Ахинея.egy

[Хагга]

Ну, что ж... начну я здесь, а потом, если тема попрёт, попросим отделить.


Тема отделена по просьбе ТС.
Первый Дневник здесь - Будни отельного администратора

Также напоминаем о соблюдении Правила поведения на Форуме Винского и других сайтах группы awd.ru
В частности о нарушениях, за которые следуют особенно строгие наказания:

Хамские, оскорбительные высказывания в адрес участника(ов), или форума в целом

Размещение издевательских комментариев к отчетам других форумчан

Троллинг, и другие проявления интернет-хулиганства. Размещение провокационных сообщений, вызывающих конфликты между участниками, оскорбления и т.п.

модератор раздела - Bojulia

Добренького утреца.

Чувствую себя лошадью. Не... не клячей, не тяжеловесом, а этакой арабской скакуншей. Тыг-дын. Встала в 6:30, вдолбилась в косяк гривой, проснулась. Дети! Подъём!!! Школа распахнула двери.
Образование сейчас в России подвергается абструкции. Тут оно ничему и никогда не подвергается.
- Мама! Ты знаешь, почему люди, которые находятся сейчас внизу нашего шарика не падают и стоят на земле ногами, а не головой?
- Учительницу бы спросил...
- А она не знает!

У меня в мыслях сразу плывут вычислительные думы, сколько тугриков нам ещё надо за школу отдать (платим два раза в год, след.раз в январе), чтобы сын задавал такие вопросы. Я, блин, подумаю об этом завтра (с). Или нет! Пусть об этом подумает муж!

- Сабах аль хер (добренького утреца), муж!
- А?
- Сновидениям хер, я сказала. Подъём.
- Угу.

Что у нас дальше? Ах, да! Сендвичи в школу. И поднять наконец дочь. 30 минут и вуяля. Дети собраны. Где школьный автобус?

- Мам, - это сын, - а кто сильнее свордмен или арбалест?
- Бетман.

- Мама! - это дочь, - а где живёт Чёрный ловелас? (Персонаж из Смешариков. Чёрный ловелас - опасный тип! Он так бренчит на гитаре, что женщины отдают ему своё сердце и сходят с ума! Гы-гы сто раз!)
Слава яйцам, подъехал басик и избавил меня от необходимости отвечать на этот вопрос. Дело в том, что я знаю, где живут Чёрные ловеласы.

Помахала копытом басику. Фух! Теперь я. Что надевать? Что надевать, дулеп кебир (большой шкаф)?

- Лен, как ты думаешь, что мне надеть? Это или это? - нарисовалась любовь всей жизни.
Телевизор показывает гороскоп:
- Сегодня 30 лунный и 19 солнечный день. Это день спокойных красок...
- Дорогой, серый сегодня будет лучше.

Так, теперь я. Трусы, лифчик, брюки, кофточко, цепочка, серьги, сумка... планы на день...
- Я сегодня буду поздно. Джи Эм уехал в Каир, я за него.
Отлично, ловелас вас побери! А кто пойдёт с сыном на этот сраный футбол? Да-да. Теперь точно - я. Тыг-дын.

[Наталья Key]

Дело в том, что я знаю, где живут Чёрные ловеласы.

Ну вот дождались .. Ура сто раз! Поехали-иии!

[Хагга]

Поехала на работу. Вы знаете, таксисты уже второй день отказываются брать у меня деньги! Начинаю думать, что что-то не так с моим лицом, тыг-дын.
Мой хитрожопый таксист Юсеф отбыл в свою деревню на очередную свадьбу или помолвку или ещё какой великий праздник. Два дня я езжу и буквально пихаю деньги шофёрам!
Не... Вчера один наоборот сказал, что 10 фунтов ему мало, надо 15. Я оскорбилась. Мало того, что эта сука всю дорогу выпытывала у меня сугубу личную информацию, и п...дела, словно профессор Морси, так ещё за этот концерт 15 фунтов? Тем более, когда я знаю последний тренд таксистов вообще не брать с меня денег? Нахал! На тебе десятку и греби педалями.
- Модам! Ситуация в стране хреновая, туристов нет...
- Слушай, мой юный друг... Ситуация и правда хреновая. Мой отель вот на 1,5 месяца закрыли. Зарплаты нет, у меня 4 детей, две собачки, пять кошечек, один питон и один толстый муж, который хочет жрать. Дай мне фунтов 200 до воскресенья? Аллах тебя наградит. Потом.
Я пожалела, что нет фотика с собой. Но, в свете последних решений о ведении дневника, буду брать, если позволит склероз. Это высокоинтеллектуальное лицо невозможно забыть!

Работа... Тьху, тьху и ещё раз туда же. Когда принимаешь какое-то решение и ставишь себе срок, почему-то сразу хочется этот срок сократить и уже вообще не выносишь то, что раньше казалось фигнёй. Сразу тыг-дынкают в мозгу мысли про потерю времени, про нужду общаться с со всеми... Короче, еле досиживаю. Тем более сейчас, в связи со школой у детей и отсутствием мамули (в этом году не приедет зимовать), мой график выглядит так:
с 09:00 до 13:00 и потом с 16:00 до 20:00.

В перерыве я бегу домой готовить кушать. Времени хватает как раз на приготовить пожрать и поправить макияж.
Дзинь! Это мои пупуськи вернулись. раздеваем, кормим, делаем страшное лицо и трясём тетрадками с дом.заданием. Посадила писать закорючки и опять тыг-дын.

Но сегодня у меня было ещё одно дело....

[TsarTV]

И я читаююююю))))))$

[tatyana sh]

йех! уселась поудобнее. жду

[ELENA_T]

Ну вот дождались .. Ура сто раз! Поехали-иии!

Уррраааа!!!!

[L-Ли]

Ура!
Хагга, я Ваша горячая поклонница уже полтора года! Перечитала всё, что смогла достать/скачать/зачесть онлайн. Ваши романы - просто восторг!
Сама убиваюсь по Египту - ну люблю я эту страну
С нетерпением жду продолжения!

[sahn77]

И я - ура!
Не бросайте нас, Хагга)))

[AMORDA]

Хагга вот читаю и думаю, талантливый человек и специалист наверное хороший, а сидит в Египте без зарплаты и с огромными проблемами, давайте в Европу перебирайтесь или там в Азию типа Гонконга и пишите яркие и веселые посты. Учитывая международную обстановку - не будет ничего хорошего в Еги в ближайщие пару лет...следовательно для "белого" человека не будет ни денег не работы...

[Наталья Key]

давайте в Европу перебирайтесь или там в Азию типа Гонконга и пишите яркие и веселые посты.

А куда же девать черного ловеласа ?
А если без шуток, то ваше сообщение некорректное и бестактное. И Хагга имеет полное право сказать:
- Это мое дело, но не ваше.

[QueenQocaina]

Вот оно счастье

[Хагга]

И я читаююююю))))))$

йех! уселась поудобнее. жду

Уррраааа!!!!

И я - ура!

Присаживайтесь, присаживайтесь. Я тоже несказанно рада, что вы тут.

С нетерпением жду продолжения!

Какой приятный пост! Спасибо! Не просто рада, в нирване почти))).

сидит в Египте без зарплаты и с огромными проблемами

Ну, не совсем всё так.))) Были временные трудности, не отрицаем, но меня тут за ногу не привязывали, тут хорошо и мне нравится. Насчёт перебирания в другие страны... Да где ж он, этот рай на Земле?

А куда же девать черного ловеласа

В чумадан.

[Хагга]

Но сегодня у меня было ещё одно дело....

Учение – свет!

Дети в школе, работа обрыдла, революции задолбали. 41 год. Самое время начать делать бизнеса. Заняться тем, чем хочешь. Ну... или попробовать))).
Идея тлела в башке давно, но приехала Божуля. Мы выпили. Потом ещё. И ещё. И как всегда после третьего стакана у меня развязался язык. Хрен завяжешь.
- А давай вот это! – сказала я.
- Давай! – сказала Божуля. – И ещё вот так можно!
- Ага! А потом вот так!
И вот буквально через полгода после нашего судьбоносного заседания Божуля ступила на хургадинскую землю с намерением создать бизнез! Ступила, наверное, с левой ноги. Тут ещё я раз 10 споткнулась. Короче...

Дела пошли не так реактивно, как мы мечтали. Планы грандиозные, а времени - сабах эль хер. Это у меня. Сами понимаете, работа, дети, куры, утки, ловелас и постоянный тыг-дын. А на Божулю ваще ка-а-а-к прыгнут! (с) Электрик с сантехником и юристом!
И понеслось. Божуля с хатой проблемы решает, я типа жду. Тут у меня нарисовались родственники с Каира, Божуля в потолок плюёт. Я копытом бью, готова бизнес прям строить, фундамент закладывать, а у Божули труба лопнула. Дом и гном в реальности.

Не... Конечно, мы изредка встречались в кафешке, чтобы обсудить вопросы предпринимательства, но после третьего стакана...

Но наступил тот день! Осенило! Стукнуло озарение. Пора, ваще-то, что-то делать-с, алкоголики.

Я купила бизнес курс, а Божуля... Сами знаити, отлетает в Москву, ибо и там тоже дом и гном.
Ну, ничего! Мы им покажем! Кому им? Враждебным вихрям в виде сантехников, электриков и прочих досадных недоразумений, вставших у нас на пути. Поэтому предлагаю назвать дневник – «Заметки бизнеследей». Не... Точно не! Надо по феншую! Эдак, чтоб с прицелом на будущее, оптимистично, позитивно мысляще: «Как мы в Хургаде миллион делали».
(Если феншуй заглючит, потом можно поменять на 2 миллиона... или просто: «Как мы в Хургаде, йе-йе!»)

Итак. Я вчера изучала стратегию бизнесов.
В ходе предложенных тестов определила свой тип пизнесмена. Я – шашлычница, товарищи. Ну... это ещё ничего, там был был подвид ссыкунов, и то, что я по натуре своей шашлычницо, а не ссыкун, меня удовлетворило.
Вчера мне обещали рассказать, как задавить в себе шашлычницу и ступить на праведный путь стратега.

[Хагга]

Повязала фартук, взяла в руки нож и лук, поставила комп на кухне и включила громкость на полную мощность. «Ух, щас эту шашлычницу...» - думала я, нарезая лучок.
Дзинь!!!!!! Ребятня со школы вернулась. Щас кормление, дом.задание... Ладно, протяну шашлычницей ещё денёк.

- Хаггыч! Ты знаешь, что я завтра тю-тю? – это Божуля. – Надо встретиться, передать контакты и прочая. Кроме того, у нас тут нарисовались дайверы, муж с женой. Будем дайвинг на сайт пихать.
Я обслуживаю СС до восьми вечера. В 9 надо класть детей спать. Ловелас сказал, что задержится. Значит, не уложит никого.
- Давай в 10, Божуль.
- Оки. В грэческом зале.

В грэческом зале было людно. Я прошла на второй этаж. Жду. Окна во всю стену, народ снизу поглядывает... Я, блин, бизнес ледя или кто? Достала свой склерозник, пометочки делаю. Подошёл официант с меню. Завтра в шесть вставать... А ну и ...
- Пива, плиз. Одну и хватит.
Сижу, черкаю, пиво идёт, как нектар... Люблю так бизнес делать!
- Здравствуйте! Я, наверное, вас ищу.
Худенькая девушка, стриженая под мальчика.
- А муж где? – ласково (пиво точно нектар!) спрашиваю.
- Сейчас подойдёт.
- А Божуля?
- А она сказала вас тут найти...
Тинь-ди-лень! Беру трубку.
- Ты где?
- Тут.
- Я на втором этаже, вас нет!
- И вас нет на втором этаже, - сообщаю я Божуле. Мы вообще сидели с девочкой одни. Все другие посетители предпочли первый этаж.
- С нас заплатить требуют с какого-то перепугу!
- За что?
- За стол!
Ничего не понимаю.
- Вы где?
- Мы-то в грэческом зале, а вы где?
- И мы там! Вроде...
Ясно, мои бизнес партнёры перепутали кафе. С кем не бывает?

Божуль! Я тебя умоляю! Когда будешь возращаться в Хургадень, с трапа самолёта сходи на плац правой, я подчёркиваю!, правой ногой! Я, в свою очередь, торжественно обещаю ходить тут только правой ногой. То есть прыгать, наверное.

Ну... Пошли дела, наконец-то! Обсуждение совместных бизнесов проходило в тёплой, весёлой атмосфере. Я допивала свою бутыль, настрой сразу пополз вверх, полетели мысли про «ух мы им покажем!», зачесалась задница (бизнес обещает быть занимательным), как тут пришёл муж-дайвер, который оказался... режиссёром!
Всё! Моя мысля переключилась окончательно. Бизнес погодит чуток... Мне как раз нужен режиссёр!
- Официант! Пива!

[Juves]

Как я рада, что вы всё-таки решили продолжить очень поднимают настроение ваши посты!

[F&B-Anis]

Идея тлела в башке давно, но приехала Божуля. Мы выпили. Потом ещё. И ещё. И как всегда после третьего стакана у меня развязался язык. Хрен завяжешь.

Зажигательно и многообещающе ....
Ждём продолжения.

[Rada-ya]

Ура, дождались новых постов от Хагги!
пысы. ушла делать рассылку друзьям-вот обрадуются!

[Хагга]

Как я рада

Взаимно!

Ждём продолжения.

Сейчас дам.

ушла делать рассылку друзьям

Всё! Моя мысля переключилась окончательно. Мне как раз нужен режиссёр!
______________________________
Небольшое отступление.
После написания первой книги, получилось так, что я отдала её почитать одной женщине-драматургу и режиссёру. Она сразу решили снимать по книге фильм, написала сценарий и, словно, ледокол, принялась ломать льды на пути к цели. Не буду описывать все перипетии, скажу только, что нашлись и спонсоры, и деньги соответственно, уже договаривались с министром туризма Еги о возможности снимать в исторических местах... Как тут приходит этот зверь, который сейчас на этом форуме зовётся «вау».)))
Революсьон, у спонсора инфарктсьон, министр туризма в тюрьмесьон.
Мечта потухла. Немного. Совсем не померла.
Только после того времени у меня уже было 3 написанных книги.
Мой Ловелас в то время работал в одном отеле, Джи Эм которого болел организацией всяческих выставок, фестивалей и концертов. Каждую неделю туда приезжали египетские звёзды. То литературы, то культуры, то вокала, то (!!!) кина. Мы не могли упустить такую возможность и я понеслась по переводческим конторам с синопсисом книги номер 3. Мне кажется, что она наиболее киношная. Хотя и более сложная, компьтерной графики должно быть немеряно. Типа голливудский вариант. Если понравится эта история, но не будет ресурсов снять её, могут попросить что-нить ещё. Вообщем, надо завлечь сначала.

[MATILDA]

А не отделить ли этот новый жизненный виток в новую тему? (типа начать новый том)

[TsarTV]

MATILDA
Только ссылку здесь дайте, а то где потом искать

[Alexdotter]

Хагга, как здорово, что вы опять принялись за старое, то есть снова радуете нас своими заметками! Фотография замечательная, у вас очень красивая семья!

[Альдо Апач Рейн]

Не прошло и года!!! Ура!!!

[TsarTV]

Ага! Черный ловелас - класс

[Хагга]

Alexdotter, Альдо Апач Рейн,

рада видеть!

Черный ловелас - класс

Продолжаем повествовать.

...Если понравится эта история, но не будет ресурсов снять её, могут попросить что-нить ещё. Вообщем, надо завлечь сначала.

Так как времени было мало, я выбрала самую пропиаренную контору. Созвонилась. Голос был не очень приятным, но по-русски шпрехал, как родной. То, что надо! – подумала я и понесла свои записки.
- Что? – спросил он меня при встрече. Мистер (назовём его просто) Мохамед имел ахуановскую бороду, излучал радость по поводу победы Морси на выборах и не понял сначала, что такое синопсис. Когда врубился, цена возросла и да и срок перевода тоже.
- Что? – это уже я. Без бороды и радости за Морси.
- Это же художественный перевод. Ага?
- Ага.
- Вы не волнуйтесь, я вот учебник русского языка издал. Всё будет нормально. Просто хочу хорошо перевод сделать. Как Достоевский, ага? Мне самому интересна такая работа.
- Морси с вами. Делайте. Только не опаздывайте. Продюсер через три дня делает тю-тю.
- До тю-тю я точно я вам всё переведу.
Ахуан сказал, ахуан сделал. Я прилетела домой и гордо протянула Ловеласу листы с переводом.
Эге-гей! – сказал Ловелас и уткнулся в писанину мистера Мохамеда. Я протянула ноги. Какой штресс! О, майн гот!
- Какой ахуан это писал? – спросил меня муж с плохим лицом. Ловелас у меня типа революционэр и ахуан у него ругательное слово.
- Мистер Мохамед.

Короче. Синопсис Ахуана Достоевского выглядел приблизительно так (коротенько):
Такая-то женщина имела пагубное чувство к женатому мужчине и даже воззвела его в ранг бога, что само по себе тоже очень пагубно.
Однажды она оказалась в Египте и посетила мир древних египетских богов, которые разъяснили ей, что есть правильно в жизни.

Вау! Если бы я была продюсер, я б побежала это снимать! Но я не ахуан.

Ловелас взялся писать краткое содержание по-новой. Бессонная ночь и.. вуаля! Продюсер читает мой синопсис!
Результат-с. Всё просто феерично. Но! Нет в Египте такого режиссёра, чтоб не испортил. (да, это слова продюсера).

И вот (вернёмся к нашим посиделкам по поводу бизнесов), когда я после третьего стакана услышала, что передо мной режиссёр.... фсо! Я напала на него самым злостным образом: убеждала, что деньги найдём, рассказала, что идея супер!, особенно для Голливуда. Минусы: нужна компьютерная графика, ибо в сценарии есть говорящие лошади, змеи и собаки. Режиссёр теребил бороду и, наверное, проклинал этот день. Но меня несло. Мне было пофиг, что он вообще-то режиссёр документального кино, я орала (пятый стакан), что нет ничего невозможного, если поставлена цель.

Вообщем, режиссёр с женой ушли раньше всех.

[Хагга]

На след. день я с косыми глазами попёрлась на работу. Обыкновенный тыг-дын. Пришло озарение, что со съёмками фильма я поторопилась.)))
Плюс к основной работе, мне надо было ещё умудриться написать домашнее задание. Не напишу вовремя – с бизнес-курса вылечу. Ехала в такси и думала, где ж надыбать пару маркетинговых ошибок, которые я опишу в своём опусе? Далее, нужно было обзвонить друзей-подруг и задать один вопрос: как ты меня можешь использовать?
Пришла на рабочее место и давай наяривать:
- Янчик, как ты меня можешь использовать?
- А зачем?
- Татюш, как ты меня можешь использовать?
- Никак! Я тебя последние полгода не вижу!
- Аллочка, как ты меня...
- У тебя миллион взаймы есть?
Ёкарны-бабай, дом.задание под угрозой! Ну, ничего! Вчерашнее пиво ещё бродило, поэтому:
нет ничего невозможного, если поставлена цель! Цель стоит? Стоит. Значит...
Поработала немного, разгребла дела. Села за маркетинговые ошибки. Итак... Вижу цель... Вижу. Чётко так. Ясно...
В гугле, что ль, полазить? Набиваю: примеры распространённых маркетинговых ошибок...
- Халло! – раздаётся рядом. Херр Кай со своей Гердой. Зовут их так.
Не дадут мне сегодня домашку сделать! Ну, что за люди! Идите на море! Заройтесь в песок! Поцелуйте нашего революционера-верблюда на пляже! Сделайте себе тату на полупопии!
- Это возмутительно! - орал херр Кай. Герда скромно промокала глаза платком. – Я не просто удивлён, я в ярости!
Сидела Герда на террасе и курила. Кай принимал душ. А мимо проходил уборщик из соседней секции и решил, что Герде скучно.
- Как дела? А где муж? А сколько вам лет? Нравится Египет? А я нравлюсь? Где муж? А в постели муж хороший? Если есть пробелы в этой области, могу восполнить недостающие части мозаики...
У Герды выпала сигарета, а из душа выпал Кай.
- Вау! – сказал уборщик и быстро ретировался. А наша пара пошла добиваться сатисфакции, то есть узнавать, какие части мозаики не достающие.
Я выслушала, вызвала Махмуда. Пока его ждали, Герда только вздыхала, а Кай не умолкал:
- Как он мог! Устраивает вас муж в постели? Да как он мог!
И тут я понимаю, что уборщик допустил маркетинговую ошибку! Не изучил целевую аудиторию - раз! Кроме того, как написали в гугле, типичной ошибкой является несвоевременность коммерческого предложения!
Жаль, выгнали предпринимателя сразу, я не успела рассказать ему об этом.

[Rada-ya]

- Какой ахуан это писал? – спросил меня муж с плохим лицом. Ловелас у меня типа революционэр и ахуан у него ругательное слово.

ыыыыы, это просто прелесть какая! У нашей компании уже оборот про " ахуан" внедряется в жизнь!

[TsarTV]

Хагга
Читаю мужу вслух Ржем

[Атася]

Леночка! Как я скучала без Вашего искрометного словописания! Спасибо огромное за Ваше творчество! С нетерпением жду продолжений! Обожаю Египет и Вас!

[QueenQocaina]

- Как дела? А где муж? А сколько вам лет? Нравится Египет? А я нравлюсь? Где муж? А в постели муж хороший? Если есть пробелы в этой области, могу восполнить недостающие части мозаики...

Заряд позитива на весь день

[Хагга]

Спасибо, дорогие мои читатели!

Продолжаем.

Вчера и сегодня изучала копирайтинг. То есть, как писать это коммерческое преложение. Текст должен вызывать у потенциального покупателя такой чёс, чтобы он сразу бежал к продавцу и буквально в коленях валялся, умоляя продать ему такой нужный товар.

Начала с мотивации. Своей, конечно. Мне лично, например, товар не нужен. Но я должна себя так «нагреть», то есть замотивировать, чтобы настрой и эмоции вылезали в тексте и трясли ажиотацией вокруг товара.
Мне прислали книжку, в которой даются 10 ритуалов, как поднять свой копирайтерский тонус. Начала поднимать...

Ритуал нумер раз. «Пишите стоя».
Замечательно! Это я могу! (Хорошо, что не посоветовали встать в позу кармического узла, китайский арабеск, поцелуй собственной задницы и так далее.)

Если стоя не выходит каменный цветок, то... «Пишите лёжа».
Говорят Марк Твен и Черчиль лёжа творили. На работе я лечь не могу, поэтому – вычёркиваем!

«Пишите сидя».
Оригинально, чорт возьми!

Ритуал «Музыкальная таблетка».
То есть, врубите музыку. Под неё легче. Можно ещё и станцевать. Это я тоже могу. Как два перста оросить! Но дома. Значит, ритуал с таблеткой откладывается.

Четыре ритуала пройдены, а текст не написан. Идём дальше.

Ритуал «Привычная среда».
Идите, товарищ копирайтер, на... вау, то есть туда, где обитают потенциальные потребители рекламируемого товара. Надо внедриться в социум и понаблюдать. Идея точно придёт!
Хорошо. Я – Штирлиц. У меня задание внедриться.
Сразу скажу, что товар, который мне достался для дом.задания – глиняная посуда. Да-да! В домашке я должна написать продающий текст для гончарного великолепия.
Итак. Я – Штирлиц. Хочу продать горшок. Немцам.
Мыслей нет. Хотя... Если заколотить все туалеты на территории пансионата... Но это уже не рекламный текст. М-да...

Ритуал «Чтение».
«Возьмите книгу и найдите точку входа. Это когда вы читаете, читаете, читаете и вдруг – бац! Появляется идея, как писать рекламный текст."
Феноменально! А если я читаю, читаю, читаю и вдруг... Фьють! И 2020 год?

Ритуал «Рукопись».
Ну, наконец-то! Всего-то взять ручку и листочек. Писать, писать, писать и – бац! Точка входа! Перо вам в зад, кто эту книгу писал!

Ритуал «Кот».
Если погладить кота...
Та-а-ак... Где наши знаменитые отелевские коты? Кыс-кыс! Где у вас точка входа?
Коты меня не любят. Поэтому, что там дальше?

А дальше – ритуал номер 10 ! И что вы думаете? Ритуал называется – «Придумайте сами!». Вашу-то мать...

[Хагга]

Короче, вчера я ничего не смогла родить. А сегодня был новый день.
Вернее – утро. Ещё вернее – программа «Доброе утро!», где я нечаянно подглядела сюжет, адресованный мужчинам – «Как не ошибиться с выбором лифчика».
Пересказываю.
Если мужчина вдруг решил одарить любимую бюстгалтером, но не знает размеров (1С, 2В, 5Ё и так далее), не надо, как в том анекдоте держать в магазине руки ковшиком. Это некультурно. Если у вашей подруги первый размер – возьмите с собой половник. Второй – пиалку. Третий – салатницу.
Далее меня отвлекли дети, но чисто по логике, мужчина с кастрюлькой в магазине женского белья точно ищет четвёрку. Ну, а обладатели тазика подмышкой – самые счастливые!
А теперь представим, если влепить в сюжет марку половников, пиал и прочей утвари?
Значицца так. Глиняная посуда просто необходима в хозяйстве. У вас нет набора глиняных горшков? Да как же вы покупаете родным людям лифчики?
По-моему, просто замечательный рекламный текст. Жаль, не пошлёшь...

[николас 65]

Хагга, аудитория растет!!!

[Атася]

я под столом с утра от смеха! спасибо!

[Хагга]

Ну, поздравьте меня! Этот сногсшибательный бизнес курс я закончила. Всё ясно, что ничего не ясно, поэтому... всё сама, сама.)))
Пойду ещё возможности фейсбука для продвижения изучу. Попозже, через два дня. А за эти два дня, типа выходные, мне надо убрать хату, я с этим курсом ничего не успевала. Кроме уборки, меня ждёт футбол.

Мой сын – настоящая стрекоза. То мы ноги в узел вяжем на гимнастиках, то плаваем, то сайты мастерим, то греем задницу на скаутских занятиях, то кунгфуем, то на скрипке играем. Теперь вот футбол.

Первая тренировка. Выдали форму, стадион огромный, тренер большой, чорный и страшный. Сразу видно – профессионал. Как крикнет, можно сразу в туалет бежать. Или уже не бежать... Ладно, пропустим, стадион и униформа (вернее, счастливый сын в униформе на стадионе) своим блеском затмили чёрную кляксу на радостной картине.

Когда ходили на кунг-фу , там меня приятно удивлял как раз тренер, главный кунгфуист Хургады – мистер Мухамед. Причём, он приятно удивлял всех мам, которые, размазав лица по окнам в тренировочный зал, завороженно наблюдали, как мистер Мухамед красиво машет ногами перед носами наших чад.
Потом, неожиданно так, мистер Мухамед домахался: сломал ногу. А через два месяца (кунг-фу, конечно же, не было из-за хромого тренера) вся наша материнская братия узнала, что Мухамед женится. Это был для нас чёрный день. Поговаривали, что невеста гнусно воспользовалась его деликатным положением. Он просто не смог убежать!

Короче, с кунг-фу было покончено. Сын долго искал точку входа куда-нибудь ещё и вот, наконец, нашёл.
- Хромой Месси, ты куда бьёшь, хур-тыр-пыр в зад те дыр! – изрыгал тренер.
Мальчишки радостно пинали мяч в другую сторону. Мы с дочерью рисовали зайчиков, рыбок и прочую живность в моём склерознике. Дочке футбол, что шёл, что ехал. Пришлось развлекать, как могу. Я глядела на тренера, который уже вытирал пену у рта, и почему-то вспоминала свой опыт работы с детьми. Правда, футболу я не тренировала. У меня диплом хореографа. Профили разные, но себя с пеной у рта, вернее рычащую на детей чуть ли не матом, я себя очень хорошо помню...

Когда мне предложили две группы детишек (7-8 лет) я даже обрадовалась. Уау! Буду училкой, поставлю классный танчик на три пары! Потом можно будет ещё один танчик сделать, мысли заскакали...
С энтузиазмом я бросилась в пучину творчества. Радовалась, что дети уже отучились в студии нашего образовательного учреждения по 2 года. Следовательно всю эту рутину, типа батмана тандю с плие, должны знать, слава Терпсихоре! Я терпеть ненавижу начинать с азов.

Первый урок. М-да... Батман тандю, может, и знают... Но остальное... Кондратий хлопнул меня тогда, когда через 10 минут после начала репетиции 30 детей хором заскандировали:
- Муль-ти-ки! Муль-ти-ки! Муль-ти-ки!
Оказалось, что 2 года они играли в музыкальные игры (15 минут от урока), а потом неслись в нашу библиотэку, где им казали «Ну. Погоди!».
Слов не было. Один мат. Ну, что ж тут поделаешь, раз меня угораздило подписаться?
Из 60 челов (2 группы) очень способных к хореографии было 3 девочки. Имелись у меня и мальчики, но они... Опять мат, простите. Среднеспособных – человек 10, малоспособных – остальные. А две девочки...
Одну звали Юля, как щас помню. Её водила на занятия бабушка. И почему я её хорошо запомнила, потому что эта бабушка всегда меня пытала жуткими методами после каждой репетиции.
Девочка хорошенькая, худенькая. Угловатая немного, но исправили бы. Однако... Глобальная проблема нарисовалась очень скоро.

[Хагга]

- Подскоки, Юленька! – приказала я и махнула рукой концертмейстеру. Тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра—ля-бля...
Юля скакала нормально. Но блин вообще не в музыку. Начала объяснять:
- Когда я буду хлопать в ладоши, ты подскакиваешь. Смотри: ать-два, ать-два. Поняла?
- Да! – орёт Юлечка.
Концертмейстер бьёт по клавишам и... юля погнала, как эта самая по кочкам.
- Давай без музыки. Под счёт и хлопки. Ладно?
- Да! – орёт Юлечка.
И опять двадцать пять.
Короче, нет у Юли чувства ритма. Вообще.
И в тот же день бабушка:
- Как Юлечка? Всё идеально, да? Она у нас умница! Смотрите, как носочек тянет! Вытяни носочек, Юленька... Вот! Вы видели? Видели?
- Угу. Вы понимаете... – начинаю я песнь про то, что девочке очень сложно, ибо чувство ритма отсутствует, поэтому... как бы так насчёт...
- Да вы что! – взрывается бабушка. – Юлечка в музыкальную школу ходит! И там у неё отличные отметки! Это – гениальный ребёнок! Ну-ка, Юленька... Сыграй нам...
И они вместе с бабулей отодвинули моего концертмейстера. Юля тыкает в клавиши, бабуля напевает...

Не помню, что они исполняли, но почему-то всплыла в мозгах картина моего экзамена по фортепиано. Не, я никогда не училась на нём играть. Нам, как хореографам, было положено знать инструмент. На выбор предлагались пианино и аккордеон. Меня записали на аккордеон, но когда я попробовала, сколько оно весит, и попыталась раздвинуть меха (хрястни моя селезёнка) быстро побежала к руководителю курса.
С боем, но меня записали на фортепиано... Уроки были индивидуальные. Всегда не вовремя для меня. Поэтому я появилась на них, этих уроках, пару раз. А в конце года сообщили, что будет экзамен!!! А я на фортепиано только па-де-де могу! На крышке.
За две недели я изнасиловала мою учительницу и выучила песенку, которую мне надо было исполнить на экзамене. Песенка называлась «Кукушечка». Всего два нотных стана. Но были и слова:
Ку-ку, ку-ку, кукушечка
Кукушечка, ку-ку.
Проблема была ещё в том, что экзамен у нас проводился в концертном зале, при полном аншлаге.

И вот я в красивом платье выхожу на сцену и громким голосом кричу в микрофон:
- Хаггеризада Мочилова. Курс 2 Бэ. Класс Паганиновой Скрипки Ананьевны. Песня «Кукушечка».
И далее – ку-ку, ку-ку, кукушечка... С выражением и переливами. Играя одним пальцем.

Нечто типа «Кукушечки» мне исполнили Юля с бабушкой.
Я поняла, что мне придется оставить попытки достучаться. Наверное и в музшколе Юлечки тоже оставили.

[Хагга]

Я надеюсь - про возможности фейсбука - бесплатный бизнес-курс?

Это вообще собственное исследование!

еще 350 предложений

А это побочка!

[Хагга]

Я поняла, что мне придется оставить попытки достучаться. Наверное и в музшколе Юлечки тоже оставили.
___________________________
Вторую девочку, врага хореографии, не помню, как зовут. Девочка очень милая. Очень! Но пухлячок такой. Её привели в танцы, чтобы она худела. Кроме того, эта девочка очень стеснительная. Вечно её из углов вытаскивала. Забьётся и сидит – «я в домике».

Семь месяцев я промаялась с моими чадами, еле дождалась, когда объявят о закрытии сезона русских и не очень балетов и распустят народ на каникулы. Всё бы замечательно, но закрытие всегда ознаменовано отчётным концэртом. Хаггеризада Мочилова не станком деланая, поэтому подготовилась: танчик на три пары был великолепен! Ну... Что есть, то есть. Три способных девочки изображали куколок, а три ..... (тут был мат) мальчика в виде стойких оловянных солдатиков прекрасно оттеняли декорации. Миленький был танчик.

- Ты что? – возмутилась директор нашей студии. – У тебя 60 детей! Все родители хотят видеть их на сцене! Они год их сюда водили! Где результат? Что значит три пары?
Короче, вы поняли.
Я же нифига не поняла, что мне теперь делать? Куда я засуну 60 детей? Делать двадцать полек-бабочек? Или десять хороводов? (другие виды танцев я не рассматривала, ибо мои дети после мультиков могли только петь, как заяц из «Ну, погоди» - О соля мио)
Решение нарисовалось быстро: сделаю масштабный марш-бросок под название «Наш двор»! Дети – они и есть дети. Играть могут все. Итак...

Самые способные будут скакать со скакалками, менее способные – прыгать в «классики», ещё менее – держать в руках мячи. Младшая группа полным составом была обязана принести свои куклы. У них кусочек был совсем лёгкий: куклу наверх, куклу вперёд, куклу поцеловать и подскоками нафиг с пляжа. То есть со сцены.
Потом выбегали бабочки (девочки постарше) и к ним важно выходили мои стойкие оловянные солдаты в количестве трёх штук. С сачками. Охотники типа. Побегали, сачками помахали, бабочки вздрогнули, крыльями тряханули пару раз – и вся кутерьма фьють за кулисы.

Ну и финал. Все вышли, подскоками по кругу, поклон на... кулисы опять же таки. Я строго настрого сказала, что уходим в первую кулису! Прорепетировали раз сто. Мои зайчушки были молодцы! Из говна мы сделали конфетку и на отчётный концерт я шла спокойная.

Была у меня одна неприятность... Когда сдавали отчётник, директор указала мне на недочёт Прям каламбур-с!. И правда! Я никуда не вставила Юлечку и пухлую девочку! Я просто про них забыла! Да и куда я их... А берите по десять воздушных шаров, девчушки! Ты в правом верхнем углу сцены прыгаешь на вольную тему, а ты в левом. Ладушки? Ладушки.

Понеслися. Вступление. Девочки мои, троица способная, отскакали, вышли следующие, пошли с мячиками... И тут... Едрит мадрид, выползла на сцену Юлечка с шарами. Машет, скачет, шариком сюда, шариком туда...
Блин, сказали же на финал только выгребать из кулис! Побежала выгонять. Пока бежала на другом конце сцены нарисовалась пухленькая. Мячики убежали, полезли куклы.
- Ты куда вышла? – шеплю я из-за кулисы пухленькой. Ведь всю жизнь сидела, не отсвечивала, а тут, блин, звёздный час! – Иди сюда!
Пухленькая резко прекратила скакать и, грустно шаркая, поплелась ко мне.
Отлично! Теперь Юлечка.
- Юля! Ко мне! Айн-цвай!
Юля прыгает.
- Юля!
Юля машет шарами. Блин! Она ещё глухая! Музыкальная школа, наверное, уже совершает самоподжог из-за отчаяния!

А на сцене уже веселились бабочки, которых ловили сачками кляйне официрен.
А.... ну их! – махнула я рукой. Пусть пляшут вместе с Юлей.
Возвращаюсь в зал... Гляжу – народ радуется, фотографирует... Мамы прослезились, отцы умилились, директриса нашей студии гордая... Вроде ничо всё... Поклоны идут, сейчас мои орлята уже со сцены уходить будут. Всего-то три минуты позора было. Фигня!

Не фигня – вдруг понимаю я, будет много минут позора! В первой кулисе, куда должны были уходить мои дети, непонятным образом нарисовался рояль! Твою мать! Мать работников сцены! Мать всея Руси!
Что делать? Ничего. Стояла и из-под руки наблюдала, как задорно кувыркались мои дети на рояле, под роялем, за роялем... Как висли на кулисе... Как одна девочка колотила куклой мальчика с сачком, за то, что он наступил ей на ногу... Как ржали бабочки...

Это было моей первой и последней попыткой работать с детьми.
Так что... Когда вышел мой сын с поля и со слезами на глазах посетовал, что на него орал тренер, я сказала:
- Сын, он не может по-другому. Но он может тебя научить играть в футбол. Поэтому на громкость внимания не обращаем, слушаем, что он говорит.
Так вот и продолжаем...

А сегодня произошло ещё одно событие. Вышла моя новая книжка!
Называется – Эксперимент. Краткая аннотация:
Молодой учёный со странным именем Франциск Зайцев изобретает препарат, который способен сделать человека суперменом: сильным, ловким, быстрым, смелым и уверенным в себе. Изобретением неожиданно заинтересовывается одна их городских группировок под предводительством грозного Хапуна. Решив сохранить своё ноу-хау, молодой учёный прячет образцы в костюмах хореографического ансамбля «Кренделя», участниками которого являются брат Франциска – Филипп и любимая девушка несчастного гения - Ирина. Ансамбль собирается на гастроли в Италию, и молодой учёный уверен, что там его изобретение в безопасности. «Кренделя» радостно уезжают, не подозревая, что эта гастроль станет опасным приключением...

Не зря я хореографией столько прозанималась. Хоть книжка получилась. Жаль, что к бизнесу хореография никаким боком пока. Поэтому... Пошла я изучать основы дальше...

[TsarTV]

Хагга
А я пойду добывать книгу

[Хагга]

TsarTV, сказали, что в магазинах будет через неделю.

А сегодня утро ознаменовалось следующим событием. Сын принёс на подпись контракт, где они с сестрой обязуются себя вести хорошо и не ругаться друг с другом. И если это выполняется, я обязана платить им в неделю определённую сумму. Если же нет - выплата аннулируется. Деньги отдавать кассиру, то есть сыну. Подпись. Число.

Я не пОняла, кто тут бизнеса изучает?

[TsarTV]

Хагга
Да, похоже с бизнесом у сына лучше, чем у мамы

[NrNrNR]

на сегодня "Будни" - это самое смешное что я читала на этом форуме, брава!

[VitaminCa]

Пишите еще! Не пропадайте

[ИоНина]

Значицца так. Глиняная посуда просто необходима в хозяйстве. У вас нет набора глиняных горшков? Да как же вы покупаете родным людям лифчики?
По-моему, просто замечательный рекламный текст. Жаль, не пошлёшь...

Хагга, вы прирождённый мастер чудесно описывать жизнь, в том числе и писать рекламные слоганы.
Не знаю, нужно ли писать о том, что давно вас читаю, очень расстроилась когда вы пропали и безумно рада вашему возвращению!

[Тарифа]

Я давно так не смеялась, рот порвался , тушь сползла , вообще ночь и завтра на работу , а ведь я только 2 страницы прочитала .

Спасибо доброму человеку , который дал сюда ссылку, даже страшно, что могла этого не увидеть.

[изумруд2121]

Хагга
Спасибо вам, в очередной раз, за прекрасное настроение !

[Хагга]

Да, похоже с бизнесом у сына лучше, чем у мамы

Не то слово! Покупает какие-то карты с борцами WWE по пять карт за фунт и продаёт в школе три карты за фунт.

брава!

Благодарю и приветствую в теме.

Не пропадайте

Вот об этом и будет мой следующий опус.)))) Как не пропадать.

что давно вас читаю,

Очень приятно. Надеюсь не разочаровать.

Я давно так не смеялась

Спасибо за такую рецензию. Автор горд несказанно.

за прекрасное настроение

Спасибо! Горд несказанно - 2.

[Хагга]

Нет! Это какое-то издевательство, полностью чёрная зебра и самая глубокая впадина на Земле – то есть пресловутая жопа.
Как только я решила стать бизнес-ледей и бросилась изучать материалы дела, как на меня прямо-таки набросились рабочие обстоятельства! Сейчас у нас в отеле всего 30(!!!)% и эти 30% имеют будущую бизнес-ледю по всем законам жанра!

- Здравствуйте! – слышу я, не успев включить комп и разложить свои бумажки. Я даже сесть не успела! Меня словили прямо у входа.
- Доброе утро! – пою я в ответ.
- У нас глобальная проблема! Нужна ваша срочная помощь!
Оглядываю нуждающихся. Муж с тревогой в глазах и трещит без умолку, жена мило улыбается сквозь слёзы и хранит молчание.
- Вы понимаете, приехали мы три дня назад. Поужинали... и тут! Моя жена резко навестила туалет в лобби. Потом она навещала его с периодичностью раз в десять минут. Далее мы еле успели переместиться в туалет нашей комнаты. Теперь вот выходим, вернее выбегаем на пять-десять минут максимум. Это – не отдых! Мы будем жаловаться!
- Вы оба не отдыхаете?
- Нет! Я отдыхаю, но бегом. А жена...
Фрау вымученно улыбнулась.
- А жена вообще не успевает. Нам нужна ваша помощь срочно!

Не... Надо заканчивать это производство! Чем я занимаюсь тут?

- Короче... Вы тут ждите...
- Мы не можем!!! – орут и пляшут гости.
- Ок. Подождите в туалете. Я вам в аптеку сбегаю.
Парочка послешно направилась, куда послали, а я побежала в аптеку.
По дороге в аптеку меня поймала одна дама:
- Стойте! Помогите! Тут где-то был такой магазин со ступеньками, а рядом экскурсионное агенство! Я тут была в 2008 году (!!!) и покупала там экскурсии! Сейчас мне надо сына вывезти на кораллы. Он у меня первый раз тут, ему надо видеть кораллы! Ещё ему нужен матрас. А я хотела купить сумки. Говорят тут дёшево. А ещё мне нужно купить фруктов! Манго, клубника, инжир, арбуз, ды...
- Дорогая фрау!!! – успеваю я встрять наконец. – Вы идите вон туда и подождите меня там. А я скоренько прибегу. Ок?
- Да я вас ненадолго задержу. Где это агенство? И где матрас? А сум...
- Я вам что сказала? Геть вон туда и ждать!

В аптеке.
- Э, красавица! Как дела? Как дети? Как муж? Как вообще всё? И самое главное, где туристы? Бизнеса нет ваще, мы тут лапы сосём уже третий месяц. Когда хоть заезды ожидаются?
- Ребят, я вам позже расскажу. Дайте мне «антинал» и я побежала.
- А-а-а... Понимаем. Где ж тебя так накормили-то?
- Тьху! Да не меня.
- А кого?
- Тьху ещё раз. Мне можно уйти?

Бягу, как ветер. Ведь у меня там семья в туалете подыхает уже третий день! Сейчас «антинал» отдам, эту фрау-шоппера проинструктирую, потом парочка дел по работе и можно садиться за сайт магазина!
Да, я решила доработать до февраля, но ведь моё рабочее время можно хорошо использовать! Всегда я заканчивала все рутинные дела где-то за два часа до конца смены и всегда у меня получалось и книжку пописать, и в сайте своём поковыряться, и почту поотвечать... Но после открытия нашего отеля в октябре (закрывались на полтора месяца из-за революции последней) мне ещё ни разу не удалось посидеть в тишине и покое!
Первыми ласточками к нам поехали, конечно же, наши постоянные гости, считающие наш отель вторым домом. И если раньше они пусть и не очень, но растворялись в первопроходцах нашего пансионата, то сейчас я начала чувствовать, что отель заполнен не на 30, а на все 100 процентов, ибо покою мне не стало вообще. Ведь все же хотят поговорить о политике в регионе, высказать свой пойнт оф вью, попробовать предсказать ход событий, объяснить, шо цэ таке демократия и ваще... Короче, протягивают руку интеллектуальной помощи от старшего брата-европейца младшему брату-африканцу.

[Хагга]

За наполнение сайта мне не дала сесть дама-шоппер. Она не дала также популярно объяснить отдыхающим, как точно принимать «антинал». Кроме того, у неё тоже была проблема. Не понос, щитовидка. Её я лечить не умею.
В конце концов, отправила её в агентство. Не знаю, правда, в то или не то...
- Хагга!!!!!!!!!!! – это наш фронт офис. – Срочное дело! У нас жалоба! И дело уже в дойче судопроизводстве ! От нас хотят 2500 евров взад!
Нет. Не дадут мне заняться бизнесом. Не-да-дут!

Где-то в июне, во времена царя Морси, какой-то обкуренный провокатор врубил по Хургаде вместо 220-240 вольт все 500. Было несколько пожаров, у людей летели кондиционеры, телевизоры и прочая техника. Я лично в тот день лишилась интернет раутера, двд, компьютерного дисплея, планшетника, телевизора и сателайт ресивера.

На следующий день к нам заезжает народ. Одну парочку новобрачных селят в номер, который пустовал некоторое время. Голубки идут на пляж, купаются, загорают, покупают экскурсии во все возможные египетские места. Потом идут в номер и занимаются медовым месяцем.
А далее, как все культурные люди, хотят принять душ. Молодая жена видно так умаялась, что первым в душ пошёл жених. Встал в ванну и открыл вентиль с холодной водой...
По причине неадекватных действий обкуренного провокатора днём раньше, в бойлере этой комнаты случился перегрев термостата и из холодной крана на новобрачного (как раз на самое брачное место) засифонил горячий пар.
Новоявленный муж выскочил с визгами из ванной, намотал на чресла полотенца и побежал демонстрировать ущерб рецепции. Жена прискакала позже, когда херр уже показал хер всем в лобби. Мужчины-гости возмущались, женщины-гости оценивали и хер, и ущерб, рецепция краснела, фронт офис бледнел.

Вот эти новобрачные и обратились в суд, представителькоторого написал нам, что нефиг судиться, заплатите народу 2500 евров и все успокоются.
У фронт офиса о ситуации кричали глаза: «Твою мать! 2500 евров! 2500!». Рот кричать не мог, так как там жевался кулак.
- А чего вы боитесь, товарищ менеджер? – развела я руками после изучения документов.
- Нас убьют в бухгалтерии за такой пенальти!
- Пусть бухгалтерия убивает провокатора, который...
- Хагга, пиши ответ!
- Какой? Они всё равно снимут с отеля эту сумму, что бы мы не отвечали. Вы документы читали? Вы фотографии повреждений смотрели? (Кстати, я удивилась, почему не было фотографий самого сильно повреждённого места? Только живот и ноги вокруг? Наверное, гость решил, что и так уже всем показал ещё в тот самый грустный день и наверняка все помнят.)
- Не! Мы должны ответить, что это было не так, как пишут гости. Почему он сразу включил воду, а не попробовал сначала? Напиши, что гость неправильно воспользовался нашим душем. Мы не виноваты! У него всего лишь первая стадия ожога! Покраснение!
- Ну вы, блин, даёте! А как надо пользоваться нашим душем? Он холодную воду включал! Единственное, что я могу написать, что это была форс-мажорная ситуация для всего города. Мы сильно извиняемся, снимайте с нашего счёта 2500 евров. Ибо неважно, какая стадия ожога, получил он его у нас, всего лишь открыв кран!Да ещё во время ханимуна!

Новобрачная, кстати, была так безутешна, что ей хотели помочь все наши работники мужского пола. Никто не остался в стороне. Любой был готов предложить всё, что имел.

[TsarTV]

Сильно:)))) Хорошо, что я всегда боясь как раз холодной воды, включаю душ, а только потом под него встаю)))))) Прям как и советует ваш фронт-офис!

[Rada-ya]

Хагга,это шикарно! Абажаю Ваши отельные расказы!