Смешные истории. На грани анекдота.

[MATILDA]

Муж-зараза. (с)
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

[Yuriy]

....
Ищут родимые электронный замок в двери и невдомёк им, детям прогресса, что бывают ещё обычные замки с обычными ключами (подозреваю, что они их никогда и не видели)...

Я нечто подобное наблюдала осенью в Милане
Санта Мария делла Грация, фреска да Винчи. Примерно половина присутствующих - жители страны Восходящего солнца, среди которых мужчина с мальчиком лет 10... На выходе туалеты - общий "предбанник" с раковинами, из которого входы в кабинки.
Японский мальчик доходит до раковины. Подносит руки к крану - воды нет. Начинает водить руками вокруг крана - воды нет. Нажимает на кран снизу - воды нет. Водит руками по стене за краном, разыскивая фотоэлемент - воды нет... Хихикают уже даже соплеменники. Переходит к следующей раковине, видимо решив, что эта не работает. Какая-то тетушка показывает на кнопку в полу, на которою нужно наступить. Мальчик моет руки, проходит вдоль всего ряда раковин, опытным путем убеждаясь, что механизм одинаков.

Я не японский мальчик, но абсолютно аналогичное было со мной в каком-то миланским музее. Зашел в туалет, намылил руки, а вода из крана не течет. Но в то время я еще был практически советским человеком (давно это было), который незадолго до этого, зайдя в другой туалет, и не найдя ручки, практически полностью расковырял кран благо перочинный набор юного техника в кармане был. Короче, тогда я узнал, что бывают краны с фотоэлементами. Поэтому в музейном туалете я тоже делал пассы руками, но вода упорно не текла. Смотрел на соседей по умывальнику, которые просто подходили к нему, подносили руки и вода из крана текла! Естественно перешел к другому умывальнику, затем еще к одному - вода всё равно не было. Кнопку на полу под умывальником я, стоя у умывальника, просто не видел и предположить даже не мог, что может быть такое устройство.
Пришлось сделать независимый вид, что типа не больно-то и хотелось, с намыленными руками опять зайти в туалет и помыть руки в бачке.

[Дмитрий]

История претворяет анекдоты в жизнь. Вчера на экономическом форуме Путин, наконец-то, выдвинул лозунг своей предвыборной президентской кампании: "Сто шагов вперед!" - типа, со 120 места переместиться на почетное 20-е. Сразу вспомнился анекдот:
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же, как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

[Kamal]

Сто шагов вперед!

Дима, есть вещи куда смешнее. Прям, по Лукичу - "Сто вперёд, двести назад", в смысле лет.

Глава Федеральной миграционной службы РФ Константин Ромодановский предложил лишать граждан России регистрации по месту жительства при их фактическом отсутствии в течение трех месяцев.
Если предложение чиновника будет принято, то ФМС получит право контролировать перемещения граждан России, а зафиксировав их длительное отсутствие по месту прописки — выписывать их из квартир и домов. Более того: если в течение 90 дней с момента выписки гражданин не встал на учет на новом месте, миграционная служба будет объявлять его в розыск. «Я предлагаю ставить его в розыск и наделить миграционную службу полномочиями обращаться в суд за отменой регистрации, — пояснил свое предложение Ромодановский. — Ну нет человека три месяца ни там, ни там, значит, его надо искать».

[Rept-Tile]

- все время держаться как минимум по два (а лучше всей группой), на все предложения отвечать "нет";

Кстати, это указание многие соотечественники свято выполняют до сих пор.
Молодцы комитетчики, хорошо работали!

[Березка)]

История о коте
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[colt]

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Кровать на свалку, кота на живодерню!!!

[Garina]

История о коте

Спасибо, замечательно для поднятия настроения
История взята отсюда
Ссылка удалена согласно правилам форума. Но из нее следует, что автор истории - Эйлин О'Коннор (интернет-персонаж, а не актриса Aileen O'Connor)
Rezoner

[Dominanta]

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Кровать на свалку, кота на живодерню!!!

Кота приковать наручниками к батарее

[ЛюлЁ4ек]

История о коте

Остальное удалила, дабы не раздражать общественность).

[matvey]

ЛюлЁ4ек посмотрите здесь Поговорим с Мирозданьем

[Горыныч]

ЛюлЁ4ек посмотрите здесь Поговорим с Мирозданьем

К тому же, здесь, вроде о реальных историях рассказывают...

[семигор]

Мож и бойан...

Домашнее задание второклассника.

Племяннику моему Федечке задали в школе подготовить сообщение про какую-нибудь птицу. Федя - мальчик умненький и самостоятельный. Пошел в интернет и нашел там всю необходимую информацию. Современные дети - они же не такие, как мы; мы в их возрасте не знали страшного слова "погугли". Хорошо, если дома были энциклопедии, а то и в библиотеку приходилось шлёпать.
Слава богу, его папа решил полюбопытствовать, что его ребёнок завтра собирается поведать классу...

Знакомьтесь, - Дятел!
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла козеный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу всегда раздается. Если громко - значит дятел хороший. Если не громко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.

Папа и бабушка рыдали в голос. Напугали бедного второклассника...

[JRoger]

семигор, плакалЪ

[Leonard_nd]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), Бритиш Эйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х@й диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая? что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отмудохали в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отмудохали героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он никого узнал. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи@дец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб@льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи@ды дадим от всего еврейского народа!

Найдено в ЖЖ e madmax.

[Telepuz]

молодцы евреи!!!!!

[lilac72]

Байка в стиле Задорнова. Но у меня очень сильные сомнения в ее достоверности.

[туРистик-люБитель]

Зато смешно, да и за своих (почти своих) - отрадно!

[Dr.Kox]

Было-бы смешно, если не было-бы так грустно: супруга в газетном киоске попыталась попросить толстый журнал для просмотра перед предполагаемой покупкой( т.с. проверить у коня зубы). Продавец(не какой-то там картошки) журнал, упакованный в полиэтилен,показывать отказалась наотрез . Мол не положено, берите так. Возник диалог, в ходе которого супруга, на свою беду, употребила обращение: "Мадам...".На что получила молниеносное: "Сама Мадам!".

[lilac72]

Журнал (явно не дешевый), упакованный в полиэтилен, продавец должен был вскрыть для просмотра, Вы бы помяли-заляпали красивые глянцевые страницы (не Вы лично, а 3-5-10 таких желающих посмотреть) и очередной потенциальный покупатель возмутился бы - что вы мне суете б/у-шный мятый журнал, давайте новый, в нетронутой упаковке! И что делать продавцу?