Форум Винского

**MATILDA** » 28 дек 2011, 10:29

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

**Дмитрий** » 28 дек 2011, 10:42

Вчера сидел в ГАИ, писал объяснительную по ДТП, какой-то студент въехал в меня, но не в этом дело. В одном кабинете одновременно опрашивают сразу 4 гаишника, у каждого свой случай. Справа от меня сидит молодая женщина, по обрывкам фраз догадываюсь, что ее сбила машина, но не сильно, и она рассказывает об этом случае, как о приключении.
Соседний мент освобождается от клиента, видно, что устал, что нервы уже на пределе, что близок к истерике от всех этих ДТП, да и дело к полуночи близится. Он сладко потягивается и говорит, ни к кому конкретно не обращаясь: "Я бы съел щас чегой-нибудь, жрать охота, просто - смерть... Ну, на худой конец, резинки жевательной пожевать..."
Женщина, ударенная машиной встрепенулась и кричит на весь кабинет: "Еды у меня нет, зато я вам дам, дам, ДАМ!!!"
Менты со всеми посетителями в лёжке, до женщины медленно доходит смысл, сказанного ею, она просит закурить и выходит с ментом в курилку.

**lagunas** » 06 янв 2012, 17:56

Было со мной вчера.
Отель на Phi Phi. Остановились там на одну ночь чтобы раненько утром взять лодку и посетить все культовые места по безлюдию.
В 7 утра выходим делать чекаут, чтобы уже в отель не возвращаться.
На ресепшен никого. Подождали 5 минут...никого...но не 5 утра ведь...телефон вон его лежит на стойке. А время-то нас поджтмает!
Нужно добавить, что это посленовогодний пик сезона, в отеле аншлаг.
Постучали и подергали в комнату рядом с надписью для служебного пользования. Никого.
Рядом еще одна, без надписи...похоже как комната отдыха персонала.
Стучу туда...стучу еще...и о чудо! Выходит заспанный мужик.
Мы ему: слава богу, рады тебя видеть...короче - чекаут.
Если бы его английский (да и наш тоже) были поприличнее - мы бы наверное сразу поняли друг друга.
А так - мужик в ауте. что его выгоняют на чекаут, а мы уже злимся что он никак не отдуплит чего мы от него хотим.
Некоторое время пообщались в идиотском стиле. И только потом до нас дошло, что видимо персонал отеля сдал свою комнату отдыха - постояльцу.
А он бедолага спросоня подумал, что мы его чекаутим в срочном порядке)))
Все в итоге прояснилоь... он радостный пошел спать дальше, а мы оставили на стойке записку, а ключи засунули в ячейку.

**gepsen** » 08 янв 2012, 14:58

4 июля сотрудник УВД Московской области выжил после трех выстрелов себе в голову. Самовольно покинув рабочее место, полицейский пришел к своей 29-летней подруге, с которой сожительствовал. В квартире любовницы страж порядка застал ее 32-летнего друга. В приступе ревности полицейский достал свой табельный пистолет Макарова и несколько раз выстрелил в потерпевших. Девушка получила ранение в руку, а ее гость был убит выстрелом в грудь. Затем обманутый любовник попытался свести счеты с жизнью. Он трижды выстрелил себе в голову, однако чудом остался жив и был доставлен в больницу.

У ментов совсем нет мозга? 3 пулевых в голову в упор, ахренеть!

**Rada-ya** » 11 янв 2012, 11:44

"Я работаю в компании создающей специализированое программное обеспечеие. Ну и соответственно обеспечивающее клиентам тех.поддержку и обновления.
Сегодня читая переписку тех.отдела с клиентом чуть не померла от смеха.

Тех.отдел: Уважаемый *** ! Обновления для Вашей компании уже закачиваются на сервер, ждите суки.
Клиент: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую..'

**Raison** » 12 янв 2012, 20:48

Удалил. Мало ли что...

**ostron** » 12 янв 2012, 22:00

мужик прав, история не смешная

**Sashko** » 13 янв 2012, 12:37

Raison

Я думаю, что Ваш отдел продаж сейчас сильно обрадовался, что Вы это сюда запостили...

**Rept-Tile** » 13 янв 2012, 12:48

Sashko писал(а) 13 янв 2012, 12:37:Я думаю, что Ваш отдел продаж сейчас сильно обрадовался, что Вы это сюда запостили...

Ага. "Был музыкант - и нет музыканта." (с)
(шутка, естественно)

**Kamal** » 13 янв 2012, 13:39

ostron писал(а) 12 янв 2012, 22:00:мужик прав

Да, сто пудов!
Купил, например, себе Мерседес Цэшку и пишешь дилеру или сразу в Штутгарт претензию, что меня, мол, как потребителя сильно раздражает, что при торможении нет сглаживания эффекта с микроподачей кресла вперед, что, дескать, хитрожопая компания знает про такой недостаток и ликвидировала его на ЖэЭльках, требую исправить и у меня.

**Laa** » 13 янв 2012, 13:53

навеяно темой про старость ))

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Хохотали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
(с) anekdot.ru

**Нетролль** » 13 янв 2012, 15:50

MATILDA писал(а) 28 дек 2011, 10:29:
довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Бывало, уезжая на пару недель, загоняла машину в сервис поменять масло. После возвращения забирала. Ненуачё, стояла она себе в тепле, под присмотром и бесплатно.

**Рамус** » 13 янв 2012, 17:11

Нетролль писал(а) 13 янв 2012, 15:50:

Бывало, уезжая на пару недель, загоняла машину в сервис поменять масло. После возвращения забирала. Ненуачё, стояла она себе в тепле, под присмотром и бесплатно.

Сдается мне, что оставлять в сервисе машину надолго не очень хорошая идея. Зачем провоцировать у работников желание что-нибудь заменить в ней? Я наоборот стараюсь не оставлять машину на ночь и тем более выходные.

**Альдо Апач Рейн** » 13 янв 2012, 18:25

MATILDA это старый бородатый анекдот. Только дело в оригинале было в Швейцарии и с Мерседесом. Слышал ещё в университете

**Kamal** » 15 янв 2012, 22:55

В австрийских Альпах, недалеко от коммуны Фильцмос горный козел, сорвавшись со скалы, упал на 59-летнего Фрица Майера, совершавшего восхождение на гору Хохкеслекопф. Турист, не ожидавший ничего подобного, был сбит животным и, в свою очередь, рухнул с 15-метровой высоты. Прибывшие к "месту преступления" врачи зафиксировали у Майера несколько травм. Пострадавший на вертолете был отправлен в ближайший госпиталь. Что касается горного козла, то сразу после столкновения он умчался столь же быстро, как и появился.

**Laa** » 17 янв 2012, 11:50

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чёто жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт...
Потом гляжу, валятся смс-ки отчеты, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"
(c)

**Garina** » 18 янв 2012, 19:46

Laa писал(а) 17 янв 2012, 11:50:В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чёто жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт...
Потом гляжу, валятся смс-ки отчеты, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"
(c)

Ситуация явно реальная Я после случайной отправки десятка смс на телефон австрийских авиалиний из Японии, поставила в начало списка свою дочь, так что теперь случайные смски идут ей, так что она мне быстро сообщает.

**Kamal** » 18 янв 2012, 20:04

Garina писал(а) 18 янв 2012, 19:46:Ситуация явно реальная Я после случайной отправки десятка смс на телефон австрийских авиалиний из Японии, поставила в начало списка свою дочь, так что теперь случайные смски идут ей, так что она мне быстро сообщает.

Примерно та же хрень была когда-то. В списке контактов первым номером по алфавиту стоял, хоть и хорошо знакомый, но не близкий друг или родственник, к тому же весьма важный и занятой господин. Так постоянно при случайном нажатии, ну там, если в сумке какой или в одежде, ему от меня, либо СМС-ка летела, либо звонок, первое куда чаще. Менять что-то в настройках клавиш было влом, блокировку кнопок тоже не всегда устанавливал, сделал проще - забил в контакты совершенно левое имя, чтобы по списку первым номером стояло, с левым или пустым номером (сейчас уже не помню), так что с той поры этот созданный мной персонаж и принимал весь вал пурги с моей трубы. ))

**Чусовская** » 19 янв 2012, 14:55

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Она в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут! "
Сын поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

**Leon.Dmitry** » 19 янв 2012, 15:30

Чусовская
что-то как-то не очень история

**holy_on_fire** » 19 янв 2012, 16:22

Чусовская, а дома сынуля с бабушкой так же общается?

**Rezoner** » 19 янв 2012, 16:36

Leon.Dmitry писал(а) 19 янв 2012, 15:30:что-то как-то не очень история

И прочитанная лет -надцать назад...

**Schlussel** » 19 янв 2012, 23:23

Чусовская писал(а) 19 янв 2012, 14:55:Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Она в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут! "
Сын поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Ржунимагу )))

А когда смешно,то и баян увидеть-вновь ржачно),и приятно)
Спасиб,Чусовская

**Kamal** » 20 янв 2012, 21:59

не моё, хотя очень знакомо )))

ДНЕВНИК.
01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она — и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж…
Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли…
Узнал про себя много нового — оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней».
Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один…»
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин «по мелочам».
Угу, мелочи… КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг…

15.02.2009
Хм… Или не раз в полгода… Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет? Жаааль…

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая… я как раз лишнюю сумку захватил.
Пошел с ней посмотреть на магазин… Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени… Моя носится между полками, мужественно жду… Дождался.
На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват…

02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом.
Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета… Обозвала дальтоником.
Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета… И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь…

17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009
Не помогло

19.03.2009
Смирился…

25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов… Восхитился ею…
Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков… Как она только глаза не ломает!

27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь… Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну… рамочка — так рамочка… Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая… но ДОРОГО!!!

28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…

15.04.2009
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что — день длиннее…

18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие…
Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…"Ах, какое свободное место пропадает»…Схватился за сердце…

25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все.
Т.е. ВООБЩЕ все…Полотенца, тапочки, салфетки…
А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда… так, руки полотенцем вытереть хотел…
Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»…Интересно, к чему это она…

31.12.2009
Готовимся к застолью.
Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится.
Ведь ей для счастья так мало надо.

**Skull** » 22 янв 2012, 22:34

© БАШа

Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста. Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит:"Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую. НУ он пошел и между делом так парнише кинул:"У нее там в будке че то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помошник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила.Помошник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов.
Так вот выгнали парня за то,что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.

**lilac72** » 22 янв 2012, 22:46

Старая байка. Есть у писателя В.Санина в повести про полярников ("За тех, кто в дрейфе" или "72 градуса ниже нуля" - не помню в какой). Только там фигурирует бухгалтерия и мужик с кувалдой.

**Rept-Tile** » 23 янв 2012, 00:19

Skull писал(а) 22 янв 2012, 22:34:какая-то разводчица (или как то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит:"Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую. НУ он пошел и между делом так парнише кинул:"У нее там в будке че то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал"

lilac72 писал(а) 22 янв 2012, 22:46:Только там фигурирует бухгалтерия и мужик с кувалдой.

См. концертную программу Г. Хазанова "Очевидное - невероятное" от 1981 г., миниатюра "Бег в мешках". Автор, если не путаю, М. Городинский.

lilac72 писал(а) 22 янв 2012, 22:46:Старая байка. Есть у писателя В.Санина в повести про полярников ("За тех, кто в дрейфе" или "72 градуса ниже нуля" - не помню в какой).

Браво, однако. Не поленился, покопал. Это повесть "В ловушке" из того же цикла, что "За тех, кто в дрейфе!". Год издания - 1976.

Накануне ухода в экспедицию Филатову до зарезу понадобились деньги – продавалась по случаю отличная кинокамера. Бросился в бухгалтерию за авансом
– все заняты, некогда, приходите завтра. А завтра-то будет поздно! У Бармина и Дугина, на которых натолкнулся в коридоре, тоже свободных денег не оказалось, и расстроенный Филатов махнул было рукой на кинокамеру, как вдруг у доктора созрел план. Велел ребятам ждать, а сам пошел в бухгалтерию – уговаривать. Через несколько минуг возвратился довольный.
– Требуют услуги за услугу, бюрократы, весело сообщил он. – Секция водяного отопления у них вот-вот упадет, крюк подбить надо, а слесаря не допросятся. Женя, будь другом, возьми в мастерской кувалду.
Когда вооруженный кувалдой Дугин направился в бухгалтерию, Бармин рухнул на стул и начал тихо умирать от смеха.
– Ты чего, спятил? – недоумевал Филатов.
– Ой, что сейчас будет…– стонал доктор.
В самом деле, до них тут же донеслись женские крики, визг и грохот падающих стульев. Бармин вытер слезы, подтянул галстук и помчался в бухгалтерию, откуда вывел под руку совершенно растерянного Дугина. Из всех щелей на них испуганно поглядывали бухгалтеры.
– Что они, белены объелись? – возмущался Дугин. – Я говорю: секцию исправлю, вот кувалда, крюк вгоню… А они…
– Ничего, это скоро пройдет, друг мой, – ласково успокаивал его Бармин. – Проглоти таблетку, и тебе сразу станет хорошо.
И сунул в рот Дугину мятную конфетку.
Выпроводив Дугина, Бармин подмигнул Филатову и вновь пошел в бухгалтерию. Через две минуты Филатова вызвали в кассу и с чрезвычайной любезностью предложили расписаться в ведомости.
– Я не сплю? – радостно изумлялся Филатов, пересчитывая деньги, – Как тебе это удалось, док?
– Пустяки, скромничал Бармин. – Я к ним зашел и предупредил, что механик Дугин спятил и бродит по этажам с кувалдой, а мне поручено его найти и обезвредить. Я им, может, жизнь спас, неужели отказывать мне в такой ерунде?

Только Хазанов рассказывал динамичнее, и сюжет его рассказа практически 1:1 совпадал с пересказанным вариантом про машиниста и лом на баше. Так что последний, скорее всего, содрали уже с него.
Воистину, нет предела плагиату.

**Kamal** » 23 янв 2012, 21:54

В городе Советске Калининградской области полиция задержала участников легкоатлетического пробега, сообщает 23 января "Интерфакс". Сотрудники правоохранительных органов приняли спортивное мероприятие за гей-парад.
Молодежный легкоатлетический пробег "За здоровый образ жизни" прошел в Советске в субботу, 21 января. Возраст участников варьировался от младшего школьного до взрослого: некоторых атлетов пришли поддержать их родители.
Однако в процессе пробега участников догнали полицейские и предложили им проследовать в отделение. Как выяснилось, на номер "02" поступило анонимное сообщение о том, что в городе проходит гей-парад. Кроме того, сообщается, что пробег проходил под черно-желто-белым флагом с надписью "Русские выбирают спорт". Как говорится в сообщении на сайте города, этот флаг полицейские "приняли за сектантский".
После того, как организаторы написали объяснительную, что пробег носил исключительно спортивный характер, участников мероприятия отпустили по домам.

**RADIVIL** » 27 янв 2012, 13:24

Всем привет. Служил по молодости солдатиком в СА. Случай произошёл на командно-штабных учениях. Это такие учения, когда учатся офицеры, а проводит их начальник штаба. Представьте себе распадок между сопок, золотая осень, ранее утро, рассвет и тут загорается большая палатка, где за расставлеными столами и разложеными картами военных действий сгрудились офицеры. А надо Вам сказать, что солдаты срочной службы на таких учениях обеспечивают перевозку, охрану, освещение и жрачку для офицеров. Поваром у нас был чурка по имени Саид, немного тормозной, но в общем безобидный парень из Средней Азии.
И вот палатка начинает гореть, начальник штаба выбегает из неё и кричит на весь распадок: "Саииииид, водыыыыыы!!!"
Из палатки, где была оборудована столовая, выходит потягиваясь и зевая повар и так негромко кричит в ответ: "Таварищ майор, Вам холодный или горячий?"
Вдогон, пока есть время. Зима, морозно. Еду на трамвае на работу, народу не так уж чтобы много, но и немало. У окна сидит молодой мужчина с девочкой лет 4-5 на коленях. Наверное в детский сад везёт. Девочка большим пальцем протаивает изморозь на окне, греет палец во рту и протаивает следующий глазок. Папа переодически делает ей замечания, что типа не надо пихать грязный палец в рот. Дочь не очень то реагирует, но в какой то момент папа, повысив голос в очередной раз прикрикивает: "Я же прошу тебя не сосать палец, а ты всё сосёшь и сосёшь!"
"Да, а вот мама всё время просит тебя не писать в раковину на кухне, а ты всё писаешь и писаешь!...", парирует дочь.

**SenV** » 27 янв 2012, 22:25

RADIVIL писал(а) 27 янв 2012, 13:36:"Да, а вот мама всё время просит тебя не писать в раковину на кухне, а ты всё писаешь и писаешь!...", парирует дочь.

Девочка видать любила эту фразу повторять, лет 10-15 назад такую же историю рассказывала жена, говорила, что к ним в магазин заходил папа с дочкой ну и далее по тексту.

**lilac72** » 27 янв 2012, 22:31

SenV писал(а) 27 янв 2012, 22:25:Девочка видать любила эту фразу повторять, лет 10-15 назад такую же историю

В середине 90-х точно слышал эту "историю" от знакомой, только дело было не в магазине, а якобы в автобусе, и не папа с дочкой, а старший брат с сестренкой.

**_ZU_** » 28 янв 2012, 12:15

не мое, как есть... старые бояны, уж сорри)

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть, сука, косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

из статьи
- А великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972? История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

**Незнайка.** » 30 янв 2012, 11:22

Из отзыва об отеле:
Вадим:
...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать, прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка, которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения, ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика, потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры, вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться.

**doMinoooo** » 31 янв 2012, 18:55

Веселые истории)) А я напишу из того, что было с моим папой.
Столько курьезных случаев, что можно наверное сборник составить.
Лет 15 назад, горела квартира у кого то из соседей, ведро нашли, а к воде было видимо не пробраться, так папа обзвонил соседние квартиры, открыла женщина. Папа на ходу объясняя, что пожар, и что нужна вода, бежит в ванну, открывает дверь,
а там мужик в ванне наполненной лежит, ну папа не растерялся, сказал : "Здрасти", ведром воду зачерпнул и бегом пожар тушить))))

И еще одна, очень давняя история, приехали родственники с Красноярска на Новый Год, ну естественно числа первого все веселые пошли в магазин, одни мужчины, и такая толпа привлекла внимание милиционеров. Паспорта проверяют, а никто не взял. Решили задержать. Папа подумал, что увезут на пару суток. Надо весть женщинам кинуть и паспорта привезти, и ринулся бежать от них.
А милиционеры собаку пустили....Папа чувствует, что она догоняет, оборачивается на ходу и кричит ей:фас, вперед! Собака растерялась и дальше побежала)

**STAM** » 31 янв 2012, 21:23

Поделюсь одной историей, свидетелем которой стал сам на прошлой неделе.
Поясню, что я работаю в отеле, на рецепции.
На прошлой неделе в городе была месса (ярмарка). гости прибыли отовсюду. И вот подходят ко мне 6 японцев, всё в порядке, у них 3 дабла зарезервированы.
В итоге: кредитки проверены, данные в комп занесены, на все вопросы ответы ими получены, ключи (внимание - обычный ключ с большим плоским брелком, на котором выбит номер комнаты) выданы.
Уже и забыл про них и вот минут через двадцать спускается на лифте ко мне один из гостей и говорит, что что то с этими японцами происходит.
Не кричат, не скандалят, а кучкуются в корридоре на этаже и в номера на заходят.
Поднимаюсь к ним и вижу такую картину : стоят наши японцы по двое у каждой двери номера и сосредоточенно елозят металлическими брелками по косякам дверей номера.
Ищут родимые электронный замок в двери и невдомёк им, детям прогресса, что бывают ещё обычные замки с обычными ключами (подозреваю, что они их никогда и не видели). Еле сдержался от смеха и обьяснил "инопланетянам" наши реальности..

**marjana** » 01 фев 2012, 07:33

STAM писал(а) 31 янв 2012, 21:23:....
Ищут родимые электронный замок в двери и невдомёк им, детям прогресса, что бывают ещё обычные замки с обычными ключами (подозреваю, что они их никогда и не видели)...

Я нечто подобное наблюдала осенью в Милане
Санта Мария делла Грация, фреска да Винчи. Примерно половина присутствующих - жители страны Восходящего солнца, среди которых мужчина с мальчиком лет 10... На выходе туалеты - общий "предбанник" с раковинами, из которого входы в кабинки.
Японский мальчик доходит до раковины. Подносит руки к крану - воды нет. Начинает водить руками вокруг крана - воды нет. Нажимает на кран снизу - воды нет. Водит руками по стене за краном, разыскивая фотоэлемент - воды нет... Хихикают уже даже соплеменники. Переходит к следующей раковине, видимо решив, что эта не работает. Какая-то тетушка показывает на кнопку в полу, на которою нужно наступить. Мальчик моет руки, проходит вдоль всего ряда раковин, опытным путем убеждаясь, что механизм одинаков. Удостоверившись, идет к сушке для рук, на которой тоже кнопочка Второй акт

Дабы не быть заподозренной в жестоком обращении с детьми отмечу, что происходило все достаточно быстро...

**Daria.B** » 01 фев 2012, 19:03

До кнопочки в полу даже я не додумалась бы.

Расскажу свою историю. В Авиньоне я, следуя навигатору, искала свой отель. Подъехав к повороту на нужную улицу, встречаю досадное препятствие в виде столбика. Ну, думаю, карты старые, район туристический, может, что изменилось. Ладно, поищу другой заезд. Но тут меня ждала засада: все улицы узкие, и как следствие, односторонние. А навигатор, зараза, орет: поверните налево, поверните направо. В общем, сделав круг, я прибываю к тому же столбику. После третьего захода я плюнула, бросила машину на улице и пошла к отелю пешком.

После регистрации спрашиваю, а как подъехать-то? Выясняется, что столбик-то не совсем столбик. Рядом стоит будочка, на которой нужно нажать кнопочку с названием отеля, и служащий на ресепшене нажмет свою. Столбик втянется в дорогу, и можно будет спокойно проехать. На эту будочку я совсем не обратила внимания.

В нашей деревне таких чудес не бывает, вот я и подрастерялась

**Laa** » 01 фев 2012, 19:13

STAM писал(а) 31 янв 2012, 21:23:и невдомёк им, детям прогресса, что бывают ещё обычные замки с обычными ключами (подозреваю, что они их никогда и не видели).

marjana писал(а) 01 фев 2012, 07:33:Японский мальчик доходит до раковины. Подносит руки к крану - воды нет. Начинает водить руками вокруг крана - воды нет. Нажимает на кран снизу - воды нет. Водит руками по стене за краном, разыскивая фотоэлемент - воды нет...

)))
это все пустяки, вот Марина Влади описывала в воспоминаниях о Высоцком впечатления от посещения женского туалета (то ли на рынке, то ли на кладбище) с рядком дырок в полу, без дверей и кучей народу вокруг. Писать очень хотелось, но подойти к дырке и приступить к процессу в присутствии свидетелей не могла, и женщины в туалете, увидев и поняв ее реакцию, отвернулись/ушли.

**Vytas** » 01 фев 2012, 23:20

Свою историю выложу. В 1986 послали меня, малодого ученого, на конференцию молодых ученых. В Европу. Аж в загнившую кап страну Данию, в город с странным названием Aargus. Послали в троем.

Достаточно ли я морально устойчив к тому, что увижу на Западе, решало политбюро Литвы. Решили что не сбежу - молодая жена, дитя полтора месяца от роду, отец академик. Неопозорю.

В Москву вызвали заранее. Чтоб обьяснить как себя должен вести советский человек - брошюрка была с грифом "секретно", подписалься что не разглашу содержания. Узнал, что советский человек, находясь заграницей:
- если окажется в каюте с человеком противоположного пола, нужно сразу бешать к капитану крича "караул" чтоб переселили к тому же полу. Или спать на палубе. Иначе соблазнят и стану шпионом ЦРУ;
- в поезде тоже самое, но бежать надо к начальнику поезда - капитана там нет;
- все время держаться как минимум по два (а лучше всей группой), на все предложения отвечать "нет";
- а ежели кто-то из товарищей не соблюдает правил, то сразу надо стучать в посольство, а от необдуманных поступков держать в кругу советских друзей;

Подписал, еще что-то побренчили по политическое положение в Дании, чтоб знали (вообще я постоянно слушал "Голос Америки", "Свободную Европу" и Севу Новгородцева на BBC так что имел понятие как они загнивают).

Потом пару дней получали справки в АН, предписания и деньги, так називаемые "бабки". Не в рублях!. Выдали Косте, которого назначили руководителем нашей группы (из трех). Специальных заданий, вроде что-то подорвать, выпытать, сфотографировать не дали. Жалко, было бы интерестно.

Последним пунктом, уже в субботу (а в воскресение самолет из Шереметьево-2 в далекий Копенгаген) было получение билетов. Вот здесь был прокол. Оказалась, что девица забыла заказать нам билеты. А билеты есть только на вторник (этож надо - неделю на Западе укорачивает аж на двое!), но можно попытаться попасть на "досадку" (истории про досадки можно сделать отдельную тему).

Попытались. Первый раз садилься на досатку в на Шереметьево-2. В принципе тоже самое, только пограничники мешают. Оказалось только два места (а нас трое). Ну Костя обязан лететь - у него вся наша инвалюта. Выбрал меня. Бедный Олег должен долететь во вторник.

Заграница, Копенгаген. В фильмах она казалась круче, но все равно впечатлало. Ну мы понимали, что на советских рублях Олег из Копенгагена до Aarhus недоберется. Нужно оставить ему бабки. Обратились к представителю Аэрофлота (оказалься простым датчанином) и оставили часть из наших бабок (это в инвалюте). Расписку не дал, сказал что все будет ОК. Как советский человек может поверить слову, если разговор идет аж об 20 USD. Пришлось.

Ехали поездом. В reception конференции Костю определили поселиться в University Camp (где в холле была хорошая библиотечка русской эмиграндской печати), а меня, как прибалтийца, определили в отель (модерный такой). Поехали туда с швейцаром, знакомым из конференций. Голодные.

Ну на конференциях я был, и так путешественник. На дикий запад, что выжить, у меня как всегда имелось:
- баночка растворимого кафе (индийского!);
- кипятильник туристический (но без стакана);
- латвийские шпроты (закуска - шик);
- ну, конечно, бутылочка - как ез этого.

Пригласил швейцарца - посидим, покушаем, все есть.

Капитализм показал свои зубы. Граненного стакана не оказалось, только пластмассовые. Ну в них кипятильник не сунешь. Я путешественник, не теряюсь, пересипал кофе из жестянки в пластмассовые стакани. Знай наши!

Следуещее заподло меня ждало в ванне. У них кранов не оказалось, только какой-то рычажок. Я все- таки математик (кандидат), расчитал что вода должна быть. С первой попытки включил душ на себя, потом разобралься и наполнил баночку от кофе.

Включил. Не жужит. Сунул палец - не греется (утром разобралься что капиталисты к каждой розетке пристроили выключатель - кто бы мог подумать).

Швейцар наблядал спокойно, не советовал. Шпроты и бутылочка была, он позвонил в reception и через несколько минут принесли кофе. Вот этот капитализм.

Хорошо посидели. Жалко, швейцарец через пару лет погиб при восхождении на Монблан - написала его подруга. Хорошо подружились...

После вечеринки включил телевизор - ну не спать ведь на загранице. У нас обещали, что будет показывать всякую порнографию. Интерестно. Порнографию не показывали, посмотрел "Андрея Рублева" Тарковского (раньше только "Зеркало" и "Сталкер" видел в Литве). Поспотрел с удовольствием.

Для гостинцев домой купил ананас. Продавец никак не мог понять мой вопрос "довезу я этот ананас до дома". Спелый, говорит, кушайте...

Обратно плыли паромом в Копенгаген. Ранее утро, мы с Костей решили поднятся на верх и полюбоваться отплытием.

К всяким выкрутасам кап мира уже привыкли, но всретились с раздвижными стеклянными дверьми. Подходили к ним разным способами - и боком, и напролом - не открываются (блять). В капиталистических системах мы уже набрались опыта.

В стекле зацепки такие были, парни мы молодые, встали с двух сторон, отодрали (с друдом, правда), и вышли на верхнюю палубу очень довольные собой. Знай наших! У капиталиствов тоже не все работает!

Красота! И тут появилась девица (обратили сразу внимание, что очень неплохо, все на месте). Возник вопрос - по фигуре ну никак эти двери не осилит (это мы подискутировали между собой)... Потом подошла к дверям, нажала на какой-то выступ в стене и дверь отворилась. Обидно стало. Совиетико...

P.S.
Это все правда;
Олега встретили в аэропорту с плакатом, и отдали ему деньги
Кто из нас был стукачем (ну в принципе должен был быть) я не знаю, И абсолютно мне не интерестно;
Костя преподает теперь в Австралии, опять встречались пару лет назад в Вильнюсе;
если читали мои ретровоспоминания про Алтай - после Алтая я отмывалься у родителей кости в Новосибирском Академгородке;
мир маленький - только пять рукопожатий, а для путешественников и того меньше;

**Kamal** » 02 фев 2012, 00:09

Laa писал(а) 01 фев 2012, 19:13:это все пустяки, вот Марина Влади описывала в воспоминаниях о Высоцком впечатления от посещения женского туалета (то ли на рынке, то ли на кладбище) с рядком дырок в полу, без дверей и кучей народу вокруг. Писать очень хотелось, но подойти к дырке и приступить к процессу в присутствии свидетелей не могла, и женщины в туалете, увидев и поняв ее реакцию, отвернулись/ушли.

Ехал на маршрутке из Усть-Улагана в сторону Акташа. По дороге плановая остановка на специальной площадке - родник, дерево в ленточках, туалет... Популярное место и людное, ну по местным меркам, естественно. Так вот там тоже не было никаких дверей, но вдобавок женщины должны были проходить через мужское отделение. ))

"Слушай другой случАй..." ) Как-то заехал на одну автомойку на территории предприятия. Пока суть да дело, решил ознакомиться с ближайшим WC. Нашёл, зашёл, но не обратил внимания, что удобства, видимо, для большей эргономики сделаны как тамбур между 2-мя соседними цехами. Т.е. кабинет один, а дверей в него 2. И ладно бы кабинки внутри, так нет - единственный фаянс посреди комнаты. Короче, стою, почти закончил, и тут из 2-ой незапертой, как оказалось, двери резко вваливается какая-то тётка, втыкается в меня, после чего следует набор идиоматических выражений относительно того, что ходють тут всякие..., которые двери не запирают. )))

**MATILDA** » 02 фев 2012, 09:49

Муж-зараза. (с)
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

**Yuriy** » 02 фев 2012, 11:21

marjana писал(а) 01 фев 2012, 07:33:
STAM писал(а) 31 янв 2012, 21:23:....
Ищут родимые электронный замок в двери и невдомёк им, детям прогресса, что бывают ещё обычные замки с обычными ключами (подозреваю, что они их никогда и не видели)...

Я нечто подобное наблюдала осенью в Милане
Санта Мария делла Грация, фреска да Винчи. Примерно половина присутствующих - жители страны Восходящего солнца, среди которых мужчина с мальчиком лет 10... На выходе туалеты - общий "предбанник" с раковинами, из которого входы в кабинки.
Японский мальчик доходит до раковины. Подносит руки к крану - воды нет. Начинает водить руками вокруг крана - воды нет. Нажимает на кран снизу - воды нет. Водит руками по стене за краном, разыскивая фотоэлемент - воды нет... Хихикают уже даже соплеменники. Переходит к следующей раковине, видимо решив, что эта не работает. Какая-то тетушка показывает на кнопку в полу, на которою нужно наступить. Мальчик моет руки, проходит вдоль всего ряда раковин, опытным путем убеждаясь, что механизм одинаков.

Я не японский мальчик, но абсолютно аналогичное было со мной в каком-то миланским музее. Зашел в туалет, намылил руки, а вода из крана не течет. Но в то время я еще был практически советским человеком (давно это было), который незадолго до этого, зайдя в другой туалет, и не найдя ручки, практически полностью расковырял кран благо перочинный набор юного техника в кармане был. Короче, тогда я узнал, что бывают краны с фотоэлементами. Поэтому в музейном туалете я тоже делал пассы руками, но вода упорно не текла. Смотрел на соседей по умывальнику, которые просто подходили к нему, подносили руки и вода из крана текла! Естественно перешел к другому умывальнику, затем еще к одному - вода всё равно не было. Кнопку на полу под умывальником я, стоя у умывальника, просто не видел и предположить даже не мог, что может быть такое устройство.
Пришлось сделать независимый вид, что типа не больно-то и хотелось, с намыленными руками опять зайти в туалет и помыть руки в бачке.

**Дмитрий** » 03 фев 2012, 04:54

История претворяет анекдоты в жизнь. Вчера на экономическом форуме Путин, наконец-то, выдвинул лозунг своей предвыборной президентской кампании: "Сто шагов вперед!" - типа, со 120 места переместиться на почетное 20-е. Сразу вспомнился анекдот:
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же, как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

**Kamal** » 03 фев 2012, 07:54

Сто шагов вперед!

Дима, есть вещи куда смешнее. Прям, по Лукичу - "Сто вперёд, двести назад", в смысле лет.

Глава Федеральной миграционной службы РФ Константин Ромодановский предложил лишать граждан России регистрации по месту жительства при их фактическом отсутствии в течение трех месяцев.
Если предложение чиновника будет принято, то ФМС получит право контролировать перемещения граждан России, а зафиксировав их длительное отсутствие по месту прописки — выписывать их из квартир и домов. Более того: если в течение 90 дней с момента выписки гражданин не встал на учет на новом месте, миграционная служба будет объявлять его в розыск. «Я предлагаю ставить его в розыск и наделить миграционную службу полномочиями обращаться в суд за отменой регистрации, — пояснил свое предложение Ромодановский. — Ну нет человека три месяца ни там, ни там, значит, его надо искать».

**Rept-Tile** » 03 фев 2012, 11:07

Vytas писал(а) 01 фев 2012, 23:20:- все время держаться как минимум по два (а лучше всей группой), на все предложения отвечать "нет";

Кстати, это указание многие соотечественники свято выполняют до сих пор.
Молодцы комитетчики, хорошо работали!

**Березка)** » 03 фев 2012, 12:29

История о коте
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

**colt** » 03 фев 2012, 14:08

Березка-ЕС писал(а) 03 фев 2012, 12:29:Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Кровать на свалку, кота на живодерню!!!

**Garina** » 03 фев 2012, 14:37

Березка-ЕС писал(а) 03 фев 2012, 12:29:История о коте

Спасибо, замечательно для поднятия настроения
История взята отсюда
Ссылка удалена согласно правилам форума. Но из нее следует, что автор истории - Эйлин О'Коннор (интернет-персонаж, а не актриса Aileen O'Connor)
Rezoner

**Dominanta** » 04 фев 2012, 17:53

Colt писал(а) 03 фев 2012, 14:08:
Березка-ЕС писал(а) 03 фев 2012, 12:29:Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Кровать на свалку, кота на живодерню!!!

Кота приковать наручниками к батарее

**ЛюлЁ4ек** » 04 фев 2012, 21:11

Березка-ЕС писал(а) 03 фев 2012, 12:29:История о коте

Остальное удалила, дабы не раздражать общественность).

🏨 Trip.com — бронирование отелей за границей и в РоссииЛучшие цены для бронирования жилья в Азии. Оплата картами МИР