали, закончилась уже не только регистрация, но и посадка тоже. Но дежурная сказала - дуйте быстрей, может и успеете, и тётку с чуваком быстро сунули в аэродромный автобус, который подвозит людей к трапу. Трап еще не отъехал, но уже собирался. Чувак занёс тёткины сумки и коляску в самолёт, дверь за ними захлопнули, трап сразу же съебался, и самолёт поехал взлетать. В Москве чувак купил наконец сигарет, покурил, послонялся по Шереметьеву, а потом пошел к аэропортовскому начальству просить, чтоб его отвезли домой. Он еще ничего не успел сказать, только поздоровался, когда начальство, оценивающе на сланцы-шорты посмотрев, спросило, куда чуваку нужно. "Обратно во Владивосток", - ответил чувак.

оттужа же жж

Однажды друг моего детства Иващенко был юным. И по окончании института поехал стажироваться в США. И первый раз в жизни пошел к проституткам. И все было заебись, пока Иващенко не поставил проститутку раком. Проститутка перестала изображать неземную страсть, обернулась к Иващенко и сухо сообщила: "Догги-догги - файф долларс экстра".

[Drunia]

Не мое, из ЖЖ ...

Полный "гон". Даже комментировать лень.

"Не читайте советских газет" (с)

Ostron, ради Бога, без обид. Но это - полная туфта. От начала и до конца.