Вопросы мужчинам... о женщинах

[Ksenia Seravimovit4]

Более или менее поняла ) вопрос второй. На сколько холрошей нужно быть в начале отношений? Мне просто подруги всегда говорят, что я слишком эмоциональна и слишком пытаюсь угодить, а этого делать нельзя. Уважаемые мужчины на сколько это правда?

[House495]

Более или менее поняла ) вопрос второй. На сколько холрошей нужно быть в начале отношений? Мне просто подруги всегда говорят, что я слишком эмоциональна и слишком пытаюсь угодить, а этого делать нельзя. Уважаемые мужчины на сколько это правда?

Между "хорошей" и "пытаюсь угодить" - целая пропасть. Нужно себя уважать и блюсти ЧСД. Не уважающих себя не уважает никто.
Просто некоторые почему-то полагают, что скандал и истерика - это и есть лучший способ защиты ЧСД. Это не так.

[Ksenia Seravimovit4]

Я пытаюсь угодить не по тому что нужно, а потому, что мне это приноситть удовольствие..Вопрос в том, как понять что ты переступаелшь грань и чего лучше не делать? Я не прошу осуждения и критики я прошу совета, потому что для меня это вопрос актуальный на данный момент.

[House495]

Я пытаюсь угодить не по тому что нужно, а потому, что мне это приноситть удовольствие..Вопрос в том, как понять что ты переступаелшь грань и чего лучше не делать? Я не прошу осуждения и критики я прошу совета, потому что для меня это вопрос актуальный на данный момент.

Нужны конкретные примеры того, как это выглядит.

[Еволампий]

я не считаю, что "непременно" вместе, это был ряд предположений. кому-то "непременно" надо, кому-то нет.

Знаю таких (обоих полов), что готовы по полдня (минимум!) голодать, лишь бы поесть вместе. А если второй(-ая), не дай бог! не станет ждать и поест одна(один) - будет скандал и смертельные обиды. Считаю это идиотизмом.

[Alamo]

Я пытаюсь угодить не по тому что нужно, а потому, что мне это приноситть удовольствие..Вопрос в том, как понять что ты переступаелшь грань и чего лучше не делать? ... я прошу совета,

приношу извинения, я не мужчина, но попытаюсь сформулировать.
"как понять что ты переступаелшь грань" как только Вам это перестало приносить удовольствие.
"чего лучше не делать" - давить, ущемлять себя. (только анализировать честно глядя в глаза самой себе наедине).
например, можно встать в 4 утра, не выспавшись, чтобы приготовить завтрак мужчине, но если Вы видите отдачу. если нет никакой отдачи - то бросайте эти отношения. либо признайте, что любой ценой хотите быть в паре. просто верьте себе.

скандал и смертельные обиды. Считаю это идиотизмом

согласна, так зачем рассматривать подобные варианты отношений? "я жертва и прошу всех меня жалеть и сострадать". в сад.

[Еволампий]

например, можно встать в 4 утра, не выспавшись, чтобы приготовить завтрак мужчине,

Знаю одну, для которой вообще "приготовить завтрак мужу" (подчеркиваю, не в 4 утра, а вообще!) - просто западло. Живут много лет при этом, домработницы нет никакой и не было никогда.

[Nelly_Libra]

Мне просто подруги всегда говорят...

Совет, так совет. Поменьше слушайте подруг. И будем вам счастье.

[Alamo]

Еволампий
ясно, что у каждой пары свои обычаи. и да, согласна с Нелли Либра - надо только слушать себя и никого другого:) инфантильность - не помощник в отношениях.

[Nelly_Libra]

например, можно встать в 4 утра, не выспавшись, чтобы приготовить завтрак мужчине, но если Вы видите отдачу. если нет никакой отдачи - то бросайте эти отношения.

Если любишь, не ждешь никакой отдачи. Как известно, любовь (истинная, конечно) - это всегда самопожертвование. От ребенка же не ждешь отдачи, когда ради него не спишь ночами, баюкаешь, кормишь и т.д. Любови это разные, к дитю и к мужчине, но суть от этого не меняется. Если каждый раз ждать от мужчины ответной реакции на свои заботливые действия, есть риск превратиться в неврастеничку.
А вот если чувств нет, тогда, разумеется, резонно бросить отношения. Имхо.

[Alamo]

Любови это разные, к дитю и к мужчине, но суть от этого не меняется

суть кардинально меняется. если этого не понимать - то многие женщины становятся мужчине "мамой". "жертвенность" всегда выливается в требование "сострадания" и скандалы.
я не призываю просить "плату" за каждый приготовленный завтрак , и объяснить этого не могу. НО отдачу женщина чувствовать должна. не сиюминутную. но должна.

[Nelly_Libra]

Любови это разные, к дитю и к мужчине, но суть от этого не меняется

суть кардинально меняется. если этого не понимать - то многие женщины становятся мужчине "мамой". "жертвенность" всегда выливается в требование "сострадания" и скандалы.
я не призываю просить "плату" за каждый приготовленный завтрак , и объяснить этого не могу. НО отдачу женщина чувствовать должна. не сиюминутную. но должна.

Все это так, не оспорю ни в коем разе. Возможно, категорично высказалась. Чрезмерная опека со стороны матерей это отдельная стезя. Ее даже касаться не хочется, ибо клиника. И это настолько очевидно на первых порах даже, что ни о каких жертвах не может быть и речи. Я как-то интуитивно описываю модель жизни с сильным мужчиной. Для которого хочется делать ВСЁ. Что в свою очередь не нанесет никакого вреда ЧСД женщины.
В общем снова параллель проводится. Каждый человек что ждет от отношений, то в итоге и получает. Если женщине нужен автомобиль, она будет очень стараться, чтоб получить такую отдачу. Другой женщине не нужен автомобиль, но она все равно будет стараться, чтоб радость доставить мужчине. Он счастлив - она счастлива. Разумеется, мы не говорим об альфонсах и об игре в одни ворота на протяжении длительного периода времени. Я имею в виду пару зрелых личностей.

[Alamo]

Как известно, любовь (истинная, конечно) - это всегда самопожертвование.

Я имею в виду пару зрелых личностей.

определитесь все-таки, говорите ли Вы об инфантиле, (который своей ценности не ощущает и потому занимается никому не нужным самопожертвованием), или о зрелой личности. либо одно, либо другое.
раз уж тут разрешили задавать вопросы мужчинам - то спрошу, нужна ли им женщина, которая изо дня в день занимается самопожертвованием, принимая его за истинную любовь. кстати, Еволампий уже описал такую жертву голодающую:)

[jhuk]

Знаю одну, для которой вообще "приготовить завтрак мужу" (подчеркиваю, не в 4 утра, а вообще!) - просто западло.

Ну, тут в курилке, все ее знают.

[Nelly_Libra]

Ладно, добавлю только одно. Самопожертвование заключается в том, что вы (не важно, мужчина или женщина) дарите партнеру свое время. Самый драгоценный ресурс. Недели, месяцы или годы, но это время вашей жизни, которое никто и ничто не восполнит. Желаю каждому дарить годы своей жизни тому, кого любишь. И чтоб чувство это было взаимно. Без вынужденного сожительства, ибо дети не поддержат развод, ибо кредиты, ибо ипотеки. Строго имхо, как водится.

[Еволампий]

Знаю одну, для которой вообще "приготовить завтрак мужу" (подчеркиваю, не в 4 утра, а вообще!) - просто западло.

Ну, тут в курилке, все ее знают.

Нет, моя знакомая. Когда-то работали вместе.

[jhuk]

Самопожертвование заключается в том, что вы (не важно, мужчина или женщина) дарите партнеру свое время.

Как в анекдоте:

Сволочь! На тебя я потрачу лучшие годы своей жизни!

[machoandcowboy]

У меня такой вопрос. Дорогие и любимые мужчины, у меня вопрос. Как не испортить отношения в самом их начале? Чего категорически делать нельзя, а что наоборот на ваш взгляд нужно делать?

Главное не бояться их испортить. И не изображать из себя ту, кем ты не являешься. Впрочем, как в начале отношений, так и на всем их протяжении.

Золотые слова

Более или менее поняла ) вопрос второй. На сколько холрошей нужно быть в начале отношений? Мне просто подруги всегда говорят, что я слишком эмоциональна и слишком пытаюсь угодить, а этого делать нельзя. Уважаемые мужчины на сколько это правда?

Надо быть собой. Главное, чтобы сама понимала, что тебя просто не используют.

[Хасан]

Более или менее поняла ) вопрос второй. На сколько холрошей нужно быть в начале отношений? Мне просто подруги всегда говорят, что я слишком эмоциональна и слишком пытаюсь угодить, а этого делать нельзя. Уважаемые мужчины на сколько это правда?

Слова "нельзя" и "надо" я думаю неверные.
На мой взгляд если у вас есть желание сделать приятное (не угодить, а именно сделать приятное) и адресат воспринимает это адекватно и в ответ у него возникает желание подарить вам тоже приятное, то это идет на пользу.
Если же чел чувствует угодничество, то вполне вероятно может и "на шею сесть" посчитав себя эдаким прынцем , который вам нужен больше чем вы-ему. Со всеми вытекающими негативными последствиями.
Вопрос отношений на мой взгляд становится простым если вы можете правильно оценить внутренний мир человека . Тут универсальных рецептов нет.
А "подруг" поменьше слушайте.

[exit]

Более или менее поняла ) слишком эмоциональна и слишком пытаюсь угодить

шелковый шарфик ее искренней заботы затягивался на моей шее всё тУже..(с)

[machoandcowboy]

шелковый шарфик ее искренней заботы затягивался на моей шее всё тУже..(с)

а ему типа и не надо было...

[Alamo]

а ему типа и не надо было...

не важно сейчас, что ему было надо. Важно, что она не будет счастлива при таком раскладе.

[exit]

шелковый шарфик ее искренней заботы затягивался на моей шее всё тУже..(с)

а ему типа и не надо было...

Вы, видимо, просто не попадали в ситуации, когда желание человека тебе угодить и сделать приятное начинают реально душить. Сначала мило. Потом пытка. Когда слышу "стараюсь угодить и насколько надо быть хорошей - типа "я еще и на машинке вышивать умею" - у меня это ассоциируется с навязчивостью. Поэтому когда подруги говорят автору вопроса- сбавь обороты - может и есть в этом рациональное зерно.

[jhuk]

Поэтому когда подруги говорят автору вопроса- сбавь обороты - может и есть в этом рациональное зерно.

Может быть и есть, но опять какая-то искусственность. Если человек по природе навязчив, почему надо из себя кого-то другого изображать? Не вижу смысла. Найдется партнер, который будет нуждаться в навязчивой заботе. Вот вам и гармония.

[Еволампий]

Вы, видимо, просто не попадали в ситуации, когда желание человека тебе угодить и сделать приятное

Вот кто бы мне так угождал!

[jhuk]

Вот кто бы мне так угождал!

Это, кстати, расценивается как угроза теми, кто потом считает что обязательно должна быть отдача, как тут уже писали. Сделали тебе приятное, будь любезен расплатиться. Тогда да, любая забота "звучит" как угроза. Для тех кто понимает что "сделать приятное" - это потребность делающего, никакой угрозы в заботе нет.
Ну и еще заботиться - означает доминировать, стоять выше. Сильный заботится о слабом а не наоборот. Поэтому доминирующий партнер может воспринимать заботу как угрозу его "альфа" позиции.

[machoandcowboy]

Поэтому доминирующий партнер может воспринимать заботу как угрозу его "альфа" позиции.

интересная мысль склонен согласиться

[exit]

Это, кстати, расценивается как угроза теми, кто потом считает что обязательно должна быть отдача, как тут уже писали.

Не важно, что считает тот, о ком навязчиво заботятся - сто процентов второй партнер ожидает отдачи от своих действий. Он может сто раз говорить, что это бескорыстно и он ничего не ждет. До поры, до времени, а потом всё равно будет вот это: "я столько для тебя делаю!!!" Я еще раз повторюсь, мне это навеяли слова автора вопроса о хорошести. Может я придирчиво отношусь к формулировкам.

Если человек по природе навязчив, почему надо из себя кого-то другого изображать? Не вижу смысла. Найдется партнер, который будет нуждаться в навязчивой заботе

Если по природе - то да, ничего не выйдет, скорее всего. Но некоторые модели поведения бывают не от природы , они навязаны - воспитанием, например. Или примером другого человека. Или своими какими-то заблуждениями. И можно разобраться в себе и своих взаимоотношениях в человеком, который нравится, и сложить пазл по-другому. И почувствовать облегчение даже. Be flexible.

[jhuk]

сто процентов второй партнер ожидает отдачи от своих действий.

Но первому партнеру при этом может быть все равно чего ожидает второй, а может быть не все равно. Во втором случае, да, могут быть проблемы в паре. Пытаться соответствовать чужим ожиданиям - вообще несусветная глупость. И ответственность за это лежит на том, кто пытается соответствовать. А не на том, кто чего-то там ожидает.

Но некоторые модели поведения бывают не от природы , они навязаны - воспитанием, например. Или примером другого человека. Или своими какими-то заблуждениями. И можно разобраться в себе и своих взаимоотношениях в человеком, который нравится, и сложить пазл по-другому. И почувствовать облегчение даже. Be flexible.

А, Вы говорите о размытых личных границах? Да. Это препятствие в отношениях. Тут соглашусь.

[machoandcowboy]

До поры, до времени, а потом всё равно будет вот это: "я столько для тебя делаю!!!" Я еще раз повторюсь, мне это навеяли слова автора вопроса о хорошести. Может я придирчиво отношусь к формулировкам.

а возможно кто-то не так много и хочет взамен, хотя если просто быть рядом уже много - надо просто честно послать, а не использовать.

[Alamo]

надо просто честно послать, а не использовать.

опять всё пришло к тому, что "надо" или "должен делать" мужчина. А вопрос-то задавали женщины, что им делать, как им себя вести.

Пытаться соответствовать чужим ожиданиям - вообще несусветная глупость. И ответственность за это лежит на том, кто пытается соответствовать. А не на том, кто чего-то там ожидает.

Жук, давайте вернемся к терминологии " партнер 1" и "партнер 2". а то - запутаемся:) я с интересом слежу за Вашей мыслью:)

кто пытается соответствовать

= - он же сам и есть тот,

кто чего-то там ожидает

.

А Вы имели в виду, что "ожидания" второго существуют в воображении первого, наверное:)
Я согласна с теми, кто говорит - навязывая слишком свои "услуги" другому, человек "навязывает себе" и большие ожидания.

[jhuk]

если просто быть рядом уже много - надо просто честно послать, а не использовать.

Почему? Может он хочет, чтобы его использовали. А не хочет - значит сам пошлет. Лучше о своих желаниях думать, и ими руководствоваться. А не додумывать за другого, что ему будет "лучше".

Я согласна с теми, кто говорит - навязывая слишком свои "услуги" другому, человек "навязывает себе" и большие ожидания.

Так делает как раз человек с размытыми личными границами. Тот который может что-то делать, не потому что этого хочет он, а потому что этого хотят другие (партнер, мама с папой, общество или потому что "так принято"). Тогда он ожидает "отдачи". Я же сделал как вы хотите, не смотря на то что сам этого не хотел, теперь и вы делайте как не хотите, потому что я этого хочу. Это чаще всего происходит бессознательно. Человек с четкими личными границами делает только то что хочет он. В том числе, и о близких заботится потому что он этого хочет. Если не хочет, то просто не заботится. Он не ждет никакой отдачи, потому что удовлетворяет свою потребность, а не чужую.

кто пытается соответствовать

= - он же сам и есть тот,

кто чего-то там ожидает

.

А Вы имели в виду, что "ожидания" второго существуют в воображении первого, наверное:)
.

Теперь я ничего не поняла. Давайте на примитивном примере.
Партнер 1 дарит дорогой подарок партнеру 2. Партнер 2 может при этом чувствовать желание "отдариться", а может не чувствовать. В первом случае, партнер 1 "как бы" поставил партнера 2 в неловкое положение. Отдариться надо, а нечем. Или денег жалко. А во втором случае никакой неловкости нет. Все счастливы.
Так вот, я считаю, что ответственность за неловкость несет тот, кто испытывает желание "отдариться". А не тот кто подарил дорогой подарок. Захотел и подарил. Почему нет-то?

[Alamo]

ответственность за неловкость несет тот, кто испытывает желание "отдариться". А не тот кто подарил дорогой подарок. Захотел и подарил.

каждый должен отвечать за свои действия и ощущения и не винить других.
я Вас правильно поняла, не будем углубляться, я с Вами во всем согласна.
мы рассматривали ситуацию и ощущения партнера № 1, того, кто дарит подарок ( то есть женщины, которая угождает мужчинам). она не должна сомневаться, сколько надо "угождать" и надо ли вобще. считаешь нужным - делай, не считаешь - не делай, я с Вами согласна. но она ожидает реакции мужчины, либо боится "перегнуть палку", что по сути- то же самое ожидание реакции.

[jhuk]

но она ожидает реакции мужчины, либо боится "перегнуть палку", что по сути- то же самое ожидание реакции.

Она спрашивает "что я делаю не так", поскольку отношения, видимо, не складываются. То есть в самом вопросе заложена готовность "делать как надо", а не как хочется. Иначе зачем спрашивать? Сам вопрос, извините, идиотский. Не "чего хочу я?", а "чего хотят они (мужчины)?". Ну, допустим, они скажут чего хотят, дальше то что? Вопрошающая будет соответствовать их ожиданиям, а не следовать своей природе что ль? Значит завтра будет следующий вопрос: "почему нет отдачи?". Мужчинам будет выдвинут счет, согласно которому уже они сами будут "должны" делать то что хочет вопрошающая, а вовсе не то, чего хотят они сами. Кому все это надо?

[Alamo]

не следовать своей природе ... делать то что хочет вопрошающая, а вовсе не то, чего хотят они сами... Кому все это надо?

Жук, к Вам на консультации бы очереди выстраивать.
миллионы, ну пусть тысячи женщин стали бы счастливыми.
Но мы же блин уверены , что делать счастливыми надо кого-то другого, а не самим быть, вот и имеем, то ,что имеем .

[jhuk]

Но мы же блин уверены , что делать счастливыми надо кого-то другого, а не самим быть, вот и имеем, то ,что имеем .

Это не совсем так. Желание осчастливить другого только декларируется. Можно провести эксперимент, спросите такую женщину, готовую кого-либо "осчастливить", о ее личных желаниях. С вероятность 99% она начнет свою речь не со слов "я хочу чтобы я..." а со слов "я хочу чтобы он...". Там к мужчинам тоже выставляется целый список претензий. Только человек позволяющий себе, как говорится "быть, а не казаться", позволяет это и другому.

[Nelly_Libra]

Все женщины еще и по-разному интерпретируют слово "отдача". Для каждой она своя. Для иной и вовсе не нужна, как упоминалось. И тоже могут быть все счастливы при этом. Легко.
Женщина может иметь все блага, необходимые ей для благополучной жизни, до судьбоносной встречи с неким мужчиной. И ей может хотеться просто дарить ему свою любовь, делиться нежностью, которая спешит выплеснуться через край. И ей немного нужно взамен. Если вы понимаете о чём я (с)

[Alamo]

Nelly_Libra
Вы прекрасно написали. Можно Вас попросить описать это всё терминами обычной бытовой повседневной жизни?

[Nelly_Libra]

Alamo
я попробую в нескольких словах..))
Мне не нужно, чтоб мужчина покупал мне квартиру или автомобиль, одаривал бриллиантами или регулярно водил по дорогим ресторанам. Этого добра в моей жизни достаточно и без мужчины. Поэтому я не стану требовать подобной отдачи. Ну или клянчить флакон духов на 8 марта не в моих правилах. Как поступают очень многие мои знакомые. Если он сам захочет или сочтет нужным сделать что-либо из этого перечня для меня, ради Бога. Я буду безмерно благодарна. Мне будет приятно за саму себя. Но мой к нему романтический настрой изначально не будет подпитан подобными ожиданиями. Ибо, если нет у меня такого настроя, то и меня в его жизни не будет.
Я, например, буду также безгранично благодарна, если он сходит со мной в магазин за продуктами и поможет донести тяжелые сумки до дома (да, и такой мелочи я буду рада, я ее замечу). Если он иногда, когда сможет, встретит меня после работы и подвезет до дома (если речь о парах, не проживающих вместе). И не станет при этом канючить про вечные пробки, дорогущий бензин и расстояния. Если он захочет или просто радостно согласится сходить со мной в театр или в кино. Если он будет помнить про мой день рождения. Если он будет понимать, что некоторые его слова и действия способны причинить мне боль. Если он без раздражения в ответ на мою спокойную просьбу порежет хлеб к обеду. Если будет гармония в сексе (!). Если он будет сильнее меня (морально). Если он не будет чудовищно равнодушен к моим слезам. Если он сожмет мою ладошку в своей, когда я возьму его за руку. Если он будет просто любить меня. Наверно, последнее действительно серьезное ожидание

[machoandcowboy]

Alamo
я попробую в нескольких словах..))
Мне не нужно, чтоб мужчина покупал мне квартиру или автомобиль, одаривал бриллиантами или регулярно водил по дорогим ресторанам. Этого добра в моей жизни достаточно и без мужчины. Поэтому я не стану требовать подобной отдачи. Ну или клянчить флакон духов на 8 марта не в моих правилах. Как поступают очень многие мои знакомые. Если он сам захочет или сочтет нужным сделать что-либо из этого перечня для меня, ради Бога. Я буду безмерно благодарна. Мне будет приятно за саму себя. Но мой к нему романтический настрой изначально не будет подпитан подобными ожиданиями. Ибо, если нет у меня такого настроя, то и меня в его жизни не будет.
Я, например, буду также безгранично благодарна, если он сходит со мной в магазин за продуктами и поможет донести тяжелые сумки до дома (да, и такой мелочи я буду рада, я ее замечу). Если он иногда, когда сможет, встретит меня после работы и подвезет до дома (если речь о парах, не проживающих вместе). И не станет при этом канючить про вечные пробки, дорогущий бензин и расстояния. Если он захочет или просто радостно согласится сходить со мной в театр или в кино. Если он будет помнить про мой день рождения. Если он будет понимать, что некоторые его слова и действия способны причинить мне боль. Если он без раздражения в ответ на мою спокойную просьбу порежет хлеб к обеду. Если будет гармония в сексе (!). Если он будет сильнее меня (морально). Если он не будет чудовищно равнодушен к моим слезам. Если он сожмет мою ладошку в своей, когда я возьму его за руку. Если он будет просто любить меня. Наверно, последнее действительно серьезное ожидание

Умничка

[Alamo]

ей может хотеться просто дарить ему свою любовь, делиться нежностью, которая спешит выплеснуться через край. И ей немного нужно взамен.

Спасибо, что она хочет "взамен" - Вы описали замечательно.
Уточню. Я хотела описания этих действий: дарить ему свою любовь, делиться нежностью.

[jhuk]

Можно провести эксперимент, спросите такую женщину, готовую кого-либо "осчастливить", о ее личных желаниях. С вероятность 99% она начнет свою речь не со слов "я хочу чтобы я..." а со слов "я хочу чтобы он...".

Ну вот и эксперимент удался.

[Nelly_Libra]

дарить ему свою любовь, делиться нежностью.

в принципе буквально обнимать, целовать, ласкать, не дуть губы из-за всякой фигни, не лениться и не на первых порах сварить кофе/кашку-малашку и позвать к столу, нежно чмокнув его, еще валяющегося под одеялом, в ухо намылить ему спинку в ванной, самой вынести мусор в общем, когда есть чувства (особенно если они взаимны), то вдохновение черпать постоянно не приходится, хочется быть для него просто женщиной. Доброй, нежной, мудрой и не выносящей мозг.

jhuk
да-да, забавно вышло

[Alamo]

Nelly_Libra
спасибо. список действия для одного утра.

хочется быть для него просто женщиной

опять для него.

Жук, да понятное дело, что Вы правы . Только Вы спугиваете людей слишком быстро.

[jhuk]

Только Вы спугиваете людей слишком быстро.

А, извините. Я не подумала, что Вы тут охотитесь...

Nelly_Libra
спасибо. список действия для одного утра.

А Вы сами то ответьте на свой же вопрос. Огласите Ваш список пожалуйста. Чего сами хотите от отношений?

[Nelly_Libra]

опять для него.

ну да, как-то так для себя я и так делаю непозволительно много, хочется и для него уже начать

[Alamo]

Nelly_Libra

для себя я и так делаю непозволительно много,

непозволительно......... не грохнуться бы в обморок!
пока Вы не сделаете для себя всего необходимого, "Его" вы не встретите.

jhuk
я везде охочусь. этой мой образ жизни.
(я о желании отношений нигде и не говорила вроде) я хочу сама жить. пока нащупываю свою жизнь. хочу счастливых отношений с самой собой. мне кажется, мне не нужны "отношения".
потому интересуюсь у старших товарищей, которые на несколько шагов "впереди".

[Nelly_Libra]

пока Вы не сделаете для себя всего необходимого, "Его" вы не встретите.

допустите, что уже сделала, с лихвой

[Alamo]

Nelly_Libra
кем определяется эта мера - "с лихвой, много, мало"?

[Nelly_Libra]

интересуюсь у старших товарищей, которые на несколько шагов "впереди".

я тут скорее всего влезла не по понятиям, получается у всех свои приоритеты, давайте помнить
Alamo
мной определяется, с жиру беситься иногда начинаю шутка, но ЧСД не занимать)