Перед тем, как приступить к чтению данного отчёта и других моих работ, давайте познакомимся чуть поближе, и я расскажу вам про свои книги)
Меня зовут Ян, я родился и живу в Ярославле.
С детства у меня была тяга к дальним странствиям и к писательству. Так я пришёл к своему хобби - я пишу о своих путешествиях, и не только о них.
В 2007 году здесь, на Форуме Винского, я выложил свой первый рассказ - Эмоции в деталях о Кубе. Затем на протяжении многих лет я написал на Форум ещё десятки рассказов.
Очень часто читатели рекомендовали мне издать мои произведения в книжном виде.
Спустя десять лет я наконец-то внял их советам)
В 2017 году увидела свет моя книга, которая объединила целый ряд отчётов - Кубу, Северную Корею, Сирию, Израиль, Европу, Бразилию, США, Китай.
Я назвал её "К Последнему Морю!". Издание получилось пухленькое - 630 страниц.
Если вам интересно моё творчество - вы можете заказать книгу себе. Проект для меня совершенно некоммерческий, я всегда рассматривал своё творчество как некий инструмент для изменения мира к лучшему.
Если кто-то улыбнётся, читая мои произведения, если настроение человека улучшится, если кто-то посмотрит на окружающий нас мир несколько под другим углом, если вы расширите свой кругозор - значит, для меня всё это было не зря)
Кроме этой книги, я написал книгу про свой родной город - Ярославль. Я написал "100 деталей Ярославля", когда был варварски молод - в 2009 году, мне было 27 лет. Издание оказалось очень успешным - завоевало ряд региональных и федеральных наград с какими-то длинными учёными названиями, выдержало два переиздания.
Для меня эта книга - как дань моей Малой Родине. Я благодарен Ярославлю за то, что он сделал меня таким, какой он есть. Я считаю, что если бы каждый человек четко понимал своё место во времени и пространстве, и своей Малой Родины в этом самом пространстве - мир был бы немного лучше)
Если кто-то после прочтения этой книги посмотрит не только на Ярославль, но и на любой другой город под несколько другим углом - во время обычной прогулки будет внимательнее смотреть себе под ноги, на стены, вверх - то опять-таки, я копчу небо не зря) Если кто-то после прочтения этой книги научится ВИДЕТЬ, а не просто смотреть - отлично! Если обыденный маршрут человека от дома до работы заиграет новыми красками, которые дают маленькие уличные детали - это для меня вообще экстаз!
Если вам интересна любая из этих книг, то пишите на адрес kposlednemumoryu@mail.ru , там вам расскажут дальнейшие инструкции по приобретению. Цена авторская: "К Последнему Морю!" - 700р, "100 деталей Ярославля" - 500р. Пересыл в любую точку России - 250р. В другие страны рассчитывается персонально.
Закончить своё лирическое вступление мне хотелось бы благодарностью Форуму Винского и его читателям. Без вашей поддержки, без осознания того, что моё творчество востребовано людьми, всё сложилось бы совсем иначе, и вряд ли бы книга "К Последнему Морю!", как сборник моих отчётов с форума, увидела бы свет.
Но... ваша поддержка была на протяжении всех этих лет, а это значит, что свой так сказать талант бумагомарательства, который был вложен в меня с рождения, я не зарыл в землю, а человеку важно это осознавать. Важно и мне.
Всем спасибо, и приятного чтения!
-------------------------------------------------------------------------------------------
У нашей небольшой мужской компании, троих любознательных лоботрясов лет тридцати, двое из которых - пьющих, сложилось подобие традиции - примерно раз в полгода вместе укатывать в какую-нибудь краткосрочную (как правило - пятидневную) экспедицию под кодовым названием "Вдали от жен".
Так, в феврале 2010 года была посещена Швеция (https://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=349&t=112632)
А в сентябре - Голландия-Бельгия-Германия (https://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=778&t=133878)
Сейчас уже вот-вот март 2011 года, очередные полгодика промчались незаметно, время вообще летит, как стрела, скоро и смерть, а стало быть, пробил колокол, зовущий в дальнюю дорогу.
Обычно привязками были би-бойские фестивали, которые очень любит фотофиксировать Андрюша. Не стал исключением и этот раз, хотя я и пытался повернуть воды вспять.
Я очень хотел поехать в Англию, потому что это одна из немногих стран в Европе, которую еще не топтала моя изящная нога сорок шестого размера. А стоило бы.
Но опять остановила дебильная визовая политика, в столицу переться надо в посольство, собирать какую-то ересь, какие-то бумажки опять подделывать, а англичане в посольстве тебе явно не рады, в общем, в очередной раз хрен им на глупое лицо, а не наши туристические денежки.
Андрюшин фестиваль так-то был в Париже, вернее, в каком-то одухотворенном арабском пригороде под романтическим названием Щель, мы с Валентином ходить на подобные шабаши зареклись, но Париж включать в поездку надо было - не бросать же Андрюшу одного на растерзание неграм, то есть, простите, французам.
Валентин с какого-то ляда хотел в Португалию.
После того, как забили на Англию, мне вообще было насрать, куда ехать, хоть в город Кременчуг. Так-то мы и посетили Португалию и Париж.
Взяли билеты до Лиссабона португальскими летательными жмуриками, плюс тикеты назад из Парижа в столицу великой страны, а из португальского города Порто до Парижу приобрели билеты некоей подозрительной алжирской авиакомпании.
Ну и полетели.
Я в Португалии так-то уже бывал, это, по-большому счету, моя первая заграница именно из стран не то бы уже загнивающей, а уже протухшей Западной Европы.
В 2004 году там играл гранд футбола планетарного масштаба, кудесники кожаной сферы, гуру бутсов и властелины женских сердец - ФК "Шинник" (г. Ярославль). Существовал какой-то европейский левенький кубок для лузеров, которые не то, чтобы в Кубок УЕФА не попали, а с которыми даже Василий Уткин в метро не здоровается, а здоровается он почти со всеми. Назывался "Кубок Интертото". Любимец футбольных богов, ФК "Шинник", встречался с местными португальскими лузерами - командой из городка Лейрия.
Под это невиданное событие - игра ярославских футбольных монстров заграницей (!), в Португалию погреть пузо на взморье полетел весь ярославский малочисленный футбольный эстэблишмент, пардон за мат. На хвост этому карательному отряду упали и мы - молодые перспективные алкоголики.
Так-то в моем загранпаспорте и появился раритетный штампик с названием ярославского аэропорта - "Туношна".
Мы были в Португалии всего два дня - жили в каком-то Мариотте на океане к северу от Лиссабона, курили сигары, пили портвейн, а на всю эту красоту голодными осатаневшими глазами смотрели ярославские футбольные звезды, которым на следующий день надо было играть, а футбол и портвейн конечно дружат, но не так плотно.
В Лиссабоне мы сгоняли на такси, были там часов шесть, ну и городок Лейрия исследовали - вот и вся моя Португалия.
Конечно, эту страну надо было открывать для себя заново.
И вот, все как обычно. Утро, Домодедово.
Значительная часть моих фотографий из всех поездок начинается с одинакового кадра:
Но сейчас пошли новшества - в русском (!) аэропорту посадили чувака из лего (!), и его еще втихаря не разобрали:
А ничего у нас такие еще моськи, не опитые, свеженькие, розовенькие, как у молочных поросят. Особенно у меня.
А вот эта фотография могла послужить отличной рекламой какой-нибудь авиакомпании. Например той, которая в мою поездку в Италию двухмесячной давности задержала рейс на 12 часов:
И слоган обязательно какой-нибудь красивый под это дело. "Мы летаем, вы отдыхаете"
Авиакомпания ТАР - лицо страны, главный перевозчик. Самолеты солнечные, красивые, в национальные зелено-красные цвета:
Я называю эту авиакомпанию "Закуски" - от испанского "тапас".
На борту "Закусок" у нас хватило ума не превращаться в брюкву путем вливания в себя сомнительных жидкостей, а тривиально спать.
Также одним рейсом с нами летел некий известный блоггер, с такой копной рыжих волос, как будто его током ударило. За права фотографов еще борется. Андрюха тоже же типа фотограф, и его откуда-то знает, он то мне на него и указал перстом.
Кстати, Андрюша же пытается стать крутым экстремалом, то есть, известным би-бой фотографом, и под этот фестиваль в Щели отхватил себе где-то гигантский объектив, и чем-то неуловимо стал напоминать помесь японского и корейского туриста.
Более того, создавалось впечатление, что объектив вот-вот перевесит самого Андрюшу, и оба упадут.
Мы с Валентином все стращали товарища, что с такой дурой он живым из Щели не уедет, если, конечно, в Португалии щельских любителей фотографирования не опередят более черные коллеги из бывших португальских колоний. Но Андрюша не стращался, и грудью бросался на амбразуру, снабжая мировое сообщество уникальными кадрами из самых горячих точек континента, то есть Лиссабона и Парижа.
Что касаемого рыжего блоггера, то мне не в первой лететь в одном самолете со звездами мирового класса. Так, в 2005 году, в турецком чартере с нами летела легендарная дива, обворожительная красавица, богиня ижевских подростков - КСЕНИЯ БОРОДИНА.
С Ксенией летели некие братья Каримовы, если вдруг кто-то случайно забыл этих мировых селебрити, то это такие участники Дома-2.
Синеватый Валентин пытался снискать геростратову славу, и предлагал нашему мужскому сообществу, не менее синеватому: " - А давайте брату Каримову в туалете пизды дадим!"
На резонный вопрос "зачем?", Валентин отвечал не менее емко - "Прославимся!". На следующий резонный вопрос - а почему только одному брату давать пизды, как же второй, Валентин отвечал не менее емко - "двоим сложнее дать, опасно"
Общество раскололось. Кто-то предлагал перебить братьев в туалетах поодиночке. Кто-то предлагал ограничиться одним братом. Зажать в толчке, и нанести короткий прямой удар в печень, и обязательно при этом сказать что-нибудь пафосное, например, "привет из-за периметра!", или "это тебе за Бузову, сука!", в общем, ни в коем случае не раскрывать нашу истинную цель - прославиться.
За разговорами и самолет уж сел в городе-герое Анталье, и братья безнаказанно растворились в знойной турецкой ночи вместе с Ксенией подмышкой. Вот, прошли годы, братья Каримовы где-то безмятежно ходят по белу свету, и не догадываются, от чего же они чудом ушли шесть лет назад.
И наш португальский самолет тоже садится.
Как же приятно южное солнце после серенького отечественного говнища!
Лиссабон находится в устье реки Тежу (Тахо), гигантский морской залив, мы заходим с океана, вот оно, устье:
Городские окраины на берегу устья-залива:
Стоит сосна, река жемчужная течет:
На том берегу видна легенда - одинокая белая башня Беленского маяка, стоящего на берегу (где ему еще стоять то, это ж маяк). Он встречает мореходов, возвращающихся из дальних плаваний, вот уже пятьсот лет. Дальние плавания - это отдельная, сентиментальная для меня тема (уже глаза подернулись влажной поволокой), её я постараюсь раскрыть чуть ниже, когда мы доберемся до этого маяка посуху.
Лиссабон - зеленый город, это видно сразу, с воздуха:
Сели. Приземлиться в другой стране, мужчинами, и трезвыми - одно это ощущение дорогого стоит.
В гостишку топать еще рано, поэтому решили сначала прогуляться. Как обычно, у нас два рюкзака на троих, не проблема. Сели в маршрутан, пырим по сторонам. Полное ощущение рывка из отечественной реальности, еще вчера работа, серое говнище под ногами, Единая Россия, Никита Джигурда, и незамерзайка замерзла. Впереди - пять дней солнца, портвейна, бесцельных шатаний, а главное - новых впечатлений, знаний, деталек, допинга для соображалки.
Едешь по солнечным улицам (кстати, + 15, начало марта), кругом мелькают яркие здания, в голове крутится вечное:
Границы ключ переломлен пополам
А наш батюшка Ленин совсем усоп
Он разложился на плесень и на липовый мёд
А перестройка все идёт и идёт по плану
А вся грязь превратилась в голый лёд
Иностранные мордашки по началу видеть приятно. Потом этот эффект пройдет. А сейчас - ОНИ. ИНОСТРАНЦЫ:
Полиция использует сегвеи, ни одна скотина, бросившая жвачку на тротуар, не уйдет от нас безнаказанной:
Красиво жить не запретишь. Посольство города Томска в Португалии:
Великолепный ход - чтобы брошенное здание не зияло пустыми глазницами окон, надо их заложить кирпичом, а на стенах намалевать огромных гадин - и здание будет достопримечательностью:
Правда, случайные пешеходы, ночью выскочившие на здание, могут начать заикаться, но это побочные эффекты, мелочь. Красота требует жертв.
Окончайте просимо выступ-анаступ, двиржице запирайне. Маршрутан дальше не идет, просьба освободить вагоны. Приехали. Конечная. Площадь Россио:
Соскочив на землю, как молодые голодные волчата, Валюша и Андрюша кинулись впитывать в себя свежачок:
От одной из главных площадей Лиссабона - Россио, к морю ведет аккуратно нарезанная сетка улиц. Это район Байша, находится в низине между двумя холмами. Он бросается в глаза даже при взгляде на Лишбоа сверху:
Действительно, здесь прямые, не характерные для центра средневекового города, улицы:
Это объяснимо. Все приличные люди, все работники челябинского трубопрокатного завода, знают про трагедию, случившуюся с португальской столицей в 1755 году. Они обсуждают этот кошмар на заводских перекурах, в столовой, и даже по пути к проходной.
В 1755 году в Лиссабоне случилось страшное землетрясение (совершенно не характерное для этих мест). Большая часть города - в труху, потом пожары, наводнения, в общем, если люди и представляли себе конец света, то выглядел он именно так.
После землетрясения у португальцев нашлись силы отстроить столицу краше прежней - так и появился район Байша, по регулярному плану. Более того, его строили с учетом будущих вероятных концов света, ну типа если Господь на этом не успокоится, и считается, что это едва ли не самый первый район, застроенный сейсмоустойчивыми зданиями.
Неплохо, неплохо:
На холме Алфама виднеется замок Сан-Жорже, Алфама - единственный район Лиссабон, не так сильно пострадавший от кар господних, и посему сохранивший средневековый колорит.
Алфама, вид из Байши:
По моим вкусовым пристрастиям, которые, как известно, не далеко ушли, это здание отеля Интернасионал стремится к идеальному:
Легкие элементы модерна, изящность, нежный фиолетовый цвет придает воздушность, а окна то, окна! В общем, полный эстетический оргазм, надо потрясти штаниной.
В Португалии мне очень, очень-переочень, перепереочень нравятся изразцы. Я всегда их обожал, и из Голландии на горбу пер добрых килограмм десять, и вот, наконец-то, попал в свой рай. Страна повсеместно использует свою особую технику изразцов - азулежу. За века чуваки взяли в себя самое лучшее по технике изготовления изразцов у корифеев этого дела - арабов, итальянцев, голландцев, и теперь им нет равных.
Государство все отделано плиткой, как советская ванная.
Плиткой оформлены фасады, церкви, реклама, алтари, вокзалы, она везде!
ЭДЕМ!!!
Кафельным эдемом я буду пропитывать и весь свой рассказ.
Потихонечку начнем, слегка, чтобы совсем уж не нервировать.
Карта Алфамы, выложенная на стене:
Традиционный плиточный фасад и современный симпатичный фонарь:
Вход в магазин - кафельный хаос, похоже на детскую азбуку:
- А теперь, милые дети, какое вы слово знаете на букву А?
- Жопа!
Элеватор Санта-Жушта - уникальная лиссабонская тема:
Подъемник построен в 1902 году. Вместо того, чтобы топать по туевой хуче лестниц, сел здесь, внизу, в Байше - он тебя наверх дрынь, и все, ты уже на холме, в другом районе. Удобно. Сейчас используется больше как туристический аттракцион. Не пошли.
А пошли мы конечно сюда:
Памятуя о том, что если говоришь "пиво", то тебе принесут милипизерные 0,3, заказал "большое". Ну мне и принесли большое:
Валентин заказал себе бутылку португальского Вино Верде, и не прогадал. Вино Верде - это открытие всей поездки. Легкое, пьется, как лимонад, освежает, веселит, сильно не пьянит, наш формат! Я на радостях даже пиво не освоил, это ж не бюджет Ямало-Ненецкого АО, как его освоишь.
Везде и всегда мы брали только Вино Верде, их много сортов, делается из какого-то определенного сорта винограда, вот и получится "зеленое вино". Много выпьешь - тоже приобретешь зеленые оттенки. Отлично!
Очередная португальская радость - САРДИНКИ!!!
Я, как любитель подобных затей, очень оценил размах. Сардины - национальное португальское блюдо, их жарят, парят, коптят, вялят, тушат, сушат. Сардинками пропитано все вокруг. Иногда мне казалось, что португальцы сами похожи на сардинок.
Трамвай-сардинка:
Кстати, о трамваях.
Это еще один бренд города - по центру все ездят только на них. Вагоны в основном 1930-х годов, никто их менять не собирается, потому что это круто, ездить в трамваях тридцатых годов, а не в раздроченных газельках. Такие трамваи были и у нас, и даже круче, но спрашивать о том, куда мы похерили свои трамваи, и почему променяли их на ущербные маршрутаны, это сродни вопросу о том, почему русские любят бухать, он такой же безответный и вечный.
Ну хоть где-то еще на планете можно приобщиться к высокому - к общественному транспорту начала XX века. Трамвай идет по Байше:
Площадь Коммерции - один трамвай выруливает, второй используется для туристов, стоит на вечном приколе в тупике:
Площадь Коммерции - огромное пространство, обращенное лицом к морю, попой - к району Байша. Ранее здесь, видимо, складывали кучи товаров со всех концов света, и фарцевали, а сейчас прыткие негры спекулируют гашишем под прикрытием торговли солнечными очками. Прикрытие, мягко говоря, неважное, даже не знаю, кого они подобным ненавязчивым образом пытаются обмануть, и что-то от кого-то скрыть.
- Вам солнечные очки не нужны?
- Нет
- А гашиш?
Площадь Коммерции:
Арка путявая, с ходиками на другой стороне:
Под аркой:
Противоположный конец площади ступенями спускается к воде, и уходит в реку, которая в этой части такая широкая, что похожа на морской залив. Впрочем, это и есть устье-залив, эстуарий.
На конце конца площади стоят колонны и Валентин:
Валентин фотографирует чайку на шаре. Вот итог трудов:
Блестяще! Великолепная работа! Как точно переданы цвета! Композиционная составляющая! Какой накал в деталях! Цветовая гамма! Только горизонт несколько завален, есть над чем трудиться.
Поскольку море близко, в Лиссабоне чувствуются приливы и отливы:
На дальнем плане - гигантский мост через Тежу. Я его сразу назвал "фашистский мост", потому что он построен известным местным диктатором Салазаром, долго назывался в его честь, а сам то диктатор, может, и неплохой паренек, но что вот сделать - фашист. Вернее, не конченый фашист, а так, с небольшим душком, но сути это не меняет - мост теперь будет называться у Яна Александровича "фашистским". Это, конечно, не народное прозвище одного из продуктовых магазинов в Ярославле - "гестапо", но тоже ничего.
На площади Коммерции у Андрюши закончился бензин, он сделал последний рывок, затарахтел, и сломался. Поехал на такси в номер спать. Вот что значит малопьющий. Нам с Валентином было глубоко по барабану на такие мелочи, как сон, и решили мы лезть на гору - Алфаму.
Лезть на гору всегда лучше на трамвае, чем пешком, это аксиома, да вот гор, оборудованных трамваями, пока мало.
Зашли мы в загаженный кабачок, и взяли еще бутылочку зелени на двоих, вино верде продается вообще везде.
Стоим на остановке, кафелем любуемся, никого не трогаем. Рядом стоит народ на остановке, щас на завод поедет, в общем, обычная картинка городской жизни.
Подходит этот шедевр 30-х годов, там тесновато, пассажиры идут на посадку, Валентин, как водится, доебался до какого-то паренька (напомним, доябываться до людей - это профессиональное качество Валентина, и его самое большое хобби). Здесь, видимо, Валентин хотел сфотографироваться с коренным жителем города, наверняка высунув язык.
А паренек так странно на него смотрит, и шипит, как болотная гадюка, и глазами вращает, как дьявол.
Что-то не так, думаю, неужели Валентин наконец нарвался не на благопристойного обывателя, который никогда не откажет ни в чем, а на местного выпускника Кащенко.
Валентин обиделся и отстал. Паренек перестал шипеть, и наконец приступил к выполнению своей миссии - вытащил у висящего на подножке пассажира из заднего кармана бумажник.
Мужик, видный, толстый мужчина, классическая жертва, почувствовал это, видно, затряслась у карманника рука после общения с русским прилипалой Валентином, обернулся, и давай орать.
Португальским я пока не владею в полной мере (ну кроме "два пива пожалуйста спасибо"), но все ясно и без слов - мужик орет "отдай лопатник, сука крашеная".
Парень не стал убегать, а кинул бумажник на землю.
Мужик поднял бумажник, и продолжал костерить карманника почем зря, грозя кулаком (ой, как страшно то), и вереща. Начал верещать и вагоновожатый трамвая.
Карманник, видимо, не опытный, или обида его взяла лютая, потому что вместо того, чтобы моментом смыться, он стал пререкаться, и кричать яростные оскорбления в адрес и мужика, и вожатого.
- Португиз мерде! ( - Португальское говно!) - потихоньку становится ясно, что к титульной нации вор имеет посредственное отношение. Тут нарисовалась и вся банда - с подножки спрыгнул еще один, и еще двое стояли на остановке - страховали.
Прием, старый как мир, называется "замок". Один или два человека закупоривают собой проход в салон, стоя на ступеньках. Жертва поднимается, но дальше пройти не может. Сзади поднимается непосредственно сам щипач, плотно прижимаясь к жертве, типа тесно, торопит его подняться. Сам, естественно, в этот момент работает. Выполнив работу, спрыгивает - типа не влез, подожду следующего.
Свидетелем классического приема в исполнении банды, как мне показалось, светлых арабов (марроканцы или алжирцы), мы и стали.
Раз - и след их простыл.
Вот, кстати, почему он так странно реагировал на Валентина - тот срывал ему работу, и он ему шипел "отстань".
Ждем мы с Валентином следующего трамвая, и думу думаем, что бы сделали, если что, если бы, например, он не скинул бумажник. Мы же стояли совсем рядом, и все четко видели.
Поскольку мы русские, и по природе своей отлично знаем, что на крик "полиция" оная полиция должна побежать подальше от кричащего, то стало быть, орать мы бы не стали.
Далее, опять-таки, поскольку мы русские, самый верный способ наказать злоумышленника (раз полиции нет и не будет никогда) - это самим дать ему пизды, прямо здесь и сейчас, чтобы не повадно было.
Можно было бы его еще и обшарить потом, вдруг в карманах че завалялось. Мобилочка там, часики дернуть с руки. Это все потом можно было бы сдать, а деньги - пропить. Потом сдать бутылки и снова пропить. А там вдруг еще кто подвернется.
- Да надо было ему по-любому пизды дать, даже если он вернул лопатник - хорохорился Валентин.
- Ну да, говорю. - Замечательнейшее воспоминание, прекрасный опыт. В Лиссабоне отпиздили алжирского карманника, вернули бумажник благопристойному португальскому буржуа, посидели чуток в полиции, молодцы. Зорро хуевы. Давай этому несчастному алжирцу еще бутылку вино верде в жопу засунем, для колориту, тогда точно будет что вспомнить.
Мне подобная тема вообще знакома - как раз незадолго до поездки в богохранимом городе на Волге догнал какого-то узбекского пидараса, который бабушку избил и сумку у нее выхватил. А, да, простите за прилагательное "узбекский", я же забыл политику партии, преступность не имеет национальности, пардоньте-пардоньте.
В трамвае висят тематические наклейки, видимо, тема актуальна:
И вот, в следующем вагоне мы поднялись на Алфаму. Ну и виды сразу раскрылись перед двумя утомленными странниками... ух!
