Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

(не моё)

Школа.
У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна.
И вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок, макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

[ките]

короткий скрин

[klariche]

В прошлую пятницу открывали мы в селе Мишкино, Респ. Башкортостан магазин одной известной сети. В рамках мероприятия был запланирован проход по улицам населенного пункта промоутеров в компании большой ростовой куклы в виде Панды-кунгфу. 8-00 утра, по улице идет Панда, открывается калитка на улицу выходит мужик, по виду с жесткого будуна, в руках едва начатая бутылка пива. Видит Панду, застывает в изумлении. Далее диалог:
Мужик: Ты белочка?
Панда: Нет, я Панда!!!
Мужик: Я тебя в правду вижу?!
Панда: Видишь-видишь!!!
Мужик: А что мне сделать, что бы не видеть?
Панда: Бухать меньше!!
Дядька, аккуратно ставит бутылку на забор и задом исчезает в калитке. Занавес.

[ЛенаRe]

Моя коллега пыталась в Турции купить масло черного тмина. Объяснить пыталась и так, и эдак, что масло из черных семян, полезное, для волос хорошо. Потом на бумаге нарисовала черненькие палочки и потерла голову. Продавщица обрадовалась, кивнула и принесла шампунь от педикулеза. Масло так и не купила)

[vonshlikken]

По сообщению РИА Новости, в Египте задержан 74-летний контрабандист, пытавшийся ввезти в Египет 3 тонны марихуаны.

[Kamal]

По сообщению РИА Новости, в Египте задержан 74-летний контрабандист, пытавшийся ввезти в Египет 3 тонны марихуаны.

Суровые челябинские пенсионеры только снисходительно ухмыльнуться в адрес египетского неудачника. На траве залетают только конченные лохи, нормальные пацаны работают в другом артикуле.
Из сегодняшних новостей

В Челябинской области задержаны трое пенсионеров, подозреваемые в попытке продать 100 килограммов ртути. Об этом 4 июня сообщает агентство «Новый регион» со ссылкой на региональную пресс-службу ФСБ РФ.
Имена задержанных не называются, сообщается лишь, что самому старшему из них 72 года.
Ртуть, которой располагали пенсионеры, была разлита в три заводских баллона.
Где подозреваемые достали ртуть, следователи пока не выяснили.

[Laa]

Моя коллега пыталась в Турции купить масло черного тмина. Объяснить пыталась и так, и эдак, что масло из черных семян, полезное, для волос хорошо. Потом на бумаге нарисовала черненькие палочки и потерла голову. Продавщица обрадовалась, кивнула и принесла шампунь от педикулеза. Масло так и не купила)

Вчера танцевала на дне рождении (заказывали сотруднику Делового Центра), колонки были слабенькие и к тому же стояли на другом конце зала. Почти ничего не слышно, а те, дальние люди, которым музыка еще была слышна, хлопать дружно начали, и стало совсем ничего не слышно Я похлопала себя по ушам открытой ладонью, типа, не слышно музыку, прекратите хлопать. Они поняли это как сигнал к тому, что слабо аплодируют и утроили свои старания

[fima2010]

«Испанские огурцы».
Возвращался я с семьёй из Испании, и в автобусе подслушал разговор двух дам лет 55-60, они были из разных гостиниц и делились впечатлениями, обсуждали прошедший отдых – вообщем стандартный набор (погоду, море, экскурсии, гостиницу и конечно еду в этой гостинице (куда без этого), и разговор зашел об огурцах. А огурцы в Испании и правда не очень, юг да и видно уже не сезон (начало августа). Огурцы были большие, с крупными зернами и толстой кожурой и порезаны большими кружечками, да и на вкус совсем не съедобные. Тут первая дама заявляет, « А я их огурцы и не ела, у меня свои» (Тут я заинтересовался и прислушался) Вторая переспросила «Как свои, в магазине покупали?»
- Нет, я сама из Тверской области, ехала в Домодедово через Москву, и договорилась подруге передать свои огурцы, с моего огорода, они у меня вкусные, но встретится не получилось, и пришлось взять их с собой, в Испанию (я думаю, огурцов там точно был не 1 кг.).
- Я их ела, (не надоели видно дома), угощала знакомых, (представляю, если бы мне предложила соотечественница там огурчика), делала маски, вообщем, не дня без огурца).
(Вот, а теперь кульминация, вроде и так уже перебор, ан нет, «наши» могут и круче отмочить!)
- Все огурцы употребить не получилось, (10 дней и 10 ночей она их употребляла) что осталось, везу назад. ))))))

[ADream]

Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила" наповал:
- Завоевать Россию?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие по полмира!

усыпляют бдительность "восток - дело тонкое"(с)

[Kamal]

(не моё)

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

[Laтиfa]

Вечером в Одессе. К овощной палатке подъезжает мусоровоз. Мусорщик, радостно оглядывая очередь громким голосом : "Кто заказывал такси на Дубровку?"

[ките]

Орфография и пунктуация сохранены.
_________________________________ _________
Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню, была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках.

Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И гроханулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее загремела Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля, наконец, дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя, что задумает Вова.
В день праздника, Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась, что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился, чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду, костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и занервничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга, и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

[Лизалиса]

Даже не знаю, куда. Наверное, все-таки сюда.
Сегодня на работе рассказали. У женщины, с которой я вместе работаю, муж в пенсионный фонд подал документы, необходимые для оформления пенсии. В общем, принимающая инспектор сидела, нахвалилавала: "Ой, у вас все-все принесено. Походите - погуляйте немножко, я все сверю" Сверила. Похвалила еще раз, сказала, что документы приняты - все в порядке. Недавно ему перезвонили с ПФ РФ, и сказали, что он недонес какую-то справку из ПФ (о том что ПФ РФ принял конверт с какими-то данными из налоговой), что нужно подойти в 300 кабинет (условно), забрать эту справку и занести в 302 кабинет. Ну он поругался-поругался, успокоился, нашел телефон того инспектора, которая принимала у него документы - стал ей звонить. Выяснилось, что перезванивала ему о нехватке справки именно она. Побухтел еще немного и пошел в ПФ.. Пришел, заходит в 300 кабинет, объясняет суть дела, что ему нужно у них забрать справку и занести ее в 302 кабинет. Те на него смотрят и с сочувствием: "Так что же вы сюда пошли-то, позвонили бы нам - сказали, мы бы им (из 300 кабинета в 302 кабинет) эту справку по почте отправили".

[москVичка]

Даже не знаю, куда. Наверное, все-таки сюда.
"Так что же вы сюда пошли-то, позвонили бы нам - сказали, мы бы им (из 300 кабинета в 302 кабинет) эту справку по почте отправили".

Как говорили наши предки в прошлом веке - анекдотС

[Лизалиса]

Даже не знаю, куда. Наверное, все-таки сюда.
"Так что же вы сюда пошли-то, позвонили бы нам - сказали, мы бы им (из 300 кабинета в 302 кабинет) эту справку по почте отправили".

Как говорили наши предки в прошлом веке - анекдотС

Ну хоть экспресс-почту не вызвали - уже хорошо. В общем, муж коллеги сказал: "Я уж сам почтальоном Печкиным поработаю - быстрее будет"

[vagabondit]

18 июля 1944 г., Гитлер проводил стратегическое совещание в своем "Волчьем логове". Настроение у собравшихся не было лучезарным. Вдруг на плечо фюреру села муха, а потом перепорхнула на стратегическую карту.

"Прибей её", - скомандовал Гитлер своему общевойсковому адьютанту Фрицу Даргесу. Желая чуть разрядить обстановку, Даргес возразил: "Но ведь это воздухоплавательный объект, так что это зона ответственности адъютанта по Люфтваффе фон Белова, не моя".

Но он переоценил чувство юмора Гитлера.

"Вон, на фронт!", - взорвался Гитлер.

И загремел Даргес на Восточный фронт.

(История подлинная)

[Kamal]

Что там полиции не было?

Про полицию
Как-то мой друг ехал со своим семейством на детский праздник в Подмосковье, впереди он с женой, сзади дочки в ажурных платьицах. И вот в один момент мимо проносится тачка, из которой выбрасывают бычок, который через открытое стекло залетает ему в машину. То ли ему померещилось, то ли это было и действительно так, мне он с уверенностью говорил, что сделано это было намеренно, т.к. заметил наглые ухмыляющиеся рожи, но, как бы то ни было, бычок попал на сиденье аккурат между девочек. У друга моего есть одна особенность – он очень быстро генерит, и тут, перед ним мгновенно нарисовалась картинка, что всё это могло попасть на платье, оно бы вспыхнуло и дальше всё совсем нехорошо. Короче, башню снесло мигом и он, нагнав эту тачку, попробовал объяснить, как опасно то, что некоторые разбрасываются по сторонам зажжёнными сигаретами. В ответ оттуда вместо извинений послышалась брань, хамские выкрики и угрозы – в тачке сидели два абрека, с присущим выражением на лицах «жизнь удалась» и сопутствующей этой публике повышенной стайной смелостью, для проявления которой здесь, на первый взгляд, не было никаких противопоказаний. Однако, в этот раз у них обознатушки случились. Короче, слово за слово, через некоторое, весьма непродолжительное время, глава семейства уже методично вбивал обидчиков в газон. Так вот, про полицию. В разгар веселья мимо проезжал ментовской экипаж. Остановились, выглянули, оценили расклад и, улыбнувшись, со словами: «А, славяне, ну, … разбирайтесь», - поехали дальше. Друг мой сказал, что его, как-то сразу после этих слов отпустило и он прекратил экзекуцию. Вот так, все клянут нашу милицию, а она всего несколькими словами выполнила свой служебный долг и остановила мордобой.

[ките]

Комментарий в блоге, к посту с темой «куфаю шоколад»:
Мастер_Буквоед:
— какое, бл%дь, «куфаю шоколад! » Я, бл%%ь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, про КУФАЕВА! Мужик, бл%%ь, такой раньше жил! А мне, Яндекс по запросу «Куфаев», ссылки только на ваше гребанное «куфаю шоколад» выдает! Бл%%ь, писать грамотно научитесь! Ненавижу вас всех!

[clamb01]

Классный рассказик, читала - со смеху угорала и вам советую)))

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.©

[clamb01]

Комментарий в блоге, к посту с темой «куфаю шоколад»:
Мастер_Буквоед:
— какое, бл%дь, «куфаю шоколад! » Я, бл%%ь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, про КУФАЕВА! Мужик, бл%%ь, такой раньше жил! А мне, Яндекс по запросу «Куфаев», ссылки только на ваше гребанное «куфаю шоколад» выдает! Бл%%ь, писать грамотно научитесь! Ненавижу вас всех!

-Вы любите Кафку.
- Да, особенно грефневую.