Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

Председателю Следственного Комитета РФ Бастрыкину А.И.
от Полонского Сергея Юрьевича тел: (495) - 721-10-93

Заявление о возбуждении уголовного дела
по ч.2, ст.116 и ч.1, ст.213 УК РФ
в отношении Лебедева Александра Евгеньевича, 1959 г.р.,
проживающего по адресу: г. Москва, ул. Ладожская, д. 2, корпус 37, кв. 83

... 16 сентября 2011 г., во время записи телепередачи «НТВшники», .... Лебедев А.Е., сидевший рядом со мной справа, имея специальную подготовку и навыки ведения боевых единоборств, зная, что за нами наблюдает множество людей, находящихся в телевизионной студии, неожиданно нанес мне кулаками три акцентированных удара в голову... По счастью, благодаря моей спортивной форме и армейской подготовке в воздушно-десантных войсках, я избежал тяжких повреждений от ударов в область головы и падения в нишу, столкновения с выступающими жесткими частями конструкций сцены...
... имея профессиональную подготовку и владея боевыми приемами нападения и обороны, Лебедев А.Е. при нападении на меня применил эти свои навыки, квалифицируемые как «применение оружия»...
... хулиганствующий доктор наук Лебедев А.Е. понимал, что за происходящим наблюдает большое количество зрителей.
Позже мне стало известно, что готовясь к атаке на меня, уже за 6 минут до запланированного им нападения, Лебедев А.Е. произвел перед телекамерами на глазах множества людей специальную разминку пальцев и кистей рук, после чего «вскочил и…нанес три молниеносных удара в голову».
... провокационные реплики, унижающие мое достоинство, постоянно на протяжении всей телепередачи отпускались справа сидящим А. Лебедевым, слева – С. Лисовским. Однако, владея соответствующими практиками самодисциплины, (в том числе древнекитайской практикой управления энергиями цигун), я не поддался на провокации...

Приложение:

1. Видеозапись телепередачи;
2. Распечатки Интернет-публикаций на 20 листах;

[MAXMUD]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:

- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[Незнайка.]

Из служебной записки:
"Добрый день!
Прошу приобрести мобильный телефон для использования в комплекте с выданной ранее сим-картой, так как в ходе работы обнаружен казус: сим-карта сама собой не обеспечивает возможности телефонной связи (не звонит, не отображает полученные смс, не соединяет с абонентом, даже если прикладывать её ко лбу и сосредотачиваться на образе вызываемого в течение часа; хотя несколько раз получалось вызвать абонента непосредственно на место путём громкого выкрикивания его имени в сим-карту, но являлся он в странно-раздражённом расположении духа). Вышеизложенные причины, по моему мнению, являются достаточным поводом для приобретения мобильного телефона. Надеюсь на благополучное разрешение данной проблемы." (с)

[sobol_75]

Однажды летел на Маргариту. В аэропорту Порламара (единственный аэропорт на о.Маргарита, Венесуэла) что-то случилось и все рейсы туда были задержаны.

задержка часа 3 или больше. В соседних воротах с нами тоже рейс на Маргариту другой авиакомпании примерно в то же время (типа 19.00 и 19.15)

Часов в 10 приземляется смежный самолет "соседей" они на нем должны лететь обратно на Маргариту.

Пока он едет к терминалу, "рулящий" палочками работник их авиакомпании зазевался и самолет проезжает дальше. Аналогичный наш "рулящий" сотрудник мастерски подруливает самолет к нашим воротам.

Мы все обрадовались, пассажиры со словами "нам всеравно чем лететь, главное, что сегодня" собираются на посадку и наблюдают за самолетом.

Не успел он полностью подъехать, как владельцы пришли на разборки с тягачем.

Пассажиры напряженно наблюдают за происходящим.

И активно болеют за "наших".

Общий вздох облегчения, когда к самолету подстыковали рукав и начали выпускать пассажиров.

Хозяева матерясь отцепили буксировщик и убрались к своим воротам.Всеобщее ликование
Но радость была не долгой. Хозяева предприняли контратаку и привели своих пассажиров к нашим воротам, вероломно сломив сопротивление сонной мучачи, охранявшей выход в одиночку.

И вот злорадные морды "их" пассажиров с превосходством смотрят на нас стоя в очереди в "наш" самолет !

В итоге, казалось, что они победили и улетели на почти отбитом самолете...

... однако, прилетев еще через 2 часа в Порламар мы обнаружили этих "победителей" почти в полном составе стоящих с кислыми лицами вокруг ленты с нашим багажом. Я горд за тех, кто до последнего боролся за самолет снаружи и загрузил-таки туда наш багаж.

Есть на свете справедливость!

[Б.Е.]

Не, не смешная, а просто история:

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит!
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской.

[Kamal]

просто история

Хорошая "просто история", добрая.

[evuschka]

У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю - жена говорит, что часто. А тесть - он пожилой, ему за 70. Мне 40, а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой - обернуться на шум. Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем-то заинтересован.

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое - зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя - первый полтергейст в жизни.

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу. Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее ни от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь-то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова - 1) с избавлением и 2) за торжество материи на духом.

[Telepuz]

несколько лет назад супруга училась в УГТУ-УПИ. пошла между парами с подругой до ближайшего кафе... на улице гололед впереди мужик в спортивных штанах идет...моя драгоценная половина неожиданно подскальзывается и летит лицом вперед но в последний миг автоматически хватает впереди идущего мужика за штаны те естественно легко спускаются и он остается на виду у всех в домашних трусах.... но что характерно с независимым видом поворачивается ...оглядывает виновницу ... с достоинством одевает брюки .... говорит спасибо .. и с гордым видом удаляется....

[Kamal]

Интересно, что они пьют...
(из новостей)

Правоохранительные органы задержали жителя Кубани за то, что он, будучи пьяным, угрожал взорвать краснодарский аэропорт. Незадолго до этого в аэропорту Краснодара у мужчины украли телефон и портмоне. Телефон впоследствии ему вернули, но найти портмоне не удалось. Расстроенный мужчина позвонил в полицию и потребовал вернуть ему портмоне в течение недели. В противном случае он угрожал взорвать аэропорт. Полицейским удалось вычислить звонившего и задержать его. Телефонным террористом оказался житель города Кореновска 1980 года рождения.

Пьяный сантехник угрожал взорвать баллоны с газом в подвале жилой пятиэтажки в городе Красный Сулин Ростовской области.
Около 20:30 в в Красносулинское УВД обратились граждане, сообщившие, что сантехник забаррикадировался в подвале и намеревается взорвать несколько баллонов со сжиженным газом. Мужчина из подвала выйти отказывался и требовал прибытия на место руководителей регионального УФСБ и МВД. После двух с половиной часов переговоров с психологом сантехник все-таки сдался. По предварительным данным, инцидент мог быть спровоцирован тем, что сантехника уволили за пьянство. Степень алкогольного опьянения дебошира уточняется.

Причиной нападения актера Ленкома Максима Денеша на московскую кофейню стал отказ официантки обслужить его.
Как стало известно журналистам, 7 сентября Денеш поссорился с женой и ушел гулять. На улице он выпил большое количество алкоголя, а затем вошел в кофейню "Кофе Хауз" на Красной Пресне. Пьяный посетитель потребовал у официантки спиртного, но та отказалась его обслуживать. Тогда актер начал опрокидывать столики. Затем Денеш заявил, что взорвет кофейню и оставил в кафе сверток размером 20 на 15 сантиметров и ушел. Прибывшие милиционеры обнаружили, что "бомбой" является кусок дерева.
Максиму Денешу (настоящая фамилия Заморин) 27 лет.

[Kamal]

В Ухте задержали мужчину, который систематически совершал кражи из одного и того же магазина, специализирующегося на продаже разнообразной техники и электроники. По имеющимся в распоряжении местной полиции сведениям, злоумышленник обокрал магазин 17 раз, сообщается на сайте МВД по республике Коми.
Преступника (его имя не называется) поймали в магазине 11 октября, когда он пытался покинуть торговую точку, не оплатив товар, лежавший в его тележке. Оказалось, что мужчина пытался вынести из торговой точки три фотоаппарата и игровую приставку. Общая сумму товаров, приглянувшихся вору, превысила 57 тысяч рублей.

А за Козла ответишь!

У Швейцарской народной партии (SVP) украли козла, который являлся талисманом политического объединения, сообщает World Radio Switzerland. Инцидент произошел несколько дней назад, в преддверии федеральных выборов.
В последнее время козел-талисман по кличке Цоттель проживал у депутата швейцарского парламента, члена SVP Эрнста Шибли в кантоне Цюрих, указывает Basler Zeitung. По словам политика, он обнаружил пропажу партийного питомца в субботу, 15 октября, когда зашел в стойло животного, чтобы покормить его.
Шибли отметил, что за несколько месяцев до исчезновения Цоттеля, на его имя было получено письмо с угрозой. Записка была передана в кантональную полицию, однако это не помогло предотвратить похищение козла. Члены SPV выразили уверенность в том, что пропажа козла имеет политическую окраску - по их мнению, Цоттель находится в руках противников народной партии.
В настоящее время поиском животного занимаются правоохранительные органы. Швейцарская пресса указывает, что ответственность за похищение Цоттеля взяло на себя Антифашистское движение. Тем не менее, пока полиции не удалось выйти на след похитителей талисмана Швейцарской народной партии.

[Unher]

Опишу случай похожий к данной теме. Однажды собрались с друзьями и женами в баню, у друга коттедж загородом, баня, вся фигня. Все чинно, культурно, я за мангалом, шашлыки трех сортов, баня протопилась. Я как мангальщик спиртное не пью, нужно же все до ума довести, а то опять бардак начнется. Оставил себе 3 шампура напоследок и захожу к пацанам в баню. Там уже кочегар во всю, все бухают и парилка в самый раз. Я по первой в парилке расхожусь, а потом по полной, с вениками, ледяная вода, потом еще в парилочку. В общем предвкушая опьянение от пара начинаю готовится. Распарился по первой, а остальные уже бухают, мне в бане это не надо, после можно. В моечной беру так ковшик, зачерпываю кипяточка немного, разбавляю холодной и окатываюсь, два раза так, а третьим ковшом решил, ну и там... между ног помыть. Шкурку еще так оттянул, чтоб помыть мужское хозяйство, и ковшик выливаю. Только я забыл холодной воды зачерпнуть и полный ковш кипяточка выливаю на залупу!!! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Наверно я бегал по потолку)))) Сижу патом так, яйца в тазике с холодной водой отмачиваю и жду скорую Пацаны бегают так, пену от ожогов несут. Кстати, куда пена не попала, там волдыри появились. Скорая вкатила обезболивающее и посоветовали влить в меня стакан-два водки, чтоб не ахуел. Патом пару дней лежал дома, жена с примочками суетилась и очень переживала, но повезло, все обошлось.

[evuschka]

Наверное боян, но я прочитала только сейчас
.

Итак, один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы =))):

natalex

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles

Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe
)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles

Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить
речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

Unloki
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

[Kamal]

Не очень смешная, скорее грустная история.

Премию Роснано дали за технологию 1985 года

Лауреатом международной премии Rusnanoprize, учрежденной Роснано, в 2011 году стал Геннадий Сакович - научный руководитель Института проблем химико-энергетических технологий Сибирского отделения РАН.
В сообщении говорится, что Сакович удостоился премии "за разработку технологии производства функциональных наноразмерных синтетических алмазов из атомов углерода молекул взрывчатых веществ при их детонации".
Примечательно, что технология производства алмазов, о которой идет речь, была создана в середине 80-х годов прошлого века.

Грустно то, что для поиска наноуспеха современной России пришлось обращаться к делам 25 летней давности, относящимся к достижениям науки СССР, когда не было, ни "роснано", ни "модернизации", ни чего-то ещё из той же серии мегараспилов.

[Kamal]

Послушал сейчас фрагмент пресс-конференции папаши Зю. Там же рядом с ним Сергей Обухов, секретарь ЦК КПРФ. Отвечает на вопрос из зала, мол, почему КПРФ не принимает участия в разных маршах. Ответ, почти дословно:
"Вы зря так говорите, вот совсем недавно у храма... состоялся марш, где участвовали коммунисты под православными хоругвиями..."
Занавес!
Наследники верных Ильичёвцев, калёным железом денно и нощно уничтожавших православие и тут на те - коммунисты-хоругвиносцы!...
Дурдом крепчал!

[ulya@]

Прислали:

"У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила... "

Теперь со слов сына:
"Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос."

[Kamal]

то ли хафа лагила

"Хава Нагила", в переводе "Давайте радоваться".

[Kamal]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"...

Если кто, вдруг, решил, что это басня - статья из Вики.

Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии.
Бывший водитель грузовиков решил исполнить свою мечту о полёте. Некогда он вступил в военно-воздушные силы, но из-за слабого зрения не был допущен к работе пилота. Тогда он привязал к своему креслу 45 воздушных шаров из магазина военных остатков и заполнил шары гелием. С собой у Уолтерса были Си-Би рация, пиво, бутерброды и пневматическое ружье — спускаться он планировал, выстреливая в шары. По плану, после перерубания каната-якоря он должен был подняться над своим двором на 30 футов (10 м), однако, он не рассчитал объём шаров с гелием, и взлетел на 16 000 футов (4800 м). На этой высоте он решил не рисковать, стреляя по шарам; в итоге он провёл в воздухе 14 часов. По случайности он попал в воздушный коридор, и пилоты Trans World Airlines и Delta Air Lines стали докладывать о присутствии в воздухе человека в кресле.
Ларри всё же выстрелил в некоторые из шаров, и постепенно опустился неподалёку от Лонг Бич; ружьё вывалилось на 90-й минуте полёта, а шары в итоге запутались в линии электропередач, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. После полёта Ларри оставил работу водителем и занялся преподавательской деятельностью. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу.

[evuschka]

Kamal

"Ну нельзя же все время сидеть без дела"

..а что, хороший девиз..

[olaft]

с баша:

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

[Dashko]

После того,как я бурно отмечала хеллоуин и немного перепила, я крепилась все утро, мне было плохо, и вот я решилась поехать домой, думаю без пробок доеду на метро пару остановок ,но не подрасчетала,что там будет душно и толпа, вот я толпе честно и сказала, что в ваших интересах меня не толкать,граждане,а то ведь меня и стошнить может,вся толпа,которая была вокруг меня рассосалась.....