Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

Председателю Следственного Комитета РФ Бастрыкину А.И.
от Полонского Сергея Юрьевича тел: (495) - 721-10-93

Заявление о возбуждении уголовного дела
по ч.2, ст.116 и ч.1, ст.213 УК РФ
в отношении Лебедева Александра Евгеньевича, 1959 г.р.,
проживающего по адресу: г. Москва, ул. Ладожская, д. 2, корпус 37, кв. 83

... 16 сентября 2011 г., во время записи телепередачи «НТВшники», .... Лебедев А.Е., сидевший рядом со мной справа, имея специальную подготовку и навыки ведения боевых единоборств, зная, что за нами наблюдает множество людей, находящихся в телевизионной студии, неожиданно нанес мне кулаками три акцентированных удара в голову... По счастью, благодаря моей спортивной форме и армейской подготовке в воздушно-десантных войсках, я избежал тяжких повреждений от ударов в область головы и падения в нишу, столкновения с выступающими жесткими частями конструкций сцены...
... имея профессиональную подготовку и владея боевыми приемами нападения и обороны, Лебедев А.Е. при нападении на меня применил эти свои навыки, квалифицируемые как «применение оружия»...
... хулиганствующий доктор наук Лебедев А.Е. понимал, что за происходящим наблюдает большое количество зрителей.
Позже мне стало известно, что готовясь к атаке на меня, уже за 6 минут до запланированного им нападения, Лебедев А.Е. произвел перед телекамерами на глазах множества людей специальную разминку пальцев и кистей рук, после чего «вскочил и…нанес три молниеносных удара в голову».
... провокационные реплики, унижающие мое достоинство, постоянно на протяжении всей телепередачи отпускались справа сидящим А. Лебедевым, слева – С. Лисовским. Однако, владея соответствующими практиками самодисциплины, (в том числе древнекитайской практикой управления энергиями цигун), я не поддался на провокации...

Приложение:

1. Видеозапись телепередачи;
2. Распечатки Интернет-публикаций на 20 листах;

[MAXMUD]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:

- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[Незнайка.]

Из служебной записки:
"Добрый день!
Прошу приобрести мобильный телефон для использования в комплекте с выданной ранее сим-картой, так как в ходе работы обнаружен казус: сим-карта сама собой не обеспечивает возможности телефонной связи (не звонит, не отображает полученные смс, не соединяет с абонентом, даже если прикладывать её ко лбу и сосредотачиваться на образе вызываемого в течение часа; хотя несколько раз получалось вызвать абонента непосредственно на место путём громкого выкрикивания его имени в сим-карту, но являлся он в странно-раздражённом расположении духа). Вышеизложенные причины, по моему мнению, являются достаточным поводом для приобретения мобильного телефона. Надеюсь на благополучное разрешение данной проблемы." (с)

[sobol_75]

Однажды летел на Маргариту. В аэропорту Порламара (единственный аэропорт на о.Маргарита, Венесуэла) что-то случилось и все рейсы туда были задержаны.

задержка часа 3 или больше. В соседних воротах с нами тоже рейс на Маргариту другой авиакомпании примерно в то же время (типа 19.00 и 19.15)

Часов в 10 приземляется смежный самолет "соседей" они на нем должны лететь обратно на Маргариту.

Пока он едет к терминалу, "рулящий" палочками работник их авиакомпании зазевался и самолет проезжает дальше. Аналогичный наш "рулящий" сотрудник мастерски подруливает самолет к нашим воротам.

Мы все обрадовались, пассажиры со словами "нам всеравно чем лететь, главное, что сегодня" собираются на посадку и наблюдают за самолетом.

Не успел он полностью подъехать, как владельцы пришли на разборки с тягачем.

Пассажиры напряженно наблюдают за происходящим.

И активно болеют за "наших".

Общий вздох облегчения, когда к самолету подстыковали рукав и начали выпускать пассажиров.

Хозяева матерясь отцепили буксировщик и убрались к своим воротам.Всеобщее ликование
Но радость была не долгой. Хозяева предприняли контратаку и привели своих пассажиров к нашим воротам, вероломно сломив сопротивление сонной мучачи, охранявшей выход в одиночку.

И вот злорадные морды "их" пассажиров с превосходством смотрят на нас стоя в очереди в "наш" самолет !

В итоге, казалось, что они победили и улетели на почти отбитом самолете...

... однако, прилетев еще через 2 часа в Порламар мы обнаружили этих "победителей" почти в полном составе стоящих с кислыми лицами вокруг ленты с нашим багажом. Я горд за тех, кто до последнего боролся за самолет снаружи и загрузил-таки туда наш багаж.

Есть на свете справедливость!

[Б.Е.]

Не, не смешная, а просто история:

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит!
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской.

[Kamal]

просто история

Хорошая "просто история", добрая.

[evuschka]

У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю - жена говорит, что часто. А тесть - он пожилой, ему за 70. Мне 40, а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой - обернуться на шум. Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем-то заинтересован.

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое - зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя - первый полтергейст в жизни.

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу. Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее ни от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь-то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова - 1) с избавлением и 2) за торжество материи на духом.

[Telepuz]

несколько лет назад супруга училась в УГТУ-УПИ. пошла между парами с подругой до ближайшего кафе... на улице гололед впереди мужик в спортивных штанах идет...моя драгоценная половина неожиданно подскальзывается и летит лицом вперед но в последний миг автоматически хватает впереди идущего мужика за штаны те естественно легко спускаются и он остается на виду у всех в домашних трусах.... но что характерно с независимым видом поворачивается ...оглядывает виновницу ... с достоинством одевает брюки .... говорит спасибо .. и с гордым видом удаляется....

[Kamal]

Интересно, что они пьют...
(из новостей)

Правоохранительные органы задержали жителя Кубани за то, что он, будучи пьяным, угрожал взорвать краснодарский аэропорт. Незадолго до этого в аэропорту Краснодара у мужчины украли телефон и портмоне. Телефон впоследствии ему вернули, но найти портмоне не удалось. Расстроенный мужчина позвонил в полицию и потребовал вернуть ему портмоне в течение недели. В противном случае он угрожал взорвать аэропорт. Полицейским удалось вычислить звонившего и задержать его. Телефонным террористом оказался житель города Кореновска 1980 года рождения.

Пьяный сантехник угрожал взорвать баллоны с газом в подвале жилой пятиэтажки в городе Красный Сулин Ростовской области.
Около 20:30 в в Красносулинское УВД обратились граждане, сообщившие, что сантехник забаррикадировался в подвале и намеревается взорвать несколько баллонов со сжиженным газом. Мужчина из подвала выйти отказывался и требовал прибытия на место руководителей регионального УФСБ и МВД. После двух с половиной часов переговоров с психологом сантехник все-таки сдался. По предварительным данным, инцидент мог быть спровоцирован тем, что сантехника уволили за пьянство. Степень алкогольного опьянения дебошира уточняется.

Причиной нападения актера Ленкома Максима Денеша на московскую кофейню стал отказ официантки обслужить его.
Как стало известно журналистам, 7 сентября Денеш поссорился с женой и ушел гулять. На улице он выпил большое количество алкоголя, а затем вошел в кофейню "Кофе Хауз" на Красной Пресне. Пьяный посетитель потребовал у официантки спиртного, но та отказалась его обслуживать. Тогда актер начал опрокидывать столики. Затем Денеш заявил, что взорвет кофейню и оставил в кафе сверток размером 20 на 15 сантиметров и ушел. Прибывшие милиционеры обнаружили, что "бомбой" является кусок дерева.
Максиму Денешу (настоящая фамилия Заморин) 27 лет.

[Kamal]

В Ухте задержали мужчину, который систематически совершал кражи из одного и того же магазина, специализирующегося на продаже разнообразной техники и электроники. По имеющимся в распоряжении местной полиции сведениям, злоумышленник обокрал магазин 17 раз, сообщается на сайте МВД по республике Коми.
Преступника (его имя не называется) поймали в магазине 11 октября, когда он пытался покинуть торговую точку, не оплатив товар, лежавший в его тележке. Оказалось, что мужчина пытался вынести из торговой точки три фотоаппарата и игровую приставку. Общая сумму товаров, приглянувшихся вору, превысила 57 тысяч рублей.

А за Козла ответишь!

У Швейцарской народной партии (SVP) украли козла, который являлся талисманом политического объединения, сообщает World Radio Switzerland. Инцидент произошел несколько дней назад, в преддверии федеральных выборов.
В последнее время козел-талисман по кличке Цоттель проживал у депутата швейцарского парламента, члена SVP Эрнста Шибли в кантоне Цюрих, указывает Basler Zeitung. По словам политика, он обнаружил пропажу партийного питомца в субботу, 15 октября, когда зашел в стойло животного, чтобы покормить его.
Шибли отметил, что за несколько месяцев до исчезновения Цоттеля, на его имя было получено письмо с угрозой. Записка была передана в кантональную полицию, однако это не помогло предотвратить похищение козла. Члены SPV выразили уверенность в том, что пропажа козла имеет политическую окраску - по их мнению, Цоттель находится в руках противников народной партии.
В настоящее время поиском животного занимаются правоохранительные органы. Швейцарская пресса указывает, что ответственность за похищение Цоттеля взяло на себя Антифашистское движение. Тем не менее, пока полиции не удалось выйти на след похитителей талисмана Швейцарской народной партии.

[Unher]

Опишу случай похожий к данной теме. Однажды собрались с друзьями и женами в баню, у друга коттедж загородом, баня, вся фигня. Все чинно, культурно, я за мангалом, шашлыки трех сортов, баня протопилась. Я как мангальщик спиртное не пью, нужно же все до ума довести, а то опять бардак начнется. Оставил себе 3 шампура напоследок и захожу к пацанам в баню. Там уже кочегар во всю, все бухают и парилка в самый раз. Я по первой в парилке расхожусь, а потом по полной, с вениками, ледяная вода, потом еще в парилочку. В общем предвкушая опьянение от пара начинаю готовится. Распарился по первой, а остальные уже бухают, мне в бане это не надо, после можно. В моечной беру так ковшик, зачерпываю кипяточка немного, разбавляю холодной и окатываюсь, два раза так, а третьим ковшом решил, ну и там... между ног помыть. Шкурку еще так оттянул, чтоб помыть мужское хозяйство, и ковшик выливаю. Только я забыл холодной воды зачерпнуть и полный ковш кипяточка выливаю на залупу!!! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Наверно я бегал по потолку)))) Сижу патом так, яйца в тазике с холодной водой отмачиваю и жду скорую Пацаны бегают так, пену от ожогов несут. Кстати, куда пена не попала, там волдыри появились. Скорая вкатила обезболивающее и посоветовали влить в меня стакан-два водки, чтоб не ахуел. Патом пару дней лежал дома, жена с примочками суетилась и очень переживала, но повезло, все обошлось.

[evuschka]

Наверное боян, но я прочитала только сейчас
.

Итак, один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы =))):

natalex

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles

Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe
)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles

Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить
речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

Unloki
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

[Kamal]

Не очень смешная, скорее грустная история.

Премию Роснано дали за технологию 1985 года

Лауреатом международной премии Rusnanoprize, учрежденной Роснано, в 2011 году стал Геннадий Сакович - научный руководитель Института проблем химико-энергетических технологий Сибирского отделения РАН.
В сообщении говорится, что Сакович удостоился премии "за разработку технологии производства функциональных наноразмерных синтетических алмазов из атомов углерода молекул взрывчатых веществ при их детонации".
Примечательно, что технология производства алмазов, о которой идет речь, была создана в середине 80-х годов прошлого века.

Грустно то, что для поиска наноуспеха современной России пришлось обращаться к делам 25 летней давности, относящимся к достижениям науки СССР, когда не было, ни "роснано", ни "модернизации", ни чего-то ещё из той же серии мегараспилов.

[Kamal]

Послушал сейчас фрагмент пресс-конференции папаши Зю. Там же рядом с ним Сергей Обухов, секретарь ЦК КПРФ. Отвечает на вопрос из зала, мол, почему КПРФ не принимает участия в разных маршах. Ответ, почти дословно:
"Вы зря так говорите, вот совсем недавно у храма... состоялся марш, где участвовали коммунисты под православными хоругвиями..."
Занавес!
Наследники верных Ильичёвцев, калёным железом денно и нощно уничтожавших православие и тут на те - коммунисты-хоругвиносцы!...
Дурдом крепчал!

[ulya@]

Прислали:

"У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила... "

Теперь со слов сына:
"Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос."

[Kamal]

то ли хафа лагила

"Хава Нагила", в переводе "Давайте радоваться".

[Kamal]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"...

Если кто, вдруг, решил, что это басня - статья из Вики.

Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии.
Бывший водитель грузовиков решил исполнить свою мечту о полёте. Некогда он вступил в военно-воздушные силы, но из-за слабого зрения не был допущен к работе пилота. Тогда он привязал к своему креслу 45 воздушных шаров из магазина военных остатков и заполнил шары гелием. С собой у Уолтерса были Си-Би рация, пиво, бутерброды и пневматическое ружье — спускаться он планировал, выстреливая в шары. По плану, после перерубания каната-якоря он должен был подняться над своим двором на 30 футов (10 м), однако, он не рассчитал объём шаров с гелием, и взлетел на 16 000 футов (4800 м). На этой высоте он решил не рисковать, стреляя по шарам; в итоге он провёл в воздухе 14 часов. По случайности он попал в воздушный коридор, и пилоты Trans World Airlines и Delta Air Lines стали докладывать о присутствии в воздухе человека в кресле.
Ларри всё же выстрелил в некоторые из шаров, и постепенно опустился неподалёку от Лонг Бич; ружьё вывалилось на 90-й минуте полёта, а шары в итоге запутались в линии электропередач, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. После полёта Ларри оставил работу водителем и занялся преподавательской деятельностью. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу.

[evuschka]

Kamal

"Ну нельзя же все время сидеть без дела"

..а что, хороший девиз..

[olaft]

с баша:

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

[Dashko]

После того,как я бурно отмечала хеллоуин и немного перепила, я крепилась все утро, мне было плохо, и вот я решилась поехать домой, думаю без пробок доеду на метро пару остановок ,но не подрасчетала,что там будет душно и толпа, вот я толпе честно и сказала, что в ваших интересах меня не толкать,граждане,а то ведь меня и стошнить может,вся толпа,которая была вокруг меня рассосалась.....

[Kamal]

Ведущих "Би-би-си" научили правильно хоронить королеву

Компания BBC организовала в прошедшие выходные специальный семинар для своих репортеров, чтобы научить их, как себя вести и как одеваться при объявлении о смерти королевы Елизаветы II. Об этом сообщает The Sunday Times.
Компания старается избежать повторения скандала, связанного со смертью королевы-матери Леди Елизаветы Боуз-Лайон. Зрители "Би-би-си" подали большое количество жалоб после того, как бывший ведущий Питер Сиссонс (Peter Sissons) объявил о смерти королевы-матери в сером пиджаке и бордовом галстуке.
На тренинге репортерам и ведущим "Би-би-си" рассказали, что о смерти королевы Елизаветы II, когда она произойдет, нужно сообщать в черном пиджаке, белой рубашке и черном галстуке. Им также объясняли, с каким выражением лица и с какой интонацией нужно объявлять о трагическом событии. Подобные же правила касаются смерти принца Уэльского (на данный момент титул принадлежит принцу Чарльзу) и герцога Кэмбриджского (титул принца Уильяма). На случай смерти одного из членов королевской семьи в офисе BBC всегда хранятся строгие костюмы.
На случай смерти одного из лиц "номер один" у "Би-би-си" заготовлена специальная процедура: трансляция на всех телеканалах и радиостанциях компании будет приостановлена, а после объявления новости о смерти будет включен национальный гимн Великобритании. Похороны августейшей особы проходят на 12 день после смерти. До похорон все развлекательные шоу из эфира "Би-би-си" убираются.

Представил ощущения "бабушки" при таких "учениях".

[Kamal]

Просто история (не моё)

Учителя, которых больше нет, небольшие зарисовки

Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет:
- Атас!
Кто-то в ответ:
- Да и до пизды!
Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
- Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.
Крикуны остаются стоять.
Учитель:
- Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.
Ученики, слегка растерянно:
- А какова тема спора?
Учитель, улыбаясь:
- Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей. А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело - самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо. И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание – один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка – каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же – хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов.
Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим - будут художники рисовать или нет?
По началу дискуссия шла вяло, но мало-помалу спор становился все жарче, и, в определенный момент, приходилось только успевать следить за каждой репликой.
Знаете, это было нечто. Все это переходило в такие баталии, что урока, казалось, мало. В спор оказывался вовлечен весь класс, выходили после звонка из аудитории, продолжая дискуссию, не обращая внимания на то, что урок уже окончен.

Начинается урок. Вопрос:
- Чем отличаются современные отношения от трагической любви Ромео и Джульетты?
Кто-то ответил:
- Он не успел ее трахнуть!
Весь класс ржот. Учительница смотрит на того, кто ответил:
- Вот Вы и скажите, почему он не успел этого сделать? Что им помешало?
- Нравы и традиции были другие. Нельзя было тогда до свадьбы ничего.
- Отлично. А кто диктует эти традиции и нравы?
- В каком смысле?
- Ну, кто является автором этих традиций и нравов? Мы, президент страны, инопланетяне?
- Мы, конечно.
- А вам современные нравы по душе?
- А я - чо? Так заведено, не мне их менять. Но мне не нравится.
Учительница, разглядывая класс:
- Хорошо. А что именно вам не нравится в нынешних нравах? Кто может ответить на этот вопрос?
Кто-то говорит:
- Мне не нравится, что нынешние девчонки одеваются как уличные проститутки, да и ведут себя также. Если у меня не будет в кармане денег, чтобы потащить ее в кафе или клуб, она не пойдет. А если к ней подъедет дядька на крутой тачке, но старый и деньгами, то она ни за что не откажется.
Учительница молчит, ждет реакции.
- Да, да, ведут себя как шалавы! А потом возмущаются, если им в лицо это говорить!
- И в школу ходят, как на парад мод! Только и разговоры о том, где была вчера, с кем, сколько стоит пара туфель или помада! И, на первом уроке уже штукатурку на лицо кладут!
- А на себя вы смотрели? Я, может, и крашусь с первого урока. А вы перед уроками уже курите за школой, и не только сигареты! И в обнимку с банкой пива спите! Какая нормальная девка с вами куда-то сходит, от вас воняет!
- Да все они такие, даже цветка не приносят! Мне мама рассказывала – им мальчики в школе портфели таскали, когда ухаживали за девочками! А мне за десять лет никто портфель не носил.
- А за что вам портфели таскать и цветы носить? Вы ж носом вертите, вам кафе и деньги подавай!
- А ты пробовал? Откуда ты знаешь, буду я носом вертеть или мне понравится?
- А чё мне пробовать? У тя юбка выше ушей, трусы видно из окна моей квартиры. Оденься один раз нормально, может и возьму я твой портфель, а то щас, как ты одета, мне стыдно говорить, что я с тобой в одной школе учусь!
- А мне стыдно, что от тебя пивом воняет! В школу, как в пивную ходишь!
- А ты себя видишь? Через каждое слово – три матерных, научись разговаривать сначала!
- Так вы по-другому не понимаете! Или сами одними стихами разговариваете? Да ты сам ни одного стиха за десять лет не выучил!
- Стоп! – учительница прекращает этот спор. – А теперь скажите – почему вы не умеете друг с другом общаться? Почему вам нужен совершенно посторонний человек, чтобы он спровоцировал такой диалог? И … Тема сегодняшнего урока «Умеем ли мы слышать и, что главное, слушать друг друга?».

Другой урок. Вопрос:
- Я задам сейчас очень личный вопрос. Кто хочет – отвечает. Кто стесняется – может не принимать участие в обсуждении. Итак, кто из вас знает, что такое поцелуй?
- В каком смысле – поцелуй?
- В прямом. Кто из вас целовался хотя бы один раз? Поднимите руки.
Неспешно поднимается, одни, две, несколько рук.
- Спасибо. Кто из вас может сказать, что этот момент был один из самых потрясающих в его жизни?
Тишина. Медленно поднимается одна-две руки.
- Спасибо. Итак, пишите задание на дом – расспросить у бабушек\дедушек, у знакомых людей старшего поколения, как они целовались в первый раз? А потом изложите это в художественном виде на бумаге. Учтите, писать надо исключительно правду, я буду уточнять правдивость истории, посему – координаты этих самых бабушек и дедушек необходимы. Всем все ясно?
На следующем уроке чтение вслух.
- Моя бабушка впервые поцеловала тяжелораненого парня, будучи медсестрой в санитарной теплушке, на войне. Она запомнила имя и фамилию этого солдата на всю жизнь, потому что он погиб в ту же ночь под бомбежкой.
- Мой дед впервые поцеловал бабушку, после того, как год за ней ухаживал. Тогда они вместе отстраивали город после войны. Он помнит, что вовсю цвели абрикосы. А бабушка сказала, что это было 6-го июня.
- Мои бабушка и дедушка далеко, поэтому я провела беседу с соседкой. Ее впервые поцеловал будущий муж, после танцев, в тот вечер, когда делал ей предложение руки и сердца.
- Моя бабушка впервые целовалась в комсомольском отряде, с молодым голубоглазым парнем. А потом этот парень стал ее мужем, впоследствии – моим дедом.
- Мой дедушка первый раз целовал свою детскую любовь, некую Марию Федотову. Потом она погибла на фронте, была снайпером. И на фронте он уже познакомился с моей бабушкой, которая работала там врачом.
- У меня нет бабушки и дедушки, папа и мама из детдома. Но со мной поделился наш сосед. Его первый поцелуй прошел в день победы, в Польше. Когда узнали, что закончилась война, все кинулись обниматься и целоваться. Так он поцеловал совершенно незнакомую ему девушку, но прекрасно помнит, что у нее были красивые карие глаза и коса в пояс.
Когда все закончили читать, учительница, все это время глядевшая в окно, спросила:
- Очень красивые первые поцелуи, что и говорить? Дух захватывает. Не знаю, как вы, а я обзавидовалась вся.

Другой урок.
- Здравствуйте, дети. Сегодня у нас будет не совсем обычный урок – мы будем слушать. А потом побеседуем на эту тему.
И она включила (Господи, откуда она его вытащила?) старый патефон, с виниловой пластинкой. И поставила пластинку. Включила.
Откуда-то издалека родились первые звуки, еще непонятные, слегка искаженные легким шипением пластинки. Орган? Затем мягко вступили скрипки.. Это потом я узнала, что мы слушаем «Адажио» Томазо Альбинони. А в тот момент у меня было ощущение, что я осталась один на один с собой. Что перед моими глазами проносится вся моя короткая жизнь, ее самые значимые моменты. Я обернулась и увидела, что все застыли с непередаваемым выражением лица, что мысли унеслись очень далеко отсюда. А один из ребят прикрыл глаза рукой, по щеке скатывалась слеза.
Кто и что видел в тот момент? Не знаю.. но никто не остался равнодушным.


Этого предмета в наших школах больше нет. «Этика и Эстетика».
Написала так, как помню.
Ах, да. Учительница уехала работать домработницей за границу. Иначе умерла бы тут с голоду.

© МВЯ

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LN2oFPaQAq0&feature=player_embedded#![/youtube]

[Наталья Key]

Учителя, которых больше нет, небольшие зарисовки

Саша, спасибо. Все правда. И за ролик.

[Незнайка.]

Не далее как на прошлой неделе. Очень хороший знакомый, в Москве.
Решился выбросить старые жигули. Проехал в гаи, снял номера. Поехал на чермет. По дороге остановили гайцы, забрали права за езду без номеров. Теперь ждет суда. (с)

[Rept-Tile]

Проехал в гаи, снял номера. Поехал на чермет. По дороге остановили гайцы, забрали права за езду без номеров.

Да ну.. Не то чтобы не верю Вам или Вашему знакомому. Но где-то он что-то сделал не так, и в итоге его просто развели.

При снятии номеров в ГИБДД для последующей утилизации выдается соответствующая справка, которая и заменяет номера при самостоятельной транспортировке.

В ситуации из анекдотов, когда гаишник возле поста уносит права в будку для проверки по базе, а в это время другой просит подвинуть машину поближе к отделению и тут же остановливает за езду без прав, у них и то было бы больше шансов на успех (т.е. на законно обоснованное лишение прав). Поскольку формально ничего, кроме эмоций, пострадавшему предъявить им нечего.

А тут, имхо, либо отсутствие по какой-то причине непросроченной справки об утилизации, либо полное незнание Вашим знакомым статуса этой справки во время общения с этими охломонами. Если их цель была развод на бабки, то совсем непонятно, зачем, когда это не удалось, им было двигать дело дальше по "законному" пути. Ведь задавшись целью, их теоретически можно нехило через тот же суд поиметь за такой номер.
Что-то тут не так, в общем.

[Penelopa]

Сегодняшние новости по украинскому радио:"В Донецкой области взорвался морг.Жертв и пострадавших нет".

[Kamal]

Парочка свежих коротких зарисовок.

Недалеко от дома стоит машина, стоит так, что немного загораживает проезд. В окне изнутри прилеплена записка следующего содержания:
"Вам мешает моя машина?
Хотите об этом поговорить?
Мой тел. ....."
Похоже, я догадываюсь, кто по профессии хозяин этого авто. ;))

Второй прикол. Недавно на аську падает сообщение от друга с текстом:
"Кисунчик, я поехал! ЦЕЛУЮ!"
Через минуту, правда, следует уточнение:
"Сорри, окошки перепутал ))"
Я в ответ, мол, а я-то обрадовался, расчувствовался, что, наконец-то, дождался, спустя столько лет!.. ))))))

[Незнайка.]

Да ну.. Не то чтобы не верю Вам или Вашему знакомому. Но где-то он что-то сделал не так, и в итоге его просто развели.

Это вообще-то в инете найдено . Поэтому, ничего не могу сказать -правда/неправда.

[Kamal]

Сотрудники правоохранительных органов города Железнодорожный Московской области задержали мужчину, который похитил коврики, прикрученные шурупами к полу у входа в местный торговый центр "Кристалл".
О пропаже ковриков представителям полиции сообщил работник "Кристалла". Получив информацию о пропаже коврового покрытия, оперативники отправились на поиски злоумышленника, которым оказался 55-летний житель Железнодорожного (имя мужчины не называется).
В беседе с полицейскими мужчина рассказал, что уже давно собирался украсть коврики. По его словам, он намеревался постелить их в своей ванной. Злоумышленник отправился за понравившимися ему коврами в ночь на 6 октября.
Когда житель Железнодорожного принес коврики домой, он начал их резать по размеру ванной, однако в процессе понял, что его не устраивает результат его действий. Разозлившись на то, что коврики не подошли по размеру, мужчина выбросил их в мусорный бак.

Ученики одной из школ бразильского города Кампо Гранде подали в суд на свою учительницу, которая попросила их во время урока биологии помастурбировать.
Учительница, имя которой не называется, обратилась со столь пикантной просьбой к трем 15-летним ученикам.
Преподаватель возжелала, чтобы подростки предоставили необходимый для урока материал - сперму, которую весь класс должен был детально изучить под микроскопом.
Узнав о просьбе учительницы, шокированные родители одного из учеников тот час же позвонили в полицию.

Курьезный инцидент произошел в Шотландии на прошлой неделе. Свиньи, перевезенные на маленький остров Лонга на северо-западу от побережья страны, вернулись на материк своим ходом. Причем для этого им пришлось проплыть в море около 1,5 км, отмечает Daily Mail.
Джеймс Кэмерон, хозяин свиней по кличке Мэри и Траффл, отвез их на остров утром 21 июля. Уже на следующий день фермеру позвонил его знакомый Джей Госс, который увидел в море двух свиней, плывущих по направлению к шотландскому побережью. Мужчина воспользовался случаем и заснял храбрых животных. Появление двух отважных пловцов на берегу вызвало настоящий ажиотаж среди местных жителей.
Предполагается, что Мэри и Траффл в общей сложности проплыли около полутора километров. "Это было невероятно, - вспоминает Госс. - Когда свиньи вышли из воды на берег, они дрожали и выглядели испуганными".
После этого мужчина позвонил Кэмерону, заявив, что его свиньи вернулись домой. Фермер сначала не поверил, решив, что его просто разыгрывают. По его словам, в Шотландии на материке у него было большое хозяйство и много животных, в числе которых шесть свиней. "Раньше я отвозил овец на остров Лонга, и они воспринимали это абсолютно спокойно. На острове много корма и чистой воды", - недоумевает хозяин преданных хряков.
Однако, как оказалось, свиньям условия жизни на острове не понравились. "Я не буду снова отправлять Мэри и Траффла на Лонгу. Они недвусмысленно дали мне понять, что не в восторге от такой жизни, и поэтому я решил оставить их на материке", - рассказал Кэмерон.

[olaft]

xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, бля...

[evuschka]

Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать, и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что вдали от дома я вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе. Мы с сыном ни свет - ни заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.
Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а главное Laughing ключи от комнаты. Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток. Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток. Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...
Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь. Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца...
В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом цинизма. Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... Если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда...
Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?
P.S. "... Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось. Его можно было потрогать руками, но нельзя было унести..." (И. Ильф и Е. Петров)

[Daria.B]

"Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся.."(с)

*плачет, потом задумывается и начинает неудержимо хохотать*

Говорите, все читали "И грянул гром", да? Ну, если не читали, так хоть фильм смотрели же? Про бабочку раздавленную помните? И что из этого вышло, да?

Ничто не предвещало же:сижу себе, перебираю тексты, ленту листаю, думаю о фильме, что запланировала посмотреть, о завтрашней встрече с Прекрасной Незнакомкой, о скором прилёте Ваньки...
Мигает гугл-толк - гугл-почта письмишко принесла. Неведомое. Иду смотреть.
Ыыыыыы... поняла даже не сразу.
Дело в том, что с неделю назад я послала в город, где работала в универе, запрос. При положительном ответе процесс с паспортом (боги мои, чё ж я маленькой не сдохла-то??), мог удешевиться несколько. И ускориться слегка.
Описала в письме, кто я, что, когда и сколько. Попросила скан приказа о приёме на работу "тыщу лет тому назад".
Только что пришёл ответ. Не, конечно, в начале первого никто не сидит в отделе кадров и всё такое. Это и не отдел кадров, хехехе, был.
Цитирую-копирую:

[На месте] Лора Радзиевская

Показать детали 0:33 (59 мин. назад)

Здравствуйте, Лора Григорьевна.
Сразу говорю, что почтовый ящик я завела специально для этой разовой акции и больше никогда им пользоваться не буду.
Отдел кадров получил ваш запрос. Приказ о вашем назначении я лично нашла в архиве. Подержала его в руках и положила в свою сумку. Там он и останется. Никакого сканированого документа вы не получите никогда и никто из руководства вообще не узнает о вашем запросе-я его сегодня уничтожила. Распечатывала конверт письма тоже я, так что нет никаких следов.
Вспомните, Лора Григорьевна, моего сына, которому вы с удивительной жестокостью не принимали экзамен по современному русскому языку ПЯТЬ раз. Вам предалагали деньги, но вы нас выгнали из кабинета, помните? Вас просила моя подруга, но вы не пошли ей на встречу, назвав моего сына ленивым хамом! И мальчику пришлось брать академический отпуск. Из которого он так и не вернулся, потому что забыл всё. И он ушел в армию!
У моего сына всё замечательно, он имеет три магазина и палатку и диплом себе давно курил просто из принцыпа! Он взрослый, женатый мужчина, и даже разведённый трижды, он все забыл, ноя не забыла. Я мать! И пусть я уже не молода, а память у меня прекрасная.Столько лет прошло, но я помню.
И не видать вам нужной бумаги, как мой сын не увидел своего диплома.
Вот так, Лора Григорьевна.

Порок наказан. Жестокосердная я осталась без докУмента, которого, очевидно, теперь НЕТ ВООБЩЕ )
А парня того я помню прекрасно... Ленивый хам, быдло и тупица:) Восемьдесят четыре ошибки в диктанте на полтора листа!!! КАК он поступил, я не знаю, ко мне попал во второй семестр первого курса, доволокся как-то до весны, ни на одном семинаре не был - это пусть, я всё равно "н" не ставила никогда, но зачеты сдавали все, кто прогуливал. По усложнённым правилам, да:)
Нет, представляете?
Только со мной могло такое случиться через СЕМНАДЦАТЬ лет.....ыыыы....)))

[Kamal]

С ленты новостей...

Во Флориде 14-летний школьник, который обнял свою подругу, был временно отстранен от учебы из-за принятой в школе политики нетерпимости к объятиям, сообщает myFOXorlando.com. При этом, в той же самой школе выпускница не была отстранена от занятий после того, как занималась оральным сексом со своим парнем на перемене. Странные нравы – не правда ли?
Ник Мартинес сказал, что он всего лишь быстро приобнял своего лучшего друга, девушку, в перерыве между занятиями. Публичное проявление любви было замечено директором Юго-западной Средней школы Палм-Бэй, которая находится в 74 милях к юго-востоку от Орландо. Несмотря на то, что он посчитал объятие невинным, он привел обоих школьников к декану, который оштрафовал их и временно отстранил от занятий.
Согласно уставу Юго-западной Средней школы, ученики могут получить однодневный внешкольный отгул для поцелуев, в то время как молодые люди, пойманные за объятия или за то, что держатся за руки на территории учебного заведения, должны быть оштрафованы деканом или отстранены от учебы.
Администрация школы заявляет, что политика "против объятий" была утверждена родительским комитетом еще несколько лет назад и в ближайшее время нет планов ее менять. Строгая политика школы предусматривает, что нет никакого различия между нежелательными объятиями, сексуальным домогательством и объятиями между друзьями. "Мы делаем акцент на обучении, поэтому, во избежание дискриминации, не собираемся анализировать, что является дружеским объятием, а что нет", — заявила Кристина Дэвис, пресс-секретарь школы графства Бревард. "То, что для вас является нормальным, для других может быть неприемлемым".
Что же до орального секса на перемене, то о нем, по всей видимости, в уставе Юго-западной Средней школы просто ничего не сказано. А, как известно, всё, что не запрещено уставом, то разрешено. По крайней мере во Флориде.

В музее Дортмунда Ostwall техничка испортила инсталляцию художника Мартина Киппенбергера (Martin Kippenberger), смыв с нее грязь, сообщает Welt online.
Представитель городской администрации заявил, что произведение "Когда начинает капать с потолка" (Wenn's anfängt durch die Decke zu tropfen) безнадёжно испорчено и не подлежит восстановлению в первоначальном виде. При этом он особо отметил, что, во избежание подобного рода эксцессов, во время уборки уборщикам в музее запрещено подходить к произведениям искусства ближе, чем на 20 сантиметров.
Инсталляция была выполнена в виде стоящего посреди зала грязного таза. Неудивительно, что необремененная элитарным художественным вкусом уборщица сочла своим долгом его вымыть.
Интересно, что столь гениальная композиция была застрахована аж на 800 тысяч евро (1,1 миллиона долларов). Придётся ли уборщице отвечать за непредумышленный акт вандализма и выплачивать эту сумму, не уточняется.

В Великобритании 92-летней пенсионерке отказались продавать виски, так как у нее при себе не было удостоверения личности, которое могло бы подтвердить ее совершеннолетие. Инцидент произошел в одном из магазинов в городе Харлоу на западе графства Эссекс, сообщает UPI.
По словам Дайан Тейлор, когда продавец попросила у нее удостоверение, пожилая британка решила, что сотрудница торговой точки таким образом попыталась сделать ей шутливой комплимент. Однако оказалось, что продавец настроена совершенно серьезно и действительно хочет увидеть какой-либо документ Тейлор.
Пенсионерка рассказала, что предъявила сотруднице магазина проездной, а также свою медицинскую карту донора, но этого оказалось недостаточно. "Она сказала, что ей нужно узнать, сколько мне лет. Я была просто потрясена и не знала, что делать", — призналась Тейлор.
"Никто бы не сказал, что я выгляжу младше 25 лет. Ну, в крайнем случае, я бы сказала, что на 78", — остроумно заметила пенсионерка.
Представители магазина принесли 92-летней пенсионерке извинения, но подчеркнули, что в торговой точке не продают алкоголь без предъявления документа, доказывающего совершеннолетие покупателя спиртного.
Удалось ли бабушке в конечном итоге купить алкоголь, не уточняется.

В Ставрополе арестован хомяк по кличке Хома. Арест грызуна произошел по постановлению судебных приставов Ленинского района города.
— Хому арестовали вместе с двумя телевизорами и DVD-плеером. Сказали, что если не расплачусь в течение 10 дней, — его продадут с аукциона. Хомяк — единственное близкое мне существо. Это все равно что арестовать и продать родного брата. Он же ни в чем не виновен! — рассказал, едва сдерживая слезы, хозяин питомца.
Пока Хома живет с хозяином, но час Х, когда бедное животное пустят с молотка, близится.
— Должнику сообщили, что имущество оставлено ему на ответственное хранение, за растрату или порчу его он может быть привлечен к уголовной ответственности по статье "незаконные действия в отношении имущества, подвергнутого аресту", — сообщили "КП" в пресс-службе УФССП России по Ставропольскому краю.
Говоря по-русски, если в течение 10 дней Хома умрет от нервного перенапряжения, а хомяки очень подвержены стрессам, особенно, когда их арестовывают, его хозяину грозит до двух лет лишения свободы.
— Я вообще против того, чтобы животных называли имуществом. Хомяки такие же представители животного царства, как и судебные приставы. — посетовал хозяин Хомы.

Суд французского города Ницца обязал 51-летнего местного жителя по имени Жан-Луи выплатить материальную компенсацию своей супруге в размере 8,5 тысяч евро за отказ от выполнения супружеского долга, — сообщает The Daily Telegraph.
Согласно статье 215 Гражданского кодекса Франции, "супруги взаимно обязываются жить вместе", а это предполагает, что сексуальные отношения должны стать частью брака.
Это правовое решение было принято после того, как два года назад 47-летняя француженка подала на развод, обвинив в распаде брака мужа, который не проявлял никакой сексуальной активности.
Судья из Ниццы предоставил супругам развод, постановив, что полную ответственность за раскол несет только Жан-Луи. Однако экс-жене этого показалось недостаточно, и она потребовала 10 тысяч евро в качестве компенсации за отсутствие секса в течение 21 года брака.
Мужчина пытался оправдаться тем, что усталость и проблемы со здоровьем не позволили ему быть более внимательным в постели, однако судью апелляционного суда в Экс-ан-Прованс это объяснение не устроило. "Секс между мужем и женой является выражением их любви друг к другу, в данном случае он отсутствовал. Вступая в брак, люди соглашаются делить все в жизни, и это явно подразумевает, что они будут заниматься сексом", — заявил судья, приговаривая жителя Ниццы к выплате штрафа. Правда, сумма выплаты была снижена — с 10 тысяч евро до 8,5 тыс.
Напомним, что в феврале этого года сообщалось о еще одном судебном разбирательстве, связанном с сексуальной жизнью человека. Тогда британский суд запретил мужчине, у которого уровень IQ составляет всего лишь 48 баллов, заниматься сексом.

[Kamal]

Трехлетний кот, который два года жил один в комнате общежития при сыктывкарском ПТУ, выселен судебными приставами. Было признано, что животное занимает помещение незаконно.
Комната, в которой жил кот, оформлена на местную жительницу и ее дочь, однако они съехали оттуда два года назад, оставив зверя в общежитии. Владелицы комнаты объяснили это тем, что кот имеет невыносимый характер и не может ни с кем ужиться. К себе он подпускает лишь свою хозяйку, которая и приезжала кормить его.
В сложный для кота момент выселения преданная хозяйка находилась рядом с ним. Женщине ничего не оставалось, кроме как подписать необходимые документы. В каких жилищных условиях животное обитает теперь – пока неизвестно.

[Toxic_Avenger]

Рассказ девочки лет 6 своим родителям. Подслушан мной в большом супермаркете:

- Знаете, зачем правительство так быстро по дорогам ездит? Они видят, где на машине деньги нарисованы, подъезжают к ней, всех расстреливают и дальше едут всех ограблять.

[Kamal]

Рассказ девочки лет 6 своим родителям.

Устами младенца...

[olaft]

Разносторонняя личность

Нет, я, конечно, встречала образованных, разносторонне развитых молодых людей. Но только где-то от пяти лет. А когда тебя встречает улыбчивый синеглазый профессор, которому едва исполнилось два с половиной, и с порога задаёт вопрос: «А ты знаесь, тем лось отлитяется от оленя?» – это производит сильное впечатление.
— У лося ‘ога лопатой – вот такие, лопатой, сы’окие, плоские… А у оленя – вет-вис-тые, вот так ‘ог, и от него ессё много мелких таких ’огов, и ма-лю-сеньких…. и побольсе…. Есть олень севе’ный, а есть с пятнусками… пятнистый, и все они т’а-во-яд-ные и пай-но-ко-пыт-ны-е… Не как лосатка, нет, у ней копыта не двойные… А гепа’д – не т’аво-яд-ный, он, наобо’от, хисьник.
— Злой? – обалдело спросила я, чтобы что-нибудь спросить.
— Неп’авильно. Он не злой, п’осто он так уст’оен, сто хисьник – и всё… Лев, тиг’, пума, леопa’д – это хисьники… Но гепа’д и леопа’д – это не один и тот за хисьник, это совсем ла-аз-ны-е. Сказать, потему?
— Боже, – сказала я, ища глазами взрослых, – скажите мне, что он просто запоминает то, что ему говорят, а потом повторяет!

- Ничего подобного, – возразил из угла печальный папа. – Он, как тот попугай. Не просто повторяет, а ещё и выводы делает. Причём безостановочно. Как только просыпается, сразу начинает их делать. Уже столько наделал, что спасу нет….

После получасовой лекции, посвящённый сравнительному анализу поведения различных видов млекопитающих в их естественной среде обитания, профессор пожелал расслабиться, извлёк из-под зоологических атласов губную гармошку, и вдвоём с папой они исполнили что-то настолько сильное и пронзительное, что слёзы сами собой наворачивались на глаза. Папа стучал по гитарным струнам, сомнамбулически кивая безусой гребенщиковской бородкой, а профессор деловито дышал в дырочки, с изумительной чёткостью попадая в ритм. Он ни секунды не работал на публику. Он сразу, без брызг и всплесков, с головой ушёл в музыку и плавал в ней, как Ихтиандр, зашторившись длиннющими белыми ресницами и выдыхая из себя ноты, похожие на радужные воздушные пузырьки… Когда номер был исполнен, он отправился пешком под стол и оттуда сообщил, что стол по-немецки будет «ты-ы-ысссь», и прибавил ещё несколько сложных иноязычных фраз, явно уже не древневерхненемецком. Из-под стола он вышел уже на четвереньках, таща за собой кривобокий, но ещё бодрый грузовик, с разлёта врезался головой в мою ногу, но и не подумал заплакать, а вскинул на меня свои нахальные профессорские глаза, подмигнул обоими сразу и заметил со снисходительным одобрением:
— Это бусы у тебя? К’асиво. Мне н’авятся такие зеньсины.

Это большая ошибка – думать, что профессора полностью погружены в науку и ничего вокруг себя не замечают.

[Veller]

Получил сегодня на почту письмо от катаров со скидками:

Правила&условия
Бронируйте до 17 Ноября 2011 года, до 23:59 местного времени
Специальное предложение:
Скидка до 25% на тарифы Экономического класса
Скидка до 20% на тарифы Бизнес класса
Скидка до 15% на тарифы Первого класса *
Применяется только при отсутствии категории мест Бизнес Класса
Период путешествия с 21 Ноября по 31 Мая 2012
Петушествие должно быть завершено до 31 Мая 2012
Предложение действительно только на рейсах, выполняемых Qatar Airways
Предложение действительно только для билетов туда и обратно
Изменения билетов не допускаются
Возвраты стоимости не разрешаются, применяется 100% штраф
Детский тариф составляет 75% от применяемого взрослого тарифа
Тариф для младенцев равен 20% от применяемого взрослого тарифа
Количество мест ограничено и зависит от дат и загрузки рейсов
При бронировании проверяйте правила тарифов


Напугало только ПЕТУШЕСТВИЕ аж до 31 мая, не полечу я катарами

[Rept-Tile]

Напугало только ПЕТУШЕСТВИЕ аж до 31 мая, не полечу я катарами

Обычная ежегодная акция катарцев. Распространяется на билеты RT, причем дата вылета туда должна быть не ранее 21 Ноября, а обратно - не позднее 31 мая 2012. На поездки в этом диапазоне возможны скидки на означенное число процентов.
В чем грань с анекдотом-то?

Upd.
А! Я тормоз.

[klariche]

сегодня ребята прислали... говорят откуда то из недр инета....

Вот вам легкий падонакоффский жанр

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил,
что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего
получила по @блу, что стало моим разрешением
на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана
Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их
собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я
не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне
перед уходом.
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока
я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает:

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят
футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик
несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что
жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные
зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось
ей прыщей молодых
подавить. Да и х@й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей
там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.
Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот
иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского
пару флаконов, какой-то романтической
закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.
И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая
воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть,
и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,
х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить
её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз
придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу
твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости.
Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно
оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и
натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,
а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится
мне п@зд@тинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой
в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит
два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а то
тётю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит,
меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль
я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака
прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое?
- Это? Г@вн@!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала
глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.
Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как
спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,
спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что
ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым возвращается
из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию.
Кричит мне:
- Она @бн@тая, орёт как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб
не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание
он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте
по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>.
Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина
кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в
мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного
звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@д@р@с.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её
вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?



Часть 2-ая:

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду
один. Нахуй "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к
хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого
в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и ниебёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет
до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему.
Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.

- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с
детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала...
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша
любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка... - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные
активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку..., да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить
- честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.


В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное
КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.

- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе
счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела
сверху. - А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.

- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама
ничего...
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко...
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.

- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается
- Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.

- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях
не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл
дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали
мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны.
Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому...

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс.

Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши
голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда
поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел три
кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая
через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.

За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл
дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз
попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо
иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную
фразу - "Это для вас запахи, а для нас то - вонь!".

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже
прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь... - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая... - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?

Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.

- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку
колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас есть
колбаса?"
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила
кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель.

Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых
негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала
её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога. Мама
стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше
брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди собака
разговаривает!"
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро.
А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите завтра,
когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы... - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно
и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на
столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет
отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание.

Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да
вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась
и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника,
что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания
формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала,
кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто
и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным
человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал
"бывшей" деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой.
Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного
скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую
логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - "Кошка отстала от поезда!!!"
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись
на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из
под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я переверну
Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно
перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить
она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению,
но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или
если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда.
Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб
открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина,
то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны
будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми... - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей
вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу... - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я
лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться
к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака
привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились
окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь
не было.
Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул,
страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного
решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился
проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от
такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? - под общий смех обратилась
собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! - отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...

[Дмитрий]

откуда то из недр инета

Напомнило рассказы Раевской, только от мужского лица. Интересно, кто автор?

[Veller]

Напомнило рассказы Раевской, только от мужского лица. Интересно, кто автор

На Удаве его ник-Десять Метров Ахуйеного Провода, а настоящее имя -Алексей Свешников, книга так и называется "Кошка с собакой"издалась больше года назад.

[Skull]

сегодня ребята прислали... говорят откуда то из недр инета....

Напомнило рассказы Раевской, только от мужского лица. Интересно, кто автор

На Удаве его ник-Десять Метров Ахуйеного Провода, а настоящее имя -Алексей Свешников, книга так и называется "Кошка с собакой"издалась больше года назад.

Нашел где можно эту книжку бесплатно скачать

http://www.sandronic.ru/uploads/f1/s/8/ ... koshka.zip

[Archie Goodwin]

откуда то из недр инета

Напомнило рассказы Раевской

кстати, отличные у нее рассказы

[Veller]

кстати, отличные у нее рассказы

Согласен, хорошо пишет, там еще дохрена хороших авторов, если в нетленке порыться, МгМайк например

Нашел где можно эту книжку бесплатно скачать

Там неприкольно, мат запикан,лучше в оригинале

[Novis]

Не выдуманное. Сам вчера видел. Улыбнуло.

Видимо, к выборам напрягли владельца местного торгового центра развесить рекламу ПЖИВ. Тот развесил. Не знаю, по мудрости или по глупости, но одну листовку наклеил на дверь служебного входа. В результате плакат типа "Наши депутаты - ум, честь и совесть " (с фото) висит аккурат под крупной надписью "Посторонним вход воспрещен!"

[Schlussel]

кстати, отличные у нее рассказы

Согласен, хорошо пишет, там еще дохрена хороших авторов, если в нетленке порыться, МгМайк например

Ссылочкой не поделитесь плиз?)

Нашел где можно эту книжку бесплатно скачать

Там неприкольно, мат запикан,лучше в оригинале

Но и так...чую что пиздец сегодня работе ...приходит...)))
Главное,чтобы сотрудники психушку не вызвали мне)))

[Дмитрий]

пиздец сегодня

_http://flibusta.net/a/46487

[olaft]

ежели про Удав - рекомендую Старую Пелотку. все. у нее тоже книжка вышла

[Archie Goodwin]

Лидия Раевская = Мама Стифлера = Старая Пелотка