Будни отельного администратора

[Хагга]

Так сложилось... Живу в Египте, работаю в Египте. Отельным администратором, то есть - гест релейшен. Прекрасная должность. Такая распрекрасная, что аж захотелось зарисовки написать. Что, собственно и делаю.

Сегодня прекрасный день. Счастливый. Радостный. В отеле нет ни заездов, ни отъездов. Тишина. Покой. Красота. Хаускипинги лениво трут поручни лестницы, беллманы травят про футбол, рецепшен чихает, размазывая сопли по стойке (совсем недавно одна сцука заразила всех. Суку надобно было отпиздить, но это - фронт офис менеджер, поэтому тёмную отложили до лучших времен), полиция на входе слушает в полудрёме песни из корана. Рабочий день. Только я одна стучу по клаве. Этот стук набатом раздаётся по всему лобби. Кстати, почему счастливый день? Нашлась моя русская клава!!!!!!!!!

Клава пропала почти сразу, как уехала её дарительница. Пришла я на работу, а там.... Моё место просто раскурочили! Стол стоял не так, как надо, монитор снесли влево, хотя должен стоять справа, ящики вообще выдвинули и перенесли в другой угол, стул сломали. И что самое главное, вместо моей новенькой клавуськи, на столе лежало нечто пятнадцать лет полировавшееся трудолюбивыми руками работников офисов. Буковки на клаве стёрлись и поэтому умные офисные работники наклеили на них буквы из обыкновенных стикеров. Это как же надо было изъебнуццо, чтобы вырезать эти малипуськи и ещё недрогнувшими руками прилепить, куда Аллах положил. Вообщем, своего рабочего места я не узнала. Натюрморт назывался: египетские хаускипинги произвели зачистку помещения. Кроме того, оне как настоящие вредители, повынимали все провода и у меня просто ничо, ничего, ничегошеньки не работало. Пошла ругнулась на суку, которая всех заразила. Тот ругнулся на хаускипингов, те ругнулись на поливальщиков цветов... Вообщем понеслась волна гавна по департаментам.

Я была почти довольна, но клаву так и не нашли. И вот сегодня... Вуаля! Сидит, стучит, : подтверждаю вашу заявку, деньги тока несите быстро,иначе пойдёте нах, товарищи гости. Резервейшен!

У нашего резервайшена сломалась клава. Чо делать? Как чо? У гест релейшен две клавы! Я не понимаю, почему не взяли эту с наклееными аллахом буквами? Она ж ваша, родная! Нет, бля! Взяли русскую! Сидит, чертыхается, мизинцем тыкает не в те места и кнопки, но зато клава новая. Вообщем, я б его убила. Но день сегодня такой хороший... Прекрасный день. Счастливый и радостный.

ВНИМАНИЕ
Обращение Модераторов раздела

Ввиду большой популярности темы количество желающих высказаться сильно выросло.
В связи с этим модераторы вынуждены ещё раз напомнить о существовании Правил форума, и необходимости следовать Правилам при написании сообщений.
Если вас не устраивает литературный уровень данного материала (а такое вполне возможно), то ниже приведён порядок действий.

Вариант 1 (штатный):

• оцениваем своё мнение на соответствие Правилам, в частности пп.:
  

  Хамские, оскорбительные высказывания в адрес участника(ов), или форума в целом

  
  

  Размещение издевательских комментариев к отчетам других форумчан

  
  

  Троллинг, и другие проявления интернет-хулиганства. Размещение провокационных сообщений, вызывающих конфликты между участниками, оскорбления и т.п.

• готовим список собственных произведений, отмеченных в литературных сообществах, для сравнительной оценки вашего литературного уровня;
• размещаем своё сообщение.

Вариант 2 (укороченный):

• просто проходим мимо. Да, просто и незатейливо - не расплёскивая свой негатив, не читая написанное - зачем вам испорченное настроение? Солнце в любом случае встанет с утра на востоке, что бы люди про это не говорили.

---

Всем спасибо за понимание, и да не иссякнет юмор в нашей жизни. Аминь.

[Хагга]

А вчера был нормальный день. Так себе. В нормальные дни у меня много работы. И если ещё подкидывают чьи-нить жалобы... Немцы - дотошный народ. И очень любят считать. Национальная немецкая игра называется "Отдай взад!". Забронировали они тур за год вперёд, отдали тысчу евров и спокойно ждут выезда. Выехали, отдохнули, вернулись... А теперь и начинается увлекательная игра германского народа. Им начинает казаться, что отдых был не полноценным. И что самое главное - тысчу евров он не стоит. Поэтому оне берут листок, ручку и начинают писать, что же было не так. А не так оказывается было просто очень много! Начинаем с комнаты и заселения, как всегда.

Заселение ужасно! Мы приехали в девять часов утра, а нас заселили только в 10! мы с самолёте, мы устали, у нас адаптация к жаркому климату и обезвоживание организма! Нам надо срочно в душ, ибо воняю я, воняет май ман и все наши дети! Это сразу портит нам отдых! За этот пункт просим вернуть 7 евро пятьдесят центов от стоимости тура.

Комната была ужасной! В комнате темно, кровати неудобные, матрасы жесткие, подушки мягкие, на стене след убитого комара! В душе нет геля и шампуня! Та коробочка с жидким мылом, что висит на стене, нам не подходит! Мы всей семьёй получаем аллергические реакции организмов! Фен дует слишком сильно. Кондишен невозможно отрегулировать, чтобы было ровно 25,4 градуса! И это четыре звезды?!!!!
За недобства в комнате просим вернуть 80 евро 27 центов.

Пляж ужасный! В море нет воды! Вода ушла совсем! Это портит нам отдых несказанно! Кроме того, у вас здесь ужасные ветра! Меня сдувало с лежака и мне пришлось лежать рядом с мужем, загораживая ему солнце. Он совсем не загорел! Просим вернуть 13 евро.

Ну и еда... В отеле ужасная еда! Я похудела на пять килограмм! В буфете только мясо, курица, рыба, печёнка, рис, макароны, картошка, салаты и десерт! Что у вас едят люди?! Просим вернуть 45 евро.

Заключительная часть:
итого вы нам отдайте взад - 145,77. Плюс моральный ущерб - 200 евро (по 50 на персону).

Вот если такие жалобы мне подсовывают в нормальный день, то день превращается в ненормальный. Вчера подсунули 3 таких. И все с прошлого Нового Года. Народ просит деньги за "ужасное" новогоднее парти. Одно хорошо. Это вам не братья-славяне, от которых никогда не знаешь, что ждать. Это немецкие солдаты, гуте официрен. У них всё по плану. У меня тоже. Я просто копипастю всем один ответ, который давно был готов на этот случай, и закрываю вопрос. Наш фронт офис менеджер (это та сука, который всех заразила) всегда меня хвалит за оперативность. Типа вот, как хорошо гестрелейшен работает! Учитесь! хвалю тебя, гест релейшен!

В начале своей карьеры мне это грело уши, теперь я начинаю злиццо: лучше бы деньгами, сука...

Почему ещё вчера был нормальный день? Потому что меня опять доставали гомосексуальные фрицы. Каждый заезд у нас есть хотя бы одна пара. Оне такие душки... Им все нравится! Они меня тоже хвалят. Просто так. Не за что. А раз не за что, то и чаевых = хуй-с. И кстате, этим немецким гомикам ничто не стоит потом, месяца через два, прислать мне письмецо, где оне напишут, что были вроде как и не совсем довольны и сорок евров отдай взад.
Но я их всё равно люблю. Душки.

Вчера вот подошли, попиздели мило. Я поулыбалась, глаза потаращила...

Хочу сразу сказать, что мой немецкий всем немецким немецкий... Кой-кого хорошо понимаю, а кой-кого... Вот вчера был второй вариант. Поэтому приходилось следить за мимикой душки-пидара и соответствовать. Он ржёт и я - "ух, ё-о, обоссаццо" себе на роже делаю. Он - брови домиком - и я домиком (понимаю мол тебя, друх, и полностью разделяю твою грусть), он счастливо лыбится и я стараюсь вовсю. Вообщем, зеркалю, как могу. Када двое сидят, вообще можно так узеркалицца, что потом морда болит...
Домой прихожу и уже никому улыбацца мочи нет.

Всё-таки немцы - вампирская нация...

Залезла в жалобные файлы. Пора открывать на каждого гостя отдельный файлег. Фемили Хуебер: и там ежегодичные опусы Хуеберов. Фемили Хох - соответственно всё литературно творчество Хохов там. И так далее. были в январе? В феврале жалобу накатали. В апреле мы её разбираем, а в июне оне уже опять тут. Гутен морген, майне фройнде! Шрайбен зи битте вайтер.

[Snusnumrik]

Мне нравится продолжайте!

[Хагга]

Стукнуло шесть по египетскому времени и в тихое, смирное лобби повыползали гости нашего отеля.

Надо сказать, что опытные жалобщики начинают готовить почву для рекламаций загодя. Они ходят ко мне каждый день и стонут ровно по три минуты (ах, я вчера болел поносом и это от вашей еды, ой, а у вас нет бесплатного лейт чек аута?, у меня в комнате помер таракан и тыды). Обязательно просят записать, что оне мне жалились. Потом они вспомнят в своём шидевре, что ходили ко мне и я их слушала, а следовательно проблема была уже в отеле и они её не выдумали. Отдайвзад евров 20.

Только что подошли два божьих одуванчега.

Хочу ещё сказать, что я называю наш отель-с санаторием дивизии СС "Мёртвая голова". Редко, когда приедут фрицы-гомики (молодыя, интересныя парни) или заблудиццо парочка ханимунеров, в основном наш контингент это немецкие пенсионэры от шестидесяти и выше.

Эти два одуванчега были намного старше. Обе седые с начёсиками аккуратными, с маникюром-педикюром, клатчаме и на калбуках.
Жаловались на жрачку. В частности на огурцы. Говорят, есть их не могут. Особенно у нас в отеле. Вообщем, не могут они есть огурцы. Сердце кровью обливается и в жопе жим-жим, когда какой-то фриц-гомик смачно кусает огурец за жопу. Я так и не поняла, что же не так с огурцаме в Еги, но обещала доложицца самому главному менеджеру.

Прибыли вчерась мои любимчики - семья Энгельс. Марксы у нас тоже есть, но оне как-то мимо моих предпочтений прошли. А Энгельсы - душевные старички за 80.
Спрашивали, как я тут после революции себя чую. Так как мой немецкий всем немецким (см выше), я решила ограничиццо коротким "гут". Кстате, этим всё нравицца. В файле жалоб ихних опусов я не нашла. Да и встречаю их уже третий раз с начала года.
Молодцы. Всегда одеты хорошо, ухоженные. У старичка шейные платки, старушка на каблуках. Ездят к нам давно, всех знают. Встречаем как родных. Целуемся, обнимаемся. Эх! Всё-таки немцы старой формации прелестные люди!

Соотечественников у нас гулькин хрен. 5 комнат из 522. Так что не актуально. Но ведь мы работале и с русскими когда-та... Вот один случай :

Их занесли вместе с чемоданами беллманы. Двух русских парней. Один высокий, худющий. Голова его была запрокинута, рот открыт. И он что-то объяснял матом кому-то во сне. Второй спал тихо, мило сопя в будёновские усы. Он был постарше, пониже и поплотнее. Беллманы загрузили их вместе с чемоданами в номер. Я посмотрела на резервацию этих гостей. Приехали на три недели.
Неделю их не было видно (все заметили, что чемоданы были тяжёлые и в них что-то радостно звенело), а потом запасы кончились и....
- Дайте русских!!!!!! Я нихуя по тарабарски не шпрехаю! Что за отель, бля? - орал на рецепшен худой. - Объясняю по буквам, - тыкал он пальцами в рецепшиониста Махмуда, - рус-ка-ва мне быстра!
Выхожу на рецепшен:
- Я гест релейшн такая-то, чем могу...
- Это пиздец, бля, гест релайшен такая-то! - стучит по стойке худой. - У нас в комнате блохи, бля! Ты понимаешь? Объясняю по буквам - бло-хи!!!
- ??? Н-да?
- Твою мать!!! Иди и посмотри! Они скачут по стенам, потолкам и кроватям! Я бля заепался их ловить! - и тут же почти по-шариковски:
- Душим, душим, а оне плодяцца и плодяцца, ссуки...
Пошли смотреть номер. В комнате кавардак. В углу на софе тихо и незаметно сидит второй, который поплотнее и пониже, с усами.
- Бля, вызовите мне турлидера, ити его мать! Я хочу ему в морду глянуть! Обещал пиздатое заселение!
- И генерального менеджера нам, - пискнул из угла усатый, - пять звёзд вроде, а блохи везде.
Оглядываю номер. Чемоданы раскурочены. Пустые бутылки везде. Пепельница разбита, на кровати рассыпан замысловатыми узорами пепел.
- Чо? Видела? Вот они, ссуки! - подрывается первый и начинает ползать по кровати и "давить" пепел:
- Иди сюда, прошмандовка!
- Вить, там ещё на тумбочке парочка прыгала, я видел... - донеслось голосом усатого из угла.
- Так, - говорю, - дорогие гости, будем менять вам комнату. Через час соберётесь?
- Да я бля в этой блошарне ни минуты не останусь! - заявил первый, попутно стукая по тумбочке. "Блохи" погибали от разрыва сердца.
Поменяли им комнату. На след.день:
- Дайте мне русскава!!!!!!!!!!
Выхожу.
- Бля, гест релейшн такая-то, милая! Что за нахуй? Мы в другую комнату и эти ссуки за нами!!! Ты понимаешь?
- Понимаю. Вы идите на пляж....
- Нахуй нам этот пляж?
- Ну тогда в бар.
- Хорошо.
Идите в бар и посидите там до пяти часов, в мы продезинфицируем ваш номер, оки?
- Оки. Пусть сдохнут, зараза, ладно?
- Ладно.
Вечером. Звонок. Махмуд с рецепшен:
- Такая-то, выйди а? Тут турлидер и мистер Генеральный тебя на встречу с этими крези зовут. Переводить надо.
Бля, думаю! да чтож ты будешь делать! Как же вы зае....
- У них опять блохи... - вздохнул Махмуд.
Пошла.
За круглым столом эти двое с опухшими рожами, генеральный с красной мордой и бледный турлидер.
- Значит так, - начал длинный и худой, - скажи им, что эти ссуки к нам привязались и сдыхать не хотят. Чо делать, бля? Мы заепались тут на этом море блох давить!
Перевожу.
- Как вы думаете, такая-то, они психически .... э... - это генеральный.
- Угу.... - это турлидер. - Я вторую неделю не сплю. Скоро сам к врачу пойду.
- Чо они там решили? Как спасать нас будут? - это худой.
- Ребята, а вы не думаете, что это могут быть совсем не блохи? - осторожно начинаю я.
- Как????!!!!!!!!!!!!!!! - орёт худой. Мы все сжимаемся в тесную кучку. - Вам доказать, бля, опять?!!!! - вскакивает он, оглядывается и вдруг кидается к усатому, флегматичному другу и что-то резко вытаскивает у него из усов, - А это что?!!!!
В тощих пальцах я вижу обрывок чёрной ниточки из свитера усатого.
- Это чо? Не блоха что ля? - угрожающе рычит худой.
Я открываю рот:
- Это.... - и чую, что турлидер отчаянно колотит меня ногой под столом:
- Скажи, что блоха, а? Ну скажи, что блоха....
- Это блоха - подтверждаю я. Худой сразу же успокаивается и падает в кресло:
- То-то же, - говорит он и потирая себя по грудине начинает стонать:
- Бля сплохело что-то... Ёбаные арабы, доведут кого угодно... Врача мне....
Все охуевают, я перевожу.
- Вашу мать!!!!!! - опять подрывается сердечник, - Врача!!!!!! Щас помру тут!!!!! Пиздец!!!!!!!!!!!
Вызвали беллманов. Те в очередной раз перетащили мальчика в номер. Пришёл врач. Обследовал. Выяснил, что чувак ничо не жрал и почти 14 дней тока бухал.
- Вам нужно поесть, - сказал доктор, - а потом я вам сделаю успокоительный укол.
- Н-да? - оживился худой. - А можно укол сначала? А что у вас за лекарство?
Доктор сказал.
- Хуево. Но лучше это, чем ничего. Коли!
- Сначала покушайте...
- Ты чо бля? Щас сблюю! Я нервный!!! Коли! Видишь помираю...
- И мне тоже.... успокоительный... - пискнул с дивана в углу усатый, - такие нервы выпали в последние дни...

Короче, когда оне уезжали, вернее их увозили, весь отель праздновал. Меню даже наградили премией. Да! Худой мне шикаладку сунул! Типа, спасибо, последних три дня блох не было, но тараканы, ссуки....

[Diamante Portugal]

Это ж какие нервы нужно иметь с такой работой. Я и не иду в работу с клиентами, не сдержусь ведь.

[kakene]

Супер, подписываюсь ))) Сама с нашими туриками работала, да и в компаниях пакетников отдыхала, так все узнаваемо ;)

[Dodgy Banana]

Подписываюсь! Спасибо за остроумный смешной рассказ! Еду на работу с улыбкой))

[Хагга]

Мне нравится продолжайте!

С удовольствием!

Это ж какие нервы нужно иметь с такой работой.

Не... Нервов иметь вообще не надо.


Итак...

Вот совсем недавно случай. Получаю мыло.

Гутен таг и тыды, рады вам писать....
И далее такой текст:

Мы провели у вас чудесный ханимун в прошлом году. Вот я и моя жона (фото прилагается). И именно в этот ханимун мы сделали нашу дочку! (фото дочки) Спасибо всем! Спасибо персоналу отеля за такое прекрасное время! (тут ко мне полезли мысли, что в делании дочки старался именно персонал, раз его так благодарят, но...) И теперь, когда мы будем отмечать годовщину нашей свадьбы, я бы хотел сделать моей любимой жоне подарок. И мне нужна ваша помощь. Сделайте пожалуйста видеоролик. Просто пройдитесь по отелю, скажите в камеру поздравляем, снимите нашу комнату (номер комнаты). Хотелось бы, чтобы генеральный менеджер сказал пару слов (я начинаю думать, что генеральный менеджер помог сильнее, чем весь персонал), покажите пляж и аниматоров (блин! Кто ж ей дитё сделал?), гайс с рецепшен, пусть все скажут... А потом было бы замечательно, если официанты спели бы нам песню и сыграли в бубны, как оне это делают на дни рождения гостей.
Вообщем, потом вышлите всё это по мылу. Буду сильно благодарен.

Иду к фронт офис менеджеру. Рассказываю, объясняю. Сука, которая всех заражает всякими бациллами, медленно охуевает. Надо сказать, что фронт офис у нас очень скромный парень. И тихий. Я всегда сильно напрягаюсь, когда он говорит, потому что говорит он себе в нос, под нос или ещё куда. Короче, нихуя не слышно. Вообщем, сейчас я видя его замешательство, предпочитаю ответить сама себе за него. Ему только кивать остаётся. В тот день он тока головой покачал: мол, хуй его знает, чо с этим счастливым папахеном делать. Пошел он в жопу, да, гест релайшен? Я согласилась. На фига такая головная боль? Но....

Иду на рецепшен. А там как раз пересменка и пять челов крутяццо с бумажкаме плюс наш резервейшен, которому вечно нечего делать.
Резервейшен у нас гарный арабский хлопетс. Любит сричься под ноль. Не бриццо, а именно стричьсо. Сразу после стриженой лысины идут уши. Потом торс с трёшкой. Завершает композицию корма египетской невесты. Гуляет он поэтому как утка и постоянно мучается мочевым пузырём. К тому же ещё и парень широкой, доброй души.
Резервейшен мне всегда помогает. Как только нужно стикеры наклеить, я его зову. Не отказывает. А чо? Резервейшен офис у нас в Каире. Он тока индивидуальных регистрирует. Работы, как таковой нет. Мается мальчик. То чай попьёт сходит, то на рецепции поможет про революцию попиздеть, то загогулины рисует на листочке - мысль ищет, чтоб ещё поработать...

Он бы ух! чо натворил, но не дают. Тайтл у те резервешен? Сиди, резервируй. Чего, кого? Он это понимает и чует себя неуютно.

Вобщем немного отвлеклась... Исправляюсь! Иду я на рецепшен...

- Хлопцы, говорю... Есть в жизни место подвигу! Счастливому отцу немецкого семейства нужна наша помощь! Завтра я приношу камеру и... Вообщем, ты и ты - говорите пару слов. Два других - берёте бубны и орёте "сана хелюа я гамиль" (что есть в переводе с арабского - все года ты будь красивым!... Ну, или типа этого...), а ты, резервейшен, пляшешь танец живота, ибо я чую, что твоя фигур как раз подходит и волны джопой у тебя получатся как надо. Генерального запишем позже. Фронт офис споёт биляди-биляди (это не шутка! В переводе с арабского это - моя страна и... Биляди - это гимн!). Фсо. Завтра в то же время, в тот же час всем быть готовыми.

Бля... Они перетирали ньюс целый час! Возмущались, что их используют не по прямому назначению, делили, кто с бубнами, а кто поёт. Сочиняли приветственную речь. Пересрались. Всё, бля, пока не вышел сука фронт офис. Всю мне малину поломал.

И вы думаити, после того, как они поняли, что гест релешен шуткует, они врубились в мою креативную натуру? Хуй!

Через неделю я объявила, что новый Джи Эм решил поменять экспозицию. То исть.... Будем делать Гавайи. У нас курорт? Пиздец какой курорт. Значит - мальчики в шортах, цветастых рубахах, бусы из цветов и широкополые шляпы. Вопрос решённый. Я типа только что от Джи Эм. Новая форма прибывает через неделю.

И обсуждение номер два. Как таг? Я и в шортах? Вы мои ноги видели? А мои ты видел? Задирали штаны до колена, показывали кусты... Вообщем, весёлые ребята. Думала ещё к официантам сходить и про новость рассказать, но вышел сука с бациллами...

[изумруд2121]

Хагга
Вы б поберегли нас, а то от сего опуса живот от смеха может надорваться Продожайте!

[Хатхор]

Аааа!!! Кого я вижу ! Рада видеть на здешних просторах

Хагга ,выкладывай ,у тебя много есть чего почитать

[Хагга]

Аааа!!! Кого я вижу ! Рада видеть на здешних просторах

Я тоже рада видеть тебю!

Вы б поберегли нас

Нет, не поберегу. Я жистокая.

Даю дальше...

Телефонный разговор в один из послереволюционных дней.

Сижу на работе, в носу ковыряю. Звонок. Гляжу - линия международная. Хватаю трубку:
- Здравствуйте, отель такой-то, гест релейшн такая-то, чем я могу вам помочь?
- Я - Ахмед такой-то.
- Очень приятно. Чем я могу вам помочь?
- А вы меня не знаете, да?
- Извините, я недавно тут работаю, вполне могу и не знать.
- Ах, ну ладно. Я из Саудовской Аравии. Вы понимаете?
- Понимаю. Добро пожаловать.
- Хотел вот к вам в отель дней на десять приехать.
- Замечательно. Будем рады.
- И у меня есть вопросы. Ничего, что я ваше время чуток займу?
- Ничего, Занимайте. Я тут поставлена на вопросы отвечать.
- Ах, как это приятно, что попал на вас, на работника с европейским менталитетом! Вы понимаете, я Ахмед и я из Саудовской Аравии.
- Да, я понимаю. Что вас конкретно интересует?
-У вас хороший отель, да?
- Очень.
- И есть много рестаранов и баров?
- 4 ресторана и 7 баров.
- Уау! А алкоголь там дают?
- Дают. Местного производства даже бесплатно, ибо у нас всё включено и...
- А импортный алкоголь есть?
- Есть, но за плату.
- Ок, деньги не проблема. Помницца, я был в Дубаи, так там я в одном отеле оставил много денег. Меня там консультировала одна английская леди, тоже гест релешн. Ах, как замечательно, что я тогда на неё попал! На работника с европейским менталитетом! Понимаете, к меня проблема...
- ????
- Я Ахмед из Саудовской Аравии.
- Очень хорошо, мистер Ахмед. Ещё какие-нибудь вопросы?
- Да, если позволите. Говорят, что на Красном море, как в Европе.
- В принципе, не совсем, но если сравнивать...
- Да-да. Пляж у вас раздельный?
- То есть???? Вы имеете в виду мужской и женский?
- Угу.
- Нет, у нас общий пляж.
- Просто супер! А я могу там в плавках ходить или там все...
- Конечно, вы можете ходить там в чём хотите. Только плавки обязательны.
- То есть женщины там без...
- Вы правильно понимаете: без галабей. У нас же тут туристы с европейским менталитетом.
- Да-да! Много друзей рассказывали мне. Я вообще-то часто бываю в Европе. И там мне многое нравится.А шоу у вас есть? Леди танцуют?
- Вы говорите о танцевальных вечерних шоу?
- Да.
- У нас есть анимационная команда и они организовывают по вечерам разные программы, не всегда танцевальные, но мы находимся в центре и около нас множество ночных клубов и дискотек. Там...
- Очень интересно! И леди танцуют в нормальной одежде или длинных платьях?
- Они танцуют в костюмах.
- Извините меня, я же из Саудовской Аравии, поэтому вы мне объясните пожалуйста, костюмы длинные?
- Не очень, а иногда и совсем короткие.
- То есть иногда они могут выйти на сцену и без...
- Мистер Ахмед, я понимаю, что вы из Саудовской Аравии, но топлесс и стриптиз тут запрещены так же, как и у вас.
- То есть, не покажут, да?
- Нет, не покажут.
- Но галабей тоже не будет?
- Нет.
- В Европе тоже галабей не бывает. И это я предпочитаю. И в Дубаях тоже кое-где. А вот скажите мне, у вас есть этот... ну леди... ну, которые... В Европе это эскорт-сервисом называют. Есть?
- Нет, мистер Ахмед.
- В дубаях тоже не было. Официально не было. Но потом... Короче, есть пути. Но дорого. Хотя, деньги не проблема. Я там за трёх леди заплатил 13 тысяч евро.
- !!! ???
- Чего ж делать? Пришлось. Но я не жалею. Дубаи - неплохое место. Но там я так нервничаю! У вас тоже есть определённые правила поведения в отеле, как в Дубаи?
- ???
- У вас есть в номерах листочки с правилами?
- У нас есть информация про отель, где, что, когда и так далее.
- Это похвально, а вот в Дубаях написано, что нельзя... Ну... это... Я ведь могу с вами откровенно? Вы же с европейским менталитетом...
- Да не мнитесь вы, мистер Ахмед.
- Ну да. Вообщем, я был очень зол, когда прочитал, что в отеле нельзя заниматься мастурбацией.
- У-ха-ха-ха!
- А чего вы смеётесь?
- Да нет. Это я кашляю.
- У вас там холодно?
- Нет, у нас тепло. Воды холодной выпила. Закашлялась.
- Ах, ну тогда ладно. Представляете? Нельзя заниматься мастурбацией! У меня проблема...
- Вы Ахмед из Саудовской Аравии, да?
- Да. Вообщем... а у вас.. это... можно или...
- Нас не волнует, чем вы будете заниматься у себя в номере.
- Да? Но ведь ... это... А следы?
- Какие следы?
- Ну... на полотенцах, диванах, постели, стенах...
- Вы что танцуете, когда мастурбируете?
- Нет, но так получается. Меня не будут ругать?
- В глаза может и не будут, а вот за спиной...
- Ох...
- И потом, неужели нельзя позаботиться об отсутствии следов?
- Ох... Меня консультипровала та английская леди в Дубаях.
- Вот и придерживайтесь её консультаций.
- Не могу. Вы понимаете, может случится... А где вообще вы мне посоветуете? В моём сьюте, например? У вас есть сьюты?
- Есть. В ванной будет очень хорошо и удобно.
- Да? Дело в том, что у меня проблема. Это может случится девять или двенадцать раз в день. Вы мне советуете весь мой отдых просидеть в ванной своего сьюта?
- Твою мать....
- Что?
- Это не вам.
- Дорогая моя! Как же мне выйти из ситуации?
- А что вы в Европу не едете?
- Вы меня уже не хотите в своём отеле?
- Зачем вы выбираете страну, где может и не так круто, как в Саудии, но всё-таки есть ограничения?
- Море хотел. Тепла, солнца.
- Тогда позаботьтесь о... бля... презервативах что ля...
- Не могу.
- ???
- У меня проблема. Могу не успеть, а постоянно носить... Это... короче... сами понимаете... А на пляжу можно?
- Вы чо?!!! На пляжу нельзя!
- Ну я там буду в туалет бегать. Часто.
- Ахмед, иди в жопу!
- Что?
- В Европу езжайте, говорю.
Тут связь прервалась. А мне, сначала грызшей ножку стола, потом лежавшей с трубкой под столом, так стало жаль этого бедного Ахмеда. Бля, ну за хуя так над человеком издеваться? (Это риторический вопрос если чо)

[Snusnumrik]

про биляди действительно не шутка, это очень патриотичная арабская песня про родину даже на ютубе ролик был, под него пол-Паттаи плакало...

последний пост - это пять баллов спасибо за хорошее утро)))))

[Виталя]

Класс

[_amina_]

пацталом... ну низзя жы тааак!

[LyLKA]

Первый две части прочитала, ржуууу, коллеги оборачиваются, палюсь....
Сейчас поработаю чуток и еще почитаю

Гремучая смесь чувства юмора, отличного слога и сильной нервной системы

[Pinky Yazz]

Супер! Смеюсь, роняя слезы на клавиатуру - пишите дальше)

[cremedecreme]

Меня настораживает подобное циничное отношение сотрудника отеля к гостям. Это в конечном итоге пагубно влияет на атмосферу гостеприимства и радушия и гости это чувствуют.

[Cutie Pie]

Облянимагу, действительно смешно. Ставлю +. Я всегда знала, что пакетников дико стебут.

П.С. Скажите откровенно, официанты в кофе всё таки плюют???? Кофе с пенкой - это ведь правда???

[Хатхор]

Cutie Pie
кофе с пенкой-это смешивают кофе,сахар и немного воды и ложкой взбивают это дело до пенки. Это ,конечно,не исключает возможность потом плюнуть в эту пенку

[Shi-A-Shin]

Зачот!!!