Форум Винского

**Алехундра** » 08 май 2013, 06:56

У другана случай был.
Решили они как-то вечером с будущим родственником (оба на сёстрах женаты в итоге) попить водки, пока жена другана в отъезде. Но дочь у другана была - гестапо отдыхает, сдаст мамке всё что видит.
Вобщем договорились они о конспирации и решили пить водку с чайных чашек.
Вечер прошел хорошо.
Приезжает жена другана и давай пытать дочку
- Кто был, что делал?
- Да вот, дядь Серёжа был, чай пили.
А жена, зная, что к чаю ничего нет, удивляется и спрашивает.
- А с чем чай пили?
- Как с чем, с огурчиками, помидорчиками...

**keriabokser** » 11 май 2013, 22:02

Историю рассказывал друг: Он человек творческий.музыкант и певец.В нашем городе человек известный.Как и все творческие люди сильно пьющий.А вот наркотики не употреблял принципиально.
Случилось ему поехать в славный город С-Петербург.Ну,как всегда встретили,и решили удивить провинциалов.Повели в ночной клуб,где то ли каждый день,то ли раз в неделю проводят Новый год.Тематическая вечеринка со всеми новогодними приколами,елкой.дедом Морозом.Снегурочкой и т.д. А
А был месяц сентябрь.деревья зеленые. В общем предложили алкоголику в клубе друзья попробовать травки покурить,да не простой,а с Амстердама. Ну Питер у нас город продвинутый. Так вот. Помнит он отрывочно ,и больше со слов друзей; Лежу на полу посреди зала.а передо мной смерть танцует.(маскарадный костюм был) Под утро его отпускает,но не совсем,потому что он выйдя из клуба.садится на тротуар,обхватывает голову руками,и раскачиваясь кричит:"Еб..ный рот.Вчера же Новый год отмечали!" Потом он мне говорил,я думал с ума сошел.выхожу,все зеленое.а Новый год отмечали

**Laa** » 13 май 2013, 13:13

keriabokser писал(а) 11 май 2013, 22:02:Как и все творческие люди сильно пьющий.

интересное заключение

**keriabokser** » 14 май 2013, 00:30

Laa писал(а) 13 май 2013, 13:13:
keriabokser писал(а) 11 май 2013, 22:02:Как и все творческие люди сильно пьющий.

интересное заключение

Слава богу не мое!

**wer23** » 18 май 2013, 06:55

Поделюсь своим опытом полета с Airberlin и дотошностью немцев ! Может посмеетесь а может и примете к сведению. Далее пойдет не совсем типичная история. Слабонервных прошу не читать.
Как говорится был непримечательный или типичный день ну или полет. После ихнего маленького сендвича захотел я проведать "гальон". Ну и как полагается в типичной ситуации должен появится и сам сюжет! Дак вот самолет вошел в турбулентность. Стюардесса начала стучать в дверь и говорить мистер нужно выходить. Я ответил что подождите минутку и я выйду. Через несколько секунд послышался снова стук в дверь но уже сильнее. Я ответил подождите я выйду через минуту. Не прошло и минуты но стюардесса(уже за 30) ни как не успокаивалась и начала уже тарабанить в дверь "мистер мистер вам нужно немедленно выйти" я крикнул, что я тут дела типа делаю. Но она продолжала тарабанить. В прямом смысле - тарабанить. Я уже перестал ей что то отвечать. Что она сама не может понять что человек занят? И что бы вы думали - она стала открывать дверь снаружи. Я с полуспущенными шатанами выскачил ну и немножко наорал. Она немного опешила но далее извинительными, но уверенными репликами стала оправдывать, что мол мы за вашу безопасность тут беспокоимся.

Для меня это был небольшой культурный шок. Не стеснение а именно шок. Обычно могут предупредить через дверь, но врываться в туалет, чтобы исполнить долг это уж слишком ! Ну в итоге турбулентность ужу давно прекратилась. Как и обычно чуть подергается самолет и дальше летим. Для меня этот опыт с этой авиакомпанией был очень занимательный. Я уже не упоминаю и другие моменты как например: меня начали настойчиво просили одеть ботинки, которые я снял перед взлетом, сидя у аварийного выхода. И как она эмоционально буркнула что-то типа "шут" когда спросив понимаю ли я по немецки - была ночь и я хотел очень спать мне было не до нее. И потом спросив русского хотел бы он пересесть к аварийному выходу- он сидел перед аварийным выходом с другой стороны и так как он, что то пробубнил она спросила: "понимает ли он по английский" - на что тот пробубнил "нет". Тут кто то, кто еще паковал свои вещи над местами спросил нужна ли ей помощь-она сказала не надо, ведь он не понимает по английски поэтому нет смысла садиться к аварийному выходу.

Вообщем дотошность немецкой машины была на лицо !

**House495** » 19 май 2013, 10:24

Бенедикт Камбербатч о «Стартреке» и нейтронном креме
«Никогда в жизни я не чувствовал себя таким идиотом»

Главный «Шерлок» всей Британии наконец получил возможность проявить себя в большом кино в заметной роли. В «Стартреке: Возмездии» БЕНЕДИКТ КАМБЕРБАТЧ сыграл злодея, настоящее имя которого авторы почему-то просят держать в тайне, считая, что для зрителей, не смотревших фильм, это будет страшный спойлер. Тем не менее остальные темы Бенедикт охотно обсудил с корреспондентом РБК daily WEEKEND ЗАИРОЙ ОЗОВОЙ.

- Как вам вообще удалось вписаться в этот уже устоявшийся коллектив? Вы ведь один из немногих новичков, примкнувших к актерскому составу только во втором фильме.

- Никаких проблем в том, чтобы почувствовать себя на съемочной площадке как дома, у меня не было. А все благодаря чудесному, чуткому и невероятно дружному коллективу, который надо мной издевался всю дорогу. Какую-то часть съемочного периода мы все провели в Калифорнии, в Национальном комплексе лазерных термоядерных реакций, где сотни ученых работают над созданием источника бесперебойной энергии. Уникальный объект, огромный и устрашающий. Я приехал немного позже остальных и попал в лапы вероломных упырей Саймона Пегга и Криса Пайна, которые в это время проводили операцию «Разыграй ближнего». Они меня заверили, что я трижды в день должен обмазывать открытые, подверженные радиации части тела нейтронным кремом, и даже любезно предоставили мне тюбик с этикеткой и знаком радиоактивной опасности.

Выглядело это все убедительно - сложно не поверить, что в этом огромном комплексе, где люди трудятся над созданием маленького солнца, находиться небезопасно. Также мне посоветовали каждые полчаса стряхивать с себя нейтроны путем подергивания разными частями тела. До сих пор не могу поверить, каким же я был идиотом, что повелся на эту шутку. Но что уж и говорить, если даже помощник режиссера в паузах между дублями ходил по площадке и кричал: «Так, а теперь все поднялись и попрыгали!» - и все повиновались, все до единого.

Ну я и думал: «Блин, это все правда. Мы все умрем». И, конечно, послушно соблюдал все правила безопасности. Дальше - больше. Мне дали на подпись бланк, в котором требовалось подтвердить, что я осознаю все риски, связанные с работой на этом объекте. Документ был составлен и написан так грамотно, что я просто ни на секунду не усомнился в его подлинности, поэтому даже не прочел до конца. Подписал и отдал. Потом, конечно, меня заставили зачитать этот документ целиком, при всех, громогласно, и выяснилось, что в самом низу там приписано: «Я, Бенедикт Камбербатч, осознаю, что никакого нейтронного крема не существует». Никогда в жизни я не чувствовал себя таким идиотом, как в тот самый момент. Но, скажу честно, это был блестящий, хоть и несколько затянувшийся розыгрыш - я даже частенько подходил к ребятам и говорил: «Знаете, что-то я не очень хорошо себя чувствую. Наверное, все из-за радиации». А еще я жаловался Джей Джею, что в этом месте работать невозможно, мы подвергаем риску свое здоровье и, может, даже жизнь, поэтому пора заканчивать побыстрее и убираться к чертям. Боже, как мне стыдно. Никому, пожалуйста, не рассказывайте об этой истории. Хотя, похоже, Саймон уже и так всем растрепал - он ею очень гордится.

**ostron** » 19 май 2013, 21:16

Не смотря на это, сыграл он классно!

**Kamal** » 21 май 2013, 09:22

(не моё)

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой...
от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
Вы кто сынки? - поинтересовался старик.
...Партизаны, отец... партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя....

**Kamal** » 21 май 2013, 13:18

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов!

**dodo11** » 22 май 2013, 15:14

Одного шведа признали нетрудоспособным в связи с развившейся у него «зависимостью от музыки “хеви-метал” и выплачивают ему пособие по инвалидности.

**Kamal** » 30 май 2013, 10:23

(не моё)

Школа.
У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна.
И вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок, макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

**ките** » 30 май 2013, 21:27

короткий скрин

**klariche** » 03 июн 2013, 16:24

В прошлую пятницу открывали мы в селе Мишкино, Респ. Башкортостан магазин одной известной сети. В рамках мероприятия был запланирован проход по улицам населенного пункта промоутеров в компании большой ростовой куклы в виде Панды-кунгфу. 8-00 утра, по улице идет Панда, открывается калитка на улицу выходит мужик, по виду с жесткого будуна, в руках едва начатая бутылка пива. Видит Панду, застывает в изумлении. Далее диалог:
Мужик: Ты белочка?
Панда: Нет, я Панда!!!
Мужик: Я тебя в правду вижу?!
Панда: Видишь-видишь!!!
Мужик: А что мне сделать, что бы не видеть?
Панда: Бухать меньше!!
Дядька, аккуратно ставит бутылку на забор и задом исчезает в калитке. Занавес.

**ЛенаRe** » 03 июн 2013, 21:53

Моя коллега пыталась в Турции купить масло черного тмина. Объяснить пыталась и так, и эдак, что масло из черных семян, полезное, для волос хорошо. Потом на бумаге нарисовала черненькие палочки и потерла голову. Продавщица обрадовалась, кивнула и принесла шампунь от педикулеза. Масло так и не купила)

**vonshlikken** » 04 июн 2013, 17:45

По сообщению РИА Новости, в Египте задержан 74-летний контрабандист, пытавшийся ввезти в Египет 3 тонны марихуаны.

**Kamal** » 04 июн 2013, 18:18

vonshlikken писал(а) 04 июн 2013, 17:45:По сообщению РИА Новости, в Египте задержан 74-летний контрабандист, пытавшийся ввезти в Египет 3 тонны марихуаны.

Суровые челябинские пенсионеры только снисходительно ухмыльнуться в адрес египетского неудачника. На траве залетают только конченные лохи, нормальные пацаны работают в другом артикуле.
Из сегодняшних новостей

В Челябинской области задержаны трое пенсионеров, подозреваемые в попытке продать 100 килограммов ртути. Об этом 4 июня сообщает агентство «Новый регион» со ссылкой на региональную пресс-службу ФСБ РФ.
Имена задержанных не называются, сообщается лишь, что самому старшему из них 72 года.
Ртуть, которой располагали пенсионеры, была разлита в три заводских баллона.
Где подозреваемые достали ртуть, следователи пока не выяснили.

**Laa** » 05 июн 2013, 19:38

ЛенаRe писал(а) 03 июн 2013, 21:53:Моя коллега пыталась в Турции купить масло черного тмина. Объяснить пыталась и так, и эдак, что масло из черных семян, полезное, для волос хорошо. Потом на бумаге нарисовала черненькие палочки и потерла голову. Продавщица обрадовалась, кивнула и принесла шампунь от педикулеза. Масло так и не купила)

Вчера танцевала на дне рождении (заказывали сотруднику Делового Центра), колонки были слабенькие и к тому же стояли на другом конце зала. Почти ничего не слышно, а те, дальние люди, которым музыка еще была слышна, хлопать дружно начали, и стало совсем ничего не слышно Я похлопала себя по ушам открытой ладонью, типа, не слышно музыку, прекратите хлопать. Они поняли это как сигнал к тому, что слабо аплодируют и утроили свои старания

**fima2010** » 06 июн 2013, 11:15

«Испанские огурцы».
Возвращался я с семьёй из Испании, и в автобусе подслушал разговор двух дам лет 55-60, они были из разных гостиниц и делились впечатлениями, обсуждали прошедший отдых – вообщем стандартный набор (погоду, море, экскурсии, гостиницу и конечно еду в этой гостинице (куда без этого), и разговор зашел об огурцах. А огурцы в Испании и правда не очень, юг да и видно уже не сезон (начало августа). Огурцы были большие, с крупными зернами и толстой кожурой и порезаны большими кружечками, да и на вкус совсем не съедобные. Тут первая дама заявляет, « А я их огурцы и не ела, у меня свои» (Тут я заинтересовался и прислушался) Вторая переспросила «Как свои, в магазине покупали?»
- Нет, я сама из Тверской области, ехала в Домодедово через Москву, и договорилась подруге передать свои огурцы, с моего огорода, они у меня вкусные, но встретится не получилось, и пришлось взять их с собой, в Испанию (я думаю, огурцов там точно был не 1 кг.).
- Я их ела, (не надоели видно дома), угощала знакомых, (представляю, если бы мне предложила соотечественница там огурчика), делала маски, вообщем, не дня без огурца).
(Вот, а теперь кульминация, вроде и так уже перебор, ан нет, «наши» могут и круче отмочить!)
- Все огурцы употребить не получилось, (10 дней и 10 ночей она их употребляла) что осталось, везу назад. ))))))

**ADream** » 07 июн 2013, 12:15

Telepuz писал(а) 07 июн 2013, 05:40:
Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила" наповал:
- Завоевать Россию?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие по полмира!

усыпляют бдительность "восток - дело тонкое"(с)

**Kamal** » 09 июн 2013, 16:01

(не моё)

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

**Laтиfa** » 16 июн 2013, 09:43

Вечером в Одессе. К овощной палатке подъезжает мусоровоз. Мусорщик, радостно оглядывая очередь громким голосом : "Кто заказывал такси на Дубровку?"

**ките** » 16 июн 2013, 11:20

Орфография и пунктуация сохранены.
_________________________________ _________
Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню, была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках.

Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И гроханулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее загремела Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля, наконец, дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя, что задумает Вова.
В день праздника, Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась, что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился, чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду, костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и занервничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга, и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

**Лизалиса** » 18 июн 2013, 19:00

Даже не знаю, куда. Наверное, все-таки сюда.
Сегодня на работе рассказали. У женщины, с которой я вместе работаю, муж в пенсионный фонд подал документы, необходимые для оформления пенсии. В общем, принимающая инспектор сидела, нахвалилавала: "Ой, у вас все-все принесено. Походите - погуляйте немножко, я все сверю" Сверила. Похвалила еще раз, сказала, что документы приняты - все в порядке. Недавно ему перезвонили с ПФ РФ, и сказали, что он недонес какую-то справку из ПФ (о том что ПФ РФ принял конверт с какими-то данными из налоговой), что нужно подойти в 300 кабинет (условно), забрать эту справку и занести в 302 кабинет. Ну он поругался-поругался, успокоился, нашел телефон того инспектора, которая принимала у него документы - стал ей звонить. Выяснилось, что перезванивала ему о нехватке справки именно она. Побухтел еще немного и пошел в ПФ.. Пришел, заходит в 300 кабинет, объясняет суть дела, что ему нужно у них забрать справку и занести ее в 302 кабинет. Те на него смотрят и с сочувствием: "Так что же вы сюда пошли-то, позвонили бы нам - сказали, мы бы им (из 300 кабинета в 302 кабинет) эту справку по почте отправили".

**москVичка** » 18 июн 2013, 19:08

Лизалиса писал(а) 18 июн 2013, 19:00:Даже не знаю, куда. Наверное, все-таки сюда.
"Так что же вы сюда пошли-то, позвонили бы нам - сказали, мы бы им (из 300 кабинета в 302 кабинет) эту справку по почте отправили".

Как говорили наши предки в прошлом веке - анекдотС

**Лизалиса** » 18 июн 2013, 19:19

москVичка писал(а) 18 июн 2013, 19:08:
Лизалиса писал(а) 18 июн 2013, 19:00:Даже не знаю, куда. Наверное, все-таки сюда.
"Так что же вы сюда пошли-то, позвонили бы нам - сказали, мы бы им (из 300 кабинета в 302 кабинет) эту справку по почте отправили".

Как говорили наши предки в прошлом веке - анекдотС

Ну хоть экспресс-почту не вызвали - уже хорошо. В общем, муж коллеги сказал: "Я уж сам почтальоном Печкиным поработаю - быстрее будет"

**vagabondit** » 19 июн 2013, 03:01

18 июля 1944 г., Гитлер проводил стратегическое совещание в своем "Волчьем логове". Настроение у собравшихся не было лучезарным. Вдруг на плечо фюреру села муха, а потом перепорхнула на стратегическую карту.

"Прибей её", - скомандовал Гитлер своему общевойсковому адьютанту Фрицу Даргесу. Желая чуть разрядить обстановку, Даргес возразил: "Но ведь это воздухоплавательный объект, так что это зона ответственности адъютанта по Люфтваффе фон Белова, не моя".

Но он переоценил чувство юмора Гитлера.

"Вон, на фронт!", - взорвался Гитлер.

И загремел Даргес на Восточный фронт.

(История подлинная)

**Kamal** » 19 июн 2013, 09:18

Telepuz писал(а) 19 июн 2013, 06:09:Что там полиции не было?

Про полицию
Как-то мой друг ехал со своим семейством на детский праздник в Подмосковье, впереди он с женой, сзади дочки в ажурных платьицах. И вот в один момент мимо проносится тачка, из которой выбрасывают бычок, который через открытое стекло залетает ему в машину. То ли ему померещилось, то ли это было и действительно так, мне он с уверенностью говорил, что сделано это было намеренно, т.к. заметил наглые ухмыляющиеся рожи, но, как бы то ни было, бычок попал на сиденье аккурат между девочек. У друга моего есть одна особенность – он очень быстро генерит, и тут, перед ним мгновенно нарисовалась картинка, что всё это могло попасть на платье, оно бы вспыхнуло и дальше всё совсем нехорошо. Короче, башню снесло мигом и он, нагнав эту тачку, попробовал объяснить, как опасно то, что некоторые разбрасываются по сторонам зажжёнными сигаретами. В ответ оттуда вместо извинений послышалась брань, хамские выкрики и угрозы – в тачке сидели два абрека, с присущим выражением на лицах «жизнь удалась» и сопутствующей этой публике повышенной стайной смелостью, для проявления которой здесь, на первый взгляд, не было никаких противопоказаний. Однако, в этот раз у них обознатушки случились. Короче, слово за слово, через некоторое, весьма непродолжительное время, глава семейства уже методично вбивал обидчиков в газон. Так вот, про полицию. В разгар веселья мимо проезжал ментовской экипаж. Остановились, выглянули, оценили расклад и, улыбнувшись, со словами: «А, славяне, ну, … разбирайтесь», - поехали дальше. Друг мой сказал, что его, как-то сразу после этих слов отпустило и он прекратил экзекуцию. Вот так, все клянут нашу милицию, а она всего несколькими словами выполнила свой служебный долг и остановила мордобой.

**ките** » 19 июн 2013, 22:21

Комментарий в блоге, к посту с темой «куфаю шоколад»:
Мастер_Буквоед:
— какое, бл%дь, «куфаю шоколад! » Я, бл%%ь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, про КУФАЕВА! Мужик, бл%%ь, такой раньше жил! А мне, Яндекс по запросу «Куфаев», ссылки только на ваше гребанное «куфаю шоколад» выдает! Бл%%ь, писать грамотно научитесь! Ненавижу вас всех!

**clamb01** » 20 июн 2013, 18:25

Классный рассказик, читала - со смеху угорала и вам советую)))

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.©

**clamb01** » 22 июн 2013, 11:30

ките писал(а) 19 июн 2013, 22:21:Комментарий в блоге, к посту с темой «куфаю шоколад»:
Мастер_Буквоед:
— какое, бл%дь, «куфаю шоколад! » Я, бл%%ь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, про КУФАЕВА! Мужик, бл%%ь, такой раньше жил! А мне, Яндекс по запросу «Куфаев», ссылки только на ваше гребанное «куфаю шоколад» выдает! Бл%%ь, писать грамотно научитесь! Ненавижу вас всех!

-Вы любите Кафку.
- Да, особенно грефневую.

**ките** » 25 июн 2013, 19:27

Почему Вова ненавидит баб.
Живет на свете парень Вова, нормальный такой парень, не курит, не пьет, все его во дворе знали и уважали, ибо добрейшей души был человек, одиноким старушкам помогал по хозяйству, с детворой в войнушку играл, бухим мужиками помогал зимой не замерзнуть в сугробах, в общем идиллия. В 20 лет Владимир отдал долг родине и вернулся с одним желанием, найти жену хорошую. После долгих «рекламных акций» со стороны местных старушек, наш герой остановил выбор на девушке с красивым именем Марисоль, внучатой племяннице бабы Любы с соседнего подъезда. Марисоль росла в деревне, имя свое она получила от родной бабушки, которая родилась в одной из африканских стран. Первые дни знакомства для Вовы были самыми счастливыми днями, он влюбился в эту фарфоровую брюнетку с первого взгляда, каждый день носил цветы, конфеты. Были теплые осенние вечера, пара гуляла по вечерам, поедая мороженое на палочке и робко держась за руку, он признался в своих чувствах, затем последовало предложение, свадьба, горько, 43 квадрата. холодильник «Зил», польская стенка, цветной телевизор «Рубин»… Жизнь вроде бы наладилась, НО вот незадача, Марисоль будто бы подменили, она ровным счетом ничего не делала, спала до часу дня, жрала, смотрела телевизор, листала журналы и снова спала, изредка выбираясь на улицу погулять. Наш же Вова крутился как белка в колесе, работал по 15 часов в сутки, и все больше и больше баловал свою зазнобу, любовь затмила ему рассудок и он окончательно погрузившись в болото любви, перестал замечать всех вокруг. Соседи были чужими уже, детвора сторонилась его, бабушки и мужики сетуя, качали головой.
Шли 90е, Вова уже имеет свой собственный бизнес с недетским доходом и 100 кг женой, которая продолжала требовать лучшей жизни. Вова нес в дом тонны колбасы и сыра, каждый день закупаясь в местном супермаркете, он встретил Свету, робкую продавщицу, с глазами как тысячи океанов, сначала наш друг просто подолгу бородил между прилавок, потом кафе и пошло поехало, Вальдемар Николаич снова помолодел, Света оказалась не только хорошей хозяйкой, но и настоящей пантерой в постели, в сексе ему было позволено все, даже скрытые желания, коим был обделен на протяжении 10 лет брака с Марисоль. Разрываясь от жены к любовнице, Вова придумывал сумасшедшие планы, командировки и другие изощрения, но как бывает в жизни, тайное становится явной, его заметила сначала подруга бабушки Марисоль, потом уже с поличным был пойман самим тестем. Начались трудные дни, жена не желая расставаться с красивой жизнью не давала развод, Света, которая полюбила Вовчика как родное дитя не отдавала в руки злой жирдяйке. После года мучений и страданий Вован все же сдался и отписал половину своего немалого бизнеса супруге, и женился на Свете. Прошло 3 года, мы гуляем с Вовой и его двухлетним сыном по улицам города, на роже его боль и страдание, Света после родов и бережной заботы мужа, заимела абсолютно идентичные привычки Марисоль, в жопе ее разнесло до размера 1.5 метра в обхвате, а рыльце заплыло в жиру, так, что хрен найдешь, где нос, где рот, она также лежала не боку и требовала лучшей жизни. Ну понято, что тяжело человеку, но суть его страданий в другом, он встретил намедни Марисоль, похудевшую, сексуальную и задорную, которая только, что вернулась из Италии, там она учится на художника, они посидели в кафе и дело закончилось постелью, где ему были оказаны тайны до селе неизвестного европейского секса. «Что делать?» спросил Вова, хватая свою поседевшую голову. После долгих раздумий, он решил все выложить на чистоту Свете. Увы Фортуна оказалась злее чем мы хотим. Света оттяпала еще половину его бизнеса, и считай оставив его с голой задницей и маленьким сыном на руках, свалила в свои родные края.
Марисоль уехала за бугор и вышла замуж за итальянца. Света, после двух лет упорной тренировки, вышла замуж за местного бандита, бизнес был загублен, продав его, Вова расплатился с долгами и кредитами. Сейчас плотничает на небольшой мебельной фабрике, вырезая расписные ножки для стульев, гоняет с сыном и местной детворой в футбол, помогает бабушкам по хозяйству и бухим мужиками не замерзнуть в сугробах, живет спокойно, тихо ненавидя всех баб на свете.

**ките** » 25 июн 2013, 20:25

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:

- А почем у вас противозачаточные таблетки?

- Ну... разные... 100 рублей,300, 500....

- Дайте сплошной пластырь...

Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу.

**Solnce)** » 27 июн 2013, 08:43

Мы с родным папой иногда друг друга дополняем перлами))

Было несколько лет назад. Около года встречалась с молодым человеком, родители о нем слышали, но я их не знакомила. Он хорошо разбирался в компьютерах и интернете и иногда мне помогал, когда что-то глючило.
В очередной раз были проблемы с интернетом, и за день до моего 30-летия он заехал ко мне в гости, чтобы починить интернет, родители должны были скоро прийти, и я об этом предупредила. Минут через 20 появилась любопытная мама, заглянула в комнату, поздоровалась и ушла на кухню. Еще через какое-то время пришел отец, любопытства не проявлял, но я слышала за закрытой дверью в коридоре шипение "у Оли гости".
Закончив ремонт, друг засобирался домой и вышел из моей комнаты в коридор одеваться. Тут выходит из большой комнаты папа и говорит "Здравствуте! Я тот человек, который 25 лет назад стал Олиным папой!" Тишина была секунд 30-40, а дальше выдала я - "А первые 5 лет кто им был???" По коридору со смеху катались все
Папа потом прикалывался "ну ты блин даешь, я тебе возраст занижаю, а ты?!", а друг подкалывал "я не понял, ты же говорила, что отец у тебя родной, чего это было тогда?"

Второй раз на арене цирка папа был без меня, правда первоисточником цирка опять была я
Когда я улетаю из нашего аэропорта, чаще всего мы ездим с отцом вместе на моей машине в Кольцово, а потом он отгоняет машину обратно в гараж. У меня есть вредная привычка приезжать в аэропорт за 5 минут до конца регистрации, а тут что-то встряли в пробку и на последнем светофоре на выезде из города я была как раз за 5 минут до конца этой самой регистрации. Впереди около 10 км до аэропорта.
Выезжаю на наш 4-5 полосный Россельбан (дорога в аэропорт), а по нему тогда были ограничения при всей его ширине 80 км/час. Так вот, выезжаю я на него и упираюсь во впереди едущую ментовскую машину со скоростью эти самые 80 км/час и весь поток едет также, никто их не обгоняет. Я внимательно подумала и решила, что лучше я поеду за ними, хоть и опаздываю, чем обгоню и встряну для разбирательств.
Так мы проехали 6-7 км, потом они свернули на другую трассу и я вдарила уже 140 км/час на остаток пути - ментов по пути больше не видела. За 500 метров до въезда в аэрпорт стоит знак "населенный пункт", его я никогда не нарушаю, проехала по правилам. На самолет успела так как его задержали на 15-20 минут и регистрацию продлили.
А продолжение было дальше..... Выезжает папа с парковки аэропорта, на этом участке встречка разделена огромным газоном шириной метров 500. На другой стороне газона, т.е. на полосе в город, стоят менты и тормозят отца. А дальше диалог:

- А где блондинка?
- Сегодня я за нее

У них начались колики от смеха
Похоже где-то все-таки мои 140 км/ч спалились и они надеялись мне это втереть. А за рулем папа оказался, с которого в данном случае ничего не взять

**Мика.** » 01 июл 2013, 23:39

В сегодняшних вечерних новостях

22:58 01/07/13 На стройплощадке в Холоне ( город в 10 км от Тель-Авива ) откопали старый русский танк. Никто не знает, откуда он там взялся.

**Telepuz** » 02 июл 2013, 04:42

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину.
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то. Снимает с себя ботинок, который судя по внешнему виду побывал в луже...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: "Этот засранец не со мной!!!"
Автобус рыдал

**natproekt** » 02 июл 2013, 12:43

Мика. писал(а) 01 июл 2013, 23:39:В сегодняшних вечерних новостях

22:58 01/07/13 На стройплощадке в Холоне ( город в 10 км от Тель-Авива ) откопали старый русский танк. Никто не знает, откуда он там взялся.

Эмигранты бывают тааакие изобретательные

**Telepuz** » 06 июл 2013, 04:18

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
— Извините, а вы время не подскажете? — и при
этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
— Девять, — говорю. — Ровно.
— Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" — стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" — машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." — стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево" — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" — и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
— Часов одиннадцать...

— : один дома? я заскочу через 10 мин
— : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
— : где?
— : да на лавочке у подъезда

**Rommih** » 06 июл 2013, 23:43

В реанимационном отделении больницы, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но через неделю в том же отделении, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

**Еволампий** » 07 июл 2013, 21:55

семигор писал(а) 07 июл 2013, 17:16:Я полагал, что здесь "реалити" постят...

Я сомневаюсь, что здесь есть хотя бы одна реальная история, а не пересказанная в 1001-й вариации "легенда Невского проспекта".

**Kamal** » 08 июл 2013, 07:04

Еволампий писал(а) 07 июл 2013, 21:55:Я сомневаюсь

А Вы не сомневайтесь - здесь есть несколько моих собственных абсолютно реальных историй.
Но вопрос даже не в том, насколько реальна история, а в том, что между историей и анекдотом есть определённая разница, иначе не было бы двух отдельных веток. В этом согласен с семигор.

**Еволампий** » 08 июл 2013, 20:11

Kamal писал(а) 08 июл 2013, 07:04: здесь есть несколько моих собственных абсолютно реальных историй.

Заинтригован. Например? (Я по-прежнему не верю в реальность выложенных здесь историй. Помнится, кое-кто здесь божилась, что история произошла "вот прям недавно с моей знакомой", а потом ей указали, что эта байка гуляет по интернету как минимум с 2004 года. Ну и как после этого верить людям?)

**vonshlikken** » 08 июл 2013, 20:14

Еволампий писал(а) 08 июл 2013, 20:11:Например? (Я по-прежнему не верю в реальность выложенных здесь историй. Помнится, кое-кто здесь божилась, что история произошла "вот прям недавно с моей знакомой", а потом ей указали, что эта байка гуляет по интернету как минимум с 2004 года. Ну и как после этого верить людям?)

Например, вот Re: Смешные истории. На грани анекдота. Проверить несложно.

**Kamal** » 08 июл 2013, 20:56

Еволампий писал(а) 08 июл 2013, 20:11:Я по-прежнему не верю в реальность выложенных здесь историй

У меня не стоит задачи что-то Вам доказывать. Моё замечание было не приглашением к дискуссии, а информацией.

Еволампий писал(а) 08 июл 2013, 20:11:Например?

Полистайте ветку, примеры сразу и обнаружатся. Свои истории не выдумываю и не приукрашиваю. И, как правило, когда это не следует напрямую из контекста, указываю, если рассказ чужой, например, как это сделано ниже

(не моё)

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

**House495** » 13 июл 2013, 11:43

Совет по безопасности на транспорте при правительстве США (NTSB) извинился в субботу за то, что распространил в СМИ оскорбительные «имена» пилотов потерпевшего крушение лайнера корейской авиакомпании Asiana Airlines, приписав инцидент выходке стажера.

«NTSB приносит извинения за подтвержденные по ошибке неправильные и оскорбительные имена пилотов разбившегося 6 июля в аэропорту Сан-Франциско рейса Asiana 214. Сегодня в ответ на запрос от СМИ сезонный стажер превысил полномочия», — говорится в сообщении. NTSB обещает, что примет все меры, чтобы подобное не повторилось, и чтобы впредь из ведомства поступала только проверенная информация.

В пятницу калифорнийский телеканал KTVU, наиболее оперативно освещавший катастрофу неделю назад, распространил полученные от ведомства по безопасности на транспорте «имена» пилотов. По полученным от властей неправильным данным, их звали Sum Ting Wong (созвучно с английской фразой «что-то не так - Something wrong»), Wi Tu Lo ("мы слишком низко - We're too low"), Ho Lee Fuk (звучит как английское ругательство - Holly Fuck) и Bang Ding Ow ("Бам-Дзынь-Ой").

Телеканал также извинился за ошибку. «KTVU полностью берет на себя ответственность за эту ошибку. Мы не спросили, кто был человек, от которого мы слышали подтверждение этой информации, и поспешно выдали имена в дневной эфир», — говорится в заявлении телеканала.

**Girl в кедах** » 17 июл 2013, 19:14

Сюда приткну,подруга написала сегодня. Живет в Испании.

Пошла я днем покурить на балкон. Покурила, подумала о жизни и хотела вернутся назад, но оказалось что окна в пол, противошумовые, закрыты. На улице 37. На балконе пекло. Телефона нет. Соседей слева нет. На крышу не забраться. Безуспешно царапала замок - не открывается. Хотела раздвинуть двери и дотянутся до замка - дверь не двигается. Думаю - буду бить стекла. Сняла ремни стекольные, взяла стул и херакнула со всей силы. Окна не бьются. Думаю буду махать соседям. А соседи вот как на фото - от жары спрятались. Сидят себе с закрытыми жалюзями. Думаю больше 5 часов на жаре такой я не выдержу. Стала кричать людям внизу - там никого нет. Опять попыталась окно разбить. Бесполезно. Села. Докурила бычки в пепельнице. Потом стала кричать. Минут 40 кричала - никого. Внизу никого. Сиеста. Взяла горшок цветочный. Уронила вниз. Вышел хозяин бара. Я ему - как во сне говорю - вызови милицию. Башка уже от жары не соображает. Пить охота. А он мне - ты сумасшедшая! Знаками так снизу показывает. Шестой этаж. Не слышит меня. Собрал свои два стола на улице и бар закрыл. И вот я сижу и на эти окна закрытые смотрю, на стекла которые не бьются, на улицы пустые и думаю, какая смерть глупая. Потом думаю буду долбить замок и через 40 минут он сдался. Хотя руки все в крови. Я пожалуй курить брошу.

**фримен** » 26 июл 2013, 06:12

Как-то летом в метро видел мужика с елкой Народ вокруг смеется, прикалывается, шутки всякие отпускает, а он едет себе как ни в чем не бывало.

**Laa** » 26 июл 2013, 09:36

Пришла ко мне ученица по танцам, такая вся из себя девушка преподавательница французского в миру
а у меня на полу бутылки водки стоят, одна новая, в другой на донышке
Делала на ночь разогревающий компресс, но она о том не знала.
Ничего не сказала.
И я не стала оправдываться.

**семигор** » 29 июл 2013, 23:02

26.07.2013, 12:15
Ира Соломонова
Историю, леденящую кровь, описывает тувинка Оюмаа Донгак в соцсеть, признанная в РФ экстремистской. В эту среду в Калининском суде Петербурга рассматривали дело тувинца, обвиняемого в подделке документа. Молодого человека задержали на улице полицейские и, несмотря на паспорт гражданина России и обратный билет на поезд (который дает право находиться в городе), провели обыск. В результате нашли старую справку о временной регистрации и предъявили обвинение по ст. 327, ч. 3 УК РФ (использование заведомо подложного документа).

«…Мы явились в суд в назначенное время. Стоим около кабинета судьи участка №47 Калининского района СПб Ведерниковой Евгении Викторовны. Из кабинета вышла женщина лет 30, потребовала паспорт. Я ей говорю, что ответчик нуждается в переводчике. Состоялся разговор следующего содержания. Записала в диктофон.
– Откуда у вас паспорт гражданина России?
– Потому что он гражданин России.
– Он не имел право получать паспорт гражданина России, не зная русского языка. Как он смог получить?
– По праву рождения. Он родился в Туве, а Тува входит в состав России. Так сложились жизненные его обстоятельства, что он недостаточно владеет русским языком.
– Все у вас там продается и покупается».

Далее – непосредственно суд:

«Судья и прокурор долго давили <…>, чтобы провести заседание без переводчика. А он [обвиняемый. – Slon] все молчал.
Судья: Ну что, долго будем молчать?
Я не выдержала:
– Человек просит предоставить ему переводчика.
Прокурорша сверлит меня глазами и выпалила:
– В РОССИИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ!
Я прям опешила, смогла только вымолвить:
– Вот как, тут стою перед вами, а национальности моей не существует.
Прокурорша:
– Имею в виду, официально не существует.
– Значит, мы нелегально имеем свою национальность?
Судья прерывает:
– Вам слово не давали...

<…> Так ничего не добившись, перенесли на 31 июля».

Сейчас обвиняемый, молодой человек по имени Кудер, ищет адвоката для следующего заседания суда. Как следует из комментариев в соцсеть, признанная в РФ экстремистской, он второй год работает в Петербурге на предприятии Ford Sollers, у него есть жена и годовалая дочь.

В России не существует такой национальности – вот что думает прокуратура Петербурга о действующем министре обороны страны. А заодно и о 240 тысячах других тувинцев. Сергей Кожугетович, как вам такие новости?

**Laa** » 31 июл 2013, 18:39

Telepuz писал(а) 31 июл 2013, 17:50:Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

Помню реальный случай с бабушкой, в магазине "Природа" (первые маги, популярные в Москве в 90-х с фермерской продукцией и проч).
Небольшая очередь, человека 4.
Цивильная продавщица в белом халатике достаточно быстро ее обслуживает.
И вдруг подходит к прилавку бабушка, зверски бьет в нос тухлятиной, очередь шарахается.
Бабушка вынимает из сумки источник запаха - гниющую курицу и подносит к прилавку, говоря, дочка, я вот купила, вес хочу узнать, можно взвесить?.. и, не дожидаясь позволения, почти уже кладет на весы.
Продавщица в ужасе замахала ручками, заверещала: "Неет! Уйдите, пожалуйста, уйдите!"
Бабушка в недоумении застыла с дохлой курочкой в руке "почему уйдите?"
продавцица: "Она же смердит, ой, ой, отойдите, пожалуйста..!"
Бабушка (так же недоуменно): "Смердит?"- засовывает курицу себе под нос.. Пожимает плечами, но выходит.

**кумушка** » 31 июл 2013, 19:15

Думала, что у меня подобных историй не было, а вот вспомнила, прочитав последние посты.
Было это давно, лет двадцать назад. В магазине, который всегда торговал только хлебом, появился вдруг мясной прилавок, где никто ничего не покупал. Дороговато было. Зашла я как-то за хлебушком, ну и естественно сунула нос к этому прилавку. Гляжу и глазам не верю - на металлическом подносике лежат какие-то, как мне показалось, хвосты, а на ценнике написано:"Пенисы говяжьи" и цена указана. Я впала в задумчивость, прочитала ещё раз, посмотрела повнимательнее... Вдруг меня отталкивает какая-то бодрая бабуля и спрашивает у продавщицы, тыча пальцем в этот самый продукт:
- Девушка, а что это у вас?
- Пенисы говяжьи.
- Что-что?
- Х.. говяжьи, читать что ли не умеешь?!!!
Бабка, крестясь и плюясь, пулей вылетела из магазина.
Не знаю, шутка это была или нет, в субпродуктах плохо разбираюсь, но на следующий день этого уже не было. Раскупили, наверное.

🏨 Trip.com — бронирование отелей за границей и в РоссииЛучшие цены для бронирования жилья в Азии. Оплата картами МИР