Ахинея.egy

[Alexdotter]

Хагга, как здорово, что вы опять принялись за старое, то есть снова радуете нас своими заметками! Фотография замечательная, у вас очень красивая семья!

[Альдо Апач Рейн]

Не прошло и года!!! Ура!!!

[TsarTV]

Ага! Черный ловелас - класс

[Хагга]

Alexdotter, Альдо Апач Рейн,

рада видеть!

Черный ловелас - класс

Продолжаем повествовать.

...Если понравится эта история, но не будет ресурсов снять её, могут попросить что-нить ещё. Вообщем, надо завлечь сначала.

Так как времени было мало, я выбрала самую пропиаренную контору. Созвонилась. Голос был не очень приятным, но по-русски шпрехал, как родной. То, что надо! – подумала я и понесла свои записки.
- Что? – спросил он меня при встрече. Мистер (назовём его просто) Мохамед имел ахуановскую бороду, излучал радость по поводу победы Морси на выборах и не понял сначала, что такое синопсис. Когда врубился, цена возросла и да и срок перевода тоже.
- Что? – это уже я. Без бороды и радости за Морси.
- Это же художественный перевод. Ага?
- Ага.
- Вы не волнуйтесь, я вот учебник русского языка издал. Всё будет нормально. Просто хочу хорошо перевод сделать. Как Достоевский, ага? Мне самому интересна такая работа.
- Морси с вами. Делайте. Только не опаздывайте. Продюсер через три дня делает тю-тю.
- До тю-тю я точно я вам всё переведу.
Ахуан сказал, ахуан сделал. Я прилетела домой и гордо протянула Ловеласу листы с переводом.
Эге-гей! – сказал Ловелас и уткнулся в писанину мистера Мохамеда. Я протянула ноги. Какой штресс! О, майн гот!
- Какой ахуан это писал? – спросил меня муж с плохим лицом. Ловелас у меня типа революционэр и ахуан у него ругательное слово.
- Мистер Мохамед.

Короче. Синопсис Ахуана Достоевского выглядел приблизительно так (коротенько):
Такая-то женщина имела пагубное чувство к женатому мужчине и даже воззвела его в ранг бога, что само по себе тоже очень пагубно.
Однажды она оказалась в Египте и посетила мир древних египетских богов, которые разъяснили ей, что есть правильно в жизни.

Вау! Если бы я была продюсер, я б побежала это снимать! Но я не ахуан.

Ловелас взялся писать краткое содержание по-новой. Бессонная ночь и.. вуаля! Продюсер читает мой синопсис!
Результат-с. Всё просто феерично. Но! Нет в Египте такого режиссёра, чтоб не испортил. (да, это слова продюсера).

И вот (вернёмся к нашим посиделкам по поводу бизнесов), когда я после третьего стакана услышала, что передо мной режиссёр.... фсо! Я напала на него самым злостным образом: убеждала, что деньги найдём, рассказала, что идея супер!, особенно для Голливуда. Минусы: нужна компьютерная графика, ибо в сценарии есть говорящие лошади, змеи и собаки. Режиссёр теребил бороду и, наверное, проклинал этот день. Но меня несло. Мне было пофиг, что он вообще-то режиссёр документального кино, я орала (пятый стакан), что нет ничего невозможного, если поставлена цель.

Вообщем, режиссёр с женой ушли раньше всех.

[Хагга]

На след. день я с косыми глазами попёрлась на работу. Обыкновенный тыг-дын. Пришло озарение, что со съёмками фильма я поторопилась.)))
Плюс к основной работе, мне надо было ещё умудриться написать домашнее задание. Не напишу вовремя – с бизнес-курса вылечу. Ехала в такси и думала, где ж надыбать пару маркетинговых ошибок, которые я опишу в своём опусе? Далее, нужно было обзвонить друзей-подруг и задать один вопрос: как ты меня можешь использовать?
Пришла на рабочее место и давай наяривать:
- Янчик, как ты меня можешь использовать?
- А зачем?
- Татюш, как ты меня можешь использовать?
- Никак! Я тебя последние полгода не вижу!
- Аллочка, как ты меня...
- У тебя миллион взаймы есть?
Ёкарны-бабай, дом.задание под угрозой! Ну, ничего! Вчерашнее пиво ещё бродило, поэтому:
нет ничего невозможного, если поставлена цель! Цель стоит? Стоит. Значит...
Поработала немного, разгребла дела. Села за маркетинговые ошибки. Итак... Вижу цель... Вижу. Чётко так. Ясно...
В гугле, что ль, полазить? Набиваю: примеры распространённых маркетинговых ошибок...
- Халло! – раздаётся рядом. Херр Кай со своей Гердой. Зовут их так.
Не дадут мне сегодня домашку сделать! Ну, что за люди! Идите на море! Заройтесь в песок! Поцелуйте нашего революционера-верблюда на пляже! Сделайте себе тату на полупопии!
- Это возмутительно! - орал херр Кай. Герда скромно промокала глаза платком. – Я не просто удивлён, я в ярости!
Сидела Герда на террасе и курила. Кай принимал душ. А мимо проходил уборщик из соседней секции и решил, что Герде скучно.
- Как дела? А где муж? А сколько вам лет? Нравится Египет? А я нравлюсь? Где муж? А в постели муж хороший? Если есть пробелы в этой области, могу восполнить недостающие части мозаики...
У Герды выпала сигарета, а из душа выпал Кай.
- Вау! – сказал уборщик и быстро ретировался. А наша пара пошла добиваться сатисфакции, то есть узнавать, какие части мозаики не достающие.
Я выслушала, вызвала Махмуда. Пока его ждали, Герда только вздыхала, а Кай не умолкал:
- Как он мог! Устраивает вас муж в постели? Да как он мог!
И тут я понимаю, что уборщик допустил маркетинговую ошибку! Не изучил целевую аудиторию - раз! Кроме того, как написали в гугле, типичной ошибкой является несвоевременность коммерческого предложения!
Жаль, выгнали предпринимателя сразу, я не успела рассказать ему об этом.

[Rada-ya]

- Какой ахуан это писал? – спросил меня муж с плохим лицом. Ловелас у меня типа революционэр и ахуан у него ругательное слово.

ыыыыы, это просто прелесть какая! У нашей компании уже оборот про " ахуан" внедряется в жизнь!

[TsarTV]

Хагга
Читаю мужу вслух Ржем

[Атася]

Леночка! Как я скучала без Вашего искрометного словописания! Спасибо огромное за Ваше творчество! С нетерпением жду продолжений! Обожаю Египет и Вас!

[QueenQocaina]

- Как дела? А где муж? А сколько вам лет? Нравится Египет? А я нравлюсь? Где муж? А в постели муж хороший? Если есть пробелы в этой области, могу восполнить недостающие части мозаики...

Заряд позитива на весь день

[Хагга]

Спасибо, дорогие мои читатели!

Продолжаем.

Вчера и сегодня изучала копирайтинг. То есть, как писать это коммерческое преложение. Текст должен вызывать у потенциального покупателя такой чёс, чтобы он сразу бежал к продавцу и буквально в коленях валялся, умоляя продать ему такой нужный товар.

Начала с мотивации. Своей, конечно. Мне лично, например, товар не нужен. Но я должна себя так «нагреть», то есть замотивировать, чтобы настрой и эмоции вылезали в тексте и трясли ажиотацией вокруг товара.
Мне прислали книжку, в которой даются 10 ритуалов, как поднять свой копирайтерский тонус. Начала поднимать...

Ритуал нумер раз. «Пишите стоя».
Замечательно! Это я могу! (Хорошо, что не посоветовали встать в позу кармического узла, китайский арабеск, поцелуй собственной задницы и так далее.)

Если стоя не выходит каменный цветок, то... «Пишите лёжа».
Говорят Марк Твен и Черчиль лёжа творили. На работе я лечь не могу, поэтому – вычёркиваем!

«Пишите сидя».
Оригинально, чорт возьми!

Ритуал «Музыкальная таблетка».
То есть, врубите музыку. Под неё легче. Можно ещё и станцевать. Это я тоже могу. Как два перста оросить! Но дома. Значит, ритуал с таблеткой откладывается.

Четыре ритуала пройдены, а текст не написан. Идём дальше.

Ритуал «Привычная среда».
Идите, товарищ копирайтер, на... вау, то есть туда, где обитают потенциальные потребители рекламируемого товара. Надо внедриться в социум и понаблюдать. Идея точно придёт!
Хорошо. Я – Штирлиц. У меня задание внедриться.
Сразу скажу, что товар, который мне достался для дом.задания – глиняная посуда. Да-да! В домашке я должна написать продающий текст для гончарного великолепия.
Итак. Я – Штирлиц. Хочу продать горшок. Немцам.
Мыслей нет. Хотя... Если заколотить все туалеты на территории пансионата... Но это уже не рекламный текст. М-да...

Ритуал «Чтение».
«Возьмите книгу и найдите точку входа. Это когда вы читаете, читаете, читаете и вдруг – бац! Появляется идея, как писать рекламный текст."
Феноменально! А если я читаю, читаю, читаю и вдруг... Фьють! И 2020 год?

Ритуал «Рукопись».
Ну, наконец-то! Всего-то взять ручку и листочек. Писать, писать, писать и – бац! Точка входа! Перо вам в зад, кто эту книгу писал!

Ритуал «Кот».
Если погладить кота...
Та-а-ак... Где наши знаменитые отелевские коты? Кыс-кыс! Где у вас точка входа?
Коты меня не любят. Поэтому, что там дальше?

А дальше – ритуал номер 10 ! И что вы думаете? Ритуал называется – «Придумайте сами!». Вашу-то мать...

[Хагга]

Короче, вчера я ничего не смогла родить. А сегодня был новый день.
Вернее – утро. Ещё вернее – программа «Доброе утро!», где я нечаянно подглядела сюжет, адресованный мужчинам – «Как не ошибиться с выбором лифчика».
Пересказываю.
Если мужчина вдруг решил одарить любимую бюстгалтером, но не знает размеров (1С, 2В, 5Ё и так далее), не надо, как в том анекдоте держать в магазине руки ковшиком. Это некультурно. Если у вашей подруги первый размер – возьмите с собой половник. Второй – пиалку. Третий – салатницу.
Далее меня отвлекли дети, но чисто по логике, мужчина с кастрюлькой в магазине женского белья точно ищет четвёрку. Ну, а обладатели тазика подмышкой – самые счастливые!
А теперь представим, если влепить в сюжет марку половников, пиал и прочей утвари?
Значицца так. Глиняная посуда просто необходима в хозяйстве. У вас нет набора глиняных горшков? Да как же вы покупаете родным людям лифчики?
По-моему, просто замечательный рекламный текст. Жаль, не пошлёшь...

[николас 65]

Хагга, аудитория растет!!!

[Атася]

я под столом с утра от смеха! спасибо!

[Хагга]

Ну, поздравьте меня! Этот сногсшибательный бизнес курс я закончила. Всё ясно, что ничего не ясно, поэтому... всё сама, сама.)))
Пойду ещё возможности фейсбука для продвижения изучу. Попозже, через два дня. А за эти два дня, типа выходные, мне надо убрать хату, я с этим курсом ничего не успевала. Кроме уборки, меня ждёт футбол.

Мой сын – настоящая стрекоза. То мы ноги в узел вяжем на гимнастиках, то плаваем, то сайты мастерим, то греем задницу на скаутских занятиях, то кунгфуем, то на скрипке играем. Теперь вот футбол.

Первая тренировка. Выдали форму, стадион огромный, тренер большой, чорный и страшный. Сразу видно – профессионал. Как крикнет, можно сразу в туалет бежать. Или уже не бежать... Ладно, пропустим, стадион и униформа (вернее, счастливый сын в униформе на стадионе) своим блеском затмили чёрную кляксу на радостной картине.

Когда ходили на кунг-фу , там меня приятно удивлял как раз тренер, главный кунгфуист Хургады – мистер Мухамед. Причём, он приятно удивлял всех мам, которые, размазав лица по окнам в тренировочный зал, завороженно наблюдали, как мистер Мухамед красиво машет ногами перед носами наших чад.
Потом, неожиданно так, мистер Мухамед домахался: сломал ногу. А через два месяца (кунг-фу, конечно же, не было из-за хромого тренера) вся наша материнская братия узнала, что Мухамед женится. Это был для нас чёрный день. Поговаривали, что невеста гнусно воспользовалась его деликатным положением. Он просто не смог убежать!

Короче, с кунг-фу было покончено. Сын долго искал точку входа куда-нибудь ещё и вот, наконец, нашёл.
- Хромой Месси, ты куда бьёшь, хур-тыр-пыр в зад те дыр! – изрыгал тренер.
Мальчишки радостно пинали мяч в другую сторону. Мы с дочерью рисовали зайчиков, рыбок и прочую живность в моём склерознике. Дочке футбол, что шёл, что ехал. Пришлось развлекать, как могу. Я глядела на тренера, который уже вытирал пену у рта, и почему-то вспоминала свой опыт работы с детьми. Правда, футболу я не тренировала. У меня диплом хореографа. Профили разные, но себя с пеной у рта, вернее рычащую на детей чуть ли не матом, я себя очень хорошо помню...

Когда мне предложили две группы детишек (7-8 лет) я даже обрадовалась. Уау! Буду училкой, поставлю классный танчик на три пары! Потом можно будет ещё один танчик сделать, мысли заскакали...
С энтузиазмом я бросилась в пучину творчества. Радовалась, что дети уже отучились в студии нашего образовательного учреждения по 2 года. Следовательно всю эту рутину, типа батмана тандю с плие, должны знать, слава Терпсихоре! Я терпеть ненавижу начинать с азов.

Первый урок. М-да... Батман тандю, может, и знают... Но остальное... Кондратий хлопнул меня тогда, когда через 10 минут после начала репетиции 30 детей хором заскандировали:
- Муль-ти-ки! Муль-ти-ки! Муль-ти-ки!
Оказалось, что 2 года они играли в музыкальные игры (15 минут от урока), а потом неслись в нашу библиотэку, где им казали «Ну. Погоди!».
Слов не было. Один мат. Ну, что ж тут поделаешь, раз меня угораздило подписаться?
Из 60 челов (2 группы) очень способных к хореографии было 3 девочки. Имелись у меня и мальчики, но они... Опять мат, простите. Среднеспособных – человек 10, малоспособных – остальные. А две девочки...
Одну звали Юля, как щас помню. Её водила на занятия бабушка. И почему я её хорошо запомнила, потому что эта бабушка всегда меня пытала жуткими методами после каждой репетиции.
Девочка хорошенькая, худенькая. Угловатая немного, но исправили бы. Однако... Глобальная проблема нарисовалась очень скоро.

[Хагга]

- Подскоки, Юленька! – приказала я и махнула рукой концертмейстеру. Тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра—ля-бля...
Юля скакала нормально. Но блин вообще не в музыку. Начала объяснять:
- Когда я буду хлопать в ладоши, ты подскакиваешь. Смотри: ать-два, ать-два. Поняла?
- Да! – орёт Юлечка.
Концертмейстер бьёт по клавишам и... юля погнала, как эта самая по кочкам.
- Давай без музыки. Под счёт и хлопки. Ладно?
- Да! – орёт Юлечка.
И опять двадцать пять.
Короче, нет у Юли чувства ритма. Вообще.
И в тот же день бабушка:
- Как Юлечка? Всё идеально, да? Она у нас умница! Смотрите, как носочек тянет! Вытяни носочек, Юленька... Вот! Вы видели? Видели?
- Угу. Вы понимаете... – начинаю я песнь про то, что девочке очень сложно, ибо чувство ритма отсутствует, поэтому... как бы так насчёт...
- Да вы что! – взрывается бабушка. – Юлечка в музыкальную школу ходит! И там у неё отличные отметки! Это – гениальный ребёнок! Ну-ка, Юленька... Сыграй нам...
И они вместе с бабулей отодвинули моего концертмейстера. Юля тыкает в клавиши, бабуля напевает...

Не помню, что они исполняли, но почему-то всплыла в мозгах картина моего экзамена по фортепиано. Не, я никогда не училась на нём играть. Нам, как хореографам, было положено знать инструмент. На выбор предлагались пианино и аккордеон. Меня записали на аккордеон, но когда я попробовала, сколько оно весит, и попыталась раздвинуть меха (хрястни моя селезёнка) быстро побежала к руководителю курса.
С боем, но меня записали на фортепиано... Уроки были индивидуальные. Всегда не вовремя для меня. Поэтому я появилась на них, этих уроках, пару раз. А в конце года сообщили, что будет экзамен!!! А я на фортепиано только па-де-де могу! На крышке.
За две недели я изнасиловала мою учительницу и выучила песенку, которую мне надо было исполнить на экзамене. Песенка называлась «Кукушечка». Всего два нотных стана. Но были и слова:
Ку-ку, ку-ку, кукушечка
Кукушечка, ку-ку.
Проблема была ещё в том, что экзамен у нас проводился в концертном зале, при полном аншлаге.

И вот я в красивом платье выхожу на сцену и громким голосом кричу в микрофон:
- Хаггеризада Мочилова. Курс 2 Бэ. Класс Паганиновой Скрипки Ананьевны. Песня «Кукушечка».
И далее – ку-ку, ку-ку, кукушечка... С выражением и переливами. Играя одним пальцем.

Нечто типа «Кукушечки» мне исполнили Юля с бабушкой.
Я поняла, что мне придется оставить попытки достучаться. Наверное и в музшколе Юлечки тоже оставили.

[Хагга]

Я надеюсь - про возможности фейсбука - бесплатный бизнес-курс?

Это вообще собственное исследование!

еще 350 предложений

А это побочка!

[Хагга]

Я поняла, что мне придется оставить попытки достучаться. Наверное и в музшколе Юлечки тоже оставили.
___________________________
Вторую девочку, врага хореографии, не помню, как зовут. Девочка очень милая. Очень! Но пухлячок такой. Её привели в танцы, чтобы она худела. Кроме того, эта девочка очень стеснительная. Вечно её из углов вытаскивала. Забьётся и сидит – «я в домике».

Семь месяцев я промаялась с моими чадами, еле дождалась, когда объявят о закрытии сезона русских и не очень балетов и распустят народ на каникулы. Всё бы замечательно, но закрытие всегда ознаменовано отчётным концэртом. Хаггеризада Мочилова не станком деланая, поэтому подготовилась: танчик на три пары был великолепен! Ну... Что есть, то есть. Три способных девочки изображали куколок, а три ..... (тут был мат) мальчика в виде стойких оловянных солдатиков прекрасно оттеняли декорации. Миленький был танчик.

- Ты что? – возмутилась директор нашей студии. – У тебя 60 детей! Все родители хотят видеть их на сцене! Они год их сюда водили! Где результат? Что значит три пары?
Короче, вы поняли.
Я же нифига не поняла, что мне теперь делать? Куда я засуну 60 детей? Делать двадцать полек-бабочек? Или десять хороводов? (другие виды танцев я не рассматривала, ибо мои дети после мультиков могли только петь, как заяц из «Ну, погоди» - О соля мио)
Решение нарисовалось быстро: сделаю масштабный марш-бросок под название «Наш двор»! Дети – они и есть дети. Играть могут все. Итак...

Самые способные будут скакать со скакалками, менее способные – прыгать в «классики», ещё менее – держать в руках мячи. Младшая группа полным составом была обязана принести свои куклы. У них кусочек был совсем лёгкий: куклу наверх, куклу вперёд, куклу поцеловать и подскоками нафиг с пляжа. То есть со сцены.
Потом выбегали бабочки (девочки постарше) и к ним важно выходили мои стойкие оловянные солдаты в количестве трёх штук. С сачками. Охотники типа. Побегали, сачками помахали, бабочки вздрогнули, крыльями тряханули пару раз – и вся кутерьма фьють за кулисы.

Ну и финал. Все вышли, подскоками по кругу, поклон на... кулисы опять же таки. Я строго настрого сказала, что уходим в первую кулису! Прорепетировали раз сто. Мои зайчушки были молодцы! Из говна мы сделали конфетку и на отчётный концерт я шла спокойная.

Была у меня одна неприятность... Когда сдавали отчётник, директор указала мне на недочёт Прям каламбур-с!. И правда! Я никуда не вставила Юлечку и пухлую девочку! Я просто про них забыла! Да и куда я их... А берите по десять воздушных шаров, девчушки! Ты в правом верхнем углу сцены прыгаешь на вольную тему, а ты в левом. Ладушки? Ладушки.

Понеслися. Вступление. Девочки мои, троица способная, отскакали, вышли следующие, пошли с мячиками... И тут... Едрит мадрид, выползла на сцену Юлечка с шарами. Машет, скачет, шариком сюда, шариком туда...
Блин, сказали же на финал только выгребать из кулис! Побежала выгонять. Пока бежала на другом конце сцены нарисовалась пухленькая. Мячики убежали, полезли куклы.
- Ты куда вышла? – шеплю я из-за кулисы пухленькой. Ведь всю жизнь сидела, не отсвечивала, а тут, блин, звёздный час! – Иди сюда!
Пухленькая резко прекратила скакать и, грустно шаркая, поплелась ко мне.
Отлично! Теперь Юлечка.
- Юля! Ко мне! Айн-цвай!
Юля прыгает.
- Юля!
Юля машет шарами. Блин! Она ещё глухая! Музыкальная школа, наверное, уже совершает самоподжог из-за отчаяния!

А на сцене уже веселились бабочки, которых ловили сачками кляйне официрен.
А.... ну их! – махнула я рукой. Пусть пляшут вместе с Юлей.
Возвращаюсь в зал... Гляжу – народ радуется, фотографирует... Мамы прослезились, отцы умилились, директриса нашей студии гордая... Вроде ничо всё... Поклоны идут, сейчас мои орлята уже со сцены уходить будут. Всего-то три минуты позора было. Фигня!

Не фигня – вдруг понимаю я, будет много минут позора! В первой кулисе, куда должны были уходить мои дети, непонятным образом нарисовался рояль! Твою мать! Мать работников сцены! Мать всея Руси!
Что делать? Ничего. Стояла и из-под руки наблюдала, как задорно кувыркались мои дети на рояле, под роялем, за роялем... Как висли на кулисе... Как одна девочка колотила куклой мальчика с сачком, за то, что он наступил ей на ногу... Как ржали бабочки...

Это было моей первой и последней попыткой работать с детьми.
Так что... Когда вышел мой сын с поля и со слезами на глазах посетовал, что на него орал тренер, я сказала:
- Сын, он не может по-другому. Но он может тебя научить играть в футбол. Поэтому на громкость внимания не обращаем, слушаем, что он говорит.
Так вот и продолжаем...

А сегодня произошло ещё одно событие. Вышла моя новая книжка!
Называется – Эксперимент. Краткая аннотация:
Молодой учёный со странным именем Франциск Зайцев изобретает препарат, который способен сделать человека суперменом: сильным, ловким, быстрым, смелым и уверенным в себе. Изобретением неожиданно заинтересовывается одна их городских группировок под предводительством грозного Хапуна. Решив сохранить своё ноу-хау, молодой учёный прячет образцы в костюмах хореографического ансамбля «Кренделя», участниками которого являются брат Франциска – Филипп и любимая девушка несчастного гения - Ирина. Ансамбль собирается на гастроли в Италию, и молодой учёный уверен, что там его изобретение в безопасности. «Кренделя» радостно уезжают, не подозревая, что эта гастроль станет опасным приключением...

Не зря я хореографией столько прозанималась. Хоть книжка получилась. Жаль, что к бизнесу хореография никаким боком пока. Поэтому... Пошла я изучать основы дальше...

[TsarTV]

Хагга
А я пойду добывать книгу

[Хагга]

TsarTV, сказали, что в магазинах будет через неделю.

А сегодня утро ознаменовалось следующим событием. Сын принёс на подпись контракт, где они с сестрой обязуются себя вести хорошо и не ругаться друг с другом. И если это выполняется, я обязана платить им в неделю определённую сумму. Если же нет - выплата аннулируется. Деньги отдавать кассиру, то есть сыну. Подпись. Число.

Я не пОняла, кто тут бизнеса изучает?

[TsarTV]

Хагга
Да, похоже с бизнесом у сына лучше, чем у мамы