Смешные истории. На грани анекдота.

[dodo11]

У меня тоже 16 лет жил пес. И тоже не дурак. Но такое - чтобы изображать парализованного, быть просто не может.

Люди могут, а собаки разве глупее или менее способные?

[Б.Е.]

История с хепиэндом.

Колобок

Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту.
Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта…
Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…

Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах.
Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили - смущались, показывая свои забинтованные культи.
И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног…

Вдруг кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из «процедуры» прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг»
Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом.
Ну, думаю – Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка.
Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож.
Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает.
Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю:
- Это ты колобок?
Боец под общий смех аккуратно улыбнулся, обнажив отсутствие трех или четырех передних зубов (я даже было подумал, что он всего лишь жертва дедовщины).
Оказалось, что фамилия его абсолютно не Колобков, да и от интервью он наотрез отказался. Дома ждет девушка, скоро дембель, а он тут без зубов… Вот вставят, тогда можно бы...
Но без камеры Колобок все-таки открыл мне тайну своего милого прозвища и рассказал, про удивительного человека способного в экстремальных условиях решить задачу про волка козу и капусту…


В один обычный летний денек, обычный лейтенант Российской армии, не сверившись со своим гороскопом на этот день, прихватил с собой для подстраховки высокого лопоухого солдатика и отправился за чем-то на местный чеченский базар.
Но поход за покупками закончился не так, как им обоим представлялось. Ножи к горлу, связанные проволокой руки, стуканье головами о дно кузова в такт долгой поездке на грузовике и вот только к вечеру они были на месте…
Скромный хуторок на плоской вершине, вокруг живописные зеленые горы облепленные белыми отарами баранов, сверху синее небо, красотища…
Вот только плохо что пейзаж оттуда был неузнаваем. Где их взяли? Куда в случае чего бежать к своим? Абсолютно непонятно.
Ночами Лейтеху и Колобка держали на цепи в птичьем сарае, а днем отпускали свободно ходить, поручая нехитрую работенку, за которую кормили еще менее хитро.
Прошла неделя и по редким русским матерным словам, пленные поняли, что у чеченов с обменом выходит нескладушка и что пора бы уже их головы подкинуть к воротам родной части.
То, что нужно бежать, было понятно еще неделю назад, но как? Как «порвать губу», когда на это нет ни средств, ни сил и вместо «козы» злые нохчи, вместо «капусты» – их бедные русские головы, а в место «волка» – три кавказские овчарки…?
Собачки целыми днями грелись на солнышке, но дело свое знали туго - как только пленники подходили к краю горы, псы утробно по-медвежьи рычали. По этому рыку становилсь понятно, что им очень не терпелось при удобном случае - подскочить, разорвать, выпотрошить и посмотреть – а из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки…?
Одним словом собачки догнали бы наших ребят в три прыжка. Даже с форой в километр не убежишь, да и пуля конечно же догонит. Бежать немыслимо, но надо и сил уже нет.
Целыми ночами прикованные в курятнике лейтеха с Колобком все решали и прикидывали и вот в одно прекрасное утро их сильно избили за сожранного ночью цыпленка «из покрышки». «Из покрышки», потому, что маленькие цыплятки содержались отдельно от больших, внутри огромной старой покрышки от трактора лежащей посреди сарая. Они тоже были в плену у чеченцев, но к своему счастью не осознавали этого и весело пищали в своей резиновой тюрьме.
В тот же вечер избитый лейтенант блестяще решил загадку про «волков», «губы» и «крючки» и ровно за полчаса до посадки на цепь – сбежал, разумеется вместе со своим подчиненным Колобком. Куда же без него?
Собаки, рыча пустились в погоню, а через считанные секунды вслед загрохотало эхо автоматных очередей, да куда там? Поздно. Беглецов уже было не догнать.
За каких-нибудь десять минут пленные преодолели километров двенадцать, ударились о телеграфный столб и наконец упали посреди дороги где их в скорости и подобрал наш БТР, бережно выковыряв из огромного тракторного колеса…
Лейтенант, только проблевался и отделался гематомами, а вот Колобку повезло меньше и он с внутренним кровотечением и переломами ребер попал в Ростовский госпиталь, где и получил свое жизнеутверждающее прозвище.

В тот же вечер цыпляток оставшихся без родного колеса, вместе со всем нехитрым хозяйством и хитрыми хозяевами, накрыл «град», что несколько видоизменило привычный ландшафт…
Но это уже другая история…

[семигор]

история сегодняшняя, произошла со мной лично.
На работе сотрудница выбирает некоторую статистику за прошлый год. Спрашивает меня
- А в октябре сколько дней?
- Календарь прямо перед тобой
- Так он за ЭТОТ год, а я за ПРОШЛЫЙ считаю.

[MATILDA]

Не может такого быть!

Бывают животные-симулянты.

[lilac72]

история сегодняшняя, произошла со мной лично.
На работе сотрудница выбирает некоторую статистику за прошлый год. Спрашивает меня
- А в октябре сколько дней?
- Календарь прямо перед тобой
- Так он за ЭТОТ год, а я за ПРОШЛЫЙ считаю.

И что смешного? Может быть разное количество рабочих дней в разные годы в месяце с 31 днем - может выпасть по 4 суббот-воскресений, а может - по 5. Посмотрите календарь.

[семигор]

И что смешного? Может быть разное количество рабочих дней

разве я где-нибудь написал про рабочие дни?
Речь шла именно о календарных. Читаем внимательно.
Впрочем, не смешно - значит не смешно.

[Kamal]

(не моё)

- Блин, как перепрограммировать кота?
- Нафиг?
- Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.

Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.

Ученики в Калифорнии загнали в свою школу трёх свиней, написали у них на боках цифры 1, 2 и 4, и вся школа с интересом наблюдала, как полиция два часа искала свинью под номером "3".

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.

Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

[Неждана]

(не мое)

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

[artxenia]

Классная история. Аж до слез.

[evuschka]

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы - это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но..Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет..."Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...


А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

[Kamal]

Неждана,
Отличная история!

[Kamal]

Мохамед Бузалим, на протяжении 10 лет получавший в Великобритании социальные пособия как прикованный к постели инвалид, отправлен за решетку, после того как в суде была продемонстрирована видеозапись, на которой "паралитик" исполняет танец на свадьбе.
В общей сложности 37-летний мошенник получил от государства около 400 тысяч фунтов (620 тысяч долларов).
Кроме того, аннулирован его статус политического беженца, так как выяснилось, что на самом деле подсудимый вовсе не афганец, которого, как он рассказывал, пытали талибы, а марокканец.
Бузалим приземлился в лондонском аэропорту Хитроу в июне 2001 года. Британским властям он представился как выходец из Афганистана. Мошенник рассказал, что его мать умерла, что талибы убили его отца, а самого его пытали. Однако, по данным пограничной службы, Бузалим нелегально прибыл из северной Африки.
Схема мошенничества работала так отменно, что на протяжении нескольких лет Бузалим ежегодно получал по 66 тысяч фунтов (более 100 тысяч долларов), не облагаемых налогами, а параллельно умудрился получить магистерскую степень и начать обучение в докторантуре одного из самых престижных британских вузов - Школы изучения Африки и Востока в центре Лондона.
Исходя из этого, власти предоставили ему трехкомнатную муниципальную квартиру на северо-западе Лондона - на первом этаже, оборудованную специальным пандусом для инвалида-колясочника.
Его родители оказались живы. Они приехали в Британию по его приглашению и затем, предположительно, "работали" у него опекунами.
Сейчас они живут в Лондоне и получают около 2000 фунтов в месяц в виде пенсионных вычетов и пособий на оплату жилья.
Бузалим говорит на шести языках, в том числе по-пуштунски. В 2001 году ему было предоставлено убежище в Великобритании, в апреле 2007 он получил вид на жительство, а в июне 2009 - британское гражданство.

[Мальберг]

После майского ДТП привезли меня в клинику в каталке...
Народ пошел справки наводить,- что и как, а я сижу, о Вечном размышляю, плакатики читаю на стенах...
И вот взгляд невольно остановился на сообщении не понятом при первом ленивом прочтении:

"Граждане,- кто курит,- тот КОНЧАЕТ РАКОМ !!!
А кто не курит,- ТОТ ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ !!!"

Я не курил никогда...
Но в свете узнанного теперь размышляю,- а было ли это ХОРОШО? ((

[dodo11]

Kamal, наши тоже не хуже хитрых марроканцев.

Симаченко.jpg

Это случилось в самом конце августа, когда в лондонском районе Ноттинг-Хилл проходил ежегодный карнавал британской афрокарибской общины. Столица Соединенного Королевства еще зализывала раны после недавних молодежных погромов, поэтому власти, стараясь не допустить повторения беспорядков на карнавале, кажется, согнали в район всю полицию Лондона.

Но 5,5 тыс. полицейских все равно не смогли уберечь гостей мероприятия от бандитов. На улице Лэдброк-гроув произошла поножовщина: пострадал 20-летний студент Рио Андре. Ударив его ножом, преступник попытался скрыться. И, может быть, ему бы это удалось, если бы не 55-летний бывший милиционер из России Валентин Симаченко.

Он подставил преступнику подножку, тот грохнулся на асфальт, где его и задержали подоспевшие британские полицейские. Момент, где russian policeman, не выпуская из рук пакет Marks & Spencer и фотокамеру, ставит подножку, запечатлел неизвестный фотограф. Этот кадр облетел все британские и большинство мировых газет, а Валентин Симаченко в одночасье стал героем.

«Он такой скромный, отказывается от интервью, отделываясь дежурной фразой «Ничего особенного не случилось». Он даже ничего не сказал своей семье, пока его фотографии не появились в газетах», – писала тогда про героя Daily Telegraph.

А когда шумиха немного поутихла, Валентин Симаченко признался журналисту Independent, что боится того, что вся эта неожиданная известность может помешать ему получать от британского правительства пособие по инвалидности.

«Это большая проблема для меня, потому что я инвалид, а на фотографии выгляжу этаким бодряком, даже спортивным немного», – признался герой карнавала. «Но на самом деле ничего особенного не произошло. Все, что я хотел сделать, – это помочь полиции задержать этого ублюдка… События развивались так быстро… я просто действовал инстинктивно», – признался он.

«Я сам безработный, и я знаю, как тяжела бывает жизнь, но это не может быть оправданием для таких поступков (имеется в виду вооруженное ограбление, которое совершил задержанный им бандит)», – добавил экс-милиционер.

Валентин Симаченко приехал в Великобританию в 1996 году и попросил убежища, так как в России ему якобы грозит уголовный процесс за то, что в Чечне он воевал на стороне боевиков. Там, по словам беглеца, он стал свидетелем «тысяч убийств», а сам «был ранен в боях за независимость».

С тех пор он живет в Великобритании вместе с женой Мариной и двумя сыновьями в Западном Лондоне – в нескольких минутах ходьбы от того места, где помог задержать преступника. Сыновья Юрий и Дмитрий живут по соседству.

Симаченко нигде не работает – он получает пособие по безработице, а также по нетрудоспособности, из-за того что страдает от посттравматического стрессового расстройства, депрессии и высокого давления.

Недавно Симаченко подал документы на получение британского гражданства. В фотоальбоме россиянина можно найти много фотографий, доказывающих его любовь к Соединенному Королевству: вот он на фоне Букингемского дворца в галстуке, раскрашенном в цвета британского флага…

Но, как и опасался Симаченко, вся эта история действительно может теперь ему выйти боком. Журналисты Daily Mail отправились на Украину, где родился и жил Симаченко, и нашли мать героя Наталью, которая рассказала очень интересные подробности о жизни российского милиционера и борца за независимость Чечни.

94-летняя женщина утверждает, что совершенно не помнит о том, чтобы ее сын служил в Чечне, а его инвалидность – это следствие травмы, которую он получил в Санкт-Петербурге, где работал кладовщиком.

«Я помню, он служил в Советской армии, потом в милиции два или три года. Но я никогда не слышала, чтобы он воевал в Чечне», – говорит она.

«Как он мог пойти на войну? У него травма головы. Это случилось, когда он после учебы работал в Петербурге главой склада. Он поздно возвращался домой, на него напали и избили. У него было серьезное сотрясение мозга, но, к счастью, какой-то прохожий отвез его в больницу», – утверждает мама британского героя.

Женщина говорит, что постоянно поддерживает контакт с семейством Симаченко после их переезда в Британию. Она сказала, что ее сын никогда не работал в течение этих 15 лет в Лондоне, так как денег, выплачиваемых британским правительством, вполне хватает.

Более того, власти страны улучшили ему жилищные условия – раньше он жил в небольшой квартирке, теперь «получил большую квартиру, где они сделали очень хороший ремонт».

Супруга Симаченко Марина убеждала британские СМИ, что ее муж не может вернуться в Россию, так как сразу же будет арестован. Но выяснилось, что за последние три года они с мужем четырежды ездили на Украину, несмотря на опасность ареста и экстрадицию в РФ. В качестве подтверждения Daily Mail публикует фотографию 2008 года, где Симаченко запечатлен с матерью.

Наталья не родная мать Валентину: мальчик осиротел в возрасте шести лет и она усыновила его. В 70-х он переехал в Ленинград, где встретил свою будущую супругу. Симаченко утверждает, что был несправедливо уволен из органов, однако, согласно архивным данным, в отношении его расследовалось дело по факту убийства двух человек.

О жизни Симаченко с конца 80-х не известно ничего до тех пор, пока в 1996-м он не приехал в Великобританию, где попросил убежища.

После того как история всплыла, Симаченко отказывается общаться с журналистами, отправляя за комментариями в МВД Великобритании.

Решение о предоставлении беглецу британского гражданства должно быть рассмотрено в июне 2012 года. Впрочем, теперь не исключено, что героя Ноттинг-Хиллского карнавала могут депортировать из Соединенного Королевства.

[Наталья Key]

Впрочем, не смешно - значит не смешно.

Игорь, это ужасно, что такие безграмотные люди .

[Kamal]

"Граждане,- кто курит,- тот КОНЧАЕТ РАКОМ !!!
А кто не курит,- ТОТ ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ !!!"

Вспомнил в связи. Была такая программа на нашем телевизоре "Международная панорама". Вёл её одно время Александр Бовин, и вот, в одном из выпусков он рассказывал про Никарагуа и выдал (не ручаюсь за полную дословность) следующую фразу: "Вот в этом самом кресле последние 2 месяца сидел Сомоса и оттягивал свой конец!"

[Наталья Key]

история сегодняшняя, произошла со мной лично.
На работе сотрудница выбирает некоторую статистику за прошлый год. Спрашивает меня
- А в октябре сколько дней?
- Календарь прямо перед тобой
- Так он за ЭТОТ год, а я за ПРОШЛЫЙ считаю.

А это история с моей коллегой по работе. Вчера едет она в метро. Рядом стоит молодая парочка, лет 20. Разговаривают. Парень говорит:
- Представляешь, подхожу я, значит, к экскалатору...
Девушка перебивает:
- Как-как ты сказал? Экскалатор??? Ха-ха-ха, грамотей, не правильно говоришь. Надо говорить "эскалатор". Это же элементарно.
И минут пять еще стебется и потешается над парнишкой, дескать, неуч, и как ему в голову такое пришло, и проч. Тот не отрицает, что неправ. И тут же ее спрашивает:
- А тогда как пишется "экскаватор"? Экскаватор или эскаватор?
И девица с невозмутимым видом и абсолютно менторским тоном отвечает парню, как несмышленышу:
- Конечно, эскаватор, так же, как и эскалатор.

Тут мальчик засомневался. Тогда они подоставали свои телефоны и стали набирать в Т9 эти слова, чтобы проверить правильность написания.

Занавес.

[Telepuz]

еще по поводу собачек...
родители завели пекинеса .... такой сволочной собаки я не встречал...
например родители спят ночью и мама встает сходить на кухню попить воды а этот барбос взял за правило спать под дверью растянувшись во всю длину то есть никак не обойти нужно перешагнуть.... так вот если просто перешагнуть через него он тут же вскакивал кидался лаял и кусал не по детски за ноги.. так мама научилась как поладить с пекинесом.... она открывала дверь и начанала--Кирюша(так звали барбоса) разреши я пройду, ну пожалуйста... этот Кирюша открывал один глаз потом поднимал морду внимательно оглядывал и не хотя поднимался и отходил в сторону как бы пропуская.. или например гуляешь с ним а он устал то он просто падал на пузо и ни какая сила не могла его поднять ... пока не отдохнет не пойдет даже если его тащить на поводке..

[Kamal]

Как-то царь Николай, возвращаясь из Сената, свернул на Исаакиевскую площадь и увидел: со стороны Гороховой улицы на площадь въезжает похоронная повозка. На крышке гроба форменная чиновничья фуражка, а за повозкой следует одна-единственная старуха. Приказав кучеру подъехать к убогой процессии, император спросил:
- Кого хоронишь, любезная?
- Хозяина своего, батюшка-государь, - оправившись от первоначальной оторопи, ответила бабка.
- А кем он был?
- Да в департаменте двадцать пять лет служил.
- А что же ты одна? Где его родные, друзья?
- Да откуда же им взяться? Родных давно Бог прибрал, а какие друзья у сирого бедняка? Еще пока служил, захаживали, а отставной - кому он нужен?
- Ну что ж, - сказал император. - Коли человек двадцать пять лет прослужил России и мне, а его и в последний путь проводить некому, то это должен сделать я. И приказал кучеру ехать вслед за гробом.
Вскоре петербуржцы стали очевидцами небывалого зрелища: за гробом идет старуха, за ней - императорская коляска, а далее - множество экипажей, в них - сенаторы, камергеры царского двора, гвардейские офицеры и генералы, цвет аристократического Петербурга.
Когда процессия через Николаевский (ныне - Лейтенанта Шмидта) мост достигла Васильевского острова, Николай заявил:
- Господа, я занят и должен уехать. Надеюсь, что вы проводите усопшего к месту его вечного упокоения.
Процессия проследовала на Смоленское кладбище, и больше никто ее не покинул.

[Novis]

Николай который?